"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
На море было чудесно. Природа, потрясающая звонкая тишина, ручьи, море, камни, полное отсутствие сети, книга, камера, фигурки, палатки. В таких местах даже мысли какие-то тихие, спокойные, размеренные. Никакого напряжения, никакого взрыва эмоций, просто теплое и мурчащее умиротворение внутри.
Правда сны были странные. Частично из-за шумов вокруг (то приснилось, что пока мы спали, кто-то украл брезентовую часть палатки, оставив только каркас; то приснилось, что на стоянку пришли мародеры во главе с Ниганом из Ходячих).
Но потом, внезапно, сюжет перешел к тому, что мы с Берг, вдвоем, ищем у кого бы переждать ночь и спрятаться до утра после нападения и преследования. Я сначала думала позвонить Зое и попросить у нее переждать до утра, ибо мы с Берг обе были в шоковом состоянии после произошедшего, но потом я поняла, что у Зои маленький ребенок, та и это подруга больше мамы, а не моя. Потом я вспомнила Нату с Нютой и решила позвонить им, они то точно поймут, они же тоже пара и тоже прошли через осуждение и ненависть. Но, пока я думала кому позвонить и куда податься, мы внезапно стали снова близки, снова дороги друг другу, держались друг за друга, словно чувства снова вернулись и мы опять поняли, что хотим быть вместе. В холодную осеннюю ночную погоду мы зашли в какой-то кондитерский дворик, присматривая какой-нибудь хороший кофе и вкусные круассаны. Объятия, теплая улыбка Берг, чувства, витающие в воздухе и греющие пространство.
Это было так... уютно. Так приятно, так хорошо.
Но в реальности я все также не понимаю, как вообще с ней общаться, да и нужно ли. Диалоги не клеются от слова совсем, постоянно какое-то напряжение и отторженность. Я не знаю, что ей движет, когда она кидает мне посты в вк со всяким разным, но при этом совершенно не готова к общению, ответы отстраненные, чужие, сухие.
Здоровое питание, тренировки, уверенность в себе, флирт... Порой мне кажется, что у Берг, как и с многими, с кем мне довелось пересекаться по жизни, после меня все становится лучше, чем со мной. От этого грустно.
Я искренне не понимаю, что делать и что думать. Любила ли она меня действительно, или просто придумала образ, жалеет ли она о наших отношениях, действительно ли она хочет со мной общаться и как теперь относится ко мне. С ней об этом не поговорить, я стала для нее совсем чужой хотя бы потому, что она закрылась за маской "у меня все норм и я в порядке", поэтому даже в начале разрыва диалог на чистоту вообще не получался, ибо на деле все отличается от того, что она говорила мне.
Наверно, я просто такой человек, от которого легко отвыкнуть. И который не особо-то нужен в жизни.
Внутренний покой, ты так мне нужен.
Сама рассталась с человеком, и сама чувствую чувства и страдаю от этого.
Наверно я действительно слишком поломанная и теперь не пригодная для отношений и какой-то любви. А может и всегда была бракованной и непригодной.
Ну, как-то так.
Хочу обратно в природу, по-дальше от суеты и напряжения.
Или в Москву хочу. А еще в Питер! Соскучилась по тому же Кириллову.
UPD: в глубине души все еще хочется, чтобы через время, когда мы станем целее и здоровее, наши жизни пересеклись еще раз. Может не зря, все-таки, мы пересекались и до этого, но каждый раз чуточку теснее, чем в прошлый, как очередным витком какого-то огромного круга