"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

 

Большими шагами Апрельнаправлялась домой, рассекая лучи света от ночных фонарей. В одной руке –коробка апельсинового сока с мякотью, в другой – Туве Янссон в старом вишневомпереплете. На улице стояла кромешная тьма. Но в голове девушки яркопредставлялось, как пестрая коробка из под сока раскачивается на фоне дороги,удерживаемая тремя маленькими пальчиками. Апрель любила фантазировать и частопредставляла, как смотрелась бы ситуация в виде кадра, фотографии, или кино.

Кино про маленькую девушку АпрельТиль, живущую в небольшой двухэтажной, но однокомнатной, квартирке, в длинномгороде с коротким названием. Про девушку, несущую во тьме ночной коробкуапельсинового сока и старенькую книжицу с желтыми страницами.

Зайдя в квартиру, тело Апрельобдало теплом. Покрасневший от холода нос зашмыгал, заставив хозяйку занятьсяпоиском платка. Сок с книгой аккуратно легли на тумбу, а ботинки ловкостянулись с ног. Полосатые носочки заскользили по коричневому ковру в сторонукухни. По старым стенам разливался желтоватый свет лампы. Легкий полумрак,словно янтарная смола, в которой время вязло и переставало двигаться. Микроволновкиу девушки не было, поэтому она решила подогреть сок в паровой бане. Она налила кипяток вкастрюлю, поставила посередине высокую кружку и налила в нее сок. Закрыла всекрышкой и пошла переодеваться.

Апрель не знала, правильно это илинет, но она уже не первый раз так разогревает сок или какое другое замерзшеевещество. Её некому учить всяким премудростям, оттого приходилось включатьвоображение и придумывать самой. Девушку это забавляло. Но готовить онавсе-таки так и не научилась. В её арсенале были всевозможные салаты иполуфабрикаты, потому что, как бы она не старалась, готовить у нее не выходило.Просто Тиль часто настолько увлекалась фантазированием, что просто не могласледовать рецепту и кидала в еду порой несочетаемые ингредиенты. Иногдаполучалось вкусно, а иногда невозможно было даже ложку в рот взять.

Пока сок наполнялся теплом, Апрельдостала корицу и включила Камминга. Игривый голос шел из колонок старогомагнитофона, и разливался по всей квартире. Девушка невольно началапританцовывать, хлопая мягкими носками по полу. Вытащив кружку подогретогосока, Апрель щедро насыпала в нее корицы. Пряный аромат смешался с запахомапельсина и заполнил пространство. Девушка не задумывалась над тем, когдаполюбила апельсин с корицей. А если бы и задумалась, то все-равно бы невспомнила. Это произошло как-то внезапно, само собой, не имея никакого видимогостарта. Но Апрель действительно любила пить теплый апельсиновый сок с корицей.Нагретый, он становился мягким и, в совокупности с мякотью, нежно гладил горлово время питья. А корица придавала еще больше уюта и тепла, где бы ты при этомне находился. Девушка сделала первый глоток, словно хотела проверить своимысли. И, закрыв от удовольствия глаза, она мысленно вынесла вердикт: этосочетание действительно идеально.

Поймав себя на мысли, что оназабыла проверить почту, девушка на пути проскользнула в теплые тапочки и вышлав подъезд. Холодный воздух тут же проник через одежду и пронзил кожу своимииголками. Вернувшись на первый этаж, Апрель быстро вытащила охапку бумаг, и вернуласьв квартиру. Не притормаживая, девушка подхватила с кухни кружку с соком иустремилась по лестнице вверх в комнату. Там она плюхнулась в кресло, поставиврядом сок, и положив на колени содержимое почтового ящика. Среди всевозможныхсчетов и брошюрок лежал коричневатый конвертик. Увидев его, Апрель улыбнулась.Это было письмо от её старого доброго друга Джереми. Они никогда не виделись,но знают друг друга уже не первый год.

Все началось с, казалось бы,ошибки и случайности. В один из зимних дней, Апрель обнаружила у себя впочтовом ящике письмо: коричневый конверт с простой, черновой бумагой. НекийДж. Хостинс поздравлял кого-то с то ли победой на конкурсе, то ли повышением послужбе. Но, так уж получилось, что Апрель была не из тех людей, которыеотправляют столь теплые слова обратно без всякого ответа, и девушка решилапоблагодарить этого мистера Хостинса за, хоть ошибочное, но столь теплоепоздравление. Поэтому, относя письмо на почту, она также отправила маленькуюоткрыточку на обратный адресат. И какое было удивление, когда девушка черезкакое-то время снова получила письмо от некого Дж. Хостинса. На этот раз онобыло адресовано именно Апрель. Хостинс поблагодарил её за переданное обратнописьмо и за вторую открытку, казалось бы, не имеющую никакого смысла и почвы. Итак, совершенно два незнакомых человека начали долгое и затяжное общение, пересылаядруг другу письма и делясь впечатлениями, переживаниями и мыслями.

В процессе «знакомства», Апрельпоняла, что коричневые конверты с черновой бумагой Джереми высылаетисключительно из дома. Юноша вообще много путешествует по работе, и из каждойстраны, из каждого города, он посылает разные конверты с письмами, написаннымина разной бумаге. Так, совершенно без слов, Апрель понимала, с какого концаземли пришло письмо, и мечтательно представляла, как Джереми сидит вкаком-нибудь Лондоне, за красивым старым столом, и пишет ей письмо передрабочими делами. Девушке казалось, что она путешествует вместе с ним – какмного она узнает из одного конверта. Порой, бывает, что в конверте ещесохраняются ароматы: специй востока, благовоний азии, ирландского пива илифранцузского кофе. Бумага, как оказалось, тоже везде разная. Хотя, возможно,Джереми просто специально выбирает особую бумагу, чтобы Апрелю так казалось. Новсе это давало девушке ощущение, словно её душа, одновременно с телом, живетсвою, насыщенную жизнь, полную впечатлений.

Несмотря на технический прогресс, кроме какписьмами, Джереми с Апрелем иначе не общаются. Они никогда не видели друг другадаже на фотографиях, не слышали голоса. Иногда, из-за этого, Апрель ловила себяна мысли, что может и нет никакого Джереми Хостинса. Может это все еёвоображение. Поэтому, девушка иногда любила называть своего переписчика«Воображаемым лучшим другом». За годы общения юноша действительно стал дляАпрель лучшим другом: никто другой не понимал её, как он, её шутки, мысли,взгляды. Только этот человек присылал ей засохшую листву или корочки какого-тоэкзотического плода. Даже непонятные никому более выражения Джереми понимал,словно они с девушкой знают друг друга с пеленок и сами эти фразы создавали. Онзнал что написать в определенный момент, за что поругать, а за что похвалить.Порой он словно чувствовал, что происходит с Апрель, и слова его наполнялисьименно нужным смыслом и настроением.

Вот и сейчас, когда девушка молча грелась втеплом кресле, попивая теплый апельсиновый сок с корицей из кружки, и слушаяАлана Камминга, слова Джереми были словно вязанными из кроличьей шерсти: онибыли такими же мягкими и теплыми.

«Буквальнонедавно прилетев из командировки в Австралии, я решил послать весь мир иотдохнуть дома. Вот, сижу на диване, попиваю кофе, и думаю о том, как жечертовски холодно здесь. Понятное дело, что зима на дворе, но организму же этимне объяснишь, почему он должен мерзнуть. Думаю, завтра придется в аптеку идти закупаться.

В Австралии я, кстати говоря, осуществил свою мечту детства: купил себесамокат. Катался на нем на деловые встречи. Видела бы ты меня: едет дядя,достаточной небритости, одетый в достаточно солидного вида костюм, на самокате.Самом обычном самокате, из детства, только размером побольше. Местная детвора,живущая неподалеку от отеля, пыталась научить меня разъезжать и на прочихагрегатах… Но после того, как асфальт одного австралийского города впитал всебя мою кровь и оставил себе на память кусок моей кожи и брюк, я понял, чтовсе-таки самокат будет лучше какого-нибудь скейта или роликов) Хотя всеначиналось достаточно лихо, и я уже успел почувствовать себя неимоверно крутым.Все детство мечтал бороздить улицы на скейте, или ролика, или самокате… Но,видать годы берут свое, и задница у меня до сих пор болит. Поэтому, каждоеутро, я проезжал мимо этих ребят на своем двухколесном друге, и испытывал некуюнеловкость. Вроде, не так уж я и старше их, а всякие доски с колесикамивызывают во мне теперь некую опаску.

Да что уж там на самом деле. Поездка была не самая веселая) Дажерассказать толком нечего. Сейчас вот сижу, перебираю почту, ем пиццу – ибо домашаром покати. Хотя сижу – громко сказано. Акробатический номер вечера – сидетьтак, чтобы левая ягодица не касалась дивана) При этом, расслабляться и получатьудовольствие.

Спасибо за письмо, кстати. Как домой приехал – первым делом его прочел.Правда, за время командировки подзабыл, как ты любишь делать сюрпризы… Поэтомумыльные снежинки собирал по всему коридору. Пока их не использую – берегу. Акак-нибудь летом, в особую жару… В общем, они будут как раз кстати)

Всего хорошего, Эйп) Береги себя и будь умничкой.

Дж. Хостинс»

Закончив читать, Апрель поймаласебя на мысли, что сок уже подостыл, а в голове все еще крутился образ Джеремина самокате. Пафосно выезжающего из-за угла Джереми, на самокате, в дорогомкостюме, с уложенными волосами, и деловым портфелем под мышкой. От этой картиныдевушке стало смешно. Необычайно легко девушка представляла человека, которогони разу не видела. И она абсолютно была уверена, что именно так он и выглядит.Хотя в голове Апрель малейшие намеки на описание её Воображаемого Лучшего Другастановились особо гипертрофированы, отчего каждый раз юноша в голове Эйп былвсе чудачее, смешнее и несуразнее. Порой её казалось, что видел бы Джереми всеэти картины в её голове, он бы непременно обиделся. А фантазия, тем временем,все красочней и красочней расписывала то его поездки на работу, то крутыепрыжки на скейте среди ребят, то смачное падение на асфальт. И чем большедевушка это представляла, тем больше она чувствовала, словно сама все этовидела. И Апрель снова совершила маленькое путешествие. На этот раз вАвстралию, хоть Джереми толком ничего о ней и не написал. Но Эйп знала, что этовсе потому, что он только приехал, и что, по видимому, поездкой он доволен неостался. Но вот когда он наполнится домашним уютом, когда немного отойдет… Онобязательно подробно расскажет ей, что видел, с чем столкнулся… И тогда вголове Апрель, эти несуразные маленькие события с самокатом и скейтом, обрастуткрасивейшим фоном из австралийских пейзажей и запахом с городских улиц.

Кстати говоря, сокращением Эйпдевушку называет только Джереми. Хотя в его случае, оно сочетается еще и сословом «Звездочка». Все потому, что когда Апрель отсылала ему первую открытку,она забыла написать свое имя… А фамилия стояла рядом с маленькой печатью в видезвезды. Поэтому девушка даже не сразу смогла понять, что письмо от мистераХостинса было адресовано ей, а не какой-то другой Тиль. Пока не начала егочитать.

