Сновидения или Между двух миров

Говорят, приехав надолго в Москву, из нее не возвращаются. Она вырабатывает те привычки, те взгляды, от которых сложно отказаться, и тебя будет тянуть обратно.
Я сбежала. Не выдержала, вернулась домой. Я была тем, кто уехал из Москвы, после 10 месяцев пребывания там.
Но Москва действительно не отпускает. Уже которую ночь мне снится, как я не могу улететь из Москвы домой.

Первый раз мне снилось, что отвезти меня должны были какие-то люди. Мы остановились в гостинице, чтобы с утра по-раньше выдвинуться в аэропорт. Но тут, меня будит работник гостиницы, мол стучится он в дверь к моим попутчикам, а там полная тишина, никаких признаков жизни. Я смотрю на часы, а там уже слишком много, до самолета остается пол часа, не больше. В панике врываюсь к ним в комнату - а они спят. В истерике ору на них, мол какого фига, я опаздываю, а мне надо домой лететь. В итоге садимся в машину, едем. И тут начинается треш. Машина куда-то исчезает, мы пытаемся добраться пешком, постепенно я обрастаю компанией всех своих московских друзей, очень рада их видеть, мы пробираемся через какие-то дебри, разрухи, постапокалиптические поселения. И потом оказываемся на киевском. И я просыпаюсь

Сегодня мне приснилось, что я, опять таки, собираюсь улетать домой. Вещи собраны в рюкзак, я его даже не разбираю. И тут начинается: какие-то страсти, кого-то накрасить, что-то отрепетировать, еще какая-то ахинея, и тут я смотрю - а времени уже десять вечера. Начинаю паниковать, быстро собираю вещи, бегу на автобус, вся истерю, что опаздываю, что не успеваю на самолет, что как быть, билет ж уже куплен, дома ждут, а я просрала свой самолет. Прибегаю в аэропорт, а там - мой рейс аж в 9.40 утра. Думаю о том, что слава богу, только вот в аэропорту придется ночевать.

Видимо, с моими московскими друзьями, в Москве осталась частичка меня самой, которая теперь не дает мне всецело пребывать в Краснодаре. Я дома, я это понимаю, я это осознаю, мне хорошо, но некая частичка моего бессознательного постоянно проигрывает сценарий, в котором я должна опоздать на самолет и остаться в Москве.

@темы: сны

---

Стану я совсем хороший - будут все меня любить

Каждый раз, когда я слышу Элизиум - Как бы все, в душе прям настроение каких-то позитивных перемен. Прям как в песне. Только вот с панк-роком я никогда не была связана, потому так забавно каждый раз ловить себя на неких бунтарских ощущениях при прослушивании этой песни.
И каждый раз вспоминаю лицо Мистера Кита, когда он ёё пел. А точнее, когда он пел кусочек:
Вместо левых всех подружек - заведу себе одну
Чтоб всегда бы отгоняла от меня она беду
Что уж там - именно он впервые мне эту песню показал. Как и многие другие, которые мне потом запали в душу.
Вообще, с тем, что я как-то перестала писать в дайри, Мистер Кит, не смотря на большой вклад в мою жизнь, совершенно здесь не упоминается. А ведь сколько всего было, сколько эмоций, мыслей, чувств, хорошего и плохого он мне подарил. За короткое время он перевернул моё существование, подарил мне маленькую сказочку про Принцессу и Кита, которая, хоть и закончилась не хэппи эндом, но я все еще не перестаю открывать её где-то в глубинах своей души и умиляться.
Возвращаясь к тому, как Мистер Кит пел песню, это было такое мечтательное лицо, полное настольгии, приятностей. Это лицо словно источало молчаливое мурчание от солнечного тепла. Мне очень нравилось, когда Мистер Кит пел. Или читал стихи. Особенно, когда он читал стихи. При мне это было пару раз, это был Маяковский, но это трудно забыть. Мистер Кит так любит Маяковского, и так проникает в прочтение, он так трепетно читает каждую строчку, словно в его руках хрупкое прекрасие, которое он держать даже боится. Столько трепета, столько чуткости. Он читал стихи, а я задерживала дыхание, чтобы в абсолютной тишине не упустить не одного слова. А еще, при прочтении, у Мистера Кита такое сосредоточенное лицо, а еще он делает небольшие перервы, чтобы чуток отдышаться.
А еще было "букет котов" Юнны Мориц. Это бы и Катоду понравилось.
А вот пел Мистер Кит чаще. И это было так забавно, с такой довольной мордахой, негромко, но так мило и лампово)

На столе горит восковая свеча. Свернутые соты с фитилем внутри. На днях купила опробовать. И знаете, это такая милая вещь. Запах она не дает, хотя если просто её понюхать, она пахнет воском, этот приятный натуральный запах. И она очень красиво плавится, сначала плавится сота внутри, оставляя зигзаги каркаса, а потом плавится и он. И запах горелого фитиля вначале Х)
Вообще, мое пребывание в Краснодаре полно приятными запахами. Индийсие благовония у Леди, разгорающиеся угли в кальяне у Леди, запах свежести у Наденьки на даче ночью, сладкий запах акации в ночной свежести, запах мяты рядом с домом, запах дождя, запах спелой клубники, намятой со сметаной и размешанной с сахаром, табака из трубки. Как я скучала по всему этому.
Наденька показывала мне свои планы на второй этаж. Это будет сказочно. И я опять преодолевала страх высоты, шагая по балкам строющегося второго этажа Х)
У Наденьки у меня случилась очередная истерика экзистенциального кризиса. Но, тут ладно, пмс сыграл свою роль. За день-два до "красных дней календаря" у меня стабильно случается истерика, на почве и без, а потом я пытаюсь понять, какого лешего это было. Так и в этот раз, когда Надя, с разочарованием, сказала мне, что из меня хреновый психолог (чего я и сама знаю).
Но тут вопрос осмысленности в моей жизни. Красный диплом, самостоятельный выбор психологии, и полное отсутствие самого навыка. Ну не умею я вести террапию, чего уж там себя обманывать. Просто, по сути, моя вышка - это корочка, за которой мало что стоит. И это обидно.

А еще в квартире жуткий срач. И меня, на удивление, это бесит. Хочется все разобрать, выкинуть лишнее, что-то снять со стен, что-то повесить, что-то переставить. А приходится оттягивать, ибо Танибата, ибо перестановка в комнате, потому что кровать надо спускать вниз, а тогда надо переставлять всю мебель в комнате, опять пятнашки Х)
Отстреляюсь с Танибатой - повешу на стену цепь от кандалов какэтосклонятьянезнаю, а на нее буду вешать всякую хрень)

И, все-таки, мой стиль одежды - хиппи-веган-бомж Х) смотрю на себя и понимаю, что не быть мне свэговым готом, что-то я больше заворачиваюсь в лен, в природные цвета, и всякие бесформенные вещи и длинные накидки. Ага, и цветастые волосы, от которых я не хочу избавляться Х)
А еще, если брать нормальные цвета в башку, то хочу белый. Вот внезапно о_О И, хоть Юля мне всю плешь проела, что по имиджиологии белый мне вообще противопоказан, я захотела что-то светлое о_О
Хотя эксперименты с гардеробом Леди мне оч понравились XD

Вообще, эти две недели были веселые) Проживание у Леди компашкой, бегатня с заявками на Танибату, ночные вылазки толпой неадекватно одетых людей, фотки на крыше с фонариком, отпугивание юношей, пижамная вечеринка, спонтанный приезд в 3 часа ночи к Наде на темный эль. Столько всего случилось за эти пару недель, было весело, интересно, необычно. Что даже как-то страшно осознавать, что все это закончится и снова начнутся простые себе будни.

А вслед за Ушастым мне приснился Катод. Какие-то очередные неловкие попытки вернуть отношения, вроде. Я уже даже не реагирую на эти сны. С Катодом у нас хорошие отношения и по сей день, а посему не вижу смысла переживать из-за этих всплесков бессознательного.
Хотя, на какую-то долю времени, я задумалась о том, что было бы, раскрывшись я перед Катодом в период наших отношений. Была бы смелее, сдерживала бы себя в проявлении себя самой. Может, я бы не стала ему неинтересной, может все было бы иначе.
Но знаете, на свое удивление, я не умею искренне жалеть о том, что случилось. Во мне нет этого "лучше бы я сделала по-другому", "вот если бы я сделал вот так, было бы лучше". Все случилось как случилось, гора неловких моментов, ошибок, боли, проблем, приключений. Это мой опыт, это мой путь. Это моя жизнь, и она идет именно так, и никак иначе.

Скучаю по московским. Именно по людям, не по городу. Так горько, что приходится вот так вот выбирать, либо люди, либо место. Надо срочно хорошо зарабатывать, чтобы приехать на выходные в Москву не было проблемой XD
Если говорить о моем состоянии в целом, то оно больше хорошее, чем плохое. Да, есть проблемы с эсзистенциальным кризисом, который переодически на меня накатывает. Но это уже осознание того, что надо что-то менять в жизни. И это что-то - качественное, а не количественное. Найти работу, найти какое-то свое занятие, дело, разобраться со своими позициями, умениями, навыками, расставить приоритеты. В комнате бардак, и во мне бардак. Вот так. Но в целом, я чувствую себя хорошо, мне спокойно, мне уютно.

А еще жду фоток от Ильи. Жду. Как Хатико. Ибо понимаю, что человеку сейчас со всем не до меня и моих фоток, но там Роскон, там мои ДР, там наша фотосессия у Олега. Там много.памятных.фоток., которые хочется посмотреть, прочувствовать, вспомнить те ощущения. Особенно хочется фоток с ДР, ох как хочется. Я была настолько ослеплена паникой, что просто жажду увидеть все и прочувствовать заново, но уже без паники. Поэтому сижу Хатико, скромно намекая, тыча палочкой в перегруженное от работы существо, в надежде, что оно может оживет и будет в состоянии мне их скинуть.
Блин, вот кто просил его притаскивать фотоаппарат на ДР С,: И фоткать меня на Росконе С,:
Илья, пожалуй, второе существо, которое было мало упомянуто здесь, но которое также очень много внес в мою жизнь. Но этот человек, в отличии от многих остальных, даже ассоциаций у меня никаких не несет, оттого он даже здесь просто Илья С,: Тем не менее, в моей жизни он играет, по крайней мере, на данный момент, не малую роль. И, как всегда, все слишком сложно.
А вот моя камера исдохла. Снова. Впрочем, как и мое желание фотографировать. Все это как-то скатилось в неведомую яму, из которой не может вылазти.
И рисовать мне как-то адски не охота. Та и крафтить тоже, в принципе.

