Почему

[Anna Tesla]

В субботу Братик с Наденькой позвали меня на конюшню.
Я даже сразу согласилась и отложила все дела, без моих обычных раздумий, мол хочу я или нет. Еще удивилась, что он так категорично мне просто взял и сказал, мол в субботу в 17 на конюшню. Я уже привыкла, что обычно на конюшню мы собираемся, когда приезжает Панда, а тут он еще не приехал, а Братик меня уже зовет. Наверное, потому что я обещала приехать в гости, но так и не доехала.
А в итоге оказалось, что Панда приехал. Хотя собирался в ноябре, поэтому для меня это было внезапно.

Я, на удивление, вообще не нервничала и даже подумала о том, что обычно я приезжаю раньше всех, Панда вечно опаздывает, так что я могу и задержаться, написала Брату, что опоздаю на пол часа, ответ никакой не получила и спокойно поехала за сверчками для Особы, привезла их домой и зашла в кофейню немного отдохнуть. Но тут раздался звонок:
- Сис, привет, Панда тебе сказал, что сегодня надо приехать раньше?
- неееееееееет
- Так, через сколько ты можешь приехать?
- минут через 40 где-то
- тогда хватай ноги в руки и к нам!
Меня в принципе удивило, что Братишка думал, что Панда мне об этом сообщил. Я уже ни раз говорила что Наденьке, что ему, что я с Пандой не общаюсь вне наших тусовок. Ну, просто потому, что не хочу привязываться - это раз, а во-вторых, потому что как-то не охота навязываться, та ну и в принципе. С учетом того, что Панда живет в Москве, мне вполне комфортно, что мы друг друга не трогаем вне встреч. Мне слишком тяжело поддерживать общение на расстоянии.

Но, в этот раз мне не повезло с поездкой. Мое состояние последнее время итак достаточно шаткое, куча тараканов в голове. Я не могу толком понять, с чем это связано, возможно, надо сдать анализы на гормоны и витамины. Потому как у меня слишком много плохого в голове, постоянные сравнения себя с другими, обесценивание, страхи, желание засесть дома, тяжесть от общения с людьми. А тут еще так вышло, что были незнакомые мне люди, компания собралась больше, чем мне было комфортно. И меня накрыло. Адово.
Еще до самой вечеринки, когда мы приехали на конюшню, я не могла найти себе места. Я постоянно скакала туда-сюда, бегала за козами, пересаживалась с одной скамейки на другую, то вставала, то садилась. А под алкоголем и уже когда мы основательно засели тусить, меня накрыло совсем. Я до последнего не хотела садиться к остальным за костер, просто не хотелось, мне нравилось сидеть за ними на скамейке и смотреть на них со стороны. Но потом я таки решилась присоединиться, мне было некомфортно, неудобно, я искала место, думала постоять рядом с Пандой, заземлиться, так сказать, успокоиться. Но Надя посчитала, что я опять к нему лезу, отчего мне стало еще не комфортнее. Я боюсь к нему лезть, на самом деле, потому что не хочу навязываться и давить собой.
В итоге я сидела, неосознанно сжимаясь, то ли от дискомфорта, то ли от холода, но не хотелось подавать виду, что мне плохо. Хотя, получалось это хреново, и Надя заметила, что меня грузит, и Брат поинтересовался, как я. А меня начинало тилипать, я пыталась расслабиться, начала курить, грелась о костер, который практически выжигал мне глаза, при этом меня потряхивало.

В итоге я не выдержала и таки пересела ото всех обратно за стол, взяла пачку сигарет, бутылку вина и планшет. И поодаль от всех мне стало лучше. Я словно начала покрываться оболочкой ото всех, мне стало свободнее отдельно, хотя все-равно трясло, то накрывая волнами до слез, то расслабляя до тяжелого выдоха. Мне было хорошо от того, что я могла игнорировать остальных и быть с самой собой, но крутящийся внутри клубок змей так и бился о стенки души, то и дело выбивая меня из одного состояния и кидая в другое. Сначала подошла Наденька, хотела взять меня за руку, а я словно иголками покрылась. "Не трогайте меня", то и дело твердила я, пока Надя не отошла. Потом подошел Брат, начал говорить, что это не здорово выглядит, я попыталась ему объяснить, что сейчас, отдельно ото всех, мне гораздо лучше и спокойнее. Он попросил не агриться больше, я постаралась максимально показать, что со мной все в порядке, пообещала больше не агриться и ушла обратно в себя. Меня трясло от эмоций, от холода, мне то хотелось плакать, а то становилось максимально хорошо и спокойно, хотелось танцевать и смеяться. Я даже подумала о том, что мне бы вот так недельку побыть в изоляции ото всех, с вином, сигаретами и планшетом, и чтобы никто не трогал. Побыть с сомой собой и дать волю всем эмоциях, хорошим и плохим, не пытаясь сдерживаться потому, что надо. Потом меня начало бросать в агрессию и тактил, я подозвала Наденьку, она спросила, мол может ей Панду мне позвать, но когда я сказала, что нет, она хотела меня успокоить, но я просто снова стала закрываться. Тогда она спросила, пойду ли я с ними на озеро смотреть на звезды, но я отказалась. Я хотела побыть одна.

