"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Ненавижу, когда поступаешь правильно, мозгом это понимаешь, но на душе все-равно еще долгое время говно и осадок.
Хотелось бы сказать, что я в норме, но в это все-равно никто не поверит.
Все хорошо своевременно. Все хорошо в свое время. Но я слишком боюсь причинить людям боль, поэтому постоянно проебываю тот-самый-момент, когда я готова сделать шаг.
Мы с Берг расстались. Как-то внезапно у нас завязался разговор, что отношения зашли в тупи, расстояние и беды с башкой слишком большая проблема. Мы расстались и, казалось бы, мне должно было стать легче... Только вот проблема в том, что в этот момент я не хотела расставаться. Мне наоборот - хотелось вернуться, я скучала, но... Но я поступила так, как посчитала правильным, потому что было бы неправильно изображать из себя собаку на сене и мучать Берг дальше.
Только вот, пытаясь не причинить боль ей, я причинила боль себе. Упадок морали, щемящая боль внутри, приступ, в котором Хома пыталась меня успокоить, а я только и могла, что рыдать, кричать, а потом задыхаться, тело начало неметь, дышать тяжело, пока не начало постепенно отпускать, и не пришла ломота во всем теле и полное опустошение. Мне хотелось тепла, мне хотелось дарить любовь и нежность, я не была готова к разрыву. Но, когда я была к нему готова, я боялась причинить Берг боль.
Я понимала, что пора заканчивать отношения с Берг уже какое-то время. Меня грызла эта мысль, она меня мучала, истязала, она прямо кричала во мне, по ночам не давая спать, снова и снова прокручивая в голове этот диалог, в попытке подобрать максимально щадящие слова. Потому что правда было нужно. Я поняла, что отношения для меня сейчас больше бремя, нежели счастье. Ком всего случившегося за последние несколько лет окончательно меня сломал, мамина смерть, депрессия, сложные отношения, насилие, все это потрепало меня и выбросило на берег. И, казалось бы, после маминой смерти я вообще как заново учусь жить, узнаю себя, пытаюсь подружиться с самой собой, понять, осознать, прийти в порядок, а тут еще и большая ответственность и ресурсозатратность в виде отношений. И, я не могу сказать, что Берг от меня слишком многого хотела. Просто сейчас мне больше нужно наладить отношения с собой, разобраться с депрессией, с ментальными проблемами, со здоровьем. Когда слишком много ресурсов необходимо, чтобы собрать себя по кусочкам заново, тратить эти ресурсы на кого-то еще - это невозможно, как бы не хотелось. А я не хотела быть токсичной бочкой в отношениях, думающей только о себе, пропадающей, когда мне это надо, не имеющей возможность дать Берг то, что ей было нужно и чего она заслуживала.
Как я сейчас? Та хреново, что тут таить. С одной стороны - я нормалек, живу дальше, с Берг мы расстались на дружеской ноте, хотя я все-равно чувствую отторжение с её стороны и навязывание со своей. Поэтому решила пока не писать ей, чтобы не пытаться её удержать, чтобы не надоедать, да и чтобы себя не мучать.
В конце концов, я верю, что если нам суждено будет остаться в жизни друг друга - то это случится. Может не сразу, может даже спустя года, но тем не менее.
Если любишь - отпусти. Такая избитая и ванильная фраза, но такая правильная и верная в данной ситуации.
-
-
22.10.2020 в 16:48Вы так обьемно и многогранно пишите. Наслаждение, и переживание захлестывают ураганом.
"Когда слишком много ресурсов необходимо, чтобы собрать себя по кусочкам заново, тратить эти ресурсы на кого-то еще - это невозможно, как бы не хотелось. А я не хотела быть токсичной бочкой в отношениях, думающей только о себе, пропадающей, когда мне это надо, не имеющей возможность дать Берг то, что ей было нужно и чего она заслуживала."<--
Как красиво написано. Обидно, конечно, что в Душе Вашей очередная Дыра.... Но все наладится! Правда!
-
-
23.10.2020 в 01:59Я как-то забываю, что дневник открыт и иногда его может кому-то вынести.
Но мне очень приятно знать, что моя писанина смогла принести кому-то наслаждение. Как бы странно это не звучало)
Я как-то поняла, что мои личные переживания удаются мне лучше, чем рассказы.
А насчет Дыры... Стараюсь верить, что это лишь временное) Конечно, с каждым разом все тяжелее и тяжелее, но стараюсь, спасибо большое)
И спасибо, что написали. Это было очень приятным сюрпризом, я была удивлена увидеть оповещение из дайри)
-
-
23.10.2020 в 02:56-
-
23.10.2020 в 02:57-
-
23.10.2020 в 03:50