Позавчера меня так переклинило, что я начала всматриваться в лица людей, и пытаться понять, волнует ли их что-то и что их может волновать. В очередной раз начала размышлять на тему того, а что если бы я была нормальной. Обычно среднестатистической.
Наденька, перед тем как сказать, что я хреновый психолог, сказала, что я взрослее своих лет. А Флёрка долго не могла поверить, что мне всего 23. А я сидела, упиваясь, но потом задумалась о том, а хорошо ли это вообще? Быть старше? Быть мудрее, взрослее? И мудра ли я вообще? Я всегда ценила в себе то, что взрослее своего возраста, но так ли это. И, если так, то хорошо ли это.

Начав пост Элизиумом "Как бы все", я заканчиваю пост Операцией Пластилин "Придурок". Еще одна моя любимая песня, которую мне также показал Мистер Кит. И которую он тоже пел. Которую мы вместе пели. Лежа на кровати, смотря в потолок, полушепотом повтораяя слова и задыхаясь от скорости припева.

Я помню его лицо. Я помню его губы, которые происзносили слова. В лице Мистера Кита читалась утрата, боль, сожаление, пичаль. А я, почему-то, заворачиваюсь в эту песню, как в плед холодным утром. И усмехаюсь, усехаюсь от утраты и отчаяния. Плачу и улыбаюсь. Потому что верю в эти строки:
...За руку с кем-то
Ведь только нужный
Знает, что небо
Бывает нежным

Ведь только тот, кто
Умеет летать
Умеет падать
Знает, что небо
Вообще бывает.

***



Шагнув в нирвану..
Ты стала Буддой..
А я остался..
Холодным утром..
В пустых карманах..

Ведь я придурок

---

Сновидения или дождливые улочки маленького человека

Снова внезапно приснился Ушастый. Только вот отношение к нему бесповоротно изменилось. Из тонкого звонкого юноши-мечтателя он превратился в эгоистичного холодного отталкивающего мужлана, который видит в тебе лишь вещь, которую можно поиметь и избавиться на утро. Все те прекрасные мечты, с ним связанные, смылись слезами и превратились в глупые девчачьи фантазии. Прискорбно, на самом-то деле.

Хотя прискорбнее осознавать, что встретя Мистера Кита, я поняла, что тонкие-звонкие юноши-мечтатели, на самом деле, существуют. Вот только в моей жизни они совсем не задерживаются.

Я все еще не согласна мириться и терпеть людей, которые не трогают мою душу, только ради того, чтобы не быть одинокой. И все еще против одинокой жизни.
Но мне все сложнее и сложнее верить в то, что и на моей улице будет солнце. Пока меня балуют либо искусственным светом, либо солнцем, но с чьей-то чужой улиц,ы, не моей

@темы: сны

---

Аклиматизация или Дом милый Дом

На небе тучки, солнце особо не жарит, но воздух, как парное молоко, вязок, горяч. Изредка кожи касается дуновение прохладного ветра.

Организм пытается адаптироваться к дому, спустя десять месяцев пребывания в Москве, пока это у него получается не особо.

На второй день моего пребывания в Красодаре, меня одолела аллергия. Хотя, обычно, аллергия у меня начинается в конце июля. В субботу, стоило мне постоять пару часов на солнце, как кожа на плечах впервые сгорела до красноты и боли. Вчера я весь день пролежала с больным горлом, насморком и больной головой.

А ведь это я еще по врачам не ходила Х)

Но, тем не менее, родные места греют душу. Не смотря на пробки наземного транспорта, жару, это место ощущается иначе, проще, свободней. И, вроде, столько всего поменялось, а Краснодар все такой же уютный. Кругом зелено, цветы, хотя все так застроилось за время моего отсутствия.

Хотя первый день возвращения меня очень испугал. Видимо, не спав почти всю ночь перед отлетом, и проведя в дороге от Москвы до Краснодара всего 2 с половиной часа, мозг еще не мог всецело переварить то, что я уже дома. Я словно застряла между двух миров, в итоге не попав ни в один из них. Ходила по квартире, как потерянная, и боялась, что так и будет дальше.
Вообще, я поняла, что жить меж двух городов очень тяжело. Особенно, когда они так далеко друг от друга. В Москве я стремилась домой, к родному уюту, родным, друзьям. А здесь я уже во всю скучаю по своим московским котяткам. На днях вообще снилось, что я пытаюсь улететь в Краснодар из Москвы, но все идет не так, никак не могу доехать до аэропорта. И, с каждым упущенным часов, меня все больше и больше окружали мои московские друзья. И я пыталась всячески с ними со всеми попрощаться.

На фоне всего этого у меня опять паранойя по поводу моих друзей и знакомых. Снова мысли о своей второстепенности, о том, что я здесь снова большую часть проведу в одиночестве, что в Москве через год меня мало кто будет ждать, и что получится ли у меня теперь ездить в Москву. Снова мысли мысли мысли, я думаю, это все адаптация. В конце концов, там у меня уже были определенные люди, с которым я более менее часто виделась. Здесь мне нужно налаживать все заново.

С пятниицы гощу у моей прекрасной женщины. Иногда заезжаю домой по делам, но потом возвращаюсь к Насте Х) Родители у нее уехали на 2 недели, и дома опять собралась компания.

Мои отношения с Настей тоже попали под мою паранойю, но я держусь и стараюсь отмахиваться. Настя же переживает свой разрыв с МЧ.

Занимательно, что МЧ у нее появился, когда я улетела в Москву, и они расстались, как только я приехала. Но меня больше поражает даже не это. КТО-ТО РАССТАЛСЯ С МОЕЙ ПРЕКРАСНОЙ ЖЕНЩИНОЙ! Кто-то вообще додумался с ней расстаться!!! Вот как??!!! Да, у Насти есть недостатки, как и у всех других людей, но я, видимо, слишком её люблю, чтобы не понимать, как с ней можно было вообще расстаться.

Хотя, посмотрев на её, уже бывшего, МЧ, я как-то задумалась о том, что, значит, так надо. Лично я вижу с ней немного другого мужчину. И именно мужчину, а не мальчика.

Последний разговор с И. как-то совсем не задался. Точнее сказать, он привел меня к мыслям о том, что мне нужно перестать навязывать себя и свое мнение этому человеку. Хотя я часто о нем думаю, вспоминаю, как мы прощались, что в тот вечер было сказано и сделано. Я уже начала было задумываться, а не комплекс ли это благодарности. Но нет, И. нравился мне и раньше, просто тогда у меня были другие люди, которые приносили мне боль. Но, все, что было - уже прошло. Все, что не случилось - более не случится. В конце концов, мы оба пришли к мнению, что как раньше, уже не будет.

Легкий налет ощущения, что люди не воспринимают меня всерьез, становится новой паранойей. Если раньше меня выводил из себя хоть какой-то намек на мою глупость, то теперь, хоть какой-то намек на то, что я не могу быть чем-то более, чем проходное увлечение, просто заставляет меня трястись от обиды и злобы.

А еще, я заметила, что если что-то мешало мне спать всю ночь, то с утра ко мне лучше не подходить. Вообще. Я плююсь кислотой на всяког, кто пытается со мной взаимодействовать. Сегодня я всю ночь не спала из-за больной головы, насморка, боли в горле, боли в носу, тяжести в черепной коробке.

Мама все-таки пришла к выводу, что аспирантура - исключительно мое дело. Точнее, к этому выводу пришла она не сама - ей по голове настучала её подруга и сотрудница. Х) Теперь я с чистой душой подыскиваю работу и делаю дела.

И да - комплесы себя как связующего между чужими судьбами - тоже все еще меня одолевают. Свою на всех своих знакомых, как они через меня познакомились, и думаю о том, что на этом моя миссия окончена.

А тем временем, на улице стало пасмурно и прохладно. Пора снова ехать к Насте

---

Экзистенциальный кризис, или первое "мне 23, а я ничего не достигла".

Буквально за пару часов, в начале недели, меня накрыло огромным и толстым кризисом. Накрыло мощно, жетско, до истерики и попытками заглушить разум подручными средствами. И не отпускает и по сей день.
Ну как не отпускает. Реакция приглушилась до вполне себе спокойного поведения, но внутри - червивое яблоко. Слишком много мыслей, и все они далеко не созидательные.
Забавно, как за совершенно небольшой промежуток времени и совершенно незначительными вещами можно выбить себя из колеи настолько, стукнуть в самые глубинные раны так, что все твое нутро в итоге выворачивает наизнанку.
И никакой отправной точки, к которой можно вернуться и от которой можно заново стартовать. Пытаешься прощупать, но каждая мысль, на которую ты опирался, рушится под твоими ногами, как хрупкие кирпичики ломающейся башни.
Все попытки отвлечься и развлечься вызывают отвращение, итоги работы и пребывания в Москве заставляют покрываться плесенью.
И мысли. Мысли, мысли, мысли, изъедающие корку, подкорку, душу, скелет. Блуждающие в голове, пока осознание переключенно в режим "невидимки". Пока мысли воспринимаются спокойно, как проходные, ничто не цепляет.
Но, я понимаю, что стоит только хотя бы одной цепнуть за живое - и начнется буря.
Сижу как в колодце со змеями. До первого случая, когда я случайно одну задену, она меня укусит, я начну паниковать и дергаться, и они меня сожрут, обглодают, и даже не оставят костей.