И только положив письмо на тумбу,и собираясь отправить за ним конверт, девушка замерла. Она медленно закрылаглаза, поднеся коричневую бумагу к носу, и глубоко вдохнула…

Из открытого конверта скромновыпорхнул аромат… Теплый аромат корицы и задорные нотки апельсина… Видимо,Джереми немного соврал, говоря о том, что пил кофе…))



@темы: Воображаемый Лучший Друг

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

А я все-таки осилила свою "апельсиновую" почеркалку)) Все-таки дописала...
Минус: дописать надо было еще тогда, когда все это дело зародилось в моей голове... Я прекрасно осознаю, что все то настроение уже раз двести выветрилось из моей головы, отчего вся серия этих мини рассказов уже не будет нести того легкого настроения, которое должно было в ней обитать.
Да, именно серия рассказов) Та простит моя душа мой максимализм, но мною планировалась серия маленьких рассказов, которая пропускала бы через себя одну сюжетную линию. Причем, каждый рассказ планировался с бонусом в виде иллюстрации Х)

Скажу по правде: эта серия в какой-то мере про меня. Точнее, она несет в себе крупицы меня самой, моих желаний, мечт, мыслей... Чего бы мне хотелось в жизни, какие мечты в ней были рождены, и какие из них были разбиты реальностью...
И конечно же, в нем будет Камминг) Почему не Патрик? Ну, наверно потому что Патрик в моей жизни несет немного иное настроение... Он несет некое освобождение, возрождение, глубокий и жадный вдох после долгого удушья... А этот рассказ - больше некая параллельная вселенная, где все иначе, и где есть место игривости, озорству и непринужденности Камминга... Поэтому и он)

Сам рассказ теперь будет дожидаться иллюстрации (*закадровый нервный смех*), а здесь я пока оставлю "финальный" саундтрек к нему))
Но поскольку интернет снова выеживается, то здесь будет только его название >_>
А я все-таки осилила свою "апельсиновую" почеркалку)) Все-таки дописала...
Минус: дописать надо было еще тогда, когда все это дело зародилось в моей голове... Я прекрасно осознаю, что все то настроение уже раз двести выветрилось из моей головы, отчего вся серия этих мини рассказов уже не будет нести того легкого настроения, которое должно было в ней обитать.
Да, именно серия рассказов) Та простит моя душа мой максимализм, но мною планировалась серия маленьких рассказов, которая пропускала бы через себя одну сюжетную линию. Причем, каждый рассказ планировался с бонусом в виде иллюстрации Х)
Скажу по правде: эта серия в какой-то мере про меня. Точнее, она несет в себе крупицы меня самой, моих желаний, мечт, мыслей... Чего бы мне хотелось в жизни, какие мечты в ней были рождены, и какие из них были разбиты реальностью...
И конечно же, в нем будет Камминг) Почему не Патрик? Ну, наверно потому что Патрик в моей жизни несет немного иное настроение... Он несет некое освобождение, возрождение, глубокий и жадный вдох после долгого удушья... А этот рассказ - больше некая параллельная вселенная, где все иначе, и где есть место игривости, озорству и непринужденности Камминга... Поэтому и он)

Сам рассказ теперь будет дожидаться иллюстрации (*закадровый нервный смех*), а здесь я пока оставлю "финальный" саундтрек к нему))
В общем интернет опъять выеживается, поэтому здесь будет только его название Х) Alan Cumming - Here You Come Again


@темы: Воображаемый Лучший Друг

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60



Я сегодня наконец-то сделала еще несколько изделий на продажу. Встретилась с давними подругами. Сделала таки свое кольцо с любимой пуговицей...

Но главное - я избавилась от убивающих меня навязчивых мыслей-воспоминаний.

Все началось, кажется в понедельник. В виду всевозможных определенных обстоятельств, которые, как пазлы тихо складывались в одно ужасное целое, меня ежедневно стали посещать определенные мысли... Это было два воспоминания из моей жизни:
Первое напоминало мне о том, что в далеком детстве, не умея толком плавать, я полезла с девочками в пруд, дно которого резко обрывалось в самом начале и вылезало наружу мелью в центре. В один момент девочке, которая меня "перевозила", стало тяжело, и она рефлекторно скинула меня со своих плеч уже практически возле мостика. И я начала тонуть. Я отчетливо помню, как до последнего бултыхалась под водой, на мгновения оказываясь ртом или носом на поверхности и жадно глотая воздух. Я не помню, сколько я так боролась за свою жизнь... Но потом меня все-таки удалось вытащить.
А второе воспоминание связанно со смертью Госта... И именно оно уничтожало меня изнутри. В день, когда я узнала о его смерти, наша компания полезла дышать свежим воздухом на крышу. Сама я была абсолютно опустошенна, словно из меня клещами с мясом вытянули душу. Моросил холодный дождь, было пасмурно. Все кучковались в подъезде. И только я непроизвольно шагала в сторону края крыши... Я не хотела сбрасываться. Я просто хотела подойти... Посмотреть что там... Постоять... Но мой друг Ваня каждый раз выходил за мной, и заворачивал меня обратно в подъезд. А я была не в силах даже сопротивляться.
И почему-то именно это воспоминание начало меня разъедать... В любую свободную от размышлений минуту, мое воображение начинало снова и снова красочно рисовать этот момент... Но с каждым днем, я все ближе и ближе подходила к краю... Шаг за шагом... Пока в четверг, собственно, я не начала видеть, как шагаю с крыши и падаю вниз. И лежу там сломанной куклой, без лужи крови, холодная и пустая.

Все эти мысли наждачкой проходили по моему нутру. Непонимая с чего, я хватилась за хну и начала расписывать свою левую руку, ключицы... Каждый день что-то новое. Просто так, потому что после этого мне становилось как-то легче...
Во вторник Амина спросила, что со мной. Я сказала, что болею. Она ответила, что по мне видно. Внезапно объявился Ушастый, именно в тот момент, когда он был мне крайне нужен. Это уже давно стало закономерностью, что он исчезает и появляется именно в тот момент, когда мне наиболее необходимо ему присутствие... А в институте продолжали говорить, что я как-то болезненно выгляжу. Я не высыпалась, подвисала в любой момент. Практически замирала посреди дороги. Изделия не получались, многое пришлось выкинуть, что-то просто само дошло до состояния мусора.
Сегодня Даша сказала мне, что я словно похудела за один день. А я в свою очередь могу заметить, что вчера ночью я окончательно сломалась под этими воспоминаниями. Они сломали меня как хрупкую тростинку, заставили плакать и бояться... Я не хотела ехать в институт, все время что-то искала... Всю дорогу пыталась просто уснуть, чтобы ни о чем не думать...
А потом я пришла на пару с опозданием. Мы разбирали приветствия на тренингах и все такое. Проигрывали эти самые представления. И тут Роман начала распрашивать преподавательницу про какую-то методику. Как оказалось, это была методика экстренной помощи в чрезвычайных ситуациях. Выяснилось, что у Романовской намечалась работа в данном русле с одной клиенткой, и она очень боялась. И тут, разбирая синдромы шока, таки как задыхания, дрожь в ногах, головные боли и все такое, на моем лице непроизвольно появилась обреченная улыбка, ибо это все то, чем я страдаю уже который год из-за щитовидки и ВСД. Романовская предложила провести на мне эту методику. Тем самым, проработались бы мои проблемы и Роман получила бы опыт.
Я сначала засомневалась, но потом решила, что это мой шанс. Воспоминания, плавно перетекающий в мысли о суициде, окончательно добивали меня. И я со страхом в груди согласилась...

Я не буду описывать что со мной происходило. Скажу только то, что носовых платков было использовано огого сколько, и дышала я как паровоз. Даша после всего этого сказала, что словно узнала обо мне много нового...

А я... А я вдохнула свободной грудью. Потому что убивающие меня мысли-воспоминания развеялись как туман. Их просто нет. Я могу их вспоминать, но это теперь снова всего-лишь воспоминания. С меня словно сошла тяжела примесь всего мирового океана. Я очистилась, я освободилась...

Но еще я кое-что поняла. Точнее сказать, признала в себе, в своих желаниях и мыслях. То, что я всеми силами старалась отрицать и от чего всячески отстранялась...
В этом есть что-то... Делающее меня свободной что-ли. Но принятие этого кое-чего словно прорезало в моей спине маленькие крылья.


"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Где-то в январе я посмотрела "Ева: Искусственный разум" и вспомнила таки актера Даниеля Брюля <3
На самом деле, я его заметила еще в "Крабат: Ученик колдуна". В этом актере есть что-то врезающееся в память: то ли маленькие тонкие губы, слегка поджатые, словно в смятении или раздумии, то ли карие глаза, немного затуманенные и смотрящие сквозь тебя. Короче говоря, в фильмографии я нашла "Гуд Бай, Ленин!", который я давным-давно смотрела и решила пересмотреть.
Этот фильм один из моих любимых. Надо будет его еще маман показать, а то она его урывками смотрела и не поняла, что к чему.

Эта музыка, этот сюжет... Я до сих пор вспоминаю финальное "телевещание" и глаза Алекса, то как на него смотрит мать, смотрит Лара... Юноша создал для матери целый мир, восстановил распавшуюся страну, идеалы, взгляды. Сколько сил он приложил к тому, чтобы мама по прежнему жила в той стране, которой отдала свое сердце и жизнь. Алекс сделал все, чтобы мама умерла счастливой...
Больше всего мне запомнилась фраза Алекса о том, что восстанавливая ГДР для матери, он создал ту страну, о которой мечтал.
Параллельно с историей семьи Алекса, мы видим и сам распад ГДР. Этим фильм стал немного документальным, что также плюсует в копилку кармы этого произведения. Мы видим, как рушится старый мир, построенный предками, и как резво Запад проникает в новое будущее, вытесняя все старое. Да, конечно ГДР и ФРГ утрированы, но это делает картину более наглядной. Ведь художественное кино не пытается показать реальность, а старается донести суть. А с этим, на мой взгляд, "Гуд Бай, Ленин!" справился отлично.
Ну и, конечно, потрясающий саундтрек фильма от композитора Yann Tiersen
Хотя я бы посоветовала полностью послушать саунтреки к фильму. Они того стоят.

Второй фильм, не менее мне нравящийся и связанный с Даниелем Брюлем - это "Ева: Искусственный разум".
Я его случайно нашла: мы с маман хотели пересмотреть "Искусственный разум" 2001 года, и когда мы с дядей искали фильм, наткнулись на эту кинокартину. И могу сказать, что эти два фильма стоит держать на одной полке рядыщком. Потому что, уступая в качестве спецэффектов, "Ева" не уступает "A.I." в умозаключениях и размышлениях.
Забавно, что и в "Гуд Бай, Ленин!", и в "Ева: Искусственный разум" героев Брюля зовут Алекс (я уже молчу про то, КАК мне везет на Александров Х)) Но этот так, небольшое наблюдение.
Собственно, Алекс - талантливых инженер в кибернетике, возвращается в город, в котором когда-то жил, для раоты над проэктом - созданием ребенка-киборга. Перед Алексом встает непростая задача, и он находит девочку Еву, которая вдохновляет его на работу и помогает в создании образа ребенка.
Честно говоря, "Ева", как и "A.I.", вызывает у меня бурю эмоций. Проблема "роботы-тоже люди?" достаточно актуальна в наше время, и не мало затрагивает умов всевозможных писателей. Но, если в "A.I." все-таки встает вопрос о том, ответственны ли мы за тех, кого создали, и может ли киборк заслуживать любовь, то в "Еве" лежит иная проблема. А именно тот факт, что человек, стараясь встать на место Создателя, стремится подобию себя, не уступающему в интеллекте и чувствах, внешности и живости. Но, при этом, люди хотят, чтобы киборги были "безопасными". Они пытаются сделать то, что не сделала природа. Но возможно ли сделать подобие человека "безопасным"? И имеет ли человек право, после создания живого разума, отобрать у него жизнь только потому, что этот разум, достигнув подобия человека, может приченить вред?
Именно это и рассматривает Алекс. И тогда, когда создает киборга-кошку - свободного и эмоционального, не обязанного любить своего хозияна и способного отстаивать свое место. И тогда, когда прийдя в институт кибернетики, ругает стедентов, "убивших" разум прототипа лошади, только потому, что он не был спокойным.

Каждый раз, смотря "A.I." и "Еву", я думаю о том, будет ли человечество когда-нибудь готово к созданию искусственного разума? Не в техническом плане, а плане морали. Потому что сейчас оно точно к этому не готово.


