И снова кошмары...
Приснилось, что мама умерла. Снова.
После всех моих снов о том, что мама снова жива, мне приснилось, что её снова нет...
И я, потерянная и не находящая себе место, пошла ночью по городу, потому что сидеть дома не было сил, меня распирала боль и опустошенность. Мне было больно, мне было плохо...
Параллельно с этим, на фоне того, что мама снилась до этого воскресшей, меня во сне снова начали посещать мысли, что я схожу с ума. Потому что я на полном серьезе во сне не понимала, что реальность, а что сон. Для меня это, в принципе, страшно, потому что я всегда раньше различала реальность от сна, а сейчас все больше путаюсь. Вот и в этот раз, я шла по ночной улице, вспоминая о том, что мама же уже умирала, а потом была жива, а теперь снова умерла, и как такое может быть, и как реально все это воспринимается и ощущается, но это же не поддается логике... Я шла так до какого-то момента, а потом просто села на землю, обхватила голову руками и пыталась не заорать. В таком состоянии меня нашли знакомые, но они, словно не увидели ничего этого, просто начали со мной общаться. Я, подумав о том, что могу с ними отвлечься, пошла к ним в гости. Но тут на меня начала наваливаться вторая волна мыслей: я просто не знала, откуда брать деньги на еще одни похороны. Если, в прошлый раз, нам помогали и родственники, и мамины коллеги, и мои коллеги, то сейчас у меня не так много денег, а похороны вот должны быть вот вот через пару дней, и где взять на все это денег. Я шла со знакомыми, а сама была в глубокой прострации, не понимая, что делать, как быть, и с трудом осознавая мысль о том, что мамы больше нет.
А потом подумала, что надо снова написать Зое... И сообщить...

А потом, внезапно, меня перенесло в дяди Мишину квартиру, в которой мы жили, когда только переехали. Мне приснилось, что мы втроем, я, мама и бабушка, сидели в комнате и о чем-то болтали. И тут я решила прилечь на маму, а она начала кашлять и сказала, что ей что-то грудь сдавило. И пошла на кухню, откашливаться в раковину.
Кстати говоря, именно так мама умирала в действительности. Точнее, конечно, в реальности все это было в тысячу раз страшнее, потому как мама была совершенно изнуренная болезнью, с замутненным сознанием, которое вот вот постоянно теряла, ей было адски больно, страшно, она задыхалась, а в легких прям все булькало от крови, она кашляла и кричала, выкашливала сгустки крови, изо рта текла кровь, а потом я бегала высматривая и вызванивая скорую, и боясь вернуться в квартиру, потому что не хотела видеть, что мама умирает... Изредка забегала, всматривалась в маму и, видя, что она уже не дышит, убегала обратно, крича на улице, падая на землю и рыдая, проклиная все и матерясь во все горло. Все еще ненавижу себя за эту трусость, я должна была быть с ней в эти последние минуты... А я убегала... Хочется избить себя до полусмерти за это...

Во сне же я побежала за мамой на кухню, прося прощение за то, что легла на нее; следила за ней, прося бога о том, чтобы это не случилось сегодня, только не сегодня, потом, когда-нибудь, но не сегодня. Потом я ушла из кухни, я не могла прийти в себя, я понимала, к чему это все ведет...
Но потом все прошло, мама вернулась, и мы начали про что-то разговаривать...
***

Прошел уже час, наверно. После пробуждения у меня началась истерика, я прорыдалась и все еще прибываю в опустошенном и болезненном состоянии...

В последнее время часто приходится осознавать, что мамы больше нет.
Мы каждый год летом ездили на море на недельку, и именно мама все планировала. Сейчас я долгое время думала, что надо с бабушкой обязательно поехать, что надо все распланировать, но понимала, что я транжира невротическая, и сейчас у меня просто тупо нет на это денег... В итоге, бабушка поедет на море с родственниками, а я, наверно, вообще не поеду.
А вчера мы с Марго отсняли реплику маминого фотосета и у меня, наконец-то, появились фото меня и мамы в одном образе.
Хотела это отснять еще в сентябре, но все тянулось и тянулось...

Я очень по ней скучаю... Осознание того, что при её жизни я очень редко ездила в гости и звонила, а сейчас говорю, что скучаю по ней, приводит меня в бешенство от самой себя и хочется самой же себе плюнуть в лицо. Но как же мне её не хватает...

Не хватает просто осознания, что она жива, просто редких звонков, просто её плеча, просто её голоса...
Я очень по тебе скучаю, мамочка... Мое солнышко...

---

Сегодня узнала, что Мистер Риз скоро женится.
И, эта новость, ударила меня, словно током.
Сказать, что мне стало больно - ничего не сказать....

И, мозгом я понимаю, что мы все-равно никогда не были бы и не будем вместе, мне надеяться здесь не на что, и что нужно искренне порадоваться за человека, что он, при своем образе жизни, смог найти свою вторую половину.

Но как же, сука, больно...
Больно, потому что в моей жизни не будет больше такого человека... Его некем заменить. А, с учетом того, как он закрывается, когда у него кто-то есть...
Больно, потому что, вспоминая свою недавнюю историю, просто понимаешь, что ничего хорошего тебе в этой жизни не светит...
Никогда у тебя не будет более счастья быть с любимым человеком....
С каждым годом в моей жизни становилось все хуже и хуже, и, последнее событие, словно стало кульминацией. Тупиком, за которым ничего. Знаком того, что пора принять, смириться...

Ты всегда будешь однодневкой.
Ты никому не будешь нужно.
Никто не захочет разделить с тобой свою жизнь.
Ты гнилой и никому не нужный кусок мяса.
Просто смирись.

Если Катод просто подарил мне самые чудесные и светлые отношения в моей жизни, то Мистер Риз будоражил меня собой, и давал чувство защищенности, чувство опоры.

Хочется вырвать сердце и раздавить.

Видимо, пришла пора пряного вискаря, без разбавления и закуски...
Пришла пора гнить

---

Поругались вчера с Хомой. Ну как поругались, она взвинтилась из-за навалившихся на нее тригеров, поэтому назвала меня пьяной женщиной и сказала уйти, всячески выказывая свое безразличие и раздражение к тому, что я говорю.

К слову, выпила я немного вина, но была вполне себе трезвой.

Хотя мы и сериал очень напряженно посмотрели.

В итоге мне снова хочется замкнуться, снова хочу только по минимуму с ней пересекаться. Просто потому, что я итак уязвима сейчас и хочу себя беречь, все-таки.

К психотерапевту не хочу, потому что перестала видеть в этом смысл. Мои слова он пропускает мимо ушей, я не чувствую, что меня вообще слушают, депрессию он у меня уже не видит, так что, максимум, пропишет успокоительное.

---

Сегодня бессознательное решило меня встряхнуть
снились социальные триггеры

Снилось, что у меня на лице растет борода да, у меня проблемы с растительностью и они меня очень беспокоят, до паранои и компульсивного ощупывания лица на предмет нового, что я в гостях у Катода, уже ночь, все пытаюстся уложиться спать, я сначала, в ожидании пока все разгребуться, падаю в кровать в ванной, закрываясь одеялом с головой, чтобы ничего не видеть, но Катодт меня будит и спрашивает, мол норм ли мне здесь спать и может я пойду в комнату. Мама Катода, зачем-то сказала мне, что я не смогу его вернуть, пока буду такой неуверенной и скучной. Пошла в комнату, нашла там место, упала спать, выяснилось, что Катод ложился со своей девушкой, та рассердилась от моего присутствия, ибо я им мешала, начала говорить всякое, потом приехали какие-то родственники, которые легли в этой же комнате. Кое как поспали, хотя в комнате был адский табун. На утро девушка Катода начала мне говорить о том, что он общается со мной только ради запосного варианта, на тот случай, если они расстанутся, а ему захочется секса.

После этого мне приснилось, что я поймала какого-то приступника и весь гребанный день удерживала его, сначала в физической форме, а потом заключенного в телефон, и нужно было следить, чтобы он через него не сбежал и ничего не сделал. И мне все мешали, какие-то мимопроходящие люди, нимфеточки-журналистки, которым, лишь бы наперекор сделать, чтобы позлить, звала на помощь друзей, но никто не приходил.
В итоге телефон сел, я ушла с мероприятия, у меня была проблема то ли с рукой, то ли с ногой, поэтому я категорически не могла сама еще нести манекены и стаф с мероприятия. Меня подобрала какая-то женщина на машине, я спросила, куда она едет, чтобы понимать, где мне выходить, но она довезла меня до Северного, а там я проходила мимо горящего дома-свечки, который реально существует в том районе, темно, люди ходят, кто-то гуляет, кто-то паникует, а я иду и жду, когда за мной хоть кто-то придет, потому что я совершенно не знаю, куда вообще идти

---

Со дня рождения все как-то пошло по пизде.

