Крик

Как же хреново думать постоянно о других.
Я не знаю, что делать с Алексом. Точнее, я уже приняла для себя решение, но сделать этого не могу. Слишком много он для меня сделал, вытаскивал из всего этого, терпел, понимал. Я понимаю, что, если скажу все как есть, получу смачный плевок. Буду очередной ебнутой бывшей, меня будут ненавидеть, мне никогда этого не простят.

Но тянуть уже нет никакого смысла. Я не смогу дать ему то, что он хочет, я не хочу уезжать из Краснодара, не хочу съезжаться, не хочу постоянно чувствовать себя плохо от его желчи, не хочу вечно чувствовать себя глупой, одинокой и использованной. Не хочу жертвовать

Вообще, дико бесит все. Хочется банального тепла, физического и духовного. Хочу тёплых объятий, поддержки, не хочу больше этой ненависти, желчи, отрешенности, всей этой мрачноты и пустоты.

Мне осточертело думать о том, каково другим. И осточертело упускать шансы, пребывать жизнь. Хочу чувствовать, что я живу, наслаждаться, вдыхать полной грудью, сладко спать ночью и чувствовать жизнь в жилах днем.

В голове вечный огромный ком переживаний, боли, сомнений, терзаний, страхов, мыслей, желания из этого вырваться. Из-за этого я чувствую себя плохо, даже когда, вроде, хорошо.

Не хочу так жить.

Ненавижу себя за то, что вообще начала эти отношения. Вообще, вся моя тяга к людям и первые шаги - всегда приводят к плохому, после чего хочется вообще перестать что-либо чувствоать. Почему в моей жизни нет места чему-то хорошему, по-настоящему хорошему.

Хочу чуда, а вокруг только боль, ненависть к себе, вечная тревога и нервы на грани.

Мне нужны транквилизаторы

---

Мародер поневоле

Бабушка хочет отказаться от своей доли наследства, чтобы мне не пришлось потом, после её смерти, мудохаться с ней. Все-равно, скорее всего, в этой квартире бабушка так и будет жить, а я сюда переселюсь уже, пожалуй, когда созрею для одиночества в гармонии с самой собой. По крайней мере, именно так я для себя видела свое взрослое сознательное будущее: жить одной, вот в такой вот маленькой уютной квартирке, может быть с котом или кошкой, обязательно черной, приходить вечером с работы, включать слабую лампу, и наслаждаться теплым гармоничным, самодостаточным одиночеством.

Когда об этом бабушкином решении узнали её подруги, то сразу подняли скандал, мол ты рехнулась, с ума сошла, внучка ж потом приведет в дом мужа, а тебя на улицу выкинет, останешься без всего. На что бабушка смеется им в глаза и говорит, что она своих детей воспитала не так и в нас она уверена.
По сути, я, блин, даже не задумывалась о таком раскладе. Да, может быть, если бы бабушка, как и хотел дядя Миша, переехала бы к ним в свою однокомнатную квартиру, я бы еще, возможно, съезжаясь с Алексом, перебралась бы в эту квартиру, чтобы не снимать ничего, но это только в том случае, если бы бабушка здесь не жила. Та и то - это квартира оставалась бы именно моей, так как это квартира мамина, память о ней, частичка её, которую она своими руками собирала.

В общем, послушав об этом, я в очередной раз испытала отвращение к людям и, в очередной раз, подумала о том, насколько у нас была чудесная семья.

Самой мне, на самом деле, крайне отвратительно это все, вся эта беготня с деньгами, с наследством. Мне не нужно было это ни когда я бегала с выплатами по маминым больничным, ни сейчас, когда приходится искать документы для нотариуса и узнавать, не было ли у мамы сберкнижки. Я каждый раз чувствую себя мародёром, словно снимаю с маминого мертвого тела побрякушки.

Мне никогда не нужны были эти деньги и квартира. Это все не вернет мне маму, я не могу поменять это все на её жизнь, эти деньги мне её не заменят. Приходится с этим бегать лишь потому, что квартира - моя подушка безопасности, куда я всегда смогу вернуться и где мне будет хорошо. И потому что это квартира наполнена мамой, она собирала её, наполняла уютом, вложила душу в эти стены. А с деньгами приходится бегать, чтобы можно было поставить маме красивый памятник и хорошо оформить могилу, чтобы она всегда была аккуратной и ухоженной.

Но эта необходимость не снимает с меня это грязное чувство наживы, мародерства, жадности до чужого.

Даже сами переживания за тот счет в сбере вызывают у меня отвращение.


Деньги - ничто перед смертью, ничто перед утратой и потерей.

---

Переломы и перегибы

Ноябрь. Чувство, что чем дальше - тем хуже, больнее и сложнее.
Улучшений нет совсем. Может только кошмары не так мучают, конечно.

Да, какое-то время меня мучали кошмары. После них весь день не хотелось жить и хотелось упасть в анабиоз.
То снилось, что мама еще жива, но уже больна раком, и я каждый сон думала, что вот он - второй шанс! И уж в этот раз я, зная все нюансы, маму то вылечу, надо только начать!
То снилось, что мама умерла, но я её как-то воскресила. И ей плохо, она постоянно без сил, постоянно разлагается, боится, мы каждый раз с бабушкой её ругали, что она слишком переутомляется, что нужно беречь тело.
Один раз приснилось, что мама жива, что все хорошо, что она рядом. И я не могу понять, в чем дело, я же помню другое, как так, что мама тут, живая и настоящая, что было то вообще. И бабушка сказала пойти к ней и что-то спросить. И я прихожу к маме, она лежит, беру её руку, а она живая, мягкая и теплая, и она рядом, и мы разговариваем... И, самое опасное и ужасное - я не чувствовала, что это сон. Я была уверена, что это явь, а весь тот ужас - плот галлюцинаций или еще чего.
И каждый раз плохо, ты просыпаешься, и чувствуешь эту душную вязкую тяжесть в душе, которая заволакивает тебя целиком, на весь день, душит, тянет на дно, выворачивает наизнанку.
Каждый раз я не могла понять, что это не сон. Каждый раз я просыпалась, в ужасе, в панике, полная эмоций, боли, готовая кричать и плакать в тот же миг.

Мама отражается во всем: в планах на будущее, любимых фильмах, цирке, музыке, в недошитых платьях, горах ткани, в обещаниях и задумках, в людях, в подарках, в хороших впечатлениях, в плохих переживаниях. Пока не добралась до врача и психолога, глотаю гомеопатию, которую прописывали Хоминой бабушке, когда у той умер муж. Иногда помогает. Иногда. Глушу ими мысли перед сном, глушу мысли на работе. Вроде, что-нибудь хорошее случится, и сразу хочется маман рассказать. А её нет. И снова грань. Я как в стеклянном кубе, пока не касаюсь стен, еще могу жить, но все необходимое там, за ними, жизнь за этими стенами. Откровенно вру, когда говорю, что держусь, что в порядке и что не думаю о маме. Думаю. Постоянно. 24/7. Просыпаясь и засыпая. Бывает, усну нормально, может под тем же вином/гомеопатией/впечатлениями. Проснусь среди ночи - и сразу мама в голове. Круглосуточно на грани срыва и истерики, с перепадами от хорошего к плохому.

Состояние шаткое и нестабильное. Вечные мысли о маме, вечные мысли о самобичевании, перепады от хорошего настроения или нормального в говно, истерику, срывы. Рыдать в темной комнате, пытаясь кричать, когда даже крик через горло не проходит, застревает где-то, так застревает, что аж больно, и рыдаешь так, урывками, затихая, и начиная снова. Идти по улице, смеясь и рыдая одновременно, задыхаясь и теряя связь с реальностью. Отсутствие сил, зависание, переключение внимания, плохая память. Стала наблюдать за собой, что вечно врезаюсь в дверные проемы, пытаясь зайти или выйти. Что четко слышу и знаю, что говорю одно, а слушатель поправляет, заявляя, что я говорю совершенно другое. Плохо сплю, вечно просыпаюсь, постоянно хочется напиться.
И очень сложно с людьми. Очень.