"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Настольгирую я все глубже и глубже XD

Сегодня меня осенило попробовать сделать грим 2D Х) В принципе, чо там делать - тонна основы, чтобы сравнять лицо с доской, черные дыры вместо глаз, изменить нос и сделать полоску-рот Х) Осенило меня часов в шесть вечера, когда света уже толком нет, дома недосрач, скоро прибедут домашние Х)
Ну, зато вышло упрто, под стать группе XD Я доволен Х)


А еще нашель я сайтик их официальный :3 Упоролся, упоролся :) Там и игрульки, и видео, и музыка... Ми ми ми ^^
А еще я нашел внезапно микромульты Gorillaz о_О ни разу их не видел. Поржал Х)
Но пащиму-то мне как всегда везет и видео не вставляется Х) посмотрела справку дайри - вроде все верно, ссылка такая, какая должна быть... Но ничего таки не работает >_>


"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Заговорили мы недавно с Джойкой про Gorillaz. Всегда любила эту группу.
Gorillaz, в принципе, была одна из первых мною любимых музыкальных групп. И это была моя первая группа с легендой, персонажами и каноном. И вообще, у них всегда была очешуитительная музыка, охрененные персонажи и крутые клипы. И Дэймон Албарн, все-таки, обладает инетереснейшим голос, который можно спалить в другом любом коллективе, в котором он работал :3

А еще с этой группой меня связывает то, что после смерти Госта, благодаря одной из песен, я написала один из своих рассказов. Вообще, у меня в тот период бывали такие "озарения", когда под определенную песню возникал определенный сюжет в моей голове. Конечно, когда мой друг был еще жив, эти сюжеты не только возникали в моей голове, но и превращались под моими пальцами в целые главы. Жаль, правда, от них осталось только три главы одного так и не законченного рассказа, и глаза так и не законеченного фанфика по Supernatural. Многое потерялось со сменами компа, многое было утеряно при переезде из Иваново.

В общем, рассказ называется "Алый цикломен", и родился он под песню El Mañana



СОБСТВЕННО САМ РАССКАЗ


@музыка: Gorillaz - El Mañana

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


В воскресенье меня позвали на фотосессию в качестве ассистента фотографа ) На самом деле позвали меня давно, но вот состоялась она в воскресенье Х)
На этот раз, в отличии от всех предыдущих, мне еще и заплатили XD Хотя я и без денег принесла домой накладные рога, куски накладных овер длинных ресниц и упрт фотки с моделью, фотографом и пара фоток в костюме модели XD Правда моя ненакрашенная харя с этим костюмом не смотрелась XD Та и костюмчик на меня великоват)))

На самом деле, костюм был просто отвратительнейше сшит. Я бы оторвала руки швее и засунула бы их ей в задницу, ей богу. Костюм приходилось постоянно поправляьть, он хреново сидел, и сшитый кружевной корсет пузырился где только можно и нельзя. И в нем ровным слоем размазывалась грудь модели.
Поэтому, по мимо того, что я бегала настривала свет, держала свет, держала вентилятор, помогала менять фон, ловила администратора, ела печеньки, мне еще приходилось... лапать таки модель :3 А именно, поправлять чулки, костюм, оттягивать вниз декольте, вытягивать в нем кружево и ставить сиськи на место.
В итоге, в результате сий постоянных манипуляций, в нашем коллективе меня празвали "ассистентом демонических сисек", или "сенсей сисек" Х) Ну или спец по сиськам, если на скорость)))
Стоишь ты такая, свет держишь, и тут: "спец по сиськам!" И ты бежишь лапать декольте модели Х) Была куча фоток этого момента, но Арина их, видимо, удалила Х) Зато осталось "фото с обезьянкой", где я таки держу демонические груди в своих руках по чутким контролем из под зеленых очков 8)

Очки, кстати, ахрененные) В них действительно все зеленое) Хотя нет, люди в них - серые зомби с темными губами XD А вообще, эти очки с каким-то фильтром, который отфильтровывает определенные цвета, за счет чего изображение становится овер четким :)

В общем, я побегала в костюмчике, который в скором времени будет очень даже огого, получила рога с ресницами и облапала сиськи Полиндоса) И получила за это денег XD


"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Как-то, в прошлом я году, ершила фильмографию Гэри Олдмана. Этот актер был всегда для меня ахрененным, но после чего-то там мне захотелось пересмотреть БОЛЬШЕ его фильмов Х)
Что-то я уже посмотрела (например, "Дохлую рыбу" или "Сделку с Дьяволом";), а что-то вот нашла сейчас))) А точнее, дядя скачал мне "Маленькие пальчики" и "Сид и Ненси". Последнее я помню по упрт гифке, где тощий Олдман с шухером на башке и в косухе, собирает какое-то хрено_оригами и смеется Х)

А вот "Маленькие пальчики" я посмотрела сегодня. Начала в маршрутке, пока меня не начало хреначить от прокисшей подливы с макаронами, и закончила уже дома.
Фильм мне понравился ^^ Понятное дело - иначе я не стала бы его досматривать по приезду... Он заставил меня рыдать ра дугой у монитора, непроизвольно лыбиться и эмоционировать XD
Бязумно понравился Ральф - герой Олдмана, карлик-писатель, ворчливый но добрый, кривой, горбатый и в очечках Х) Но, черт подери (!): Олдман не был бы Олдманом, если б не привлекал внимание своим персонажем!!! Этот маленький ворчун затмил своего брата-близнеца - ахрененного телосложением МакКонаха с его ахрененностью и постоянным амплуа героя-любовника!! >:} Не то, чтобы мне не было жалко Стива, но Рольф - няша, и ему больше подходят всякие мимими))) Хотя блин, момент,когда Рольф стоит в черной полурастегнутой рубашке заставляет меня биться в конвульсиях и напрочь затмевает полуголого МакКонаха XD Там вааащпе забываешь, что у этого мужика горб и проблемы с ростом и зрением XD Там только одна мысля: ИДИ СЮДА Я ТЕБЯ ЗАЛАБЫЗАЮ!!!

Момент, где Кэрол благодарит Рольфа за открытие правды +10 радуги
Момент, где Кэрол целует Рольфа + 100 радуги
Момент, где Рольф "выкрадывает" ребенка Кэрол пока та спит, чтобы понянчиться с малышом в гостиной +100500 радуги и потрескавшаяся почка *_*

А еще, конечно, посверкали своей ахрененностью и Динклейдж и Дж. Андерсон. Первый слишком ахрененен для себя, а второй мне нравится после Каравана.

Вообще, фильм хорош. Хорош актерами, хорош сюжетом, хорош проблемой. И чем-то он мне напоминает "Счастливую на свете", где Ричард Роксбург, игравший Дракулу в Ван-Хелсигне - голубоглазый блондин, виляющий задом на крыше с маленькой темнокожей девочкой XD Обожаю этот момент и до сих пор роняю радужную слезу на нем :)


"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я смотрю на обнаженные сливы на дне бутылки китайского вина "Happy Panda", и понимаю, что пора "просыпаться"
В среду, 9 января, мне позвонил Катод... Непривычно холодный... И сообщил, что умерла А.В.
То ли смысл слов долго продирался через сетку сознания, то ли я не сразу поняла, что к чему... Но после какого-то премени пустого ступора, все стало кристально ясным, и меня пробило на истерику... Потом пришла маман, успокоила меня, мы открыли вино и помянули А.В.
И, внезапно, я почувствовала, как вино притупляет мои эмоции... И ночью, когда мама спала, я вновь достала бутылку...
Для справки: А.В. - бабушка Катода. Восхитительная женщина... Я полюбила её как родную бабушку. И она меня тоже полюбила... Даже когда мы расстались с Катодом, она всегда была рада меня видеть, мы по долгу болтали с ней в её комнате, она дарила мне свои вещи и все жалела о том, что её внук, по её словам, очень сильно сглупил и расстался со мной... Катод всегда был её любимым внуком, а она - его любимой бабушкой. Даже когда Катод стал снимать квартиру со своей новой пассией, он каждый день навещал А.В. И она впервые пошла против устоя в их семье, что старшие не лезут в дела младших, и сказала Катоду все, что думает по поводу нашего расставания. И до последнего говорила, что всегда хотела, чтобы у её внука была такая жена как я.
Я уже давно не придаю значения всему произошедшему. И постоянно говорила А.В., что будет еще у Катода такая жена, что у него сейчас все хорошо, у меня все хорошо - а это главное.
А.В. была добрейшей души человек. Отзывчивая, всегда готовая помочь; в то же время строгая и твердая. И она всегда была живая. В этой, хоть и далеко уже не молодой, еле ходящей, женщине всегда чувствовался запалм. В её глазах играл огонек, в ней всегда были эмоции. Она интереснейше рассказывала про свою молодость, про свои путешествия, про мужа, которого уже не было в живых. Она рассказывала, как они познакомились, как воссоединились после расставания, как чуть не вышла замуж за другого Х) Её рассказы про Мексику, любовь к подсолнухам всегда наполняли кухню теплом. Она всегда с такой любовью и нежностью меня обнимала, встречала, прощалась, держала за руки. С такой добротой отдавала и дарила мне свои украшения, японский шифон старинный... Мне каждый раз было крайне неловко от такого внимания Х) Но А.В. всегда настаивала и говорила, что мне ей не жалко это все отдавать.
Один раз, А.В. пригласила меня на день рождения своего сына - отца Катода XD Я была крайне удивлена, но все же пришла. И, самое интересное - я не чувствовала себя чужой на этом празднике. По совету Катода, я подарила А.А. значок из своей коллекции, который, по словам юноши, очень запомнился его отцу. И сколько же было радости! Х) Меня мало того, что долго благодарили, так А.А. еще и убежал, и вернулся со значками уже из своей коллекции, которые он мне заботливо подарил.
Я очень полюбила А.В. Меня умиляли её живые глаза, её, немного детские, эмоции, её голос, внешность, характер, манера общения с домашними. Я могла разговаривать с ней часами. Когда мы с Катодом уже расстались, я приходила к ней, и мы по долгу общались. С ней и родителями Катода. Но с ней больше всего.
Но, то ли наше расставание с Катодом, то ли просто возраст, но буквально после нашего с Катодом разрыва, А.В. стала жаловаться на здоровье. Та она и сама мне иногда говорила, что сильно расстраивается из-за всего этого, и что новая пассия её внука ей очень не нравится. Потом она начала болеть, ложилась в больницу. Я периодически ей звонила, заходила, желала поправляться и успокаивала. А потом, когда я пришла на её День Рождения, она уже во всю бегала, хоть и с тростью. Я была так рада снова видеть её на ногах...

А потом снова... Я совсем её не видела с лета. Узнавала о том, что она ложится то в одну больницу, то в другую... Я очень хотела зайти, увидеть её. Но А.В. говорила, что лучше я зайду, когда ей будет лучше.... Но лучше так и не настало...
Я до сих пор не могу себе простить то, что так и не попращалась с ней... Я хотела, как и в прошлом году, заглянуть к ним домой 31 декабря, с шампанским, конфетами, может подарками какими... Но со всей кутерьмой с билетами на Дю Солей в 3D - подарок маме, в кинотеатор мы пошли именно 31, потом приехали домой, начали готовиться... И я поняла, что уже как-то поздно ехать. Пока я соберусь, пока доеду (а 31 декабря - не самый лучший день для вылазок в город, если ты хочешь вернуться домой), пока поздравлю всех и пообщаюсь (в прошлый раз семья Катода предлагала мне отмечать НГ с ними), пока буду пытаться уехать обратно... И я отложила поездку на первое... Потом на второе... А потом я окончательно погрязла в своей лени.... И все...
На похороны меня тоже не позвали. Естественно, я отнеслась к этому адекватно - я ведь, все-таки, никем толком и не являюсь этой семье. Особенно, учитывая наш разрыв с Катодом... Но когда я поняла, что похороны сегодня, я снова проснулась и поняла, что А.В. действительно умерла... И вот тут, до очередного бокала вина, меня рвало на части...

