Одиночество маленького человека
пятница, 12 января 2024
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Все пытаюсь и пытаюсь вернуться сюда снова, хотя писать стало гораздо тяжелее.
Посему, пожалуй, буду пока писать хотя бы короткими постиками, чтобы хоть как-то вернуться.
Очень много мыслей, впечатлений ощущений, которые я не записывала, но которые были достаточно весомыми в моей жизни, и, с одной стороны, то, что они ушли в небытие, в какой-то мере, наверно хорошо, значит я смогла просто провести их через себя и идти дальше, а с другой... Не знаю, мне нравилась практика записывать вещи, которые, так или иначе, трогают мою душу.
Сегодня день начался колко, пожалуй, не хочу писать подробностей, просто колко. И эта колючка проткнула мой гнойник мыслей, отчего не могу собраться и как-то отвлечься.
Решила продолжить прибираться в комнате, но ощущаю, как этот гнойник все сильнее и сильнее прорывается наружу.
Почувствовала отвращение, слабость и некую пропасть.
Цветы на подоконнике в этом году очень хреново переносят зиму. То ли батареи в этом году жарят сильнее, отчего перепады температуры острее ощущаются при открывании окна, то ли холода в этом году кусачее, но пришлось обрезать часть декабриста и часть алоэ, ибо часть веток просто промерзли, потемнели, стали водинистыми и вялыми.
В комнате слишком много мелких вещей и коробок. И я понимаю, что многие эти вещи полезные и нужны, что-то памятное, но... Нужно ли оно мне, действительно ли это все имеет место хранить и складировать.
Выкинула пустые аллюминиевые банки, которые мне нравились по дизайну. Выкинула шнурочки, которые хранила по принципу "пригодится".
Чувствую себя не в своей тарелке, так, что хотелось бы и выйти из дома и сходить куда-нибудь, но куда...
В последнее время я в состоянии оставаться наедине со своей головой перед сном, но и тут, моя безопасная зона в виде гиперфиксации начинает ослабевать, и в голове снова сгущается клубок мыслей, образов, которые прорывается сквозь мои попытки визуализировать сюжеты в голове.
Меня дико раздражает эта каша, ты начинаешь выстраивать картинку, пытаешься углубиться в ощущения и сюжет, но внезапно ты оказываешься в другом месте, в другой ситуации, в других ощущениях и воспоминаниях.
Пытаюсь выстраивать свою жизнь, прививать привычки, график, ритуалы... Но все это сваливается в одну кашу и размывается.
Мозг хочет тишины, но тревожка жадно тянется к любым фоновым шумам, чтобы хоть как-то окутать меня и отвлечь.
На улице такое яркое солнышко, голубое небо, а я мечусь в своей голове и комнате из стороны в сторону, испытывая непреодолимое желание разрушения и построения чего-то нового на руинах.
вторник, 26 сентября 2023
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Которую неделю выматываюсь в усмерть, слушаю на репите Tom Odell - Another love, говорю о том, как я устала, шучу, кричу по игре, что-то делаю ручками, и, вроде, даже наслаждаюсь всякими мелочами и все такое.
Но уже который раз плачу, по дороге домой, или уже дома.
Давно уже вот так не плакала, внезапно, от чего-то, и со слезами словно вскрывается все опустошение, холод, страхи, отчаяние.
Свадьба Хомы вот уже через неделю, и сегодня я поймала себя на мысли. Я рада за нее, и еду к ней, ни смотря ни на что, но внутри щемящая грусть от того, что я слишком далеко, чтобы всецело разделять с ней такие вот важные моменты.
И, в какой-то момент я задумалась о том, что мне страшно. Страшно именно от того, что я все дальше и дальше от дорогих мне людей, что я не могу делить с ними что-то прекрасное, хорошее, счастливое.
Я настолько привыкла, что рядом есть человек, с которым можно делить все горести и радости, что сейчас как-то... Пусто. Одиноко и грустно.
Я кручу в голове, что в моей жизни столько впечатлений, столько событий, столько удивительных вещей, но столько пустоты и одиночества. Это злит, колет, терзает. То чувство свободы, которое не с кем разделить, потому что ты пошел по своему пути, который никак не пересекается с кем-либо.
Не смотря на то, что в моей жизни и куча всякого плохого, тяжелого, сложного, на данный момент меня печалит лишь это.
Нет, конечно, меня терзает куча всего. Но так хочется кого-то рядышком, чтобы уютиться, шутить, болтать, и чтобы было вот прям свободно, комфортно и легко.
Скучаю, в общем.
Думаю о том, что кто знает, может жизнь меня занесет еще куда-то, кроме Москвы. Определенные события в моей жизни сделали мои мечты и мысли шире, но вот это чувство одиночества... Оно каждый раз тормозит меня, пугает, заставляет грустить и опускает руки
четверг, 01 июня 2023
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Хома сегодня поделилась со мной новостью: Катод сделал ей предложение.
Саму новость я восприняла совершенно спокойно, меня не задело, не стригерило, я искренне порадовалась за нее, потому как она действительно заслужила такого отношения, после всего говна, что было в её жизни. Я позвонила ей, мы поболтали, пошутковали.
Но, на самом деле, по другую сторону трубки, я разрыдалась. Вот горько, сильно разрыдалась, слезы лились рекой из глаз, но не потому, что они с Катодом поженятся. Мне просто стало больно от щемящего одиночества, от ощущения бустоты в груди, и мыслей о том, в моей жизни, увы, такого не будет. Полное тотальное внутреннее одиночество, понимание того, что меня невозможно любить вот так, искрене, тепло. В очередной раз я убеждаюсь в том, что люди, к которым меня искренне влечет, никогда не увидят во мне что-то, за что меня можно было бы так полюбить, а я не хочу больше тратить себя на тех людей, которые мне не подходят, которые не мои, с которыми я раньше могла бы быть вместе просто потому, что хоть кто-то обратил на меня внимание.
Я больше не хочу себя обманывать, на что-то надеяться, во что-то верить. Я хочу быть свободной от всей этой щемящей боли внутри.
Пускай я не любима кем-то значимым для меня, пускай я не могу быть ценной. Искренне просто хочется обрести покой и перестать каждый раз рыдать от подобного.
А еще поняла, что не смотря на то, что мы с Хомой постоянно твердим о том, что, как и раньше, близки друг другу, я понимаю, что надо отпустить, и надеяться, что в моей жизни еще появится человек, которому я смогу так доверять и который мне будет также близок. Потому что, как бы прискорбно не было признавать, но мне все же очень нужен человек, на которого можно опереться и которому можно признаться в своей слабости, и он сможет подобрать нужные слова и поддержку
суббота, 01 апреля 2023
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
С Пандой мы не виделись с декабря месяца. Панда нахватал работы, был занят своими делами, а я резко испугалась навязываться и лезть, поэтому всячески себя одергивала, чтобы написать насчет встречи. Плюс, из-за работы, Панда не поехал со мной в Иваново, но обещал ужин вместо этого.
И я, каждый месяц, думала о том, чтобы написать, но потом приходила к тому, что я девушка самостоятельная, сама справлюсь со своими скучашками и выгоранием, собирала себя в кулак и забрасывала эту мысль.
Но, так уж вышло, что март получился достаточно хардкорным, несколько съемок наложились на 5 конференций и 3 семинара (хотя обычно в месяц у меня было только 2 конференции, и я, от силы, дней 5 всего выходила на работу). Вся эта адовая беготня, куча событий, каша в виде работы, в которой я начала путаться. Под конец я, буквально, с трудом вставала с кровати, и чуть не падала на улице, а мозг отказывался работать и превращался в овощь. И тут я снова подумала о том, что хорошо было бы написать Панде и напроситься в гости, чтобы почилить в его уютной и спокойной компании, да восстановитсья. И снова пришла к тому, что хуйня затея, не должна я за чужой счет себя хилить.
И, в итоге, в один из таких дней, меня вечером потянуло в сон, я прилегла вздремнуть, и мне приснилось, что я в запаре организовываю какое-то мероприятие, и в процессе пытаюсь написать Панде, мол очень надо встретиться, нужны теплые обнимашки, вкусная еда и комфортная компания. Но в глазах все мутнело и плыло, а пальцы с трудом набирали текст. И я проснулась.
И вот, после этого сна, я еще пару дней ходила и думала о том, что ну надо, блин, уже написать. Чисто как пластырь содрать, написать и забыть. И написала. Панда сначала спросил, случилось ли у меня что, а когда прочел, что я просто заебалась и что уже не в состоянии бояться навязаться, потому что просто хочу увидеться, сказал, что правильно, что написала, и что он с удовольствием встретится. Назначили день, договорились.
Само собой, встречу перенесли на следующий день, потому что Панду работой завалило, я в тот же день словила нервное истощение, загналась, порыдала, все прям как надо.
И вот, в четверг я такие поехала видеться с Пандой. Мы договорились встретиться на Менделеевской, Панда, как всегда, задерживался, я прогулялась по станции, посмотрела на фрески на потолке, послушала музыку, поумилялась парню с девушкой, юноша показывал ей, как прокатить монетку по арке, и в этом было столько восторга, столько легкости и непосредственности, что не могла оторвать от них взгляда, пока они не уехали. А потом увидела Панду, что-то в нем прям поменялось за эти месяцы, но я до последнего не могла понять, что. Он словно меньше стал, уже не был таким большим медведем по ощущениям. Мы обнялись, я пошутила, что "завернуться в Панду и не быть онлайн было моим лучшим решением", мы сели в вагон, и поехали к нему в гости. Умудрились даже как-то больтать в метро, перекрикивая шум, я рассказала, что выжала из себя все соки в этом месяце, Панда рассказал, как взял еще одну работу, и теперь спит часа по 4 в сутки... Но что он получает искренний кайф от этого всего. Затем он спросил меня, нравится ли мне, в принципе, вся та моя движуха, которая меня вымотала. И я поняла, что... да. Да, мне, на самом деле, нравится, что я что-то делаю, что у меня много дел, событий, мне нравится моя работа, то, что я начала делать косплеи, весь этот азарт в поисках вещей, вся эта работа над костюмом. Было страшно, было сложно, я потратила уйму времени, сил, денег, но... Я ни о чем не жалею.
Мы прогулялись дворами до дома, болтали, Панда рассказывал о своей новой работе, я рассказывала о работе в консерватории и о своих съемках, показала результат, ему понравилось.
В декабре Панда переехал на новую квартиру, в которой я еще не была. И, это было забавно, но это уже 3 квартира Панды, в которой я бываю, и в ней все также уютно, как и в прошлых двух. Но эта, пожалуй, мне понравилась даже больше, чем прошлая, хотя она значительно меньше. Но она, как и прошлые, все такая же стильная, лаконичная, уютная, теплая. Как и сам Панда, собственно. Пока он пытался навести порядок на кухне, извиняясь за бардак, я пыталась усесться на барном стуле, и, все бы ничего, но стул узкий, без спинки, а мне так и хотелось затянуть под себя ноги и облокотиться. Панда, наблюдая за моим ерзаньем, в итоге сказал, что я могу не мучаться и сесть, как мне удобно, хоть принести подушки из комнаты, и сесть на пол, если мне так будет лучше. Что я и сделала, и стало правда лучше! Панда вновь угостил меня вкусным кофе, почистил увлажнитель воздуха, прибрался, и начал готовить. Мы много болтали, о том, о сем, о косплее, о работе, о бурлеске, о драгшоу, об игрушках, я рассказала ему по Шедоуран, про Атомик харт, потом мы перешли на фильмы и сериалы, и потом снова перешли на шибари. Он поделился, что уже даже проводил сессию с кем-то, рассказал впечатления, что это ему дало, что получила девушка от этой сессии. Я рассказала, что получила от прошлого связывания, на что Панда сказал, чтобы я выбрала день, приехала к нему, и он мне устроит уже полноценную сессию, мол тогда, все же, была тренировка, а теперь он хочет провести мне уже полноценный процесс, чтобы потом узнать мои впечатления. Я рассказала ему о своих переживаниях насчет своего навязывания, и о том, что всячески откладывала, чтобы ему написать, и как вообще написала. Панда взял, сформулировал мысль, и сказал мне о том, чтобы я не беспокоилась о том, навязываюсь я или нет. Чтобы писала, когда захочу встретиться, чаще, чем раз в несколько месяцев, что если он не сможет - то так и скажет, а вообще, что будет рад видеть меня в гостях. Потом, уже не помню как, я рассказала ему про то, что рассталась с Серго и почему, Панда начал уточнять, какой это из моих бывших, сколько мы встречались, и сказал забавное: я совершенно ничего не знаю о твоей личной жизни. Мне это как-то запомнилось, потому что я же тоже ничего не знаю о его личной жизни. В общем, проболтали опять до ночи, Панда приготовил лазанью, мы поели, затем он сел за работу с ноутом, а я рядом начала смотреть Созданный бездной. Панда спросил, смотрела ли я его, сказал, что ему безумно нравится это аниме, и решил мне показать. Так мы просидели где-то до 4-5 утра, после чего он доработал, и мы легли спать. Панда спросил меня, как я обычно сплю, на спине или на боку, я сказала, что на боку, тогда он сказал мне ложиться на бок, мол устроим тебе каддл. Меня обняли, правда потом я все-таки вылезла попить, и дальше мы спали уже то вместе, то врознь, а утром у него были рабочие звонки. Я разбулила его сначала в 10, потом в 10.50, сказав, что у него 10 минут до созвона, он поблагодарил меня, ушел умываться, чтобы хоть немного очухаться, а потом сел за звонки. А я легла обратно в кровать, и то дремала под его теплый голос и рабочие разговоры, то залипала в телефоне, и так, по сути, прошел мой день. Когда у него был перерыв на позавтракать, я спросила, ничего, что я все еще не уехала, на что он сказал, что я могу оставаться сколько захочу, что я ему не мешаю. В итоге я чувствовала себя котиком, который лежит, спит, кушает, пока Панда работал. Я даже, по классике кошачей, уронила металлическую вазу на полке, пытаясь достать книги) Увидела артбуки на полке, жестом спросила, могу ли взять, он кивнул, я сначала пыталась очень аккуратно их достать, Панда это увидел, улыбнулся, показал, что я могу нормально доставать, я начала это делать, в итоге уронила сначала папку, потом вазу, и мы посмеялись.
Я не чувствовала себя настолько расслабленной с начала года. Мне было так уютно, спокойно, я была как мякушек, только приятно, а не как обычно. Меня то клонило в сон, то я просто тюленила под одеялом, но было так хорошо, спокойно, уютно, расслабленно. Панда периодически спрашивал, как я, я отвечала, что замечательно, периодически поднимаясь между его созвонами, чтобы обнять, положить голову на плечо, а потом уползала обратно, периодически наблюдая за ним и смеясь.
Когда созвоны закончились, Панда радостный и уставший перебрался на кровать, я легла ему на грудь, мы лежали, болтали, он переписывался с кем-то. Я достала инстакс из сумки, показала ему, а потом щелкнула, как он валяется в кровати с телефоном, и подарила этот снимок ему. Панда долго наблюдал, как проявляется фото, радовался, говорил, что это магия и что это классно, а потом предложил часок поспать, и сделать потом селфи, после чего он поедет на тренировку, а я домой. Он закончил переписку, я легла ему на плечо, расположив голову на впадину над ключицей, и слушая его сердцебиение, а потом отвернулась, легла на бок, после чего он обнял меня со спины, обвив руками и уткнувшись лицом в шею, и я снова почувствовала, словно он большой медведь, который укрыл меня своими тяжелыми и теплыми объятиями. И это было так хорошо, так уютно, мне не хотелось, чтобы это заканчивалось, и я задремала. Прозвенел будильник, мы еще какое-то время лежали, обнимались, дремали, а потом поужинали и начали собираться. Остатки лазаньи он отдал мне с собой, мы сделали пару селфачей на инстакс, каждый оставил себе по фотке. Я похвасталась ему артом, который сделал мой любимый художник на одну из моих фото. Панда сначала долго рассматривал набросок и говорил, что это очень красиво, что у художника очень красивый стиль. А потом внезапно сказал, что у меня идеальное тело для того, чтобы рисовать, и что он тоже хотел бы меня порисовать, потому что давно все собирался добраться до планшета и поскетчить, и попросил потом ему фотки поприсылать, подходящие для скетчей.
Мы вышли на улицу, пошел снег, добрались до метро, ехали, почти молча, и перед выходом Панда меня крепко обнял, сказал, что рад был увидеться, и чтобы я обязательно выбрала день для шибари. Я поцеловала его в район шеи, а он меня в лоб, и вышел. А я ехала домой, расслабленная, довольная.
Мне так всего этого не хватало. Очень
воскресенье, 29 января 2023
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
В последнее время начала ощущать себя "пустышкой"...
Это мерзкое чувство неуверенности в себе, синдрома самозванца... с теми, кто мне близок, и кому я достаточно доверяю.
Конечно, я задумываюсь о том, как меня ощущают и малознакомые люди, кого во мне видят, кого во мне слышат.
Но гораздо болезненней думать о том, что близкие для тебя люди, для которых ты открытая книга, и с которыми ты не пытаешься быть кем-то другим, видят тебя, слышат, и понимают, насколько ты посредственнен и жалок.
Мне стало труднее делиться своими мыслями, своими ощущениями, своим восприятием. После каждого такого момента, когда я что-то рассказываю, пытаюсь объяснить, чем-то делюсь, тут же наступает мысль какую ж ты хуйню несешь, Сэт, это отвратительно, ты тупая и примитивная, как губка, блять, лучше бы молчала.