Вроде пытаюсь общаться с людьми, даже видеться иногда, тянет периодически даже погулять. Но в итоге, выйдя наружу, мне некомфортно, кругом люди, а от них хочется отгородиться и обезопаситься. Сейчас, из посторонних, пожалуй, только Захара воспринимаю все также тепло и ласково. Все также, прильнув к нему головой, растворяюсь и успокаиваюсь. Чудесное свойство человека, хорошо, что я не перестала его воспринимать.

С Алексом уже месяц, наверно, если не больше, не общаемся. Утром смс, перед сном смс, и все. Он пробовал мне звонить, но мне то было не до этого, то.... просто нет желания общаться. Вот совсем. Не хочу не видеть, не слышать, ничего... Какое-то острое отторжение, всякое нежелание впускать его в свои будни. Когда разговариваем, раздражает, хочется бросить трубку, выбешивает. Я не знаю, что это, но, в принципе, не могу общаться ни с кем, кто хоть как-то проявлял ко мне чувства и к кому меня когда-то тянуло.

А с Алексом... Все же, я закончилась. В нем слишком много проблем, которые он не хочет решать, а я сейчас совсем не в состоянии это терпеть или пытаться его починить. И меня это убивает. Убивает настолько, что разрывает на части. До маминой болезни все было иначе: мы строили планы, хотели съезжаться, переезжать, я готовилась к этому, собиралась готовить маму, верила в будущее и чинила его восприятие мира и людей. А потом началась болезнь, я вкладывала все силы, что могла, ломалась, изнашивалась, а потом мамы не стало. И от меня словно с мясом оторвали огромный кусок. И я больше не в силах что-то пытаться с ним делать, и я не хочу более ещё каких-то резких перемен.
Я не хочу уезжать из Краснодара, я не хочу переезжать из страны, я не хочу съезжать от Хомы. Я не хочу терпеть, я не хочу менять что-то так кардинально... Хочется разорвать все и бежать, хватая ртом свободу. Его вечные разговоры о том, что рано или поздно мы же должны уехать из Краснодара, его разговоры о миграции. Я не хочу сейчас это слушать. Я вообще не хочу сейчас отношений, я не хочу ни от кого зависеть и кому-то принадлежать. Но я не могу все разорвать, я боюсь скандала, боюсь чего еще плохого и больного. Мне тяжело осознавать, что он так вытягивал меня, когда мама умерла, буквально поднимал с кровати, приводил в себя, а я теперь делаю ему больно. Тяжело осознавать, что мне с ним было хорошо, спокойно, что мы строили столько совместных планов... а сейчас я его даже слышать не хочу, и совершенно не хочу его приближать к себе.
От этого меня прям рвет на части, до мяса. Я не хочу опять терять человека, причинять ему боль, рвать по живому.

Самое мерзкое, что люди то не виноваты ни в чем, а меня от них прям воротит. Начинаю раздражаться с ними, хочется поскорее прекратить разговор, изолироваться. Замкнуться в себе и своем маленьком мире, где ничего этого нет, и там переживать и переваривать.

Сейчас я подпускаю к себе только Хому и бабушку. Хома сейчас замещает мне маму в каких-то вещах, она тянет меня, успокаивает, поддерживает, направляет, задаёт стимул и вообще всячески спасает. Я прихожу к ней, когда не в силах уснуть и на грани истерики, мы смотрим вместе кино, гуляем, что-то делаем. И я не хочу чего-то ещё пока. И не уверена, что захочу в ближайшие годы. Я не готова сейчас на отношения, потому что мне сейчас нужна семья. А сейчас это Хома и бабушка. Кто-то ещё сюда не вписывается. Не Алекс точно. Не сейчас.
Я вообще заметила, что разум сейчас словно пытается вернуться в мои лет 16-17. Когда было хорошо, спокойно, уютно. Когда еще не было отношений никаких, а когда появились, то были светлые, теплые, беззаботные и насыщенные. Когда осень была действительно теплой и уютной, когда творчество действительно било ключом. Разум пытается туда вернуться, при этом, оставаясь в реальности. И все, что ломает тот период, что вмешивается в него, вызывает у меня раздражение. На днях, я привезла на ФМР фонарь-тыкву из стекла. Хэллоуинский сувенир, для хоминого выступления. И, когда Хома случайно его разбила, во мне что-то умерло. Умерли те воспоминания и переживания, которые были с ним связаны. И мне было больно. Очень больно.
Я пытаюсь углубляться в театр и грим. Хвастаюсь за подработки, устраиваюсь в театр. Хотя это все тоже сейчас, полно трудностей и проблем. Еле устроилась в театр, последние месяца два денег не вижу вообще. А теперь ещё и директора уволили и приходит новый директор. И неизвестно, куда все покатится, а в феврале Марк уходит из театра, и я не знаю, что делать.
Начинаю жалеть, что ушла из офиса. Точнее даже не так: я не жалею, что поменяла работу, но скучаю по ребятам, стабильной зп, и той обстановке тёплого коллектива. Но я понимаю, что назад пути нет, я хотела работать с гримом и иметь больше свободного времени для подработок и развития в пластическом гриме - я это получила. Теперь надо быть сильной и взять все в свои руки.

А сил нет. Ни сил, ни здоровья, ни веры во что-то. Не вижу будущего, не вижу настоящего, с работой проблемы, с личной жизнью проблемы, мама мертва, здоровье тоже никакое, вечные проблемы с бумагами, документами, ночные кошмары, чувство одиночества. И с каждый разом слоев все больше и больше.

Меня тут спросили, почему я чувствую себя одинокой. Потому что от меня оторвали часть меня, оставили пустоту, вырвали с корнем то, что было во мне, было со мной единым целым. Потому что меня тяготят и давят отношения и я хочу из них вырваться, но не хочу терять человека. Потому что не могу общаться с многими людьми, потому что потеряла дружеский коллектив, потому что потеряла восприимчивость к словам поддержки, потому что боюсь людей, потому что боюсь себя, потому что ненавижу себя, потому что новый коллектив пока для меня очень холодный, потому что одна на все свои проблемы и потому что не знаю, что делать.
Каждый день я пытаюсь понять, как не выпилиться. Или где взять смелости, чтобы выпилиться. К психологу меня накатывает волнами, то я понимаю, что он мне необходим, а то отказываюсь его искать, потому что не вижу в этом смысла и просто хочу сдохнуть.
Куда мне сейчас думать о переезда и миграции, когда я не могу даже справиться с тем, как не наглотаться снотворного и начать нормально жить

---

Прошлой ночью снилось, что я каким-то образом попала на хвост ребятам, которые путешествовали на старом поезде, еще с деревянными вагонами.
Как бродячий цирк, только вместо трейлеров - вагоны, вместо дорог - рельсы и шпалы.
И мне было так хорошо с ними, так весело и беззаботно.
Как-то раз они посадили меня в какую-то тележку, типа прицепа, но открытую, которая прикреплялась впереди поезда. И дорога была какая-то странная. Но я ехала в этом прицепе, смотрела на тянущуюся вперед дорогу, кругом пейзажи, ветер в лицо, звездное небо, хорошо... Так легко и так свободно, беззаботно.
Так мы приехали в Ригу, я не знаю как, но она была на пути домой. Я там походила по самому городу, у них был какой-то праздник, гуляния, фейерверки, все дела. Там был даже мелкий скандал, так как когда меня взяли ребята к себе, то я полюбилась им, настолько, что они не скрывали, что относятся ко мне с теплом. И это очень взбесило одну барышню, которая ездила с нами и которая была в кого-то из команды влюблена.
А потом надо было ехать дальше, мы ездили по какому-то графику, поэтому надо было отчаливать вот прям сейчас. И я должна была ехать снова в этом прицепе. Я побежала через вагончики, и нашла основную команду этих ребят. Как я поняла, там жили разные люди, но, так сказать, главными там было 4 человека. Четыре паренька среднего возраста, все очень милые и теплые. И я прибежала к ним и, почему-то, решила их всех обнять, словно прощаюсь. Хотя мы уже отставали от графика и надо было срочно выезжать.
Я обняла каждого из них, один, невысокого роста и забавной наружности, даже хотел было предложить мне встречаться, но я отказалась, ибо была уже занята, но все-равно даже это было очень по-теплому и доброму. А потом, выскочила из вагона и, уже на ходу, побежала в ту маленькую тележку.