Я услышала, как все стали уходить, пока внезапно не услышала за собой ровный и бархатный голос Панды:
- ты как?
- никак...
И тут я почувствовала его теплую руку на своем плече. И это тепло начало ломать мою броню, что вызывало у меня одновременно и злобу и отчаяние. Я не могла бороться с его умиротворяющим теплом, просто не могла. Мне стало тяжело держать свою броню, и я положила на него голову, держа в руке тлеющую сигарету и чувствуя, как от его тепла мои защитные механизмы рушатся и меня начинает пробивать на эмоции. И меня затрясло от слез.
- тебя Надя послала?
- нет
Панда тихо сел позади меня, взял меня своими теплыми руками за предплечья, положил голову мне на спину, и молча был рядом, пока остальные уходили вдаль.
И меня разорвало. Я молча рыдала, меня трясло от слез и боли, и мне было страшно. Мне было очень страшно от того, что Панда настолько вызывает у меня доверие, что я не могу отгородиться от него, как отгораживалась от Брата и Наденьки. Мне было страшно, потому что я не понимала, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ Панда остался со мной, пока остальные пошли гулять. Эти два вопроса так и вертелись у меня в голове, я с паникой на лице оглядывалась назад, заливаясь соплями и слезами. Я не понимала, зачем ему это, почему он остался. Мне было страшно и одновременно тепло, и это тепло вызывало во мне ноющую боль, потому что тепло мне нужно, очень, я пыталась закутаться в него, как гусеничка в кокон; мне было больно от всех моих страхов и тараканов, я плакала, а Панда продолжал молча прижиматься ко мне, обнимая и закутывая нас обоих в свою мантию.
Я не знаю, сколько я так проплакала, сколько мы так просидели. Но, в какой-то момент, меня начало отпускать. Я перестала плакать, трястись, пригревшись в объятиях Панды, мне стало легче и спокойнее, хотя я все еще не понимала, почему он остался.
- спасибо...
Панда сидел на краю лавки, я облокотилась на него, практически пропадая в его объятиях и мантии. На ноги мне залезла собака, и там уже вернулись ребята. Наденька положила мне на ноги шубу, а потом мы и вовсе поехали домой.
Пока мы ехали, я все пыталась осознать, насколько же доверяю Панде и меня это пугало. Я смотрела на него и понимала, что слишком перед ним уязвима, раз он так легко может взять и вытащить меня из скорлупы, даже ничего не говоря и не делая.

Я все еще не до конца понимаю, что мне делать. В плане того, что я не хочу терять доверие к Панде. Мне очень с ним комфортно, мне нравится с ним общаться, мне нравится, когда он приезжает и я благодарна ему за то, что он остался. И за то, что он для меня делает.

На самом деле, я так устала бояться кому-то доверять... Устала, но боюсь, потому что все, кому я так доверяла, делали мне больно. Ковыряли мне душу, обманывали, плевали на меня. Меня радует, что мы с Пандой как-то не флиртуем, не влюблены, не лезем друг к другу в какие-то отношения или еще чего. Ему это не надо, мне это не надо, та и я не в его вкусе и совершенно ему не подхожу. Но все-равно как-то тревожно...
Тревожно просто потому, что весь мой прошлый опыт кричит о том, что жди беды. Что ничего хорошего в этом нет.

Пожалуй, пока я не разберусь со здоровьем и не проверю анализы, собираться мне с ребятами не стоит. Я не хочу портить вечеринку своими трипами, та и мне не особо хочется лишний раз беспокоить Панду. Надо сделать паузу