Скажем так, я не совсем понимаю, что со мной произошло и под каким воздействием я была, но на следующий день после др я оказалась ночью в квартире одного человека. И, я увидела его таким, какой он есть, а оказался он отвратительным и мерзким, вязким и уродливым (не внешне, а внутренне, хотя и внешне не самый приятный). Он был выжжен самим собой, выеден до корочки, до гнилой плоти, за которой скрывалась желчь. Именно таким я его увидела в тот вечер.
Мне было отвратительно и мерзко всю ночь, но я понимала, что идти мне некуда, уже ночь на дворе, я уже в капкане.

На утро я встала, ушла, и чувствовала себя настолько отвратительно, что не описать. Меня словно изнасиловали, морально и физически. Я шла на остановку, нервно закуривая сигареты из рюкзака, мне было мерзко, грязно, я чувствовала отвращение к телу, потому что он к нему прикасался.

Когда я приехала домой, первое, что я сделала - бросила в стирку все вещи и пошла мыться. Мне хотелось содрать с себя кожу, мне было отвратительно.

Через день я выпила противозачаточное, а на днях сдала анализы на хгч, вик, общий анализ крови, сделала пару тестов на беременность.

Противозачаточное, видимо, дало сильный удар по гармонам, отчего уже который день задержка.

Тесты показали отрицательный результат.

ХГЧ показал отрицательный результат.

ВИЧ показал отрицательный результат.
Общий анализ крови показал только завышенный показатель лимфоцитов и заниженный нейтрофилов.

До последнего момента меня било в истерике. Что уж говорить, что результаты ВИЧ пришли самые последние и, когда пришли первые два результата, а третьего не было, я сразу же накрутила себя, мол значит результаты были сомнительные, значит отослали дальше по инстациям, значит все не хорошо, уже хотела выпилиться и думала, как буду дальше жить.

И знаете... На следующий день мы поговорили с этим человеком. Я объяснила, мол так и так, все это было хреново, я не хочу больше ничего, человек очень рассудительно воспринял, извинился... И начал потом снова названивать и писать.

А я не могу, у меня острое отвращение к людям. Они вызывают у меня агрессию и отвращение, я не хочу более быть удобной, чаще говорю "нет", чем да, отказываюсь помочь просто потому, что не хочу. Очень хочется отгородиться от всех, кто вызывает у меня неприязнь, хочу закрыться в себе. И, даже в те ситуации, когда человек ничего такого не сделал, я уже начинаю ему не доверять и мне кажется, что человеку на меня срать и все напускное.

Я живу в этом уже 2 недели. Меня все раздражает, у меня снова опустились руки, я ничего не могу делать, у меня отпало всякое стремление что-то крафтить, делать, я ничего не хочу. Хочу играть в комп.игры, нормально спать. А я не сплю нормально, я очень плохо засыпаю, порой могу мучаться часов до 4 утра, а там дальше мучаюсь, потому что организм не хочет засыпать, когда за окном уже светлеет, птички поют. Снова начала пить успокоительные настойки, стараюсь пить снотворное на ночь.

Хома переживает, я запираюсь у себя в комнате, сижу там, она уже даже подумала, что чем-то меня обидела. А я просто не хочу выходить, хочу сидеть в комнате, а еще лучше играть в компьютерные игрушки, чтобы уйти от реальности. Чувствую себя более менее комфортно, когда Хома уходит, но не могу уехать в Северный, потому что там бабушка, а я не готова ехать к ней в таком состоянии.

Жду месячных, как манны небесной. Хоть все тесты и говорят, что опасаться нечего, но мне тупо некомфортно.
И с каждым днем мне все неуютнее и неуютнее, мне все больше хочется замкнуться, отгородиться, уйти в анабиоз и не выходить оттуда.

Я стараюсь, я борюсь, пытаюсь вылезти из всего этого. Но мне все еще хреново, мне все еще мерзко, отвратительно, хочется отчиститься от этого всего, и все люди ощущаются мерзкими, грязными, алчными, сучными, эгоистичными и самодовольными

Вот и перезапустила тело и разум в др, называется...

А ведь так все хорошо начиналось....

---

Сегодня мне приснилось, что я попала в прошлое.
Мне лет 5, на дворе 1997г, я забегаю в квартиру. Это одна,достаточно просторная светлая комната с большими окнами, стены, окрашенные в небесно-синий, внутри столько легкости и воздуха, ох уж эти детские ощущения...
И вон она - мама, ей 27, она молодая, свежая, та самая тонкая звонкая, которой была. Она увидела меня, подбежала, улыбаясь и говоря мне всякие приятности, в моих глазах она светилась от яркого света в окнах. Она обняла меня, я обнимаю её в ответ, и чувствую, как сильно мне её не хватает. Я любуюсь ей, радуюсь тому, какая она легкая и беззаботная, меня опьянаяет свежий летний воздух из дества.

оказывается, сегодня мой день рождения. Хотя я еще удивилась, что мой день рождения то недавно был, а тут снова.

Но это был обычный др маленького ребенка: родственники, друзья, подарки. Иии.. Это было классно. В какой то момент я даже задумалась о том, что не хочу возвращаться, хочу остаться здесь, в прошлом, с мамой, в этом всем. Но понимала, что вернуться надо...

Потом др закончилось, друзья и родственники начали расходиться, внезапно откуда-то пришли друзья знакомые из настоящего, я с ними немного пообщалась. Потом все ушли и я решила насладиться подарками, отдохнуть, поиграть. И, увидела, что мне все надарили деньги. Чтобы их сохранить, решила переночевать еще в прошлом, а утром попросить, чтобы бабушка мне открыла счет в банке накопительный, чтобы потом, в будущем, я смогла их забрать.

Жутко не хотелось возвращаться... Но я понимала, что так надо

---

Приснилось сегодня, что мама с бабушкой, когда у мамы был рак, но она не знала, когда умрет, купили квартиру где-то в районе Восточно-Кругликовской. Это была просторная однокомнатная квартира этаже на 6-7 наверно, с красивой кухней, но по привычке я ощущала её как 2х комнатную (в нашей настоящей 2х комнатной бабушка жила на кухне, оттого она воспринималась еще одной комнатой), и практически пустая. Мама с бабушкой купили её, потому что там было ближе к больнице. А теперь я начала туда переезжать, раскладывая вещи по комнатам, подстраивая квартиру под себя. А внутри было как-то волнительно и больно. Ведь раньше нас было трое и у нас было три комнаты, а теперь вот я переезжаю в эту квартиру, где только 2 комнаты, аккурат для меня и для бабушки (хотя жить я там должна была одна). За окном гуляли люди, а я раскладывала вещи и внезапно к горлу подступила боль и я начала плакать.
А потом, внезапно, в квартиру пришла Хома, мы разболтались, но тут приперлась какая-то толпа местных гуляк, которые решили притащить сюда на передержку какую-то свою девочку, мол ей плохо, можно она тут полежит. В связи с чем я послала всех нахер.

А потом мне приснилась мама. Словно я с ней общаюсь, говорю спасибо за квартиру, и начинаю извиняться за то, что мало уделяла маме времени при жизни, за то, что не ценила время с ней, за то, что не смогла спасти. Меня кроет, а мама смотрит на меня и говорит, что я несую какую-то чушь и чтобы я прекратила сейчас же все это твердить.

Были еще какие-то моменты, но эти два вбились в память и как-то запали в самую душу.

Квартира, как начала жизни вне нашей семьи.
Разговор с мамой как доказательство себе того, что никто ни в чем не виноват

---

Два часа ночи, я сижу на балконе, с сигаретами и белым русским, думая о том, насколько все резко стало странным за последние пару недель.
Сложно сказать, то ли таблетки начали вызывать привыкание и на меня они больше не действуют, то ли перенасыщение эмоциями, то ли фиг знает что. Но снова в мыслях какая-то тяжесть, хочется себя разлагать, хочется каких-то пьяных приключений, чтобы разгрузиться и освободить голову, хочется снова попробовать уйти в себя.

не могу сказать, что было что-то плохое, просто...
Слишком много людей, слишком много впечатлений, слишком много событий, что ли...

Особенно стало сложнее с людьми. Появилось слишком много людей, которые мне нравятся и к которым я привязываюсь, и это вызывает во мне ощущение того, что я слишком голая и уязвимая. Меж тем, стало больше ощущения пустоты внутри.
Сложно, когда есть человек, который тебе интересен и даже нравится, и даже между вами что-то было, но он слишком отрешен и вряд ли мной интересуется.
Очень сложно, когда есть человек, который тебя боготворит, заваливает комплиментами и готов заобнимать и зацеловать при встрече, но ты уже давно вообще категорически не веришь его словам, поэтому его комплименты и внимание, порой, тебе даже не приятны.
Сложно, когда появился человек, который ко мне привязался, которому я стала близким другом и наставником, с которым нас объединяет общий интерес, и у которого не так много друзей, чтобы привязаться ко мне очень плотно.
Очень сложно, когда внезапно появляется человек, с которым у вас много схожего и располагает к себе так, что ты уже к нему привыкла, словно знаете друг друга много лет.
И сложно, когда есть человек, который стал для тебя частью семьи, одним из близких людей, и который начинает тебя ревновать к новым знакомым, боясь, что я про нее забуду.

