NHK 6.0: Original "DreamCatchers"

5 апреля прошел завершающий фестиваль New Hardcore Konvent города Краснодара.
Обидно, ибо кроме него нет в городе фестивалей подобной тематики. Теперь придется кататься по Воронежам, Ростовам и Новороссийскам Х)
Ну и в Москву, естественно)

Но я бы хотела рассказать все же о нашей с Леди работой - этническим ориджиналом DreamCatchers.
Хочу заметить - ЭТНИЧЕСКИМ. Ибо мы с Леди ржали как кони, когда к нам подбегали и, видя шестерни в моем костюме, кричали "стимпанк" XD
Это вообще отдельная боль моего мозга... Очень большая боль... Но не об этом Х)
Зато из-за этого все сразу же поняли, кто пришел Х)

Идея "Ловцов снов" зародилась у меня в поездке в Москву. Точнее, первый эскиз был сделан в Иваново, а потом подарен  80 килограммов пастилы.

Потом мне пришлось просить Гобу прислать скан эскиза Х)
На создание данных образов максимально повлияли такие вещи, как клип Woodkid - Iron и персонаж 7 из мультфильма "9".
Вначале это была просто зарисовочка, которую я потом подарила и думала уже забыть. Хотя в голове уже кружился целый танец, целый номер XD
Потом я вернулась в Краснодар, мы встретились с Леди и заговорили о том, что будем делать на фесты. В процессе разговора мы пришли к выводу, что опять стимпанк делать не хочется - все же зацикливаться на одном и том же я не люблю. Обе пришли к выводу, что хотим что-то этническое. В итоге я рассказала о своей идее, Леди её поддержала и мы начали работу над образами.
В результате совместного планирования образов получились воин и жрец. Мне очень хотелось сохранить свою идею контраста механики и мистики, которую я решила поддержать в механических элементах Воина и абсолютном мистицизме Шамана. Так и порешили.


Потом, прекрасная  Rammi-san сделала нам превосходный арт для подачи заявки

Когда встал вопрос арта, я сразу же подумала о Рамми. Я видела её работы и они мне уже давно нравились. И я посчитала, что её стиль прекрасно будет сочетаться с этническими образами. Я была абсолютно уверена, что Рамми выполнит работу на отлично, и она оправдала все мои ожидания.

При подачи заявки перед нами встал вопрос названия нашей команды и имен персонажей. С работой над костюмами и собственными делами мы совсем забыли про этот маааааленький ньюанс Х)
Так и появилась идея Ловцов Снов. А также, путем гугла и размышлений Воин и Жрец обрели имена. Жрец стал Лакотой - в честь племени, с которым общалось божество, создавшее тот самый ловец снов. А воину дали имя Иктоми - божества в виде паука, которое сплело в ивовом обруче шамана племени Лакота паутину.
Так и возникли воин Иктоми и жрец Лакота.

А дальше была длительная подготовка костюмов, создание масок, стаффа, и, собственно, плетения самих ловцов. А их сплелось не мало) Я вообще - просто брала в доме все, в чем можно сплести ловец, и ваяла Х)
Самым сложным оказались маски. Два вороньих черепа. Я хотела сделать именно шлема, а не маски, чтобы было ощущение именно надетого черепа птицы. Не всеж черепа парнокопытных на башку сажать)
Маски ни я ни Леди никогда не делали. И после провальных попыток, я обратилась к своей подруге и фотографу Арине.
Вообще, в этот раз я решила подключать только знакомых мне людей. В прошлом году нас кинула наш капитан, артер сделала работу, которая ну никак к сердцу не лежала. А фотограф обругал меня за то, что я потом переделала его фото, и в итоге мы получили 7 снимков. Может это, конечно, и стандарт, и фотографии вышли действительно красивыми. Но мне так хотелось показать на фото определенные элементы костюма, но фотографии с ними не были выбраны. В общем, был некий дискомфорт в работе с незнакомыми мне людьми.
А тут все было просто как надо. Я сразу знала, что ждать от Рамми, и от нее это и получила, я знала, что Арина делает маски, я знала, как она работает, и маски мне очень понравились и все было хорошо. Для фотосета я уже тоже Арину уговорила. И дело даже не в том, что она со мной работает бесплатно. Дело в том, что мне нравится, как она работает, и она потом отдает все исходники, и я могу выбрать те фотографии, которые мне нравится, и обработать, как я захочу. А это мне удобно.
По этой же причине мы с Леди боимся брать кого-то третьего в нашу работу.

Когда дошло дело до трека и дефиле, то мы, нисколько не сомневаясь, выбрали Woodkid - Run Boy Run. Woodkid вообще покоряет меня своими ритмами, ударными, инструментальными композициями. Он великолепен, от его музыки у меня мурашки по коже и дыхание сбивается, как при свободном полете. А композиция Run Boy Run содержит в себе и воинственные ритмы, и легкий полет, и эйфорические искры.
В результате соблюдения хронометража дефиле, трек вышел таким:

Прослушать или скачать Woodkid Run Boy Run бесплатно на Простоплеер
Само дефиле делалось просто за пару дней в виду того, что мы под конец уже не особо рассчитывали, что наше дефиле примут на фестиваль Х) и потому, когда Леди мне написала "Мы прошли, репетиция завтра!", я опешила, ибо у нас кроме музыки ничего не было Х) Но, мы все придумали, орги сказали, что у нас идеальное дефиле, мы прифигели и начали готовиться к самому участию Х).

Про само участие буду кратка Х) Во-первых, нас защелкали в усмерть Х) Если прошлогодний стимпанк собрал у меня 28 фотографий, то количество фотографий с этого феста с нашим участием достигло 100 фотографий Х) Мне было очень приятно, когда люди подходили и говорили, что наши костюмы шикарны. Это было лучшим признаком для меня, что идея и её исполнения оказались успешными. А таких людей было немало.
Также радовало, что некоторые люди узнавали в костюмах 7 из мультфильма "9". Одна девушка даже предложила сотрудничество в создании косплея по этому мульту ^^
Во-вторых, само выступление меня немного распидарасило Х) руки отказывались крутить копье, а в один прекрасный момент оно застряло таки в клюве Х) Впервые копье попало в клюв Х) Это было ужасно XD К слову, у Леди покосился посох, что тоже осталось небезызвестным Х)
Ну и, в-третьих, остался легкий осадок из-за второго места. Не, мы с Леди не надеялись что-то занять XD Просто 1е место со стимпанком оказалось коварным, потому что дальше не хочется как-то снижать планку. А пока не выходит оставаться на высоте Х)
Но, это хороший повод для дальнейших попыток))

Далее пойдут фоточки костюмов


Ну и, собственно, видео с самого выступления.

(vk.com/video-5856038_168015991)

---

Эйфория цирка

- А я предчувствовала твое состояние, с которым ты домой приедешь.
Моя любовь к цирку была передана по наслдству и закреплена несколькими годами пребывания в закулисье и на программах вместо детского сада.
Каждое утро - медитация возле специальной сковороды для приготовления попкорна и первый стаканчик на пробу.
Каждый день - беготня по цирку, псарни, катание на зверюшках, и игры с мальчишкой из террариума.
Каждые выходные - программы одна за другой, да в таком количестве, что порой я отказывалась идти смотреть программу, и просто бегала по цирку или каталась на скейте.
Детство в цирке для меня было волшебным. Оно ни к чему меня не обязывало и, в то же время, оставило уйму воспоминаниий, которые частично остались в сознании, а частично - ушли в недры бессознательного.

Поэтому, практика в цирке и диплом, связанный с цирковыми артистами, были для меня очень значимы. И поэтому, когда новый директор напрочь отказалась меня пускать к цирковым, моё стремление что-либо проходить сошлось на нет Х) Единственное, что меня волновало - это документы, которые должны были свидетельствовать о том, что я прошла практику, которые я не могла получить, потому что не могла связаться с директриссой Х) Но, благодаря маминой сотрудницей, которая работает с цирком, я таки смогла пройти к директору, поговорить с ней лично и мы пришли к тому, что я в субботу прихожу в цирк, бесплатно прохожу на программу, опрашиваю посетителей, приношу в понедельник ей оформленные результаты, и она мне подписывает все документы. На том и сошлись.
Вообще, было забавно слушать эту женщину по поводу артистов) Она уверяла меня, что это люди очень неконтактные, и что работать они со мной не будут. Что у них очень сложный график и вообще, какое право имел предыдущий директор давать мне разрешение на практику с цирковыми артистами. Из детских воспоминаний, цирковые наоборот - чаще люди контактные и открытые, та и сколько раз я была на репетициях, просто смотрела или бегала по залу, изображая зрителей) Но, против начальства не попрешь, особенно, когда от него зависит твои документы о практике, поэтому я уже ни стала ничего говорить.

Поехала я в субботу в цирк, собственно. После дней тепла, +20 с лишним градусов, именно в субботу стукнуло -1, пошел снег, и я готова была проклинать всю практику с дипломом вместе взятые XD Закуталась по самые уши, вышла на улицу, снег в рыло, холодно, транспорт ходит как всегда через одно место Х) Так еще и приехала в итоге раньше... Сидела в тц рядом и отмахивалась от КОМАРОВ!
Пришла таки в цирк, директор меня провела внутрь, наказала опрашивать посетителей, а потом сдать ей оформленный результат анализа. Я оставила вещи в гардеробе, выбрала место, и приготовилась смотреть программу.