И, не менее противно, что хочется вот с кем-то поговорить, но я не могу нащупать человека, с которым я могла бы это сделать. Общаясь с каждым, меня душит демон самобичевания, некие бесы отвращения к себе бьют по рукам с дури, проедая всевозможными доводами того, что до тебя никому нет дела, и ныть ты уже всех достала, и вообще, твои жалобы на жизнь настолько жалки и отвратительные, что написав кому-то, ты сделаешь только хуже.
Похоже, пора снова возвращаться в дайри, который никто не читает, и изливать душу здесь, а не доставать людей своими разговорами, которые им никакой пользы не принесут

---

Хамелеоны или очередное сновИдение

Многие, наверно, знают, как я люблю хамелеонов. Эта любовь возникла внезапно и я даже не вспомню с чего, но я покрываюсь тонной умиления с этих упоротых созданий.
И вот, сегодня, мне приснилось, что я вижу на улице маленького хамелеона, вот прям как на фотке. Я очень хочу его поймать, пытаюсь словить, но он юрко перебегает с одного моего пальца на другой, как паучки, когда пытаешься их поймать. Причем, внезапно, на моей правой руке начинается какое-то легкое пощипывание. Я смотрю, а на руке какое-то маленькое углубление, думаю, укусил наверно, воспаление пошло.
Потом я нахожу какую-то емкость, то ли пакет, то ли контейнер. Кидаю туда хамелеона вместе с травой, а там их уже два. Потом их стало три. Я задумалась о том, что это какие-то инопланетяне, размножаются клонированием/пучкованием/делением, хрен их знает. Пока я искала емкость, куда их можно посадить, чтобы кормить, любить и взращивать, их стало столько, что приходилось открывать то, в чем они находились, чтобы они банально вываливались и выбегали. Их было ОЧЕНЬ много, они разбегались как тараканы. И вот, пока я искала, куда их поместить, в пакете/контейнере остался один, очень странной формы и насыщенно красного цвета. Я смотрела на него, понимала, что с него все началось, и что он был тем самым первым хамелеоном, которого я пыталась поймать. Посмотрела на него, и решила, что оставлю я его себе, как никак, с него ж все началось. А потом за ним появился еще один, маленький, зеленый, прям как на фото.

@темы: сны

---

Круговорот воспоминаний в мироздании

В разговоре с одним прекрасным человечком я вспомнила о своем ЖЖ и решила перечитать, с чего все начиналось.
И знаете, это так интересно - перечитывать старые записи...
Столько воспоминаний... Столько переживаний... Старые песни, фотографии, истории...
Так интересно смотреть на себя, еще маленькую глупую девочку, только только выходящую из пубертата, солнечную, безумную, веселую...
Видеть перелом, когда в маленькой юркой душе вдруг разрастается тревога, тяжесть, переживания, и она не понимает, почему. А потом с ней расстанется её любимый человек. И она все поймет. И задумается, и замкнется, и впервые сломается.
Впервые, потому что это её первые отношения. Потому что, она будет не понимать, что происходит.
А потом она упадет в огромный омут событий, круговорот переживаний, вихрь трансформаций. И станет совсем другой.
Взрослой, тяжелой, странной.

Словно наблюдаешь затем, как из куколки вылупляется бабочка.
Забавно все это, отголоски прошлого, выведенные пикселями на просторах интернета.

---

Стихи далекого прошлого

Я не прочь подзаработать,
Слоняясь миром вдоль и поперек.
Но чтобы дыр в карманах мне не штопать,
Я отпираю сказочный замок.

Шагну чуть вбок - и вниз гляжу на небо,
Предупреждая собственный полет.
В стране, где все – направо, я – налево,
А кто увидит, просто не поймет.

Скрипят, поют нагие половицы,
Шарахается в сторону портрет,
Плывут сквозь дымку сморщенные лица,
Подобно лику вымерших планет…

Я жив в стекле
И вечен буду в камне,
Но из стекла мне все-таки видней.
Я выхожу, эффектно выбив ставни,
Хоть знаю о наличии дверей.

Свистят мой лоб минующие пули,
Горит во тьме остекленелый глаз.
Меня Куранты нагло обманули!
Я спрашиваю Вас: «Который час?..»

Она ответит, помолчав с минуту,
Что парусник три года, как уплыл,
И, подавив отчаянную смуту,
Предательства король мне не простил…

И будто я летал уже на крыльях,
Что смастерил по древним чертежам,
Но одурев от выпивок обильных,
Все бросил и в Голландию сбежал…

Печаль с такою силой навалилась,
Что мозг потек из носа и ушей.
Да, видно, неспроста ты мне приснилась.
Я Вас люблю! Но вот – гоню взашей,

И, не жалея лишней сигареты,
В глазах твоих оставлю черный след.
Я пеплом в них впишу свои вопросы,
Конечно, не надеясь не ответ.

И, боль утраты заглушая звоном
Осколков-слез, вдруг брызнувших из глаз,
Не разродясь ни криком, - даже стоном,
Рассматриваю Вас в последний раз…

Она уйдет, кому-то не ответив,
И что-то не доделав до конца,
Не пролетит слепящий зимний ветер
Сквозь правильный овал Ее лица…

А я останусь елочной игрушкой,
Взирающей на землю свысока…
Ребенок будет гладить теплой ручкой
Блестящую поверхность
Дурака…

И вот, когда жестокость сновидений
Мне станет не под силу превозмочь,
Я призову Магистра Черных Бдений
И прикажу: «Остановите ночь!»

Развеются печальные картины
В прозрачной, как Вселенная, душе.
Дверь хлопнет, и привычно взвизгнут шины,
И гавкнет пес на нижнем этаже.

Я побреду, отмахиваясь бурно
От надоевших с измальства примет,
Кривляясь, опрокидывая урны,
Вдыхая звон катящихся монет…

…На лавочке уснула Тетя Клава.
Подсяду к ней, беззвучно матерясь,
И посреди полуденного гама
Я крикну в ухо ей:
«Который час?»

Вольный А.

---

8 месяцев в Москве

Я пребываю в Москве уже 8 месяцев.
Мое душевное состояние на данный момент схоже с тем, когда мы расстались с Катодом, если в это состояние добавить еще творческий кризис и эмоциональное выгорание.
Два болезненных разрыва за 3 месяца - для меня слишком. Да и неправильно это все как-то...
Энтузиазм мой сдался еще где-то в декабре - не хочется делать ничего. На курсы собираю себя силой, какие-то планы уже давно отодвинуты куда-то вглубь.
Последние месяцы пребываю в совершенно инфантильном состоянии, постоянно хочется домой.

Хотя бы потому, что в виду всех переживаний, хочется просто посидеть в своей комнате, чтобы никто не трогал, чтобы не перед кем не приходилось играться и держаться, словно ничего не происходит. Да и это уже не получается, на самом-то деле.
В такие моменты хочется пролежать весь день в тишине, в своей кровати рядом с окном, пройтись по любимым местам, заскочить к Наденьке.
А здесь ты постоянно находишься в напряжении, нет родных стен, нет уже дома, отец сам как на иголках, та и приткнуться больше некуда.
Если последний месяц у меня было место, куда я могла приходить хоть каждый день и где могла чувствовать себя наиболее уютно, то теперь у меня нет такого места.

А еще я сегодня посмотрела на дату... и поняла, что вот 7 лет уже нет на этом свете Госта. Наверно нехорошо мусолить этот факт по сей день... Но сейчас мне его очень не хватает
Я в Москве. Я разбита, озлобленна, расстроена. А этот человек всегда поднимал мне настроение не только своим появлением в сети, но и своим рассудительным взглядом на вещи.
Общаясь с ним, я всегда себя чувствовала какой-то маленькой девочкой-дурочкой. Вспыльчивая, черезчур эмоциональная, еще совсем глупая и переживающая пубертат. Но Гост всегда относился к этому с пониманием. И всегда мог расставить все по полочкам.

Я очень скучаю... Сейчас, в виду последних событий, мне бы очень хотелось, чтобы меня вновь назвали дитем и объяснили, насколько я преувеличиваю масштабы катастроф.
Та и просто очень хотелось бы поговорить... Просто, чисто по-человечески.

---

А почему бы и да

Акция моей персональной Пустоши (то бишь, моего никому не нужного дневника Х))
Вы даете мне 5 слов, я катаю на них ассоциации, и в ответ обкидываю вас своими 5ю словами

Первые 5 слов в мое лицо прилетели от  Шуу

ДЭРИЛ ДИКСОН АКИ НОРМАН РИДУС

Чувак, лицо которого говорит о том, что все свои 43-45 лет он беспробудно пьет и спит по 1-2 часам в сутки Х) Чувак, который дает пятюны детям, фоткается с фанатами, фоткает всякий упорос и у которого БОРОДА ЕГО НАПАРНИКА ПО СЪЕМКАМ В ПАКЕТИКЕ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ. Дэрил - урурушный бездомный котейка, которого когда-то били и не любили, а потом его приютили человеки, он стал встречать их с работы и защищать от всякой гадости. Дэрил - сначала суровый и вредный дядька-следопыт-охотник, а потом - заботливый и преданный котан, который радостно кормит ребенка на руках, заигрывает с Кэролл, и укутывается в пение Бэт <3 Еще один сорт моего любимого бязумца)))

Ходячие

Ходячие Мертвецы - сериал, о котором я много слышала, но никак не собиралась смотреть. Куча разлагающихся трупов, хардкор и выживание. А потом я решила его посмотреть, нанизалась, и завертелось Х) Теперь я всячески пытаюсь кроссоверить Ходячих с Фаллаутом Х) Правда, минус в том, что гулям такой кроссовер точно не понравился бы Х)

Тесла

Мва-ха-ха, этот вопрос теперь таки будет вечен XD
Тесла - мой энимал спирит, я бы сказала Х) Долго думала над этим вопросом. Я, как и Никола, творю для творения, для самого открытия и достижения.Никола Тесла - один из двух моих любимых ученых, первый из двух))

Гриииииим

Грим - это возможность СОЗДАВАТЬ. И не посто создавать что-то, а создавать что-то ЖИВОЕ! Ты росписываешь холст, делаешь на него накладки, маски, придаешь ему текстуру, легенду, характер, образ.... И то, что ты делала несколько часов, оживает. Главное - что на простом человеческом образе ты не останавливаешься. Ты можешь сотворить кого угодно.