И, пока я ехала в этой тележке, впереди поезда, мимо пейзажей и смотря на звезды, я подумала о том, что после смерти мамы, вот сейчас, в этом прицепе, с этими людьми, в этом путешествии, мне наконец-таки хорошо. Хорошо, легко, радостно и свободно

---

Я буду сильной всем чертям назло!
Не сдамся ни за что и не заплачу сломаюсь.
И пусть сейчас мне очень тяжело,
Я все-равно смеюсь и улыбаюсь!

Вот черная прорвется полоса,
И счастье постучится в мои двери.
Спасибо всем, кто поддержал меня!
Все будет хорошо, я в это верю!

Это стихотворение написала мама во время лечения... Бабушка вчера отдала мне его, потому что дала мне почитать, а я не смогла уже выпустить его из рук...
Встретились вчера с бабушкой, пообщались, маму вспомнили, прогулялись, зашли в магазин и посмотрели кухню, которую мама хотела купить. 6 тыс. всего, думаю, надо разобрать кухню в Северном и купить. Бабуля сказала, чтобы я не корила себя ни за что.
Наотрез отказываемся с бабулей продавать эту квартиру. Потому что в ней вся мама, она собирала её сама, по крупицам, там обои, там мебель, сама расставляла, сама все продумывала... И это чувствуется. Была на днях там, ехала и прям боялась, как ночь продержусь. Но в итоге приехала и так тепло стало, спокойно. Прислонилась ладонью к стенам, положила руку на спинку дивана... И вот мама словно рядышком, даже говорила вслух, словно с мамой разговариваю.

Я не знаю, когда это все пройдет. Я, вроде, держусь, но накатывает, но тяжело. Уже не хочется кричать и рыдать, потому что опять нос потечет и горло заболит. А я итак болею.
Но, на самом деле, я так устала.... Сегодня так не хотелось вставать, спала даже днем, ничего не хотелось. И не хочется. Ни делать, ни есть, ни пить, не хочется ни с кем контактировать, не хочется работать, не хочется ничего делать, ничего крафтить... Ни че го.
Но больше всего я не хочу бороться... Все чаще задумываюсь о том, а зачем я вообще держусь. Устала держаться. Не хочу больше. Сыта по горло.

Чем больше задумываюсь о дальнейшей жизни, тем больше думаю о том, что лучше все прекратить сейчас.
Ничего хорошего я уже не вижу в своем будущем, как и в настоящем.
Я просто ничего не хочу.
Я просто устала.

Неужели всё...?

---

Сегодня очень тяжелый день...
У мамы весь день боли... Много слёз, много страхов, много плохих мыслей в голове.
Осталась сегодня в Северном, чтобы побыть рядом, чтобы хоть как-то помочь. Подстригла сегодня маман, у нее начали расти новые волосы, поэтому она решилась состричь оставшиеся патлы, которые так берегла все это время.

Я молча и тихо восхищаюсь тем, как мама старается держаться. Поплачет от боли, порыдает, а потом начинает сама себя убеждать, что все будет хорошо, что это временно, что мы с этим справимся. Подстригла маман, позвонила Зои, попросила, чтобы они нас из Ростова в Краснодар отвезли. Сказала маме, что все, договорилась. Мама взяла оранжевое платье, накинула на себя и сфоткалась для Зои аки буддийский монах, пообщались немного, посмеялись, мама скинула эти фотке дяде, дядя позвонил, тоже поговорили.

Мама пытается держаться изо всех сил. Весь день пытается.

Хоть бы завтра было легче...

---

Ночные кошмары

Совершенно не выспалась и чувствую себя теперь разбитой вкрай, тянет только спать и лежать.
Маме вечером было не хватало воздуха, но на улице все ще было душно, а под кондиционером холодно. В итоге ушла в мою комнату спать.
Все бы ничего, но среди ночи она пришла в свою комнату, рыдая, пытаясь найти обезболивающее. Снова боли. Снова сильные, опять болевой шок, болит поясница, ребро, рука, больно двигаться, ходить, кашлять. Нашли обезбол, намазала её Нурофеном, немного посидели, пошла спать обратно.
А ведь только все хорошо становилось, пока внезапно не начались эти боли. А потом только они стали немного отпускать, как врач из диспансера прописала маме лекарство, которое должно предотвращать болевой синдром, но от которого у мамы вылез такой букет побочки, что думали все... И задыхалась, и рвота, и все плывет, и не естся ничего, и жар, и головокружения... Не стали его пить, но теперь опять боли усилились.
Сегодня мама задумалась о том, что если так теперь будет всю оставшуюся жизнь, то стоит ли продолжать жить... Ведь никто не дает гарантий, что так не будет всегда.
Пишу это, а сама рыдать опять начинаю. Благо, и бабушка и мама спят сейчас, так что я могу себе это позволить.

Всю ночь плохо спала. Сначала было душно, потом заели комары, потом пришла мама.
Когда она ушла, и я легла обратно спать, в голове ворохом змей зашевелились всякие мысли... Внезапно они прекратились отчетливым скрипучим голосом в голове "Перестань!". И я перестала. Попыталась собрать остатки сил на то, чтобы продолжить верить, что мы из этого обязательно выкарабкаемся. И уснула.

В размытой границе сна и бодрствования отчетливо видела и слышала возле кровати за пологом Эльзу - умершую еще осенью нашу кошку, у которой тоже была опухоль, кстати говоря. Мама очень по ней скучает и до сих пор плачет, когда вспоминает. Все-таки, кошка с нами была лет так 14, наверно, а то и больше. Четко видела её сегодня ночью, сидящую возле дивана на ковре, за сеткой полога, смотрящую на меня и даже мяукающую.

Уже на рассвете начала скулить и лаять соседская собака. Громко, жалобно, во мне бушевал недосып и стресс, хотелось найти её и свернуть шею. Злилась бесилась, закрыла дверь на балкон, до последнего сдерживалась, чтобы не желать ей ничего плохого. Но и тут не сдержалась. Стыдно за себя, очень, но тогда меня просто распирало от злости и я просто хотела, чтобы она заткнулась.

Утром мама опять плакала. Больно, тянет, и это не прекращается. А еще очень переживала за бабушку, которая уехала еще утром за продуктами и долго не возвращалась. И не брала трубку. На деле оказался мой косяк, я, забирая бабушкин телефон в ремонт, забыла записать в него номера и поставить на максимум громкость.

Маме стыдно за то, что в свои 48 не она ухаживает за бабушкой, а бабушка бегает за ней, и очень устает, и деньги нужны. Я пытаюсь её утешать тем, что с сентября у меня будет больше свободного времени и я смогу помогать. Мама поплачет, выскажется, а потом снова начнет говорить, что все будет хорошо, что это временно и все обязательно пройдет. Она у меня сильная.

Завтра попробую снова поговорить с онкологом про боли, что можно сделать, чтобы после прогулок не было так плохо, можно ли продлить курс обезбола, как обстоят дела с анализами на мутацию. Надо бы написать в Питер, но пока нечего, и это очень злит.

Очень боюсь, как пройдет поездка в Ростов. Очень боюсь, но надо что-то придумать.