Программа называется "Королевские тигры Суматры" и состоит из 13ти номеров, если считать миниатюрки клоунов во время смены декораций. Участники программы - лауреаты международных конкурсов актерского мастерства, серебрянные призеры, программа сильная и многообразная.
Акробаты на батуте "Стиляги из Москвы" под рук. Олега Анискина.
В начале были воздушные гимнасты на батуте и сетке. Хороший номер для разогрева, в начале было немного невнятно с приминанием одного из акробатов батутом, но потом пришел юноша в штанах, юбке и парике с хвостиками, и все было окнорм XD На самом деле, очень порадовал позитив, который излучали ребята) Он действительно заразил сидящих в зале. Под конец номера было очень приятно и весело) Хотя лично от себя могу сказать, что вначале я усердно пыталась следить за реакцией зрителей на номер, поэтому сама долю номера упустила :С
Лаура Барон, дрессура, выступление с конем.
Очень красивый номер. Продумано и оформление, и костюм дрессировщицы, и ньюансы номера. Нежное, красивое выступление, порадовало глаз и душу. И сам конь очаровательный :33
Светлана и Артур Минасовы. Клоунада, номер с пожарным.
Клоуны очень порадовали! Порадовал контраст между элегантной и эффектной женщиной и смешным и милым мужчиной. Не было излишней утрированности в образах, взаимодействие было игривым и прекрасным. Клоунам большое уважение - запомню их надолго.
Сам номер был забавен. Сначала игра с огнем, потом с водой, уместные и не грубые шутки, всего в меру, все как надо. Очень часто в последнее время зрители возмущаются на пошлость и плоскость шуток в цирковых программах, здесь этого не было совсем. Забавно было смотреть и взрослым и детям, а сами клоуны вызывают симпатию.
Воздушные гимнасты Екатерина и Сергей Остудины. (очень надеюсь, что расслышала правильно, буду гуглить и переправлять Х))
Красивый и приятный номер. Пара прекрасна, взаимодействие их тонко и нежно, элементы красивы и интересны. Причем, взаимодействие не только в элементах, но и в лицах, взглядах. Мне было очень интересно и приятно наблюдать за номером. И пусть я буду гореть в аду за повторяющиеся слова Х)
Николай Павленко. Дрессура, собаки.
Если не ошибаюсь, парода это - японский шпиц. Для тех, кто как и я не разбирается в породах - это такой белый комок меха и глазки пуговки Х)
Номер хорош. Хорош тем, что нравится детям и взрослым. Собачки действуют по принципу котиков в интернете, а Николай Павленко придал этому еще и идейность.
Вперед забегая скажу, что глядя на Николая Павленко, нельзя не сказать о том, как он периодически воздушно прицеловывает своих зверей ^^ Немного был непонятен, лично мне, элемент с поводком, но сам номер от этого не теряет. Он действительно ярок и привлекателен, и хорошо разряжает обстановку.
Светлана и Артур Минасовы. Клоунада с кошками и собаками Х)
Кошки против собак XD Номер забавен, смешен. В принципе, все что говорилось о номере с огнем, могу сказать и о кошках с собаками Х) Все эти миниатюрки были больше ширмой для смены декораций, и я их оценивала в целом по игре клоунов и тому, какие получаются персонажи. А это, как я говорила ранее, удалось им очень хорошо. Только положительное впечатление.
Максим Минасов. Эквилибристика "Гвозди".
А вот тут, любители прекрасного, а также представители слабого пола, держитесь! XD Я была просто не готова к этому и, по правде говоря, каюсь - тихо материлась в воротник жилетки XD
Вообще, могу сказать, что этот номер нужно смотреть ВЖИВУЮ И ТОЛЬКО ВЖИВУЮ. Да, номер эффектен и на видео, но так он не передает и 20% того, что ты получаешь при живом просмотре.
Номер горяч, вот прям таки горяч! Сама по себе эквилибристика - вещь эффектная, особенно, если представлять всю сложность. Но этот юноша превращает номер в огонь! Настолько артистичен, настолько манерен, все эти связующие позы, все эти элементы. Вашего покорного слугу просто рвало на части! Х) Ощущения просто не передать словами! Мозг просто не успевает переваривать все те ощущения, которые ты испытываешь во время просмотра!
отхождение от темы:
Простите, конечно, за сравнение, но никогда не понимала тенденции мужского стриптиза. Женский да - плавность движений, танец, элегантность моментов. Конечно, стриптиз стриптизу рознь, но вот именно хорошее исполнение - оно да, завораживает. Помню, мы с мамой просто пересматривали номер Диты Вон Тиз Но вот мужской стриптиз не вызывал у меня какого-либо восторга. Перекаченные мужчины рвут на себе штаны и все такое о_О
К чему я, собственно... Женщины... смотрите мужские выступления эквилибристики Х) Даже вот просто с эстетической стороны смотря. Красота мужского тела воистину раскрывается в подобных вещах. Напряжение торса, прогиб спины, напряженные руки, сильные ноги... Вот тут можно действительно проститься с дыхательной функцией Х) И это не перекаченные бугаи, а юноши, все мышцы которых рабочие и действительно сильные Х)
Простите, но мне надо было выговориться XD
Юноша просто молодец! Просто уничтожил Сэт как личность Х)
Виолетта Барон. Дрессура, пони.
После горячей эквилибристики были маленькие поняши Х) Опять же, номер мил, интересен детям и умиляет взрослых) Я стойко запомнила поней "Бублика" и "Пончика" В номере есть и характерные персонажи, и элементы, все как надо, радует глаз :33
Светлана и Артур Минасовы. Клоунада со львом.
Хорошая подготовка, так сказать, к тиграм во втором акте XD Задумалась о том, что какие костюмы сейчас только не делают)) Номер, опять таки, прикрывает смену декораций, но уже появляется контакт со зрителем. Большой шар, летящий в зал - больные воспоминания Сэт о репетиции выступления зебры Х)
Любовь Климова и братья-близнецы Денис и Дмитрий Дергачевы.
Жонглеры, люблю жонглеров :3 Хотя сам номер был воспринят многими где-то с серидины. И ребята в этом нисколько не виноваты! Они молодцы, они умнички просто. Под конец нельзя и оторваться от номера! Просто жанр жонглирования сам по себе становится все более употребляем за стенами цирка и не все проолжают его воспринимать по должному.
Но номер сам хорош. Умиляло то, как браться друг другу кидали посылы того, что сейчас будет исполняться тот или иной элемент) Было забавно замечать эти ньюансы ^^
Еще раз повторюсь, что сам номер был раскочегарен и заслужил внимания. Получился достаточно эффектным и интересным!
Светлана и Артур Минасовы. Клоунада про футбол.
Вот тут уже был именно номер, полноценный и самостоятельный. И тут же уже был полный контакт со зрителем. И это было просто отлично!
Взаимодействие с публикой, на мой взгляд, прошло на ура. Клоуны растрясли подуставшую публику, заставили чуток подвигаться Х) Было очень смешно и классно! Я прям всецело насладилась номером!
Воздушные гимнасты (вроде все те же Анискины)
Номер просто бомба! Эффектен, напряжен, красив и интересен! При опросе посетителей запомнился больше всего (хотя и потому, что был последним в акте Х)).
Я не перестаю хренеть с самой себя Х) Я же знаю все ньюансы таких номеров, кто когда падает, что на что расчитано... И все-равно каждый раз хватаюсь за сердце Х) В этот раз оно даже заболеть успело XD Но это было просто великолепно!
Честно, на этом моменте меня просто уже трясло от эмоций и восторга. Я поймала себя на мысли, что готова плакать от счастья, что попала на программу. Частично от своей любви к цирку, частично от восхищения артистами, и частично от ностальгии. Но этот номер почти забил гвоздь в мое сердце Х)
Николай Павленко. Суматрские тигры.
После антракта все вернулись в зал, уже с клеткой, и готовы были к шоу. А шоу было! 13 тигров в одной клетке с дрессировщиком. 13 пухлых полосатых жопох сидели на маленьких стульях и рычали XD А когда дрессировщик не смотрел на них, они просто умилительно хлопали глазками XD
Был и тигр с характером, которого постоянно приходилось унимать XD Периодически котята давали друг другу лапой по морде, будучи недовольными соседству Х)
Но больше всего меня умилил момент, когда во время напряженной сцены, где на дрессировщика крадутся три тигра, один из них так, совершенно мимоходом, оглядывался по сторонам XD Просто маста пофигизма XD
Не, номер шикарен, дрессировщик молодец, котята превосходны) Особенно, такое количестве действительно внушало. 40 минут лицезрения прекрасных полосатых котят - превосходно. Дрессировщик ругал непослушного тигра, воздушно чмокал другого тигра Х) Все это смотрелось интересно и замуррррчательно! :33

Да, в итоге я действительно опросила людей и собрала материал. Да, я сделала свою работу, а заодно посмотрела программу. Я была восхищена, восторжена, взбудоражена и тронута. Тронута просто всколыхнувшим сердце ощущением цирка. Трудно передать мои ощущения и чувства в тот день... Это был непередаваемый восторг, это было море эмоций, которые с трудом можно было сдержать! До дрожи в коленах, до сбившегося дыхания был мой восторг. И это было потрясающе!
Но на самом деле, это еще не все! )
Во время антракта, между опросом людей, в цетральном входе я увидела братьев жонглеров. Я поняла, что это шанс провести таки анкетирование, и я ломанулась к ним. Подбежала к одному из них, объяснила ситуацию, он попросил оставить ему номер телефона, потому что свой он не помнит. Договорились о том, что он мне позвонит и скажет, как я могу ему передать анкеты для ребят.
Заодно совсем чуток поболтали Х) Я не смогла не сказать о том, что ребята творят потрясающие вещи, на что Д. спросил:
- часто ходишь в цирк?
- ну у меня детство в цирке прошло, мама там работала
- да ладно, в этом цирке?
- нет, в ивановском государственном
- а, да, мы там недавно были. Хороший цирк, там два зала
- ага ^^
И было так приятно) Я сразу вспомнила, как бегала по ивановскому цирку, сразу вспомнила второй зал - тренировочный зал, где тренировались артисты, занималась гимнастикой моя мама, и пыталась чему-то научить меня Х) Но я всю жизнь была бревном, так что ничего не вышло XD
А потом, после программы, я рванула опрашивать кого успею, народу было море, толпа людей, через которых надо было пробираться. Я решила подождать, пока народ разойдется, а потом увидела еще одного циркового артиста. Поскольку его выступление вызвало у меня шквал восторга, я ломанулась к нему, чтобы просто сказать, насколько восхитительным был номер! Я подбежала, сказала, пожала ему руку, и тут меня переклинило, и я снова начала говорить про практику Х) Снова сказала о том, что никак не могла к ним пробиться, а мне нужно проанкетировать артистов. М. оставил мне свой номер и сказал, что я могу проводить с ними анкетирование как мне удобно ^^ А потом спросил на кого я учусь, я сказала на психолога, он еще что-то произнес и пожал мне руку. Но, черт подери, меня охватывало столько эмоций, а вокруг было так шумно, что я не услышала, что же он мне сказал XD Девушка, которая стояла рядом и тоже работала в цирке, смотрела на меня, улыбалась и чуть ли не смеялась Х) У нее на лице было такое умиление, словно я была каким-то котенком, которы научился мяукать Х) Мне было жутко неловно, но мое неадекватное состояние от восторга прото не давало мне покоя XD

Я поняла, что мне нужно вкалывать цирк внутривенно, и тогда я смогу куда угодно пробиться XD
Хотя на самом деле, мне немного неловко от того, что я договоилась сразу с двумя артистами Х) Потому что, в принципе, достаточно договориться с одним, чтобы опросить всех участников программы... Но с другой стороны, повзаимодействовать охота с обоими XD Так что я совсем не знаю, что делать :С
В воскресенье мне уже позвонил Д, извинился, что не позвонил раньше, и предложил оставить анкеты на вахте. Вот на днях понесу, ибо вчера были госы, а сегодня я буду все собирать, чтобы в среду можно было все отнести XD
А вот если отнесу, то тогда непонятно, с чем мне звонить М. Х)
Хотя на самом деле у меня еще остался вариант беседы той же. Она была бы очень кстати, чтобы исследовать саму работу артиста, потому что в интернете описание самого процесса деятельности я не нашла. А так, на основе описания деятельности, я могла бы лучше прописать исследование и, может, подобрать еще методик.
Плюс еще меня немного смущает проведение методики на креативность. Там есть много ньюансов, таких как фиксация времени, четкие инструкции и дополнительные указания. При том, что исследование креативности у цирковых артистов, я так думаю, просто необходимо Х)
Так что у меня еще есть с чем обратиться :3
Ну и, в свое оправдание могу сказать, что я немного беспокоилась, что вдруг листочек с моим номером потеряется или еще чего. Вдруг человек заработается и забудет Х) Поэтому, пожалуй, мое бессознательное и вцепилось в дополнительный вариант Х)
И мне было очень приятно, когда Д. все-таки позвонил) Значит листочек не потерялся и мои опосения были напрасными Х)

В общем, суббота была просто восхитительна) В дополнение ко всему, я еще и успела прорепетировать с Настеной дефиле, поупарываться с её друзьями, а на самом показе орги сказали, что наше дефиле идеально о_О

---

Немного о людях

Все-таки каждый человек, который как-то существовал в моей жизни, заслуживает особого внимания хотя бы в памяти. Хоть со многими мое общение сошло и сходится на "нет", хоть и со многими у меня так ничего и не срослось, некоторых я избегаю, а некоторые избегают меня. И хоть я не всегда вспоминаю о тех, даже кем восхищаюсь.
Взять, к примеру, Н. Прекрасная женщина в моих глазах, хоть и сколько всего о ней говорилось. Красива всегда - и в шикарном платье, ухоженная и сфотографированная, и больная, с отросшими корнями волос, в старой одежде в огороде. Есть в ней моя любимая хрупкая красота, когда человек кажется таким хрупким и тонким, словно вот-вот сломается. И это не дистрофия или худоба. При Н. есть и шикарная грудь, и покатые бедра, и животик. Просто строение тела такое. Большие глаза, тонкие губы и длинные клыки. Все это в совокупности дает прекрасную Н.
Н. интересна и интеллектуальна. Она максималист и фаталист, чего уж не отобрать, коварна, порой груба, рассудительна и упорота Х) Она ненавидит мужчин и боготворит женщин, она ищет людей будущего и собирает вокруг себя особенных людей настоящего. Она постоянно одна, не смотря на многочисленные отношения. И, чтобы с ней не случилось, она всегда выбирается из проблем.
Н. отмеряет начало третьего десятка жизни, хоть по ней и не скажешь. Она живет тем, что есть, без работы и взгляда в будущее. Но при этом, она живет.
И что особенно меня в ней восхищает, что она везде создаст свой уют. А еще то, что её всегда окружают животные, и все они наделяются особым характером, которые некоторым из них никогда не был бы свойтвеннен.
Н. живет в маленьком домике, который некогда был летним, с полторы комнатами, огородом, без отопления и утепления. Сейчас он утеплен, в нем есть печка, мини кухня, мини ванна с туалетом, горячая вода, и все та же одна комната, но с огромной кроватью-чердаком, маленькой кушеткой внизу рядом с компами, шкафом, холодильником и столиком. И знаете, каждый раз, когда я к ней прихожу, это место все больше и больше наполняется уютом. Большая черная деревяная кровать-чердак, наверху рядом с которой висит полка с книгами; с кровати свисает гирлянда, освещая стол с компами.
Возле дома - огородик, в котором Н. выращивает овощи, фрукты, ягоды, траву всякую, типа укропа, салата, мяты. Летом она продает ягоды за бесценок, а меня созывает собирать иргу *_* причем в себя *___*
Но самое удивительное - это её животные. Можно много говорить о кошках, собаках... Но вот ярким примером могу привести ручную курицу Х) Эта кура сейчас живет с Н. в доме, ибо холодно и собаки вокруг. Кура - единственная выжившая из того курятника, который был у Н. Однажды её куриц сгрызли местные собаки. Ито, убив практически всех кур, одни принесли Н. на порог абсолютно целу, толко обезглавленную, одну тушку. Мол кушай. Так и лежит эта туша в морозилке теперь Х)
А Кура, между тем, от Н. ни на шаг. Она садится рядом с Н. на кушетку, она взбирается ей на плечо, она негодует, когда её место занято, она будит Н. по утрам. Когда Н. сидит по ночам в PW, Кура спит на мониторе Х)
Эта курица стала практически домашним макропопугаем, честное слово Х) Она ходит за Н. как за собачкой, и иногда они разговаривают.

Все-таки поразительно, как отношение человека к животному сказывается на самом животном. Я по своему опыту с Шу-шу знаю, что если относиться к зверюшке с уважением и любовью, как к некому разумному существу, то это существо действительно будет обладать характером, повадками, привычками и пониманием. Каким бы тупым оно не считалось.