Фоллач :з

Fallout - мой второй дом, мой оплот и моя крепость Х) Фолл - это нынешний мир, только честнее. Там весь пиздец на виду, жить в замызганной лачуге - норма, не нужно с кем-то дружить или пытаться это делать. Там нет денег - там есть мусор, который ты можешь обменять на другой мусор, или на что-то полезное. Там собирание всякого хламья - это годный навык, на не клептомания. Если в нынешнем мире все пытаются прикрыть всю жопу за красивыми занавесками, тот тут эта самая жопа этой красивой занавеской и подотрется.
И пусть, в настоящем постапе я сдохну в первые же сутки. Но в фаллауте нет всей этой хрени, которая так достает меня в жизни, и это хорошо

Вторая порция от  Мимимио

Кабаре

если говорить про само слово - то это Алан Камминг! Увидев его Cabaret 1993, я сломалась в 5 местах Х) После милого Флупа и очаровательного Курта Вагнера, ТАКОЙ развратный, пошлый и шаловливый Камминг, что на этом моменте мое детство закончилось Х)
Если говорить про кабарэ как таковое - то это Дита Фон Тиз, красивые женские тела и шоу) Я согласна с Дитой, что в Кабарэ должна быть обнаженка, должен быть стриптиз. Но должно быть и шоу. Мне не особо нравятся совсем не продуманные, собранные на колене, костюмы с торчащими сиськами, толстые мужики в бандаже, стоящие на корячках в намордниках, и всякие пошлые конкурсы. Если этого, конечно, не требует тематика.
Я считаю, что во всем должна быть продуманность. И если люди делают шоу, то оно не должно ставиться только на одних телесах.

Дайнер

Я не совсем понимать о чем идет речь Х) Я люблю Beverly Hills Dinner за его рокабили, и вообще, я очень люблю тематические поедушки Х) Если не знаете, куда меня сводить - сводите в тематическую жральню, я буду в диком восторге и меня даже развлекать не придется Х) Но, если вы хотите сделать мне счастье - сводите в китайскую жральню. Если там будет свинина в карамели и фрукты в ней же - я вас буду любить до конца ваших дней Х)

КУЧА ПОБРЯКУШЕК МИМИМИ

БОЛЬШЕ ПОБРЯКУШЕК. Я люблю побрякушки. Люблю вещи. Люблю собирать. Я неимоверный хламьевщик. А еще, я очень люблю собирать вещи, которые у меня вызывают какие-то воспоминания)) Например, у меня есть чек из Beverly Hills Dinner, красный перец из Peligrino, брошюрка из муми-кафе, а также сумка Катода, шарф Ушастого, чулки Сасан, кофта Леди, нашивка с формы рабочего Du Soleil Х) А еще я очень люблю фан. стафф.
Я люблю, когда у других людей куча побрякушек и когда они дают в них лазить)) Так ты узнаешь что-то о человеке, прикасаешься к чему-то новому, чувствуешь себя каким-то археологом Х)
Поэтому, если вы хотите меня побаловать - дайте мне какую упоротую побрякушку, а лучше фанскую, а лучше свою! xD

Кровать-чердак

любовь-на-веки. Я обожаю чердачные кровати. Была б возможность - захреначила бы себе гамак под потолком. В чердачных кроватях ты где-то наверху, в иной плоскости, вдали от всех, ближе к небу (потолку Х)) мне там уютно, как если бы я жила в дупле высокого дерева Х) А если поставить что вниз - то это уже как отдельная комната, как своя Нарния.
А если вы уже взрослый, и вам нужна кровать, чтобы не только спать - берите большую кровать-чердак с массивным деревянным корпусом Х)

Кролики :3

Оооооо... Любовь к кроликам пошла от Белого Кролика Льюиса Кэрролла. И от того, что какое-то время я ассоциировала его с ним. И потому что, некоторые ассоциировали меня с ним Х) А потом в моей жизни случились Катод и Икаруга. А потом Шу-шу.
Скучаю по этому ушастому засранцу))
Кролики в моей жизни, в последнее время, играют роль тех самых проводников к приключениям Х) Шу-шу превратил мою жизнь в ад, он же заставил задуматься меня о животных в клетках и на воле, с Ушастым наше общение началось с ника "Мертвый Кролик" и объединения на почве того, что кролики должны кооперироваться.
И, как говориться в Юристах Бостона: если дело проваривается, достань кролика из шляпы)

---

Сны, чтобы вспоминать

Так уж повелось, что я записываю свои сны. Стараюсь по крайней мере.
Для чего? Потому что я считаю, что сны - это некое послание нашего бессознательного, которое можно перевести, прочитать, проанализировать.
Иногда правда удается, и, если это делается слишком поздно, то просто одной загадкой в моей жизни становится меньше.
Не запрещается читать - вдруг у кого какие мысли будут, но предупреждаю - там я, со всеми соплями, трагедиями и откровениями.

Снова записывать свои сны я решила потому, что не так давно мне снилось два очень странных сна. Странных, потому что мои сны редко затрагивают реальных людей, и еще реже - людей, которые были когда-то, или являются сейчас для меня значимыми. Иногда такие сны вводят меня в ступор, а иногда просто бьют по больному.
Собственно, сначала мне приснился Ушастый. Могу предположить, что из-за того, что в тот день я его упоминала... Но спорный вопрос, иногда я могу весь день думать о человеке, но он так и не приснится.
В общем, после всей этой долгой эпопеи с этим человеком, и его очередных игноров, я решила покончить со всем этим раз и навсегда. Как последним шансом, я поставила условие, что если до конца 2014 года он так со мной и не свяжется (ибо мои потуги он игнорирует), то в 2015 его не будет в моей жизни.
Так и получилось. Человек даже не ответил на мое поздравление, и я решила, что хватит. Я сделала все, что могла и что хотела. Я узнала, что он жив и здоров, и вполне себе счастлив, я увидела его в жизни, мы провели несколько приятных и странных вечеров, на память я получила серый шарф, и узнала, что всего того, что было в начале нашего общения, уже нет.
Но, как ни странно, во вторник (20) мне приснился сон.
Мне приснилось, что я, со своими абстрактными знакомыми, какими-то непонятными витиеватыми образами, оказалась дома у Ушастого. Мы сидели, я уже не помню, что делали. Но мне было жутко некомфортно от ощущаемого мною игнора с его стороны, отчего я всячески пыталась улечься где-нибудь спать. В конце концов, ему это не понравилось, он начал возмущаться, я психанула и ушла в его комнату, там рыдала, ходила по ней, находила кучу всяких странностей. Странности заключались в том, что из обычной, хоть и очень прострной, квартиры, зайдя в комнату Ушастого, я оказалась в каком-то музее. Огромные потолки, дорогие люстры. В одной стене был балкончик, который выходил на холл здания. В этой же комнате был душ, и куча каких-то экспанатов, по типа старинных платьев, мебели, и хз пойми еще чего. Но не суть.
Суть в том, что я сижу в этой комнате, и слышу, как Ушастый куда-то уходит. Мои друзья начинают обсуждать, какой он мудак, затем, когда он возвращается, один из друзей не дает ему пройти ко мне в комнату, завязывается драка, но Ушастый все же проходит внутрь. Подойдя ко мне, он говорит о том, что может хоть это угомонит мои истерики, и протягивает футляр с кольцами - одним чисто серебрянным с прозрачным камнем, второе - серебрянное с насыщенно синим камнем. Я надеваю серебристое на безымянный палец, а с синим камнем - на средний. Потом Ушастый говорит мне, мол если уж я совсем захочу, то мы можем съехаться. Я в удивлении вопрашаю, неужели он готов ради меня к совместной жизни. На что он заерзал, мол полегче, это для того, чтобы ты успокоилась. Затем, он, как ни в чем не бывало, начинает так же себя вести, как и ранее, демонстрируя некое безразличие.
Меня выбил этот сон внезапным откровеным исходом ситуации. Да, Ушастый мне и до этого снился, но это было как-то мимолетно, я встречала его на улице, находила его, видела, как он выходил из автобуса. Но не такое. А уж про тему брака я вообще молчу - её никогда и не было х) Даже развод, кажется, был, но не брак Х)

Второй сон приснился мне в четверг (22). И вот он меня коребит больше всего Х)
Мне внезапно приснилось, что мы как-то снова сошлись с Катодом. Несколько встреч, вроде все хорошо. Но потом, буквально сразу после всего этого, я узнаю, что он, поигравшись мной, вернулся к своей, ныне уже бывшей, девушке, и что он сделал ей предложение и они скоро поженятся. Естественно, эта новость убивает меня напрочь, я рыдаю и не могу успокоиться. Причем, все это происходит в его доме. И тут я вижу, как отец Катода отчитывает его за то, что он так со мной поступил. Он реально его ругал, после чего поговорил со мной и всячески пытался успокоить. Я ходила по их дому как зомби, отец Катода меня всячески подбадривал, периодически общаясь со своими друзьями.
А потом, я внезапно очутилась в Краснодаре, в Северном, на своей улице. Кругом стройка, шум гам. Все отстраивалось по высшему пилотажу, кругом идеальная красота. А я - с труппой фрикшоу, по сюжету, путешествовала вместе с ними, а тут решила вернуться, и взяла их с собой. Я показываю им, как ко мне пройти, прохожу сама, и вижу на месте моего убитого дома, белое, красивое, чистое здание. Внутри него были огромнейшие потолки, от чего холл казался бездонным. По стенам свисали сочные листья, кругом - идеальная чистота и изысканность. Какой-то чувак в лифте говорит, мол знает где в какой квартире я живу, и вообще походит на тихого маньяка, ак Пингвин из Готема Х) А я еду в лифте, смотрю на ключи от дома, и думаю, а подойдут ли они вообще. Захожу в квартиру, которая стала в разы больше, в своей (!) комнате просыпается моя бабушка, очень дружелюбно принимает меня, принимает моих фриков, я ей говорю, мол вот решила вернуться домой, на что она говорит, что надеется, что если я захочу, я смогу вернуться обратно (как бы выказывая свое дружелюбие по отношению к ребятам.) Мы проходим в мою комнату, которая стала больше, хоть и такой же вытянутой осталась. В ней уже был накрыт стол, за который я и все мои фрики сели, на столе было много вкусной еды, а в комнате словно ничего и все. Я не помню в ней мебели вообще, кроме стола, но при этом чувствовала, что все на местах. Комната была абсолютно белой, и пустой, идеально чистой. Даже тюлль на окнах был белый и воздушно-прозрачный. Через окно в комнату влетал чистых воздух, и её наполнял чистый свежий свет. Я не знаю как описать, но все было настолько чистое, настолько свежее, настолько хорошее, спокойное, гармоничное.... Меня наполняло какое-то ощущение умиротворения. Единственное, что осталось в комнате - это какие-то фотки, вырезки и картинки на стене. Я сидела вместе с фриками и рассказывала, что какая фотка или картинка для меня значит и что описывает.
После этого я проснулась и оказалась снова в комнате в Ногинске. И что-то стало ТАК неуютно, как-то больно, неприятно и непривычно... Я была словно не в своей тарелке, была выбита из колеи... Весь день не могла заставить себя встать, ничего не хотелось, ничего не делалось, даже гастрит игнорировался, и поела я только часов в 18.