Вообще, если уж так говорить, то внутри себя я знала, что А.В. умрет... В очередной раз в своей жизни я знала о смерти близкого мне человека заранее... Но, в очередной раз, отказалась в это верить и принимать своё чутье в серьез....
Та это даже касается не только смерти... Мое воображение рисует не самые лучшие события заранее... Спонтанно, внезапно... Это нельзя назвать видением, или еще чем... Просто, внезапно в моей голове возникает сюжет, связанный с этим самым событием...
Когда меня предавал Б., я где-то за месяц начала "видеть", как мы с ним ссоримся. Когда расставалась с Катодом - за несколько месяцев было то же самое. Внезапно в моей голове стали возникать сюжеты, в которых Катод либо меня бросал, либо мы были уже "не в отношениях". Потом мне приходили сюжеты, в которых я оплакивала своего очень хорошего друга А., который вскоре тоже умер... И вот, буквально, может, на прошлой неделе, мне в голову прокрался червь образа того, что я оплакиваю А.В.... И я, как всегда, стала вытряхивать из головы этот червивый образ, отказываясь от него, отрекаясь, и говоря, что так не будет... Но в глубине своей души, я понимала, что это все-таки не просто так....
Единственные люди, чьей смерти я не ощущала - это мой дедушка и Гост. Я думаю, для ощущения смерти дедушки, моё воображение на тот момент было слишком сюрреалистичным, и в нем не было место бытовым вещам... А Гост.... Я просто не помню, чтобы что-то "видела". Я помню, как они с Алисой пропали чуть ли не на пол года, я ничего о них не слышала, но просто думала, что у Госта дела. Он был из тех людей, кто готов был утонуть в работе... А потом, Алиса написала мне, что Гост умер...
Возможно, я не "видела" его сметри, потому что он слишком много о ней говорил. Именно от него я научилась потом таким фразам как "на том свете отосплюсь", спокойному рассуждению о своей кончине... Я вообще многому от него научилась, и многое пыталась перенять, когда его не стало...
Эту ночь я провожу без вина. Вино было днем, отчего бутылка осталась почти пустой, а гзала налились тяжелой болью. Мне как-то тяжело кому-то признаться в своих переживаниях... Когда мне пишут или я в чатике - я просто перенимаю настрой собеседника, дома я просто не хочу об этом говорить... Лишь П.В. я выговорилась, потому что, узнав что А.В. только что похоронили, я с ней так и не попрощалась, и осознание того, что я её больше никогда не увижу, не услышу, и не обниму, заставили меня набрать его номер... Просто от внезапной острой потребности в "поговорить". Не о чем-то конкретном, а просто услышать голос, просто помолчать... Мне как-то даже полегчало. Я вновь вернулась к компу, налила вина, и ушла в социальное пространство... В среду меня перехватил Ушастый, отвлеча меня бязумными беседами и даже несколькосекундным видео звонком.
Я не знаю, с чем в душе проснусь. Как скоро закончится вино в доме, будут съедены "пьяные сливы" из бутылки, и когда я захочу выбраться в гости... И мне как-то чуждо от мысли появлястья в доме семьи Катода... Не потому, что я как-то на них обижена или еще что... Просто без А.В. как-то... пусто... Пусто и рвано. Я очень хорошо отношусь и к маме Катода, и к его отцу. По своему их люблю и обожаю... Но из-за А.В. меня тянуло к ним. Потому что я знала, что она меня ждет...

Вы спросите, наверно, зачем я все это здесь пишу... Наверно, это компенсация моей невозможности все это сказать... Даже тогда, когда я тянусь к разговору...

А еще мне очень жалко Катода сейчас... Я давно не испытывала к нему этого чувства... Пожалуй, очень давно... Он как-то всегда держится стойко, еще при наших отношениях почти не уходил в себя... Было пару раз, пожалуй. Ооооочень мало. В основном, он всегда со своим вечно психологическим взглядом рассуждал, после чего возвращался в русло... А сейчас, даже не видя его и толком не слыша, я чувствую его боль... Вижу её... И мне искренне и очень его жаль...


"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сегодня был совершенно обычный, и, в то же время, какой-то странный день.
После ужасной ночи, когда на протяжении всего времени сопли в носу не давали дышать, да к тому же, все та же мерзкая субстанция в дыхательном пути моей черепной коробки давила на голову так, что она ноуще и, как-то глухо, болела. А еще, видимо, на фоне все того же закупоривания пазух, у меня страшно болели зубы... В общем, ночь была полна боли и отсутствия воздуха...
Я даже не могу вспомнить, что мне снилось, и снилось ли что вообще...

Вообще, я стараюсь не придавать смысла происходящему. Стараюсь, потому что вечно ищу смысл. Во всем. Это, на самом деле, дурацкое свойство: всему придавать смысл...
А уж когда ты говоришь, мол что-то произошло не спроста и что это что-то значит или что это к чему-то ведет...
Но, тем не менее, при странных обстоятельствах, я сегодня проснулась в 9.00, когда в 9.40 мне нужно быть уже в институе. Будильник я точно ставила на 7.00... Но он не прозвенел. Его вообще не оказалось в телефоне... И, осознавая, что на пару я точно не успею, я решила остаться дома и оповестила об этом Романовскую.
По правде говоря, не проспав, я бы ломанулась в институт. С опухшей от боли головой, недышаших носом и температурой. Но, по "воле судьбы", я осталась дома и еще долго спала, часов до 12.30...
Потом позвонила Полине и сказала, что сегодня я к ним с Ариной не приеду.
И кто б подумал, что я буду весь день... смотреть Джейн Эйр 1983 года Х)
Я вообще не ценитель дамских романов... Это было отчетливо видно, когда мою одногруппницу, читающую на тот момент всю ту же "Джейн Эйр", сопоставили со мной, читающую Харуки Мураками "Хроники Заводной Птицы", которую Чернецкая назвала "мужской книгой". И вообще, если так подумать, то большая часть любимых мною писателей мужчины... Даже те, которые пишут детские рассказы.
А тут Джейн Эйр... Все 5 (или сколько там) частей... До 18.00...

Но фильм мне понравился. И подборка актеров, и сюжет... И, что я давно замечала, специфика старых съемок.
Она всегда отличалась для меня от современной: у сериалов 1980х-начала 1990х какое-то особое свойство картинки... Подозреваю, что это из-за апаратуры, но меня эта особенность всегда привлекала. Она отправляла мои ощущение в далекие 90е, когда с утра, пока мы с мамой собирались в цирк/колледж/дет.сад, я смотрела по телевизору всякие сериалы.
Особенность их была в том, что изображение было каким-то... Очень четким и глубоким. Это похоже на старые детские аппараты типа биноклей, в которые вставляешь картинки, и видишь объемное изображение. Но не как сейчас в пресловутом 3D, а какие-то по-особому объемные. Резкие и глубокие.
Такими были и сериалы.
Но, собственно, меня привлек и сам сюжет. А именно то, как Эдвард и Джейн общались, вели себя. Да и вообще, во всей это истории есть какая-то...
Аррр... Я не могу подобрать слово. Наверно, когда-нибудь я повзрослею достаточно для того, чтобы его найти.

Потом, после мимолетного просмотра утренней передачи про "как выбрать блинницу", мне жутко захотелось чего-то такого. Внусного.
Вообще, все эти "мимолетные просмотры" телешлака отчетливей и отчетливей напоминает мне, как Патрик Бэйтмен смотрел "Шоу Патти Винтерс", темы которого становились все безумней и психоделичней, по мере протекания сюжета книги.
Короче говоря, вспомнился мне рецепт "Шоколадные оладьи за 5 минут", который уже "звучал из каждого утюга". Учитывая, что готовить я вообще не умею, я начала искать в интернете "сколько мл и граммов в граненом стакане и столовой ложке", чтобы хоть как-то разобраться в ингредиентах. В итоге, сходив в магазин за кефиром, я набадяжила таки себе теста, перепутав всю последовательность рецепта и на уровне автоматизма забубенив туда же "60мл растительного масла", только потом сообразив, что его надо было в сковородку налить XD
В общем, я поняла, что готовка для меня - непостежимое ремесло. Оладьи оказались совершенно бесвкусными, вне зависимости от того, сколько сахара/какао/корицы я в тесто добавила... Да и вид был у них, мягко говоря... Хотела сфоткать для ЖЖ, но посмотрев на результат, решила, что если и буду писать пост, то картинку буду тырить из интернета.
А потом была моя любимая "Пенелопа". Ну люблю я этот фильм. И фильм люблю, и Кристину Риччи с её прекрасным детским личиком, и Джеймса МакЭвоя, такого лохматого и такого изможденного, и карлика-репортера, и всех других и прочих. И сюжет мне очень нравится, и атмосфера фильма...

И, внезапно для себя, я задумалась... О том, как протекает моя жизнь последние несколько месяцев...
Хотя нет. Я подумала больше о том, к чему я стремлюсь. К каким людям, к какому общению... Чему радуюсь, а от чего прихожу в гнев и обиду...
И внезапно я поняла: я так люблю сказки... Сказки, волшебство... Всякие забавности и причуды... Но слепо тянусь к чему-то полностью противоположному. Мысли, мечты, желания... Ведь, если подумать, даже те люди, к которым я тянусь сейчас, совершенно лишены того, что я так ценю и люблю... И хочу я от них совершенно не того, что люблю...
Это как-то.... Двояко наверно. Любить одно, но тянуться к другому... Это какой-то слепой инстинкт. Принцип "хоть что-то, лишь бы было".
Ведь, если так подумать, даже Катод был чем-то, выходящим за рамки волшебства. Да, я его любила и мне с ним было по-настоящему хорошо... Но я смотрю сейчас на прошлое и понимаю, что я просто радовалась тому, что уже есть. Тому, что дает судьба. Я не пыталась сделать из этого свою сказку. Которой всегда хочу...
Пожалуй, единственный человек, который приблизил меня к любимому мною волшебству, был Ушастый. И то, совершенно ненадолго. Потому что даже он предпочел отказаться от сказок и стать угрюмой реальностью... Недосягаемой угрюмой реальностью, мимолетно возникающей и надолго ускользающей.

И вот спрашивается: зачем я за все это цепляюсь? Как-то считая, что это мне дано судьбой, и что нужно хвататься за то, что дают... А то потом уже может ничего не быть...
Но ведь это совсем не то, чего хочется в жизни! Хочется каких-то милых безумтсв....

Жить на чердаке или в подвале, с потолком, увешанным сотней лампочек. А может и тысячей. Просто свисающей на проводах с потолка. И море гирлянд. Окно над кроватью, в котором было бы видно небо. Теплый матрас вместо кровати, над которым висела бы палатка. Махровое одеяло, много вкусняшек, свечей, пространства. Смотреть диафильмы и кинопленки. Никаких наворотов. Готовить простые, но вкусные и необычные вещи. На кухне, которую можно скрыть в одном столе-тумбе. Массивную цепь на стене с вешалками, вместо шкафа. Маленький магазинчик хэнд мейда и сладостей. Собственный цирк-шапито с фургончиками, колесящими по миру. В котором каждая программа будет иметь свою тематику, свой антураж, и свою заманиловку. Например, ржавый робот на оживленной улице и старый шарманщик, к которому подбегает ребенок, дает монетку. И шарманщик начинает играть простенькую мелодию, ускоряя её и зажигая в старом роботе этой музыкой огоньки. И тут Старый робот оживает, "включается", и идет с фонарем в руке куда-то вперед. Куда-то вдаль. А любопытные люди идут за ним. И тут он заводит их в небольшое темное место, которое загорается фонарями, и из тьмы появляются фаерщики, гимнастки с ленточками, фокусники и акробаты, клоуны и ходулисты. И люди попадают в сказку. В ту самую, от которой они когда-то сами отказались....