Какая же ты глупая
Какая же ты примитивная
Какая же ты недалекая
Какая же ты пустая
Для меня с детства оказаться глупой и пустой - это главный страх. Главный личностный страх. Раньше их было два - страх оказаться слабой и глупой, но если с первым я совладала и нашла общий язык ну, типа того, то вот со вторым - моя вечная борьба.
Я люблю умных людей, разумных, рассудительных. Вот пишу это и снова КАКАЯ Ж ТЫ ТУПАЯ, ГОСПОДИ, САМА СЕБЯ ВЫСТАВШЯЕШЬ ДУРОЙ. Но чувствую я именно это. И, все те люди, которые для меня оказались близки, которых я безмерно люблю, которых ценю и которыми дорожу, в моих глазах именно такие. Я ими восхищаюсь, в какой-то мере. И, в последнее время, я чувстсвую себя перед ними, словно обножаю свою примитивность и плоскость, словно они видят, насколько я глупа. И это меня задевает.
В частности, сейчас наиболее остро я чувствую это рядом с одним человеком больше всего, и сильнее всего. Этот человек видел меня слишком уязвимой, и я боюсь, что слишком перед ним открыта, и что он насквозь видит, какая я на самом деле, и разочарован во мне. Или не воспринимает меня серьезно, что тоже меня страшит.
И тут дело не каких то там чувств или отношений. Здесь нет романтики или еще чего, этот человек просто очень для меня близок, мне важно его мнение обо мне, и я постоянно чувствую себя словно на собеседовании или проверке в последнее время. И это просто ужасное чувство.
А еще я сегодня, слушая музыку, совершенно внезапно вспомнила Мистера Риза. И мне стало максимально не по себе, я попала в непроработанную эмоциональную ловушку. Я разозлилась, во мне проснулась обида и гнев.
В какой-то момент, я, буквально, услышала в воспоминаниях, как он называл меня Сэтушка, это был первый человек, который меня так называл. И в ту же секунду я напряглась, а левая ладонь собралась в напряженный кулак, словно готовый в любую секунду ударить, сжатый до следов от ногтей внутри. Вот где я была максимально тупой. Мне до сих пор мерзко от себя, когда я начинаю думать о Мистере Ризе. Словно я в чем-то склизком и грязном.
Неужели я действительно создаю ощущение доступной и глупой, неужели именно так меня видят? Неужели именно так меня видел Тот, Мистер Риз, Кит, Захар, и многие другие. Неужели я такая?
Меня почти трясло от ярости. Я слишком восприимчива к музыке, полет мыслей в этот момент совершенно неконтролируемый, и я попала в эту ловушку.
Мне кажется, в последнее время я немного потерялась. Словно немного сошла с нужного пути, словно меня что-то столкнуло с него, и я оказалась на пустыре. Нужно вернуться. Но для этого нужно привести все мысли в порядок и собраться. Очень нужно.
Я словно состаю из разных частей. Которые сменяются, становятся более ярко-выраженными, заменяют собой друг друга. Стоит мне немного сместить свою ось в сторону - и я словно меняюсь, теряю одно, ярче выражая собой другое. Где тот баланс, где та грань, которая так шатка. И каждый раз мерзко, в какую сторону бы меня не качнуло.
Неужто я настолько бесформенная и ничего из себя не представляющая на самом деле
четверг, 12 января 2023
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Не зря говорят, что все приходит в свое время.
Последние недели 2-3 я грызла себя из-за отношений с Серго. Я не могла спать ночью, стоило только остаться наедине с собой - я начинала прокручивать в голове, как мне сказать Серго о том, что я хочу расстаться, вспоминала все наши ссоры, все наше недопонимание, как мне было больно в определенные моменты.
Я не могла общаться с ним, мне сложно было выдавить из себя хоть что-то, постоянная тревожка 24/7. Мне было очень страшно.
Еще я переживала за вещи, потому что оставила их на съемной квартире, где мы жили, и не понимала, как я их буду перевозить отсюда, из Москвы. Боялась, что Серго взорвется, что будут крики, оскорбления, что ему будет больно и тяжело.
Еще в понедельник он написал мне, спросил, когда я приеду, что соскучился. Я еле выдавила из себя, что приехать пока не могу, и потом он написал:
- а ты по мне скучаешь?
И меня все, сломало. Я не знала, что писать, мне не хотелось врать, мне хотелось только сказать, что я хочу расстаться. Я не могла ответить день, на второй я решилась таки вечером с ним поговорить, но весь день была на работе, поэтому написала ему, мол я занята, давай вечером поговорим. Но, приехав домой, меня просто вырубило, и я уснула.
И сегодня я отвлекалась как могла, пыталась сосредоточиться, отвлечься... А потом решила, что позвоню, мы пообщаемся, в последний раз проверю, насколько я готова к расставанию, и буду от этого идти.
Мне было сложно, мы общались вполне хорошо, но меня прям мучало мое терзание. И после разговора он мне написал:
- мы еще вместе или общаемся как друзья?
Сначала я думала, что это будет очередная попытка вывести меня на вину, но я позвонила ему и сказала, что я не знаю. Я начала говорить, что все еще не могу забыть свою обиду после наших ссор, что понимаю, что отношения идут вникуда, и что ничего не выходит. На что Серго спокойно и легко сказал, мол ну и ладно, отношения отношениями, но это не значит, что мы не можем остаться друзьями, и что он по прежнему все также хорошо ко мне относится, что я по-прежнему ему близкий по духу человек, просто он и сам понимает, что в Москве мне лучше, а из Краснодара он уезжать не хочет, и что у нас не все складывается. Мы пришли к тому, что мы не последние друг другу люди, что мы будем все так же общаться, что вещи я могу не увозить, пусть хранятся, что когда я буду в Красе - я всегда могу у него остаться в случае чего, и что он всегда рад меня видеть и слышать.
Я слушала его и рыдала, потому что он снял с моей души огромный камень тревоги и переживаний. Призналась, что боялась сделать ему больно, что не знала, как ему признаться, что мне очень нравится с ним общаться, что мы действительно близкие друг другу люди, но в плане отношений мы друг другу не подходим. Поблагодарила его за то, что он сам начал этот разговор и за то, что так понимающе отнесся. Мы пришли к выводу, что оба совершенно не жалеем об этих отношениях, что это был чудесный опыт, нам было хорошо, но просто не сошлось. Серго признался, что это его первые отношения, которые так легко и спокойно закончились, и что он все так же хорошо ко мне относится.
Мы проболтали еще долгое время, шутили, общались, я рассказала ему про концерт Лапенко, он оценил и сказал, что надо будет пересмотреть. Обсудили вопрос совместного имущества, договорились, что комп я оставляю себе, а монитор с мышью и клавиатурой достанется ему 
И знаете... На душе сразу стало так легко и хорошо. И спокойно. Я так счастлива, что все так хорошо закончилось, и даже неловко, что я думала о Серго плохо. Но, по итогу, не смотря на все наши ссоры и недопонимания, Серго подтвердил для меня то, что он хороший и адекватный человек, который все понимает.
Спасибо ему огромное за все. За всю ту поддержку, за любовь, за понимание... И за такой теплый и добрый конец наших отношений. Я безумно ему благодарна.
И теперь, я могу с чистой совестью, начинать новый виток своей жизни. Где теперь я абсолютна с самой собой во всем, и где мне предстоит полюбить себя и дать себе всю ту любовь, которая во мне есть
суббота, 07 января 2023
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Все. Кажись приехали. Моя остановочка.
Я больше так не могу. Если сначала все было достаточно спокойно, то последнее время я толком не могу спать, постоянно в напряжении и меня словно душит все происходящее.
Я больше не хочу быть с Серго. По крайней мере, на данный момент. И вот это "на данный момент" - это то, что меня больше всего беспокоит.
Мне страшно. Страшно, потому что я боюсь поступить неправильно. Страшно, потому что боюсь, что это какое-то импульсивное желание, на горячую голову. Что потом буду жалеть, и сделаю человеку больно, без веских на то причин, из-за моих каких-то хотелок.
Но сегодня, пожалуй, я начала доходить до ручки, пытаясь сама себя загонять в слишком тесные и болезненные рамки.
Я начала худеть и мне это нравится. Я вижу, как мое тело уже меньше вызывает у меня отторжение, мне нравится видеть себя в зеркале, нравится чувствовать отсутствие натяжении одежды на себе. С какой эйфорией я смотрела на себя в зеркале гостиницы, с каким наслаждением я мерила в магазине домашний костюм M, а не L или XL из-за широкой жопы.
15 числа я иду на бурлеск, и задумалась о том, что хотела бы как-то красиво на него пойти, думала в чем. И сегодня чет вспомнила про шибари, вспомнила про обвязку груди для Метти, и решила попробовать что-то такое на себе, чтобы можно было сфоткаться в пиджаке на голое тело, но закрыть грудь обвязкой. Решила накраситься, красиво сфоткаться, потому что мне нравится, как я выгляжу в последнее время. Но, в итоге, сфоткаться красиво я не смогла, удалила все фотки, кроме одной.
Но, самое главное - я фоткалась и чувствовала себя грязно. Я не столько наслаждалась тем, что видела, сколько думала о том, что даже если бы мне понравилось это фото, это было бы фото в стол. Потому что сразу же начала думать, что если выложу такое, то мне сразу же прилетит от Серго, мол как я могу такое выкладывать в интернет, а ему откровенные фотки не скидывать, или скидывать после очень долгих уговоров. Что я на него забила, что явно с кем-то ему изменяю, и все такое, что я уже от него услышала за свое пребывание в Москве. Но, самое неприятное - понимать то, что я не хочу слать ему это фото, потому что все, что я почувствую от этого - это буду ощущать себя куском мяса.
И так со всем тем, мысли о чем мне приносят радость. Я боюсь думать о том, чтобы сходить на кинк, хотя мне эти вечеринки просто комфортны, я на них ни разу даже ни с кем не целовалась, даже будучи без отношений. Мне просто не хотелось, я прихожу туда за атмосферой. Уж тем более - боюсь предлагать пойти со мной тому же Панде, хотя хотелось бы его позвать тупо потому, что ему будет интересно, а вдвоем веселее. Потому что я помню, как рассказывала ему про кинк вечеринки еще пару лет назад в Краснодаре, а потом он мне рассказывал, как сам сходил, правда на кинки, как там было забавно за всем происходящим наблюдать, и как на фейс-контроле все оценили его костюм, который он специально собирал для вечеркинки. И мне просто приятно видеть, что ему это все нравится, интересно, какие эмоции это ему дает.
Еще больше я боюсь думать о том, какой ушат говна мне прилетит, когда я скажу Серго, что собираюсь с Пандой в Молдову ехать к Наденьке и Брату. Опять же, предложи мне это кто-то другой, которому я бы также доверяла, как Панде, я бы так же согласилась. Потому что дело даже не в том, что именно Панда меня пригласил, а в том, что я давно уже хочу куда-то съездить, и с каждым годом такая возможность все призрачней и призрачней. И что мне очень нужны поездки куда-то, мне нужны впечатления, экспириенс, а с Пандой мне ехать спокойно. Плюс, это возможность увидеться с Наденькой и Братом, снова собраться нашей компанией, а мне этого тоже не хватает. Но я вот просто 100% уверена, что расскажи я это Серго - меня снова начнут уличать в измене, говорить, мол ты до Краснодара на НГ доехать не смогла, зато с каким-то Пандой в Молдову собралась.
И вот что не возьми - все проходит через призму "что мне скажет Серго, как он отреагирует". И от этого так мерзко и тошно.
На днях я ездила в Иваново, и в один из дней решила погулять по городу. Я тепло оделась, выписалась из гостиницы, пошла покушать в пиццерию, где официант сделал мне из салфетки розочку, и пошла по маршруту родных мест, попутно фоткая все то, что мне нравилось: любимые фрески возле вокзальной площади, отреставрированный вокзал, мой родной дом с любимыми решетками-звездочками на окнах, когда-то, нашей с мамой квартиры, школа, детский сад, любимый кинотеатр "Современник", вывески с магазинов, которые были еще в моем детстве... Шла по всем этим улицам, и понимала, что помню вот каждый дом, каждый поворот, словно ничего не поменялось. Даже во снах эти места мне снятся досканально, узнаваемо, точно. И для меня это что-то сокральное, что-то очень дорогое и ценное.
Скинула фотки Панде - он сразу спросил, что это за место, что за город, сказал, какие крутые дома, что все такое классное и интересное. Предложила ему, что когда в следующий раз поеду - могу его с собой взять. Ему идея понравилась, сказал, что звучит как план.
Заставила себя скинуть фотки Серго - получила просто "классные фотки получились". Ну, тип, вот и поговорили.
И вот думаю я о том, что вообще-то, экспириенс кому-то показать любимые места в родном городе - для меня что-то очень трогательное, интимное, волнительное. Рассказать об этих местах, что меня с ними связывает. Я бы прям вот очень хотела. Только, если с Пандой можно просто сказать "го, поехали!", то Серго я хрен вытащу, а, вытащив, не факт, что это выйдет по-нормальному.
Но, неприятный момент был еще раньше, недавно.
Я собиралась в поездку в Иваново, мне написал Серго, мол как дела, чем занята. Начали болтать, я поняла, что надо бы сходить в ванну, чтобы голова успела перед сном высохнуть. Сказала об этом Серго, и началось. Сначала он начал писать, мол м, душ, а меня туда возьмешь спинку потереть, и все такое. Мне уже стало дискомфортно и неприятно. А потом он попросил наделать ему фоточек в ванной, а то типа я уеду, а ему тяжело будет, захочется пар выпустить. Ощущение себя куском мяса росло неимоверно. Но я сделала таки фотки, некоторые мне даже понравились, приятно было видеть свое тело не таким громозким и выпуклым. Скинула ему, он увидел на следующий день, начал писать мне спасибо, все такое, а потом начал писать, как меня любит и как соскучился. И вот тут мне стало максимально неприятно. Потому что, за все то время, что я здесь, я не помню, чтобы он мне такое сам писал. Это было лишь тогда, когда ему становилось одиноко и скучно без меня, когда ему не нравилось, что я не уделяю ему внимание. И вот в этот момент. А не когда мне было одиноко, плохо, страшно и тревожно.
Я все больше и больше чувствую отторжение и неприязнь, когда пытаюсь общаться с Серго. Мне все больше и больше доставляет это дискомфорт. Мне не хочется ему писать, с ним чем-то делиться. И это меня пугает. Пугает, потому что, с одной стороны - я понимаю, что если завершу эти отношения - мне тупо станет легче и свободнее. Хотя бы на какое-то время. Но с другой - я боюсь, что это какое-то компульсивное решение, что я просто бегу от трудностей, от дискомфорта, что мне просто хочется свободы, что в моей жизнь просто появился Панда, и я переключилась на него, как ветренная девица. А потом я вспоминаю все наши ссоры, после которых мне было максимально плохо, вспоминаю все мои попытки с ним проговорить все, вспоминаю, как он мне сказал, что моя психолог мне не помогает, так еще и ценник собирается поднимать, и вообще, что после терапии я стала хуже. Вспоминаю все моменты, когда мне было неприятно от его внимания, потому что он постоянно меня хватал, дергал, игнорируя, что мне так не нравится и что я чем-то занята. Вспоминаю, что когда мне хотелось нежности и внимания, я приходила сама, сама клянчила, просила со мной посидеть-полежать, он приходил, немного сидел, а потом снова уходил играть.
Но, в то же время, я вспоминаю, какие мы строили планы, как он меня поддерживал, как пытался меня понять. Как мирился с тем, когда у меня плохое настроение, и когда мне не хотелось какой-то близости. Но, в то же время, вспоминаю, как он меня иногда брал чуть ли не силой, когда мне этого не хотелось, и как никак не реагировал на то, что я чуть ли не плакала.
И, чем больше я оттягиваю свое решение и пытаюсь думать холодной головой, тем больше я начинаю путаться, сомневаться, не понимать, что мне делать.
На самом деле, очень хотелось бы сначала поговорить об этом всем с бабушкой. Как минимум, потому что она боялась, что я брошу Серго, когда уеду. По понимаю, что мне хотелось бы поддержки от нее в этой ситуации, мне хотелось бы признаться ей, как все есть, что проблемы были еще до моего отъезда, что все было не так солнечно, как вяглядело и как я подавала. В глубине души, я понимаю, что была бы жива мама - я бы поговорила с ней, потому что знаю, как бабушка расстроется и как будет переживать, а у нее больное сердце. Но мамы нет, а с бабушкой я боюсь говорить из-за её здоровья. Но мне важно обговорить это с ней, хотя бы, чтобы не скрывать от нее то, что многое было не таким уж хорошим. И чтобы быть уверенной, что я поступаю правильно.
Я больше так не могу. Если сначала все было достаточно спокойно, то последнее время я толком не могу спать, постоянно в напряжении и меня словно душит все происходящее.
Я больше не хочу быть с Серго. По крайней мере, на данный момент. И вот это "на данный момент" - это то, что меня больше всего беспокоит.
Мне страшно. Страшно, потому что я боюсь поступить неправильно. Страшно, потому что боюсь, что это какое-то импульсивное желание, на горячую голову. Что потом буду жалеть, и сделаю человеку больно, без веских на то причин, из-за моих каких-то хотелок.
Но сегодня, пожалуй, я начала доходить до ручки, пытаясь сама себя загонять в слишком тесные и болезненные рамки.
Я начала худеть и мне это нравится. Я вижу, как мое тело уже меньше вызывает у меня отторжение, мне нравится видеть себя в зеркале, нравится чувствовать отсутствие натяжении одежды на себе. С какой эйфорией я смотрела на себя в зеркале гостиницы, с каким наслаждением я мерила в магазине домашний костюм M, а не L или XL из-за широкой жопы.