Так много людей, и каждый несет определенную функцию. Всегда думала, что это удобно, но в итоге, ты все-равно чувствуешь себя не ок, потому что ощущается все это немного двояко и не полноценно, что ли.

До сих пор не могу выйти из состояния реактивной белки, вроде, события все уже подутихли, а я стала окончательно заебанной.
Хочется либо тишины и одиночества, либо оказаться на пьяной тусовке, на которой творится всякая фигня, и тебе окнорм.

Последний раз я выдула бутылку вина в одно рыло, поехала к Наденьке и Братишке, догналась там вином и кальяном, и, в итоге, сидела в ванной верх ногами, курила и рассказывала девочке про БДСМ и почему это классно. И мне было хорошо, пока Надя не начала тянуть из меня боль. Она видит, сколько её во мне сейчас и пытается вытянуть, чтобы во мне её не осталось, а я бы предпочла, чтобы она сидела глубоко внутри и больше не появлялась.

Но она появляется. Снова много разных мыслей и тяжесть в груди. Снова непонимание, что делать дальше и как дальше быть.
Начала чувствовать себя страшной. Давно со мной такого не было, чтобы мне было прям отвратительно от своей внешности. И, чтобы я не делала, мне все-равно все меньше и меньше хочется смотреть на себя в зеркало. Я стала себе противна.
Хотя, я в принципе, стала себе противна. И в плане внешности и в общем. Пытаюсь с этим жить, потому что мой врач вряд ли начнет копошиться в моих глубинных проблемах.

Жду, когда он выйдет из отпуска, чтобы снова поехать за рецептом на антидепрессанты. Может он мне их поменяет, может оставит эти же, но повысит дозировку.
Главное, чтобы мне снова стало легче, даже если мне в итоге будет ровно и я не буду чувствовать яркие эмоции. Пусть так. Хочу просто нормально жить и не загоняться всем тем, что крутится сейчас в голове.

Я слабо верю, что можно меня выправить и вылечить. Поэтому надеюсь хотя бы на максимально спокойное существование.

Потому что мне снова становится плохо и тяжело, а я не хочу снова к этому возвращаться.

---

Пока большой пост про Москву пишется медленно, ибо очень много чего хочется расписать, пытаюсь делать дела, но мироздание всячески отвлекает.
В очередной раз вспомнила про Госта... Где-то там, в Москве, на одном из кладбищ, есть могила, рядом с которой мне хочется просто просидеть пару часов, поговорить в пустоту, поплакать, сказать много того, чего надо было бы сказать при жизни.
С ужасом каждый раз осознаю, что Гост тоже умер от рака. А ведь тогда я еще не понимала, что этот зверь из себя представляет. А теперь, зная это все по личному опыту, ужасаюсь, ведь он тоже протянул до 4й стадии, когда уже ничего нельзя было сделать, Алисе пришлось брать академ, чтобы ухаживать за ним. И мысли о том, как он мучался и как ему было тяжело, бросают в дрожь. И хочется плакать.

Не такого я желала дорогим мне людям. Ни маме, ни Госту, которого я, впервые в своей жизни, тепло и трепетно полюбила, и радовалась просто тому, что он есть, возможности поговорить с ним по аське ночью, пока мама спит под боком, от того, что они с Алисой, почему-то, мне доверились, и я очень ценила это, и безумно хотела их увидеть вживую летом, до которого оставалось вот чуть-чуть, вот пол годика... Пока не узнала от Алисы, что Госта уже нет, что умер он 18 марта 2008г, что был рак, о котором он молчал до последнего... И у меня тогда внутри все оборвалось и рухнуло, я помню, как еще долго разговаривала с пустотой, пытаясь хоть как-то восполнить для себя эту потерю. И как увидела его после этой новости во сне, первый и последний раз, радостного и веселого.

А сейчас я точно также пытаюсь прийти в себя от маминой смерти, только уже в живую увидев весь ужас, который приносит эта напасть.

И мне страшно.
Боль снова застревает в горле, мешая глотать.

Почему два любимых мне человека, которые верили в меня, которые были для меня опорой, которые никогда не пытались нравоучить, но старались наводить на правильный путь, которые делали все для других, так сильно страдали и, в итоге, уже покоятся под грудой земли.
Я понимаю, что здесь нет связи и сакрального смысла, но не могу не перестать бояться.

---

28.09.2018
Приснилась мама.
Мы шли в парке с мамой и бабушкой, мы с бабушкой поднялись на мостик озера, мама пыталась доплыть до него на лодке, но внезапно появившийся гиппопотам не давал ей это сделать. Я кое как отвлекла гиппопотама на себя, мама поднялась к нам, но ей стало плохо.
Мы приехали домой, я видела, как она, воскресшая и прогнивающая, мучается, и мне страшно. Хочу позвонить Зое и рассказать, что мама не умерла после смерти, что она здесь, и что ей тяжело. Потому что смотрю на её муки и задумываюсь о том, насколько гуманно было бы её так вот держать на земле.
28 августа было ровно пол года, как мамы не стало. От кошмара я проснулась в отвратительном состоянии, попробовала заснуть обратно, но снова и снова снилась всякая хрень, от чего пол дня я была никакая.

1.03.2018
Приснилась мама.
Не помню, что именно, но что-то хорошее. Вроде как просто между сюжетами увидела маму и она была в порядке.

2.03.2018
Приснилась мама.
Она все также была воскресшая, но чувствовала себя хорошо. Мы сидели дома, общались, она что-то рассказывала и была рада вернуться. Я сказала, что в понедельник обязательно надо будет сходить к врачу, обследоваться, в каком состоянии организм, и постоянно мониторить состояние тела. Мама согласилась, после чего сказала, что лишь бы в этот раз не просрать возникший второй шанс и сохранить здоровье и пожить нормально. А я смотрел на нее, свежую, спокойную, и подумала о том, что вот оно, мама снова со мной и вот теперь я смогу таки рассказать ей про театр, что актеров, про то, как мне нравится моя работа и что я нашла свое место. Я подумала об этом и стало так хорошо!
И тут я говорю маме, мол сейчас пойдем смотреть Фантастических тварей вторых! Мама грезила тем, чтобы их посмотреть, ждала фильма всем сердцем, бабушке про него рассказывала и обещала показать после химии. Но после химии она была уже совсем никакая... Но она, все лето, верила и настраивала себя на то, что надо обязательно поправиться к ноябрю, чтобы самостоятельно пойти в кино и посмотреть этот фильм на большом экране. И вот, я говорю ей, что сейчас я тебе его таки покажу, а то у тебя не получилось посмотреть. А она стоит, что-то вешает в шкаф, смотрит на меня и хитро улыбается, мол а я уже посмотрела оттуда, а что, мне оттуда все видно, так что я его видела.
Потом мама подошла ко мне, и я, сидя на стуле, прилегла головой ей на живот и обняла. Мне было так хорошо, так тихо, так спокойно и так тепло.


Вот и пришла весна. Сейчас, пока писала последний сон, расплакалась.
Я скучаю по ней. Очень вчера, рассматривая её фотографии, я словно очнулась и поняла, что мамы больше нет, и что теперь, эти вот фотографии и прокручивание маминого голоса, когда она радовалась, когда я приезжала домой, что это - все, что у меня есть.
Боль снова застревает болезненным комом в горле.

Но я была так счастлива во сне. И очень хочу, чтобы такие сны снились снова. Не каждый день, нет.
Но я хочу, хотя бы во снах, иметь возможность делиться с ней своей радостью, и хотя бы во снах быть с ней рядом, держать её руку, обнимать её, и видеть, как она улыбается.


Я люблю тебя, мамунечка. Очень люблю. И всегда буду любить.
Ты самый дорогой для меня человечек.
Мое солнышко.

---

Сегодня осознала необходимость в боли физической, чтобы гасить боль эмоциональную. Тот момент, когда я пыталась сдавить свое горло, пощечины себе самой в туалете в театре, когда меня начало крыть переживаниями и эмоциями по поводу мамы, сжимание ключей в ладони до боли... Острая физическая боль отрезвляет в моменты, когда глаза застилает боль, тревога, паранойя и истерика.
Завтра ехать к родственникам, а я что-то не готова. Не совсем понимаю, как выдержу эти два дня.
Никогда бы не подумала, что мамин др когда-нибудь окажется одним из нескольких самых страшных дней в моей жизни. А тут, чем ближе, тем сильнее меня кидает из крайности в крайность.