Очередной новый день, который нужно пережить

---

А жизнь-то идет, а жить как-то надо

Сделали маме третью химию. Пока все слабо, метастаза в кости не дает нормально вырабатываться гемоглобину, слабость, боли пока неизвестной причины.
Врач говорит, что ухудшений нет. Но я не могу 100% верить.
2 августа едем в Ростов на ПЭТ/КТ, будем смотреть, как обстоят дела во всем организме. После обследования хочу сводить маму на Танибату - посмотреть на косплееров, пообщаться, рядышком, без программы, ибо программу мама вряд ли сейчас потянет.
Как только будут результаты ПЭТ/КТ, ALK, ROS1, сразу отправлю в Питер и будем смотреть, что они скажут.
Пока терпим. Боли мучают, но не так сильно, как когда только начались. Но начала болеть поясница.
Маме дали инвалидность II степени, а это значит, что частичная, но трудоспособность осталась. Мама обрадовалась. Письмо от Хогга тоже её очень порадовало, все-таки Эдвард Хогг - потрясающий неловкий милый человечек, которому я очень благодарна, как и Йожу, которая его на это сподвигла, за эту открытку. Сейчас любая возможность порадовать маму - бесценна.

А я что, я вот работу меняю. С сентября иду таки гримером в театр, и это круто, хотя мне и очень страшно. Еще не знаю, как сказать в офисе, потому что там работают действительно очень хорошие люди. И мне очень не хочется с ними прощаться и их обижать. Но я уже как пол года назад выгорела на этой работе и хотела уходить еще в прошлом октябре, но не сложилось. А теперь надо, потому как толку от меня на работе все меньше и меньше, рост я благополучно профукала, хотя это было сознательно все-таки. Работать я в таком режиме, все-таки, не могу. Я окончательно выжала себя таким графиком, совершенно перестала что-то делать своими руками, потом что нету сил. Я практически выгорела как специалист, как творческая личность, и как человек в принципе. Так что, пришло время что-то менять.
Тут же любимое дело, по-больше свободного времени, опять же, будет больше времени, чтобы бегать с мамиными делами и чтобы навещать маму с бабушкой. А то бабуле тяжело, в её 74 года в адскую жару кататься через весь город туда-обратно-еще в одно место, а потом еще дома за мамой ухаживать. Я не могу взвалить на её плечи это все.
Наверно, в офисе так и скажу, что мне нужно больше времени для мамы. Так, по сути, и есть.

Страшно, конечно, что-то менять, когда итак все разваливается.

Алекс устроился таки на курсы, как я ему и говорила. Но я не могу выбросить из головы то, что эти отношения сейчас - слишком большая роскошь для меня и мука.
Во-первых, я понимаю, что не могу так, на расстоянии, видя человека раз в несколько месяцев. Мне тяжело. Но еще тяжелее понимать, что я, фактически, тяну человека на жертвы ради себя. И вот тут я начинаю стопориться.
Я не готова на такое. Я не готова, чтобы ради меня человек ехал жить в город, который ему не нравится, в котором у него никого, кроме меня, нет, и в котором этому человеку даже нечем будет заняться. Фактически, здесь Алексу совершенно не место. И я не хочу, чтобы человек шел на такое. Не хочу оказаться причиной того, что ему будет плохо.
А еще, я не готова к тому, что возможно, меня потом будут в этом упрекать... Что я стала причиной еще чьих-то проблем....
Все чаще рыдаю ночами, понимая, что самое правильное здесь будет - расстаться. Не могу я себе сейчас позволить отношения, особенно такие.
Меня сейчас не хватает ни на кого, кроме мамы. Мы с Алексом и не созваниваемся уже, не переписываемся, я периодически забываю даже желать ему спокойной ночи. И, я вряд ли вообще отсюда когда-нибудь перееду, а Алекс надеется, что лет так через 5-6 мы таки уедем из Краснодара.
Меня сейчас совершенно мало. Я сейчас думаю только о маме и о том, чтобы её спасти. И не думаю, что что-то изменится, если он переедет...

В общем, очень тяжело осознавать, что я не могу себе сейчас позволить отношения. Сейчас, когда мне так нужна поддержка и так нужно плечо рядом.

С техникой что-то совсем плохие отношения стали, с трудом заставляю себя в ней ковыряться. Нету той радости, того удовольствия и запалма. Прям грустненько.

Собираюсь в Москву и решила таки написать Мистеру Ризу, что прилетаю. Ни на что не надеюсь, но мало ли...
Не знаю, не готова я его полностью вычеркивать из своей жизни... Хотя бы иногда, раз в год, раз в несколько лет, а хочу видеть его фавничью рожу и обнимать его долговязое тело. И слышать его хочу. Соскучилась.

Дни продолжают пролетать и тянуться, знаете, ко всему привыкаешь... Не умом, так телом... И это хреново. Очень много думаю, очень много боюсь, очень сильно устаю, ничего особо не хочется, еда не радует, смотреть ничего не смотрю, гулять особо не тянет...
Спасает, конечно, что ко всему привыкаешь. Если бы не моя адаптивность, кто знает, как рано я бы выпилилась из этой жизни.

А так... продолжаем плыть

---

Не хочу много писать про маму, словно боюсь говорить во Вселенную все свои опасения.
Поэтому скажу кратко: у мамы рак и это кромешный ад. Я учусь верить, что все будет хорошо, учусь быть сильной, учусь преодолевать свои страхи и свои неумения. Потому что иначе не могу. Потому что мама - самое дорогое, что у меня есть, и потому что она не может так быстро уйти.
Нет. Не сейчас. Рано. Потом да. Потом мы все уйдем. Но сейчас рано.

Последний месяц вылетел в дыру, я смутно помню, что и как происходило, весь месяц чувствуется как что-то одно большое и сложное.
Химия - это испытание. Об этом говорят все, и нужно быть к этому готовым. Первая химия была сделана, сейчас надо привести маму в порядок, подготовить ко второй химии, и дождаться результатов последнего обследования. И быть готовой, если потребуется, быстро сориентироваться и принять правильные решения.

Сейчас мне очень тяжело общаться с людьми, потому что мне не о чем сейчас думать и говорить, как о маме.
И как-то не хочется ни с кем контактировать. Конечно, это я тоже преодолеваю и получаю нужное общение и отвлекаюсь, пускай ненадолго, но тем не менее. Но приходится прилагать усилия, чтобы перешагивать все это.
На ДР Захарушка обнял меня крепко, прижал к себе, и я готова была раствориться в этих объятиях и уснуть. Все-таки, Захар - чудесный теплый котик, и всегда хочется завернуться в него. А еще хочется его гладить, как было когда-то, когда он садился рядом, я гладила его по волосам, и было так хорошо и тепло.

Тот - мой островок спокойствия. Я не знаю, чтобы я без него делала, он как-то резко, в определенный момент моей жизни, стал очень дорогим для меня человеком, который умеет найти ПРАВИЛЬНЫЕ слова, который порой очень как не хватает. И он этим очень мне помогает. Раньше для меня таким человеком был ПВ, но после того случая, который оставил неприятную психологическую травму, я, конечно, все-равно иногда ему звоню, когда совсем тяжело, но появилось какое-то отторжение, какое-то недоверие... Все-таки, не всех вещей нужно добиваться, не все гештальты стоит закрывать. Некоторые из них оставляют очень едкое и неприятное послевкусие...

Я рада, что Алекс меня понимает и не давит на меня. Я рыдала ему в трубку, когда загоняла себя в тупик и просто не знала что делать, как быть, и как остановится, когда боль рвется из тебя через лютые истерики и нервные срывы. Он готов переехать в Краснодар, он не пишет мне и не звонит, потому что сейчас я сама ему звоню и пишу, когда готова разговаривать. Мы с ним практически не созваниваемся и я совершенно не в состоянии с ним разговаривать сейчас. А он это понимает и уважает.