15 числа я иду на бурлеск, и задумалась о том, что хотела бы как-то красиво на него пойти, думала в чем. И сегодня чет вспомнила про шибари, вспомнила про обвязку груди для Метти, и решила попробовать что-то такое на себе, чтобы можно было сфоткаться в пиджаке на голое тело, но закрыть грудь обвязкой. Решила накраситься, красиво сфоткаться, потому что мне нравится, как я выгляжу в последнее время. Но, в итоге, сфоткаться красиво я не смогла, удалила все фотки, кроме одной.
Но, самое главное - я фоткалась и чувствовала себя грязно. Я не столько наслаждалась тем, что видела, сколько думала о том, что даже если бы мне понравилось это фото, это было бы фото в стол. Потому что сразу же начала думать, что если выложу такое, то мне сразу же прилетит от Серго, мол как я могу такое выкладывать в интернет, а ему откровенные фотки не скидывать, или скидывать после очень долгих уговоров. Что я на него забила, что явно с кем-то ему изменяю, и все такое, что я уже от него услышала за свое пребывание в Москве. Но, самое неприятное - понимать то, что я не хочу слать ему это фото, потому что все, что я почувствую от этого - это буду ощущать себя куском мяса.
И так со всем тем, мысли о чем мне приносят радость. Я боюсь думать о том, чтобы сходить на кинк, хотя мне эти вечеринки просто комфортны, я на них ни разу даже ни с кем не целовалась, даже будучи без отношений. Мне просто не хотелось, я прихожу туда за атмосферой. Уж тем более - боюсь предлагать пойти со мной тому же Панде, хотя хотелось бы его позвать тупо потому, что ему будет интересно, а вдвоем веселее. Потому что я помню, как рассказывала ему про кинк вечеринки еще пару лет назад в Краснодаре, а потом он мне рассказывал, как сам сходил, правда на кинки, как там было забавно за всем происходящим наблюдать, и как на фейс-контроле все оценили его костюм, который он специально собирал для вечеркинки. И мне просто приятно видеть, что ему это все нравится, интересно, какие эмоции это ему дает.
Еще больше я боюсь думать о том, какой ушат говна мне прилетит, когда я скажу Серго, что собираюсь с Пандой в Молдову ехать к Наденьке и Брату. Опять же, предложи мне это кто-то другой, которому я бы также доверяла, как Панде, я бы так же согласилась. Потому что дело даже не в том, что именно Панда меня пригласил, а в том, что я давно уже хочу куда-то съездить, и с каждым годом такая возможность все призрачней и призрачней. И что мне очень нужны поездки куда-то, мне нужны впечатления, экспириенс, а с Пандой мне ехать спокойно. Плюс, это возможность увидеться с Наденькой и Братом, снова собраться нашей компанией, а мне этого тоже не хватает. Но я вот просто 100% уверена, что расскажи я это Серго - меня снова начнут уличать в измене, говорить, мол ты до Краснодара на НГ доехать не смогла, зато с каким-то Пандой в Молдову собралась.
И вот что не возьми - все проходит через призму "что мне скажет Серго, как он отреагирует". И от этого так мерзко и тошно.
На днях я ездила в Иваново, и в один из дней решила погулять по городу. Я тепло оделась, выписалась из гостиницы, пошла покушать в пиццерию, где официант сделал мне из салфетки розочку, и пошла по маршруту родных мест, попутно фоткая все то, что мне нравилось: любимые фрески возле вокзальной площади, отреставрированный вокзал, мой родной дом с любимыми решетками-звездочками на окнах, когда-то, нашей с мамой квартиры, школа, детский сад, любимый кинотеатр "Современник", вывески с магазинов, которые были еще в моем детстве... Шла по всем этим улицам, и понимала, что помню вот каждый дом, каждый поворот, словно ничего не поменялось. Даже во снах эти места мне снятся досканально, узнаваемо, точно. И для меня это что-то сокральное, что-то очень дорогое и ценное.
Скинула фотки Панде - он сразу спросил, что это за место, что за город, сказал, какие крутые дома, что все такое классное и интересное. Предложила ему, что когда в следующий раз поеду - могу его с собой взять. Ему идея понравилась, сказал, что звучит как план.
Заставила себя скинуть фотки Серго - получила просто "классные фотки получились". Ну, тип, вот и поговорили.
И вот думаю я о том, что вообще-то, экспириенс кому-то показать любимые места в родном городе - для меня что-то очень трогательное, интимное, волнительное. Рассказать об этих местах, что меня с ними связывает. Я бы прям вот очень хотела. Только, если с Пандой можно просто сказать "го, поехали!", то Серго я хрен вытащу, а, вытащив, не факт, что это выйдет по-нормальному.
Но, неприятный момент был еще раньше, недавно.
Я собиралась в поездку в Иваново, мне написал Серго, мол как дела, чем занята. Начали болтать, я поняла, что надо бы сходить в ванну, чтобы голова успела перед сном высохнуть. Сказала об этом Серго, и началось. Сначала он начал писать, мол м, душ, а меня туда возьмешь спинку потереть, и все такое. Мне уже стало дискомфортно и неприятно. А потом он попросил наделать ему фоточек в ванной, а то типа я уеду, а ему тяжело будет, захочется пар выпустить. Ощущение себя куском мяса росло неимоверно. Но я сделала таки фотки, некоторые мне даже понравились, приятно было видеть свое тело не таким громозким и выпуклым. Скинула ему, он увидел на следующий день, начал писать мне спасибо, все такое, а потом начал писать, как меня любит и как соскучился. И вот тут мне стало максимально неприятно. Потому что, за все то время, что я здесь, я не помню, чтобы он мне такое сам писал. Это было лишь тогда, когда ему становилось одиноко и скучно без меня, когда ему не нравилось, что я не уделяю ему внимание. И вот в этот момент. А не когда мне было одиноко, плохо, страшно и тревожно.
Я все больше и больше чувствую отторжение и неприязнь, когда пытаюсь общаться с Серго. Мне все больше и больше доставляет это дискомфорт. Мне не хочется ему писать, с ним чем-то делиться. И это меня пугает. Пугает, потому что, с одной стороны - я понимаю, что если завершу эти отношения - мне тупо станет легче и свободнее. Хотя бы на какое-то время. Но с другой - я боюсь, что это какое-то компульсивное решение, что я просто бегу от трудностей, от дискомфорта, что мне просто хочется свободы, что в моей жизнь просто появился Панда, и я переключилась на него, как ветренная девица. А потом я вспоминаю все наши ссоры, после которых мне было максимально плохо, вспоминаю все мои попытки с ним проговорить все, вспоминаю, как он мне сказал, что моя психолог мне не помогает, так еще и ценник собирается поднимать, и вообще, что после терапии я стала хуже. Вспоминаю все моменты, когда мне было неприятно от его внимания, потому что он постоянно меня хватал, дергал, игнорируя, что мне так не нравится и что я чем-то занята. Вспоминаю, что когда мне хотелось нежности и внимания, я приходила сама, сама клянчила, просила со мной посидеть-полежать, он приходил, немного сидел, а потом снова уходил играть.
Но, в то же время, я вспоминаю, какие мы строили планы, как он меня поддерживал, как пытался меня понять. Как мирился с тем, когда у меня плохое настроение, и когда мне не хотелось какой-то близости. Но, в то же время, вспоминаю, как он меня иногда брал чуть ли не силой, когда мне этого не хотелось, и как никак не реагировал на то, что я чуть ли не плакала.
И, чем больше я оттягиваю свое решение и пытаюсь думать холодной головой, тем больше я начинаю путаться, сомневаться, не понимать, что мне делать.
На самом деле, очень хотелось бы сначала поговорить об этом всем с бабушкой. Как минимум, потому что она боялась, что я брошу Серго, когда уеду. По понимаю, что мне хотелось бы поддержки от нее в этой ситуации, мне хотелось бы признаться ей, как все есть, что проблемы были еще до моего отъезда, что все было не так солнечно, как вяглядело и как я подавала. В глубине души, я понимаю, что была бы жива мама - я бы поговорила с ней, потому что знаю, как бабушка расстроется и как будет переживать, а у нее больное сердце. Но мамы нет, а с бабушкой я боюсь говорить из-за её здоровья. Но мне важно обговорить это с ней, хотя бы, чтобы не скрывать от нее то, что многое было не таким уж хорошим. И чтобы быть уверенной, что я поступаю правильно.
понедельник, 02 января 2023
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
С Новым годом у меня изначально было все сложно и совершенно не понятно.
Изначально я планировала приехать к Серго на ДР, и, если получится, остаться и на НГ, но в итоге, из-за долгого поиска работы с деньгами было напряжно, та и со всеми происходящими со мной событиями и внутренними метаморфозами, желание ехать на НГ в Краснодар постепенно сходил к нулю. Из-за отсутствия денег на ДР к Серго я не поехала (та и ехать 1,5 суток туда и 1,5 суток обратно за тысяч 7 ради 1-2 дня как-то не особо внушало энтузиазма), и встал вопрос, где Новый год я буду отмечать в Москве. Но из-за беготни с устройством в консерваторию, да личными переживаниями, я не заметила, как до НГ почти не осталось времени. И, в итоге, на волне моего внутреннего наслаждения одиночеством, я решила, что и НГ отмечу дома сама, куплю вкуснях, да буду смотреть что-нибудь приятное.
Потом планы начали меняться чуть ли не каждый день, когда Алекс попал в больничку, а Берг жутко из-за этого переживал, и было непонятно, останется Алекс в больнице до следующего года, или его выпишут раньше. Поэтому вопрос моего пребывания с 31 на 1 висел и раскачивался в разные стороны, то я оставалась верна своей идее отмечать дома в одиночестве, то я собиралась ехать на НГ к Берг и его семье, чтобы не оставлять его наедине со своими переживаниями и тревожкой.
Количество дней до НГ становилось все меньше и меньше, понимания планов тоже, как тут мы списались с Терином, и он мне говорит:
- тебе, кстати, Шаман не сказал, что на НГ мы ждем тебя в гости?
- неее, не говорил
- Шаман жопа!
В итоге мы сошлись на том, что если все будет хорошо и Алекса выпишут, то я поеду к ним, если нет - то я буду отмечать с Берг, чтобы ему не было так тяжело. До кучи добавилось мое максимально унылое состояние в последнюю неделю, и я уже совсем не понимала, что мне делать и как поступать, потому что одной дома отмечать в таком состоянии я боялась, ибо совершенно перестала нормально находиться одной в квартире, на меня накатывало одиночество и плохие мысли.
Алекса, в итоге, выписали до праздника, Берг был спокоен и счастлив, а я написала Терину, что поеду к ним. 31 числа я решила таки все-равно приготовить себе еды, которую я купила себе на НГ, запекла в рукаве картошку с курочкой, сделала свой новогодний тортик. который в итоге нихера не получился и вышел не таким, как был в первый раз Х) НО! Сам процесс готовки, в полном одиночестве, когда никто не стоит над душой и не говорит тебе, как надо делать и что ты делаешь не правильно, меня максимально разгрузил и даже придал немного новогоднего настроения. Я танцевала под музыку, косячила, зависала над очередным смешиванием ингредиентов и поисков исправить неудачные пропорции, и вообще не переживала за результат. Это были чудесные несколько часов танцев, шуток, разговоров с самой собой
После готовки я убрала квартиру, подмела, пропылесосила, собралась, Снежик, котик, переслала мне мои зимние вещи, поэтому я достала свою винтажную клетчатую куртку с прекрасным большим капюшоном, на пуговках, достала свою новогоднюю жилетку, надела свой любимый полосатый топ, который я редко носила из-за своих комплексов и общего состояния, когда я тупо надевала одни и те же вещи, потому что не хотелось заморачиваться и постоянно что-то смущало. Сверху накинула кремовую рубашку, жилет, свои любимые широкие вельветовые штаны, закинула в рюкзак пакет цитрусовых с корпоратива, и поехала к ребятам.
Когда я приехала, Терин сразу дал мне огромного плюшевого гуся, который был с меня размером, и с которым я сидела и ходила весь НГ, а потом еще и легла спать с ним в обнимку. Мы сидели, общались, Терин готовил горячее, Шаман мыл полы, а потом пошел отмокать в ванной, Бородатый сидел у себя, периодически выниривая покурить и свистнуть кусочек курицы, а я умилялась лысому котику Моте в полосатой водолазке и расслаблялась.
Потом ребята нарядились, мы с Шаманом пошли на балкон и нарядили елку, и сели отмечать НГ.
Я хотела поздравить Проходу, но он написал первым Мне до сих пор как-то тепло от того, что хоть мы уже не общаемся давным давно, но поздравляем друг друга на праздники, это мило) Потом писали друзья, знакомые, позвонила Юлена (моя тетя, которая живет в подмосковье), вместо обращения президента мы посмотрели обращение Куплинова, а потом стали смотреть исторический видос про Германию от какого-то забавного блогера (надо будет спросить кто это был XD). Мы с Терином и Шаманом обсуждали фандом Арканы, новельной игрушки, в которую я не играла, потому что это не моё, но у нее забавный лор, и у нас собралась отличная компания из подходящих нам персонажей, Вульгоры (Терина), Вальдемара (Шамана), а мне ребята давно говорят, что я идеальная Вольта, я много гуглила её, и мне персонаж понравился, так что я теперь Вольта Терин с Шаманом шутили, что я села прям рядом с огромной миской оливье и постоянно ела, все получилось по канону
Я думала, что Серго поздравит меня, но ни до НГ, ни после НГ он не написал, и ответил на мое поздравление уже только часов в 6 утра, когда я спала. Но внезапно написал Панда, поздравления от которого я не ждала.
Мы поздравили друг друга с Наступающим еще 30 числа, когда последний раз виделись, 31 я скинула ему свою фотку с гусем, так как говорила ему, что буду отмечать одна, а в итоге поехала в гости. Он прочитал, не ответил, что меня никак не задело, потому как я знаю, что если он не отвечает - значит занят, или не хочет отвелкаться. Когда у него есть возможность и желание - он обязательно ответит, поэтому я никогда особо не парюсь по этому поводу. Но, внезапно, уже 1 января, мне приходит от него сообщение. И в этом сообщении Панда не просто поздравил меня - он написал, что очень рад, что я теперь в Москве, что ему со мной очень комфортно и спокойно, что ему интересно говорить со мной обо всем, и что я крутая, поблагодарил за то, что я разделяю с ним опыт с шибари. И вот, знаете, в этот момент меня охватил легкий мандраж, и я почти готова была расплакаться. От того, что человек меня поздравил, что сказал такие приятные слова обо мне, которые показали мне, что не только мне с ним комфортно и спокойно, и что не только мне с ним настолько интересно и уютно общаться, что это взаимно. Мне дали не только тепло, но и фидбэк, что для меня ценно с моей тревожкой и любовью вечно загоняться. Это был очень приятный и радостный момент в этом году. Я долго пыталась ему написать ответ, потому что, по сути, написать могла ему только то же самое, что и он мне. Ну и написала
Мы с Шаманом еще долго болтали, пока меня окончательно не стало рубить, Терин выделил мне место в своей мастерской, с ортопедическим матрасом, одеялом, пледом, подушками, я утащила туда гуся, и спала с ним в обнимку, прокручивая в голове слова Панды и ощущая большую благодарность за них.
а вот день 1 числа мы в итоге все протюленили, после чего я уехала домой, посмотрела Достать ножи: Стеклянная луковица, который оказался прекрасным, покушала свою еду, встретила Фиру, мы поболтали, и вот я пишу это сообщение.
Понимаю, что в этом году будет много сложностей, будут проблемы, будут переживания. Но начался этот год очень уютно и хорошо)
суббота, 31 декабря 2022
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сегодня 2022 закончится, а я, кажется, внезапно закончилась еще пару дней назад.
Москва, определенно, дала мне хорошее направление: чем больше я здесь нахожусь, тем больше ощущаю и убеждаюсь, что, оторвав себя от привычного мне Краснодара, от бабули, от родных, от Хомы, от Серго, я начала больше акцентироваться на себе самой. Я не цепляюсь за других и за привычные паттерны, я стараюсь сама корабкаться, принимать решения, что-то делать. Я не завишу от кого-то рядом морально, у меня есть свой собственный уголок, в котором я могу быть наедине собой, я могу готовить себе такую еду, которую захочу приготовить, как захочу, я ни на кого не оглядываюсь, я просто... живу?
Вообще, после долгого сидения дома в Краснодаре, с вылазками по вторникам к Марине, и выездами на работу и домой, я начала наконец-то куда-то выбираться. Я то в одних гостях, то в других, то с Пандой на шибари, то на концертах, то еще где-то. Мне словно дышать стало свободнее.
Но, начались проблемы с Серго. Точнее как, проблемы начались еще до моего отъезда, и даже было пару раз, когда мы были вот на пороге, сидя напротив друг друга, когда мне говорили, мол раз все так не получается, то может нужно разойтись, пока не сделали друг другу еще больнее. Но я же Фиксик по жизни, мне же надо не бросать сразу, если что-то не работает, а разобраться, починить, проработать.
Сейчас я все чаще думаю о том, что наверно, тогда надо было согласиться...
Много чего у нас случилось еще в Краснодаре, но трещать все окончательно начало уже после моего отъезда.
Приехав в Москву, мне было очень херово первое время. Я не могла отпустить Краснодар, Серго, мне было страшно, я все думала, зачем я вообще поехала, может стоит вернуться, пока не поздно. Были проблемы с жильем, но мне помогли, были проблемы с поиском работы, игнор, отказы, мне говорили, что у меня недостаточно опыта. Деньги заканчивались, я боялась, искать что-то было сложно. И во всем этом я старалась искать какую-то поддержку, чтобы хоть как-то держаться на плаву и не сдаться.