Смотрю на то, как Хома бегает с темой эко-френдли, как фоткает кухню, готовит, и понимаю, что новая работа и лекарства идут ей на пользу. Страшно то, что некоторое время назад я переживала за её состояние, задумывалась о том, а помогут ли мне таблетки, если Хоме не совсем помогают. А сейчас понимаю, что я просто проецировала на нее свое состояние...
Все-таки, я слишком сильно пыталась опираться на нее, чувствовать с ней максимальное единение, чтобы не сталкиваться с одиночеством. Чувствую себя паразитом, который сидит на дне и пытается тянуть человека за собой... Стараюсь сейчас больше времени быть в своей комнате, чтобы не особо налегать на Хому, пусть хоть у нее хорошо все будет и все наладится. Помочь она мне все-равно не поможет, а я больше не хочу изливать на нее всю свою тяжесть, не хочу кричать всем телом и состоянием, отвезите меня к врачу, спасите, сделайте что-нибудь, я сама не могу.
Нужно как-то выкарабкиваться самой. Или же тонуть, но, хотя бы, в одиночку.
Ждать, что кто-нибудь возьмет тебя за шкирку, приведет к врачу, слишком наивно и слишком глупо. Пожалуй. В любом случае, Хома мне точно не поможет. Я не виню её, она давно научилась тянуть себя сама и не тратить себя ради других. Просто, вспоминая, что она мне говорила в начале всего этого, я понимаю, что не нужно было в это верить. Что ж, не думаю, что прямые разговоры на эту тему к чему-то приведут, это будет тягание трупа в одно рыло, а ей это не нужно, ей только лучше стало становиться.

А мне надо снова искать снотворное/успокоительное/пора снова обзаводиться экстренным резервом вина или сидра, чтобы вечерами хоть как-то снижать уровень боли и тьмы, которая меня поглощает. Надо бы снова намешать кремлевские капли и пропивать на ночь, авось как-то смогу смягчить все это.

А пока кроет в геометрической прогрессии. Все больше и больше вижу в зеркале паразита, склизкого мерзкого монстра, которого хочется вытравить любой ценой.

Как жаль, что я все еще не могу сдавить горло сильнее...

---

Последние дни всячески неосознанно бегу от реальности. Не хочу просыпаться, потому что во снах прикольно, интересно, проснувшись, либо иду играть в фаллаут, либо делаю дела, падая с головой в разборы Silent Hill.
Мне всегда нравилась эта вселенная, я и раньше зачитывалась прохождениями, описаниями монстров, заслушивалась Akira Yamaoka, и в прошлом году была на его с Элизабет концерте, который меня покорил в самое сердечко, до чего же харизматичен Акира, и до чего очаровательная Элизабет.
Сейчас же я слушаю/смотрю подробные разборы, и меня прям с лихвой затягивает. Преклоняюсь перед создателями игры за то, что они так хорошо проработали идею того, что самый страшный кошмар, самое ужасное место, самые ледкнящие душу монстры, все это - глубины твоего собственного подсознания. Это не мистика, призраки, а твой внутренний мир, полный боли, злобы, похоти, страха, сводящиц с ума. И да, хоть в лоре присутствуют и культ, и призраки, но каждый раз, весь кошмарный параллельный мир - подсознание чьей-то истерзанной души. И это больше всего пугает и восхищает.

Конечно же, ближе всего, мне стала 2 часть. И потому, что она изначально была более близка к асооциациям себя с героями, так как из неё убрали культ как ключевой элемент и убрали героя, в чьё подсознание попадает гг. Здесь все проще, здесь герой попадает в свой собственный внутренний мир, со своими чудовищами, своими переживаниями и тьмой; который схлестывается с внутренними мирами других людей, которые приняли грех на свою душу и были истерзаны болью и страданиями. Но игра мне близка и переживаниями гг, его грехом и его страданиями. Его жена умирала от неизлечимо страшной болезни, которая изъедала её, уродовала, заставляла страдать. И то, как это было тяжело для гг, через какую боль он прошёл, на что он пошёл... Как помутнился его рассудок и какие монстры были в его подсознании.
И я понимаю, что вполне могу представить своих монстров, представить свою тьму, как бы я могла туда попасть, с чем бы столкнулась. И какие были бы варианты исхода. Это пугает и увлекает одновременно.

Близится мамин др, и меня начинает прям изъедать... Приступы вины, боли, пустоты. В совокупе с погружение в Silent Hill, порой слишком сильно кроет своей подсознательной тьмой. Хотела принять душ, чтобы успокоиться, а итоге, ломало так сильно, что неосознанно начала сдавливать руками горло, пока не закашляла. А потом пыталась задержать дыхание и прочувствовать, как организм пытается вдохнуть кислорода, но я продолжала не дышать. И, первый глоток воздуха, ударил словно током и прошёлся по всему тёлу.
Тем временем, др уже в сб, я отпросилась с работы, едем на кладбище.
В голове слишком много страхов и осознания... Осознание некоторых вещей превращают меня в монстра, которого я начинаю ненавидеть

---

Мысли все хуже, мысли все мрачнее, все страшнее и больнее. Я понимаю, что ничего из этого не вернёт маму, но мысли все сильнее и сильнее смакуют события прошлого года.
А меня ещё и понесло смотреть полный разбор Silent Hill всех 4х частей. От 45 до 85 минут подробного углубления в видеоряд, музыку, аллюзии, смысл, значение каждого момента, монстра, концовки, смысл.

Хочется и не хочется выпивать одновременно.
В вс был срыв прям на работе.
А после срыва, в последнее время, организм адски начинает вырубать. Мозг просто пытается отключить организм, все силы разом улетучиваются.

Снова не хочется просыпаться, потому что во снах как-то спокойнее и интереснее.

Пока не снятся кошмары. И очень редко снится мама.

Не хочу выключать сейчас ночник, меня греет его тёплый тусклый свет. И Бэйл в ногах. Но со светом никак не усну.

Не могу никак отвлечься от всех этих вязких болезненных мыслей... А спать уже хочется

---

Отослала последние документы по наследству в Сбер, теперь только сидеть, ждать, надеяться, что мне отдадут хотя бы 1/3 всех маминых денег.
Гребанный Сбербанк, столько нервов и полное понимание абсолютной беззащитности перед самым обширным и ведущим банком страны. Захотят - и деньги себе присвоят, и хрен ты что докажешь. Как только разберусь с наследством - сразу уйду от сбера, закрою принудительно все счета и пойду искать лучшую альтернативу. Ибо не доверяю я ему больше, от слова, совсем, не хочу иметь с ними ничего общего.

Достать вчера Тошибу - ноутбук 2000х годов, подаренный Мистером Ризом - было хорошей идеей.
Лезть к маме в личку - не очень... Но об этом даже думать не хочу. Теперь это прошлое, я не хочу его воротить и делать себе еще больнее.
И снова Тохе пришлось слушать мои заикания от эмоций, застевающих в горле, мои слезы, мои страхи, переживания. Так еще и разбудила. Ненавижу себя каждый раз за это, но Тоха сейчас - человек, голос которого меня спокобен успокоить, забота которого мне приятна, и кому я доверяю. Хорошо, когда есть такой человек, еще лучше - когда человек готов тебе помогать, без требования от тебя чего-то.
Сижу сейчас, соственно, за Toshiba Satellite 1410-s173, старый престарый ноут, у которого еще есть рабочий флопик и сидюк!!!
На нем стоит Windows XP Professional, я его подключила к роутеру и сижу по локалке в интернете Насколько этот старичок способен выдержать, конечно)
На сохранившихся дискетках нашла фотки еще с первой вебки, которая стояла у отца. Собственно, там были фотки меня, фото папы и фотка мамы. Собираю мамины фотки сейчас везде, лелея сохранить любое воспоминание о ней. Моей любимой маме.

Захотела поставить музыку на ноуте, сдула пыль от дисков с надписью "Музыка". Сижу, пью чай, пишу в дайри под Aerosmith, Avril Lavine, и получаю искренее удовольствие от всего этого. Да, даже не бесит медлительность ноута и притормаживание музыки порой, что я вообще требую от мужичка, в котором, от силы, 256 мб ОЗУ! Х) Как-то все очень мило получается. И у Тошибы просто лучшая в моей жизни клавиатура! Она настолько мягкая, словно ты не по бездушным клавишам стучишь, а по кошачьим бобам на лапках. Вообще, Тоша - мой самый любимы подарок Мистера Риза. Отец, правда, его сильно поцарапал, на что я кажды раз смотрю и покрываю багором >_< Но, в остальном, очень его берегу и лелею.

Скучаю по Мистеру Ризу. Но это уже настолько перманентное состояние, что начинаю воспринимать это как обыденность) Все же, по нашему последнему разговору, было понятно, что мы уже вряд ли увидимся когда-нибудь еще раз.
Ну, что ж, ничто в этом мире не вечно. Хорошо, что есть приятные воспоминания, и что Мистер Риз в моей памяти навсегда останется человеком чудесным, не смотря на все те истерики, которые у меня из-за него были.
Всегда радуюсь, когда, если не удается сохранить общение с дорогим мне человеком, то, хотя бы, в душе не остается плохого с ним связанного. Это очень облегчает мой итак тяжелый багаж прошлого.

