"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Все больше и больше хочется изолироваться от людей.
Слишком много эмоций, слишком хороших, слишком плохих, страшных, постоянно чередующихся, смешивающиеся. Чем больше думаю, тем больше понимаю, что люди для меня больше проклятие, чем благодать.
Я никогда особо не была пригодной для социальных контактов, пора бы это признать. Я не особо общительна, крайне не уверена в себе, с трудом поддерживаю разговоры, бесхарактерная, блеклая. Я параноик, веду себя глупо, не умею держаться в руках, вечно тянусь к людям, чаще всего к таким, которым вряд ли будет со мной интересно.
А в последние годы я даже не могу дать положительный отклик, похвалить, поздравить с чем-то. Как говорится, ни дать ни взять. И, каждый раз, сталкиваясь с подтверждением этого, мне больно и я хочу все глубже запрятаться, но я, ко всему прочему, еще и дюже отходчивая, так что эта мышь никогда не поймет, что ловушка с сыром бьет током, поэтому лучше в нее не лезть.
На самом деле, поняла, что мне очень повезло с родителями и близкой родней. В плане понимания. Ни мама, ни бабушка, ни отец, ни дядя, никто из них не обижается на мои вечные пропадания. Мама никогда не укоряла меня тем, что я не приезжаю в гости и не звоню, сейчас также меня не укоряет и бабушка. Дядя вообще, всегда старается помочь и не точит зуб, что я приезжаю к ним на редкие праздники. И отец понимающе звонит и пишет сам, когда я снова пропадаю надолго.
И когда я жила с отцом, он мирился с тем, что я постоянно забывала предупредить о том, что не приеду домой или еще чего.
А я просто не привыкла. Мама в детстве работала ежедневно с утра до вечера, друзей у меня тоже особо не было, телефонов/интернетов и прочего у меня тоже очень долго не было. Мне некому было отчитываться, куда я ухожу и надолго ли, у меня были друзья по школе, которые после онной приходили ко мне побеситься поиграть, а потом я полностью была предоставлена себе одной, я гуляла в одиночестве, играла в компьютер, придумывала всякое. Мне было тяжело и хреново, но я училась жить, по большей части, с самой собой, чему и научилась. Не во всем, конечно, но я привыкла, что у меня своя отдельная жизнь и что вряд ли кто-то будет ждать от меня весточки и мало кого мне надо предупреждать, куда я ухожу.
Плюс, это хорошо подкрепилось у Наденьки, когда я могла спокойно уйти, когда мне становилось не по себе, и никто меня не искал и не переживал.
Поэтому я каждый раз удивляюсь, когда какие-то люди у Нади отчитывают меня за то, что я ушла и никого не предупредила.
Когда мне хреново, последнее, чего мне хочется - это расписывать людям, куда я пропала и что со мной. Мне просто хочется исчезнуть, уйти в себя, или туда, где я могу чувствовать себя в безопасности.
Вот и сейчас у меня период, когда мне хочется уйти. Туда, где спокойно и безопасно, уйти ото всех. Не выходить из комнаты, не совершать ошибку.
Забавно, что желание уйти в себя у меня настолько остро произошло после Самайна.
Сейчас мои спутники - Хэйзел и Билли Бигби. Человек, утративший смысл жизни и понимание, как жить дальше, и забитый юноша, доведенный до ручки.
Я наконец-то переосилила себя и начала слушать книгу. Уж слишком я хотела узнать, как много в "Над кукушкиным гнездом" отсутствовало в фильме "Пролетая над гнездом кукушки". И мне пока достаточно тяжело её слушать. Фильм смотрелся легче, за счет того, что много из книги было убрано. Я могла понять в фильме сестру Ретчед, кроме финала, когда она капитально так перегнув палку с триггерами Билли. Я понимала строгость больницы, в конце концов, лекции в псих.больнице в институте и еще пара ситуаций, когда мне пришлось там оказаться и напрямую контактировать с пациентами, четко дали понять, что многие жесткие меры оправданы порой.
Но книга раскрывает все куда глубже, и вот тут меня уже распирает дикая ненависть к этому месту, к Старшей, к тому, что там происходит. Тем тяжелее мне от того, что Билли Биббит оказался там, хотя в книге я до него не дошла, может он совершенно не тот, каким его сыграл Дуриф в фильме.
Но вот Билли Биббит Дурифа сломал мое сердечко. Его хочется защищать, хочется взять его и увезти в нормальную больницу, к хорошим врачам, по-дальше от матери и Старшей. Его забитость и словно вечное чувство стыда и неловкости, и его жадное любопытство, когда он видит Макмерфи. Он с такой, опять же, жадностью смотрит на ту свободу, уверенность, дерзость Макмерфи, он видит перед собой яркий пример того, чего ему так хочется, но что в нем наглухо забили. И поэтому финал для меня настолько надрывный, что не описать. То, как его раздавили в конце, как додавили по самому страшному для него. Дуриф не зря был номинирован на Оскар за эту роль, я до сих пор не могу выкинуть из головы этого тонкого кудрявого мальчишку с напуганными большими глазами олененка и звонкой улыбкой, когда вокруг него начинают происходить какие-то дикие вещи, которые он никогда не мог себе позволить в жизни. Я даже не уверена, что его жизнь вне больницы вообще как-то особо отличалась от жизни в её стенах.