А сегодня мне приснилось, как моя тетя, которая живет в Купавне, забрала меня где-то, еще с кем-то. В общем, в машине нас было человек 6: тетя, водитель, какая то женщина с мужчиной, и их ребенок. Внезапно, тетя оказывается за рулем, и мы ездим... в торговом центре о_О Даже во сне это было странно и не совсем приемлемо, но тетя "знала дорогу" Х) Потом внезапно мы оказываемся в каком-то тонеле развлечений, где теряется ребенок, и где живет само зло. Мы отправляемся на поиски, не находим его... Или находим... Потом обратно садимся в машину, едем уже по какой-то природе, по дороге ко мне домой, где перед нами внезапно выскакивают пингвины. Пока мы ждем, когда они пройдут, я из окна машины, полная счастья и умиления, глажу по головке самку пингвина, и радости моей нет предела ^^ Это было ТАК прекрасно, что и не описать :3 Потом мы выходим из машины, нас становится как-то больше, и мы начинаем рассматривать природу и зверюшек в этой местности, и сам ищет себе свою зверюшку. Одна девочка нашла черепашку, а я искала хамелеона, но так и не нашла.
Потом я, опять, убегала в своей 4 ивановской школе от кого-то.
Потом я оказалась на какой-то веранде, среди военных, которые нас охраняли. Нас - это несколько девушек, которые якобы, вроде, были ведьмами, или что-то такое. А может даже это была та же компания. Один из солдат помогал нам, в частности мне, то воды принесет, то защитит, то позаботится. В том доме, где мы обитали, творились какие-то страшные вещи. На нас охотились, кого-то хватали и, пока одни искали спасения или делали свое дело, я искала маленькую девочку, чтобы спасти её от огромной женщины, которая пыталась её съесть. Я плохо помню это мессиво, только отрывками.
Но потом я помню, как эти военные куда-то пошли, когда мы сидели на виранде, а я, будучи в инвалидной коляске, пыталась дотянуться до того солждата, то ли спасти его, то ли попросить о помощи. Но он игнорировал меня, и шел прочь.

А еще, мне снилось, как меня и мою подругу схватили и потащили в какую-то комнату. Она позиционировалась как камера пыток, из которой не возвращается. Расчлененка, пытки, все такое. Нам позволяют выбрать оружие. Я не могу выбрать меж двух ножей и пытаюсь запихнуть один под одежду. Нас впихивают за дверь, пообещав, что если мы победим, то нас отпустят, мы с подругой обещаем, что вытащим друг друга, в итоге за дверью собирается толпа людей, которых объединяет одна цель - выжить и выйграть. Игра до последнего бойца. Игра начинается, я убиваю ножом каждого, сначала дерясь с каким-то человеком, потом, взбираюсб на огромную изгородь, кидаюсь оттуда бомбами, пробегаю весь участок, и начинаю защищать всех с другой стороны. В итоге все это превращается в какую-то ролевку, где убить можно одним "паф". Все уже ленивы, никому ничего не хочется, а я бегаю и добиваю этим самым "паф". В итоге я "убиваю" последнего человека, но уже не помню, выхожу или нет.

30.01.2015: сегодня, почти под завершение месяца, бессознательное решило извиниться за ту оплеуху с Катодом и мне приснилось, что я иду с маман по Красной, и вижу Катода, который радостно гуляет с какой-то девушкой. Они играют на скрипке (о____О), дурачатся, бегают. И я, будучи подавленной прошлыми событиями, шла настолько разбитой, что не передать. Но, неожиданно, когда мы прошли уже далеко мимо, и когда я была уже на пике печали, Катод внезапно подбегает ко мне и радостно крепко-крепко меня обнимает. Так крепко и так тепло, что мне трудно сдержать эмоции. Я крепко обнимаю его в ответ, вкладывая все свои переживания последнего месяца, целую шею, и чуть не плачу от радости. Затем, подошла его недоумевающая спутница, он нас познакомил, я восхитилась скрипками, которые до этого видела, мы снова крепко-крепко обнимаемся, и я с маман ухожу дальше.
Что самое приятно, что в жизни, при встрече, мы с Катодом тоже всегда крепко и радостно обнимаемся и всегда радуемся друг другу) Не смотря ни на что, для меня этот человечек так и остается очень дорогим. Не так, как раньше - те чувства уже прошли. Но просто Катод - действительно очень хороший и интересный человек, а таких не хочется терять только потому, что когда-то вы строили отношения, которые в итоге распались.

---

The Blacklist

Я упорно не хотела писать пост об этом сериале, пока не досмотрю второй сезон. Что ж. Досмотрел. И пока не вышел третий, быстро пишу пост)

Если бы не мой отец, я бы, пожалуй, не добралась бы до Черного Списка.
Почему? Ну, потому что у меня много упыздней, которые рассказывают мне о разных прикольных сериалах/актерах/фильмах/мультфильмах/иногда о том, что жизнь существует вне комнаты.
Но, благодаря тому, что отцу фильм понравился и он смотрел его в моем присутствии, я таки умудрилась заметить в кадре знакомое лицо.
Сначала я заметила голос. Через озвучку, уже измененный хрипотцой, но он показался мне знакомым. Я подошла к экрану и начала тихо плакать внутри себя. Ибо на экране был Спэйдер. Спэйдер лет таки уже 54, с расплывшимся лицом, стриженный под ноль, с брюшком, выпирающим из под жилетки. Такой Спэйдер заставил капиляры внутри меня лопаться и спрашать вселенную, зачем она так испортила это прекрасное лицо, полное неказистого обаяния.
Так, ходив и причитая, и оплакивая молодые годы Спэйдера, я как-то сопротивлялась смотреть сам фильм. Но, положительная (ЧТО НЕЭПИЧЕСКИ РЕДКО) оценка отца, мимолетные подслушивания сюжета, таки вынудили мое любопытство одержать верх.
И я начала смотреть.

Фильм прекрасен с первой серии. Злостный предатель родины, Рэймонд Рэддингтон, решает сдаться полиции. Да еще как. Да еще с каким пафосом и условиями. И в итоге, заключает сделку о том, что сдает мировых опаснейших преступников из своего особого "черного списка" ФБР, а те пытаются их поймать. На том и порешали.
Только кто ж знал, что Рэд не просто так развлекаться туда пришел и не по раскаянию или доброте душевной Х)
В итоге, Реймонд Рэддингтон становится для ФБР и помощью и "палками в колесах" Х) И поможет, и подгадит Х)
Но ключевым моментом взаимоотношений ФБР и Рэддингтона становится юная Элизабет Кинн, общение через которую становится главным условием сотрудничества.

Ох, как же ж "беспалевно" отцовство Рэддингтона перед Лиззи Х) Я ванговала об этом с первых же секунд, ибо ну зачем еще, вероятнее всего, Рэд будет требовать общение с ней, учитывая, что до этого они не пересекались Х)
Вообще, со стороны, это можно рассмтреть как особо извращенный фетиш Х) Рэд не пытается Кинн соблазнить, совратить. Он любовно называет её Лиззи, он светится как лампочка, когда она приходит, он зовет её гулять и покупает её вкусняшки Х) Оберегает её от её мужа, успокаивает её, когда она плачет, гладит по головке, когда она страдает. Это настолько ламповые отношения, что хочется укрыться ими как пледиком.
И, при этом, Рэд упорно утверждает, что не он её отец Х) Настолько упорно, что заставляет девочку пугаться того, что она ревнует Рэймонда, когда в его жизни появляется новая "дочка", которую он стремиться найти и сберечь Х)
Момент, где Кинн признается в том, что испытывает ревность, заставляет меня умиляться и ржать как конь Х) "Нет, этот чувак меня даже не привлекает, но как он может оберегать еще какую-то тяночку, кроме меня" Х)
Хотя, по мне, так она уже сама давным давно поняла отцовство Рэда Х)

Если отбросить эту прекрасную линию отца-дочери, то сам сериал очень даже годен. Интересные сюжеты, идеи. Некоторые, правда, вынуждают немного плакать из-за своей особой накрученности, но тут уж никуда не попрешь: либо здравый смысл, либо эффектность задумки Х)
Отдаю должное за отдельных персонажей. Например, мистер Каплан. Ооооо.... это потрясающ... ая.... женщина Х)
Или мистер Варгас Х) Увидеть Пи Ви, таким постаревшим, да еще в таком дурацком парике, было непередаваемо Х)

Та даже Том Кинн - "муж" Элизабет, не самый однозначный персонаж. Его протягивают через оба сезона, то кидают в грязь, то отмывают, то снова обкидывают какашками, то втыкают в эти какашки цветочки, и вроде снова как-то норм.
Хотя суровость на его внешности вызвала у меня приступ истерики, после которой даже хомечки показались мне страшными зверьми Х)

Но, самый неоднозначный персонаж здесь, все-таки, сам Рэймонд Рэддингтон. До последних секунд ты не можешь назвать его плохим человеком или хорошим. Он просто не оставляет тебе шансов. Он то делает добро, но в ту же секунду кидает в тебя тапком со своей фирменной ухмылкой. Он то кажется тебе чутким и сердечным, а то хладнокровным и расчетливым.
Рэд любит роскошь и, порой, чрезмерно ею пользуется, одет всегда с иголочки и при нем всегда его шляпа. Он расчетлив, никогда не упустит своего шанса, добивается любыми путями и любит играться. Но при этом, он готов спасти жизнь, он готов заставить человека подняться на ноги, успокоить, защитить, поднять все силы ради спасения. Рэймонд из тех людей, которые не говорят "я тебя люблю". Он просто всегда возвращается, чтобы не случилось, чем как бы говорит "я тебя люблю". Если, конечно, ты этого захочешь.
Рэд бросил свою семью и стал преступником, хладнокровным и расчетливым. Но он вытащил дочь из горящего дома, отдал её на попечение своему лучшему другу, обеспечил её лучшим отцом в её жизни. Он, ради Лиззи, был и мерзавцем и спасителем.