В театре все, более менее, устаканилось. Я на хорошем счету у начальницы, Рая уже говорила, что хочет, чтобы я осталась, даже когда Влада выйдет из декрета. Актеры начинают ко мне привыкать, не все конечно, бадет Григоровича все еще смотрит на меня с большим недоверием, нежели балет Мацко. Но, и там и там есть актеры, которые мне доверяют, которые садятся ко мне на грим, и которые даже могут со мной пошутить и поболтать.
Начинаю общаться с некоторыми из них, отчего становится как-то еще теплее. В вс вот, к примеру, Марк уже ушел, а я осталась одна до конца спектакля, и даже умудрилсь поболтать с Лешей. Это было очень мило.
Вообще, думая о театре, все чаще понимаю, что люблю свою работу. Я потихоньку начинаю вливаться в репертуар, отчего неистово ору в Док с Йожем, потому что как тут не орать, когда некоторые постановки очень красивы, интересны, сложны технически, и когда ты работаешь с такими очаровательными актерами. Уже есть любимые спектакли, которые ждешь, на которых выбегаешь закулисы, чтобы посмотреть любимый номер, или на которых просто тебе нравится работать.
И не могу не сказать про актеров, про Лешу и Ваню, при виде которых мое шипперское сердечко неистово бьется, хотя Леша женат, у него дочурка с красивым именем, за которую он часто волнуется, когда приводит в театр и она куда-то убегает. Но когда они начинают общаться с Ваней и шутить, то я перестаю мочь. У Вани красивые черты лица, его хочется гримировать, чтобы сделать еще ярче! И БЛЕСКТИ, БЛЕСТКИ!! XD Леша тоже, с очень интересной внешностью, но он ближе к чему-то такому, грубому. Когда я его впервые увидела, то почему-то вспомнила Линдемана, поэтому, до того, как запомнить его имя, постоянно про себя называла его Линдеманом на минималках Х)
Максим и Артем - вокалисты, специфичные в общении ребята, поэтому с ними никак не могу найти язык Х) Опять же, оба с интересной внешностью, у Артема темная кожа, достаточно тяжелые черты лица, но стоит их сгладить и смягчить, то сразу красив, особенно, если бородку с усами отрастит. Макс - вообще отдельная история, у него очень выразительные черты лица, выразительные глаза, губы интересной формы с верхним прикусом, иногда напоминает Миронова, чем-то таким, еле уловимым, то ли губами, то ли манерой. Но вот когда его накрасить, выделить хорошо глаза, подчеркнуть подбородок, выделить губы, скулы, нос, то ЛЯ МАМАН, ТУШИТЕ!Факт того, что в одном из концертов он исполняет арию Призрака оперы, ломает меня на много маленьких частей. Очень привлекательный внешне, хотя комплексует и со сложноватым характером. Но в целом, всегда приятно его видеть.
Еще один актер, которого я не помню по имени Х) С доброй внешностью, но очень любит играть всяких вредных злобных дядек, с мягким приятным голосом, и который отрастил себе бородку и теперь радуется каждый раз, что для спектакля её брить не надо, а я каждый раз слежу, сбрил или нет, потому что ему очень идет, а меня очень умиляет, как он о ней заботиться и как она его дополняет.
Стас и Илья, еще пара человек, которых я не помню по именам, но которые радуют своим приходом, которых мне нравится гримировать, которые красивые, у которых интересная внешность, актрисы, которые мне доверяют, которые ходят гримироваться именно ко мне. Чем больше таких людей, тем теплее у меня на сердечке, когда я прихожу на работу.
А есть Чайковский. Почему я выделаю его среди других? Потому что Чайковский - это как щеночек лабрадора, он прибегает, покоряет твое сердечко, радует, и убегает. А ты сидишь и радуешься, умиляешься, и просто получаешь удовольствие от присутствия этого человека. У него очень красивая внешность, милая красота, именно вот. Хотя, я вот вполне уверена, что у него универсальная внешность и, если подчеркивать разные черты лица, по разному, то там много чего можно получить на выходе. Красивые скулы, хороший контур подбородка, милая форма губ, милая форма носа, и просто лучистые зеленые глаза с очень светлыми бровями.
Этот щеночек лабродора всегда прибегает приветливый, здоровается, заряжает эмоциями, даже не смотря на маленького сынишку, от которого и недосып, и мешочки под глазами, и ремонт, от которого он устал в усмерть. Но он всегда успеет и искренне спросить, как у тебя дела, и пошутить, и сказать, мол "Аня, вы сегодня так отдохнувше и свежо выглядите", и про кино/игры/еще чего поговорить.
Первый раз я его увидела на "Мастере и Маргарите", когда в гримерку прибегает сияющее чудо, садится на стул и говорит "Я пьяница!". И ты такой, растекаясь лужицей и непониманием, что делать то (это был мой 2й спектакль, я еще вообще ничего толко не знала, а Мастер всегда очень загруженный и сложный), говоришь "Ага" и начинаешь гримировать. А оно сидит и улыбается.
После Мастера я его очень долго не видела, пока он не пришел в декабре. Тоже тогда у меня гримировался, спросил про кисточки, хотел жене выбрать. Я ему ссылку в вк скинула, и он оказался первым актером, кто добавил меня в друзья Х) А потом, на следующий день мы очень мило пообщались про всякое разное. Так и болтаем теперь, когда он садится ко мне гримироваться.
Умиляет и отношение Чайковского к гриму. Когд он прибегает к теюе, и скромным детским стеснением просит нарисовать ему "бровки домиком". Потому что его брови очень светлые и незаметные. Потом кто-то из детей говорит, мол а у вас брови как нарисованные! А он смотрит в твою сторону и говорит, мол "А мне нравится!". И у тебя сразу выдыхается, потому что очень боюсь, что артисту грим не понравится. То он прибегает на детской сказке гримироваться на бандита, и постоянно просит что-то новое, то шрам, то "синяк и усы как у бандита в "Кавказской пленице", а потом просит черный карандаш для глаз и чернит себе зуб, потому что "на выступлении есть момент, где можно близко к зрителями подойти, детишек посмешить".
Чайковский очень приветлив и вежлив и с гримерами, и с костюмерами, и с парикмахерами, за что все к нему хорошо относятся. Он не кричит на костюмеров, вежливо о чем-то просит, шутит.
Поэтому Чайковский - это солнышко в театре. Человек, которы просто радует своим присутствием, которому можно умиляться. Каждый раз расстраиваюсь, когда он не попадает ко мне на грим XD И, на самом деле, было бы очень интересно попробовать его загримировать не в театре, на какое-то существо, или просто попробовать на нем самые разные схемы грима, потому что твердо уверена, что из него много чего интересного можно сделать.
Ну и, конечно же, на сцене этот щеночек лабрадора превращается в такое грациозное и красивое нечто, что аж душа в пятки уходит. Столько эмоций, столько пластики, столько изящества. Мне как-то довелось выбежать закулисы на его сольное выступление в современном балете, и, скажу откровенно, дышать забывала. Очень красиво. Смотреть на него на сцене - большое удовольствие. Хотя что уж там, я в принципе, каждый раз замираю, когда смотрю на так знакомых актеров в работе. Потому что это небо и земля.
Единственное, от чего пока никак не избавлюсь на работе - от переживания от того, что некоторые актеры отказываются у меня гримироваться, и неистово считаю деньги. Вроде как, зп подняли, и это радует. Но просто не могу перестать думать о том, что теперь мне надо самой копить на все свои поездки, помогать бабушке, контролировать расходы, потому что, в случае чего, денег мне ждать неоткуда.

Ненавижу это чувство беспомощности, которое меня накрыло после маминой смерти. Я понимаю, что, в принципе, со всем справляюсь, как и раньше, но чувство все-равно никуда не девается, усиливается, растет, множится. Но я пытаюсь с ним бороться

---

Забавно, ещё какое-то время назад мне казалось, что мне становится лучше, а поэтому даже как-то неловко было идти к психологу. Мол даже и рассказывать нечего.
Ещё, кажется, на прошлой неделе все было вполне себе неплохо, и в понедельник мы шли с Хомой с работ, я из театра после "Опасных связей", Хома из Сгущёнки, мы приехали домой из "Видеосалон закрыт", пропустив там по молекулярному коктейлю с жёлтой уточкой, которую я назвала Маргарет.
Мы шли домой, смеялись, и ещё думали о том, что нифига себе, я теперь работаю гримером в Музыкальном театре, Хома теперь - повар в любимой кофейне, по нам хоть ситком снимай.
Пришли домой и Хома сказала, что как-то хорошо все, даже странно.