Мы сами отказывается от свой сказки. Сами запихиваем её в глубины своего сознания. Начинаем мечтать о чем-то более дерзком, взрослом. Начинаем смотреть на мир реально, перспективно, алчно. Кокетничать и соблазнять, развращать и пошлить... Становимся обыденными и дерзкими.
А ведь, изначально, мы просто мечтали о маленькой сказочке. Мечтали дурачиться, заниматься любимым делом, и совершать глупости с любимыми людьми... А в итоге слепо карабкаемся к чему-то другому....

Мерзкое и странное сейчас во мне происходит. Я словно повисла в реальности. Повисла между прошлым, настоящим и будущим. Между реальностью и мечтами. тем, что хочется, и тем, что дается....
Сейчас, оглядываяь вокруг, я вижу пустоту. В том, что делаю, где и как учусь, где живу, с кем общаюсь, кого люблю... О чем мечтаю и чего хочу...
И мне кажется, что если я в скором времени не перестану "висеть", то я окончательно потеряюсь....
И что будет дальше....
И стоит ли попробовать взять и ВСЕ бросить. Вот все-все...






"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Меня сегодня назвали сумашедшей, сказав, что я пытаюсь нахватать на себя как можно больше, чтобы забить свое свободное время...
Дизайн для журнала по экономике и психологии
Тарелка с росписью в виде котят
Игрушки
Очки
2 фотосессии с костюмами, один визаж и консультация
Репетиции "флешмоба" на мисс Осень в институте
это не считая учебы с курсовой и контрольной работой.
А мне еще столько всего хочется сделать...

Домой я приезжаю никакая... Маршрутка была сегодня забита до отказа, было полно детей. Ребенка четыре сзади требовали у матери конфет и орали, истерили, рыдали. Один ребенок, стоящий рядом со сной, испинал мне все брюки и всячески наровил попасть человеком пауком в глаз. Голова болело неимоверно, и все эти детские крики и рыдания напоминали возгласы каких-нибудь инопланетян или еще какой-нибудь непонятной твари...
Самое противное в этом всем - это то, что в транспорте тебя начинает жутко клонить в сон... Ты толком не высыпаешься, но в какой-то момент что-то переключается, и ты уже не хочешь спать. Вообще. Часов до двух ночи. А потом, в 5:45 подъем и глаза еле еле открываются от боли.

С Ушастым общение как-то возобновилось... Конечно, это все те же короткие фразы. Только теперь в симбиозе с той фантазией, которой не хватало. Бытовой, но фантазией.
Вообще, в этом общении проскальзывает некая усталость... Но, в то же время, человек стал хоть изредка писать, дабы не давать повода думать, что ему все-равно, хочу я с ним общаться или нет. Маленькие фразочки стали наполнять некоторые вечера легким налетом тепла и уюта. И как-то на душе стало поспокойней.

Поспокойней насколько это возможно х)
Тарасова всерьез задумалась о том, чтобы похерить мой красный диплом.
Ну и норм. Я никогда особо не парилась с цветом корочки. Я так чувствую, что она будет меня валить и на дипломе.
Ах да - я ж теперь беременна!) От форточки или святого духа я пока так и не определилась...
Но Тарасова после моего *гастрита+щитовидка=побегушки здороваться с керамическим другом*, теперь на весь деканат трезвонит, что меня обрюхатили Х)
Что могу сказать... Молва обо мне в этом заведении будет ходить вечно.

Но если подобное недолюбливание меня Тарасовой меня лишь забавляет, то внезапные перемены отношения ко мне моего Обнимашки делают мне грустно...
Вспоминая его радость при виде меня, когда человек тянулся ко мне через высокую парту, чтобы обнять; когда он прощал мне случайно оставленную помаду на его рукавах и говорил, что не выпустит меня из объятий, после чего я как подушка в виде панды выглядывала у него из под мышки XD Когда он на каждом перерыве несканчаемо со мной тараторил о книгах, дю солей, о жизни... Когда он обеспокоено требовал, чтобы я позвонила, когда доберусь домой после Хэллоуина или отравления; когда он зовет тебя к себе в гости, собирается в гости к тебе, хочет вырваться погулять в парке. Когда этот человек смотрит на тебя, рассматривает твои побрякушки, говорит, что тебе очень идет голубой шарф в желтый узор и огромная оранджевая тыква. Когда в трамвае, перед выходом на своей остановке, говорит, что не хотел бы отпускать; и когда с восторгом дает тебе почитать свою любимую книгу и делется воспоминаниями из жизни и мечтой завести какую-нибудь зверюшку, когда обзаведется квартирой. А как он боялся упустить меня из виду после Хэллоуина и как смущался, когда я стояла с ним и караулила его преподавательницу, чтоб отпросить его с язвой желудка. Как благодарил за наушники, которые я ему дала на пользование, когда он свои сломал. И как обещал подарить что-то взамен, когда я отдала понравившейся ему значок со своей сумки.
Юноша, слишком интересный для своих лет, слишком разумный, стеснительный, воспитанный и хороший. С внутренней гетерохромией, -6,5 зрением, язвой желудка и братом-близнецом. А также адекватными суждениями и взрослыми мыслями...
Но внезапно куда-то это все пропало.
Мальчик подстригся и я теперь с трудом узнаю его в коридорах и на улице. Но если б это было единственным изменением.
Вся суть в том, что я его практически не вижу, хоть он и каждый день продолжает прилежно ходить в институт. В те внезапные мгновения, когда я его вижу, он постоянно куда-то уходит. Порой и не подходит здороваться, мимолетно кивнув и все. А когда подходит, то обнимая, через мгновение, отстраняется. Это не видно, но слишком хорошо чувствуется. Он со мной не разговаривает, не радуется мне. Нету больше этого тепла, которое возникало каждый раз при наших встречах. ва
Про "в гости" я уже не заговариваюсь, про прогулки тоже. В принципе, я даже и не подхожу к нему теперь здороваться, пока он сам не потянется. Его вечные убегания и фразы типа "завтра встретимся" выбивают меня из колеи.
Я не понимаю, что происходит.
Вообще, порой мне кажется, что я вижу в нем некую напуганность. Или просто это некая невидимая стена, за которой он теперь от меня прячется. Я всегда слишком хорошо чувствую подобные вещи. И меня это крайне бесит. Я вижу мельчайшие изменения в общении, взгляде, жестах...
Вот и сейчас я все это вижу и не понимаю...
Ксюня с третьего курса недавно как-то странно отозвалась об этом юноше, сказав, что он как-то совсем не скромный теперь. Но, учитывая, что я вообще его не вижу, я как-то не знаю.
Романыч сделала предположение, что он просто адаптировался в институте и я ему как-то больше не нужна. Что я была некой поддержкой, когда он еще никого толком не знал.
Но потом мы переглянулись и подумали о том, что для Димы это было бы слишком кардинально...
Но вот второе предположение меня заинтересовало больше: учитывая, что общается Дима либо со своим первым курсом, либо с еще определенными людьми, есть вероятность, что ему просто наговорили про меня всякой несусветщины. Или начали стебать его амурностью в мою сторону. Или еще чего. В любом случае, Романыч больше уверена в том, что отстранился он благодаря злым языкам и влиянию, нежели по собственной инициативе.
А мне как-то и так и так не легче.
С этим человечком я как-то начала снова себя чувствовать в неком душевном комфорте. С моим тотальным чувством одиночества и поиском "родной души", Димка для меня был успокоением. Общаясь с ним, я чувствовала в себе некую целостность. И меня радовало то, что мне есть с кем поделиться своими интересами и кого научить тому, что знаю я.
А сейчас я снова в некой подвешенности.

Подвешенности от того, что не понимаю, что просиходит и что с этим делать. От непонятного поведения Ушастого. От перемен в институте. Он собственного здоровья, когда я толком не могу ничего есть и когда легкое прикосновение шарфа ощущается неимоверным давлением на щитовидку. Даже простая горловина кофты словно сдавливает маленькую бабочку в горле. Это ненормально. И бязумно неприятно.
Подвешенность от состояния комнаты, когда ты словно сидишь на коробках. Из-за каркаса старой кровати, ни двухярустную кровать, ни один из столов нельзя окончательно придвинуть к стенкам. Из-за этого нельзя поставить сервант основательно. На основе этого не хочется ни убираться, ни раскладывать вещи... Потому что все-равно потом придется снова все кидать в коробки и перетсавлять мебель окончательно. Вся мелочь, и не только мелочь, сваливается в образованные проемы, под батарею... И это состояние комнаты меня очень напрягает. Такое ощущение, словно ты в любой момент можешь соскочить со всего этого и оказаться непонятно где, непонятно с кем. Нету чувство собственного уголка.

Всплески позитива стали исключительно моим блюдом. Кроме меня их никто не видит. Потому что в институт я приезжаю убитая и разваливающаяся, домой - такая же. Дома меня одолевает хандра. И внезапный позитив или вдохновение приходят внезапно и не на долго.

И да, говоря про любимую книгу Димы, которую он дал мне почитать. Харуки Мураками "Хроники Заводной Птицы".
Никогда не думала, что буду читать Мураками. Но, закончив "Тим Талер или проданный смех", читать мне было нечего. А Димка настолько восхищенно отзывался мне об этой книге, с таким упоением делился впечатлениями... Ну и, в конце концов, меня подкупило то, что мне он дал её в переплете.
Но дочитав книгу до середины, я понимаю, что для меня она пуста... Стиль письма настолько легок, что читаю я её на удивление быстро и при любой возможности. Но я в ней не вижу ничего. Ни сюжета как такового, ни цепляющих идей и цитат... Лишь умиротворяющие картины, воздушные рассуждения и бесхарактерные диалоги. Этот мир словно написан бесшумной музыкой и бесцветными красками. Все такое прозрачное и легкое...
Я даже не удивлюсь, если дочитав книгу, так и не извлеку ничего для себя из нее...
Ну может только если маленькую бумажную снежинку, внезапно найденною мною в книге. Сложанная и угловатая, она была каким-то приятным сюрпризом.

Я бы хотела посмотреть на ВСЕ со своей былой легкостью и коронным "а где наша не пропадала!"... Но, с каждым днем, я все больше и больше забываю о светлых мечтах и желаниях...
Я вообще стала все забывать. Какие-то задания, мысли, намеченные действия... Стоит мне переключиться, как все это исчезает из моей головы.
Я стала рассеяной. До безобразия. Мое внимание и фокус размыты, подобно туману, в который город был окутан несколько дней подряд



"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Пожалуй, все мои самоугрызения, сомнения, самобичевание, запутанность и агрессия на Ушастого достигли своего пика.
Это происходит внезапно: ты можешь спокойно сидеть и хихикать с людьми в том же самом чатике, но внезапно пара "кадров", фраз, слов, посылов - и внезапно в глубине твоей грудной клетке концентрируется вся боль, злоба и крик душы в некую точку, которая, подобно умирающей звезде, сужается да предела и взрывается с неимоверной силой, охватывая твое сознание пеленой эмоций и аффекта.
И в таком вот "взрыве" я достала Ушастого, выжила его из онлайна в соц сети и удалилась сама.
Удалилась даже не только из-за Ушастого - это было бы глупо. Удалилась - потому что поняла, что меня отяготило общение в полной мере. Даже с теми людьми, которых я люблю.
Точнее было бы сказать, которые меня радуют, потому что Ушастого я тоже люблю.