Очень хочется объятий. Завернуться в объятия, слушать голос, чтобы тебя гладили по голове и ничего от тебя не требовали. Чтобы можно было заснуть в теплых руках, чувствуя себя в безопасности. Но все теплые люди далеко, а с тем же Мистером Ризом я уже сто лет не общалась, и вряд ли уже будем...
Но больше хочется проснуться и понять, что все это было кошмарным сном. И что на самом деле ничего этого нет и все хорошо.
Но так не случается. И каждый день приходится снова просыпаться и идти в очередной день, от которого хочется кричать

---

Архив сновидений. Бункер

Сны для меня нечто особенное.
На самом деле, в них я всегда понимаю, что это сон.
А ещё, во снах у меня есть места и образы, которые периодически появляются, создавая впечатление цельного мира и проживания целой ещё одной жизни.

И в этом ином мире у меня было особое место.
Однажды во сне я обнаружила и открыла заброшенный бункер. Он был в идеальном состоянии, просто абсолютно пустой и ничей. Он был огромный и безумно уютный. Я периодически туда возвращалась, либо просто посидеть отдохнуть, либо принести какие-то вещи. Либо ещё чего
По сути, бункер этот был моим полноценным домом. Только моим, где я была в полной безопасности, где мне было хорошо и уютно.

Но сегодня его не стало. Точнее, он перестал быть безопасным и родным.

Я повезла в бункер очередные вещи, но, приехав, увидела, что бункер превратился в какую-то старую обшарпанную квартиру, со старой ветхой мебелью, в нем появилась сырость. И огромные дыры в стенах, в которых жили мерзкие крысы с кровавыми язвами, похожими на шмоты мяса.
Я попыталась их выгнать из стен, чтобы обезопасить бункер от страшных вирусов и болезней. В итоге, в попытках их прогнать максимально аккуратно и безопасно, случайно убиваю одну из крыс.

В итоге, я стояла и смывала с ножа шмоты мяса, весь этот язвенный фарш, который остался от той крысы.
Смывала и плакала, понимая, что бункера у меня теперь нет. Что его уже не вернуть, он полон заразы и страшного вируса, болезней. Зараза занесена в самое сокровенное место в моем бессознательном мире


И, честно говоря, это сильный удар. Весь день не могу выкинуть этот сон из головы.

@темы: сновидения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Заметочка

В последнее время стали много общаться с Гаечкой. Она в принципе сама по себе очень яркий, интересный, сочный и экстравертный человечек. Но сначала Хома сильно поссорилась с Гаечкой, и мы как-то потеряли общий контакт, потом они с Гаей снова начали общаться, но я уже была вся в своих депрессиях, проблемах и прочем дерьме. Не могу сказать, что я из этого вылезла, но сейчас я работаю над собой, причем именно работаю, я все хочу сюда написать обо всем этом, но сил и времени неоткуда взять.
А сейчас, на фоне Гаечкиной истории, мы как-то начали больше общаться, она приходит в гости, снова поднимает свои старые контакты.

Разговоры всегда укатывают в отношения, но тут, специфика самой ситуации, с которой мы начали общаться с Гаечкой. А у меня что - у меня 3й год проблемы с отношениями в принципе, как с ними самими, так и с их отсутствием. И каждый раз как-то пригружаюсь немного после разговоров. Иногда не немного, иногда остается легкий осадок, который заставляет тебя сидеть и смотреть в стену.
И проблемы такие разные и одинаковые, и обеим плохо и тяженько. Ну, в моем случае, последними моими переживаниями остается Мистер Риз, но это я, объективно, не могу отойти после январской встречи. Чаще вспоминаю о прошлом, нежели смотрю в будущее.
Не хочу новых людей. Вот от слова совсем. Так устала от пустых знакомств, пустых диалогов. Хочу возобновить общение со старыми друзьями и знакомыми. Не со всеми, конечно. Я вообще сейчас в своей жизни устроила серьезную чистку окружения, пересматриваю все свое отношение к людям, всю свою манеру общения с ними.

Скучаю по разговорам с Лизой и Мио. Мне нравилось с ними общаться, очень. Но Мио очень занята и постоянно засыпает, а перед Лизой мне стыдно еще за последний мой приезд. Та и перед Мио тоже стыдно за последние разговоры.
Это еще одна моя проблема общения в последнее время - я много ною. Неконтролируемо начинаю жаловаться на все, что меня беспокоит. Скатилась в какое-то глубокое дно, и понимаю, что сложно возобновлять общение с людьми, когда тебе и рассказать то нечего, везде нытье, жалобы, переживания.
И как-ль стыдно за саму себя. Раньше о многом я могла говорить, много интересного рассказать, многим поделиться. Я была как-то живее, общительней. А сейчас скатилась на дно.

Но, я понимаю, что это явление временное, что в моей жизни начался большой кризисный момент, когда нужно что-то делать, работать, пересматривать свое поведение, ценности, взгляды, где-то стать жестче, где-то нахальнее. Нужно перекроить себя, понять, чего я хочу, что мне нужно, а от чего лучше избавиться. Хочется достичь таки баланса, разгрузиться с делами, которые висят дохлой кошкой на моих плечах. Выдохнуть, вдохнуть по-глубже свежего воздуха, расправить плечи, достать самокат...

Следующая поездка в Москву планируется на сентябрь. Пока не знаю, насколько я приеду, но уже жду. Все-таки, я не могу без своих московских. Хочется обнять их, увидеть, услышать, прижаться к Мистеру Ризу и снова почувствовать его тонкость и спокойствие, снова сесть с Мио на кухне и болтать до посинения, умиляться её голосу и ужимкам, хочется снова увидеться с Лизой, обнять её, разглядывать её забавные черты, смотреть, как она курит, и по-долгу разговаривать.
Вообще, эти две женщины как-то заняли отдельное место в моей душе. Они обе такие разные и такие схожие в чем-то. Лиза очень взрослая, очень глубокая, рядом с ней я чувствую себя как-то неопытной и недалекой. Сейчас, думая об этом, я чувствую какое-то стеснение, но рядом с ней его нет. Просто потому что она разумная, опытная и сильная, а рядом с такими людьми объективно глупо как-то ершиться из-за своих комплексов. Да, в нашу последнюю встречу я даже сорвалась и позволила выказать таки свой дискомфорт, но я понимаю, что сейчас я просто в принципе - оголенный провод, который лучше не трогать лишний раз. Зато, я помню нашу поездку к ней на дачу, прогулки на велосипеде, разговоры, семейное общение, её сестру, чей портрет меня я до сих пор храню, звездную ночь с моими рассказами про Фейнмана и теплые объятия, полные нежности, комфорта, уюта. Сейчас, опять же, я понимаю, насколько зажатой я тогда была, насколько тяжело мне было просто спать с кем-то в одной кровати и, в принципе, насколько тяжело мне было расслабиться. Мне и сейчас не очень легко, но я ей очень благодарна за ту поездку, это было действительно чудесный глоток свежего воздуха.
Мио просто сладкий пирожочек. Она очень милая, очень нежная, меня всегда очень умиляет её сочетание мечты педофила и гопника, но при этом, она еще и достаточно умная и рассудительная девочка. Она такая очаровательная в этом своем контрасте, эта её прекрасная изюминка, в совокупе с её периодической строгостью с братом, собранностью к учебке и постоянными историями, полными неловкостей и неуклюжестей. Помнится, когда мы впервые должны были с ней увидеться, все смеялись, что случится коллапс с нашей с ней везучестью Х) И была так неловенько, когда мы так мило переписывались с ней при знакомтсве, а в реале я, опять таки, впала с ступор из-за своей паники с флешмобом это было очень как-то не очень XD С нежностью и трепетом вспоминаю каждые посиделки с ней, с алкоголем, без алкоголя, долгие разговоры на кухни, её готовка, её немецкий (этим вообще можно ломать людей на части). С ней всегда приятно, уютно, как дома, всегда комфортно и хорошо. Она была рядом, когда мне было плохо, она помогала мне, когда меня били панические атаки из-за Ушастого.

