"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Все. Кажись приехали. Моя остановочка.
Я больше так не могу. Если сначала все было достаточно спокойно, то последнее время я толком не могу спать, постоянно в напряжении и меня словно душит все происходящее.
Я больше не хочу быть с Серго. По крайней мере, на данный момент. И вот это "на данный момент" - это то, что меня больше всего беспокоит.
Мне страшно. Страшно, потому что я боюсь поступить неправильно. Страшно, потому что боюсь, что это какое-то импульсивное желание, на горячую голову. Что потом буду жалеть, и сделаю человеку больно, без веских на то причин, из-за моих каких-то хотелок.
Но сегодня, пожалуй, я начала доходить до ручки, пытаясь сама себя загонять в слишком тесные и болезненные рамки.
Я начала худеть и мне это нравится. Я вижу, как мое тело уже меньше вызывает у меня отторжение, мне нравится видеть себя в зеркале, нравится чувствовать отсутствие натяжении одежды на себе. С какой эйфорией я смотрела на себя в зеркале гостиницы, с каким наслаждением я мерила в магазине домашний костюм M, а не L или XL из-за широкой жопы.
15 числа я иду на бурлеск, и задумалась о том, что хотела бы как-то красиво на него пойти, думала в чем. И сегодня чет вспомнила про шибари, вспомнила про обвязку груди для Метти, и решила попробовать что-то такое на себе, чтобы можно было сфоткаться в пиджаке на голое тело, но закрыть грудь обвязкой. Решила накраситься, красиво сфоткаться, потому что мне нравится, как я выгляжу в последнее время. Но, в итоге, сфоткаться красиво я не смогла, удалила все фотки, кроме одной.
Но, самое главное - я фоткалась и чувствовала себя грязно. Я не столько наслаждалась тем, что видела, сколько думала о том, что даже если бы мне понравилось это фото, это было бы фото в стол. Потому что сразу же начала думать, что если выложу такое, то мне сразу же прилетит от Серго, мол как я могу такое выкладывать в интернет, а ему откровенные фотки не скидывать, или скидывать после очень долгих уговоров. Что я на него забила, что явно с кем-то ему изменяю, и все такое, что я уже от него услышала за свое пребывание в Москве. Но, самое неприятное - понимать то, что я не хочу слать ему это фото, потому что все, что я почувствую от этого - это буду ощущать себя куском мяса.
И так со всем тем, мысли о чем мне приносят радость. Я боюсь думать о том, чтобы сходить на кинк, хотя мне эти вечеринки просто комфортны, я на них ни разу даже ни с кем не целовалась, даже будучи без отношений. Мне просто не хотелось, я прихожу туда за атмосферой. Уж тем более - боюсь предлагать пойти со мной тому же Панде, хотя хотелось бы его позвать тупо потому, что ему будет интересно, а вдвоем веселее. Потому что я помню, как рассказывала ему про кинк вечеринки еще пару лет назад в Краснодаре, а потом он мне рассказывал, как сам сходил, правда на кинки, как там было забавно за всем происходящим наблюдать, и как на фейс-контроле все оценили его костюм, который он специально собирал для вечеркинки. И мне просто приятно видеть, что ему это все нравится, интересно, какие эмоции это ему дает.
Еще больше я боюсь думать о том, какой ушат говна мне прилетит, когда я скажу Серго, что собираюсь с Пандой в Молдову ехать к Наденьке и Брату. Опять же, предложи мне это кто-то другой, которому я бы также доверяла, как Панде, я бы так же согласилась. Потому что дело даже не в том, что именно Панда меня пригласил, а в том, что я давно уже хочу куда-то съездить, и с каждым годом такая возможность все призрачней и призрачней. И что мне очень нужны поездки куда-то, мне нужны впечатления, экспириенс, а с Пандой мне ехать спокойно. Плюс, это возможность увидеться с Наденькой и Братом, снова собраться нашей компанией, а мне этого тоже не хватает. Но я вот просто 100% уверена, что расскажи я это Серго - меня снова начнут уличать в измене, говорить, мол ты до Краснодара на НГ доехать не смогла, зато с каким-то Пандой в Молдову собралась.
И вот что не возьми - все проходит через призму "что мне скажет Серго, как он отреагирует". И от этого так мерзко и тошно.
На днях я ездила в Иваново, и в один из дней решила погулять по городу. Я тепло оделась, выписалась из гостиницы, пошла покушать в пиццерию, где официант сделал мне из салфетки розочку, и пошла по маршруту родных мест, попутно фоткая все то, что мне нравилось: любимые фрески возле вокзальной площади, отреставрированный вокзал, мой родной дом с любимыми решетками-звездочками на окнах, когда-то, нашей с мамой квартиры, школа, детский сад, любимый кинотеатр "Современник", вывески с магазинов, которые были еще в моем детстве... Шла по всем этим улицам, и понимала, что помню вот каждый дом, каждый поворот, словно ничего не поменялось. Даже во снах эти места мне снятся досканально, узнаваемо, точно. И для меня это что-то сокральное, что-то очень дорогое и ценное.