Я писала Серго, говорила о своих чувствах к нему, скучала. Но, сначала он периодически сливался с моих просьб созвониться по видеосвязи, мол не хочу, лениво, на мои просьбы сфоткаться, к примеру, в новой куртке, он тоже отнекивался. А потом, как-то раз, когда я сказала, что соскучилась, он просто ответил, что мол он не соскучился.
Это был первый удар в поддых.
Вторым ударом в поддых стал момент, когда мы с Берг гуляли, а виделись мы с ним часто, потому что мы с Берг хорошо дружим, мы давно не виделись, и он мне помогал, плюс таскал меня на фестивали. Я была в гостях у Берг, и тут, внезапно, Серго мне пишет, мол я слишком часто вижусь со своей бывшей, а вдруг я ему изменяю там. Мне было очень больно такое читать, ибо мне очень его не хватало, я переживала из-за того, что я далеко, и мне было мерзко от того, что Серго мне не доверяет. Тогда я постаралась максимально аккуратно объяснить ему, что конечно же нет, с чего такие домыслы, что я вижусь с Берг, потому что мы друзья, потому что он мне помогает, и потому что он Берг вытаскивает меня погулять.
Третим ударом было, когда меня крыло тревожкой из-за работы, из-за страхов, из-за одиночества. Меня крыло из-за своей внешности, я ощущала себя уродом, мне было мерзко смотреть в зеркало, мне хотелось себя кроить, чтобы было не так тошно. И я не писала и не звонила Серго, потому что понимала, что все, о чем я могу сейчас говорить - о том, что мне тяжело. И, когда позвонил он, мол что-то ты не звонишь совсем, забыла что-ли. И я ему честно призналась, что не звоню и не пишу, потому что мне сейчас очень тяжело и страшно, и что я боюсь его слишком грузить этим.
- правильно делаешь, мне своих забот хватает.
Эти слова током прошлись внутри меня. Тогда я действительно считала, что не должна грузить его своими проблемами, но я старалась быть искренней.
- что, в Краснодар не собирешься возвращаться?
И снова удар током. Потому что для меня вернуться в Крас - означало бы сдаться, даже толком не попробовав. И что Серго, когда я была в Краснодаре, поддерживал меня с моей идеей, а эти его слова звучали словно ожидание моего провала.
И в этом тоже есть доля правды. Потому как, сначала мы планировали, что я уеду, найду здесь работу, разберусь с жильем, а потом буду перетягивать Серго в Москву. Потом он сказал, что будет перебираться не раньше 2025г, потому что у него контракт с театром до 2025, и он не хочет раньше уезжать, вот доработает, и тогда поедет. Потом были разговоры о том, что он не хочет жить в Москве, что ему нравится в Краснодаре, мол вот ты поедешь, там подкопишь денег, вернешься - и купим домик в Краснодаре, а лучше в станице какой-нибудь. Хоть я ему и объясняла, что далеко от Краснодара я жить не хочу, потому что я хочу работать с гримом, мне будет неудобно, ко мне вряд ли кто-то поедет в станицу делать слепки для заказов.
Были мелкие колкости в сторону моей внешности. Я кидала свои фотки в макияже и без, и мне говорили, что без макияжа как-то некрасиво, а вот с макияжем красотка. И это сильнее било по моему ощущению себя, мне становилось неприятно и мерзко. Серго больше говорил о том, чтобы я сделала что-то приятное отцу, мол приготовь ему что-нибудь, порадуй.
В основном звонила я, спрашивала, удобно ли ему, не хочет ли он созвониться, писала ему.
Но, по итогу, поддержку я получала от Берг и Хомы. Хома успокаивала меня, мол да, тяжело, но это Москва, кот, она так быстро не поддается, нужно время, нужно стараться, ты все делаешь правильно, просто нужно потерпеть.
Потом, в какой-то момент, Серго начал кляньчить у меня интимные фотки, от чего мне становилось не по себе. Потому что, сначала я жила у отца и мне было некомфортно, потом я только переехала в квартиру, и мне было тоже некомфортно, так как я ощущала себя больше в гостях, чем дома. И я постоянно ему это объясняла, он был недоволен, но говорил, мол, окей, не буду на тебя давить.
А потом, как-то, я перестала чувствовать поддержки от Серго, и начала стараться искать поддержку там, где она есть. От Хомы, от бабушки, которая помогала мне деньгами, писала, спрашивала, как я, и что не пишу, не звоню. Я стала жить здесь и сейчас, теми событиями и заботами, которые у меня были в Москве. Потом я начала работать с ребятами из музыкальной группы, потом встретила Панду и мы начали ходить на шибари. Я нашла работу, радостная, я сообщила об этом Серго, рассказала, что за работа, и что хочу еще найти удаленку, чтобы было удобно совмещать.
- ну, такую работу ты и тут найти можешь, ты не за тем ехала в Москву.
Это при том, что я объясняла Серго, что для работы гримером в Москве, мне нужно уметь в парикмахерское дело, а этого я не умею, мне нужно сначала научиться.
А потом, когда я провела первую конференцию, я наговорила Серго целове счастливое голосовое, где рассказала, как все прошло, что я вот молодец, что не расстерялась, что буду вот это и вот это еще подтягивать.
И не получила ответа.
И, постепенно, постоянно сталкиваясь с безразличием и отсутствием какой-то поддержки, я начала отдаляться. Потому что перестала искать поддержки, потому что не получала нежного мне тепла и заботы, потому что только слушала о том, как ему не нравится играть в каком-то спектакле, как ему надоело работать в театре. И я постоянно его поддерживала, говорила, мол ну кот, ну надо, это же тебе в стаж, раз тебя берут в спектакле, значит не просто так, значит выделяют, ну да, на второй состав, но ты же и не работал в спектаклях до этого, ты же новенький, тебе надо себя проявить, показать, плюс, это же опыт, который ты сейчас нарабатываешь, и который тебе пригодится.
И я начала все больше и больше понимать, что мы слишком разные и хотим слишком разного от отношений. В какой-то момент я поняла, что не знаю, чем с ним делиться, потому что мои попытки в осваиваться в Москве он обесценивает, потмоу что многое, что нравится мне - ему не интересно, или он такое не любит. И мне не хотелось с ним этим делиться, потому что я не хотела получать безразличие или обесценивание тех вещей, которые приносят мне радость.
А потом, не так давно, он внезапно написал мне, мол чем ты там так занята. Я сначала не поняла, о чем он, потому что в тот момент я искала ратолога в Краснодаре, чтобы записать его с Винчиком, нашей мышью, потому что Винчик заболел и начал очень чесаться, а лекарства не помогали. И, когда я ему об этом сказала, он начал писать, мол я ему не звоню не пишу уже второй день, и вообще давно не интересуюсь, как он там, жив ли вообще. А потом было снова:
- ты вечно со своими друзьями видишься, ночевать у них остаешься, вдруг ты мне изменяешь, а я не хочу с рогами ходить.
И вот в этот раз мне уже не хотелось оправдываться. Я злилась, причем до бешенства. Я не стала оправдываться, а взорвалась. Мне было мерзко от того, что меня уже который раз подряд обвиняют в том, чего я не делала, беспочвенно, без поводов. Я уже даже стараюсь ему не говорить, что к кому-то еду, что с кем-то вижусь, потому что боюсь, что его снова понесет. И я просто начала говорить ему о том, что, как бы, он тоже не особо мне внимание уделял, когда я приехала, и что я стараюсь сейчас как-то жить здесь, в Москве, что я, наконец-то, перестала сидеть дома и начала куда-то выбираться, что-то делать, с друзьями видеться, что я и бабушке с отцом постоянно не звоню, что они, в отличии от него, в такие моменты просто пишут или звонял сами, может шуточно подзатыльник дают, чтобы не забывала. На что мне начали говорить, что это ненормально, что я на него забила, что не уделяю ему внимания, и что вообще, раз я так реагирую, значит точно изменяю.
- вот если бы ты сказала, мол, нет дорогой, что ты, я только тебя люблю, мне больше никто не нужен, я бы успокоился и все.
От этого мне аж блевать захотелось. Это звучало так, словно я должна проглатывать любые его нападки и обвинения, да в попу целовать, потому что, ему, видите ли, внимания не уделяют.
И я все больше понимаю, что я так не хочу. Я не хочу постоянно бояться, что он что-то не то подумает, потому что я вижусь с друзьями, я не хочу ограничивать себя в общении с теми людьми, с которыми мне комфортно, и которых я ценю в своей жизни. Я не хочу слушать о том, что мне надо носить платица, краситсься красиво, ноготочки делать, чтобы ему было приятно мною любоваться. Я не хочу готовить то, что я должна готовить, просто потому, что то, что готовлю я, он есть не хочет. Я не хочу слушать только то, что он хочет, потому что что слушаю я - ему не нравится. Я не хочу быть человеком, мнение которого всегда будет на втором месте, потому что ему нужно еще узнать мнение его матушки и сестры, и, в итоге, поменять наше с ним совместное решение на его решение с его родными. А такое было, и не раз. Я не хочу жить с человеком, который никогда не спросит меня, хочу ли я видеть гостей у нас дома, а просто приводит их, даже меня не предупредив об этом. Я не хочу жить с человеком, который, видя что я болею и что мне плохо, даже чая мне не принесет, не спросит, как я себя чувствую, а приведет свою сестру с подругой, потому что они гуляли на нашем районе и пошел дождь. Сначала он уйдет гулять с ними, а потом они придут вместе в нашу однушку, засядут на кухне, будут выпивать, громко говорить, петь, полностью игнорируя мое самочувствие. Про мою просьбу принести мне хотя бы витамин С, он забудет, отчего мне придется идти самой, а потом терпеть их до полуночи, после чего брать на себя роль злой жены, и идти разгонять посиделки. После чего он вернется домой и поставит меня перед фактом, что его сестра остается у нас ночевать, потому что она ушла от мужа и живет у матери, где она поругалась с мужиком их матери, поэтому она ночует у нас. И, доведя меня до нервного срыва, на мои слова о том, что тогда я поеду переночую у Хомы, он сорвется до бешенства, начнет орать, что я предательница, чтоб я валила на все четыре стороны и домой могу не возвращаться. И потом пол ночи он будет злиться, потом пытаться подойти, словно ничего не случилось, потом снова срываться, а на утро даже не извиниться и не постарается со мной поговорить, а когда это сделаю я, то он снова начнет говорить, что я ебу ему мозги, что я его заебала, что Хома так со мной поступила, а я с ней общаюсь, что он не понимает, что я от него хочу, и вообще, что он ничего такого не сделал.
Я не хочу жить с человеком, который тебе сначала обещает, что вы поедите на море, а потом ничего для этого не делает, вечно переносит вашу поездку, а потом, в итоге, вы едете на море, потому что туда едут его родственники, из-за которых все твои планы на море рушатся, как замок из песка.
Я не хочу жить с человеком, который сначала говорит тебе о свадьбе и совместных фотках, а потом говорит, что никаких фото не будет, что кольца только золотые и простые, потому что так надо, что свадьбу он уже нам придумал, но предложения делать не будет, и вообще, никаких совместных фото, потому что он не хочет афишировать свои отношения. А потом этот человек, на мои слова о том, что я ищу работу и вот устраиваюсь в консерваторию, говорит мне, что его вечно спрашивают в театре, где я сейчас работаю, а он не знает, что говорить.
Я не хочу жить с человеком, который постоянно пытается контролировать мой внешний вид, который выбрасывает мои мужские вещи, в которых мне комфортно, потому что он не хочет меня в них видеть, который говорит, что я одеваюсь как бабка, что я хочу в старье, которое выглядит как старье и которое надо выкинуть, а он мне новые вещи купит. Который говорит мне, что хочет, чтобы я покрасилась в блондинку, какой на хрен зеленый цвет волос. Который, зная, что на работе мне недоплатили денег, и что у меня туго с финансами, спрашивает, приеду ли я на Новый Год, а потом хвастается, что ему пришла большая зарплата, при этом с деньгами мне помогает бабушка, присылая хоть сколько-нибудь при любой возможности, хоть я ей и говорю, что я справлюсь сама. Я не мелочный человек, я никогда не прошу и не требую подарки, я могу себе их купить сама, но как же я устала. Я устала думать о том, что, мол, я люблю подарки, но ладно, мне их могут подарить друзья. Что я хочу куда-нибудь ездить, как Хома ездит с Катодом в тот же Новороссийск, или Абхазию, или они летают в Питер, но Серго никуда не хочет, ну ничего я же могу съездить с друзьями. В то же время я понимаю, что мы с Пандой ходим слетать в Молдову к Наденьке и Братику, но если я скажу об этом Серго, он начнет снова говорить, что я с каким-то Пандой куда-то лететь собралась, а в Краснодар никак не приеду. При этом, когда я уезжала, мы ни разу не говорили о том, что Серго приедет ко мне в гости. Потому что у Серго работа. Зато приезжать буду я.
И вот, в какой-то момент, когда я ехала в метро, я зашла к Хоме в телеграмм, а она писала о том, как они мило вместе с Катодом пекли печеньки, косячили, но наслаждались процессом. И я вспомнила, как Серго либо заставлял меня идти с ним на кухню, чтобы он научил меня готовить его еду, либо я пыталась готовить сама, а он постоянно под руку говорил, что я готовлю не правильно, делаю все не так. И, в этот момент, в моей голове резко что-то сказало, четко и разборчиво
я никогда не буду счастливой
И в этот момент у меня случился инсайт. У меня потекли слезы из глаз, но при этом, на душе было очень ровно и спокойно. Слезы лелись, а я все больше и больше понимала, что мое счастье - не в любви кого-то ко мне, не в отношениях, не в фидбэке не мое творчество. Мое счастье - в моей любви к самой себе, вот что на самом деле важно. Что отношения, дружба, признание - это все второй план, который я очень долгое время старалась натянуть на первое место. И что мне нужно перестать искать любовь в других, что мне нужно найти её в себе самой, мне нужно полюбить себя, мне нужно поверить в себя. Мне нужно начать жить с самой собой. И Москва - это очень верный шаг в этом направлении. Потому что здесь я сама с собой. Потому что здесь я опираюсь на свои желания, на свои цели, на свои ощущения. Потому что здесь я не завишу от чьего-то мнения, здесь мне не надо стараться быть красивой для кого-то, готовить правильную еду, слушать чужую музыку и чужое мнение.
И от этого инсайта мне стало ТАК хорошо. С меня словно груз слетел, я прям почувствовала, как на мне трескается какая-то толстая, глинянная корка, которая сыпется с меня песком. Я все больше и больше начала получать удовольствие от прогулок по Москве, от нахождения одной дома, мне захотелось краситсья, я начала подбирать одежду на выход, а не влезать в одно и то же, я подстриглась, хочу покраситься, я начала строить планы, намечать план своих дальнейших действий.
Кстати говоря, после отъезда из Краснодара, у меня даже как-то теплее стало общение с бабушкой. И я чуть не расплакалась, когда она спросила меня, как мне в Москве, нравится ли, хорошо ли. И когда я сказала, что мне здесь хорошо, бабушка сказала, что она очень рада, и что для нее самое главное - чтобы мне здесь было комфортно и хорошо. И мне стало так тоскливо в этот момент, потому что я вспомнила, что мне говорил Серго, и поняла, что все за меня рады, отец, бабушка, Хома, друзья... Только не Серго.
Он все ждет, когда я сдамся и вернусь.
Я стала меньше брать ответственность за других, стала меньше проникаться чужими переживаниями, не перенимать их на себя, стала держать на дистанции чужое, и больше обращать внимание на свое.
До последних дней.
Я до сих пор не могу понять, что случилось, и что сработало триггером. Но мне резко стало плохо. Я заболела, по мне ударило то, что мне заплатили меньше, чем должно было быть, мне стало резко очень грустно, пусто, я начала загоняться из-за себя, снова стала неуверенной, чувствую себя некрасивой и недостойной любви и хороших отношений.
И, окончательно меня дропнуло сегодня.
Мы договорились с Пандой пойти сегодня на очередное занятие по шибари. До этого он мне показал, как тренировался на ком-то в обвязе, и мне стало... не, не обидно... Наверно, страшно, что теперь я Панде как модель для шибари не нужна, а мне очень хочется, чтобы меня связывали. Потому что для меня это дичайший релакс, в обвязе я могу отпустить контроль и расслабиться, с меня спадает вся тревога, мне становится максимально спокойно, я разгружаюсь. Но Панда сейчас единственный, кому я доверяю себя связывать. Потому что Панде я, в принципе, очень доверяю. Может даже слишком, но он не раз мне доказывал, что я могу ему довериться всецело, и быть уверенной, что этим не воспользуются, что обо мне позаботятся. Потом я начала думать о том, что, возможно, Панда меня больше не позовет к себе в гости, на тот же обвяз, потому что я переживаю, что может слишком была навязчива в тот раз, что слишком воспользовалась его теплом и уютом.
Плюс, моя тревожка прям цветет и пахнет. Плюс, мне сегодня днем было плохо, я на этой неделе заболела, мне вроде становилось лучше, но вчера я поехала на корпоротив в осенних ботинках, потому что на кроссовках у меня были резиновые шнурки, с которыми было невозможно ходить. И, хоть я вчера и не замерзла в итоге, с утра мне было нехорошо, я боялась, что у меня температура, а градусника дома нет, и я закинулась парацетамолом, но легче особо не становилось.