---

Мой персональный Чарльз Магнуссен

Хотите знать, почему мне тяжело дается общение с моим научным руководителем?) А кто из вас помнит Магнуссена из 3его сезона Шерлока?)
На самом деле очень интересный персонаж. При абсолютно обычной и нормалной внешности от него прям веет некой неприязнью. В его присутствии комок к горлу подступает. Причем, в самом актере этого нет, на фотографиях там например. Но именно Магнуссен пропитан вот этой остолбеняющим отвращением.
Не могу сказать, что Д вызывает у меня отвращение и неприязнь. Просто в нем, как и в Магнуссене, есть что-то такое, что приводит тебя в ступор. Та они даже внешне похожи, и оба порой уходят куда-то в себя, смотря вдаль, о чем-то думая.
Буквально на лекции Д, в ожидании от нас вопросов, словно не слушая окружающих, сидел и смотрел на портреты в кабинете. И внезапно начал говорить о том, что там ошибка, там ошибка...
Он ходит как призрак, его трудно уловить, если тебе это надо Х) Он ходит спокойно, его взгляд холоден и стеклянен, словно он смотрит сквозь тебя.
Очень интересный человек. Я еще до лекций с ним хотела его увидеть, а когда увидела, с интересом приходила на пары. За ним очень интересно наблюдать.
Но работать с ним очень тяжко Х) По крайней мере мне, с моей неуверенностью в себе Х) Потому что от Д никогда не знаешь, что ожидать.

---

Камбербатч головного мозга Х)

Я сегодня проснулась дважды, и оба раза с легким привкусом ненависти к пробуждению XD Как ни странно, но оба раза сон заканчивался каким-то странным возникновением Камбербетча в моей жизни XD Первый раз мы сидели рядышком в обнимочку и смотрели 4й сезон Шерлока (я еще маме кричала, мол 4 сезон начался, а потом уползла обратно к Камбербетчу под бочок XD). А второй раз я случайно натыкаюсь на него на вокзале, или даже в метро (хз что за место, толком не разобрала), при этом я ему как-то не совсем вовремя попалась под руку Х)
На самом деле в этих двух моментах было много определенных тонкостей, но я, на самом деле, хочу просто зафиксировать факт самого сна, нежели подробно расписывать все, что я там увидела Х)
Ведь мне вообще редко снятся знакомые люди вообще, а какие-то знаменистости - и подавно! По пальцам можно сосчитать.
Что могу сказать по этому поводу... Пожалуй, я слишком сильно увлеклась своим фанфиком по Шерлоку XD Ну и весна в ребро тоже, пожалуй, дала XD
И да - у меня снова настал тот прекрасный период, когда воображение бурлит интересными сюжетами, а не всякой бытовой хренью Х) Было время, я даже переживала от того, что когда голова освобождалась от житейских мыслей, воображение тленилось обычными бытовыми сценами, без доли фантазий... Сейчас же у меня в голове, как минимум, 6 историй, каждую из которых я достраиваю, додумываю.
Все началось, пожалуй, с Доктора XD О да, Доктор умеет исцелять Х) С Доктора и больницы, в которой я могла вдовль фантазировать в виду уймы свободного времени. Тогда в моей голове зародился фанфик по Доктору, который растянулся на большой сюжет, а теперь сменился еще двумя историями по этой прекрасной вселенной. Несколько новых спутниц, несколько новых тайн, новые миры и все такое Х)
Потом поднялось пару моих старых историй, которые я бросила куда-то в глубины своего сознания. Потом пара снов зародила еще пару сюжетов. А потом был Шерлок.
Единственная проблема - чтобы узнать, что творится в моей голове, вам придетс усадить меня в гостях, напоить чем-нибудь тепленьким, и вывести на рассказы Х) Ибо к писанине я еще так и не вернулась. А фанфики и подавно - не писала и не пишу. Ghost напрочь отбил меня от этой идеей Х) Это у него я перехватила серьезное отношение к переданию характера персонажей, к соблюдению канона, к досканальному изучению почвы, по которой собираешься писать. Он показал мне всю серьезность написания фанфика и я поняла, что не хочу все портить Х)
Поэтому, пожалуй, все эти новые 5-6 фанфиков так и останутся в чертогах моего разума XD

Вообще странно, что мне приснился Камбербетч о_О Не, мне нравится Шерлок, очень даже, но мне ж не он приснился о_О
Хотя отдаю Бенедикту должное. Он действительно очень интересен. Да закидают меня тапками кричащие о том, что уже достали со своим Камбербетчем, что он страшный, и что он любимчик маленьких девочек. Как оказалось, он даже деканше моей нравится XD
Когда я только увидела Камбербетча, первая моя мысль была "КАК?! КАК ТАКОЕ МОЖЕТ НРАВИТЬСЯ?! Он ж страшный как смерть, глазки рыбьи, рожа лошадиная..." Ну правда, если разбирать его внешность на составные, то много интересного: необычные глаза, маленькие, порой словно стеклянные; специфичная форма губ - сочетание пухлой выпирающей нижней губы с, почти раздвоеной, верхней губой; ну и потрясающие руки, черт подери Х). Но когда это все сочетается, получается что-то с чем-то Х)
Но Камбербетч заставляет себя любить своей игрой. Взять того же Шерлока: когда начинаешь смотреть сам сериал, невольно поддаешься харизме этого человека, и уже эта лошадиная морда не кажется тебе такой ужасной, если даже не наоборот. Харизма! Харизма - вот что придает человеку неописуемую привлекательность, по мимо хараткера, взгляда на мир и прочих компонентов. И в Бенедикте она есть! Он человек динамики, когда вся харизма и привлекательность раскрывается не на фотографиях, а в динамике. Плюс, низкий голос, черт подери х)
Ну и, естественно, в огромном плюсе самоирония Бенедикта) Я обожаю людей с самоиронией. Сколько раз я умилялась интервью с Тимом Ротом, Аланом Каммингом, и теперь с Бенедиктом Камбербетчем. Человек, обладающей такой харизмой и привлекательностью, прекрасно осознает всю свою неидеальность и предпочитает об этом не умалчивать) И мне все-таки очень приятно думать, что это не принцип "самобичевание-похвала", а именно таки самоирония) Прекрасная самоирония, когда человек осознает свои косяки, но при этом, они играют ему на руку :3
Плюс, как заметил и сам Гэтисс, долю обаяния Камбербетчу придал образ Шерлока со своими особенностями. Фактически, этот тот момент, когда ты покорен собственным творением :33
Как сказал дядя Марк: «Его нельзя приручить. Нас влечет к людям, которых не интересует секс. Думаю, в этом секрет его успеха. В этом и в байроновской внешности Бенедикта. И еще в его пальто! Все это и делает его первым сексуальным Шерлоком Холмсом»

Ну и собственно, готова признать свой позор в духе "вляпалась в мейнстрим", но мой планшет таки оброз папочкой с фотками Камбербетча, которую у меня увидела моя деканша и сказала "Ну все с вами ясно" XD

---

Просто мимими и уруру

Мы с маман, просматривая третий сезон Шерлока, постоянно восхищались, как же прекрасно подобрали актрису на роль Мэри! Она так подходит Джону, они так прекрасно смотрятся, она самая такая милая, такая интересная и озрорная. И они так гармонично смотрятся вместе и взаимодействуют.

А на деле оказалось, что Аманда Аббингтон - актриса, сыгравшая Мэри Ватсон, а самом деле является женой Мартина Фримена, который, в свою очередь, играл Джона))

Черт, это так мимими Они такие классные! Ты на них смотришь и умиляешься) Они оба очень интересны - вроде оба миниатюрны, с забавно внешностью, но оба хорошо играют.

Мы, пересматривая Шерлока, еще про Фримена говорили, о том, как ярко он может быть как смешным и никазистым, как меланхоличным и непонятным (фильм "Спокойной ночи", и в тоже время он может быть жестким и мужественным, что порой проявляется в самом Шерлоке.

Так же и Аманда. В Шерлоке она и забавная, немного даже комичная, но в то же время, насколько серьезна она в последней серии третьего сезона. Этот страх потерять Джона, эта серьезность перед Шерлоком. Просто маленькая няшечка-хлоднокровный убийца.

И теперь становится понятно, почему отношени Мэри и Джона в сериале настолько гармоничны, что вызывают симпатию)



Вообще, я так смотрю, Гэтисс с Моффатом решили не особо заморачиваться с подбором актеров XD Родители Шерлока - родители Бенедикта, жена Ватсона - жена Фримена, маленький Шерлок вообще, если я не ошибаюсь, сын Моффата. И в сериале также играет м муж самого Марка Х)



Но в этом, пожалуй, есть даже что-то хорошее Х) Родители Бенедикта гармонично подошли под родителей Шерлока XD Про Мэри я уже говорила)) Получается, что сохраняются настоящие отношения достаточно тесно связанных персонажей. И это дало определенный плюс на общее восприятие сериала)

И да - мистер и миссис Ватсон - прекрасны!

---

Коротко о происходящем

Мое общение с людьми свелось к минимуму. Отчасти из-за меня, отчасти из-за обстоятельств.
При этом, последние события и переживания с ними связанные требуют хоть какого-то выплеска, откровения, изливания. Постоянно держать все в себе уже как-то тяжеловато. А пытаться кому-то выговориться я просто не вижу смысла, ибо после этого мне не легчает совершенно. Жалость, ободрение, юмор - меня просто никак не цепляет ответная реакция людей на то, что я им говорю. Может, конечно, все это потому, что говорю я не тем людям... Может быть. Но я не хочу пичкать своими жалобами всех подряд, чтобы понять, кто мне может помочь, а кто нет. Пока я спасаюсь тем, что по вечерам я могу побыть рядом с мамой, а её присутствие меня как-то всегда успокаивает.

В виду напряжения в моей голове и в окружающей меня реальности, я вообще не появляюсь в скайпе и практически не разговариваю с теми людьми, которых ценю. Просто потому, что особо мне поговорить не о чем, так зачем я буду заваливать их непонятно чем. Но, если кто-нибудь из котиков еще думает о моем существовании и, может даже, прочтет этот пост, то я хотела бы сказать, что все также их люблю, ценю, урурушу и по ним скучаю Х) И с удовольствием бы зарылась в уютные обнимашки с каждым из них.
Та и, мечтания о том, что я, хотя бы в августе, снова их увижу и проведу с ними время, поднимает мне настроение и отвлекает от насущного.

Вообще, что сказать. Мое неумение справляться с определенными неизбежными задачами сейчас во всю кромсает меня на маленькие лоскутки Х) Я загнала себя в один сплошной нервный ком. Понимание того, что мне нужно делать диплом, причем на отлично, меня парализует морально и практически физически, так как функции моего разума резко падают, а также, это понимание как бы не позволяет мне отвлекаться на такие вещи, как игры, хэнд мейд, и просто радость жизни Х) В итоге, при любом раскладе, меня грызет чувство либо вины, либо неудовлетворенности. Я либо сажусь и ничего не могу сделать и не могу позволить себе поиграть, и тогда я чувствую жуткий дискомфорт и неудовлетворенность, либо я ничего не делаю, и меня гложет паника неизбежного провала. Короче говоря, в каком бы состоянии не находилось мое тело, оно паникует. Перманентно. Ежесуточно. Нервы, нервы, нервы.

А нервничать мне есть из-за чего Х) С 24го числа у меня начинаются вводные лекции перед ГОСами, а значит, что моя практика официально закрывается. Но по факту, у меня она и не начиналась. Ибо мои попытки пройти хотя бы её половину или одну треть закончились фиаско. Мои надежды на то, что меня проведут в цирк, ничем не оправдались. Я действительно прошла в цирк, познакомилась с его директором. Но это ни дало, по факту, ничего.
Получилось так, что когда я все-таки пришла в цирк, одна программа завершала свое пребывание и собиралась уезжать. Поговорив с директором, он мне сказал, что в самом цирке практически не кого нет, а кто есть навряд ли будет работать со мной. Ибо большую часть программы составляли чистейшие эдакие спортсмены, которые кроме как своей работы ничего не видят. Директор предложил мне позвонить ему через неделю, так как приезжает новая программа. Он собирался поговорить с руководителем программы, сказав мне, что человек это достаточно общительный и навряд ли откажет. На том и сошлись.
Позвонила я через неделю и узнала, что руководитель так и не приехал. Директор сказал мне позвонить еще через пару дней. Я вплотную занялась курсовой, которая на мне висела, ибо из-за нее мне грозили недопускам к ГОСам. Но об этом чуток позже. Потом я снова позвонила в цирк, и мне сообщили, что директор тот уволен, и что теперь в цирке новый директор.
Вся боль в том, что по идее, сам-то директор мне на фиг не сдался. От него мне нужно лишь добро на практику и подписание бумажки о том, что я проходила практику. В принципе, я рассчитывала на то, что хотя бы на этой неделе смогу попасть в цирк, быстро поговорить с руководителем программы, в течении 2-3 дней провести методики, подписать документы, и на этом оперативно закрыть практику. Но, приехав в цирк, я почти 5 часов лазила по торговому центру, который находится рядом, пытаясь дозвониться до директора. И все ради того, чтобы спустя почти пять часов дозвониться до нее и узнать, что у нее совершенно нет времени на меня, что слушать ей меня некогда и чтобы я ей звонила на следующей неделе, хотя и не факт, что она уделит мне внимание.
Скажу честно - тут я сорвалась. С трудом сдержала слезы и пошла отвлечься в магазин к своим.
Вся боль в том, что без директора, в отличии от многих других сфер, я не могу даже зайти в цирк. Точнее сказать, один раз мне это удалось, хотя меня все-равно в итоге отправили к директору. Чтобы пройти внутрь, нужно пройти охрану. Охрана требует доказательств того, что я имею право зайти, через звонок тому, к кому мне надо попасть, и подтверждения того, что меня ждут. Я звоню в отдел кадров, с которым работает фирма моей мамы. Тут две стороны: во первых, мне итак итак нужно связываться с кем-то чтобы попасть внутрь, а во-вторых, с отделом кадров разговаривала мамина сотрудница, что мне нужно пройти у них практику. Сейчас отдел кадров направляет меня напрямую звонить директору, а директор шлет. В результате я не могу попасть в цирк, а следовательно, не могу поговорить с руководителем программы и цирковыми артистами.
Все, что на данный момент есть у меня на руках для диплома - 32 выроженные анкеты с двумя методиками. Они мне были необходимы для курсовой. Это меньше половины того, что мне необходимо для диплома.
Я искренне не знаю, что делать. Если эта программу уедет, мне просто некого будет опрашивать. Если директор так и будет тянуть с моей практикой, которая официально закрывается в это воскресенье, программа уедет. Есть еще цирк шапито при одном торговом центре - буду пробиваться к ним на днях. А так, мне ничего не останется, как придумывать все оставшиеся 30 анкет по 5 методик на каждую.

