Давит

[Anna Tesla]

Когда меня спрашивают, как я и как у меня дела, мне больше не хочется разрыдаться или говорить, что все плохо.
- Нормально, - говорю я, вполне уверено и просто.
Ну а что, у меня работа, которая мне нравится и на которую я хочу с удовольствием, и после которой я не возвращаюсь выгоревшая и выжатая. Ноотропы немного подтянули мое состояние вечной тревоги и рассеянность, я прикрепилась к новой поликлинике, начала проходить обследования, а Берг с Хомой постоянно окружают меня любовью и заботой. У меня куча заказов, со мной хотят работать, у меня появились деньги на новые расходники, такие как силикон, энкапс и альгинат, я подала документы на загранник, бабулю сняли с учета в онкологии...

Но, "нормально" снаружи скрывает постоянное давление внутри.
Внезапно свалившееся внимание, восхищение и заказы давят на меня с силой тысячи атмосфер. Это круто, это хороший толчок, но я не чувствую, что заслуживаю этого всего, и боюсь не оправдать надежды. Буквально, каждый новый подписчик, каждое новое внимание и отзыв - вызывают во мне тревогу и дрожь. Я не чувствую, что это про меня, во мне кричит синдром самозванца. И это давит.
Давит то, что тот же Яков, к примеру, как заказчик и клиент, от меня ушел. Та и как знакомый тоже, в принципе. Ушел к хорошему гримеру из Питера, от чего я сразу начинаю верить в то, что я салага, нихрена не умею и не имею права брать заказы.
Все валится из рук, ничего не выходит на достойном уровне, вечно косяки, вечно все не так, вечно все не удается. Носы актеру я сделала такие, какими я совершенно не довольна, и меня жутко кринжует то, что я взяла за это деньги. А когда на меня подписалась крутой гример, который сделал ахеренный костюм и грим, у меня вообще проснулась паника.
Все, я не могу больше писать ничего про грим в тви, ибо боюсь, что во мне разочаруются и меня раскроют.

На меня давит вечные провалы и фейлы, дедлайны и заказы. Их много, а выходит все хреново.

На меня давят мысли про Алекса. То, что он меня теперь ненавидит, что говорил Берг про меня, когда её фоткал и когда мы встречались, говорил, мол какая у него истеричная девушка и как она его нервирует... Мне не дает покоя эта инфа, от нее меня тошнит и хочется отмыться. Это отвратительно и не дает мне покоя, я чувствую себя виноватой и обгаженной одновременно.

На меня давят чувства Берг. Я просто понимаю, что я сейчас не могу ей дать ни-че-го, и что мои проблемы и триггеры после того случая с тем парнем, никуда не делись... Я не получаю никакого удовольствия от интима, а в какие-то моменты мне и вовсе - хочется плакать и становится адски мучительно морально и хочется, чтобы все прекратилось. И я не могу Берг открыться, я не готова и не хочу. Потому что не хочу её подпускать к себе слишком близко, ибо боюсь за нее. Я не хочу причинить ей боль, а чем дальше я её от себя держу и чем меньше чувств ей показываю - тем меньше боли принесу потом...

На меня давят мысли о маме. А их снова очень много, постоянные воспоминания, постоянные флэшбеки... Мне сложно находиться в Северном, потому что, порой достаточно просто выйти ночью из своей комнаты и пойти в сторону гостиной, как я сразу начинаю ощущать всем телом то время, когда мама была жива. Проклятая физическая память, это до боли мучительно, когда ты чувствуешь свое состояние, когда сталкиваешься с раздражителем. Состояния, ощущения, и понимание того, что это фальш и этого всего уже нет, а ощущения есть, делают тебе очень больно.

Давит внимание и невнимание одновременно. Когда на меня начинают обращать внимание, говорить, какая я хорошая/талантливая/красивая, я чувствую опасность. Либо, что это на самом деле не так и фальш, что люди обманываются. А в других случаях чувствую себя не привлекательной, не ощущаю себя красивой, не чувствую, что способна привлечь внимание...

Давит и общее самочувствие. Вечная усталость, вечно хочу спать, вечно болит спина/нога/шея...

Давят планы....

Столько всего давит, сдавливает, придавливает к земле, словно пытается раздавить и втоптать.
И все сложнее и сложнее это выдерживать