Приехав на место, конечно, обстановка сначала немного разрядиалсь тем, что мы с Пандой оба опоздали, и он пошутил, что даже приятно, что в этот раз он не опоздал, и я его не ждала. Но потом, он все же заметил, что мое настроение достаточно колкое, сказал об этом, и спросил, что у меня случилось. Я пыталась объяснить, что у меня в последние дни что-то настроение хреновое, но на вопрос, что меня так выбило из равновесия, я сказать не смогла. Зато рассказала, что до этого мне было очень хорошо, что в какой-то момент я поняла, что да нахрен все, мне надо себя любить и ценить, о себе заботиться, а все остальное - говно. Панда подметил, что это было словно скидывания с себя какого-то груза, но из-за чего мне хреново, мы так и не смогли разобраться.
На занятии все было хорошо, мастер объяснял Панде азы, Панда пытался понять и повторить, я сначала следила за тем, что они делают, а потом встала моделью для обвяза. Мастер показывал на мне виды узлов, базовые комбинации, Панда пытался всё это повторить, периодически обнимая меня, пытаясь обхватить веревкой. И в такие моменты я лицом утыкалась в его плечо и замирала, потому что было комфортно и тепло, а потом снова возвращалась на исходную. Обвязка была хорошая, сильная, в какой-то момент я даже поймала себя на том, что расслабляюсь. Меня сдавливало веревками, мои ноги были сжаты в обвязке, а мне становилось хорошо.
После занятия мы пошли поесть, болтали, Панда внезапно спросил меня о том, почему мы расстались с Берг (потому что я периодически рассказывала ему о наших походах по фестам и прочее, и еще даже шутила на тему того, что Берг, будучи моей бывшей и ставшей бывшим, похерил мне всю статистику), и я, от темы того, почему мы расстались, внезапно сорвалась и начала говорить о том, что мне в отношениях очень нужно, чтобы от меня не требовали сверх того, что я могу дать, что я не люблю контроль, что я хочу в отношениях комфорта, спокойствия и доверия. Что у меня, конечно, есть страх потерять человека, но я не привыкла контролировать отношения, не смотря на то, что я, в принципе, склонна к гиперконтролю. Мы поговорили, я отметила для себя кое-какие вещи для размышлений, потом мы дошли до фудкорта ближайшего тц, я подарила Панде маленький карандашный рисунок осминого-панды, потому что это два его тотемных животных. Ему очень понравился рисунок, хоть он был не самый аккуратный, и хреново наклеен на крафтовую бумагу, но ему все-равно очень понравилось. Он встал со стула, тепло меня обнял, а потом рассказал, что брошка с котиком, которую я ему дарила на др, все еще у него, лежит, потому что он боится носить его на рюкзаке, так как переживает, что брошь слетит или её кто-то снимет. Мы поговорили про то, как кто будет отмечать НГ, о том, что он начал делать всякое своими руками для души, что планирует на новогодних позаниматься всем этим дома, чтобы отдохнуть, поговорили про декор из растений, где он их берет, он показал мне фотки новогоднего декора, который он делал подруге с работы. И, внезапно, я начала грузиться, задумалась о том, что блин, Панда очень комфортный, уютный, любит путешествовать, слушает ту же музыку, которую я люблю, спокойный, внимательный, с ним очень комфортно общаться, что-то делает своими руками, многим интересуется, развивается... Я вспомнила Катода, еще одного человека, с которым мне было очень легко и который очень мне близок по духу и увлечениям. И поняла, что таким людям я никогде не буду нужна или интересна. Что такие люди меня никогда не полюбят, хотя мне с ними очень комфортно на протяжении очень долгого времени. И дело даже не конкретно в Панде и Катоде, а именно в таком типе людей. И мне начало становиться так одиноко.
Мы дошли на метро, Панда переехал буквально через станцию от того места, куда мы ходим на занятие. Пока мы ехали, мне внезапно захотелось просто положить голову ему на плечо, расслабиться, но ему надо было уже выходить, поэтому мы попрощались, он вышел, я поехала дальше, и меня внезапно окончательно дропнуло. Вот именно до тянущей и невыносимой боли, от того тепла, которое я, в очередной раз получила. Мне хотелось кричать, рыжать, что-то бить со свей силы, или биться головой до того момента, чтобы в ней не осталось ничего, чтобы в голове стало пусто. Мне захотелось ничего не чувствовать, мне захотелось закрыться в себе, отгородиться абсолютно ото всех, снова попытаться вырастить на себе толстую корку с колючками.
- пирожочек, ты главное не превращайся в меня, не начинай заранее отталкивать людей и отказываться заранее от хороего.
- та я, вроде не
Это был недавний наш с Хомой разговор, и в этот момент я вспомнила её слова и поняла, что в этот момент мне хотелось именно этого.
вторник, 13 декабря 2022
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Меня настиг мой персональный уголок комфорта, спокойствия и уюта. Панда.
Годы идут, а что-то остается неизменным. И, хочется надеяться, что останется.
Поскольку последние годы мы виделись и общались только у Наденьки, когда они с Братом уехали в Молдову, мне стало максимально грустно и тяжело. Конечно, мне стало грустно и тяжело от того, что ребята уехали, прощайте ресурсные посиделки, разгрузка, уютный дом, дорогие сердцу люди. Но еще мне было тяжело от мыслей о том, что раз они уехали, то мы больше не будем собираться все вместе, а значит, мы с Пандой больше не будем видеться и общаться.
Но, к счастью, я ошибалась.
Уже перед моим переездом в Москву, внезапно, как-то раз, написал Панда. Мол привет, ты как, погнали куда-нибудь за город. Естественно, я согласилась, мы решили сгонять в поход на выходных, а в тот день он просто предложил сгонять покататься на каяках. Я быстро метнулась кабанчиком на Гидрострой, где, как выяснилось, можно брать каяки в аренду. Ни разу на них не каталась, оттого было интересно и весело на самом деле было стремно от того, что мой каяк меня не слушался и меня вечно заносило Х). Это было очень классно, уютно, мы плавали по вечерней Кубани, наблюдая, как темнеет, болтая, я пыталась совладать с управлением. Смеялась, что Панда сказал взять с собой футболку, а то с весел будет капать, в итоге футболка была почти сухая, а вот штаны промокли насквозь XD Потом мы поехали в центр, покушали в Занозе (очень люблю это место, поэтому было приятно, что Панда выбрал именно его). Мы пообщались, я рассказала, что хожу к психологу, он отметил, что психолог идет мне на пользу, потому что он теперь видит, что я умею злиться. Сказал, что всегда думал, что злиться я вообще не умею, потому что никогда не видел этого своими глазами, а тут прям заметил, когда я рассказывала про работу, и даже, в какой-то мере, порадовался за меня.
Потом мы оч долго пытались маленькой компанией распланировать поездку в поход, но в итоге, все пошло по одному месту, и Панда просто предложил снять домик с участочком и потусить там. На том и порешили. Мы оказались в очень уютном гостевом домике у одних людей, выполненном в винтажном стиле, с красивым двориком, мангалом, где можно пожарить мясо, в частном секторе Краснодара. Сначала приехали мы с Руфусом, много болтали (отдельно радуюсь тому, что мне все больше и больше удается общаться с людьми из Наденькиной компании), начали готовить мясо. Смеялись от того, что когда пытались разжечь угли, ничего не вышло, в итоге забили, пошли к столику болтать и пить пиво, и тут повернулись в сторону мангала - а там прям огонь Х)
Панда приехал уже под вечер, как всегда, погрязжий в делах, работе, уставший. Это был тот редкий случай, когда к приезду Панды уже было готово мясо, потому что он был очень голодный. Мы сидели уже втроем, было максимально комфортно, уютно, тихо и спокойно. А потом, уже ночью, приехала Печа, и, под утро, мы перебрались на газон в деревьях, чуток выше уровнем нашего домика, сидели и лежали на траве, болтали, отмахивались от комаров. Уже совсем подзасыпая, я легла рядом с Пандой, облокотившись головой на его грудь, и было максимально хорошо и уютно. Часов в 5-6 утра мы таки поплелись в домик, в 11 Печа уехала на работу, мы с Руфусом начали потихоньку собираться, потому что в 12 нужно было выезжать, а Панда никак не мог проснуться Х) В итоге, в 12 он позвонил хозяйке домика и попросил дать возможность выехать на часик по-позже. В итоге он кое как раскачался, мы собрали все вещи, сели за столик возле дома, и так было не охота уезжать, мы написали хозяйке, что мы готовы отдавать ключи, но, наверно, еще где-то час сидели и чилили. Никто нас не выгонял, никто не приходил, и мы просто наслаждались сопокойствием и уютом. Я рассказала, что планирую уезжать в Москву, Панда сказал, что надо будет обязательно встретиться. И меня это обрадовало.
Приезжая в Москву, в периоды, когда мне было максимально тяжело и одиноко, я успокаивала себя тем, что в Москве будет Панда, мы сможем видеться, и это будет мой островок тепла и спокойствия, которых мне так будет не хватать вдали от близких людей.
Приехав, я написала Панде, он обрадовался, сказал, что надо будет обязательно встретиться, потом я упала в выяснения, где буду жить, в поиски работы, а как более менее разобралась, написала Панде, и тут пропал уже он Х) И вот, на прошлой неделе, он написал сам, в тот момент, когда я уже думала о том, что надо бы снова ему написать. Предложил встретиться в пятницу, и тут было два варианта: либо просто втретиться погулять по Москве, посидеть где-нибудь поужинать, либо сходить вместе на урок шибари. Я рассказывала Панде про свой экспириенс походов на кинк, рассказывала про шибари, он запомнил, а когда заинтересовался сам, то нашел человека, который преподает азы, и решил пойти со мной, так как мне, так же как и ему, это интересно. И, естественно, я выбрала второе.
В пятницу я сидела ждала его на станции метро, так как он, как всегда, опаздывал, задержавшись на работе. Сижу, слушаю музыку, ковыряюсь в телефоне, как ко мне подходит знакомое тело с наушниками на шапке, которые казались медвежьими ушками. Я подколола его за опоздание, мы зашли в тц за кофе и чаем, а потом пошли на занятие. Я не знаю, на сколько мы в итоге опоздали, но даже с учетом холода, просто идти болтать было очень приятно.
И вот, мы пришли на занятие, к преподавателю, занятие проводилось на дому. Обожаю Панду за его скилл диалога: он всегда хорошо подбирает вопросы. В итоге, Панда задавал вопросы, преподаветель рассказывал и давал теорию, а я сидела и внимательно слушала. Самый комфортный для меня вариант.
Прпеподаватель мне очень понравился. Рассказывает грамотно, все по полочкам, в голове сразу выстраивается понятная картина. Некоторые вещи я даже не знала, было очень интересно, а Панда все задавал вопросы, уточнял, вникал. Так как мы не знали, будет ли это наше занятие первым и последним, или мы будем ходить регулярно, Панда попросил показать эмоциональную составляющую техники.
И это очень важный и крутой момент. Движения партнера, то, как он ведет веревку, то, с какой энергией он работает, в каком темпе, с какой силой, в постоянном он контакте с твоим телом или нет, все это совершенно по-разному влияет на твое состояние. Было забавно наблюдать за тем, какая техника давалась Панде легко, а где возникали сложности, очень забавно было наблюдать за своими состояниями, ну и было забавно наблюдать за мастером и его женой. Это был очень приятный, интересный и ресурсный вечер, после занятия мы пошли искать с Пандой, где можно поесть, на меня натянули шапку, так как у меня адски замерз лоб, и мы обсуждали то, что узнали за урок, обсуждали техники, ощущения, мысли. Мы долго анализировали, рассуждали, Панда интересовался моим опытом, что меня ко всему этому привело, какие были негативные и положительные моменты, кто из нас что хочет получить от шибари. Это было классно, это был не пустой разговор чисто ради общения, я узнавала Панду, сравнивая с тем, какой образ у него был в моих глазах на основе наших встреч и рассказов Наденьки, понимала какие-то вещи о себе самой. Разговоры с Пандой - всегда терапевтично, и это очень круто, своими вопросами он выводит тебя на те вещи, о которых ты либо не думал, либо которые ушли куда-то глубоко внутрь.
Например, когда Панда спросил, что именно я получаю от взаимодействия верхнего или нижнего, и так мы заговорили о моем постоянном самоконтроле. Меня все еще поражает, насколько я ему доверяю, как физически, так и ментально, потому как я могу говорить ему абсолютно что угодно, не строить из себя кого-то, а говорить как есть, что мой самоконтроль мешает мне жить в принципе, мешает занимать верхнюю позицию, мешает расслабиться, перестать тревожиться и загоняться. Когда он спросил, контролирую ли я себя у Наденьки, особенно, когда мы с ним взаимодействовали, я искренне призналась, что да, не смотря на любые состояния, я всегда себя контролирую, что иногда мне хочется его просто обнять, или облокатиться на него, поцеловать, то я постоянно себя контролирую и не даю себе этого делать, постоянно думаю, а можно ли, а стоит ли, а уместно. Мы просидели проболтали до ночи, уже стали расходиться, он проводил меня до метро, и так крепко-крепко и по-теплому обнял. И я, уже собираясь уходить, обнаружила, что метро то уже закрыто, поэтому рванула к нему обратно и, с лицом растерянного оленя, сообщила, что метро все. В итоге мы дошли с ним до места, где он должен был взять свои вещи, и заказали на двоих такси на свои адреса. Мы еще раз обнялись в машине на прощание и поцеловали в лоб. Я приехала домой, и не могла уснуть всю ночь, я ворочалась, меня тревожило. Тревожило, потому что я получила столько тепла, столько общения, сколько отрефлексировала, и мне ТАК давно этого не хватало. Серго практически меня не поддерживает, я не могу поделиться с ним, когда мне тяжело, потому что знаю, что мне просто скажут, что это было мое решение и, если мне плохо, то я могу вернуться в Краснодар. Я не получаю от него того тепла, которое понимаю, которое мне нужно и которое мне помогает. А тут получила. Причем, с Пандой я могу спокойно рассказывать о своих переживаниях, страхах, и за все такие моменты я никогда не получала от него оценку или осуждение, или еще что. Он просто задавал вопросы, интересовался, уточнял, и никогда не оценивал, а я анализировала, рефлексировала. Как и в тот день, и это было очень круто.
Меня тревожило еще несколько дней. Меня тревожило из-за моих отношений, которые, кажется, снова идут по одному месту, в которых очень сложно, тяжело, причем, самое печальное, что тяжело даже не из-за расстояния между нами. А из-за того, что мы слишком разные, и я не могу дать Серго то, что он хочет, а он не может дать мне то, что мне нужно. Плюс, я стала очень сильно загоняться из-за своей внешности, перестала воспринимать себя, как человека, который может быть красивым, который может хорошо выглядеть, который хоть как-то может привлекать. Серго хочет от меня женственности, платьев, косметики, считает, что я одеваюсь странно, ненавидит мои мужские и ретро-вещи. Вот шлешь ему свои фото с косметикой и без, и он открыто говорит, что вот без косметики ниоч, а с косметикой красота. И постоянно говорит о том, что мне надо похудеть, вот похудею, и будет хорошо. И меня все это очень триггерит, потому что я хочу опираться в своей внешности на себя, а не на пожелания кого-то другого, всегда так хотела и не могу иначе. И, поэтому, мне очень страшно и тяжело, что я получаю заботу, тепло, поддержку от друзей, знакомых, от бабули, от отца, но не от Серго.
И меня очень тревожило от того, насколько мне комфортно с Пандой, насколько мне с ним уютно, тепло и спосойно. Вот именно спокойно, я расслабленная, отдыхающая, и спокойная. И насколько я ему доверяю. Сколько мы с ним знакомы, и так было всегда, после наших встреч у Наденьки на конюшне мне становилось еще страшнее, потому что я могла закрыться от кого угодно, только не от Панды. И сейчас также. Все еще так же.
Это сейчас я понимаю, что, по сути, тревожка и все эти мысли были настолько сильны, потому что, после месяца с лишним в Москве ощущения одиночества, страхов, подавленности и отсутствия нужной мне заботы и тепла, я хапанула СТОЛЬКО за раз, что это ощущалось как что-то неимоверное, переворачивающее тебя с ног до головы, словно тебе сделали искусственное дыхание, и ты снова дышишь, но воздух словно разрывает твою грудную клетку. Вот так и спокойствие, теплота и уют Панды разрывали мою душу.
А потом у меня началась очень бурная неделя.
В вс у меня, внезапно, оказался свободный день, настолько свободный, что мне не надо было никуда ехать, что меня удивило. Последнее время выходные я никогда не сижу дома, вечно куда-то езжу, а тут пусто. Проснулась, раскачалась, решила стирку устроить. Смотрю - а у музыкальной группы, с которой я сотрудничаю и общаюсь, сегодня концерт, презентация нового альбома, для которого они снимали снеп и на который Никита, их солист, меня нанял. Смотрю в чат, вижу, что мне никто ничего не писал, меня не звали, а, поскольку, я не ощущаю себя прям частью команды/компании, чувствую себя именно человеком-по-найму, то решила, что мне не обязательно ехать. Смотрела еще и думала, что мол вроде у меня свободный день, может съездить, но концерт в Раменском, будут ли меня там ждать, незнааааююююю.
И тут, часов в 16, мне пишет Машенька, их продюссер, и такая МАТЬ, ТЫ СЕГОДНЯ ПРИЕДЕШЬ?
Ну что ж, теперь приеду Х)
Маша предложила взять какой-нибудь всратый костюм, потому что она там будет в костюме кицуне, мол а хули нет, ну я и взяла свой постап костюм, парик Вай, косметос, и поехала.