И, чуть ли не сразу после этого, у меня блокируется карта с деньгами.
А на следующий день я должна была ехать по делам перед работой, но корчусь в своей кровати, заливаясь соплями и слезами, в сильной истерике, которая перетекла в приступ, отчего я не могу перестать рыдать, кричу в ладони, чтобы Хома не слышала, задыхаюсь, сворачиваюсь в позу эмьриона, не могу нормально лежать, потому что тело словно ломит, кричу, рыдаю, задыхаюсь, левое ухо заложило и оно начало сильно болеть, а надо уже собираться на работу. В итоге сдаюсь и зову Хому, которая помогает мне успокоиться и выровнять дыхание, разгибает и облокачивает на себя, чтобы расправить грудную клетку, пытается привести в чувства, тащит в ванну, умывает, даёт пощёчину, когда я, заикаясь и задыхаясь, говорю, что лучше бы я не рожалалсь. Потом крепко прижимает к себе и успокаивает, говорит, что без меня ей никак, и что мы обязательно выберемся из всего этого.

А вечером меня взламывают в вк, и, после не очень удачного рабочего вечера, меня опять кроет истерикой, в которой я отбиваю себе палец, а Хома снова пытается меня успокоить, после чего мы идём на кухню выпить и прийти в себя.

На самом деле, ухудшения начались гораздо раньше, но на этой неделе прям торкнуло окончательно.

Я все ещё плохо сплю, иногда принимая противоукачиваюшее с побочкой в виде сонливости. В отличии от снотворного, они помогают. Хотя все-равно: уснуть то я засыпаю, но потом просыпаюсь среди ночи по нескольку раз и с трудом засыпаю обратно. Режим сбился так, что я не могу уснуть раньше 3-4 часов. Снова снятся сны, после которых очень тяжело прийти в себя. Снова думаю про маму, снова комплексы вины, ощущения себя в западне, ещё вся эта история с наследством и деньгами в Сбере. И я пытаюсь делать все правильно, но все идёт наперекосяк, и меня накрывает ощущением себя бесполезной и чувством несправедливости за мамины жертвы, старания, ограничения себя во многом, чтобы все это вот так уходило вникуда.
Вторую неделю не чувствую в себе вообще никаких сил. Совершенно. Ничего не могу делать, висят заказы, нужно к фесту готовиться, и надо срочно доделывать дела по наследству. А я не могу. Нет, я ХОЧУ много чего делать, но я постоянно отвлекаюсь, забываю, впадаю в ступор, у меня начинается тревога. Периодически вспоминаю про все свои дела и меня накрывает паникой.
Готова ставить будильники на все: на приём таблеток, на смену постельного белья, на работу, на пробуждение, на дела, на голову помыть и зубы почистить. Забываю все, не помню ничего, как тут лекарства пить, когда ты тупо забываешь про это или впадаешь в ступор.

В январе проснулись старые комплексы, переживания, паранойя, комплексы. Все, от чего я так рада была избавиться в позапрошлом году, в этом накатило с новой силой. Самооценка падает, паранойя крепчает и цветёт, а февраль вообще обещает быть очень сложным.

Снова прихожу в то состояние, в котором готова смотреть людям в глаза и говорить "Помогите. Мне нужна помощь. Я мама не справляюсь".

Помогите...

---

Вот бывают такие люди, от которых в дрожь и после которых приходится очень долго отходить.
Так было и ДО, а сейчас ещё тяжелее и ещё хуже. Человек просто побыл с тобой вдвоем в квартире, вы просто делали дела, попили чай, человек уходит, а ты потом долго лежишь, пытаешься успокоить организм, в котором кишит буря, который горит и который не может успокоиться.
Бесит это. Бесит все, и то, как организм реагирует на этого человека, и все выходки этого человека, и то, что ничего не получается с этим человеком, и то, что ты теперь уже не нужен этому человеку.

Надо держать дистанцию, а я не могу, не выходит и все. Как же все это бесит, вся эта неопределённость, вся эта неконтролируемость, вся эта дурь.

Бесит

---

Пол четвёртого, а я не сплю. Внутри кипят переживания, не могу даже спокойно лежать в кровати. Поэтому заварила чай с ромашкой (и треснула очередная кружка) и залезла в ванну.
Вода всегда помогает. Успокаивает, забирает часть переживаний.

Помнится, мама, когда ещё были силы, с таким удовольствием залезала в ванну и сидела там, обливаясь водой из душа. Рак не давал ей принимать ванны, никаких перегревов. Маму это очень расстраивало, но потом она в итоге просто садилась в ванну и обливала себя из душа, сидя и наслаждаясь. Она очень любила воду и такие вот процедуры делали её немного счастливей.

Наташа восстановила часть файлов с жёсткого. Передала мне сегодня ноутбук с ними, мол разбирайся, что там нужное.
Очень огорчило и выбило из колеи, что все восстановленое - 5ти годичной давности и далее, не раньше. Конец института, Москва, и Краснодар, уже у Хомы. Нет того, что делалось в начале нашего переезда, маминых шкодных фото после концерта Cinema Bizarre, нет моих школьных фоток, моих фотографий дорогих мне людей, нет переписок с Гостом. Нашла видео, где снимала грозу, но это оказалась не та гроза - нет наших с мамой голосов.
Но зато восстановились мамины личные фото, с работы, с посиделок, видео с их мероприятий... Восстановилась видеозапись Мистера Риза, когда он тестил видеочат.
Текстовые файлы, кажись, все либо битые, либо системные. Нет переписок с Гостом, нет моих рассказов, нет стихов Ушастого. Естественно, нет больше его голоса и в звукозаписи. Зато восстановились видео с Василием с посиделок у Нади! Я боялась, что не сохранилась память о том, как он душевно поёт.

Много смешанных чувств и эмоций. Много было предвкуш. ении и трепета во время разбора фоток, много ностальгии, но и много грусти. Часа в 2.30 заставила себя пойти лечь спать, но так и не смогла. Очень хотелось поговорить с кем-нибудь, чтобы проговорить эти эмоции, но все уже спали. А Хома опять с утра уедет, да и не до меня ей.

В театре сегодня был хороший день, пока я не отпустила Марка и не осталась ждать поклона, чтобы потом забрать парик и бороду у актёра. Парик мне вынесла парикмахер, а вот бороду я так и не нашла. Теперь переживаю, что опять подвела Марка и что это могут вычесть из моей зп. Но, сделать я тут пока ничего не могу, не раньше среды.

С Алексом мы и расстались и нет. Мы ещё общаемся, хотя я ему ясно дала понять, что не хочу отношений и не хочу совместной жизни. Что не готова ему что-то обещать. В общем, сначала были обиды с обеих сторон, а потом начали говорить.
Впервые, расставшись с человеком мне, конечно, стало легче, но стало его не хватать. Очень странное чувство, хотя сейчас мало чему можно удивляться.

Со знакомым, кажется, тоже стало все ясно. Неприятно в итоге, но ничего не поделать, мне не в первой.

Очень тяжело сейчас общаться с людьми, чтоб прям радоваться, прям общаться, прям доверять и открываться. А уж про симпатии и говорить страшно: уже заранее возникает агрессия и неприязнь.
Общаюсь с Тохой, потому что с ним тепло, и потому что, по крайней мере, с ним я не чувствую, что человеку от меня что-то надо или он возлагает на меня какие-то надежды. Конечно, после Дома мне стало гораздо сложнее его воспринимать, закрадывается иное переосмысление его поведения. Но, сейчас хочу об этом не думать.

На носу Новый год, и, похоже, этот год закончится холодным одиночеством. И, как-то, даже не ждёшь его конца, потому что не веришь, что это что-то изменит и что станет лучше.

Очень хочу в Москву. И Питер. Чувствую необходимость смены обстановки и окружения. Но пока никак.

---

Сплю через день. Если попытаться проанализировать, то сон теряется, когда в доме меняется обстановка.
Не спала всю ночь в субботу, когда дома была толпа народу и мне пришлось спать с Хомой. В воскресенье, вроде, выспалась, хотя упала спать ещё раз часов в 10 и проснулась только в 13. Но, это я уже спала в своей комнате. А сейчас я одна в квартире и снова не могу уснуть толком, постоянно просыпаясь. Где-то в пол седьмого сдалась и вот я здесь.

Обычно я стараюсь поспать до последнего, до часов 9 хотя бы. Но сейчас что-то уже не вижу смысла. Хотя чувствую себя отвратительно всегда, когда рано встаю. В последние годы.
Хотя, на самом деле, сложно понять, плохо мне от недосыпа или от выпитой без бокала бутылки вина в одно рыло.
Не могу оставаться одной в квартире. Просто не могу. Почему-то, это еще происходит всегда именно тогда, когда меня снова накрывает. При этом, в одиночестве моем никто не виноват, так просто выходит.