Мне много кого хочется повидать в Москве, и мне всегда мало времени на все это.
Но я с таким трепетом вспоминаю, как эти две женщины были первыми, кто смог приехать КО МНЕ в гости, кому я смогла показать СВОЙ маленький мир, и это придает моим скучашкам по ним еще больше какого-то очарования. Люблю их нежно.

На душе у меня американские горки, тело мое и разум мой - единый оголенный провод, любое мельчайшее задевание которого вызывает бурные искры электричества, волнения, паранойи, паники, страданий, переосмыслений.
Я все еще в стадии перекраивания себя, все еще в юношеском кризисе. И это будет очень долгий путь. Но о нем я, все-таки, как-нибудь напишу подробно отдельным постом.

---

Сон

Приснилось, что у меня адски болят ладони, их словно разрывает что-то. Смотрю на ладони, а на них на внутренней стороне куча мелких трещин. И, внезапно, из этих трещин полезли маленькие богомолы. Они вылизали очень сложно и болезненно, мои руки словно раскалывались от тысячи осколков стекла. Некоторых из них я пыталась вытащить пинцетом, пальцами, выдавливать, периодически они прекращали вылезать на долю минуты, я начинала думать, что все закончилось, но все начиналось вновь. Боль была невыносима и я всеми силами старалась держаться, в надежде, что это скоро кончится. А маленькие богомолы все вылезали и вылезали из моих ладоней сквозь трещины.
Некоторые из них сразу же вырастали. Они были всевозможных разновидностей: и простые и орхидейные и в виде листьев, и прочих форм. Троих из них, которые мне показались наиболее красивыми, я собрала в банку, и, когда закрывала крышку, травмировала одному голову.

на самом деле у меня целый сборник снов в черновиках лежит, но я никак их не распишу. Хотя все они достаточно символичны для меня.

---

Послемосковские заметки

Поездка в Москву всегда является для меня некой перезагрузкой системы. Хорошо прошла поездка, плохо - после нее всегда все как-то переосмысливается, что ли.

Если говорить про саму поездку, то Новый Год отметила в компании любимого котика Гобы - чудесного теплого человечка, которая очень похудела, похорошела, расцвела и стала еще прекрасней. Люблю этого котика.
Хотя часть меня в новогоднюю ночь все же хотела в компанию в Красе, где много знакомых, где было весело и пьяно.
Я поехала к Гобе на НГ не задумываясь, вспоминая, как чудесно проводила у нее свой 2015, так что не жалею. За всем не угнаться, а так я по-дольше с ней побыла, и это главное.
Очень была рада увидеть Лизу с Мио. Мио вообще изначально говорила, что уедет на новогодние, а с Лизой я уже даже не помню, почему мы не списались. Но, в итоге, она увидела мой пост в инсте о прилете, и с ходу позвала к себе. А Мио внезапно передумала уезжать в новогодние и осталась, в итоге мы даже смогли увидеться.

А вот с "видеться" в эту поездку было больше трудностей, чем в прошлую. Пожалуй, на новогодние я больше в Москву не поеду, гиблое это дело Х) Большая часть людей на даче, большая - в запое и отходняках, половина уже насобирали себе планов. Хотя жаль, новогодние очень удобны для поездки в плане работы. Но, се ля ви.
Очень радовало, что люди приезжали, превозмогая похмелье, недосып и гравитацию дивана, выкраивали время, даже чтобы просто передать подарок. Подскакивали даже в мои спонтанные вылазки.
Рада была видеть Тоху. Спасибо тебе, наверняка ты это прочитаешь) Ценю этого человека за его поддержку, за то, что с ним мне есть о чем поговорить, та и просто за то, что мне с ним комфортно.
Рада была таки основательно пообщаться с Гестом и Савелием. Прекрасные фандомные пирожочки, такие чудесные, такие разные и такие теплые <3 Отдельное спасибо Гесту за новый цвет волос - даже хочется его пока поддерживать, он такой свежий, солнечный и яркий, что-то новое в моем опыте)
Увидела Саю, пообщалась с чудесными Некросом и Мартой, которые радуют меня своим существованием уже сколько лет.
Пожамкала Рил, за что отдельное спасибо Вселенной. Она такой уютный котик, впервые осталась с ней наедине и готова была завернуться в нее полностью <3
Очень порадовали постапщики. Вот правда. Три человека из After Us приехали меня увидеть, двое из них - героически 2 февраля, мазафака! Сами. Я растрогана до радиоактивных слёзок. Клеф состыковался со мной в метро, чтобы передать ништячки, подарил свои фотокарточки на старый фотоаппарат. Это так трогательно, правда. Стимпанкеры в прошлом году выманили меня на свое собрание, а постапщики в этом сами взяли и приехали, собрав свои стальные яйца в кулах и преодолевая все тяжести первых дней января.
В последний день приехала Шу, пропустила ради меня лекцию, зажамкала, очаровала своим стремлением учиться на астрофизика. Я просто сидела, смотрела на нее, и умилялась, такой светлый котик, такой громкий, матерящийся, но светлый). В этот же день приехали Джонни с женой, Джонни расшевелил мое овощное состояние)) А потом еще приехала Санти, встреча наша была не долгой, но я так рада была, что все-таки её увидела) Мой маленький злобненький днерождебельный близнец :3 и с Шу они бесконечно мило срутся

Отдельно благодарна за встречу Мистеру Ризу. Мне всегда его мало, планировали посидеть 11 часов, посидели 5. Но так уж вышло, ничего не поделаешь)
Мне очень приятно, что этот человек всегда находит время чтобы встретиться со мной, когда я приезжаю. Зная, как он себя загружает по жизни, это - действительно значимо и дорогого стоит.
И меня аж распирает от счастья, что в этот раз между нами не было никаких неловкостей и стен, как в прошлом году. Мы болтали, играли в комп, дурачились, Мистер Риз рассказывал о своей работе, вслушивался в разговоры соседей и констатировал, что за нами кого-то обучают программированию, с кем-то обсуждают коды, а сбоку народ играет в DnD)) Отругал меня за то, что я не обновляю список желаемого в Стиме Х) Очень был рад подарку, извинялся, что не получается посидеть весь день, говорил, что соскучился и просил, чтобы я приезжала летом. Я периодически вставала и жамкала его, обнимала, наслаждаясь каждой минутой нахождения рядом. Мне в принципе каждый раз сложно выпустить его из объятий, я словно погружаюсь в какой-то омут спокойствия и гармонии, мне хорошо как никогда.
Я безумно люблю мозг этого человека. Он меня восхищает, чарует, он полон идей, знаний, амбиций и стремлений. Это тот яркий случай, когда мозг - самая сексуальная часть тела человека. Когда Мистер Риз начинает говорить о своих задумках, планах, меня аж прям разжигает тысяча костров. И, рядом с Мистером Ризом, мне вполне комфортно чувствовать себя глупой. Это ощущение не вызывает у меня агрессии и негатива. Плюс, после общения с Мистером Ризом во мне просыпается желание постигать, развиваться, изучать.
После этих 5 часов, проведенных с Мистером Ризом, я настолько выдохлась, но мне настолько было хорошо, что я уже не хотела ни с кем более видеться, а хотела просто доехать до дома и блаженно лечь спать. Восхитительное чувство, столько окрыленности, тепла, нежности, приятная усталось... Это был по-истине лучший день.

А с некоторыми людьми я так и не увиделась... Очень была расстроена тем, что не смогла пожамкать Док. Очень люблю этого котика и так хочется её обнять, увидеть, пожамкать, вложить в свои объятия все тепло, которое я к ней испытываю. Но котик заболел :С И я искренне желаю ей я Мякишем больше так не делать, пусть берегут свое здоровье... А я буду тихо слать им лучи хила и любви)
Не встретилась с Нетопыркой :С Она мне отсылала подарочек, а я хотела передать его исключительно ей в руки, но так и не удалось :С Надо будет все же выслать.
Не встретилась с Мистером Китом. И знаете что? Почему-то, испытываю облегчение от этого факта. Наверно, спала какая-то пилена окончательно с моих глаз... Не мой это человек, совсем не мой, сложно мне с ним. А после встречи с Мистером Ризом я окончательно это поняла. Вполне возможно, что мы с ним уже больше и не будем общаться в принципе. Мне кажется, это будет правильно.