Приехав в Раменское, я увидела встречающую меня Машу с её знакомым, мы пошли в бар, там я поздоровалась со всеми, объяснила Маше, как надевать хвост, расчехлила косметичку, и принялась за любимое дело. Сначала я накрасила Никиту (солиста), мы обсудили My Little Pony (я до этого была на Брониконе, и меня до сих пор корежит от того, насколько в этом фандоме сильная сексуализация маленьких мультяшных поней, боже Х)), выяснилось, что Никита их большой фанат, очень любит смотреть этот мультик с,: Потом я взялась за Машеньку, потом накрасила Яроса, параллельно попивая сидр, и мне просто нравилось, что я делаю и где нахожусь. Ярос, внезапно для меня, был очень рад меня видеть, это забавно, мы с Машей, как самые взрослые женщины команды, болтали, пили, переоделись в костюмы, я по-быстрому намалевала лицо, и мы пошли тусить.
Концерт получился очень камерным и ламповым, ребята представляли свои новые треки, которые мне очень понравились, что удивительно! Потому что, когда я только начинала с ними работать, я пыталась слушать их старые треки, но ощущала стойкое чувство, что такое я могла слушать лет... в 16? Х) Ну, то есть, я чувствовала, что чет слишком старая для такого, а вот последние треки мне прям очень зашли, Никита до этого попросил всех повыбирать кусочки из треков для тизеров, и я потом дня два на репите их слушала.
Мы с Машей отрывались, мы танцевали с ней, кайфовали, я танцевала одна в толпе, получая тонну удовольствия, давно я уже не выбиралась так никуда. Никита периодически спускался со сцены в зал, прыгая вместе с нами, хотя и без того был достаточно близко. А в какой-то момент он просто садился с нами на ступеньки, мы все садились вокруг него на пол, и просто сидели, слушали, пока не начинался движняк. Все действительно получилось очень уютно, хорошо, приятно. Потом мы уже тусили после концерта, То я сидела, обнимая Машеньку, то обнимала Яроса, мы болтали, пили, смеялись, то выбегали покурить, пока бар не начал закрываться, и тогда часть народа уехала куда-то, а мы с Машей и Орловым (гитарист) поехали к нему на вписку. Орлов уснул очень быстро, а мы с Машей все болтали, пили, я была уже прям хорошо подпившая, пока меня окончательно не срубил сон.
Уже днем сквозь сон я услышала голос Орлова и Никиты, который приехал от подцепленной им девушки, они болтали, сначала я просто лежала, потом уже села, попить водички, пытаясь раздуплиться, но поняла, что план говно, и легла обратно. Никита в итоге лег позади меня, уткнувшись лицом мне в спину периодически вытирая лицо о мою футболку, а я лежала и думала, что блин, там же тональник , обнял меня, и мы просто спали в обнимку, было очень уютно и хорошо, но потом у Орлова был рабочий созвон, и именно в этот момент Никита начал храпеть XD. Мы пытались его расшевелить, чтобы он перестал, но получалось не очень. Потом я уже окончательно проснулась, поэтому легла на спину, облокотившись на спинку дивана, залипая в телефон, и, в какой-то момент я повернула голову на Никиту, а он открыл глаза, которые очень быстро расширились от испуга.
- что такое?
- я понял, что я сплю
- ну так и спи дальше
- не, мне надо ехать!
Конечно, "уехал" он недалеко, просто передвинулся к Маше, чтобы та могла вытянуться и больше не закидывать на него ноги, а я, посидев до 14 дня, все же решила, что пора таки ехать домой. Со всеми попрощалась, оделась, вышла из дома, и....
И ощутила себя очень странно Тот район в Раменском, в котором мы были, был такой, прям очень старый, словно еще советский. Улицы, дома, было стойкое ощущение, что я напилась настолько, что очнулась в прошлом. На одном доме я прямо зависла, стояла, смотрела на очень старую вывеску с резными буквами "Кафе", на обрамление окон еще с руской надписью "Пепси". Похмелье было не сильным, но захотелось есть, поэтому я зашла в магазин, взяла себе чокопай и апельсиновый сок (после "Волшебная сказка Томми" брать апельсиновый сок после пьянки вошло в привычку), и пошла по заснеженным старым улицам на электричку.
Приехав домой, я еще проспала какое-то время, потому что состояние, все же, было не очень.
На следующий день я поехала к Берг с Алексом, мы много болтали, о разном, я делилась своими переживаниями из-за Серго, из-за Панды, ребята пили, я пила сок, газировку, чаек Меня накрыло тревожкой, потому что, в какой-то момент, я осталась одна в комнате и не могла найти телефон, чтобы отвлечься. И меня стало крыть мыслями о том, что а вдруг у меня в Москве ничего не получится, и мне придется вернуться в Краснодар. А ведь мне только-только начало становиться комфортно, мне только начало здесь нравится жить. В итоге, когда стало совсем невыносимо, я позвонила Хоме, мы поболтали, и я успокоилась. Хотя спала все-равно плохо.
Утром Алекс уехал на работу, мы остались с Берг, он приготовил мне драников, мы раскачивались часов до 16, решили сделать ему грим для закоса, сели, я начала доставать косметику, и тут... И тут написал Панда, мол го в гости, нужна практика, я приготовлю чего-нибудь вкусного. И меня просто словно током прошибло, потому что все переживания вспыхнули заревом, и я не могла успокоиться. Мы разобрались, что работает он до 22, Панда написал мне адрес, еще какое-то время у меня все валилось из рук, но в итоге я смогла собраться, мы сделали грим, собрались, поехали по домам, я заскочила в квартиру, где моя соседка, Фира, сказала, что что-то я пропала совсем, на что я ответила, что я сейчас через час снова уезжаю Я попила чай, собрала вещи, выдохнула, и поехала.
И, в какой-то момент мне стало так спокойно и хорошо на душе. В ушах музыка, вокруг красота, все такое новое, такое красивое, такое... Мое. Я вышла из метро, оглянулась вокруг, насладилась увиденным, шла, и понимала, насколько мне классно. Здесь. В Москве. Меня окружают близкие друзья, меня окружают интересные люди, я получаю тепло, заботу, уют, я не сижу дома, я... живу?
Я подошла к дому почти в 22, чуток еще прогулялась, написала Панде, мол а какой подъезд, этаж, квартира, все дела. А он молчит Х) Все бы ничего, но руки начали адски мерзнуть, но в итоге Панда увидел сообщение, написал, и вот, я в гостях.
Первое, что мне бросилось в глаза - это то, что квартира была Панды. Вот именно те же ощущения, когда я приехала к ним с Лерой в гости в Краснодаре в 2014, когда мы только познакомились. Просто, лаконично, хорошо. В ванной я увидела жидкое мыло от Laboratorium, который я нежно трепетно люблю, погрела руки под струей горячей воды, пока их мыла.
На столе на кухне была красивая инсталяция из веток, с которых свисали нитки с разными висюльками, сережки, какие-то детальки. конфеты, ягодки. Панда сделал капучино, вкусный, ароматный, хороший кофе и пенное молоко. И начал готовить. Мы все так же уютно болтали, шутили, анализировали, пока Панда готовил батат. Это был запеченный в духовке батат, опрыскиваемый маслами, с размоченными сушеными грибами, карамелизированным луком из IKEA (пошутили, что у меня тоже есть баначка его, и что мы оба храним его как ценицу ока ), к батату отдельно делался какой-то соус, из чего я даже не обратила внимания за болтовней. Панда предложил как-нибудь съездить с ним в Молдову к Наденьке и Брату, его позвали на Новый Год, но на Новый год мы вряд ли поедем, ибо у меня нет денег. Но идея мне очень нравится. Потом Панда достал черные красивые плоские тарелки, налил в них соус, сверху положил половинку батата, на который выложил грибы, посыпав все это луком и мелко нарезанным салатом, более крупный салат положил рядом. Он всегда любил не только готовить лаконичную и вкусную еду, но и сервировать. Поэтому, когда Панда предложил мне добавки, то он взял тарелку, помыл её, и снова красиво все выложил, и подал. Мы очень вкусно поели, после чего сели смотреть туториал плетения. Поняли, что веревки хватит не на все, и начали.
Первые разы получалось не достаточно хорошо, то терялось тугость в некоторых местах, то было не красиво . Панда связывал, потом расплетал, потом снова связывал, в процессе веревка закончилась, он куда-то ушел, вернулся с каким-то черным толстым длинным шнурком, и дело шло дальше. А я просто кайфовала от процесса, периодически отвечая, достаточно ли туго, не немеют ли руки. Единственное - у меня болело правое плечо, так как оно, по сути, у меня выше левого и идет немного вперед. Но даже это не мешало, боль словно отходила на второй план.
Затем мы сделали небольшой перерыв, Панда скрутил пару самокруток с хорошим табаком, мы покурили, посидели, и снова стали пробовать. В этот раз получилось прям очень хорошо, я была связана достаточно туго, Панде понравилось, как вышли узлы, что все было красиво и аккуратно. Сначала меня посадили на стул, но я настолько была расслаблена, что было очень тяжело даже сидеть, ибо напрягались ноги, а контролировать их совсем не хотелось. Тогда Панда принес из комнаты одеяло, аккуратно постелил мне его в углу между стеной и мойкой, я села, и... И максимально расслабилась. Я сидела, связанная грубой веревкой, но не передать, как мне было хорошо. Это было настолько расслабленное состояние, мне просто было максимально уютно, комфортно и спокойно. Я сидела на одеяле, Панда сидел недалеко на стуле, периодически смотря что-то в телефоне, мы болтали. Еще до обвяза Панда спросил у меня, в какой момент я поняла, что пороть людей и связывать - это круто. И только сидя в обвязке на полу на одеяле, я вспомнила, что когда в первой школе меня задирали мальчишки, то я, в какой-то момент начала выкручивать им руки и заламывать. И вот этот момент, когда ты закручиваешь человеку руку так, что он сгибается перед тобой пополам, не в силах что-то сделать, я чувствовала контроль и получала максимум удовольствия. Мне даже не столько доставляло удовольствие месть или факт того, что им больно, сколько именно это ощущение контроля над человеком, и я рассказала об этом Панде. Я не знаю, сколько я так сидела, и сколько мы болтали, но в какой-то момент я поняла, что достаточно, сказала об этом, встала, и меня начали развязывать. И это тоже очень классный момент, когда это делают постепенно, неспеша, ты чувствуешь, как твое тело все больше и больше становится свободным. Но у меня снова заболело плечо, мне было больно им двигать. Тогда Панда усадил меня на стул, взял какую-то мазь. Панда начал массаж с кисти руки, прощупывая каждую мышцу, жилку, косточку, растирая, разминая, продавливая. Это было больно, но так хорошо, боль с плеча потихоньку отходила, но начинали чувствоваться остальные зажимы. Мне размяли абсолютно всю руку, плечи, шею, часть спины, я то корчилась от боли, то тяжело дышала, то выдыхала и расслаблялась, плечо стало ниже, сровнялось с левым, рука была настолько расслаблена, что висела, потому что даже поднимать на колени её не хотелось. Мне стыдно представить, насколько я звучала со стороны, но это было настолько круто, и настолько больно и хорошо, что сложно было себя контролировать XD Затем Панда принес коврик аппликатор Кузнецова, с иголочками, выстроенными в кружочек, коврик и валик под шею, уложил меня на пол на все это дело, накрыл одеялом, и пошел делать чай, а я лежала на этих иголках, на полу, под одеялом, сначала меня потряхивало от холода, так как был приоткрыт балкон, а потом я начала согреваться от иголок, и все это время я еле открывала глаза, веки были максимально ощутимыми, а надо мной ходил Панда, то мыть чайник, то ставить воду, то доставая чай и засыпая его. Я лежала, и чувствовала, как сначала я была в состоянии половой тряпочки, без сил и максимально расслабленная, а потом тело начало наливаться теплом, голова стала яснее, я села на пол, укутанная теплым одеялом, Панда протянул мне чашку вкусного горячего чая, и сел рядом на стул. Мы так еще посидели какое-то время, а на часах уже было 5-6, и надо было идти спать. Мы начали собираться, Панда повел меня в отдельную комнатку, стал объяснять, что где, и что в кровати на верхнем ярусе, а я слушала и понимала, что не хочу спать одна, что мне тепло и уютно, и я не хочу оставаться наедине с собой. Как оказалось, Панда запомнил, что я всегда, когда мы тусили у Нади, в какой-то момент, по тихому, пока все спали, собиралась и уходила на свою квартиру, что мне комфортнее спать отдельно ото всех, на своем месте. Но, когда он обнял меня перед тем, как уходить в свою комнату, я спросила, могу ли я поспать с ним, потому что совершенно не хочу уходить. И он согласился.
В комнате все так же было уютно, просто, хорошо, и очень тихо. Я легла на край кровати, завернулась в одеяло, Панда еще какое-то время доделывал работу на ноуте, а потом лег, сначала просто лежал на спине, а когда заснул, повернулся ко мне, и обнял. Мы спали какое-то время так, а потом я начала поворачиваться, и Панда, не просыпаясь, отодвинул одеяло, притянул меня к себе, уложил себе на грудь, я его обняла, укрылась, он положил свою руку на мою, и все, было хорошо. Периодически я ворочалась, поворачиваясь на другую сторону и обнимая его руку, а потом обратно. В 10.15 у него должен был быть созвон, будильник играл, на телефон приходили сообщения, но Панда просто отключал все и спал дальше, а я дремала, уютилась, пока, часа в 14, мы таки не проснулись окончательно. Пока мы раздуплялись, мне написала Сая, спросила, что я сегодня делаю и предложила приехать к ней.
- сегодня четверг?
- да
- отлично, мне осталось занять субботу чем-то и, считая, неделю дома я практически не появляюсь
Потом Панда ушел на кухню, мы стали собираться, он на работу, я домой, чтобы снова собрать вещи, Панда сделал мне бутерброд назвал он его иначе, но моя ж память, сварил кофе, сделал капучино, заказал такси до метро, мы доехали, а дальше пошли уже каждый в свою сторону. Но мне уже давно не было ТАК хорошо, спокойно, комфортно и уютно.
Я приехала домой, сделала себе чай, начала писать этот пост, а потом поехала дальше к Сае, субботу я пробыла дома, а в воскресенье снова поехала к ребятам на концерт) Я много думала, анализировала, переваривала весь этот поток эмоций, чувств, и стало легче. Мне чертовски нравится то, что я чувствую себя живой. И что чувствую себя на своем месте. Что у меня есть работа осталось найти еще одну, что рядом со мной комфортные и близкие мне друзья, приятные и интересные люди, что я не сижу дома, что мне хорошо.
Меня тревожат только мои отношения с Серго. Потому что сейчас я понимаю, что если весь этот месяц с лишним я чувствовала себя максимально паршиво, одиноко и ненавидела свою внешность, не получая тепла и поддержки от него, то что будет дальше. И я очень переживаю за то, что Серго не хочет в Москву, что он надеется, что я сдамся и вернусь в Краснодар. За то, что все то, что мне так нужно в отношениях, в последнее время я получаю отовсюду, только не в них. И даже та же, гипотетическая, поездка в Молдову. Я очень завидую Хоме с Катодом, что они периодически куда-то ездят путешествовать вместе, а мы с Серго с трудом на море съездили, ито, с его родней, и поездка была максимально дискомфортной, хоть и были приятные моменты.
Спасибо большое Панде, что он есть. Мой персональный уголок комфорта, спокойствия и уюта, без отношений, страсти, каких-то любовных потуг. Просто есть.
Очень надеюсь, что так будет и дальше.
суббота, 22 октября 2022
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Хочется писать в дневник, но состояние просто лежать и пытаться не плакать.
С одной стороны - всё идёт хорошо. У меня есть где жить, своя комната, соседи комфортные, работа скоро будет. И все прям кричит мне "ты на правильном пути! Нужно жилье - держи, нужна работа - на, держи, нужна еда - лови огромный запас из ниоткуда." Рассказываю Хоме, а она такая, мол тебя послушать, так ты приехала в Москву и оказалась на правильном пути, там, где и должна быть.
Друзья рады меня видеть, помогают, поддерживают, комфортят, а я просто сижу и, с одной стороны - боюсь расслабиться, боюсь, что сейчас хорошо, а потом ебнет каким-то говном, а с другой - словно не понимаю, где нахожусь. Вроде Москва, вроде все знакомое, но каждый раз иду по улицам, и не понимаю - где я. Иду и ощущение, что все искусственное, нереальное.
Лежу и хочется плакать от этого страха и дискомфорта. Адово устаю даже после прогулок, не знаю, куда сходить, чем себя занять. Пытаюсь расслабиться, но выходит с трудом. Не понимаю, что будет дальше.
Тянула с тем, чтобы согласиться на, объективно, не пыльную и хорошо оплачиваемую работу, пусть и не с гримом связанную, но с плюшками, потому что тревожило, потому что-то что-то не давало покоя. Словно я соглашусь - и все, назад дороги нет, словно ещё пытаюсь сорваться и вернуться в Краснодар.
Держусь только на мантре "ты на верном пути, ты все сможешь". А сама продолжаю быть в каком-то оцепенении, держаться днём, и чувствовать дискомфорт по вечерам, никак не имея возможности заставить себя лечь спать.
В Москве я начала читать, смотреть фильмы, делать броши, вроде прям все хорошо, все как надо. Так почему мне ТАК тревожно и ТАК тяжело.
среда, 02 марта 2022
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я, как человек, учившийся на психолога, понимала, как будет проходить терапия. Плюсы в том, что я могу отслеживать по реакции организма и психики, где надо работать глубже, где блоки и зажимы сильнее, где слабее.
Вчера мы коснулись очень жесткого моего блока. Страха быть слабой. Важности постоянно превозмогать, справляться, держать в голове план действий и не отступать.
И насколько же этот блок сильный и непрошибаемый во мне.
Сначала мне просто было больно, и я плакала. Плакала, рассказывала про установки из дества, пыталась вспомнить, откуда они, и столкнулась с тем, что совершенно их не помню.