У хоминой бабушки был инсульт и, после чего обнаружилась деменция. И это страшно, я переживаю и за Хому, и за её бабушку, и даже не знаю что сказать. Сейчас решается вопрос пансионата, но это надо еще саму бабушку уговорить. Поэтому, Хома пока уехала к ней, чтобы помогать, следить и ухаживать. Моя бабуля приедет в Северный только во вторник, чтобы я смогла туда уехать и не быть в одиночестве.
Очень тяжело оставаться в пустой квартире сейчас. Из нее словно высосали всю жизнь, хотя вон - бегают коты, ползает улитка, спят тараканы, цветы выживают. Но все-равно. И эта пустота давит, мучает. Казалось бы - отличное время сделать все дела, поиграть, отдохнуть. Но дела не делаются, играться играется, но не всегда, и вечно в голове ворох мыслей.
Спасает только алкоголь, достигая нужной кондиции, ты вырубаешься быстрее и, порой, не успеваешь подумать о чем-то таком, что выведет тебя на истерику. Но спать и пить, без остановки, как-то все-таки не лучший план. В театр мне аж в четверг, так что, если бабушка приедет в Северный, до четверга смотаюсь туда.

А пока пытаюсь не сойти с ума. Хотя выходит не очень. Вот эта тонкая грань, когда еще некоторое время назад я с опаской думала о том, что неужели начало налаживаться. А сейчас я опять в той же яме, из которой выгребалась пару недель назад.
Хочется свободы, чтобы можно уже было наконец-то вдохнуть полной грудью и выдохнуть без проблем. Вся эта ситуация с Алексом, отсутствие сил и вдохновения, отсутствие спокойного и нормального сна, все эти переживания. Я снова постепенно становлюсь буйной птицей в клетке, которая будет биться о прутья, пока не переломает крылья и не разобьет о них голову.

С Алексом все также. Недавно позвонил, и это был настолько пустой разговор, что аж неловко было. Старалась делать вид, что очень хочу спать, потому что говорить то было и не о чем. Потому что хорошее что-то говорить нельзя - сразу создастся впечатление, что ему там хуже, чем мне здесь. И что все мои жалобы - необоснованное сжирубешенство.Плохое тоже не расскажешь - я уже и не уверена, что он всерьез воспринимает мои слова о том, насколько мне плохо и тяжело. Для него это уже прошлое, и я чувствую, что его напрягает, что я все еще страдаю в этом самом прошлом. У него не было в жизни той любви, которая была у нас с мамой, поэтому ему не понять, что смерть близкого человека в совокупе с почти полугодичным адом болезни и лицезрением мучительной смерти - не та вещь, которая проходит быстро. Иногда я даже слышу нотки раздражения, когда я искренне, рыдая, говорю что мне плохо и что я не могу ни общаться, ни видеться, ничего делать и мне все еще тяжело. Алексу тоже особо нечего рассказать, так как у него, как всегда, все плохо, и он понимает, что если начнет опять жаловаться и говорить, какие все уроды и мудаки, я опять начну психовать. А я начну. Потому что это, чаще всего, звучит как "все евреи - богатые сволочи", "все бабы - счастливые дуры и шлюхи, которые тупят, ничего не хотят делать, и за которых постоянно платят". Вот и поговорили, настолько поверхностно и ни о чем, что скорее хотелось это закончить.

А меж тем, меня опять слопнуло с одним моим другом, на которого я всегда напарываюсь, как дурочка. Сам по себе - он очень приятный, теплый, интеллигентный человек, чудесный милый юноша. И, как бы, все мы не без греха и не без изьяна, так что, я на него обиды не держала и не держу.
В принципе, он ко всем очень теплый и тактильный, всегда обнимет, по голове погладит, посочувствует. Раньше, когда мы чаще собирались толпой, он мог просто сидеть рядом, а я могла просто гладить его по голове, как котика, и всех все устраивало.
Но то в прошлый раз было что-то непонятное, когда человек начал какие-то знаки внимания, а потом в какой-то момент резко перестал и я долго ходила в непонятках, что случилось. Вот и в этот раз. Оба разбитые, внезапно встретились, потом начали общаться в вк, потом встретились в кафе, потом я забежала к нему в гости после театра, и... Было мило, было приятно, но меня климануло в конкретный момент по определенным причинам, включая Алекса. Ну и все, я поняла, что опять вот этот самый резкий момент. Так и вышло. Мы, конечно, тогда, вроде как-то выяснили, что все в порядке, но общаться мы снова не общаемся, и даже, я как-то думала в гости заглянуть, та что-то замялось. И опять обидно, и опять ты сидишь и не понимаешь, что случилось, зачем случилось, что человек для себя подумал, как это понял. Меня всегда дико выбивают из колеи резкие перемены в поведении человека. Особенно - если это человек, к которому я очень хорошо отношусь. Опять же, когда за этим ничего не стоит, я не чувствую никакого подвоха и спокойно прощаюсь с этой ситуацией, так как она завершена. А тут, то ли я что-то не так сделала, хотя я все объяснила, то ли человек не так понял, то ли понял так, но что-то случилось, то ли еще чего. Но я чувствую подвох и незавершенность, и это меня коробит. А еще коробит потому, что я не понимаю, могу ли я продолжать с ним общаться, или я уже навязываюсь. Вот это вечное "разъясните, могу я до вас доебаться, или лучше съедать в закат, а то я сам не понимаю."
И обидно. Я сейчас как-то не для отношений явно, но нежно трепетно отношусь к этому человеку и просто было бы классно проводить какое-то время вместе. Но нет. Ну и, навязчивое чувство незавершенности меня теперь раздражает, нервирует, заставляет проматывать все снова и снова, чтобы понять всю ситуацию.
Ну и, естественно, чувство попользованности (хоть это и не так, объективно) тоже изъедает мозг.

И из-за этого снова нервы, снова незакрытые гештальты, снова терзания по поводу того, что со мной не так, по поводу того Алекса.
Плюс, вся эта ситуация по отношению к Алексу, говорит о том, что я дошла до конкретной точки. Отлично понимаю, как все это выглядит и как смешно из моих уст звучит то, что измена - это худшее, что может сделать человек и что я отношения строю на доверии. Но, такова суть, что если отношения доходят до того, что они меня душат, но человека я не могу бросить по конкретной причине, и когда внутри ворох переживаний - я дохожу до ручки. До той ручки, когда я уже не хочу себя контролировать, когда меня тянет высвободиться, вырваться, когда тормоза начинают ломаться.
И я этим не горжусь. Но мне и не стыдно. Потому что я трезво осознаю, что у меня нет никаких сил и желания себя контролировать. У меня просто НЕТ никакой стабильности внутри, гармонии, которая бы меня удерживала в своих же моральных рамках. Я пребываю в хаосе из мыслей, чувств, переживаний, страхов, я даже трезво не могу оценить своё физическое и психическое состояние. И, сквозь эту колыхающуюся оболочку, ко всему прочему, пытается вырваться животное, жажда, буря. И ты просо стоишь в стороне, смотришь на все это, и не можешь ничего с этим сделать.
Прошлый раз я не могла бросить человека, потому что он очень сильно от меня зависел. Он начал меня боготворить и держаться за меня всеми силами, правдами и неправдами, а меня это начало адски душить. Он совершенно мне не подходил, это были очень странные отношения, и я понимаю, как меня в них занесло, но все-равно, тогда я просто не знала что будет с ним, когда я его брошу, потому что боялась его зависимости.
А с Алексом... с Алексом все, опять же, гораздо эгоистично. Эти отношения меня душат тем, насколько мы разные, насколько много в человеке желчи и ненависти, что человек совершенно не готов и не хочет ничего с этим делать, а хочет только бежать и жаловаться, что мы никогда не дадим друг другу того, что нам надо. И не могу бросить его сейчас потому, что разрыв этот будет очень громкий. Я боюсь того потока желчи и агрессии, который в нем варится, прекрасно понимая, что все это выльется на меня. На меня выльется агрессия, желчь, боль, ненависть, плюс мое чувство ответственности за все месяцы, когда он меня поддерживал, выслушивал, приезжал, помогал. Это разрывает меня на части. От того, что он прожил со мной весь этот ад гораздо тяжелее разбить ему сердце, чем если бы этого не было. Потому что тогда было бы просто "мы слишком разные и у меня нет никаких сил это терпеть и перешагивать через себя и жертвовать своим комфортом и психическим здоровьем". А сейчас, к этому еще прибавиться "тебе пришлось столько выслушать, столько меня поддерживать, столько за меня переживать, столько мучаться от того, что не можешь помочь больше, но я не готова терпеть тебя и у меня нет сил жить с твоими проблемами".

Моя кондиция, обычно, выражается в потере тормозов в тех вопросах, в которых я, обычно, очень критична. А еще в том, что мне постоянно хочется вырваться, хочется приключений, хочется разрядки, хочется эмоций, из меня рвется то животное, та сущность, которую я обычно в себе держу и которая настолько чужда восприятию меня окружающими, что не уместна в обычной жизни.
Обычно, в такие ситуации, когда меня накрывает желанием приключений и эмоций, я еду к Наденьке. Конечно, получаю я их там не всегда, и, как правило, самые странные вещи происходили, когда Наденька звонила мне и говорила "хэ-хэй, Аняшка, давай к нам, мы тебя ждем!". Но у нее я всегда могла либо разрядиться, посидев в приятной компании, либо напившись до вертолета и соплей, либо поговорив по душам, либо вляпавшись в какую-то вакханалию. Но вчера, когда меня накрыло, я позвонила Наденьке и поняла, что даже там сейчас слишком спокойно. И осталась дома.