Вообще, моя наибольшая паника из-за диплома связана с тем, что его надо написать. Мой красный диплом трещит по швам, ибо что-то, а письменные работы всегда были моим слабым местом. Я еще в состоянии написать отчет о прохождении практики, но вот курсовые всегда были для меня адом. Последняя, которую я писала, оставила в моей голове пучок седых волос и просто море убитых нервных клеток.
Во-первых, меня всегда бесили количественные нормативы. Основной показатель того, что бессмысленная бюрократия, как минимум, в нашей стране является неотъемлемой частью. Научный текст всегда давался мне кратко и по пунктам. Это какой-нибудь рассказ я еще могла растянуть, ибо для меня важно передать ВСЕ - ощущения, эмоции, картинку... Вплоть до запаха XD Максимально передать смысл, образы... А вот в документации воду лить я не умею абсолютно. Поэтому норматив курсовой в 40 страниц для меня показалось адом.
Да, смейтесь надо мной и называйте безмозглым нытиком, но для меня это действительно трудно. Я даже лекции всегда старалась сократить и максимально сжато записать. Готовясь к ответу на экзамене я могу закидать листок хаотично разбросанными тезисами. Если я знаю, о чем пишу - мне главное сохранить последовательность и те основные аспекты информации, которые я не в состоянии запомнить. В курсовике это не прокатит. Там нужно максимально залить текст водой, закидать его ссылками на литературу, которую ты якобы задействовал.
Вот честно - неужели люди действительно в наше время читают 40 книг, чтобы написать курсовик в 40 страниц? Именно столько от меня потребовали в списке литературы... Может быть раньше это действительно было актуально: особо заморочиться, перечитать 40 книг на одни и те же темы, чтобы охватить проблему со всех возможных сторон, чтобы потом написать текст. Ито, 1-2 ссылки на каждую страницу - бред. Ибо ссылки - это цитаты с ссылками на книгу, откуда они взяты. Если на каждой странице должно быть по две цитаты хотя бы - это уже почти то же самое, как просто брать и копировать разные предложения из разных текстов. А за такое уже обвиняют в плагиате и наказывают.
Та и вообще - подобное написание курсовой работы, фиксированное нормативами - это прям какой-то реферанс консервативным устоям. Я не спорю - раньше образование было строже, лучше, качественней, поэтому и нормативы выполнения работы такие строгие. Но блин! Раньше и информацию было труднее достать. Людям приходилось читать уйму книг просто хотя бы потому, чтобы собрать в одном месте - в своей голове или тетради, всю нужную информацию, чтобы потом её обработать и проанализировать. Преподаватели учились, чтобы преподавать, синтезировали в своей голове знания, чтобы потом передать их другим. Люди в своих работах делали то, что сейчас делает интернет - они собирали и раскладывали по полочкам информацию. Учили строго, знаний давали и требовали много. Дисциплина давалась с самого начала и до конца.
Сейчас же большая часть информации собрана в интернете. Тонны научных сайтов разобрали по полочкам термины и понятия, разложив их по страницам. Нужно рассмотреть мотивацию с разных позиций? Найди какой-нибудь перечень классификаций, пролистай, что-то выпиши. Если совсем интересно - полазий по статьям, каким-то специализированным сайтам. Информация максимально у твоих ног. Та и сами преподаватели уже не чешутся толком. Может это просто у нас хрен знает что творится и на нас давно забили, но половины материала нам просто не дали. Предметов 7 у нас просто не было потому, что нам их не ставили. 7 предметов из ГОСТа специальности просто пролетели мимо нас, хотя мы этот ГОСт информации оплачивали. А предметы, которые действительно были, либо нам не давались, потому что преподаватель просто не приходил на пары. Некоторые преподы просто приходили, кидали стопку листов, мол читайте, и уходили. Большая часть преподавателей читает все тот же материал из интернета. Причем, наша "любимая" А.В. не удосуживалась даже своими словами прочитанное говорить. Диктовалось все вплоть до запятых и точек. Нам дали тот же интернет, за который нас же и хаят. По пальцам можно пересчитать тех, кто действительно синтезирует в своей голове полученные знания. Именно таких преподавателей, которые и без бумажки способны дать тебе достойную, качественную информацию. В итоге выходит, что все кругом прекрасно понимают, что информацию, тебе не обходимую, ты быстрее будешь в интернете искать, чем в библиотеке. Особенно, когда сделать работу нужно срочно. Не потому что книги - это прошлый век. А потому что, это больше затрачивает времени. Это понимают как студенты, так и сами преподы, которые качают свои лекции в интернете. И все все-равно требуют от тебя по 40 книг в списке литературы и по 1-2 ссылки на каждой странице.
Казалось бы - технологии должны как-то облегчить работу. Ан нет там! Если раньше писали от руки, это занимало много времени, но никого не волновало, сколько мм длиной будет твое тире или дефис, то сейчас, в оформлении смотрят на все. Вплоть до того, какой маркер стоит возле перечисления, где какой длины тире или дефис, где строчные буквы, а где заглавные. Хотя, по идее, кого это волнует??!
Изначально идея курсовой работы, на мой взгляд, заключалась в демонстрации того, чему ты научился за сий курс. Какие знания получил, как научился их использовать, какими методиками овладел и как хорошо ты умеешь их анализировать и использовать в своем деле. И в таком случае, самое главное в курсовой - это чтобы ты понятно и доступно показал то, чему ты научился. И, по мне, так не должно быть важно, как ты это показываешь. В кратком ли изложении, в развернутой ли статье со всякими графиками и таблицами... Один тебе никогда не объяснит простых вещей через тысячу страниц и рисунков, а другой тебе на трех листах откроет целую истину. Но нет - ты должен любыми способами посрать на то, что ты хочешь сказать, и таки настрочить эти 40 с лишним страниц этой гребанной курсовой, именно таким шривтом, именно с такими отступами, полями, дефисами и тире, именно с 40 с лишним книгами, якобы использованными, со 80тью с гаком цитатами и ссылками. И срать кто хотел, сколько воды тебе придется влить в этот текст и нужна ли она вообще. Из тебя все это выжмут, а потом твоей работой будут подтираться или столы подпирать. Ибо ты выпустишься, заберешь свой диплом, и нахрен кому вся эта мукулатура сдалась.
Вот объясните мне, в чем смысл держать три года курсовую студента, который уже выпустился? Может действительно есть причина, я правда не знаю. Просто то, что меня задрачивали с курсовой работой мне объяснили не тем, что я должна как-то показать результат, достойный красного диплома или что-то там еще. Это мотивировали исключительно тем, мол как я могу дать ТАКУЮ работу, претендуя на красный диплом, чтобы её потом хранили в течении трех лет (???).
Та то же с дипломом!! 100 с лишним страниц, с дохрена списком литературы, с, как минимум, 50тью респондентами в выборке, с кучей диаграм и прочей хни. Та я эти дипломы лично видела в черновиках, которые используют для распечатки всякого неофициального хлама. Вот что делают с этими 100 с лишними страницами, в пафосном переплете?! Что, если после того, как я получу свой диплом и покину этот вуз нахрен, кто-то достанет мою дипломную работу с полочки, прочтет и посчитает хреновой, меня вызовут в институт и заберут обратно диплом что-ли??! Я понимаю, что это итоговая работа и все такое, что в ней ты раскрываешь все свои знания, все то, чему тебя "научили" в вузе.... Я даже не хочу писать "научили" без скобок, ну честно. Я могу табличку нарисовать, какие предметы нам действительно давали, а какие нам просто помахали перед лицом. Так опять же, ты этот диплом защищаешь, рассказываешь о нем, комментируешь, обосновываешь. По сути, ты все эти 100 страниц пересказываешь на защите. Так не легче ли в самом дипломе достаточно доступно и кратно описать всю суть, сделать таблички, диаграммочки, без особого мозгонасилия? На той же самой защите потом же ж легче будет ссылаться на свою письменную версию диплома, потому что рассказываешь и говоришь, мол это вы можете найти в такой то главе. Её открывают - а там четко и понятно по этому вопросу, без размусоливаний и воды. Ну екарный бабай....

Вся эта тягомотина предстает в моих глазах некой совершенно бессмысленной хренью. Словно тебя подвели к холсту и сказали тебе нарисовать дерево. Хорошее красивое дерево. Чтобы все качественно, красиво, так как тебя учили. Но чтобы тебе его нарисовать как надо, само дерево, которое тебе надо изобразить, ставят под купол с катаклизмами, чтоб его толком видно не было, тебе завязывают руки за спиной, говорят тебе рисовать твоей левой ногой, дают тебе кисточки для покраски стен и, к примеру, лак для ногтей вместо красок. И нна - рисуй.

Да, вы можете облить меня сейчас хейтерством и сказать, что на самом деле все эти моменты очень важны. Ваше право, даже спорить не стану. Только вот я в этом всем не вижу абсолютно никакого смысла. Оттого, пожалуй, я и не могу за все это даже сесть. Ибо я сажусь писать и осознаю, что совершенно не понимаю, что делаю, зачем делаю. Да заставьте с таким же успехом кого-нибудь почистить картошку так, чтобы кожура была строго одной неразрывной полосочкой, когда вы будете собираться готовить какой-нибудь егуртовый торт с клубникой.

Все эти дипломы, курсовые делаются просто напросто по одному принципу - так надо. А кому надо, зачем надо, для чего надо - уже никому не понятно и никого не волнует. Художники учатся пропорциям и анатомии, чтобы потом рисовать какое-нибудь современное искусство, мультики со страшными непропорциональными человечками, иллюстрации для книг, которые словно нарисовали дети. Психологи пишут курсовые на 40 с лишним страниц для того, чтобы потом заполнять бумажки в том случае, если пойдут в школы и какие организации, или же чтобы потом придумывать новые тренинги и методики, которые никому не будут расписывать, а будут просто проводить. Или же они потом будут заниматься терапией, в которой ты вообще пишешь только заметки для себя самого.
А самое интересное, что от этих гребанного нормированного количества страниц, ссылок, дефисов и тире, и списка литературы зависит то, какой ты получишь диплом и получишь ли вообще. Мне то, в принципе, начхать на цвет диплома. Я думаю о нем лишь потому, что когда-то поверила, что я могу получить красный диплом. Но больше я задумываюсь о цвете потому, что на него надеются мои родители, которые, увы, платили за мое обучение.

И получается, что из-за этих долбанных нескольких письменных работ может быть перечеркнут тот факт, что я исправно ходила на лекции, отвечала на всех семинарах и по нескольку раз, сдавала экзамены на пятерки. Пять лет этого гребанного обучения, этого гребанного негласного старостата, этого нервотрепа только потому, что на нас всем насрать. Вся моя зачетка может быть перечеркнута двумя работами. В институте я реально себя почувствовала не глупым человеком. В школе я не блестала умом и не стремилась показать себя умной. В институте же все реально воспринимали меня такой. Ну, может не все, но ко мне относились как к достаточно смышленной и талантливой особе, с определенными способностями, знаниями, навыками и умениями. И все это оказывается ничем по сравнению с двумя какими-то письменными работами.
Вот в чем жопа.

---

Сэт любит все дотянуть до конца Х) Особенно, когда речь идет о врачах Х)
Наблюдения показали, что мой организм в жопе Х) А именно, у меня большие проблемы с иммунитетом, гармональным баллансом и нервами Х)
Далее пойдет перечисление недугов, так что я просто скрою их от основной массы людей и оставлю милого больного жирафа Х) Ибо абсолютно молчать у меня уже сил нет - я итак умалчиваю большую часть того, что со мной происходит, так как выговориться толком не кому, та и не охота ныться и жаловаться лишний раз. А так, никто никого читать не заставляет, а у меня есть возможность хоть как-то разгрузить свой багаж нервов Х
Волосы лезут чуть ли не клочьями. Просто завязать патлы в хвост страшно - пока его будешь собирать, добротный комок волос скатаешь. А если я хочу краситься перед отъездом - надо их восстановить, а то в Москву я полечу лысой Х)
А красить надо их в любом случае Х) Ибо макушка теперь у меня пепельно русая, а все остальное - красно-темно-каштановое Х) Мой естественный цвет волос в таком тандеме смотрится как седина Х) Так что издалека я выгляжу как седая очкастая хрень Х)
С гормонами тоже все ясно, ибо прыщава я сейчас как какой-то 14 летний подросток, в то время как усы не далеко и станут таки моим атрибутом Х) О чем говорить, у меня даже на груди волосы расти начали Х) Я итак от отца унаследовала все самое плохое, но теперь все это усугубилось гармональным сбоем.
Плохой сон и постоянные панические атаки на нервной почве - уже норма. А вот нервная чесотка - это уже новая ступень Х) Я сегодня весь день чешусь. То лицо, то руки, то голова, то спина. Причем, когда я отвлекаюсь, все проходит.
Кстати о спине. Те пятна, что появились у меня еще летом, так никуда и не делись, а даже еще больше разрослись Х)
Я постоянно болею, у меня ноет ахил, а теперь еще и бородавки впервые в жизни появились. А когда у меня что-то возникает впервые - у меня начинается паника. И, если с пятнами на спине я еще могу смириться, то с этой хренью нет. Она просто не дает мне покоя, что также добавляет нервозности.
У меня резко начало падать зрение Х) Все, моя главная гордость практически смыта в унитаз Х) А иногда, когда я читаю перед сном, глаза резко начинает щипать и, чем больше они слезятся, тем сильнее их щипет.
А еще глаза зудят, адски порой. А в совокуе с чиханием и соплями это уже похоже на аллергию. Одно дело - когда такое во время уборки или в августе. Другое - когда на это нет причин.
В общем, совсем не к стати это все, ибо у меня через полторы недели ГОСы, а там диплом, но это уже совсем другая история.
Но тут уж дальше тянуть кота за яйца некуда, в понедельник - к врачу. На этой неделе у меня еще остались дела.