А потом я проснулас. Проснулась и поняла, что как-то легко. Меня не тянуло в интернет вообще - я пофотографировала мою новую "сожительницу" - Big Sister из Биошока, и почувствовала, как мне не хватало старой доброй предметки. В голове уже вертится, что надо отобрать у Арины софт бокс, и придумать целую композицию.
Потом я сделала пару изделий все по тому же Биошоку. Они, благо, выжили после варки (хотя маска сначала потеряла ухо, но методом папье-маше я все-таки его вернула на место).
Сходила в магазин, купила сладостей, почитала книгу... Съездила в торговый центр, купила себе очередной диск Du Soleil с одной их первых программ, колечко с котенком, покушала австралийскую кесадилию в кафешке со смешным и нервным кассиром Х) Придумала сюжет для нового рассказа...
Но что самое удивительное - перепадов настроения не было вообще! Меня не тянуло разговаривать с людьми, лезть в скайп и куда-либо еще. Меня вообще не тянуло в интернет. Я зашла в него на пол часа - посмотреть что-то и все. И я чувстсовала легкость и спокойствие. Ко всему еще прибавлялся апельсиновый подогретый сок с корицей и рахат лукум.

Но вот сегодня я решила восстановить контакт. Не потому что мне без него тяжело - наоборот, я не хотела его восстанавливать, потому что мне без него было хорошо! Я восстановила его потому, что в нем мои группы по Жирафам и Стимпанку, там мои фотографы и модели, стимпанкеры и прочие люди, контакты с которыми мне не хочется терять.
А еще там мой магазин.
Поэтому я и восстановилась.
И внезапно, буквально через пару минут, мне написал стимпанкер, с которым мы пересекались один раз в Москве на Тесла-коне. Он выразил свое беспокойство по поводу моего удаления и спросил, что меня сподвигло. А потом еще добавил, что они уже было подумали, что меня потеряли о_О
И я была в шоке... Да, мои дорогие Гобля, Сестренка выразили свое беспокойство по поводу моего исчезновение из чата и контакта, но это все. Из всех тех, с кем я общаюсь. А человек, который видел меня один раз моментально среагировал на мое возвращение и пожелал всего хорошего и чтоб я больше не хандрила.


А вообще, у меня сейчас то самое состояние, когда мне хочется убираться в комнате, наводить уют, греться вкусняшками... И ни с кем не разговаривать.
И не потому, что я на всех в обиде и все такое. Просто вся эта нервотрепка с потерянным призом, все переживания по поводу Жирафов, Ушастого, знакомых и друзей... Адские вылетания из реальности, когда ты не знаешь что где писать, что где сказать... Я просто потерялась в засасывающем стремлении общаться со всеми, кто мне нравится. И врезалась в стены некоторых из них.
А теперь я свободна. Свободна от переживаний и волнений. Потому что не хочу ни с кем долго разговаривать. И разговаривать толком вообще.

А еще я сегодня повыкручивала себе кисти рук, пытаясь выкрутить лампочки и снять плафоны с люстры, стоя одной ногой на самой верхней ступеньке стремянки и рыдая со страху Х) Я вообще боюсь высоты, особенно на такой шаткой конструкции, как раздолбанная стремянка. Но цветные плафоны жрут слишком много света, а я больше не хочу сидеть в потемках Х) Ну и полезла... А ростом я не вышла - пришлось на самую верхнюю ступеньку лезть. А все-равно не достаю - пришлось на одной ноге тянуться в сторону плафона. А рука еле достает, нужно лезть внутрь... Ну и вывернула я себе обе кисти в попытках внутри плафона крепления скрутить Х)
Когда я спустилась, то была вся в поту и ноги тряслись, и дышала я еле еле. А уж про стоны и вздохи вообще молчу - соседи явно не поняли, что я лампочки выкручивала Х)

В общем, я в состоянии молчаливости и внутреннего диалога. Только на этот раз позитивного и творческого.
Надеюсь, что так дальше и пойдет.


"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сегодня я, пожалуй, наиболее четко ощутила свое состояние... Точнее вчера, когда плюхнулась в пол десятого полежать, а в итоге проспала до половины второго ночи. А проснувшись, лежала и смотрела в окно, в котором горели фонари ночного города, до тех пор, пока снова не засыпала... А потом я проснулась в пол третьего, в три, в без пятнадцати шесть... Были и еще моменты пробуждения, но не столько врезались в память цифры на циферблате телефона, сколько те самые огни в окне... Насколько я люблю огни, но эти с каждым моим пробждением казались мне все печальней и печальней... А потом я проснулась в без пятнадцати семь, помыла голову, собрала вещи... и снова легла спать... И даже когда я окончательно встала, я все-равно хотела спать...
А в одном из снов я видела Ушастого... Его привезли в нам, в Краснодар, зачем-то, по какому-то делу. И уже после этого самого дела я побежала ловить его на вокзале, пока он не уехал обратно... Сначала я его даже потеряла, думая, что он уже уехал... Но позвонив, узнала, что он еще в городе, нашла, прижалась... Ни поцелуев, ни слов о любви. И слава богу. Просто радость от того, что он рядом.
- Ты такой высокий и худой! - умилялась кричала я ему, обхватывая торс и ощущая, как в руках хватило бы место еще на какого-нибудь крольчишку. А он просто стоял и улыбался. А я была рада каждому прикосновению, которое говорило мне о том, что он здесь и сейчас, рядышком...
А потом он внезапно исчез, оставив мне какой-то презент (который я даже не помню), и буквально через пару минут мы снова в разных городах и странах.
- Поговорим? - то ли слышу я, то ли как всегда вижу в экране чего-то. Но во мне снова пустота и я снова падаю в туман.
До идиотизма тупая ситуация... Познакомиться с человеком в интернете и за пару дней почувствовать, что знаешь его всю жизнь. Что вы словно чуть ли не с пеленок играете в одной песочнице и мечтаете о том, какая живность будет жить у вас, когда вы будете жить вместе... Как это бывает во всяких фильмах, где друзья детства становятся любовниками спустя годы. Это самое обсурдное, что могло со мной случиться. Сидеть и смотреть друг на друга в Скайпе и просто муррлыкать, разглядывая особенности собеседника. Придумывать свое совместное будущее и прятать его в кармашек глубины своей души...
Я словна снова обрела родную и любящую душу. Настолько комфортно и тепло мне было с ним общаться. И каким же шоком было, уже договорившись о кружечке чая у меня в гостях в процессе починки компа, узнать, что нас разделяют тысячи километров...
Но если бы только километры...
В какой-то момент разговоры стали реже, больше проскальзывало желание собеседника побыть самому с собой - посмотреть фильм или еще чего. Потом он пропал совсем, удалив свою страничку в соц. сети и потерявшись в Скайпе. Я, боявшаяся больше всего привыкнуть к человеку, стала постепенно забывать про все это... Написала только куда-то в пространство, что надеюсь с ним все в порядке и пожелала ему удачи...
Я скучала, но как-то держала себя в рамках разумного. О ком я скучаю?! Гост был другое дело, и этот человек был совсем другим и обращался со мной по-другому. Он до сих пор со мной, в моем сердце, и порой даже придает мне сил. Жаль, что мою предрасположенность к прозе он так и унес с собой из этого мира.
Но Ушастый внезапно вернулся. Я была уже в поездке, и сидела в гостинной у бабушки, когда все спали. Увидеть знакомую мордашку было несказанной радостью: что-то аж загорелось в душе! Умиление, радость, восхищение... Я помню, как он однажды долго дивился и шокировался тому, насколько похожа наша манера говорить, писать, и насколько я просто воспринимаю всю его долбанутость.
Но в тот день я вновь почувствовала этот омерзительный привкус плохой новости. Так получается каждый раз, когда случается что-то плохое: вроде ничего не происходит, а ты чувствуешь напряжение в пространстве и твое нутро съеживается... Вот и в тот день, после всех этих банальных переминаний и слов о том, что "мне надо кое-что тебе сказать", я узнаю о том, что Ушастый обзавелся дамой. Судя по тому, как долго он пытался мне это сказать, он понимал, как я среагирую. Но, тем не менее, начал говорить о том, что он слишком сильно ко мне привязался, что даже, не смотря на всю свою отрешенность от людей, полюбил меня и держал в том самом кармашке в глубине души. И что все сказанное мне было правдой. Но, тем не менее, никакой речи не шло о "нас". Слов было много, и фраз было много... А я молчала. Я видела, как он, чуть ли не хвататясь за голову, судорожно писал мне сообщения и смотря в экран, ждал реакции и ответа... Закончилось все тем, что я просто вышла и ушла спать. На этом и порешили.
Потом, через какое-то время, он снова попробовал мне написать. Тогда я уже гуляла по вечерам за ручку со своим бывшим одноклассником и наслаждалась отдыхом в Иваново. Поэтому, без колебаний в душе мы с Ушастым снова начали общаться.
Но Рома далеко, и, понятное дело, что на моем отъезде все и закончилось, что успело начаться за пару дней. И я не виню в этом Ромку: по нему видно, что он живет настоящим, тем самым "одним днем", который есть здесь и сейчас. И я за него очень рада.
И как-то, воспоминания о Ромке утихли, наше общение снова вернулось в прежнее русло... Но тепло к Ушастому внезапно стало возрастать со страшной силой. Он сначала снова исчез, потом вырывался в компьютерных клубах, говоря о том, что у него кое какие проблемы. Общение по 15 минут, с подсчетом последних секунд было нормально. А он старался из каждой минуты извлечь мое "ня" и как можно больше моих контактов: мэйл, номер телефона. Потом он снова вернулся в соц сеть, где добавил меня к себе и обозначил как лучшего друга... И все...
На этом, пожалуй, сказка и кончается. Потому что я снова понимаю, что очередное тепло ушло и что уже ничего не будет как прежде. Звонков все меньше и меньше, ни в агенте, ни в соц сети он мне не пишет, а мои сообщения порой остаются без внимания. Он то не в настроении, то в делах... Но главное, что диалоги стали суше и обыденней. Если раньше он кричал о том, что как неинетересно слушать про учебу и рассуждал о всяких небылицах, то сейчас разговоры все больше и больше идут сухими, тусклыми и без единой искорки воображения... И все чаще я не понимаю, что он говорит. Не в понятии смысла, а в звуковом. Я не различаю звуков в словах, отчего не могу понять его. А он это видеть, акцентирует и идет дальше.
В последние дни тоска дошла до своего пика, пожалуй. Если до этого я просто жила дальше и периодически натыкалась на его "поговорим", то несколько дней подряд я хочу его увидеть и услышать. Да хотя бы просто списаться... Наверно, все четче и четче понимая, что я теряю его. Его и все то прекрасное, что пришло с ним в мою жизнь. И ту влюбленность, которой искрили наши созванивания...
Я даже уверена, что сейчас дай бог, если он относится ко мне как к другу. Все его "я люблю тебя и всегда буду рядом" расстворились в пустоте и ушли в прошлое...
Мне нужно еще два дня... Два дня, чтобы окончательно все осознать и свыкнуться. Окончательно расставить все точки над и, перетерпеть и уйти. Потому что сейчас, при любом упоминании об это человеке, меня бросает в дрожь. Внутри все сжимается, сдавливается... И руки начинают неметь.
А сегодня еще этот сон...
Вообще, мой приезд обратно в Краснодар, резко перевернул мое существование...
В институте я внезапно перестала быть лучшей в группе. Со мной больше не взаимодействуют преподаватели. Даже Самсонов, с которым мы всегда так ладили. Он вообще словно держится от меня на расстоянии, словно я вызываю у него рвотные позывы и агрессию. Один раз он даже попытался вытеснить меня на паре, затыкая и задавливая на ментальном уровне... Впервые в жизни после пары я разрыдалась и пообещала себе, что больше не пойду к нему на пару. На меня смотрят как на аутсайдера, мне недвусмысленно показывают, что самоэкзамены я теперь никогда не получу. Общаются преподы теперь только с Дашей, в то время как мне, некоторые из них, даже не дают отвечать. Мне не дают задания, а когда я сама пытаюсь их взять, то они предлагают их Даше. Дашу хвалят, а некоторые преподаватели делают это настолько наглядно, что я чувствую, как камень летит в мой огород. Одна из преподавательниц постоянно твердит на кафедре, что самоэкзамен будет только у Даши, а все остальные ничего не делают.
Все это выивает меня из колеи. Меня просто внезапно вытолкнули в какую-то пропасть, втоптали в грязь. Я незнаю, откуда это все, но неимоверно больно спустя три идеальных года сидеть в этой грязи и чувствовать, как тебя высмеивают... Больно осознавать, что ты выпустишься уже в следующем году, и, не смотря на три года хорошей работы и теплого отношения с преподавателями, о тебе хорошего никто не скажет и не подумает... И о тебе не будут спрашивать младшие курсы, как тот же самый Самсонов спрашивал меня о Катоде и Алисе... И да, Самоснов нарвяд ли возьмет меня теперь к себе писать диплом...
Но самое отвратительное, что не смотря на то, что мне тяжело с этим мириться, у меня просто опускаются руки. Я стала опаздывать, мне не хочется ничего делать... Мне не хочется появляться в институте... Вообще. Я просто просыпаюсь с мыслью о том, что придется снова терпеть это унижение, и мне хочется просто все бросить. Просто не хочется ничего делать. Вообще. Потому что как бы ты не старался и ка кбы естественно не пытался себя вести, все получаетс одинакого...
За полтора месяца я спела переболеть, причем долго и под конец сильно, у меня снова заболел ахил и я несколько дней ходила с палочкой. Сейчас он может внезапно заболеть на улице и ты не будешь знать, что с ним делать...
У меня болят глаза. Мне постоянно хочется спать: когда я просыпаюсь, когда езжу по городу... Тело ноит, голова чугунная... Порой тело начинает крутить и ты не знаешь, куда себя деть.... Появляются и такие "симптомы", о которых не стои здесь писать... И ты не знаешь, что с этим делать... А теперь у меня еще и вновь начались приступы и заболело сердце...
Романовская уезжает в январе к своему возлюбленному и переходит на заочку. Прохода не работает в институте. ЛП тоже.
Единственная радость - это мальчик Дима с первого курса. Он стеснительный, но если ты зарабатываешь его доверие, то он открывается. И ты видвишь общительного, любознательного и забавного парнишу. Вот вижу его и сразу настроение поднимается. А еще Дима - моя персональная обнимашка Х) Его можно просто обнять и он не будет сопротивляться. Или он может тебя просто обнять. Я уже раза два оставляла на его рукаве след от своей коричневой помады, потому что с моим ростом я просто с головой теряюсь в его объятиях Х) И порой впечатываюсь губами в руку. Но он не ругается. И говорит, что это все фигня.
А иногда он не хочет тебя отпускать и тебе хочется просто взять его с собой. Он няка. Вот самая настоящая няша, которую хочется завести дома и обнимать холодными вечерами как грелку Х)
Но в то же время, я чувствую, что на этом все. Нет ничего более и меня это очень радует. Ни с моей стороны, ни с его. Единственное - коробит кратковременность встреч. Я вижу его так редко, а мне с ним так уютно. Что я готова даже таскаться с ним гулять Х) Но он слишком отрешен для этого, а напирать я не собираюсь.
Вообще, моя прошлогодняя тяга ходить по гостям и приезжать домой ближе к ночи сменилась на постоянное желаие оказаться дома. Когда никого кроме тебя нет, есть комп, еда и кровать. Уходя из дома я уже чувствую желание сидеть дома... Из-за этого я не вижусь со знакомыми, не гуляю, и рано приезжаю домой.
Но я действительно желаю сидеть дома, ничего не делать и спать. Спать... Спать...
Но у меня такое чувство, словно время съедается некой черной дырой, и вот я приезжаю домой вечером и, вроде совершенно ничено не делая, оказываюсь уже ночью с пониманием того, что надо спать... Я все реже и реже участвую в разговорах в чатике, чем-то интересуюсь в интернете и пишу в ЖЖ. И, естественно, здесь...
Я не знаю.. Наверно еще стоит сказать, что с каждым днем мою душу все больше и больше наполняют разочарования. Я уже не общаюсь с Дергином, не пишу Жирафам... Я перестала смотреть тумбу и интересоваться чем-либо. И мне совсем не хочется ничего делать.
Единственное - хоумстак. Спасибо чатику. Потому что это единственная вещь, которая оставляетс какой-то след в моей памяти и даже какое-то осознание.
Хоумстак и "Тим Тайлер и проданный смех".