Скинула фотки Панде - он сразу спросил, что это за место, что за город, сказал, какие крутые дома, что все такое классное и интересное. Предложила ему, что когда в следующий раз поеду - могу его с собой взять. Ему идея понравилась, сказал, что звучит как план.
Заставила себя скинуть фотки Серго - получила просто "классные фотки получились". Ну, тип, вот и поговорили.
И вот думаю я о том, что вообще-то, экспириенс кому-то показать любимые места в родном городе - для меня что-то очень трогательное, интимное, волнительное. Рассказать об этих местах, что меня с ними связывает. Я бы прям вот очень хотела. Только, если с Пандой можно просто сказать "го, поехали!", то Серго я хрен вытащу, а, вытащив, не факт, что это выйдет по-нормальному.
Но, неприятный момент был еще раньше, недавно.
Я собиралась в поездку в Иваново, мне написал Серго, мол как дела, чем занята. Начали болтать, я поняла, что надо бы сходить в ванну, чтобы голова успела перед сном высохнуть. Сказала об этом Серго, и началось. Сначала он начал писать, мол м, душ, а меня туда возьмешь спинку потереть, и все такое. Мне уже стало дискомфортно и неприятно. А потом он попросил наделать ему фоточек в ванной, а то типа я уеду, а ему тяжело будет, захочется пар выпустить. Ощущение себя куском мяса росло неимоверно. Но я сделала таки фотки, некоторые мне даже понравились, приятно было видеть свое тело не таким громозким и выпуклым. Скинула ему, он увидел на следующий день, начал писать мне спасибо, все такое, а потом начал писать, как меня любит и как соскучился. И вот тут мне стало максимально неприятно. Потому что, за все то время, что я здесь, я не помню, чтобы он мне такое сам писал. Это было лишь тогда, когда ему становилось одиноко и скучно без меня, когда ему не нравилось, что я не уделяю ему внимание. И вот в этот момент. А не когда мне было одиноко, плохо, страшно и тревожно.
Я все больше и больше чувствую отторжение и неприязнь, когда пытаюсь общаться с Серго. Мне все больше и больше доставляет это дискомфорт. Мне не хочется ему писать, с ним чем-то делиться. И это меня пугает. Пугает, потому что, с одной стороны - я понимаю, что если завершу эти отношения - мне тупо станет легче и свободнее. Хотя бы на какое-то время. Но с другой - я боюсь, что это какое-то компульсивное решение, что я просто бегу от трудностей, от дискомфорта, что мне просто хочется свободы, что в моей жизнь просто появился Панда, и я переключилась на него, как ветренная девица. А потом я вспоминаю все наши ссоры, после которых мне было максимально плохо, вспоминаю все мои попытки с ним проговорить все, вспоминаю, как он мне сказал, что моя психолог мне не помогает, так еще и ценник собирается поднимать, и вообще, что после терапии я стала хуже. Вспоминаю все моменты, когда мне было неприятно от его внимания, потому что он постоянно меня хватал, дергал, игнорируя, что мне так не нравится и что я чем-то занята. Вспоминаю, что когда мне хотелось нежности и внимания, я приходила сама, сама клянчила, просила со мной посидеть-полежать, он приходил, немного сидел, а потом снова уходил играть.
Но, в то же время, я вспоминаю, какие мы строили планы, как он меня поддерживал, как пытался меня понять. Как мирился с тем, когда у меня плохое настроение, и когда мне не хотелось какой-то близости. Но, в то же время, вспоминаю, как он меня иногда брал чуть ли не силой, когда мне этого не хотелось, и как никак не реагировал на то, что я чуть ли не плакала.
И, чем больше я оттягиваю свое решение и пытаюсь думать холодной головой, тем больше я начинаю путаться, сомневаться, не понимать, что мне делать.
На самом деле, очень хотелось бы сначала поговорить об этом всем с бабушкой. Как минимум, потому что она боялась, что я брошу Серго, когда уеду. По понимаю, что мне хотелось бы поддержки от нее в этой ситуации, мне хотелось бы признаться ей, как все есть, что проблемы были еще до моего отъезда, что все было не так солнечно, как вяглядело и как я подавала. В глубине души, я понимаю, что была бы жива мама - я бы поговорила с ней, потому что знаю, как бабушка расстроется и как будет переживать, а у нее больное сердце. Но мамы нет, а с бабушкой я боюсь говорить из-за её здоровья. Но мне важно обговорить это с ней, хотя бы, чтобы не скрывать от нее то, что многое было не таким уж хорошим. И чтобы быть уверенной, что я поступаю правильно.