---

Наша с мамой традиция совместного вечернего просмотра сериалов попала в пространственно-временную петлю Х)
Уже по кругу третьему мы пересматриваем один только третий сезон "Шерлока" XD Количество пересмотров других сезонов, в совокупи с пересмотрами после нового сезона, я даже подсчитывать не хочу Х)
Создается острое впечатление, что мама будет пересматривать Шерлока вплоть до выхода нового сезона. А это, как никак, минимум два года Х)
При всей моей любви к этому сериалу, к тому, как он снят, искусность видеоряда, акценты на мелочах, подборка актеров... Но меня все больше и больше позывает написать Гетиссу в твиттер крик о помощи! XD

---

Очень странные мысли

Похоже валерьянки было слишком много, и она начала действовать, но в мою голову внезапно пришла мысль, о которой я раньше никогда не задумывалась...
Диплом мой пока в большой жопе. Как бы я не старалась об этом молчать, тихо выжигая нервные клетки в моей голове, чуть ли не рыдая по ночам в адской панике, напрочь убив этой самой паникой весь свой сон, иммунитет и прочие внутренние и внешние факторы, но это так. По крайней мере, от практики моей практически ничего не осталось, а я так и не списалась со своим руководителем по поводу методик.
А не сделала я это до сих пор исключительно потому, что боюсь его как кару небесную.
Во-первых - это наш зав. кафедры, во-вторых, еще когда он у нас пары вел, о нем такие слухи ходили, что писец полнейший. Та что уж там, я сама знаю случаи, когда он людям хладнокровно ставил двояки на экзаменах.
Вообще, Демин мне нравился, и я даже обрадовалась, когда он меня выбрал дипломником. Правда потом я вспомнила все то, что о нем говорят, и мне захотелось спрыгнуть с моста...
Для начала, Демин - очень требовательный и серьезный препод. По крайней мере, так было у нас. Если ты ему не нравишься, он тебя даже слушать не станет. Сдружиться с ним тоже нелегко, хотя моя подруга у себя в универе с ним еще как скорефанилась Х)
А еще, самое коварное в Демине - он складывает всю ответственность за работу на тебя. То бишь, он может на протяжении всей работы говорить, что все норм, его лицо будет непробиваемым и спокойным, но в конце он либо сам может сказать, что ты бездарь и работа твоя - говно, либо это сделают за него те, кто будут принимать диплом. Для него вообще значения не имеет - получу я диплом или нет. И именно это выжигает меня больше всего. Потому что по нему и не поймешь - причинно горит твоя задница или ты просто псих последний.
И простой моего диплома даже не в том, что он мне не интересен Х) Наоборот, я взяла ту тему, которую хотела. Вся боль в моей самой большой и страшной проблеме - я не могу делать что-то в жестких рамках. Точнее как - какую-нибудь монотонную работу, где особо выдумывать и креативничать не надо, я наоборот - лучше делаю по шаблонам. А вот если то, что мне предлагают, мне нравится, то жопа жопная мне.
По этой причине, пожалуй, толком я ни рисовать не умею, ни все остальное. Та если б не было этих гребанных рамок и шаблонов того, как надо писать этот гребанный диплом, я бы из цирка не вылезала уже как несколько месяцев и вообще-бы не паниковала по поводу диплома. Ибо я б артистов расспросила обо всем, что мне интересно осветить в дипломе, провела бы с ними кучу тестов, потом собрала бы это все воедино, аккуратненько бы оформила и потом бы рассказала со всем пристрастием на защите. Но, в жизни этой мне лучше сразу удавиться, потому что даже к самим методикам 100500 требований, поэтому чтобы эти методики провести, нужно спросить у Демина, посмотреть, подходят ли они, и все такое. А вот с Демином я боюсь двух вещей:
- мне стыдно, что я просрал столько времени
- я боюсь, что он послушает, какие я взяла методики, кивнет головой, может даст еще парочку (десятков) и все - гуляй.
Вот и сижу я, психую... Хотя нет... Сейчас я психую потому, что Я МОГЛА БЫ ПОГОВОРИТЬ С НИМ ЕЩЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК, ЕСЛИ БЫ НЕ СЛЕГЛА С ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ ПРОСТУДОЙ В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!! ТА Я Б УЖЕ В ЦИРК МОГЛА РАЗА 4-5 ПОПАСТЬ!!!

Но, собственно, к чему я ж хотела сам пост написать...
Я вот сейчас сижу дома, нихрена не делаю из-за слабости, и просто гроблю свои нервные клетки паникой, из-за которой про сон я вообще могу забыть. Ибо стоит только перестать сидеть за компом или чем-то заниматься, я сразу начинаю подсчитывать и паниковать, а тут хоть квартиру подымай и рыдай в три ручья, пытаясь проковырять себе висок. Но по сути-то, зачем мне нужен этот диплом? Я так сильно его хочу? Нет. Я буду работать по специальности? Наврядли. Меня волнует его цвет? Та только потому, что мама с бабушкой со слезами на глазах мне толдычат, что они так хотят, чтобы у меня был красный диплом, что я к нему так шла, и что раз я могу его получить, то я должна его получить...
Но по сути то... Я получу этот диплом и, прости мама, но он будет покрываться плесенью в этой жизни и все. Ибо я не могу сказать, что психология - моя жизнь.
Это вообще моя вторая извечная проблема - в моей жизни ничто не вечно, когда дело касается моих интересов. Я могу божиться, что мечтаю стать фотографом, а потом через пару лет открещиваться от фотоаппарата и фотографировать на него лишь какие-то вещи и себя саму. Я могу божиться, что мечтаю стать писателем, но потом за последние лет 5 ни написать ни одной годной строчки. Просто потому, что не тянет. Потому, что перегорела.
Та я даже могу божиться, что создам цирк шапито, а через год уже сидеть и задрачиваться в комп. Я искренне люблю все свои увлечения и искренне мечтаю улучшить все свои навыки. Но когда я перегораю, хоть убейте.
Я нисколько не жалею, что поступила на псих. фак. Мне было интересно учиться, практика, теория, и все такое. Я узнала прекрасных людей, прекрасных преподавателей, узнала эту профессию изнутри. И, если бы я могла вернуть время обратно, я, наверно, все-равно пошла бы на психолога. Потому что действительно не знаю, куда б я вообще могла пойти учиться. Любая бы профессия свела бы меня в гроб сразу же, все из-за тех же самых рамок. Потому что я бы отмудохалась 4-5 лет, а потом все-равно бы начала с чистого листа, если бы мне это еще было бы интересно. Вот такой я дебил по жизни.
Я просто сижу тут, понимая, что сна ни в глазу, а все мысли перед сном уходят в один и тот же огненный тлен, и думаю о том, что я все время пытаюсь себе что-то доказать. Все время психую, что у кого-то вот есть прекрасные отношения, а у меня нет, что у кого-то есть лучшие друзья, а у меня нет, что кто-то счастлив, а я нет. А ведь по сути то дела... Убрать эту хрень с дипломом, найти работу, чтобы деньги были и чтобы дома не сидеть, и все. Нервов меньше.
Та даже работа в магазине у Капрала. Конечно, тогда зарплата меня не особо волновала, и я постоянно бесилась от капраловских выходок, но это больше потому, что Капрал частенько противоречит своим же словам, а мне это как красная тряпка. В остальном, мне было интересно показывать людям товар, интересно было помогать в выборе, общаться с покупателями, та и соседи у меня были уруру. И у меня тогда не было проблемы, что я прям что-то там не успеваю. А сейчас, я безработное мудло, грызущее собственные конечности из-за диплома и костюмов на фестивали, потому что нет ни денег, ни времени, и хочется делать одно, а надо делать другое, и маму, вроде как, расстраивать не хочется...
Но мне нравится так жить. В смысле, меня вполне устраивает какая-нибудь не особо великая работа, не особо заоблачный заработок, постоянно дома мне сидеть категорически нельзя - я начинаю разлагаться, мне интересно где-то участвовать и для этого мне не нужна адская туча времени, и общение с друзьями мне нужно гораздо в меньшем количестве, чем я ищу. И, по сути то дела, любимый человек - это не необходимость, а просто приятный бонус к радостям жизни, и если ты без него, то это еще не конец света.
Как я сказала сегодня одному своему знакомому: "я поняла, что в этой жизни мне нужен не парень, а упоротый друг-гей". Х) Ибо просто упоротый в край друг может круче сделать мой день, чем какой-нибудь герой-любовник. Та в пример, хотя бы, мое состояние, пока я была с Денисом в Краснодаре, пока с ним встречалась, и мое состояние, пока я была с моими прекрасными упызднями... Сравнивать, как в колодец гадить, честное слово. Любимый человек, конечно, приятно, и ты вроде как и счастлив... Но когда ты со своими хорошими друзьями коллективно страдаешь фигней или, как с Настей, участвуешь в каком-нибудь абсолютно бредовом мероприятии - это другое.
Реально, быть рядом с моими друзьями в Москве - это бесценно. Та глядя на одного только Гобу я всерьез задумалась, а нужен ли мне мужик вообще Х) Когда можно рисовать, смотреть сериалы, рыдать над прекрасным, и периодически пить с друзьями в баре. Пока я была в Москве с моими упызднями, я забыла про все свои проблемы. Ну, практически про все, но они не так сильно портили картины Х)

Я просто веду все к тому, что может мне просто не нужна большая часть того, за что я задницу рву? Да, конечно, сейчас обязательно большая часть народу скажет, что это слова истинного распиздяя, плавающего по жизни как дерьмо в проруби, и который просто не хочет принимать решения в своей жизни... Но мне кажется, что не гоняясь бы я и за половиной того, за что так переживаю сейчас, нервных клеток в моей голове было бы гораздо больше.
Я не знаю, как проживу свою жизнь. Сколько раз буду жалеть о содеянном и не содеянном, сколько раз буду хотеть сдохнуть и ныть от того, что мне тяжело и все такое... И совершенно не представляю, на что буду жить на пенсии... Но я знаю то, что постоянно задумываться над тем, что же со мной будет в будущем, успею ли я сделать все, что хочу, сбудутся ли мои мечты, это - худший способ прожить жизнь. Я есть, здесь и сейчас, особо ничего из себя не представляю, живу с родителями, и не могу никак разобраться с дипломом. И я смотрю на некоторых ахренитительных людей, и понимаю, какое же я говно по сравнению с ними. Но потом смотрю на какие-то вещи в своей жизни, и понимаю, что даже в ней мне есть чем гордиться. И когда я буду старой девой, сидящей в одинокой квартире за компом, я буду вспоминать отдельные моменты в своей жизни и радоваться им. Потому что они у меня были. Потому что, то что уже у тебя есть, все же ближе к телу, чем то, чего у тебя не было.

Кстати говоря, к чему картинка поста?
Пока я писала этот пост и размышляла, я перелистнула незакрытую вкладку с вконтактом, и там был пост с этой картинкой. Типа опросник. И впервые я откомментировала что-то подобное, написав "Однозначно!" Потому что чхать как я закончу свою жизнь. Уж в любом случае, после этого мне явно будет все-равно. И пускай согласившись, моя жизнь продлиться минут на 30 XD Попробовать всегда стоит! Ибо, даже если Доктор не сможет тебя спасти в определенный момент, он даст тебе гораздо больше, чем долгая и нудная обычная жизнь. Он покажет тебе то, что не увидят другие, он откроет для тебя то, что для других закрыто. А уж сколько ты сможешь из этого вычерпать - уже зависит от тебя

---

Вместо тысячи слов

Именно так я себя чувствую последние недели. Видите это лицо? Я просто вижу в нем себя, когда мне звонят из деканата, когда меня вылавливает декан, когда мне звонит моя одногруппница Наташа и когда я вижу переписку своей группы вконтакте. Именно так выглядит мое лицо, когда во вконтакт добавляются непонятные люди после открытия Олимпиады, именно в это выражение выстраивается моя мимика, когда твиттер отказывается постить мои фотографии.