"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Месяц сентябрь вот-вот подойдет к концу, а ко мне до сих пор не пришел приз с SPG контеста Q_Q
Ребята отослали посылочку числа 5... Та даже если и 10! (Письмо с поздравлениями пришло 3 августа).

Получается, что прошло уже больше месяца =___=" Так как у меня туча знакомых, заказывающих всякости из-за бугров, посылка должна была прийти через месяц... Но ведь уже скоро третий пойдет, а посылки все еще нет!

Тетя с дядей смотрят почту уже два раза в день - утром и вечером. Я лично ездила на Гидрострой на почту, чтобы там по базе пробили и сказали, есть ли у низ для меня посылочка. Глухо. Ничего не приходило.

ДА ЧТО Ж МНЕ ТАК ПОСТОЯННО ВЕЗЕТ!!! Q_Q

Парик, который я заказывала перед отъездом через Женьку тоже не пришел. Она мне должна деньги на днях вернуть...

Но хрен с ним с париком!!! МНЕ НЕ ПРИШЕЛ ПРИЗ ОТ ЖИРАФОВ!!!!! Q_Q Я молчу про то, насколько он мною желаем и ожидаем... Ведь, если даже на это не смотреть, я хотела у них диски заказывать, ДВД, казуку.... А теперь я искренне побаиваюсь это делать.



Блин, обидно до неимоверия. Правда. Даже слов нет. Все время вспоминаю и расстраиваюсь...

Хочу в начале октября, если посыль так и не прийдет, написать Жирафам...

Хотя стоит ли... Мне, честно говоря, как-то неловко

Та и не знаю я кому писать: либо Банничке, как душевной состовляющей, отвечающей за связью с фанатами и SPG контест; либо Девиду, как самому рассудительному человеку в группе и отвечающему за все отсылки заказов и прочего, и как второму отвечающему за SPG контест; либо уж в Тумбу самой группы. А ведь есть еще эл. почта, как ребят, так и группы...

И не знаю, откуда мне лечге дождаться ответа или просто достучаться :С

И, опять же, стоит ли... Ведь что они смогут с этим сделать? У меня ведь нет никаких претензий к ребятам, и не они же виноваты во всем этом... И есть ли им вообще до этого дело... И касатеся ли это их вообще...
Мне крайне обидно за происходящее, но я же не могу требовать с них повторно высылать мне посыль со всем составляющим...



Короче не знаю. Я в гневе, расстройствах и панике...

Я Ж, ЧОРД ПОДЕРИ, ВЫЙГРАЛА ВСЕ ЭТО!!! Q_Q


00:49

P.S.:

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сегодня (а точнее уже вчера), я увидела, что страничка моего ушастого друга стерта с лица контакта. Письмо прочитанно, страничка удалена.
Нет, у меня, конечно, еще остался скайп - но там он тоже выключен постоянно...
Но меня не так сейчас сильно расстраивает то, что он со мной перестал общаться.
Я искренне надеюсь, что это - очередной инсайтный поступок самого Ушастого, а ни кого-то из его знакомых в результате какого-то события.
Ибо как-то сердце не на месте и внутри какая-то тяжесть...

Поэтому, даже если Ушастый больше никогда не захочет со мной общаться и мы никогда не увидимся, я просто хочу знать, что он жив и здоров.
Судьба - я жду знака!

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Я только что выложила видео...

Конкурсное видео...

Конкурсное видео со своим выступлением...

На ютуб

В тумблер...

Отправила Жирафам...

КАКОГО ХРЕНА Я ЭТО СДЕЛАЛА??????!!!!!!! ВЕРНИТЕ ВРЕМЯ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!

Как я теперь им писать буду после такого Q______Q

Та как я в тумбе теперь после такого появлюсь...

Это конец...

23:25

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я ненавижу себя...
Ненавижу свою внешнюю оболочку и внутренний мир, свои мысли, воображение и манеры.
Ненавижу свою интровертность и, в то же время, открытость, позволяющую всем лезть в мою душу и гадить там.
Ненавижу свой характер, свою речь, голос, восприятие
Ненавижу свою бесталантность, лень, незаурядность и недальновидность
Ненавижу свои мечты и желания
Ненавижу свою многосторонность и раздвоение

И ненавижу свое гребанное одиночество, ведущее меня за руку на протяжении большей части моей жизни
Порой мне кажется, что я не должна была родиться, что для меня здесь не предназначенны не место, ни люди.

Я смотрю на свою жизнь, на свое время, на свой возраст... И хронофобия набирает обороты
Иногда мне просто хочется закрыть глаза и исчезнуть. Чтобы больше не существовать. Чтобы вырваться из этого временного потока, в котором ничего нет
Мимотечные события, мимотечные люди, мимотечная радость...
Иногда начинает казаться, что все налаживается... Но потом я снова возвращаюсь к исходной точке, в которой ничего нет....

Думая о том, что я заняла чье-то место в жизни... Наверно да - так оно и есть.
Вместо меня должен был родиться кто-то другой. Для кого уже все было приготовленно в этом мире.
Но случилась какая-то помеха, какой-то сбой в системе, и родилась я...

А для меня в этом мире никого и ничего нет


"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Пожалуй, самое понятное и адекватное объяснение моим поступкам - это ж йа!
Иначе понять всю логику моих действий невозможно.

Кто еще будет собирать комп по-наитию???!! КТО?!!!!!
Святые ежики, все люди как люди... только я идиот Х)
Вот уже года 2-3 я пытаюсь починить комп... Не буду рассказывать, как он сломался - ибо это отдельная эпическая история, которая выльется в один отдельный большой пост %)
Скажу лишь то, что у меня с ним как на бязумном чаепитии: разговоров уйма, предложений масса, но все сходится к продолжению валяния фигни и попиванию чая.
Ибо кто ко мне из "знакомых компьютерщиков" не приходил - дальше разбора компа и пары советов дальше не заходит.
Последняя компьютерщица - Женя, объяснила, что у меня в итоге сдохла материнка и посоветовала купить новую.
Она мне даже одну придержала - но я в тот момент хэв нот мани, и когда эти самые мани у меня появились - матери уже не было =___=
И вот, поскольку я через несколько дней на месяц улечу с нэтбуком, мне СРОЧНО надо починить комп.

И это я пока про конкурс молчу =___=
Так вот: поскольку "знакомых компьютерщиков" сейчас не вытащить из их нор, я рискнула и поперлась сама в компьютерный магазин, воорудившись названием матери, которую мне посоветовал Малиночка. В итоге её не было, но я попросила консультанта поискать что-то похожее по характеристикам...
Приношу домой и..... Q_________Q процессор, сцучка, для другого слота
А в этой матери проца нет.
Чо, маман позвонила программисту с их работы - няшному дяде Сереже :3 Мы с ним побалакали и он посоветовал купить новый проц. Поехали за процом.... СВЯТЫЕ ЕЖИ, КАКОГО ХРЕНА!!!! 2790 ЗА ПРОЦ!!!!! ЗА МАЛЕНЬКУЮ КВАДРАТНУЮ ХРЕНЬ!!!
Q______Q еду домой, с просто неимоверной сильной удушающей жабой на шее...
И что вы думаете... АХРЕНЕТЬ МОЯ ЧЕРЕШНЯ!!! КАКОГО ЛЕШЕГО!!! ОЗУ у меня оказалось DDR 4, а у матери DDR 3...
Плюс ко всему ВИДЕОКАРТА КУСАТЬ ЕЁ ЧЕРЕЗ ЛЕВУЮ ЛОДЫШКУ тоже оказалась не того формата!!! Q_________Q
Тут у меня окончательно сдали нервы и я поползла к себе в комнату рыдать горькими слезами в Локи подушку мириться со всем этим гребанным происходящим.
Потом пришла маман и сказала, что мы лучше купим все новое, чем со старыми ОЗУ и видеокартой карячится
Так что завтра я снова еду на обум покупать видеокарту и ОЗУ XD Посмотрим, что еще менять придется Х)
Главное - что б все заработало...