Теперь пришло время поговорить о самом Джеймсе Спэйдере в этом фильме. А эта роль заставила меня всерьез задуматься, кому этот засранец продал душу Х)
Если начальное впечатление вызывает у тебя боль и слезы от того, что жизнь Спейдера не пощадила, то потом ты уже рыдаешь от того, что с трудом понимаешь, почему не можешь перестать целовать монитор Х) Джеймс безумно харизматичен. И потеря юношеской красоты только сильнее показала это. Он постарел, заметно постарел. Оплыл, олысел, опух. Во втором сезоне Джеймс очень сильно похудел - и это заметно. Но от этого менее оплывшим он не становится, только прибавилась обвисшая кожа. Но стоит ему только посмотреть в камеру, стоит ему только улыбнуться, ухмыльнуться, немного нервно помять губами, пощуриться, подвигаться... И все. Ты уже в его сетях и можно только заварить чаек и пускать в него соленые слёзки.
Когда я смотрю на всю эту его мимимку, движения, тепло умиления расплывается по телу. Если смотреть четко на какую-то определенную часть лица, то можно подумать, что он и не постарел Х) Например, эти немного раскосые бездонные глаза все также смотрят сквозь тебя, пронзая и обесценивая твое существование Х) Эта ухмылка все также горчит ноткой какой-то боли, а слезы все также ранят в самое сердце.
Не, правда, когда глаза Рэда становятся красными от нахлынувших слез, хочется погладить монитор, чтобы котик перестал плакать Х)
И как же ж он, все-таки, бесподобно играет самодовольного наглеца! Вот просто награду в руки и море аплодисментов. Его реально иногда хочется прибить, но потом, уже держа топор в руках, ты начинаешь умиляться ему и руки постепенно опускаются. И ты роняешь топор себе на ногу Х) На мизинчик Х) Ибо ну настолько обаятельный мерзавец.

В общем, жду 3 сезон. Очень жду. Жду развития отношений Рэда и Кинн, жду новых подстав и стеба, жду новых интриг и расследований.
И жду эту прекрасную хрипотцу в этом прекрасном голосе, эти слегка раскосые глаза и эту ухмылку :3

---

О вкусах еще как спорят

Жизнь с моим отцом подразумевает постоянное комментирование всех моих предпочтений Х)
Ем овощи без мяса - "как ты это можешь есть"
Общаюсь с людьми в инете - "тебе скоро можно планшет к голове примотать"
Просматриваю новостную ленту в вк - "ну что там нового пишут?"
И вот как объяснить отцу, что в моей новостной ленте либо прекрасные мужчины, либо хэнд-мейд, либо упорос, либо сиськи Х

То же самое касается и сериалов.
Именно из-за этого я предпочитаю смотреть сериалы в дороге, а не дома. Потому что список одобряемых отцом вещей не такой уж и большой, и не все из него мне хочетсяна в данный момент смотреть Х)
"Ходячие мертвецы"? Фигня какая-то, что там смотеть, сюжета на один сезон
"Американская история ужасов"? Фуфло какое-то, вот именно, что чисто американская история
"Как я встретил вашу маму", "Теория большого взрыва" и "Майк и молли"? Дочь, я был о тебе большего мнения, а ты всякую хрено смотришь про жирных полицейских
"Доктор кто"? Да ну, фигня какая-то, смотреть нечего

И ведь на все это у отца найдется тысяча аргументов, что это фуфло, и долгие рассуждения о том, что вот такой-то сериал в разы лучше, чем эта хренота
Не, я на отца за это вообще не злюсь Х) Просто меня иногда умиляет эта святая вера в то, что раз отцу не нравится - значит хрень. Знавала я еще одного такого искушенного зрителя)) А потом он удивляется, почему я ему не делюсь впечатлениями и ничего не советую))

---

Что-то как-то я заметила, что немного замудохалась.
Точнее сказать, совсем не немного, но это ладно.
Вроде как, безработный пидр, но вот все эти собеседования, разъезды, дорога, курсы, фотосеты, отцовские рассуждения о том, что кризис, всем жопа, как жить дальше, жесткие интимные отношения с мозгом в личной жизни с полным отсутствием таковой в реальности...
Сегодня ехала на фотосет и думала о том, что как я хочу полежать в ванной. Тело адски болит от тяжестей в рюкзаке, и мысли о теплой ванне просто уничтожают морально.
С трудом заставляю себя встать утром, переставляя будильник, раскачиваясь по пол часа-часу, вырубаюсь в маршрутке, что туда, что обратно. Нет ни желания ни сил ехать ни на фотосеты, ни на мероприятия, ни на курсы, ни на собеседования. Даже до паспортного стола я уже с трудом доползала.
Просто тотальная апатия и недосып.
Как бы я хотела нормально поспать, но долбанная бессонница говорит мне "куй"!
Легла в 22 с гаком, проснулась в пол третьего. ХОТЕЛА ВЫСПАТЬСЯ И ВСТАТЬ ПО-РАНЬШЕ! ВСТАЛА, БЛИН!!!
Хочу доделать пару заказов и отвалиться. Заранее дико извиняюсь перед своими котятками, но сил что-то клипать даже нет :С Вроде и хочется, но ничего не делается...

Хочу погулять в парке, например. Снежок, не так уж и холодно. Или хочу посидеть на кухоньке и попить глинтвейна или какого чаю ароматного.
Писец как ностальгирую по кальяну. Прям грежу Х)
Новогодние каникулы точно буду страдать куйней. Встречусь с Алисой (хотя я планирую встретиться с ней ДО нового года Х)), съезжу к тете, съезжу в гости к Нетопырочке, еще к кому, если пустят или позовут Х)
Дома посижу, сериалы по вдупляю.
В общем, хочу ничего не делать и никуда не кататься, но в Ногинске мне ловить нечего, так что приходится страдать Х)

А еще, окончательно поняла что похудела, когда увидела, что штаны мои единственные теплые сверху вообще пузырятся. Ну, то бишь, ноги то они обтягивают, а вот сверху можно хоть обмотаться чем-то - влезу.
До весов еще не добиралась, хотя интересно было бы посмотреть.
Зато теперь, в виду своего похудания, сразу захотелось много всяких висящих вещей Х) Моя футболка XXL уже до дыр доношена Х)
Хочется какой-нибудь ванильный, мать его, свитер, чтобы был светлый, теплый и широкий, чтоб свисал с плеча и вообще, висел на мне Х)
Хочется безразмерных платьев, кофт Х) Люблю я это дело Х)
А еще, окончательно рвутся мои индийские штанишки :С И это трагедия, ибо дома мне только в них и ходить и БОЖЕ КАК Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ТКАНЬ ОНА ТАКАЯ МЯГКАЯ И ПРИЯТНАЯ!

---

Мучаясь от бессонницы, я внезапно подумала о том, что, если не считать Катода, самой прекрасной любовью в моей жизни

- была любовь к Госту.

Я не хочу принижать свои чувства к Кадоту,

потому что он подарил мне год чистого счастья. За что я ему благодарна.

Но мои чувства к Госту были, все-таки, самыми чистыми.

Потому что я не ждала от него взаимности, меня не терзало то,

что моя любовь безответна. Я просто была рада тому, что в моей жизни есть такой человек. Я была счастлива от того, что этот человек очень хорошего обо мне мнения и что мне доводилось с ним общаться. Что он терпел все мои выходки и по доброму смеялся моему пубертату.

Я ценила то, что он доверял мне. Что порой он доверял мне чуточку больше, чем привык и чем пытался.

И это было для меня наивысшим ответом на мои чувства.

Я просто была счастлива от того, что он есть.

И мне было больно узнать, что его не стало...

---

Очередной перешаг

Я из тех людей, получивших психологичесое образование, который боится своих, так сказать, потенциальных клиентов.
Не всех, конечно.
Ну как боится.
В общем, для меня всегда оставались 2 страшные ступеньки: это душевнобольные и дети. Обе эти ступени совершенно непредсказуемы.
С душевнобольными я столкнулась, когда приехала к ним на одно мероприятие. Я об этом писала в днявке, и эту ступень я спокойно перешагнула, хорошо провела время и достаточно комфортно себя чувствовала, когда меня оставили с ними одну.
А сегодня я преодолела свою вторую ступень. Вообще, я и раньше с детьми общалась, но работать я с ними не работала.
Сегодня ездила с ребятами в больницу в детское отделение со всякими поражениями, что-то типа благотворительного мероприятия, с мастер классами и развлечениями. Мало того, что я на дух не переношу больницы, передо мной были дети лет 5-6, так еще и с поражениями. "Не смотреть" я преодолела сразу, ни на кого не пялилась, хотя тоже всегда боялась, что не смогу так.
В общем, я и Г. рисовали с детишками воздушные шары, все прошло хорошо, детишки остались довольны, рисунков было сделано до фига. У нас набралась маленькая группа в человек 5-6 наверно. Одна девочка нас обняла на прощание, остальные помахали ручкой. Была девочка по имени Полина - как моя двоюродная сестричка. И что-то в ней было похоже - такая же принцесска)
Я постепенно начинаю привыкать к детям, не воспринимать их как ЧТО ЭТО ТАКОЕ КАК ЭТО ДЕРЖАТЬ А ВДРУГ ОНО СЛОМАЕТСЯ НЕ НЕ НЕ Я ЗА ЭТО ОТВЕСТВЕННОСТЬ НЕ ПОНЕСУ.
А еще, есть какое-то удовлетворение от всего этого. Время пролетело так быстро, все были такими забавными. Были и капризные детишки, но тут уж везде так.
Пойду ли я еще когда-то по доброте к душевнобольным или детям?
Пойду конечно.

---

Что-то подумалось

 

 

Что-то решила я посмотреть на странички своих бывших первых однокашников... Пересматривала фотки со свадьбы Катерины и задумалась, а что у остальных творится...