Я больше так не могу. Если сначала все было достаточно спокойно, то последнее время я толком не могу спать, постоянно в напряжении и меня словно душит все происходящее.
Я больше не хочу быть с Серго. По крайней мере, на данный момент. И вот это "на данный момент" - это то, что меня больше всего беспокоит.
Мне страшно. Страшно, потому что я боюсь поступить неправильно. Страшно, потому что боюсь, что это какое-то импульсивное желание, на горячую голову. Что потом буду жалеть, и сделаю человеку больно, без веских на то причин, из-за моих каких-то хотелок.
Но сегодня, пожалуй, я начала доходить до ручки, пытаясь сама себя загонять в слишком тесные и болезненные рамки.
Я начала худеть и мне это нравится. Я вижу, как мое тело уже меньше вызывает у меня отторжение, мне нравится видеть себя в зеркале, нравится чувствовать отсутствие натяжении одежды на себе. С какой эйфорией я смотрела на себя в зеркале гостиницы, с каким наслаждением я мерила в магазине домашний костюм M, а не L или XL из-за широкой жопы.
15 числа я иду на бурлеск, и задумалась о том, что хотела бы как-то красиво на него пойти, думала в чем. И сегодня чет вспомнила про шибари, вспомнила про обвязку груди для Метти, и решила попробовать что-то такое на себе, чтобы можно было сфоткаться в пиджаке на голое тело, но закрыть грудь обвязкой. Решила накраситься, красиво сфоткаться, потому что мне нравится, как я выгляжу в последнее время. Но, в итоге, сфоткаться красиво я не смогла, удалила все фотки, кроме одной.
Но, самое главное - я фоткалась и чувствовала себя грязно. Я не столько наслаждалась тем, что видела, сколько думала о том, что даже если бы мне понравилось это фото, это было бы фото в стол. Потому что сразу же начала думать, что если выложу такое, то мне сразу же прилетит от Серго, мол как я могу такое выкладывать в интернет, а ему откровенные фотки не скидывать, или скидывать после очень долгих уговоров. Что я на него забила, что явно с кем-то ему изменяю, и все такое, что я уже от него услышала за свое пребывание в Москве. Но, самое неприятное - понимать то, что я не хочу слать ему это фото, потому что все, что я почувствую от этого - это буду ощущать себя куском мяса.
И так со всем тем, мысли о чем мне приносят радость. Я боюсь думать о том, чтобы сходить на кинк, хотя мне эти вечеринки просто комфортны, я на них ни разу даже ни с кем не целовалась, даже будучи без отношений. Мне просто не хотелось, я прихожу туда за атмосферой. Уж тем более - боюсь предлагать пойти со мной тому же Панде, хотя хотелось бы его позвать тупо потому, что ему будет интересно, а вдвоем веселее. Потому что я помню, как рассказывала ему про кинк вечеринки еще пару лет назад в Краснодаре, а потом он мне рассказывал, как сам сходил, правда на кинки, как там было забавно за всем происходящим наблюдать, и как на фейс-контроле все оценили его костюм, который он специально собирал для вечеркинки. И мне просто приятно видеть, что ему это все нравится, интересно, какие эмоции это ему дает.
Еще больше я боюсь думать о том, какой ушат говна мне прилетит, когда я скажу Серго, что собираюсь с Пандой в Молдову ехать к Наденьке и Брату. Опять же, предложи мне это кто-то другой, которому я бы также доверяла, как Панде, я бы так же согласилась. Потому что дело даже не в том, что именно Панда меня пригласил, а в том, что я давно уже хочу куда-то съездить, и с каждым годом такая возможность все призрачней и призрачней. И что мне очень нужны поездки куда-то, мне нужны впечатления, экспириенс, а с Пандой мне ехать спокойно. Плюс, это возможность увидеться с Наденькой и Братом, снова собраться нашей компанией, а мне этого тоже не хватает. Но я вот просто 100% уверена, что расскажи я это Серго - меня снова начнут уличать в измене, говорить, мол ты до Краснодара на НГ доехать не смогла, зато с каким-то Пандой в Молдову собралась.
И вот что не возьми - все проходит через призму "что мне скажет Серго, как он отреагирует". И от этого так мерзко и тошно.
На днях я ездила в Иваново, и в один из дней решила погулять по городу. Я тепло оделась, выписалась из гостиницы, пошла покушать в пиццерию, где официант сделал мне из салфетки розочку, и пошла по маршруту родных мест, попутно фоткая все то, что мне нравилось: любимые фрески возле вокзальной площади, отреставрированный вокзал, мой родной дом с любимыми решетками-звездочками на окнах, когда-то, нашей с мамой квартиры, школа, детский сад, любимый кинотеатр "Современник", вывески с магазинов, которые были еще в моем детстве... Шла по всем этим улицам, и понимала, что помню вот каждый дом, каждый поворот, словно ничего не поменялось. Даже во снах эти места мне снятся досканально, узнаваемо, точно. И для меня это что-то сокральное, что-то очень дорогое и ценное.
