"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Два часа ночи, я сижу на балконе, с сигаретами и белым русским, думая о том, насколько все резко стало странным за последние пару недель.
Сложно сказать, то ли таблетки начали вызывать привыкание и на меня они больше не действуют, то ли перенасыщение эмоциями, то ли фиг знает что. Но снова в мыслях какая-то тяжесть, хочется себя разлагать, хочется каких-то пьяных приключений, чтобы разгрузиться и освободить голову, хочется снова попробовать уйти в себя.
не могу сказать, что было что-то плохое, просто...
Слишком много людей, слишком много впечатлений, слишком много событий, что ли...
Особенно стало сложнее с людьми. Появилось слишком много людей, которые мне нравятся и к которым я привязываюсь, и это вызывает во мне ощущение того, что я слишком голая и уязвимая. Меж тем, стало больше ощущения пустоты внутри.
Сложно, когда есть человек, который тебе интересен и даже нравится, и даже между вами что-то было, но он слишком отрешен и вряд ли мной интересуется.
Очень сложно, когда есть человек, который тебя боготворит, заваливает комплиментами и готов заобнимать и зацеловать при встрече, но ты уже давно вообще категорически не веришь его словам, поэтому его комплименты и внимание, порой, тебе даже не приятны.
Сложно, когда появился человек, который ко мне привязался, которому я стала близким другом и наставником, с которым нас объединяет общий интерес, и у которого не так много друзей, чтобы привязаться ко мне очень плотно.
Очень сложно, когда внезапно появляется человек, с которым у вас много схожего и располагает к себе так, что ты уже к нему привыкла, словно знаете друг друга много лет.
И сложно, когда есть человек, который стал для тебя частью семьи, одним из близких людей, и который начинает тебя ревновать к новым знакомым, боясь, что я про нее забуду.
Так много людей, и каждый несет определенную функцию. Всегда думала, что это удобно, но в итоге, ты все-равно чувствуешь себя не ок, потому что ощущается все это немного двояко и не полноценно, что ли.
До сих пор не могу выйти из состояния реактивной белки, вроде, события все уже подутихли, а я стала окончательно заебанной.
Хочется либо тишины и одиночества, либо оказаться на пьяной тусовке, на которой творится всякая фигня, и тебе окнорм.
Последний раз я выдула бутылку вина в одно рыло, поехала к Наденьке и Братишке, догналась там вином и кальяном, и, в итоге, сидела в ванной верх ногами, курила и рассказывала девочке про БДСМ и почему это классно. И мне было хорошо, пока Надя не начала тянуть из меня боль. Она видит, сколько её во мне сейчас и пытается вытянуть, чтобы во мне её не осталось, а я бы предпочла, чтобы она сидела глубоко внутри и больше не появлялась.
Но она появляется. Снова много разных мыслей и тяжесть в груди. Снова непонимание, что делать дальше и как дальше быть.
Начала чувствовать себя страшной. Давно со мной такого не было, чтобы мне было прям отвратительно от своей внешности. И, чтобы я не делала, мне все-равно все меньше и меньше хочется смотреть на себя в зеркало. Я стала себе противна.
Хотя, я в принципе, стала себе противна. И в плане внешности и в общем. Пытаюсь с этим жить, потому что мой врач вряд ли начнет копошиться в моих глубинных проблемах.
Жду, когда он выйдет из отпуска, чтобы снова поехать за рецептом на антидепрессанты. Может он мне их поменяет, может оставит эти же, но повысит дозировку.
Главное, чтобы мне снова стало легче, даже если мне в итоге будет ровно и я не буду чувствовать яркие эмоции. Пусть так. Хочу просто нормально жить и не загоняться всем тем, что крутится сейчас в голове.
Я слабо верю, что можно меня выправить и вылечить. Поэтому надеюсь хотя бы на максимально спокойное существование.
Потому что мне снова становится плохо и тяжело, а я не хочу снова к этому возвращаться.
Сложно сказать, то ли таблетки начали вызывать привыкание и на меня они больше не действуют, то ли перенасыщение эмоциями, то ли фиг знает что. Но снова в мыслях какая-то тяжесть, хочется себя разлагать, хочется каких-то пьяных приключений, чтобы разгрузиться и освободить голову, хочется снова попробовать уйти в себя.
не могу сказать, что было что-то плохое, просто...
Слишком много людей, слишком много впечатлений, слишком много событий, что ли...
Особенно стало сложнее с людьми. Появилось слишком много людей, которые мне нравятся и к которым я привязываюсь, и это вызывает во мне ощущение того, что я слишком голая и уязвимая. Меж тем, стало больше ощущения пустоты внутри.
Сложно, когда есть человек, который тебе интересен и даже нравится, и даже между вами что-то было, но он слишком отрешен и вряд ли мной интересуется.
Очень сложно, когда есть человек, который тебя боготворит, заваливает комплиментами и готов заобнимать и зацеловать при встрече, но ты уже давно вообще категорически не веришь его словам, поэтому его комплименты и внимание, порой, тебе даже не приятны.
Сложно, когда появился человек, который ко мне привязался, которому я стала близким другом и наставником, с которым нас объединяет общий интерес, и у которого не так много друзей, чтобы привязаться ко мне очень плотно.
Очень сложно, когда внезапно появляется человек, с которым у вас много схожего и располагает к себе так, что ты уже к нему привыкла, словно знаете друг друга много лет.
И сложно, когда есть человек, который стал для тебя частью семьи, одним из близких людей, и который начинает тебя ревновать к новым знакомым, боясь, что я про нее забуду.
Так много людей, и каждый несет определенную функцию. Всегда думала, что это удобно, но в итоге, ты все-равно чувствуешь себя не ок, потому что ощущается все это немного двояко и не полноценно, что ли.
До сих пор не могу выйти из состояния реактивной белки, вроде, события все уже подутихли, а я стала окончательно заебанной.
Хочется либо тишины и одиночества, либо оказаться на пьяной тусовке, на которой творится всякая фигня, и тебе окнорм.
Последний раз я выдула бутылку вина в одно рыло, поехала к Наденьке и Братишке, догналась там вином и кальяном, и, в итоге, сидела в ванной верх ногами, курила и рассказывала девочке про БДСМ и почему это классно. И мне было хорошо, пока Надя не начала тянуть из меня боль. Она видит, сколько её во мне сейчас и пытается вытянуть, чтобы во мне её не осталось, а я бы предпочла, чтобы она сидела глубоко внутри и больше не появлялась.
Но она появляется. Снова много разных мыслей и тяжесть в груди. Снова непонимание, что делать дальше и как дальше быть.
Начала чувствовать себя страшной. Давно со мной такого не было, чтобы мне было прям отвратительно от своей внешности. И, чтобы я не делала, мне все-равно все меньше и меньше хочется смотреть на себя в зеркало. Я стала себе противна.
Хотя, я в принципе, стала себе противна. И в плане внешности и в общем. Пытаюсь с этим жить, потому что мой врач вряд ли начнет копошиться в моих глубинных проблемах.
Жду, когда он выйдет из отпуска, чтобы снова поехать за рецептом на антидепрессанты. Может он мне их поменяет, может оставит эти же, но повысит дозировку.
Главное, чтобы мне снова стало легче, даже если мне в итоге будет ровно и я не буду чувствовать яркие эмоции. Пусть так. Хочу просто нормально жить и не загоняться всем тем, что крутится сейчас в голове.
Я слабо верю, что можно меня выправить и вылечить. Поэтому надеюсь хотя бы на максимально спокойное существование.
Потому что мне снова становится плохо и тяжело, а я не хочу снова к этому возвращаться.