Мама с детства меня растила как человека самостоятельного, который сам принимает решения в своих поступках, который сам осознает, что ему нужно, а что нет. Но я совершенно не помню ни одного момента, когда она мне это говорила. Только её признание в этом в более сознательном возрасте, когда мы уже жили в Краснодаре. Но в детстве я этого в упор не помню, а ведь в детстве я была предоставлена целиком сама себе, мама постоянно работала, и мне действительно нужно было самой принимать решения того, что мне нужно в этой жизни, а что нет.
И, чем старше я становлюсь, чем сложнее становится жизнь, тем тяжелее мне нести на себе эту установку. Да, я несу ответственность за свои решения и поступки, я иду на примирения и выяснения отношений, я извиняюсь, если что-то действительно сделала не так, я взвешиваю свои решения, долго, рассудительно, тревожно.
Когда психолог пыталась донести до меня чувства того, что будет, если я отпущу свою вечную борьбу и контроль, я, буквально, не могла представить, что будет. Сознание сразу цеплялось за страхи и панику, сразу включался режим "надо бороться, что-то делать, пока не поздно!!"
А потом мы вернулись к Хоме, и меня снова вынесло. Я заикалась, не могла выдавить из себя слова, я рыдала и мне снова было больно.
После терапии я еле доехала домой, меня начало рубить. Придя домой, я смогла поесть, а потом меня настолько придавило слабостью, что я легла и не могла встать, даже сидеть было тяжело, но при этом, я не могла уснуть. И в этот момент я, пожалуй, впервые, сама захотела побыть слабой. Почувствовать себя слабой. Не лежать и думать, как я буду что-то делать и строить планы. А просто, быть слабой, лежать и быть слабой.
Такое странное и такое нужное чувство
понедельник, 21 февраля 2022
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Вчера весь день била тревожка, это плавно перетекло в слезы перед сном, кошмары, и утро, полное опустошения и боли.
Ничего не хочу
Ничего не могу
Я устала и очень скучаю
Мне снилось, что у меня что-то случилось и мне ну максимально хуево, сижу рыдаю, всем похуй, тут приходит Хома, и я чет начинаю ей говорить, мол ну как так то, ну неужели 6 лет близкой дружбы настолько ничто, что какая-то хуйня все это разрушила. Я не помню её слов, но это все звучало так, что ей на меня плевать, что ей плевать на мои эмоции, на мои переживания, на нашу дружбу, что у нее все отлично и ей не нужна моя дружба.
Уже неделю-полторы, а может и больше, я просто потеряла счет, я плохо сплю, постоянно просыпаюсь, иногда просыпаюсь до будильника и не могу уснуть. Я отвратительно ем, порой вообще не могу есть, а порой ем очень мало.
Ничего не хочу
Ничего не могу
Я устала и очень скучаю
Мне снилось, что у меня что-то случилось и мне ну максимально хуево, сижу рыдаю, всем похуй, тут приходит Хома, и я чет начинаю ей говорить, мол ну как так то, ну неужели 6 лет близкой дружбы настолько ничто, что какая-то хуйня все это разрушила. Я не помню её слов, но это все звучало так, что ей на меня плевать, что ей плевать на мои эмоции, на мои переживания, на нашу дружбу, что у нее все отлично и ей не нужна моя дружба.
Уже неделю-полторы, а может и больше, я просто потеряла счет, я плохо сплю, постоянно просыпаюсь, иногда просыпаюсь до будильника и не могу уснуть. Я отвратительно ем, порой вообще не могу есть, а порой ем очень мало.
воскресенье, 20 февраля 2022
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Моя работа с психологом запустила процесс бессознательной обработки. И сны пошли терапевтические, напрямую связанные с произошедшим.
В среду мне приснилось, что мы с Серго живем не в нашей однокомнатной квартире, а в большой трешке, гостинная и две комнаты. И, в какой-то момент, Серго приводит в дом какую-то молодую, стройную, красивую девушку, но при этом ничего мне не говорит. Он спокойно продолжает вести себя, как ни в чем не бывало, а мне не было покоя, я чувствовала себя некомфортно, мне было неприятно. В какой-то момент я просто подошла к Серго и спросила напрямую, мол ты меня что, бросешь? И он, совершенно спокойно и невозмутимо отвечает "да". И меня разрывает, я бешусь, я гневаюсь, я не нахожу себе покоя. А в это время новая пассия начинает рассказывать о том, что давно хочет сделать Трелони, и Серго спрашивает у меня, мол а дай ей свой костюм Трелони, ты все-равно его не используешь, а девушка косплей сделает. И тут меня опять рвет, я начинаю задавать ему вопросы, мол с чего ты решил меня бросить, потому что я потолстела? Он снова, совершенно спокойно, отвечает "да", при этом меня никто не выгоняет из дома, они просто перетащили вещи к нему в комнату, а я осталась в своей. Я пыталась закрыться у себя, но мне не давали, они оба пытались пройти, ломали дверь, не давали мне изолироваться или спрятаться.
В итоге я сбежала хотя бы на эту ночь к Наденьке
Второй сон приснился уже сегодня. Мне приснилось, что я работаю в какой-то фирме, или даже в журнале, где директором является Хома. У меня маленькая машина, молодой человек с аутизмом, хомина контора не хочет платить мне денег за мою большую работу, которую я принесла в их журнал вместе со своим переводом. Мне нравится мой молодой человек, мне нравится моя машина, но мне не нравится работать на Хому, не нравятся условия работы. А Хома продолжает снимать видосы и писать о том, что спустя годы я все также неблагодарная и все также живу со своими тараканами не смотря ни на что, и что она все также меня любит и жалеет, что я живу прошлым и помню лишь плохое из-за своих бед с башкой.
В какой-то момент я не выдерживаю и оставляю ей коммент под постом, мол конечно, это никак не связано с тем, что Хома все также предпочитает не усложнять себе жизнь и делать все лишь для своего удобства, и, в принципе, в какой-то момент перестаю стесняться говорить о ней то, что думаю.
И вот, мне как-то приносят с сожалением бумагу, на которой написано, что меня уволили. Но в этот момент я, полная радости, кричу, что наконец-то я больше не буду работать на эту м****, я радуюсь, я кричу, я пою, я танцую, и все как в индийском кино, музыка, танцы, песни, радость, и я просыпаюсь.
четверг, 13 января 2022
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Это просто очередные попытки что-то написать.
Я вернулась из коммандировки, я одна дома, и совершенно нет никаких сил убираться. В квартире срач, и, обычно, я раскачивалась и начинала убираться, но сейчас чет вообще не стоит.
За окном красивый снежок весь день, что меня радует, даже когда я вышла из дома по делам.
Ощущаю себя игрушкой по типа неваляшки, у которой сместился центр, и она никак не может встать. Все стараюсь, выгребаюсь. пытаюсь восстанавливаться, а потом как качнет что-то, тот самый микро-баланс в тысячную еденицы теряется, и я снова лежу. Отвратительно.
Не могу перестать думать про Хому. Постоянно прокручиваю в голове всю эту ситуацию та и нас с ней в целом, и не могу перестать. Мысли о том, как она со мной поступила и что для меня лично это не простительно переплетаются мыслями о том, что, по сути, человек счастья своего хотел. Да, перешагивая через меня и мою боль, мои переживания, но все же. Пытаюсь понять, как она смогла так легко перечеркнуть все эти 6 лет того, что мы вместе пережили и как связались. Понимаю, что мы уже были слишком созависимы и, по сути, мешали друг другу, но не могу перестать думать о том, каким именно болезненным для меня способом мы разделились. Понимаю, что скучаю по ней, когда вижу какие-то вещи, которые ей бы понравились или пригодились бы, которые бы я могла скинуть или подарить.
Пытаюсь думать о том, что это просто очередной шаг судьбы, что так было нужно и правильно, но понимаю, что все поменялось слишком радикально, что скорее всего не смогу её простить, и не хочу прощать, и что эти перемены уже неизменимы. Она всегда будет общаться с Катодом, она будет ему ближе, даже когда они расстануться, что из-за нее этот человек больше никогда не будет для меня доступным и моим человеком. Что теперь это очередной ЕЁ человек, человек ЕЁ окружения, её истории. Словно меня там и не было, потому что я против нее пыль.
Я всегда буду хуже. Просто потому, что мы такие, мы разные, но она больше всем нравится, она интереснее и привлекательней и располагающе, чем я.
Много думаю о том, что стала очень блеклой, неинтересной, и что, это, скорее неизбежное изменение меня, нежели временное состояние.
В какой момент своей жизни я свернула не туда, в какой момент пропало то волшебство в моей жизни, которое было неотъемлемой частью меня самой.
Ощущаю, что качусь куда-то вникуда. Словно свернула с ярких красок в серое и унылое. Словно променяла сказочный лес на бездушные городские задымленные бетонные плиты.
Мне очень не хватает моего окружения. Наденька, кажется, окончательно меня разлюбила как человека и друга, я стала для нее слишком серой и скучной. Плюс, они с Братом уехали в Молдову, и я чувствую себя еще более одинокой. А без Наденьки я больше не увижусь и с Пандой, так как мы всегда виделись только у нее или с ней и Братом в компании, а они даже не брали меня, когда последний раз ездили в тот круглый дом, где мы были летом.
В какой момент я превратилась в обыденность. Тупой скроллинг соц.сеток вместо творчества, бездушное деланье закосов с кучей заморочек, вместо спонтанного грима со спонтанными фотками, кривыми, шумящими, но полными творчества.
Откуда-то я еще пытаюсь смотреть на все позитивно, мол все исправится, мол я все смогу. Уже не так ярко, уже очень вяло, и очень быстро понимая, что скорее меня захватит рутина и я окончательно превращусь в то, чего так боялась.
А еще очень боюсь понять, что я просто инфантильная тетка. Понимаю, что это тоже из-за Хомы, ведь она всегда была такая взрослая, всегда говорила, что она взрослая и говорила мне, что я ещё ребенок и не хапанула её опыта. И я очень боюсь, что это окажется правдой. Смотрю на остальных, и ощущаю, что все вокруг меня взрослые, а я запутавшийся ребенок, который никак не может повзрослеть. Не в плане стать взрослой тетей-мотей. А как-то внутренне повзрослеть, перестать чувствовать себя младше других, когда мое окружение уже младше меня самой. Это тяжело, ты и как Бушеми со скейтом на плече, но и, в то же время, как ребенок в компании подростков.
И я совершенно ничего не могу доделать и ничего не могу закончить. Ничего не держит, ничто не цепляет.
И я пониаю, что Хома не была для меня стержнем. Да, опорой, потому как свой стержень я потеряла, но не более.
Очень хочется знать, что я нужна. Но пока ощущаю, что мешаюсь.
Плюс гребанные гармоны. От до чего отвратительная вещь. Если раньше я могла себя успокаивать тем, что это просто всплеск гармонов, сейчас совершенно этого не могу, потому что в данный момент они бьют по актуальным кровоточащим ранам, и тут объективная оценка рушится.
Хочу найти и вернуть себе свой стержень. Потому что, пока я его себе не верну, я не смогу стоять на ногах, а тогда как я могу быть кем-то интересным и значимым, вдохновляющим и достойным доверия и дружбы. И как я тогда смогу принимать любовь других, пока я не могу стоять на ногах.
А еще хочу снова начать писать. Мне нравится читать свои старые записи, они были интересными. Хочу снова также. Писать о своей жизни так, чтобы это было интересно читать другим и мне самой.
воскресенье, 14 ноября 2021
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Ночью приснилось, что внезапно на мир стала опускаться какая-то очень вязкая пелена, которая в итоге накрыла всех и каждого, и я уже думала, что она растворит всех и мы умрем, но в какой-то момент она легла просто тяжелым покрывалом, из под которого мы все вылезли. И в этот момент я подумала, мол похуй, жизнь же одна, и я хочу, чтобы в ней рядом со мной были близкие мне люди, такие как Серго и Хома. И вот, во сне, я отбрасываю все обиды и иду к Хоме, мириться и жить дальше, все вместе.
А потом просыпаюсь и понимаю, что нет... Ко мне приходили такие мысли и раньше, но для меня до сих пор поступок Хомы, её поведение и решения, которые она приняла - это та грань, которую не стоило переступать. Я стараюсь жить без нее, хотя иногда и выходит тяжко. На фоне того, что я заболела, снова вернулись все эти болезненные мысли, которые не дают нормально и спокойно уснуть. Возможно, это просто плохое самочувствие так на меня действует.
А ведь последнюю неделю было хорошо. Не физически, конечно, но меня вообще не беспокоили мысли о Хоме и Катоде, я буквально толком о них и не вспоминала, и мне не было так больно. Все же, вся история с горами хорошо меня встряхнула, правда, вернувшись в Краснодар, я всю неделю не могла найти в себе силы что-либо делать.
Горы стали для меня испытанием. Возвышенность под названием Индюк показала мне, что не стоит лезть в горы, если ты не подготовлен и слаб. Крутой подъем, еле уловимая порой туристическая тропа, я буквально задыхалась на подъеме и сердце бешено колотилось. А на половине пути, когда пошел уж совсем крутой подъем, во мне проснулась моя фобия высоты. Когда я перестаю чувствовать опору и ощущаю высоту, у меня начинается паника, меня трясет, я рыдаю, хочу остановиться, начинаю паниковать, что не смогу спуститься, хочется просто сесть на месте и просидеть там, пока не умру. Но я собирала себя в кулак, рыдая, матерясь, говоря, что я больше не могу, но поднималась выше и дальше.
А спускаться было легче, на тяге страха не спуститься до темноты, да и когда толком не видно ничего вокруг. Не знаю почему мне так сложно расписать случившееся, но реально, я могу рассказать об этом при встрече, но написать... Это было страшно, это было мучительно, тот момент, когда полная тьма, тишина, сквозь которую пробиваются звуки машин в далеке, воды рядом, колючки, ветки, ты, ходящий по горам с 7 утра и уже безо всяких сил. До последнего меня не отпускала мысль, что придется спать прям тут, в лесу, что до рассвета мы не выберимся. Но продолжала идти вместе с остальными, в ботинках, полных камней, в синяках, ссадинах. В какой-то момент, когда Яков совсем устал и отказался идти дальше, я просто начала ему говорить, мол идти надо, мы столько прошли, мы не можем остановиться, надо пытаться дальше.
Наверно, самое главное в этом приключении оказалось понимание того, что я не такая уж и слабая. Сначала мне об этом стали говорить ребята, с которыми я застряла, а потом я начала задумываться сама.
Сколько всякого говна мне пришлось пережить, сколько всякого говна я переживаю сейчас... И постоянно кажется, что все - вот это предел, я не вывожу.
Но продолжаю вывозить. Не знаю, надолго ли, и можно ли вообще мою жизнь назвать жизнью и есть ли от меня какой-то прок и толк, и есть ли смысл в моем существовании. Но пока я еще барахтаюсь
четверг, 28 октября 2021
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Устала чувствовать себя дополнением к человеку, который променял меня на моего же бывшего.
Как бы я не пыталась сохранить отношение с, некогда, моими друзьями, которые начали общаться с Хомой, и она, похоже, им гораздо интереснее и дороже меня, я все больше и больше убеждаюсь, что даже не устраивая все эти детские "либо я либо она", они все-равно выбирают Хому. Она с легкостью отобрала у меня все и выкинула за ненадобностью, держаться за людей уже нет сил и желания. Чтобы я не делала, я всегда буду лишь её дополнением, которое постоянно таскалось с ней, поэтому со мной все общались.
Сижу в полном ощущении одиночества и ненужности.
Тяжело начинать жизнь с чистого листа, когда ты никто.
Все больше и больше ощущаю, что и Серго я не нужна такой, какая я есть. Пока я удобная, мы вместе, но надолго ли...
вторник, 28 сентября 2021
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Вчера ночью был адский приступ затяжной тревоги, который закончился слезами и желанием кричать на всю квартиру, но рядом спал Серго. Вот они - минусы жилья в одной комнате. Металась пол ночи по квартире, не зная, куда приткнуться, готова была лечь спать на полу, но у нас только один плед, а ночью нынче холодно. А я и так болею.
Попробовала полежать в ванной, раньше меня это успокаивало. Не особо помогло. Когда начала рыдать, ушла в ванную, села на коврик, ревела, раскачивалась, сжимала саму себя в руках.
Поймала себя на том, что не могу никому рассказать, как мне херово. Та и зачем, все опять сойдется к тому, что мне надо к врачу. Но для этого нужна собранность и моральные силы, которых у меня сейчас в минусе.
К психотерапевту проморгала 2 сеанса, потому что на одном из них мне поставили работу, я с трудом собрала себя, чтобы позвонить в диспансер и предупредить, что я не приду, а вот чтобы позвонить и записаться на новый прием - меня уже не хватило. А в октябре у врача отпуск.
Да и, откровенно говоря, после сеанса мне стало еще страшнее за свои изменения в жизни, чем было. Гораздо страшнее.
Сегодня я разбитая до нельзя. С трудом заставила себя поесть, таблетки еще не принимала. С ними тоже начались проблемы, с упадком самоорганизации и сил, я совершенно перестала соблюдать режим, в том числе и приема лекарств. Хочется просто проспать весь день, но я убралась, после 18 пойду в магазин - возвращать жижу, а потом приду домой и буду мыть кисти на работу.
Состояние максимально беспомощное, хочется плакать и перестать быть. Пожалуй, сейчас это будет гораздо проще, чем дальше пытаться отскрести себя со дна
понедельник, 14 июня 2021
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
В прошлый понедельник мне приснился очень значимый для меня сон, но мне сейчас крайне сложно концентрироваться на том, чтобы что-то сделать, в том числе и написать. Но я таки добралась.