Скинула фотки Панде - он сразу спросил, что это за место, что за город, сказал, какие крутые дома, что все такое классное и интересное. Предложила ему, что когда в следующий раз поеду - могу его с собой взять. Ему идея понравилась, сказал, что звучит как план.
Заставила себя скинуть фотки Серго - получила просто "классные фотки получились". Ну, тип, вот и поговорили.
И вот думаю я о том, что вообще-то, экспириенс кому-то показать любимые места в родном городе - для меня что-то очень трогательное, интимное, волнительное. Рассказать об этих местах, что меня с ними связывает. Я бы прям вот очень хотела. Только, если с Пандой можно просто сказать "го, поехали!", то Серго я хрен вытащу, а, вытащив, не факт, что это выйдет по-нормальному.
Но, неприятный момент был еще раньше, недавно.
Я собиралась в поездку в Иваново, мне написал Серго, мол как дела, чем занята. Начали болтать, я поняла, что надо бы сходить в ванну, чтобы голова успела перед сном высохнуть. Сказала об этом Серго, и началось. Сначала он начал писать, мол м, душ, а меня туда возьмешь спинку потереть, и все такое. Мне уже стало дискомфортно и неприятно. А потом он попросил наделать ему фоточек в ванной, а то типа я уеду, а ему тяжело будет, захочется пар выпустить. Ощущение себя куском мяса росло неимоверно. Но я сделала таки фотки, некоторые мне даже понравились, приятно было видеть свое тело не таким громозким и выпуклым. Скинула ему, он увидел на следующий день, начал писать мне спасибо, все такое, а потом начал писать, как меня любит и как соскучился. И вот тут мне стало максимально неприятно. Потому что, за все то время, что я здесь, я не помню, чтобы он мне такое сам писал. Это было лишь тогда, когда ему становилось одиноко и скучно без меня, когда ему не нравилось, что я не уделяю ему внимание. И вот в этот момент. А не когда мне было одиноко, плохо, страшно и тревожно.
Я все больше и больше чувствую отторжение и неприязнь, когда пытаюсь общаться с Серго. Мне все больше и больше доставляет это дискомфорт. Мне не хочется ему писать, с ним чем-то делиться. И это меня пугает. Пугает, потому что, с одной стороны - я понимаю, что если завершу эти отношения - мне тупо станет легче и свободнее. Хотя бы на какое-то время. Но с другой - я боюсь, что это какое-то компульсивное решение, что я просто бегу от трудностей, от дискомфорта, что мне просто хочется свободы, что в моей жизнь просто появился Панда, и я переключилась на него, как ветренная девица. А потом я вспоминаю все наши ссоры, после которых мне было максимально плохо, вспоминаю все мои попытки с ним проговорить все, вспоминаю, как он мне сказал, что моя психолог мне не помогает, так еще и ценник собирается поднимать, и вообще, что после терапии я стала хуже. Вспоминаю все моменты, когда мне было неприятно от его внимания, потому что он постоянно меня хватал, дергал, игнорируя, что мне так не нравится и что я чем-то занята. Вспоминаю, что когда мне хотелось нежности и внимания, я приходила сама, сама клянчила, просила со мной посидеть-полежать, он приходил, немного сидел, а потом снова уходил играть.
Но, в то же время, я вспоминаю, какие мы строили планы, как он меня поддерживал, как пытался меня понять. Как мирился с тем, когда у меня плохое настроение, и когда мне не хотелось какой-то близости. Но, в то же время, вспоминаю, как он меня иногда брал чуть ли не силой, когда мне этого не хотелось, и как никак не реагировал на то, что я чуть ли не плакала.
И, чем больше я оттягиваю свое решение и пытаюсь думать холодной головой, тем больше я начинаю путаться, сомневаться, не понимать, что мне делать.
На самом деле, очень хотелось бы сначала поговорить об этом всем с бабушкой. Как минимум, потому что она боялась, что я брошу Серго, когда уеду. По понимаю, что мне хотелось бы поддержки от нее в этой ситуации, мне хотелось бы признаться ей, как все есть, что проблемы были еще до моего отъезда, что все было не так солнечно, как вяглядело и как я подавала. В глубине души, я понимаю, что была бы жива мама - я бы поговорила с ней, потому что знаю, как бабушка расстроется и как будет переживать, а у нее больное сердце. Но мамы нет, а с бабушкой я боюсь говорить из-за её здоровья. Но мне важно обговорить это с ней, хотя бы, чтобы не скрывать от нее то, что многое было не таким уж хорошим. И чтобы быть уверенной, что я поступаю правильно.