Приехала я из Москвы такая уставшая, что кошмар, словно я все эти дни тягала грузовики. Последние два дня поездки я была уже солидным таким овощеплодом, еле ходила, с огромными мешками под глазами, с адской слабостью, теряясь во времени и пространстве. В последний день я просто хотела упасть в снег и не вставать, просрала в аэропорту из-за рассеянности свой любимый нож, потому что забыла переложить его из ручной клади в багаж, и на досмотре у меня его забрали и положили на стойку, мол если кто за месяц за ним придет - отдадим. Два дня была просто овощем, в комнате все еще срач и не разобраны вещи, лень шевелиться в принципе. Усталость настолько жуткая, что я уже подумываю в этом году не ездить ни на какие фесты в принципе, хочу по-минимуму сохранить свою социализацию, сесть за дособирание своей техники, а потом в игрульки с головой. Да, у меня остались еще грим Фокуснику, который я сегодня-завтра начну доделывать, осталась работа с мюзиклом.
Думаю, это я пока и оставлю основной деятельностью в совокупе с работой. В остальном - уйду на неопределенный отдых.
И меня внезапно так попустило от большего количества людей. Такая легкость. Прошлый год, в принципе, отсеил от меня очень многих, и это к лучшему, я перестала тянуться к некоторым людям, которые мне не были нужны на самом деле. И после мои эмоции еще подулеглись. Честно сказать, хочется, чтобы в моей жизни так капитально подрасчистилось с людьми, ушли старые ненужные контакты, ненужные зависимости, остались в душе те, кого я действительно ценю. Это такой сброс груза с плеч. Думаю, надо будет над этим поработать.
Взялась за технику, начала подыскивать запчасти, распределять, сколько я потрачу с зарплаты на технику сейчас, что потом. Хочу довести до ума комнату, надо таки дообдирать стены, решить проблему с мебелью и её распределением в комнате. В общем, у меня настрой на некий уход в себя, сортировку моего окружения, расстановку приоритетов и переосмысления пространства вокруг себя.
И это хорошо, может у меня получится и я смогу как-то перераспределить свои затраты времени, ресурсов, сил. Может наконец-то смогу все так раскидать, что и свободное время появится, и тогда будет самое время для развития в гриме и косплее.
Не хочу сейчас делать косплей для фестов. Не хочу снова начать насиловать себя и задумки, вытягивать усилия, делать через колено. Хочу делать все в свое время и по своим силам и возможностям.

А еще задумалась о том, что может вся моя депрессия и все мои переживания - это таки кризис юношеского возраста? Фактически, я прожила половину, ну, может 1/3 своей жизни, а у меня так и не реализована центральная потребность, нет никаких достижений в жизни, нечем гордиться. И страх того, что я уже столько прожила, и, пока абсолютно в пустую, и заставляет меня дергаться, переживать, совершать глупости, истерить и покрываться тленом.
Это тоже надо осмыслить, мне кажется

---

Собирала вещи в Северном, всякие побрякушки на ярмарку.
Увидела свою любимую деревянную елку, решила взять - мол отвезу на ФМР, в свою комнату поставлю.
Потянулась за ёлкой, коснулась её рукой, внезапно сознание замерло...

и я почувствовала, что все идет не так

за последний год, а может и полтора, я не могу сказать, что жила: сначала я отживала от утра до вечера, без работы, жизни, сил и целей, заставляя себя что-то творить, делать, где-то участвовать.
все было через силу.
новые знакомства зажигали во мне огонек на какое-то время, старые знакомства открылись для меня в ином свете. И далеко не хорошем.
сейчас я живу на две квартиры, встаю на работу, когда темно, возвращаюсь домой часов в 20 вечера. Без личной жизни, без сил на что-либо, по прежнему заставляя себя в чем-то участвовать и что-то делать.

Ни на что не хватает времени, хоть я и стараюсь верить в то, что я просто не привыкла к такому режиму, что мне нужно влиться, нужно научиться.
Даже творчество через силу. Через силу рисование, грим, крафт, косплей. Все через силу. Я практически заставляю себя.
С каждым новым знакомством я все меньше и меньше что-то чувствую. Мне реально тупо не хочется ни с кем знакомиться.
К большей части знакомых я потеряла всякий интерес...
Комната в Северном превратилась в склад, комнату на ФМР я никак не доделаю окончательно, ни то ни то место я не могу довести до конца.
То же касается техники...

Все как-то идет не так
Все не то и все не так

И я пока не знаю, как это исправить

Хочется крикнуть во Вселенную СПАСИТЕ!!!
но вряд ли она меня услышит...

---

Грязь, от которой хотелось бы отмыться, или Самое отвратительное сновидение

Ушастый с шизофренией
я со Стокгольмским синдромом, приходящая в панический ступор, когда он разбивает окно и исчезает, жалеющая его, когда он рыдает в приступе шизофрении.
он то снова вспоминает влечение ко мне, то уходит, то появляется, спящим на кухне на полу, то к нему возвращается его личность, которая была во время нашего знакомства, и он начинает говорить о том, что девушка из прошлого причинила ему слишком много боли и он не может от этого избавиться. То он снова бьет стёкла, ведет себя как мудак, а я метаюсь от жалости к нему, к желанию самоубиться из-за перехлестывающей паники и страха.
то к нему приходит толпа негров и они там что-то убирают, пока один из них сублимирует на кота. то какие-то странные картины времен Марии Антуанетты, где напудренный маньяк-убийца-композитор глумится над юной музыканткой, которую он взялся учить.

Пожалуй, это самый отвратительный сон с Ушастым. От него хочется отмыться, его хочется забыть, все эти моменты, когда ему больно и плохо, и когда мне его жалко, а потом когда мне больно от его выходок, все эти второстепенные образы, мои подруги, спящие в соседней комнате за дверью...

Слишком много. Слишком отвратительно. Этот сон как мазут, в который попало мое бессознательное.
Но он был, я его видела. Я не знаю, к чему и почему. Но осадок от этого вязкого черного мазутного сна все еще меня преследует, хоть и прошло 10 часов в того момента, как я проснулась...

---

Кусочек сновидения

На работе сегодня относительное затишье, даже есть время повбивать выполненные задачи в отчетную программу. В обычную загруженность я успеваю все только в тетрадь записывать.

А между тем, сегодня снился забавный момент во сне.
Приснилось, что по каким-то обстоятельствам я познакомилась с неким юношей. Обстоятельства сюжетные я уже не помню, но потом мы идем уже с этим юношей за руку на самолет.
Забавным был разговор с ним. Мы шли вместе, держась за руку, и юноша рассуждал о том, что ему в итоге достаточно приятно идти со мной за руку. И вообще вся эта ситуация.
Что об отношениях он не думает и времени у него на такое нет, та и он никогда к ним не стремился. Но ему очень нравится чувствовать мою руку и ему очень нравлюсь я в этой ипостаси его спутницы. А я просто шла и молча улыбалась.
По ощущениям мы были вместе уже достаточно долго. И мне было хорошо.

@темы: сновидения

---

Все повторяется вновь

Меня приручают, заставляют привыкнуть, привязаться.
Заполняют мной пустоту.
Потом они понимают, что я не то, что им нужно
Они мне об этом говорят
Я помогаю им найти свое
Они уходят

все повторяется вновь и вновь... один и тот же алгоритм... что в любви... что в дружбе...
правильно говорила Наденька... мой удел одиночество.
я обрастаю людям только тогда, когда им надо заполнить брешь

---

Сколько времени, дней, пытаюсь написать этот пост...
Поэтому буду кратка.