7.06.2021
Мне снится, как мы с бабушкой сидим в комнате, занимаемся своими делами. И тут я спрашиваю у ба, мол все, наверняка уже надеяться не на что, мама же уже точно мертва. Мне снилось до этого, как мама была воскрешена, и как она пыталась вернуться к жизни, продолжить лечение. Но на работу она не могла вернуться, никто из друзей и сотрудников не общался с ней, с лечением тоже не вязалось, поэтому маме было грустно, больно и одиноко. Вроде, самочувствие у нее было хорошее, но именно морально ей было очень тяжело и плохо.
И вот, маме снова стало хуже, она оказалась в больнице, а вестей мы никаких не получали. Бабушка набрала больницу и узнала, что мама уже мертва, но врачи не хотели, чтобы мы снова пытались её воскресить, поэтому не сказали о том, что она уже мертва и что её уже даже похоронили, но куда они не скажут.
И я начала соображать, как можно узнать место, где её похоронили, кого можно попросить помочь, начала снова метаться, а потом... А потом я, внезапно пришла к пониманию того, что пришло время отпустить
- хотя наверно так даже лучше, ей все-равно было плохо, она все-равно снова начинала болеть, лечить её не хотят, к жизни она тоже вернуться не может. Так может все, пора отпустить, время пришло...
И я отпустила. Перестала что-то придумывать, и просто приняла мысль о том, что мамы больше нет.
И после этого стало так... легко... Я давно уже осознанно поняла и приняла этот факт, но подсознание отказывалось отпускать маму, привязывая её, показывая, как ей тяжело, одиноко, плохо, но продолжная и продолжая показывать мне такие сны, после которых я просыпалась с тяжестью в груди и слезами на глазах, после которых я не могла уснуть, во сколько бы не проснулась, после которых я отходила днями, чтобы прийти в себя. А тут я проснулась и мне было... спокойно. Спокойно и тепло.
Да, мне хочется видеть маму во снах, потому что это единственный способ её увидеть. Но пусть лучше это будет её призрак или воспоминания, чем то, что мне снилось последние 3 года.
Я всегда буду любить маму и мне всегда её будет не хватать. Я часто думаю о ней, о том, как бы её было приятно познакомиться с Серго, с друзьями, увидеть мои новые проекты, узнать много нового... Но так уж вышло, что мама никогда этого не увидет и не узнает. Только если моими глазами, навсегда оставаясь в моем сердце.
Я люблю тебя, мама. И отпускаю. Будь свободна и счастлива, увидь этот мир, пусть и с высоты. Но я точно знаю, что сейчас тебе гораздо лучше, чем тут, на земле
вторник, 08 декабря 2020
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Два дня в Москве ощущаются как сон. Так мало и так быстро, словно и не было вовсе.
Обожаю эту чувство, когда ты меняешь локацию, и вот это вот, когда вроде все привычно и обыденно, но кругом совершенно другие декорации. Мозг странная вещь, у меня никогда нет ощущения того, что я в каком-то новом месте. Но есть просто другие ощущения и чувства. Иные.
Это как чай. Вот ты пьешь один чай, а вторую кружку уже другой. И ты понимаешь, что это чай, ты чувствуешь, что это чай, но у него другой состав, другие ингредиенты, сорт. Но при этом он все еще остается чаем. Вот так и с городами. И на этих выходных моя кружка была наполнена другим чаем.
Есть люди, ради которых ты готов подорваться и не просто выходить из дома, а ехать в другой город. В последний раз это был Кириллов, когда он прилетал в Астрахань, и я, только успев вернуться из Москвы в Крас, уже мчалась на вокзал ехать в Астрахань. Обычно я тяжела на подъем, мне нужно обдумать, подготовиться, решиться. Но вот иногда меня словно клинит.
В этот раз меня переклинило сообщением от Тот. Совершенно внезапно мне пришло сообщение о том, что вот уже 5 декабря он будет весь день отмечать свой др в пабе, и что, конечно, в нынешней ситуации сложно строить планы, но вдруг кто сможет прийти, он будет этому рад. И у меня внутри словно щелкнул тумблер, я всем своим нутром поняла, что НАДО. И не просто НАДО, а круто было бы сделать сюрприз и приехать, не сообщая о своих намерениях. Молча, тайком, чтобы даже намека на приезд не было. И я сказала "спасибо", не дав конкретного ответа, приеду я или нет, и ломанулась смотреть билеты до Москвы и обратно, рабочие списки трансляций и съемок, и думать, как же все это провернуть. А тут и билеты были прям очень дешевые, и даты были свободные, и я окончательно приняла решение, что если никакого форс-мажора не случится - я обязательно прилечу и сделаю Тоту сюрприз.
Конечно же, поездка до последнего момента была под вопросом, что также было причиной желания сделать сюрприз. Так как лучше уж порадовать внезапным приездом, чем разочаровывать внезапной отменой приезда. В первую очередь - работа. Работаем мы с Метти сейчас, фактически, на горящем стуле. Так уж вышло, что сейчас, пока театр на карантине, что-то узнать про рабочие даты - это невыполнимая задача. Мы постоянно узнаем о том, что нам на работу, дай бог если за день-два. Порой это получается так, что в 9 утра Рая пишет в наш чат, мол сегодня девочки вы выходите на работу. Это очень злит, так как какие-то планы строить совершенно невозможно. В жизни итак уже нет совершенно никакой конкретики, а ты реально не можешь как-то планировать свои дела, встречи, поездки, планы, работу дома, потому что в любой момент тебя могут вызвать на работу, и не всегда выходит отказаться. И тут, когда билеты на самолет уже куплены, буквально за неделю до, начинается подготовка к сдаче новой премьеры. И ты не знаешь, когда сама премьера, и узнаешь об этом в шуточных разговорах с артистами. А еще ты заболеваешь, что ставит под вопрос и поездку и работу. Но, благо, я оперативно мобилизовалась и поправилась, только кашель до сих пор беспокоит, ито - из-за першения в горле. Премьера сдалась в конце ноября, так что надежда на поездку все еще оставалась.
Было крайне сложно не спалиться. Тот еще тот хитрый сталкер, он читает меня даже там, где не читают другие. Молча, тихо, без всякого намека, периодически отвечая в вк, когда ну уж слишком надо ответить. Люблю его за это и ненавижу! А тут еще и вопрос вписки, потому как просто так в твиттере не напишешь, мол к кому можно вписаться на одну ночь. А писать отдельным людям в личку было как-то... неловко. Не хотелось показаться слишком меркантильной. Правда, я все же написала Мио, хотя писать мне было крайне стыдно ей, потому как я часто у нее остаюсь, и как бы это уже не выглядело потреблядством. Но я сразу сказала Мио, мол это на крайний случай, и что я обязательно постараюсь найти альтернативу. А потом я поняла, что, пожалуй, в этот раз я не очень готова кому-то навязываться... И решила снять комнату в гостинице. Благо, нашла неплохой и недорогой вариант с возможностью отменить бронь, если что-то пойдет не так.
У меня было два варианта: либо капсульный отель, который рекомендовал Панда, и который мне самой был интересен, но потом Метти рассказала про гостиницу, где можно забронировать не капсулу, а маленькую комнатушку, где есть стол, кровать, и стоит это совсем не дорого. И я почему-то решила взять именно этот вариант.
В какой-то момент я поняла, что так, пожалуй, даже лучше. Я подумала о том, что неплохо будет прийти в свою комнату, пусть и чужую, но свою.
Естественно, ближе к поездке началась тревога. Мне каждый раз жутко волнительно перед поездкой, поэтому, в попытках поспать перед самолетом, была целая борьба между снотворным и тревожностью. Естественно, не выиграл никто, я толком не спала, постоянно просыпалась, нервничала, и в 4 утра проснулась собираться на самолет. В самолете мне тоже не довелось поспать, в девятом часу я прилетела в Москву и... было так странно... Не плохо, а просто странно, потому что я поняла, что за последние несколько лет и поездок я впервые прилетела, и меня никто не встречал. До этого меня встречал Тот, потом Берг, а тут я вышла и на какое-то время зависла, а как дальше добираться. Вышла из аэропорта, осмотрела, что именно мне напоминает местность, и по каким-то внутренним ориентирам добрела до остановки.
Я понимала, что приехала я рано. Но у меня не было выбора, так как либо я прилетала утром, либо уже часа в 16 вечера, и это бы я только часов в 18 добралась бы до Тота, а мне хотелось побыть с ним как можно дольше, в конце концов, я не видела его уже достаточно давно, чтобы дюже соскучиться. Поэтому я пыталась на ходу сообразить, где бы поесть и скоротать время, и как вообще выстраивать маршрут.
В итоге я увидела, что Берг проснулась, и решила таки ей написать и встретиться, если она захочет. Потому как был еще какой-то незакрытый гештальт, мы так долго планировали её прилет в Краснодар на др, и прямо ждали этого, а потом начался карантин, а потом мы расстались, а потом не общались... И я написала, и мы встретились, немного прогулялись по лесу рядом с её домом. И все бы ничего, если бы не мой организм. То ли психосоматика, то ли отсутствие еды с 4 утра, самолет, смена климата, но мне стало не хорошо, отчего большая часть прогулки прошла как в тумане, мне было трудно концентрироваться и соображать. Но я рада была её видеть.
Потом еще Берг написала в тви про нашу прогулку, и я судорожно поняла, что Тот наверняка же её читает, ну вот полюбас, проверила - и так и есть! Пришлось просить Берг удалить на время твит, чтобы Тот случайно не увидел и весь мой сюрприз не пошел по одному направлению Х)
Паб, про который писал Тот, я нашла не сразу. 2Гис путал меня, отсутствие двери и вывески заставляло нервничать. Я не раз задумывалась о том, что будет максимально неловко, если выяснится, что Тот поменял планы и не отмечает, или отмечает не там, или еще что. Я уже даже была готова звонить ему, чтобы типа поздравить с др и так, невзначай, шуточно, уточнить, мол отмечает ли он там уже и как оно проходит все. Но, все же не став этого делать, я нашла сам паб и узнала, что работает он с 15. А на часах было 14. Еды в организме все еще не было с 4 утра, я откровенно запыхалась со всей беготней, становилось тепло и в том ворохе одежды, который я на себе таскала, мне стало душновато. В итоге я осела в ближайшем кафе, наконец-таки поела, перевела дух, после чего таки пошла пытать удачу в пабе еще раз.
На этот раз там оказалось открыто. Я зашла внутрь, было пусто, и только официант ко мне подошел:
- добрый день, вы столик бронировали?
- неееееет... с,: но тут должен народ собраться
- а сколько вас планируется?
- с,,: *неловко смотрю и пожимаю плечами*
- вас кто-то ждет?
- с,,,: *попытки сказать хоть что-то адекватное*
- наверху сидит молодой человек в красной рубашке, может вы к нему?
- возможно... с,,,,,,,,:
- давайте я вас проведу
Я откровенно не знала, что отвечать официанту. Испытывая неловкость, я пошла за ним, уже не зная, чего и ждать, будет это Тот или нет, будут мне рады или нет.
И тут меня приводят, я смотрю, а там действительно Тот. Сидит хмурой тучей, в красной рубашке, жилетке, смотрит так, словно не понимает, что происходит. Я понимаю, что я в маске, снимаю её, но лицо не меняется, я начинаю паниковать внутри себя, но тут Тот говорит, мол я все-таки приехала и подрывается меня обнимать. И, уже оказавшись в его крепких объятиях, теплых и родных, я успокоилась и расслабилась.
Шалость удалась, Тот даже не догадывался, что я прилечу. И был рад. На самом деле, я поняла, что поступила правильно, сделав такой вот сюрприз, потому что много чего, как выяснилось, плохого навалилось на его голову. А тут я. Звучит как-то бахвально, но я правда надеюсь, что смогла так хотя бы чуточку поднять его настроение в тот момент, пока не пришли все остальные.
Изначально я не планировала везти ему подарок, так как траты на дорогу и прочее, но уже вечером пятницы я увидела в одном магазине маленькую сову ручной работы. Я увидела её и поняла, что она очень напоминает мне Тота, поэтому я не смогла её не купить. И, уже на месте, я была рада видеть его реакцию на подарок, и отдельно меня умилило, что на сове были красные кружочки, в цвет его рубашки.
Вообще, было так интересно и волнительно оказаться в окружении Тота. Я до сих пор радуюсь каждый раз, когда осознаю, что за эти годы он так социализировался. Вспоминая, каким зажатым и замкнутым он был в начале нашего общения, и как он раскрылся сейчас. Я помню, как искренне радовалась его рассказу о том, что он отмечал др с друзьями, что они подарили ему новый телефон, взамен его старого кнопочного. Еще тогда мне хотелось посмотреть на то, какие люди его окружают. И очень приятно было оказаться среди них.
Это не только круто тем, что я познакомилась с ними, но и тем, что я увидела, как он чувствует и ведет себя в их окружении. Как ругается (при мне он так делал крайне редко), как они что-то вспоминают общее, как шутит, уверено и расслабленно откидывается на спинку дивана, как улыбается, как горит огонек в его глазах. В какие-то моменты я чувствовала себя инородным элементом во всем этом, но в такие моменты мне не столько хотелось уйти, сколько просто окуклиться и наблюдать со стороны. Это был очень приятный опыт, видеть, как дорогой тебе человек, за раскрытием которого ты наблюдал все эти годы, такой контактный, общительный, живой.
А потом, в разговоре, Тот начал говорить о том, что не смотря на все, год был очень продуктивным, он нашел работу... И познакомился с девушкой (имени я не запомнила). и знаете, этот момент так врезался мне в душу. Врезался, потому что я увидела, как счастливо смутился Тот, как голос его стал более мягким и теплым, когда он говорил о ней. И у меня внутри снова что-то щелкнуло. Я до сих пор вижу это перед глазами и слышу эту перемену в голосе. Для меня это было внезапно, так как я была не в курсе, но я до сих пор не могу сдержать улыбки, когда вспоминаю. Потому что от Тота исходило столько тепла в этот очень короткий момент. Это было очень красиво и прекрасно. Пара секунду, одна фраза, но сколько в этом моменте добра. Искреннего добра. Пишу это, а у самой слезы на мокром месте и улыбка до ушей. Потому что Тот заслужил то добро, что с ним происходит. И я очень хочу верить в то, что все будет хорошо. Что вот этот вот круг людей и дальше будут раскрывать его, дарить ему тепло, любовь, заботу. Я помню, сколько всего с ним случилось, я помню, какой он был, и как ему нужно было тепло. И сейчас, видя его вот таким, уверенным, общительным, живым, в этой красной рубашке, жилетке, я нисколько не жалею, что полетела в Москву к нему на др. Вот вообще нисколько. Это того стоило.
Я не буду лукавить, мне было немного больно. В какой-то момент я почувствовала себя паразитом, который присасывается к людям и живет за счет их тепла. Я периодически гладила или хлопала Тота по спине, на каком-то уровне инерции, бессознательного. Потому что я искренне все еще питаю тепло к нему, и для меня все еще ценно его чувствовать, он все еще для меня очень близкий человек, которому я доверяю. Сейчас я понимаю, что возможно это выглядело достаточно неуместно, особенно с учетом того, что у Тота есть девушка, которую знают все присутствующие, а тут какая-то дама из Краснодара все его обнимать лезет. Словно я все ще пытаюсь его держать.
И в этот момент мне стало немного страшно. Страшно, потому что я поняла, что мое поведение с ним все эти годы могло выглядеть достаточно... потребительски что ли. Тот всегда мне нравился, но постоянно что-то мешало. Я до сих пор не могу понять всего этого, а после того насилия, что мне не повезло пережить перед приездом в 2019, мне вообще было крайне тяжело с кем-либо взаимодействовать. При этом я слишком доверяла Тоту, он был очень редким человеком, в котором я была уверена, что меня не оттолкнут, что мне помогут, когда мама болела, в моменты абсолютной беспомощности и беззащитности, я бежала к Тоту, чтобы хотя бы немного успокоиться. Когда мне некуда было податься в Москве, я знала, что Тот не оставит меня на улице. Он всегда был рядом, всегда поддерживал, и не требовал ничего взамен. И, наверно, мне просто стало страшно, что я могла в его глазах выглядеть тем паразитом, который держит на дистанции, не подпускает к себе, но при этом пользуется добром. Маленьким потребительским паразитом с большими голубыми глазами и словами о доверии и близости. И мне стало отвратительно в этот момент. Потому как, как бы не раскидала нас судьба, но мне бы все же хотелось, чтобы Тот знал, что я всегда была с ним искренней и что не воспринимала его помощь и добро как должное. Я всегда так боюсь оказаться чем-то плохим и отравляющим в жизни дорогих мне людей. В последнее время я часто задумываюсь, а была ли я вообще когда-либо хорошим человеком.
Наверно, меня просто все еще гложет одиночество. И я боюсь, что слишком сильно держусь за дорогих мне людей. Но это не мешает мне радоваться за них. Мне искренне приятно смотреть, как расцветает и горит теплом Тот, особенно, когда смущается и тает при словах о своей пассии; мне приятно и тепло наблюдать за тем, как Хома выбирает букет Анне, переживая за доставку и ругаясь на выбор, как трепетно ждет Нового года, когда она поедет в Москву отмечать с ней НГ. И у Берг сейчас вполне хватает романтики и внимания. И Мэтти сейчас хорошо в её новых отношениях, хоть и на расстоянии. Мне нравится смотреть на этих людей и видеть, что им хорошо.
На самом деле, смотря на Тота и Хому, на то, как им уютно и хорошо сейчас с их людьми, я понимаю, что когда у меня окончательно опустятся руки и я захочу уйти, я буду спокойна и рада тому, что два очень близких и дорогих мне человека не будут одни.