Меня назначили бегать с перезаполнением последних сессий в зачетке, я с неделю ждала, пока особые личности принесут зачетки в институт, я долго и упорно терпела наташину тупость... Потом приехала Даша и мы вместе стали ездить в институт - заполнять зачетки.
Когда я позвонила старосте и сообщила о проблеме с зачетками - она сказала, что у нее нет времени на это.
Когда я написала об этом в группу - они начали брызгать слюной, мол да как институт мог, да какие все вокруг них нехорошие.
Когда я звонила Насте и говорила ей, что нужно СРОЧНО сдать базу практики, что можно договориться с базой о прохождении и печати, что можно попробовать методику сделать, она слушала меня, кивала головой, но ни фига не делала. Теперь она жалуется на то, что ей базу практики поставили не ту, что тема у нее дипломная не выполнима и вообще она бедная и несчастная.
Я уже третьи сутки лежу с температурой 38 с лишним, и мне сегодня звонит Наташа и заявляет, что ей срочно нужна зачетка. На мои слова, что она может поцеловать меня в зад приехать ко мне и забрать её, Наташа начала причитать, что не знает, где я живу, что не знает город и вообще она меня не найдет.
Наташа вообще - особа важная. Ей то зачетка нужна, то она хочет, чтобы я лично у нее зачетку забрала, то она хочет, чтобы я индивидуально ей все проставила, чтоб я ездила в институт исключительно ради того, чтобы передать ей то, что ей нужно. Она звонит мне утром, днем и вечером, и она явно отключила функцию восприятия агрессии, ибо когда я выхожу из себя и начинаю говорить ей то, что думаю, то понимания в её последующих репликах нет и доли.
Деканат, видимо, решил старосте даже не пытаться звонить и сразу обращаться ко мне. Темы диплома, дипломные практики, финансовые задолженности - мой блокнот исписан всякой подобной хренью.
А еще я так люблю, когда одна моя одногруппница звонит мне, и первые пару минут она пытается делать вид, что ей действительно интересно, как у меня дела, а потом она уже переходит к делу. О, как жэ это мило... Прям совсем не заметно, что человек звонит по какому-то очередному делу.
А особенно я люблю, когда деканат, после собственного признания в том, что проблема с зачетками - их вина, продолжает вести себя так, что виноваты мы и что мы должны все решать. Просто мимими уруру.

Также очень мило, когда какие-то левые люди пишут тебе и спрашивают как у тебя дела. Словно им действительно это интересно.
Но больше всего меня умиляет, когда спустя пол года молчания и пренебрежительного игнора тебе внезапно пишет человек, заявляя, что скучал, что у него не было времени и что он приедет в гости и очень жаждет меня увидеть. И что его игнор совершенно не связан с тем, что у него появилась пассия и он резко стал общаться на отвали.
И да - полнейшая милота, когда тебя добавляют в черный список, грубо говоря, за то, что ты пытаешься пообщаться с человеком, после того, как он добавил тебя в друзья и даже тебе писал) Просто квинсестенция милоты.

Пожалуй, я не столько жду получение института, сколько возможность послать свой институт и большую часть группы в бескрайние дали трехбуквенного направления.
Пожалуй, в этот самый миг, когда я столкнусь с полной свободной ото всех этих людей, настанет мое истинное счастье пятилетнего обучения.
И да - в последнее время мне все меньше и меньше хочется заводить новые знакомства. Та и поддерживать некоторые старые. Ибо меньше народу - больше кислороду и нервных клеток.

И да - я это фото теперь использую в переписках, вставляя его после всевозможных гениальных фраз, угроз и предложений. Ибо это прям мое лицо, только Марка Гэтисса Х)

---

Немного о разном с долей олимпийского

Фиг его знает которую неделю меня мучает очень тревожный сон, когда я просыпаюсь чуть ли не каждые минут 40, а в 6 часов утра встают домашние и галдеж просто нервирует и раздражает. Если до этого я могла безбожно дрыхнуть до часу и высыпаться, то в последнее время беготня с зачетками заставляет вставать часов в 7-8, отчего я весь день никакущая. Я уже и забыла, каково это - вырубаться в транспорте. Сегодня то и дело засыпала в маршрутке и готова была провалиться сквозь землю, ибо голову постоянно клонило в бок, а рядом сидел юноша, и как только я касалась его рубашки, я тут же собирала себя в кулак и просыпалась Х)
Под вечер резко прихватило сердце. Впервые настолько, что отдавало в спину со всей дури, пока я корвалол не выпила.

Ночью сегодня снился странный сон, в котором меня смертельно ранили, и я перед смертью начала творить всякую хрень Х) К сожалению, я очень плохо что было, потому что сам образ сна сильно запомнился, но из-за всех этих постоянных прерываний сна все смешалось в кашу и половина забылась.
Но я отчетливо помню большое кровавое пятно с левой стороны, и меня постоянно поддерживал Артем Андреевич, что еще более удивительно о_О Ибо с этим человеком я общаюсь крайне редко, это хороший друг Катода и его сестры, но я с ним практически не контактирую. Но я точно помню, что во сне, меня, раненную и умирающую, поддерживал и таскал именно Артем Андреевич. А я творила хрень. Творила всякую хрень, пока не умру.

Я хоть и не особый любитель спорта и не особо охвачена Олимпиадой, но есть одна вещь, которую я смотрю. Это фигурное катание Х)
Да, каюсь, есть за мной такой грешок Х)
и хочу сказать следующее - в этом году на Олимпиаде можно наблюдать настоящий МУЖИЦКИЙ ДОЖДЬ!!! Блин, ну правда!! Падают все! Практически каждый фигурист грохается на лед. Я не знаю, что у них там происходит, но это просто трындец! Смотреть, как эти котики грохаются при таких потрясающих откатах - это боль. Просто боль.
Юдзуру Ханю умничка! После Плющенко мы с маман пророчили первое место ему, ибо достоин. Катает прекрасно, пластичен, гибок. Но когда упал при финальном прокате, у меня аж сердце ёкнуло! :С Ну блин, ну как так!! Конечно, с его колоссальным отрывом за короткую программу и выполнением таки достаточно серьёзных элементов первое место он все же занял, за что я очень рада, но видеть его падение было больно :С Ибо мальчик упорно отлично откатывал все предыдущее, а в самый ответственный момент решил упасть :С
Патрик Чан молодец! В принципе, я так и распределяла его на второе место после Ханю Х) Ибо не хватает Патрику пластики японца. Но Чан тоже хорошо катает, достаточно ярко и хорошо. А его странноватые глаза умиляют) Вроде косят, хотя вроде и нет, но есть в них что-то странное. Но эта странность начинает играть, когда он проявляет эмоции. Ибо, когда он только вышел на лед, весь серьезный и взволнованный, его глаза смотрелись как-то иначе. А когда в нем заиграли эмоции, они стали милыми.
За Бриана Жубера чертовски обидно!!! Он незаслуженно оказался так низко в результатах!! 85.85 - это очень мало для его проката короткой программы! Ибо катался он безупречно, ни разу не упал, дорожки были сложными, эффектными и справился он с ними на ура!!! За что ему поставили такие НИЗКИЕ баллы судьи - мне совершенно непонятно!
Также обидно за Флорана Амодьо. Ибо парнишка молодец, и катает хорошо. Есть артистизм и вообще, он бросается в глаза. И оочень обидно за его 18е место. И сам Флоран настолько расстроился, что уже не смог сдерживать эмоции. Так и хотелось погладить котика. Я уж было даже кинулась искать контакты, нашла твиттер, но потом как-то побоялась писать :С Хотя маман предложила даже хотя бы сердечек нарисовать и написать, что он умничка. Ибо хотелось поддержать мальчика, он старался, это было видно, и катал он не так уж и плохо :С
Кевин Рейнольдс - еще один талантливый канадец. Катает он интересно, чтобы не говорили. Мальчик хорош и запомнился он, наверняка, многим. И не только своей специфической внешностью, но и откатом программ. А внешность у него очень специфичная) Он напоминает маленького лесного эльфа, коих изображали в разных сказках) Острый вздернутый носик, взъерошенные волосы, он забавный до безобразия)
Миша Ге - мой любимчик! XD Очаровательнейший и зажигательнейший юноша, катает ярко, артистичен до безобразия! Его выступление бросается в глаза и врезается в память! Как он чертовски манерничал, как играл! Он с азартом заигрывает с публикой, что просто обескураживает! Даже после проката он не ушел сразу со льда, а еще какое то время поворачивался в каждой стороне трибун и исполнял какую-нибудь чертовщинку спешл для каждого! Я просто кипела радугой!
Есть очень много хороших фигуристов, ярких фигуристов, красивых фигуристов и милых фигуристов. А вот Миша - зажигательный фигурист!
Я уже промолчу, что он мне напомнил Патрика Вулфа, а на красноволосых у меня вообще отдельный фетиш XD
Эти ярко красные волосы, этот взгляд, это заигрывание, эта соблазнительная игра... Та я на первых секундах готова была уже брызгать радугой во все стороны и кидаться на этого человека с объятиями через экран! XD А уж когда я увидела, как Миша даже на месте усидеть не может в момент подсчета результатов, я вообще под стол залезла XD Просто awwwwwwwwwwwww и слов у меня больше нет!!! Все! Любовь на веки XD XD XD Он знает что делать с публикой, и публика подается! XD
Просто The Libertine! Все, я нашла соединение Патрика Вулфа и Миши Ге в своем разуме! XD Они кроются не только в цвете волос и харизме, но и в этой песне. Определенно!
Ситуация с Евгением Плющенко уже весь день обсуждается, многие об этом говорили... Лишь от себя я скажу, что даже если этот уход был запланирован - это было правильно. Евгений блистательно откатал командное выступление!! А с его многочисленными травмами и операциями это вообще вне всяких комментариев! Он помог команде, команда помогла ему. Он выступил, он выдержал, он - молодец! Евгений Плющенко был для меня героем фигурного катания уже много лет. Он действительно герой своей эпохи. Он подарил возможность своим болельщикам еще раз насладиться его выступлением. И как бы не было обидно, он все правильно сделал.

Подали вчера с Настей заявку на участие в NHK 6.0.  Rammi-san сделала нам потрясающий арт, за что ей огромное спасибо!
Единственное, о чем мы не подумали - это имена персонажей XD
Вообще, когда Настя позвонила мне с распросами, ибо решила подавать заявку, и когда я приехала - у нас начался приступ панического ржача XD Идеи и образы сразу автоматом стали казаться сущим гавном, которое никогда не пропустят, бланк заявки мы разглядывали и плакали XD Начиная от выбора категории и заканчивая никами XD Я с дури вместо Satella указала Сэт (чатик, блин, приучили Х)), а Настя боялась писать свой ник kotoko, ибо некоторые нас итак уже называли курицами XD XD
В итоге, уже после заполнения заявки и уже после того, как мы её отправили, у меня возникла мысль, что если она не прокатит - пойдем с дефиле бухих Шерлока и Ватсона под дабстеп из серии The Sign of Three, собственно XD Тут уж даже для натуральности можно и нажраться XD Ибо этот трек стоит у меня на звонке и отражает все мое состояние Х) Прям вот в самое нутро дышит XD
На волне фантазерства о дефиле бухих Холмса и Ватсона, мы с Настей решили купить себе такие же колбы и пить вместе теперь именно из них XD Просто купить, поставить на полку и рядом табличку "спешл фор упоротых пьянок" (изначально я хотела написать "спешл фор мальчишник").
Кстати о Шерлоке... И, опять же, о серии The Sign of Three... Ноги Майкрофта в трико - это БОЛЬ! Это кузнечик!!! просто пузатенький кузнечик!!! Я не могу теперь нормально смотреть на Майкрофта - у меня сразу перед глазами эти ноги в трико Х) Господи, дай мне вырезать этот момент из моей памяти! Покажите мне участок мозга, в котором ЭТО сохранилось - я выковырю его иголкой! Х)
И да - Майк Гатисс - гей Х) Не то, чтобы меня это удивило или шокировало, или расстроило... До НОГ В ТРИКО я вообще как-то не особо приглядывалась к Майкрофту Х) Но просто блин, ну у меня как-то гештальт не сходится! XD
Особенно он не сходится, когда я читаю в интернете, как Майкрофта называют "мистер совершенство". Мое гендерное восприятие не может связать совершенного мужчину с гомосексуальной ориентацией Х) Не потому, что гомосексуал не может быть совершенным (ибо, во-первых, в своем окружении он может быть просто мегасовершенным, а во-вторых, я сама безмерно люблю и обожаю некоторых личностей), а просто потому, что такой богатый генофонд, априори, должен быть фунционирующим и направленным в русло! XD Вот такое у меня низменное отношение, уж извините Х)

А еще, мое чувство одиночества достигло такие сегодня своего эпогея, пожалуй Х) Одиночества, пожалуй, в плане ненужности, непригодности, никчемности.
Не буду отрицать, что вполне возможно, это связано с нервами последних недель, плюс определенные ситуации с определенными людьми, очередные безответные поползновения к определенным людям. Все это ладно. Я все больше осознаю, что, в принципе, виновата в своем одиночестве сама. Где-то недодала своих чувств, где-то не открылась как хотела бы, с кем-то повела себя неправильно. Где-то почему-то не соответствовала в своем поведении с ожиданиями своими и человека. Кого-то отодвинула, с кем-то рассталась, к кому-то перестала высказывать интерес. Есть люди, с которыми мне бы хотелось вернуть время назад и выразить все то, что хотелось выразить. Но этот момент был упущен, и сейчас я понимаю несуразность определенных моментов в нашем общении. Хочется как-то спрятаться и не высовываться, авось тебя не заметят и забудут. Просто потому, что ты сам накосячил, а теперь тебе неприятно кушать то, что ты сам приготовил.
Ну и не знаю. Меня всегда удручала тенденция того, что практически рядом с каждым человеком есть или лучший друг, или вторая половинка, или замечательный напарник, сосед. Просто рядом есть кто-то, с кем вы на одной волне, к кому вы можете ввалиться в гости, с кем вы можете совместно творить всякую хрень, и с кем вы можете всецело быть самим собой и делать то, что душа просит. С кем ты просто рядом. А у меня такого человека никогда не было. Я всегда была третей лишней или человеком второго плана. Ну, кроме, конечно, отношений с молодыми людьми, но их снова нет и оно снова не актуально.
И меня это, и по сей день, добивает. Потому что смотришь вокруг и понимаешь, чего тебе не хватает. Но вот где это взять - понятия не имею. Видать все полочки уже заняты.