@темы: из жизни

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я люблю это фото, пожалуй.
Та и вообще я хотела бы найти фотографий, где они вместе.
Или сфотографировать их вместе Х)
Чтоб, пожалуй, вложить в это фото свое отношение к ним.

Вот я смотрю на старые фото Банни и понимаю, что она была такой очаровательной. Ну она и сейчас не менее очаровательна, но меня почему-то так привлекает Банни годов колледжа :3
Эта милая пухляшность и волосы средней длины...
Вот я не могу сказать, что Банни - неимоверно красивый человек в стандартном смысле слова
*вспоминаю любимое брутальное фото и готова, собирая слюни, взять слова обратно*
Но она необычайно привлекательна, притягательна. Вот она излучает очарование. Так и тянешься, вне зависимости, в гриме она, в платье, в обычной одежде или со старых фотографий.
К ней тянешься, ею любуешься... Ей любуешься гораздо сильнее и больше, чем каким-нибудь Апполоном нереальной красоты.з Вот честно: поставить передо мной нереального красавца, чтоб все как я люблю, чтоб мышцы сухие, высокого... И рядом Банни. Вот такой, какая она есть. Та хоть из прошлого, хоть из настоящего... И через секунду я бы уже во всю обнимала Банни XD

А Девид меня восхищает своей стойкостью и твердостью. Он и внешне такой: высокий, черты лица резкие, ярко-выраженные.
Ему то и грим сложный не нужен - с его угловатостью. Он мне, опять же, и на старых фотографиях очень нравится, и на новых. Есть в нем что-то такое.... Он тоже по-стандартам не красив, но черт... Аррр... На него без слюней не посмотришь Х)
Но обожаю я его не за это... А за его работу над собой. За его стойкость, за его самоконтроль.
События прошлого не сломали его, хотя многие на его месте ударились бы в наркотики, алкоголь, декаданс... Но не он. Девид твердо шагает по пути усердия, работы, развития и ЖИЗНИ. Да - он старается именно ЖИТЬ. Заниматься любимым делом, развиваться внем, вкладываться в него. И в тоже время любить, быть любимым и жить впечатлениями.
Я просто восхищаюсь им за это! Мне даже в коей мере стыдно за себя и свое жалкое существование, сталкиваясь с его силой воли и разума.

И да - у обоих близнецов есть не менее очаровательные девушки, которых тоже хочется любить и обнять. И каждая походит под стать обоим Беннеттам.
Я бы даже сказала, что они похожи чем-то со своими спутницами и, в тоже время, дополняют друг друга.

Почему я не встречаю таких людей в жизни...
Хотя, в свое время, я очень любила (и люблю по сей день) Госта с Алисой...
Но Госта уже нет, а Алька живет в Москве и я почти с ней не контактирую...
Больно осознавать в очередной раз, что люди, на которых тебе действтительно хочется тратить свое время, эмоции, впечатления, силы и любовь, живут так далеко...
И порой даже о тебе не знают.





"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Хм... мне трудно, на самом-то деле, определить свое отношение к этим ребятам.
Это не отношение к Музам - как к Патрику или Алану - точно!
К этим двоим у меня другие чувства... Эту разницу трудно как-то объяснить - она на каком-то уровне ощущений и неосознанного.
Она просто есть.
Но я назову этих ребят своими Вдохновителями - ибо они все-таки хорошо влияют на меня саму.

Я не буду расписывать, что это и с чем его едят. Я сделала это в ЖЖ, сделала в Steampunker.ru.
Плюс, в контакте есть замурррчательная и одна единственная группа, посвященная Паровому Жирафу, которую при желании легко можно найти.
Да че далеко идти - здесь, на дневниках, есть не менее прекрасное сообщество поклонников SPG!
не люблю я слово "фанат" =___= Фанатики и фанатизм, пожалуй - одна из моих фобий

Здесь все-таки будет описанно мое отношение к ним и как они на меня влияют...

С творчеством коллектива я познакомилась, еще как, в мае месяце. В сообществе в ЖЖ по стимпанку, на которое я подписана, один добрый человечек разместил пост о Жирафах, который меня заинтересовал. Почитала про роботов, посмотрела видюшечки...
И меня как переклинило. Я крутила Brass Goggles бесперерывно, под него делала первый сет с гримом (пока еще тока самопридуманным). Под неё же уже пыталась изображать на видео Кролика (потому что в этой песне он - основная партия).
Потом нашла группу вконтакте. ОДНУ ЕДИНСТВЕННУЮ! ЗАКРЫТУЮ! Смешно - но этот факт меня привлек к группе еще больше.
Надоели уже покрытые фанатами группы и исполнители...
Когда я тока зарегестрировалась в группе, то там было 3 человека-организатора. После моего появления число людей стало расти и сейчас нас уже 101 Х) Прям как долматинцев...

Собственно, одно за другим, сайт за сайтом, и мое восхищение только усиливалось и росло...
А потом я нашла тумблер одного из солистов. А точнее Спайна (Девида Майкла Беннетта). И я просто влюбилась в этого человека *_____*
Громко сказано, конечно, но иначе и слово подобрать нельзя. Меня просто восхищает этот человек!
Его талантливость, открытость (при его интровертированности)... Некоторая, хм... Томность, наверно.
Я потом подробнее на этом остановлюсь.
Но человек меня покорил. У него удивительный голосовой диапазон, он открыто общается со своими поклонниками, отвечает на их вопросы, шутит, взаимодействует...
Смотря на то, как он отвечает людям, мне захотелось самой что-то у него спросить Х) Но с моим знанием английского это, как минимум, кащунство...
Но, моими с Гретхен усилиями, мы таки написали вопрос и он был отправлен.
Ответ все не приходил и не приходил, и я уже было поникла, подумав, что мое незнание инглига вынесло ему мозг и он решил не отвечать Х)
Но через 4 дня пришел ответ... когда я его уже не ждала.
Вы знаете, что это такое - чувство, словно твоя почка вот-вот порвется от напряжения и переизбытка эмоций?))
Вот у меня было именно такое ощущение... С того дня, пожалуй, и пошло мое выражение "почка порвется".
Параллельно я все больше лазила в их музыке, в сайтах с информацией о них...
Так я наткнулась на рисунки и иллюстрации Кролика и узнала, что этот человек еще и просто восхитительно рисует! Его стиль чем-то напомнил мне Тима Бартона - только со своей, личной, изюминкой.
А потом я внезапно нашла и его(её) тумблер...

А дальше все в моей голове закружилось-завертелось: в группу стали приходить люди - пошло общение. Я уже давно так тепло не общалась с людьми в каких-то сообществах (с тех времен, когда еще работал сайт Dark Angel - 494).
Параллельно я начала рисовать гримы участников группы, так как мне было интересно попробовать эти образы на себе.
Параллельно я полюбила и Кристофера Беннета (Банни), проникнувшись чтением её тумблера.
Да - именно её! Банни чувствует себя женщиной и предпочитает, чтобы о ней говорили именно в женском роде.
Она считает себя как мужчину некрасивой и отвратительной, хотя меня она очень даже заинтересовала... Как и Девид, впрочем.
Девид и Банни, кстати - близнецы. Хоть внешне и совершенно разные. Девид более высокий и угловатый, а Банни - плавная и аккуратная. Но вообще, близнецы Беннетты - стали моими любимчиками. Хоть я и восхищаюсь абсолютно всеми участниками группы.
Джон - няшечка-троль, играющий в цирке, с няшными кудряшками и милым лицом. Он тоже прекрасной рисует, а еще у него шикаррррная пластика тела *___* Если рассматривать роботов SPG, то у Кролика шикарная мимика, у Спайна хорошая резкость движений, а Джон пластичен *____*
Майкл - еще один няшный троллинг, собирающий медведей-зомби :3 А еще это человек-оркестр! Я даже на ксилофоне играть не умею - а он на стольких инструментах играет, что аж страшно о_О
Сэм - Ватсон! Усы! Рыжий!!! *______* Плюс, забавно рисует. Но крайне психоделично =___= Мой мозг ломаться +_+ Хотя приятно ломаться XD
Стив - Дреды пират брутал о_О

Но вот близнецы Беннетты...
Вообще, я всегда любила близнецов. Наверно потому, что сама я - вечная одиночка, без братов и сестер, а по гороскопу Близнецы. Но как-то идея близнецов меня всегда привлекала...
Здесь Девид и Банни - разные близнецы)) Хоть и на фотках с колледжа и курсов пантомимы я их начала путать =___=
Но Банни излучает тепло, солнечность, свет, нежность, обаяние и няшность))) Она ответила мне целых три раза, каждый раз тепло, а в последний раз даже назвала дорогой и написала целых три предложения) Она восхитительна. С ней хочется контактировать, обнять, любить (в культурном смысле!).
А Девид обдает легким холодком. Приятным холодком. Вот в нем чувствуется, что он - старший брат. Его немного опасаешься, но за ним себя чувствуешь спокойно.
Поначалу я не видела различий между Беннеттами, но потом, они стали для меня все яснее и яснее.
Но еще я восхищаюсь той дружбой и опорой, которой обладают отношения близнецов Беннеттов. Вот меня это восхищает до слез в глазах!
Они всегда вместе, они друг за друга. Девид постоянно отвечая, всегда рассказывает о Банни, а Банни - о Девиде. В наше время это так редко, чтобы родственники настолько друг друга ценили... Сколько я знаю примеров, когда братья\родители\дети постоянно конфликтовали и ненавидели друг друга... А тут такая дружба, такое взаимодейтсвите...
Я в восхищении....
Хочется общаться с ребятами, помогать им, читать их, поддерживать.
Единственное, что меня искренне смущает и пугает - это неимоверная тяга к ним и желаение их увидеть, услышать... Вот чтоб прилететь в Сан-Франциско, броситься на шею, крепко-крепко обнять и поблагодарить за все. За все то вдохновение, которое они мне дали, весь заряд энергии; за все те эмоции, которые я испытала от общения с ними, от их творчества, от своего творчества с ними свзанного и его оцененности. Только отпускать не хочется... Хочется общаться, дружить.
Наверно это все потому, что в моей жизни - интересные и яркие люди - мой ресурс. Вот только ресурс этот для меня крайне редок и недосягаем...

И это желание общаться с ними настолько велико, что когда оно ударяется о стену реальности, становится больно.

Но я безмерно благодарна всем ребятам за то, что они дают! Их музыка прекрасна, их идеи, история роботов, образы... Все настолько многогранно и интересно, что не знаешь за что хвататься и во что углубляться.
Смотря на этих людей хочется делать что-то самой....
Я еще никогда не получала такой запалм оценки и эмоций, как от проделанного мною грима ребят. Но больше всего меня порадовало то, что им понравилось. Всем. Каждому свой грим.
Это так прекрасно, когда твои старания получают ответ.

Но что меня еще поражает, так это то, что SPG дает чувство окрыленности. Хочется попробовать себя в творчестве и ты не боишься экспериментировать.
Я еще никогда не участвовала в музыкально-песенном конкурсе Х)
Но ребята просто дают мне неимоверную тягу попробовать и поучаствовать.

Немного жаль, что весь тот запалм, который они дают, постепенно гаснет от ударов об реальность...
С каждым днем все больше и больше...
Потому что понимаешь, что многое так и останется мечтами. Плюс, события которые происходят в жизни тоже немного отупляют вдохновение...

Но SPG стали моими вдохновителями. Вся группа! Хоть я и немного о ней ВСЕЙ написала...
Просто близнецы Беннетты отхватили в моей душе свою нишу...

Может пост и невелик, но от души. Ибо половину переживаний я потеряла в пучине времени, но что-то смогла донести до сегодня


@темы: из жизни, любимые безумцы, музыка, вдохновение