Леди окончательно перешла к своей подруге. Они вместе во всем: в жизни, в творчестве, в увлечениях. Она говорит мне, что скучает и очень любит, но выступать мы с ней больше не будем, работать ей со мной не интересно и в тягость... У меня оторвали руку и бросили дальше идти одной. Ничего не могу придумать на МФ теперь.

Хома сказала, что больше не может со мной жить. Она, в принципе, ко мне охладела. Да, она говорит, что человек она по натуре черствый и больше не будет пропускать через себя боль других. Но, тем не менее, она переживает, когда обижает одних, спрашивает, что случилось у других. Мои же переживания ей безразличны, моя боль физическая и духовная вообще её не трогает. И жить она со мной больше не может. Конечно, она предлагает переселить меня в другую комнату, но она взяла неделю одиночества, а я прям чувствую, насколько она хочет, чтобы я съехала.
Я не обижаюсь на нее, она такой человек. Мне больно, что меня как всегда: приручили, заставили привыкнуть к месту, почувствовать себя как дома, а потом просят покинуть помещение. Та и больно, что это случается именно сейчас, когда мне наиболее тяжело.

Кот Шрёдингера тоже от меня отстранился и охладел. Он говорит, что это не правда, но я чувствую, насколько сильно поменялось его отношение ко мне. И, он совершенно не обращает на меня внимания, переписывается он лишь с Хомой, а когда я пытаюсь войти в разговор - получаю агрессию и недовольства. Я понимаю, что они знают друг друга дольше, и он относится к ней как к сестре, но прям бросается в глаза, что раньше он уделял внимание и мне тоже, а сейчас все свелось к тому, что "если хочешь - можешь со мной общаться, я не против". Я не хочу ни на кого давить и не хочу ни от чего ничего требовать... Но это чувство одиночества и пустоты съедает меня, как черная дыра съедает все на своем пути, поглощая самый яркий свет

Наденька в пьяном разговоре сказала, что жить ей, возможно, осталось месяца 2-3... Это больше всего меня уничтожило. Я приехала к ней с криками о том, что меня все бросили, что все от меня отвернулись, отказались... А потом слышу это...
Этот пункт я даже не могу описать... Я плачу каждый раз, когда об этом думаю... С субботы я плачу каждый день. Каждый день я вспоминаю её слова и меня разрывает на части от боли и страха...
Я думала о её смерти... месяц назад, наверно... Зная, что после таких четких мыслей о смерти близких мне людей, я узнаю об их реальной гибели, я всячески пыталась выкинуть эти картинки из головы. Я боролась с ними... А потом я услышала эти слова... Я хочу верить, что это был бред, что это не правда... Но внутренний голос спокойно и жестко говорит о том, что так и есть...
Я борюсь с этой идеей в голове, зная, чем обычно оборачиваются эти мысли... Но они прорастают во мне, пускают корни...
Я не готова вырывать из груди Наденьку. И я боюсь, что эти 2-3 месяца будут для меня особо тяжелыми... Я не хочу, чтобы она оказалась в одном ряду с Гостом, А.В. и Артуром.
Забавно, что все эти люди, как и Надя, видели меня иначе, чем другие... Гост говорил обо мне в потрясающих терминах, передавал моей маме, что она воспитала замечательную дочь. Я была одна из немногих, кому он доверял. А потом он ушел... И, спустя пол года, я узнала, что его не стало.
Артур хорошо относился ко мне даже когда я уехала, когда ушла из нашей тусовки, когда не писала и не приезжала. Мы говорили с ним на откровенные темы, глубокие вещи, я видела его в ином свете, чем другие. Видела другую сторону его поведения... А потом узнала, что его сбила машина.
А.В. любила меня и желала Катоду в жены, она всегда радовалась мне, говорила, насколько я хорошая, приняла в свою семью, и очень болезненно переносила наше с Катодом расставание... А потом я узнаю, что её не стало...
И теперь Наденька, человек, который когда-то подхватил меня, раскрыл, раскрепостил, окунул в иной мир, познакомила меня с прекрасными людьми, подарившая мне свободу, раскрепощенность, возможность быть не только доброй, милой и стеснительной, но и грубой, статной и взрослой. Она всегда говорила мне, насколько я особенный, потрясающий и уникальный человечек, она постоянно твердит мне, что её знакомые меня любят, хотя я этого не чувствую, постоянно твердит, что любит меня, что я дорога ей, что она хочет со мной работать, звала к себе жить. Она открывала мне свои истории, мысли, верит в меня больше, чем я сама в себя верю...
И вот, сейчас, возможно, и она может меня покинуть...
Я не могу принять это...

Мы говорили с ней в тот вечер. Про то, что все от меня рано или поздно отворачиваются, что все меня отвергают, многие уходят молча, многие просто отстраняются, кто-то пытается втоптать в грязь. Надя говорит, что мы с ней похожи. Что нас обеих слишком много, в нас слишком много отдачи, искренности, мы слишком другие. И мы, своей искренностью и открытостью, слишком придавливаем чужое эго. Им тесно с нами. Их Эго страдает от такого излишка, ему тоже нужно место.
Удел нас обеих - одиночество. Мы должны его принять, должны относиться к нему, как к спутнику жизни, я должна перестать пытаться быть частью этих людей. Они не мое, они никогда не смогут меня принять. Потому что им всегда будет со мной тесно.

А Музыкант... Я спугнула его. Своей открытостью, своей схожестью с ним. Своей родственностью и стремлением быть рядом...
Сегодня он удалился из друзей. Я подумала о том, что понятное дело - мы не общаемся. Вспомнила нашу последнюю встречу. У Наденьки. Он был отстранен.
- я никогда не смогу вернуть его расположение к себе
- что за глупости! конечно сможешь. не сразу, аккуратно, но сможешь.
- нет, Наденька... не смогу...

Я слишком открыта, слишком искренна, слишком тянусь к людям и хочу быть ближе. И этим отпугиваю.
Люди закрываются, отстраняются, защищаются, уходят... А я остаюсь одна...

За последнюю неделю я словно осталась совсем одна...
Кот Шрёдингера очень поддержал меня в воскресенье, я выговорилась, он меня послушал, потом мы поговорили по телефону...
Многие люди меня поддерживают, пытаются помочь, успокоить...
Но я уже словно покрылась толстой пленкой... Отрезалась ото всех... Подумала о том, сколькие люди сначала ко мне потянулись, приласкали, а потом отстранились. Сколькие ушли, сколькие охладели...
И думаю о Наде...Думаю, плачу и боюсь...

Я обещала ей не спиваться и не становиться хуже, сохранить себя, но стать мудрее и сильнее...
Я должна принять тот факт, что рядом со мной никогда никого не будет
Я должна принять свой удел одиночества...

---

Потеряшки

Обычно я не очень переживаю за потерянные вещи.
Сколько всего было потеряно из вещей, предметы одежды, значки, косметика, прочее...

Но я очень переживаю, когда не могу найти памятные вещи или вещи, дорогие сердцу.
Утром я в истерике (гармоны шалят) искала свои любимые медные тени, которые только только купила и ни разу еще ими не воспользовалась, но они потрясающие. Вечером я опять перерыла пол комнаты в поисках джостика Мистера Риза.
А еще я уже давно не могу найти набор отверток Мистера Риза.
И значок с советской Электроникой.
И кольцо с глазом.

И, если вещи Мистера Риза мне дороги как память, отчего я готова впасть в панику и истерику от того факта, что не могу их найти, то Электроника была дорога моему сердцу в принципе, ибо я очень люблю этот советский артефакт и очень хочу приобрести и саму Электронику, работающую, старую, ту самую.
И кольцо мне тоже достаточно близко к сердцу, с украшениями у меня вообще отдельная история, я места себе не найду, пока не надену то, что откликается моим телом в данный момент. И сейчас, без этого кольца, мне очень неуютно.

Мне в принципе дико неуютна эта ситуация потеряшек. Я вся на нервах, не нахожу себе места, постоянно надеюсь найти и думаю о том, куда подевала.

Это отвратительное состояние.