---

"Гуттаперчевый мальчик" Даг Джонс

Дага я заметила в короткометражном фильме "The Butterfly Circus", который посмотрела из-за Ника Вуйдича. Этот длинный и безумно гибкий человек запомнился мне такими добрыми и милыми чертами лица, забавным голосом, и самим фактом того, что он снялся в этом фильме. В нем он играл актера бродячего цирка, "гуттаперчивого мальчика", выступления которого заключаются в демонстрации потрясающей гибкости. Я частенько вспоминала его после этой картины.

Но на самом деле, многие из нас видели Дага в разных, достаточно известных фильмах. Таких как "Лабиринт фавна", "Хэллбой" (во втором Хэллбое он даже сразу персонажа 3 играл Х)), "Doom", "Фокус-покус", "Фантастическая четверка", "Танкистка", "Люди в черном 2", и так далее))





Только вот под тонной грима сложно разглядеть этого прекрасного человечка)) Хотя, когда я разглядываю всех этих монстров сейчас, я начинаю видеть схожесть XD

А потом я увидела Дага в первом сезоне Fallout: Nuka Break В этом образе Даг может составить весомую конкуренцию самым умилительным котятам во вселенной!!!

Хотя такое сравнение приминимо и не только к этому образу из фолла XD Фотографии Дага можно просматривать в самые тяжелые тленные вечера и засыпать ты будешь в океане радуги в обнимку с толстым единорогом XD Я уже подсадила Настену на этого прекрасного человека и мы вместе решили не есть несколько лет, чтобы найти его на Драгонконе и насладиться обнимашками XD Хотя, учитывая мой рост, мне достанетс коленка XD

Хотя "мальчиком" Дага трудно назвать)) Ибо в этом году ему исполнится 54) Хотя ему и 40 трудно дать XD А еще он родился 24 мая ^^ И хоть ростом он 1,92см, за счет его гибкости и вытянутости он выглядит совсем-совсем длинным :33

В 1982 году Даг окончил Ball State University по специальности «телекоммуникации», а затем присоединился к пантомимной труппе. Затем он снялся во множестве фильмов и сериалов, в частности, в образе монстров и чуовищ, хотя иногда он балует зрителей своей милой и выразительной мимикой) Если не считать его участие в одном из эпизодов "Баффи", за который он был номинирован на Гремми, ярким его появлением на большой сцене стала роль Авраама Сапиена(Abe Sapien) в фильме "Хеллбой".

Сейчас Даг занимается тем, что помогает начинающим артистам и снимается в многочисленных короткометражках. Это помимо, естественно, его основной актерской карьеры) Он записывает видеообращение своим фанатам, периодически отвечает им в твиттере вызов принят XD, посещает фесты по типа Dragoncon.



А еще Даг обладает очень умилительной тягой обнимать и тормошить) В интернете можно найти множество фотографий, где Даг обвивает своими длинными лапками своих фанатов, косплееров, просто различных людей ^^ А ведь он не просто их обнимает, он прижимает их к себе, гладит Х) На записи со съемок "Candy Shop" Даг благодарил всех за участие, тормоша звукооператора, торчащего у него на уровне подмышек XD Джонс то обнимал его, то гладил по голове, то прижимал к себе, то просто раскачивал голову звукооператору в такт своим словам Х) Это выглядело из разряда "ути какая зверюшка, надо её погладить, потормошить, мимими, урюрю" XD Да что уж там, после того, как я показала Настене фотки обнимашек с Дагом, она выдала:

- ооооооо ,я хочу с ним сфоткаться *0* черт я так никогда не хотела сфоткаться с актером , я хочу с ним сфоткаться ааааа

А дальше вообще завертелось XD Собственно, по моей вине на одного фаната Дага стало больше XD

Ну и, упоротость, упоротость, упоротость XD

Ну и бонус для тех, кто поймет XD

Умиляйтесь Дагу Джонсу, радуйтесь Дагу Джонсу, и вас всегда будет окружать радуга и позитив :33" class="smile" />

---

Встреча с музом или очередное сновИдение

Как я уже когда-то писала, мои музы мне снятся очень редко. От этого каждый сон - ка долгожданная встреча, оставляет после себя по пробуждению нотки радости и умиления. На душе становится тепло и хочется улыбаться.

Вот и сегодня ночью у меня была такая встреча.

Мне приснились, как я потом поняла, съемки какого-то фильма. Снимается какая-то сцена (я просто уже плохо её помню), после чего рабочий день окончен, и я пошла за вещами. Пока я разбирала шмотье в поисках своих вещей, подошел Алан Камминг, и я помогла найти ему его вещи. Потом мы очень долго прощались, потому что я по сто раз говорила ему (же не помню из-за чего) "спасибо", "пожалуйста", "всего хорошего" Х)

Я оделась, вышла на улицу, и направилась в сторону остановки. Забавно было то, что во сне Алан упарывался с какой-то девушкой (в реальности у него муж все-таки) Х) Они что-то шутили, занимались всякой фигней, бегали в каких-то непонятных нарядах Х) В общем, забавлялись как хотели. А я, тем временем, бежала на остановку, пробежала мимо них, но тут я вспомнила, что у меня в кармане ключи от машины моей начальницы. И я помчалась обратно. И тут за спиной я слышу смех - Алан и та девушка засмеялись, так как поспорили, что я побегу обратно. В итоге они позвали меня с собой, и я, подумав о том, что начальница сама уже уехала и ключи она мне оставила, наверно, чтобы я сама домой на ней доехала, или еще чего Х) И пошла с Аланом и его подругой.
Хотя ей это как раз не понравилось) Она даже закатила истерику и ушла, но это я увидела как некий альтернативный вариант происходящего.

Странно было и само место, в котором "жил" Алан: это была пустая квартирка, кровать, стол, телевизор, просто номер. Пока Алан и его подруга смотрели какие-то видюшки, мне позвонила начальница, которая ругала меня за то, что я не забрала кого-то из её родственников. И, в общем, она выгнала меня из моего места проживания, которое она мне обеспечила Х) На что Алан сказал, что я могу жить с ними до конца съемок. Мы сидели, страдали фигней, упарывались, в общем, было весело, как я поняла Х)

А в конце этого "вечера" я подошла к Алану и мы крепко друг друга обняли. Алан улыбался, а я крепко его сжимала в объятиях и говорила "спасибо". Мне было очень приятно от этой возможности.

А потом я достала из сумки и подарила ему диск с тем самым видео, которое я не так давно монтировала на его ДР, и конфетки)

Если рассматривать альтернативный исход событий с возмущающейся барышней Алана, то она закатила истерику, что Алан взял меня с ними и что мы с ним очень весело общались, и ушла. И в итоге остаток съемок я жила вместе с Аланом в этом номере.

Это уже второй раз, когда мне снится мой муз Алан) И меня, в некоторой степени, даже радует, что такие приятные сны не снятся мне часто. Иначе они просто потеряли бы всю свою ценность)

P.S.: кстати о видео. Его съемки и монтаж вылились для меня в седые волосы Х) Изначально планировалось, что я просто помогу админам вконтактских фанатов Камминга сделать видео-поздравление, но в итоге вышло, что в съемках участвовала я и прекрасная девушка Любовь, а монтаж всецело свалился на мои плечи Х) А дальше пошел вообще пипец, ибо сначала я день монтировала и доснимала остатки, а потом вечером вырубило свет и монтаж слетел Х) На следующий день я снова села за монтаж, убила на него снова весь деньь, практически не вставая из-за компа. С одной стороны подгоняла админ, с другой внезапно начала писать толпа народу. Я торопилась, нервничала, под вечер меня начало колотить от паники. И в самый последний момент, когда проект видео надо было перевести, собственно, в сам видео-файл, у программы слетела регистрация и она снова стала просить ключ. И тут меня сорвало Х) Полторы суток монтажа улетели в полную жопень, дедлайн уже поджаривал мою задницу адским пламенем и я просто уже не знала, что делать. Искала ключи, пыталась снова зарегестрироваться по почте, но программа отказывалась принимать абсолютно любой ключ. Я переустанавливала её заново, заново скачивала, но все безрезультатно. Админ уже начала меня успокаивать, мол в следующем году выложим. А я просто не могла поверить в такой провал. В конце концов, результат хорош в свое время, а потом он уже просто неактуален.

Ну что, купив бутылку пива и уйдя в тлен, я поставила последнюю закачку программы... На следующий день прога все же поставилась, но часть файлов из проекта исчезло. Мне пришлось зановов вставлять и обрезать файлы. В общем, видео я сделала, да. Правда, как бы я не долбилась со звуком, он все-равно вышел плохо: на минимальных параметрах фоновой музыки она все-равно перекрикивала текст. Выложили видео мы уже поздно, админ меня умпокаивала, мол Алан не придирчив - ему будет приятно, даже если мы через неделю выложим. Но, так и не понятно, видел он его или нет Х)

---

Началось

6 с гаком утра, а я не в постели... Сессию окончательно закрыла еще вчера, сдав последнюю 10-ю ведомость и зачетки. Сегодня мне вообще никуда не надо... А я в 6 часов утра не в постели...
А знаете почему? Потому что в пол шестого я резко проснулась и пол часа корячилась от мысли "ДИПЛОМ! НАДО ПИСАТЬ ДИПЛОМ!! СРОЧНО!! ВРЕМЕНИ ТАК МАЛО! Я НИЧЕГО НЕ УСПЕЮ, СПАСИТЕ, ПОМОГИТЕ!!!
Видать, с закрытием сессии и после расставания с Денисом (которое было тоже вчера), у меня в голове слетела последняя пелена поверхностных проблем и главный писец во всей красе перешел в сознание.
Я и раньше вспоминала о дипломе, но в таком контексте: "а, ну да, мне еще ж диплом писать" или "здравствуйте, А.Н.! Да, я уже пишу, скоро прийду к вам методики подбирать и в цирк пойду". Или "мва-ха-ха, а у меня ж еще диплом!"

А знаете, что самое необычное? оО То, что до этого нервного писеца мне приснилось, что я приехала к Сантику и Семёну, вся такая радостная и вещи собравшая. С утра просыпаюсь, аккуратно выползаю из кровати, от чего Сантик перетягивает на себя одеяло. Я умиляюсь, а эта прекрасная женщина внезапно мне начинает говорить, что как бы рада моему у них проживанию, только чтоб никакого срача, с вещами своими чтобы я сама разбиралась, с бельем там и прочим... И тут меня осиняет, что ЧЕРТ ПОДЕРИ Я Ж ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО С СОБОЙ НЕ ВЗЯЛЬ!! ПАРУ ВЕЩЕЙ, А ПОТОМ ЖЕ В ПРОЦЕССЕ СОБИРАНИЯ НА ЧТО-ТО ПЕРЕКЛЮЧИЛАСЬ И ТАК НИЧЕГО ТОЛКОМ НЕ СОБРАЛА! АА, ЧТО ДЕЛАТЬ, НАДО СРОЧНО КОПИТЬ ДЕНЬГИ, ЕХАТЬ В КРАСНОДАР, СОБИРАТЬ ВЕЩИ, И ОБРАТНО!!! Причем, вроде после этого я успокаиваюсь, и даже выхожу в какую-то, несуществующую гостинную, и желаю Семёну доброго утра... Х)
И только сейчас я проецирую сантины причитания со своими по поводу диплома XD и, как и в жизни все проблемы и заботы отвлекли меня от написания диплома, так и какие-то вещи отвлекли меня от собирания мною багажа в поездку Х)
Но тогда Санти что - проекция моего здравого смысла? Х) Осознание суровой реальности? Х) Волшебный пендаль моего бессознательного? Х)

А еще мне снился зомби аппокалипсис, ночь, автосвалка и две женщины с фонариком и дробовиком, которые до чего то пытались там добраться о_О Точнее нет, не с дробовиком, а вроде с каким-то холодным оружием... В общем, где-то заиграла сирена, одна фонариком светила, другая зомби кромсала. И когда их стало слишком много, прибежали какие-то мужики, типа охотники на зомби, и начали всех отстреливать Х) А я, как один из этих мужиков, болталась на каком-то канате из неба, раскачивалась и отпрыгивала от изгороди, по которой мчался зомбак, который потом отпрыгивал от этой изгороди на меня. Сначала он промахивался, но потом все же прыгнул на меня, я стала карабкаться вверх по канату, попутно то ли отпихиваясь от зомби, то ли каким-то оружием его от себя оттаскивая... В общем, он упал и превратился в зомби свинью, а я с внезапно возникшим Стивом Бушеми сидела уже за этой изгородью, кругом было светло и зелено, мы ели бутерброды и смотрели на эту свинью.