Посмотрела.

Честно сказать, задумалась о том, что не жалею о том, во что выросла Х) Посмотрела на все эти фоточки с отдыхов, со свадеб, клубов, домашних тусовочек, потом посмотрела на свои фотки с гримом, с фестов, с кормления уточек XD

Я помню, как тяжело мне давался переезд. Как я рыдала, как хотела домой, как мне ничего не нравилось и все было чуждым. Как я хотела начать все с чистого листа, вливалась в женский коллектив новой школы...

Сейчас я понимаю, что будь у меня второй шанс, я бы все-равно переехала. Передо мной открылось столько всего, а Patrick Wolf дал мне нужное направление. Да, у меня нету нормальных отношений и у меня все еще своя фамилия (что меня не особо то печалит), да, может у меня всего одно образование и не особо то нужное Х) И пусть я не бухала в компашках и не тусила в клубах (а нет, было Х))

Я живу несерьезной жизнью, без особых перспектив в будущем, меня мало кто воспринимает в серьёз. Но я листаю свои фотографии и мне как-то приятно ))
Приди я на какую-нибудь встречу выпусников, и что я расскажу? Как получила красный диплом психолога, как участвовала в фестивалях, была гримером на Пиратской станции, выйграла конкурс американской музыкальной группы (что то ржу ), переписывалась с артистом цирка Дю Солей, как прожила год в Москве, работала в магазине неформальной атрибутики XD

И пусть никто не поймет, в моем голосе будет звучать гордость и добротный ржач XD

 

И да - у меня таки был очень даже годный ухожор в школе XD Сейчас смотрю - прям красавец из 50х))

Но тогда все было очень сложно. Он мне нравился, но мои моральные ценности не могли свыкнуться с тем, что он всех обижал, и нам пришлось расстаться Х) А потом в меня кидались учебники и в мою сторону до сих пор кидаются колкости)))
Ну что поделать - когда-то я была слишком моральной. Потом общество сгладило этот недостаток)

---

Табуированная, развратная, мерзкая тема, или Нагота

Котятки, а давайте поговорим с вами о... наготе?
Что это для вас? Считаете ли вы наготу чем-то омерзительным, стесняетесь ли смотреть на чужое обнаженное тело? Считаете ли, что нагота неприемлема даже дома, в семье, среди своих. Как вас воспитывали и приучали к наготе? Как ваше отношение к обнаженному телу повлияло на ваше мировоззрение и определённые аспекты вашей жизни? И воспринимаете ли вы обнаженное тело исключительно как сексуальный объект?
Если будет интересно - я могу написать, почему мне захотелось поговорить об этом, а пока я просто скажу, что лично меня восприятие наготы, в последнее время, очень печалит... И как-то совсем погрустнело

---

Обрезанные реальностью

Просто фикло-эмоушен рассказ, ничего интересного, проходите мимо.

Они познакомились совершенно случайно. Интернет, штука такая - как черная дыра, она смыкает пространство и время в одной точке. И по какой-то случайности, месяц назад, старый добрый друг остерегал её от подобных знакомств, настоятельно рекомендуя ей начать ходить в какой-нибудь клуб по интересам. Но все вышло именно так, как вышло.
Она - маленький нежный зверек, запуганный сравнительно недавним разрывом и растормошенный недавней поездкой к друзьям, полной озорства, впечатлений, свершений. Застенчивый экстраверт, любящая всех и неуверенный в себе, открытая нараспашку, но боящаяся постучаться в чужую дверь.
Он - любопытный хорек, которому хочется играть, разглядывать, изучать, болтать. Маленькая замкнутая оболочка, полная энергии, которая изливается через край. Интроверт и эгоист, но которому хочется чего-то, что выходит за рамки его маленького мирка, отчего он рьяно вылезает из своего убежища, забыв про осторожность.
Их знакомство было внезапным. Он нашел её и, охваченный любопытством и умилением, стал хитро выманивать её из норы, смотря, что же будет, как она себя поведет. Она же, раззадоренная и опьяненная недавними впечатлениями, смело выбралась из укрытия. Из знакомство напоминало игры двух котят - они накидывались друг на друга вопросами, ответами, эмоциями и чувствами, раскрывая друг другу свои мечты и впечатления. Внезапно, они стали образовывать свой собственный мир, с общим будущим, с общими домашними питомцами, общими занятиями и времяпрепровождением. Потом, когда энергия была выплеснута целиком, они тихо разглядывали то, что внезапно принесло им столько счастья и радости. Им не нужны были слова, они просто ментально чухались носиками и радовались происходящему.
Он был прямолинеен и разговорчив, не боясь громких слов, он изливал ей все то, что видел, что чувствовал, о чем думал. Ему было так хорошо и комфортно, что он даже забыл про то, что не любит много болтать и что боится близости, потому что знает, что расставание будет болезненным. А она… Она не могла поверить в свое внезапное счастье, ища подвоха и боясь, что все повториться вновь, и что и это счастье пройдет, и что её дыра в груди снова будет огромной и ноющей, как открытая рана… Но тепло, изливаемое им, казалось настолько правдоподобным и натуральным, что через какое-то время, она сдалась и перестала прятать свое сердце.
Они переписывались каждый день, выдергивая друг друга из своих мирков. Она жила в одной стране, он - в другой. Её окружали огромные километры мегаполиса, его - маленькие тихие улочки простого городка. Но, как только они начинали общаться, все эти километры и различия сливались в одно уютное, теплое, радостное.
Она была нужна ему. Он был нужен ей.

Прошло время, разговоры стали чуточку реже, но не менее теплы и эмоциональны. Реальности разных миров требовали их присутствия, игнорировать притяжение было все труднее и труднее. И однажды, он пропал.
Она долго ждала его у окошка, преданно и уверенно… А потом, понадеявшись, что у него все хорошо, решила, что пора вернуться в свою нору.

Время спустя, она уехала к родственникам, он перестал писать. Она смирилась и нашла утешение в объятиях друзей, он все не писал. И вдруг она увидела знакомые черты лица в экране компьютера, все те же, полные тепла, любви, нежности. Она была настолько рада, что радости её не было предела! Но тут, он, как бы виновато, сообщил о том, что у него появилась девушка. Её шоку не было предела… Она, так боявшаяся открыть кому-то свое больное сердце, пошла на такой риск и была предана. Слезы пошли через край, она замкнулась в себе, не в силах ничего видеть, слышать и делать. Он пытался всячески вернуть её, привести в себя, обогреть, он изо всех сил пытался прикоснуться к ней своим теплом. Он переживал за нее, ему было больно видеть её такой.
После долгого разговора они пришли к выводу, что нужно жить тем, что есть. Что никто не знает, смогут ли они когда-нибудь встретиться в жизни, и что нужно жить дальше. Но ни он, ни она, ни хотели друг друга терять. Они были настолько близки в своем собственном, созданном в первый же день, мире, словно где-то в прошлой жизни, они были единым целым. Они так и не смогли отказаться друг от друга, но решили, что будут жить в своих мирах по отдельности.

Пришла осень, она все еще была в обиде, хоть и бережно лелеяла их личный мирок, а он снова пропал. Потом он внезапно возник, словно вырвавшись из оков, чтобы узнать, как она, все ли с ней хорошо, посмотреть на нее, порадоваться. Он узнал её номер телефона и адрес, назвал свой, словно боялся, что их привычное место встречи вот-вот потеряет свою актуальность. Их разговор был не долгим, но он увидел её, а она успокоилась, узнав, что он жив и здоров. Их "встречи" был значительно реже, чем раньше. Но в эти моменты они все также смотрели друг на друга, словно пытаясь вырезать в своей памяти лица и никогда не забыть. Они обменялись своими голосами, как обмениваются пузырьками крови. Она довольствовалась тем, что он жив и здоров, и что она изредка его может видеть, и что он по прежнему её любит. Она видела это. Она знала, как выглядит любовь в глазах, она уже видела когда-то её раньше. До того, как все оборвалось. А он довольствовался тем, что она у него есть.
Он присылал ей маленькие рассказы, доверяя их ей на сохранение, как маленькие сокровища. Только для нее и для него. Все их мечты, фантазии, чувства хранились в кармашке у сердца.

Время не текло, оно перелистывалось как страницы книги, наваливаясь одним листом на другой. Внезапно, в их личный мирок пробрался холод. Она запрыгивала к нему на колени в редкие встречи, а он устало ласкал ей, либо вовсе скидывал с колен. Он словно исчерпал всю свою энергию. Его сообщения стали в разы короче, они были иными. В них все еще были чувства, но из яркого и кричащего света, они превратились в густую дымку, обволакивающую и растекающуюся. Он все еще радовался ей, поглаживая, притягивая к себе, а она пыталась снова вытянуть из него звонкое счастье, но потом робко мирилась и сворачивалась клубочком.
Махровый эгоизм его натуры начинал прорываться сквозь ту оболочку энергии, любопытства и радости, что охватывала его в начале.
Они начали ссориться. Она не могла понять, почему он не хочет видеть её каждый день, как раньше, почему сам уходит в свой собственный мир, почему больше не ждет встречи с ней с трепетом и неугомонностью. Она начала задумываться о том, что больше ему не нужна, но он тихо притягивал её к себе за руку, усаживал на колени и крепко обнимал.
- мне хорошо просто от того, что ты у меня есть. Что ты рядом, мурлычешь над ухом, свернувшись у меня на коленях.
Он не любил людей и предпочитал одиночество. Она пыталась спрятать свою открытость, уйти в себя и, уж на этот раз, больше точно никому не доверять.
Они смотрели вместе мультики, смеялись, он изо всех сил постарался выбраться из своей скорлупы, но ему это давалось не часто. Она прислала ему подарок на Новый Год, вложив в него свою любовь, и отправив его через тысячи километров к адресату. Она отдала ему свой талисман, который в итоге потерялся в дороге. Она то успокаивалась, то вновь начинала стучаться в стекло его замкнутости, закатывая истерики, уходя и сердясь. Они могли не разговаривать месяцами. Но в те моменты, когда ей было больно, больно до слёз, до истерик, до забивания в угол, где она сворачивалась и плакала так, чтобы её никто не услышал, он внезапно появлялся, укутывая её нежностью и заботой, словно пледом. Он появлялся так каждый раз, когда ей было больно. Словно чувствовал её боль. Сквозь тысячи километров расстояния. Чувствовал, когда у нее кончались силы, когда она становилась слабой и когда пыталась забиться. В эти моменты он был нежным и любящим как раньше, только более спокойным. В другие же моменты, когда она, в норме, игривая и звонкая, лезла к нему, он был холоден и не разговорчив.