Осенью 2018 я читала "Дом, в котором", осенью 2020 я читаю "Пролетая над гнездом кукушки". Ну как читаю, слушаю. Но уже думаю, что может и до "Мудрой крови" таки добраться.
Очень хочу читать. Хочу вливаться в чтение так, чтобы можно было целый день читать и еле уходить спать, потому что не все прочитано. Но общее состояние с трудом позволяет слушать, что уж там до чтения. И это очень обидно, столько книг, которые я хочу прочесть, но не могу, потому что с трудом усваиваю прочитанное. Бесит.
Надо бы к врачу, но я опять боюсь этого вечного "вы отлично справляетесь сами", "у вас все в норме". Сдавала анализы не так давно, посмотрела результаты - все в норме. Чего мне тогда так херово то, черт подери.
И, самое противное, что сейчас бы самое время отвлечься работой, уйти с головой в заказы, грим, постиж, крафт, побрякушки, вот то, что надо, трудотерапия, все дела, когда даже думать некогда. Вот только мое общее состояние вводит меня в ступор в работе, отнимает все силы, выжимает из меня все соки, так что на работу и крафт совершенно нет никакого ресурса.
Плохо сплю. Хома принесла снотворное, но от него я очень тяжело просыпаюсь днем, еле отковыриваю себя от грез и одеяла хотя бы в 11-12. Просыпаюсь - и хочется обратно спать. Хоть весь день проспать. И вечером сил нет никаких, клонит в сон, но если я лягу вечером, то проснусь ночью и не смогу уснуть. Угх.
На самом деле, сложно писать о моем состоянии сейчас. Слишком многих людей это касается, слишком много внутреннего, слишком много "нытья".
Хотя, с другой стороны, здесь уже лет 5 ничего другого и не водится
-
-
04.11.2020 в 09:04Проклятие... У меня на этот счёт раньше было такое мнение- ЧЕМ БОЛЬШЕ УЗНАЮ ЛЮДЕЙ, ТЕМ СИЛЬНЕЕ ЛЮБЛЮ СОБАК! НО по доброте своей душевной, и детской наивности, я ещё ВЕРЮ В ЛЮДЕЙ.
Может, тоже попробуешь!? М?!)))
- - - > "... не была пригодной для социальных контактов..." <- - -
ПРЯМО ТАК О СЕБЕ ПИШЕШЬ, КАК БУДТО ТЫ ПОДОПЫТНАЯ МЫШ! И судя по твоим постам, из которых понемногу пазл начинает складываться, я вижу, что вокруг Тебя немало хороших людей, которые ценят и уважают Тебя! Сама посмотри!
->>"... Я параноик, веду себя глупо, не умею держаться в руках, вечно тянусь к людям, чаще всего к таким, которым вряд ли будет со мной интересно..." <<<---
Посмотрите на неё!!! Меня аж зло берет (я по-доброму*) - - - > С ЧЕГО ТЫ РЕШИЛА, ЧТО ЛЮДЯМ МОЖЕТ БЫТЬ НЕИНТЕРЕСНО С ТОБОЙ?! КТО ТЕБЕ ЭТО В ГОЛОВУ ВБИЛ?! ТЫ очень интересная. Взять даже просто твою манеру написания. Я зачитываюсь. КАК БУДТО АВТОБИОГРАФИЮ ЧИТАЮ.
Сложно представить, какой ты собеседник... НО если ты ПИШЕШЬ так, я Уверена, что и само по себе как личность - - - >>> ТЫ ПРЕКРАСНАЯ!!!
ТЫ заранее, сама того не сознавая, наверное, делаешь ВЫВОДЫ ЗА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Не надо. Пробуй общаться со всеми. Не стоит бояться показаться какой-то ДРУГОЙ, отличной от других. Это ТВОЯ ФИШКА! ВОТ ВЫДОЛБИ СЕБЕ ЭТО НА ЛБУ!!! ЖИРНЫМИ БУКВАМИ!
Твоё "желание уйти в себя" объясняется тем, что ты в детские годы чаще была одна. Вот и образовалось в голове это скопление мыслей о том, что надо отгородиться ото всех. Спрятаться "в скорлупе".
Я надеюсь, у Тебя все наладится. Прости, что анализирую твои посты. Это искренне. Я времени столько писала эти комментарии. Не заметила, как уже 9 утра, и надо идти по делам.
Крепись. И не прячся....
-
-
05.11.2020 в 03:23Ох, я чет напробовалась
ПРЯМО ТАК О СЕБЕ ПИШЕШЬ, КАК БУДТО ТЫ ПОДОПЫТНАЯ МЫШ!
ой, вот к этой формулировке придется привыкнуть, тут дело не в восприятии себя как подопытной мыши, а больше вечное непонимание, как люди друг с другом контактируют. У меня с детства были с этим проблемы, но это вообще отдельная тема.
Я параноик, веду себя глупо, не умею держаться в руках, вечно тянусь к людям, чаще всего к таким, которым вряд ли будет со мной интересно...
ну, я склонна мониторить и анализировать поведение человека, который со мной общается. И очень хорошо чувствую ту грань, когда возникает некое напряжение. Оно всегда возникает из-за разных факторов и вещей, но я его прям на физическом уровне чувствую. Тоже привычка из детства.
Крепись. И не прячся....
Спасибо