Собственно, меня, вроде как, отпустило, и я могу снова ползти в кровать и постараться уснуть хотя бы еще на 3 часа Х)

Как говорится, пойду с горя насплюсь Х)

---

И снова сновидения

Фрагменты моего сна, как всегда были хаотиичны, но общая атмосфера, догадки складывали все воедино.

Сон начался с того, что я, маман и ба торопились и стремительно мчались на космический корабль. Не помню, когда конкретно я это поняла. Мы бежали по переходам, по метро. Потом, оказалось, что один из переходов метро ведет как раз к космическому кораблю, и мы как-то перестали торопиться. Я искала себе куртку черного, вроде, цвета, но не могла найти ничего подходящего, потом мы поели, выпили кофе. Как я поняла, мы ждали своей очереди, чтобы зайти внутрь.

Когда мы уже взлетали, инородная капсула вошла в корабль, и какой-то инопланетянин попал на борт. В будущем он будет выглядеть как остальные люди, непонятно зачем и для чего. Но он оказался на корабле, он внедрился в него.

Потом планета Земля, чья-то квартира, на кухне какие-то люди, а я нахожусь в одной комнате с каким-то юношей. По характеру взаимодействия мы, как минимум, знакомы. Потому что он говорит о том, что ему нужно идти на "миссию", что ему нужно разобраться с людьми на кухню, и вставляет какие-то капсулы в футляр. Не может найти часть, и я выкладываю ему туда часть своих капсул. До меня доходит, что эти капсулы как-то связаны с выживанием на поверхности Земли (что-то типа для дыхания или еще чего). Потом этот человек уходит, а потом я начинаю бежать от людей с кухни.

Я убегала по балконам, по окнам. В последнее время мне часто снится, как я убегаю от кого-то по поверхности дома, перепрыгивая на чужие балконы, и перескакивая с окна на окно. Раньше это были лестницы, корридоры, комнаты, сейчас - внешняя часть домов.

Забавно, потому что когда я спустилась вниз, то встретила Катода, а потом из-за двери за ним вышел его отец - покурить. Это было что-то среднее между балконом и крыльцом. Я снимаю с себя черное худи с какой-то надписью и отдаю его Катоду, тот его забирает, говоря, мол я тут внезапно вчера залезла к ним в дом, так еще и кофту забрала. Здесь я осознаю, что беготня была вчера, а сегодня я просто снова оказываюсь в р-не этого дома. Я ухожу дальше.

Не смотря на то, что на улице зима, снег, уличные артисты, акробаты, какие-то ярмарки и веселье, все вокруг кажется таким пустым... Словно вокруг какой-то постапокалипсис и город вымер. Потом я оказываюсь снова в какой-то комнате с какими-то людьми. Это какая-то репитиция, какого-то КВНа или еще чего. Я прихожу, снимаю сумку, и мы начинаем работу. Потом как провал (то ли я не помню уже событий, то ли еще чего). Я лишь помню конец, где снова нахожусь в этой комнате, иду на балкон, уже с тем же юношей из предыдущей квартиры, собираясь взрывать эту комнату с этими людьми. Они что-то кричат мне в след, надевают дыхательные маски, а я выхожу из балкона, оказываюсь вдалеке на улице, и раздается взрыв. И все бы ничего, если бы я не вспомнила, что оставила там свои вещи. Я начинаю об этом жалеть, но нахожу их на асфальте. Целехонький планшет, целехонькая сумка. Только из паспорта вылетели несколько страниц. Я не знаю, что это за страницы. Они лежали отдельно от паспорта, хотя были абсолютно целы и даже сшиты. Я посмотрела на него, подумала о том, что его легко можно вставить, и положила обратно в паспорт.

А потом я проснулась

---

Услада моих ушей подъездных стен коснулась

Я сегодня в подъезде, по дороге в магазин, испыталась просто неимоверное аудиальное счастье!

Проблема с соседями вообще знакома почти каждому. У кого-то кричат постоянно, у кого-то вечно ремонт творят, у кого-то всякую хрень слушают...

У меня вот соседи, как правило, слушают попсу самую отвратительную, клубняк, от ритмов которого у любого сердечника приступ случится, всякий шансон и горные песнопения.

А в соседнем частном доме народ частенько любит под шашлычок включить Кадышеву, Бабкину или дискотеку 80-90х. От этих сволочей особый урон летом, когда с закрытыми окнами ты бустрее задохнешься, а с открытыми собственную музыку или телек не слышно >_<

В общем, все эти 6 лет война с соседями и всевозможные трения не давали покоя.

И тут я выхожу в подъезд, а там, за соседской дверью, играет какая-то инструментальная композиция, до боли знакома, и такая прекрасная... Мелодичная, нежная, ласкающая слух... Я даже вытащила маман, а по возвращению домой замерла у двери с пакетами еды.

Маман сказала, что там теперь живет девушка - музыкант.

Я, конечно, И до этого слышала, как за моей стеной кто-то на чем-то играет. Долго думала на чем, пока не поняла, что на синтезаторе. И уже эти уроки музыки за моей стеной меня умиляли до одурения... А когда такая музыка звучит - я вообще расстаяла.

Долго терзаясь сомнениями, я все-таки подошла к двери и постучалась. Сначала музыка стихла резко, и я было подумала, что спугнула девушку и что она решила, что я ругаться пришла. Потом, через какое-то время, она открыла дверь.

Название она мне композиции не смогла сказать, ибо у нее просто была папка с композициями, направленными на раскрытие внутреннего ребенка. Но она скинула мне всю папку вместо этого :33

Заодно мы с ней и познакомили) Она спросила, живу ли я здесь и сказала, что никогда меня не видела. А меня вообще мало кто видит, на самом-то деле XD Ведь я рано ухожу и поздно возвращаюсь, ибо вообще не высовываюсь Х) Девушка очень приятная, милая, квартира у нее тоже вся в светлых нежных тонах. А еще у нее живет очень ласковая кошка))

Прям противоположность тому, что у нас в квартире всегда темно и кошка - последняя пристарелая скотинка Х)

А еще я видела таки её синтезатор) И теперь точно знаю, кто играет у меня за стеной)

Если уж так говорить, сам факт того, что у нас в доме живет такая милая девушка, вызывает во мне неподдельное умиление и счастье Х) Ибо кроме как истеричных родителей с детьми-шизофрениками, алкоголиков, скандалисток и просто идиотов я мало кого встречала. Нет, есть и хорошие люди, но из них я знаю только бабушкину подружайку сверху, но от нее я стараюсь держаться по-дальше XD Ибо это типичная женщина-болтушка, которая всюду лезет и везде пытается поспеть Х)

---

Спешл фор май дарлиг упыздей!!!

Я сегодня весь день хожу по квартире и твержу, что надо таки написать поздравления моим любимым и прекрасным упыздням Х) И каждый раз, садясь за комп, он словно покрывается защитным экраном, которым покрывались часы Доктора Х)
Поэтому буду писать сюда и надеюсь, что мои прекрасные котики это увидят Х)

С НОВЫМ ГОДОМ, МОИ ЛЮБИМЫЕ КОТЕЙКИ!!! Я ВАС ВСЕХ МЕНТАЛЬНО ОБНИМАЮ, УРУРУШУ И НЕ ОТПУСКАЮ ИЗ СВОИХ ТЕНТАКЛЕЙ!
ПУСТЬ НОВЫЙ ГОД ПРИНЕСЕТ ВАМ МОРЕ ДОБРА, ЛЮБВИ, УСПЕХОВ, ЗДОРОВЬЯ, ВПЕЧАТЛЕНИЙ, ПУТЕШЕСТВИЙ, ПРОЦВЕТАНИЯ И БЛАГОПОЛУЧИЯ!

ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ УПОРОС И РАДУГА!

ПУСТЬ ВЕСЬ ГОД ВАС ОБЕРЕГАЮТ ТОЛСТЫЕ ЕДИНОРОГИ И ИХ КОРОЛЕВА!

ПУСТЬ В ВАШИХ СЕРДЦАХ И ДУШАХ НЕ УГАСАЮТ МАЛЕНЬКИЕ ЯДЕРНЫЕ РЕАКТОРЫ!

ПУСТЬ НОВЫЙ ГОД ПОДАРИТ ВАМ ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ РЕСУРСЫ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ САМЫХ БЕЗУМННЫХ ИДЕЙ!

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ

РАДУЙТЕСЬ

ВОСХИЩАЙТЕСЬ И ВОСХИЩАЙТЕ

УЛЫБАЙТЕСЬ И СМЕЙТЕСЬ

БУДЬТЕ РЯДОМ С ДОРОГИМИ ВАМ ЛЮДЬМИ, И ПУСТЬ ОНИ ВАС ТОЛЬКО РАДУЮТ

я вас очень-очень люблю :3

---

The Time of the Doctor

За ночь я скачала себе рождественскую серию Доктора... Блин, не удержалась, плюнула на трафик и скачала Х)
Оставила в себе смешанные чувства. Серия таит в себе и чашечку милоты, и блюдце упоротости, и много пафосных рассуждений...

Если говорить в общем - серия мне понравилась. После нее меня приятно пидарасит и в голове остались какие-то забавные мысли...

Пока я смотрела выпуск в маршрутке, мне внезапно стало грустно от того, что я так поздно охватилась Доктором. Не, я смотрела его уже давно, и тогда он мне очень нравился, но это было не настолько сильно, как меня обуздывают впечатления сейчас. И внезапно я опечалилась тем, что не увлеклась Доктором раньше. Как-то внезапно стало грустно от того, что в голове уже нет того потока воображения, которое бурлило во мне когда-то... Я почувствовала, что в свои 21 окостенела. Фантазии стали более скупыми и обыденными, идеи скучнее и банальнее.. Ощущение упущенности времени внезапно охватило меня и из маршрутки я вышла немного погрустневшей.
Но под конец серии меня просто расперло от Капальди Х) Но это уже спойлеры, спойлеры...)))

Спойлеры:

1. ВОТ КААААААААААК???? КАПААААААААААААЛЬДИ, ЧЕРД ПОДЕРИ!!!!!!!!!!! "КАК УПРАВЛЯТЬ ЭТОЙ ШТУКОВИНОЙ?"!!!!! ДОКТОР, ДА ТЫ УПОРОТАЯ СВОЛОЧЬ!!!! И ПЛЕВАТЬ ЧТО НОВЫЕ РЕИНКОРНАЦИИ И ВСЕ ТАКОЕ!!!! КАК УПРАВЛЯТЬ ТАРДИС???!!!!! НУ ПИСЕЦ ПРИЕХАЛИ!!!
Появление нового Доктора, который даже не помнит как управлять собственным кораблем Х) Он уже покорил меня Х) Сразу вспомнился День Доктора и секундное появление глаз 13го в кадре, вызвавшее бурю эмоций в зале Х) Я нисколько не расстроена тем, что Доктором стал Капальди) Наоборот, этот упорос очень даже ниче так вписался Х)

Кстати говоря, пока я пересматривала серии с Теннантом, я ловила себя на мысль, что в приступе гнева глаза 11го напоминали мне глаза 13го х)
2. "11 Доктор перерождался 2 раза, оставив прежнее лицо. В то время я был тщеславен". ТЕННАНТ, АХ ТЫ СУЧЕЧКА!!!! ОТ ЗАСРАНЕЦ ЖЕ!!!! ОХ КАКОВ ЗАСРАНЕЦ!
3. Глаз Далека, вылезающий из лба жертвы - и смешно, и эффектно Х) Эти ведра таки ниче так продвинулись в маскировке х)
4. Стареющий Доктор - мимими. Я просто растеклась радугой и умилением, пока смотрела, как старел Доктор и как он общался с ребятам и чинил детям игрушки. Просто слеза умиления стекла из моего глаза. Это было так.... по-рождественски :33
5. К сожалению, серий со Смитом я видела только 2: Это День Доктора и Время Доктора Х) Ну не могла я со своим интернетом это сделать Х) Но этих 2х серий вполне хватило мне, чтобы полюбить его не меньше, чем остальных :3

---

Теннант - пикап маста! XD

Вот знаете, в привлечении маман в мир Доктора Кто я столкнулась с одной единственной проблемой....

Это ТЕННАНТ!

Вся проблема в том, что маман у меня - эстет и любитель прекрасного. Ей подавай всяких очаровашек.

Изначально Теннант ей не понравился. "Фу, урод" и все такое.

ТЕПЕРЬ Ж БЛИН А УШИ НЕ ОТТАЩИШЬ х)
Мама таки вкурила все обаяние 1(0)1 Доктора и теперь других Докторов она видеть не хочет >_>

С трудом посмотрели 9го... Ибо мама долго ныла, что он страшный и что он ей не нравится >__>
Сейчас еще смотрим 11го Доктора, но я уже пытаюсь подготовить маму к тому, что мы будем смотреть 12го, и мама каждый раз начинает фыркать и возмущаться.

9й ей так и не понравился >_> После просмотра сезона с ним, маман решила скосплеить Станиславского, и выдала "Не верю!"

Ой... вы б еще видели, как маман возмущалась, ругалась на Повелителя, когда тот спер у Доктора Тардис.... Х) Она даже вспомнила ее имя XD

P.S.: бабушка после наших с маман просмотров Дотора решила посмотреть его сама. И знаете, скинутый большой указательный палец на наш вопрос "ну как?" был очень даже красноречив XD