И поняла, что настолько хреново живу, что даже приключения нигде не зовут и не знаю, куда идти их искать. В моем случае "вышла из дома и все" не прокатывает. Все мои случайности не были случайны, обычно я чуйкой чувствую, куда именно нужно переместить свою жопу, чтобы найти на нее приключения. Но вчера я так и не прочувствовала это место, из-за чего совсем не разрядилась, еще сильнее расстроилась, допила последний бокал вина и ушла спать.

Вообще, снова дикое желание от всх изолироваться. Но не для того, чтобы типа уйти, чтобы все всполохнулись, куда я делась и начали выяснять, все ли со мной в порядке. А просто не хочется создавать себе ЕЩЕ лишних проблем, нервов, переживаний, хочется замкнуться, сконцентрироваться на делах, творчестве, как было раньше, когда все мои друзья были в Москве, я по вечерам с ними общалась в интернете, а в остальное время - училась, играла в комп, фоткалась и фотографировала и делала грим, украшения, всякий крафт, сидя у себя в комнате. Я очень скучаю по этому состоянию, которое никак не могу вернуть. И совершенно не могу замкнуться в себе, это жутко бесит, начать жить отдельно от родных - было фатальной ошибкой, в этом плане. Я начала тесно общаться с людьми, вливаться в компании, и просто не могу остановиться. Не могу изолироваться. И это бесит. Я дорвалась до интересных мне людей и это перекрыло все остальное. Даже совместную уютную жизнь с мамой и бабушкой.
Что-то подумала об этом и стало еще больнее, или коротко о том, почему мне сейчас перманентно хреново.
А еще, хочу изолироваться еще и потому, что мне нужно научиться быть с самой собой. Я трезво понимаю, что Хома должна иногда побыть сама для себя, одна, и не хочу на нее давить своим постоянным присутствием. Да, она не против и, в принципе, когда хочет побыть одной - так и говорит. Но я тоже не хочу слишком нагло игнорировать её объективную потребность. Еще и поэтому очень обидно из-за друга, потому что, когда мы начали общаться и он стал звать в гости, я подумала о том, что это очень круто еще и потому, что я разгружу Хому своим присутствием и общением, что я смогу облегчить свое давление на нее.

И, в какой-то момент, ты понимаешь, что ощущение того, что все прошло и начало наконец-таки налаживаться - было фальшью. Все хорошее, что сейчас происходит - настолько неоднозначное, приводящее к новым проблемам и переживаниям. Все настолько шатко, хрупко, а я настолько нестабильна, и опять это одиночество.
Единственное, что сейчас меня все-таки больше радует, чем огорчает - работа. Да, платят меньше чем Марк говорил, да - бывают казусы, мои косяки, странные моменты, нельзя выкладывать просто так фотки кулис. Но все эти артисты, общение с ними, шуточки, слышать от них "спасибо" и слова о том, что им нравится моя работа. На сдаче спектакля, я вышла за кулисы, посмотрела на всю ту красоту, которая происходит на сцене, и поняла, что люблю свою работу. Я еще никак не привыкну, что причастна ко всему этому. После сдачи и премьеры все ходили и поздравляли друг друга, в том числе и персонал, костюмеров, парикмахеров, и нас с Марком. А я все еще теряюсь, как на это отвечать. Потому что никак не могу всецело осознать, что я теперь - часть всего этого большого механизма, который творит красоту и магию на сцене. Что я внезапно оказалась по ту сторону, где любила быть в детстве с мамой. В Иваново мы любили иногда ходить в театра на оперетты, у меня даже были любимые актеры в театре, и я ходила на сцену дарить им цветы. И даже была брошюрка с ними. А сейчас, такие же артисты садятся на стул рядом со мной, чтобы я их загримировала, говорят спасибо, некоторые даже приходят именно ко мне на грим. А потом, с моим гримом на лице, выходят на публику, покорять таких же зрителей, которым была я сама раньше. Иногда обидно, что некоторые спектакли я уже не смогу посмотреть в нашем театре из зала. Но бесценно смотреть их за кулисами, смотреть, как сменяются декорации за занавесом, как рабочие наблюдают за выступлением, как по ту сторону сцены толпятся артисты, готовясь к выходу.

Правда, иногда очень сложно сдержать слез. Потому что, в такие моменты счастья, очень сложно не думать о маме. Ей было бы приятно знать о том, что я работаю на такой работе и что меня переполняют такие чувства. Ей было бы приятно услышать все эти истории, знать, что я нашла себе место. Она бы гордилась мной за то, что я пошла по той тропе, которую выбрала.
Она всегда мной гордилась, хотя я толком ничего и не достигла. Она рассказывала обо мне всем своим сотрудницам, показывала мои фотографии в образах, рассказывала, как я езжу на фесты и всякие мероприятия. Она всегда давала мне свободу для самореализации и гордилась, что я занимаюсь всем этим. А сейчас я работаю с тем, что приносит мне удовольствие, к чему я шла несколько лет. И так хотелось бы услышать эту радость, увидеть, почувствовать.

---

Суррогат

Приснилась сегодня опять мама, только уже не как мама, а как её суррогат.
Забавно, как психика выдерживает последовательность.

Я уже знала об этом суррогатте, против него не была. Относилась не как к маме, а просто как к другу, он отличался от мамы в определённых взглядах (например, в выборе работы, чему я сначала немного удивилась, а потом поняла, что разница должна быть). Я рассказала ему про сериал, который бы хотела показать маме, он просил меня показать ему мамины фотографии, последние, самые свежие. Мы прогулялись, а вернувшись домой, я напоминала ему позвонить Зое, которая, как я поняла, тоже была в курсе его существования, но ни разу с ним не общалась. Думала о том, что надо будет познакомить его с бабушкой.

В целом, я не имела ничего против суррогата, подумала о том, что это возможность увидеть маму в старости, видеть её улыбку. Просто сердцем я понимала, что это не она.

---

Прощай...

Приснилось сегодня, как мы с мамой что-то болтаем, смеёмся, дурачимся. Я осознаю, что она уже мертва, но мы общаемся и мне хорошо. А потом мы стоим у зеркала, я её обнимаю, и она говорит, что ей пора. Я сначала пропускаю это мимо ушей, но она снова говорит, что ей пора. Говорит, что я и сама понимаю, что должна её отпустить. А я не хочу и не могу. На маме - сшитый ею костюм из красивой тёмной синей ткани с белыми полупрозрачными цветами. Я с детства любила этот комплект, юбка и топ косого кроя. Я хочу рассказать маме о своих странах, но молчу. Вроде говорю про бабушку. Потом мама снова поднимает тему того, что ей пора. Я говорю, что не могу её отпустить, что не могу без неё. Что люблю её и очень скучаю. Она показывает мне какие-то ворота, и говорит в них приглядеться. Мол тогда я пойму, что ей там будет хорошо. Я всматриваюсь, и вижу, что прям за воротами образуется красивейший сад, с красивыми цветами, животными. И тут, из этого сада к воротам подходит какой-то зверёк, выглядящий полусилуэтом, то ли лисенок, то ли собака, но со светлыми полосками на морде, напоминающие енота. Я говорю маме, что это за ней, но она говорит, что это мой. Что у каждого человека есть свой фамильяр, который ждёт тебя здесь, и встретит, когда придёт твоё время.
После этого мы ещё раз крепко обнимаемся, она начинает одеваться, и мы идём на какой-то пункт. Там она собирается, заполняет какие-то бумаги. А я стою в стороне и наблюдаю за ней, наблюдаю как она уходит. Внезапно кашлянуля, и внезапно живая женщина со стороны начинает меня расспрашивать, давно ли у меня это и требовать, чтобы я прошла с ней и обследовалась, причём срочно. Я отнекиваюсь и отнекиваюсь, потому что хочу в последний раз посмотреть на маму, наблюдаю за ней, и, когда мама уходит под какой-то стол и исчезает, другая женщина удивляется, она видела маму и то, как мама скрывается под столом, и говорит, что нужно дождаться её.
Я говорю, что она не вернётся, но женщина мне не верит, после чего я снова повторяю, что она не вернётся. Когда она и в этот раз не верит, я поворачиваюсь к ним обеим и говорю, что это был человек, которого я 4 месяца спасали от рака и ОНА НЕ ВЕРНЕТСЯ. После этого я начала, падая, садиться на пол, рыдать и хвастаться за голову, ко мне начали сбегаться какой-то ОМОН или толпа охранников или ещё кто-то вроде того, я вижу, как они бегут пятнами за полупрозрачными дверями, но не могу перестать рыдать.

Проснулась я, рыдая, впервые, наверно, в своей жизни. Ушла из комнаты в ванну и разрыдалась, задыхаясь, не могла остановиться, мне было больно и страшно, грудную клетку всю сдавило...