Так продолжалось до тех пор, пока она не сломалась. Пока её не стало невыносимо от этого всего. Пока его нежность и чувства в одни моменты, и холодность и отстраненность в другие, не разорвало её на части. Она все еще чувствовала, как он держит её рядом… Но она хотела свободы. Она тоже захотела начать свою жизнь. Она просила вселенную, чтобы он её отпустил….
В тот день, когда крики её мольбы о свободе были громче всего, она повстречала юношу, который был с ней рядом. Её душа перестала метаться, она успокоилась, думая о том, что она наконец свободна, а у него все хорошо.
Так продолжалось пол года, но потом она снова вспомнила о нем. Да так внезапно, так ярко, словно была без памяти все эти месяцы, а тут что-то прорезалось, что-то открылось. К этому моменту её отношения с юношей стали трескаться, она снова уехала к друзьям, и поняла, что не чувствует к юноше ничего. По возвращению она долго терпела его любовь, изо всех сил пытаясь молчать, убеждая саму себя, что ничего не случилось, что все хорошо. Но в один момент она сломалась. И, освободив себя от мучительных уз, снова обрела свободу. Она встречалась с еще одним парнем. Но к нему она не испытывала уже ничего. Для нее это была интрига, азарт, что-то новое. Что-то дерзкое. Ей казалось, что она повзрослела и перестала верить в сказки.

Шло время, но о нем ничего не было слышно. Она мечтала, как приедет к нему, продумывала, как будет добираться. Для нее это было чем-то диким и несвойственным. Но она не боялась мечтать и думать об этом, ей хотелось этого. Она хотела увидеть его мир, пройтись по нему, побыть с ним какое-то время в одной реальности, пусть и не совсем рядом. Но больше этого она хотела знать, что у него все хорошо. Мысли о том, что он жив и здоров - все то, что осталось у нее. И она упорно пыталась удержать это, хоть и делать это было все труднее и труднее. Она тихо просила вселенную, по ночам, чтобы та его берегла. И робко шептала о том, чтобы когда-нибудь с ним встретиться.
Она встречала его во снах. Всего пару раз, но она помнит, как обнимала его, крепко-крепко, словно это было наяву. Она чувствовала его присутствие, она радовалась. Но в реальности она даже не знала, жив ли он еще.
На самом деле, она хранила в тайне от него свой секрет. Секрет, который заставлял её бояться за его жизнь. Секрет, который бы она с удовольствием оставила просто фактом в своей жизни, но что-то внутри нее заставляло примерять этот секрет на него. Дело в том, что когда она была влюблена впервые в своей жизни, когда впервые вкусила это чувство, её возлюбленный жил тоже далеко. Не так, как Он, но тоже не близко. И, когда они должны были наконец-таки встретиться, её возлюбленный умер. Умер, так и не оказавшись с ней в одном городе, на одной улице, в одном месте. И теперь, когда она снова любила и когда о нем не было никаких вестей, больше всего она боялась, что его уже нет в живых. Она иногда тихо плакала, но он не появлялся даже в те моменты, когда ей было больно.

Прошел год, она уже жила своей жизнью, общалась, флиртовала. Она стала увереней в себе, ей нравилось играть, она даже снова решила начать отношения. Она все еще тешила себя мыслью о том, что он есть, что у него все хорошо, и что он рядом. Она поняла, что мысль о том, что он есть и что он рядом с ней, пусть и только ментально, но рядом, позволяла не искать ей в других юношах всего того, что было так близко для нее в нем. Ведь он таил в себе все то, о чем она мечтала, чего она хотела, что она боялась рассказать другим. На что она даже не надеялась. И в те моменты, когда она переставала чувствовать его, она начинала понимать, что к тем юношам, что её окружают, она ничего не чувствует. Она не чувствует их настолько близкими для себя, как чувствовала его. Она начинала видеть в них изъяны, они становились ей противны.
Но однажды, внезапно, он позвонил. Позвонил, когда её не было рядом, когда она не слышала его и когда о нем не думала. Она не знала, зачем, и что он хотел. Но этот звонок доказал ей, что он жив. И что он существует.
А потом она нашла его. Она нашла его также внезапно, как он нашел её впервые. Это всколыхнуло её сердце, да с такой силой, что ослабли ноги, дрожь охватило колени, и стало трудно дышать. Слезы потекли рекой, она начала заикаться, её словно ударило током.
И она написала.

Это была самая холодная переписка, что у них была. Она не могла в это поверить, пыталась добиться правды, понять, что случилось. И, если она ему действительно больше не была нужна, то почему он ей позвонил. Отчаявшись биться о его раковину, она высказалась и, хотела было уйти, как он остановил её. Извинившись, он резко стал мягче, они поговорили. Оказалось, что он переехал, и стал жить чуточку ближе. Они стали жить в одной стране, но во все еще разных городах. Он был жив, здоров, и у него все было хорошо. И они договорились, что наконец-таки встретятся.

До встречи он снова пропадал и появлялся. Она уже не обращала на это внимание. Она уже на многое не обращала внимание. Очередные её отношения окончательно доказали ей, что она больше ничего не чувствует. Она разучилась. Она таки спрятала себя, свое больное сердце и огромную дыру в груди. Она тянулась к людям, кокетничала, но когда они тянулись к ней, ей было все-равно.

Он снова внезапно написал, они резко договорились о месте и времени встречи. Они наконец-то встретились. Это было как-то неестественно и нереально, и в то же время, обыденно и просто. Это было странно…
Они наконец-таки встретились, спустя столько времени… Но, казалось, они растеряли все то, чем так наслаждались, что приносило им счастье. Они виделись раз в месяц, небольшими встречами, с короткими разговорами, выпивкой, объятиями. Казалось бы, в эти моменты они наконец-таки были вместе, были близки. Но в этих встречах не было всего того, что они так старались донести до этого момента. А вне встреч они не общались. Она тянулась к нему, а он её отдалял. То с улыбкой, то просто игнорируя. Даже при встречах он держал её на расстоянии вытянутой руки, отказавшись от прошлого под предлогом того, что он ничего не помнит. Их встречи бывают лишь тогда, когда он к этому готов. В иные дни он живет сам по себе. Но иногда он все-таки просит её прийти.

Никто не знает, как это получилось.
Она - не способная к любви, сторонящаяся мужчин и отношений, воспринимающая только друзей и родных. Предпочитающая разовые встречи и мимолетные знакомства. Не способная ответить на чувства. Она стала уверенней в себе, она знает свою привлекательность и не так сильно боится постучаться в чужую дверь. Она закрыла свое сердце, не всегда отвечая на звонки, на сообщения и предложения увидеться. Иногда она просто хочет побыть одна, отключает всю связь, и пребывает в одном мире с самой собой.
Он - эгоист и интроверт. Ему чуждо постоянное общение, дурачества, болтливость, комплименты. Он предпочитает язвить, контролирует события и людей. Его взгляд холоден, он скрытен. Он предпочитает пребывание в своем собственном мире, где у него есть, все, что ему нужно и как нужно.

На самом деле, они просто прошли сквозь реальность жизни. Каждый из них вкусил настоящее. Она столкнулась с горькостью чувств и доверчивости, и стала бесчувственной и отстраненной. Он понял, что пытаясь быть с кем-то, он жертвует своими потребностями, своим одиночеством, своим комфортом. И он предпочел контролировать внешний мир и внешние факторы, чтобы они не ущемляли его Эго и потребности.
Каждый из них прошел через свои реалии, столкнулся со своими трудностями, и приспособился по-своему. Они отказались от своей мечтательности, от поиска сокровенного, от чувств и привязанности. Они искоренили из себя то, что еще делало их наивными детьми в этом мире.
Они так хотели встретиться, но, пытаясь защититься от реальности, растеряли все то светлое, чувственное, теплое. Они скроили и сшили себя заново, вырезав все хорошее. И встретили друг друга уже обглоданными и пустыми.

Она больше не испытывает ни к кому любви и привязанности, но любовь к нему и желание быть рядом еще застряло где-то в швах её больного сердца. А он навсегда скинул её со своих колен.
Он больше не чувствовал, когда ей больно. Ему больше не было нужно, чтобы она была рядом.

---

Что-то в душе какое-то говно.
Вроде хорошо съездила - погуляли с Саей, сходили такие в Xtribal, я уже запланировала, что подарить маме на ДР и куда уйдет моя первая зарплата, ибо украшения из натуральных материалов - мой огромный фетиш! Дерево, кость, ракушки, перамутр - все это необычайно приятно коже. Кольцо из дерева с вставкой из ракушечки меня просто покорило. Ибо на пальце оно практически невесомо, и смотрится очень лампово. А ведь еще сережечки, кулончики, и то богичное кольцо из брутальной металлической серии...
Вроде почувствовала себя героем - сделала себе неканоничный pip boy 2000 Х) На самом деле, это был китайский апод с разбитым сенсорным экраном Х) я все-равно не видела смысл заказывать ему новый экран, ибо я с этим упызднем очень хреново ладила: он меня совершенно не слушался и у него батарея дохла каждые 5 минут. Поэтому, не долго думая, я взяла его, отец дал мне коробку с детальками, где я вытащила плату и еще пару вещей, покрасила, склеила, и воаля - у меня есть пип бой Х) Так еще и с подсветкой, ибо экран все еще светится. А еще это теперь постаповская флешка XD
Вроде матушка моя успокоилась с журналом - ей его нашли, и она даже прислала мне скан статейки. Я посмотрела на фотощки, погрела свое Эго, перечитала статью и поняла, что, конечно, я идиот, но Ромочка все-таки хорошо все оформил.
Вроде планшет переустановили, а то винда опять выеживалась.
Та вроде все хорошо, только вот на душе такое говно, что башка разболелась.
В итоге наагрилась на отца слегка, теперь стыдно :С