[Anna Tesla]

Сегодня осознала необходимость в боли физической, чтобы гасить боль эмоциональную. Тот момент, когда я пыталась сдавить свое горло, пощечины себе самой в туалете в театре, когда меня начало крыть переживаниями и эмоциями по поводу мамы, сжимание ключей в ладони до боли... Острая физическая боль отрезвляет в моменты, когда глаза застилает боль, тревога, паранойя и истерика.
Завтра ехать к родственникам, а я что-то не готова. Не совсем понимаю, как выдержу эти два дня.
Никогда бы не подумала, что мамин др когда-нибудь окажется одним из нескольких самых страшных дней в моей жизни. А тут, чем ближе, тем сильнее меня кидает из крайности в крайность.

Смотрю на то, как Хома бегает с темой эко-френдли, как фоткает кухню, готовит, и понимаю, что новая работа и лекарства идут ей на пользу. Страшно то, что некоторое время назад я переживала за её состояние, задумывалась о том, а помогут ли мне таблетки, если Хоме не совсем помогают. А сейчас понимаю, что я просто проецировала на нее свое состояние...
Все-таки, я слишком сильно пыталась опираться на нее, чувствовать с ней максимальное единение, чтобы не сталкиваться с одиночеством. Чувствую себя паразитом, который сидит на дне и пытается тянуть человека за собой... Стараюсь сейчас больше времени быть в своей комнате, чтобы не особо налегать на Хому, пусть хоть у нее хорошо все будет и все наладится. Помочь она мне все-равно не поможет, а я больше не хочу изливать на нее всю свою тяжесть, не хочу кричать всем телом и состоянием, отвезите меня к врачу, спасите, сделайте что-нибудь, я сама не могу.
Нужно как-то выкарабкиваться самой. Или же тонуть, но, хотя бы, в одиночку.
Ждать, что кто-нибудь возьмет тебя за шкирку, приведет к врачу, слишком наивно и слишком глупо. Пожалуй. В любом случае, Хома мне точно не поможет. Я не виню её, она давно научилась тянуть себя сама и не тратить себя ради других. Просто, вспоминая, что она мне говорила в начале всего этого, я понимаю, что не нужно было в это верить. Что ж, не думаю, что прямые разговоры на эту тему к чему-то приведут, это будет тягание трупа в одно рыло, а ей это не нужно, ей только лучше стало становиться.

А мне надо снова искать снотворное/успокоительное/пора снова обзаводиться экстренным резервом вина или сидра, чтобы вечерами хоть как-то снижать уровень боли и тьмы, которая меня поглощает. Надо бы снова намешать кремлевские капли и пропивать на ночь, авось как-то смогу смягчить все это.

А пока кроет в геометрической прогрессии. Все больше и больше вижу в зеркале паразита, склизкого мерзкого монстра, которого хочется вытравить любой ценой.

Как жаль, что я все еще не могу сдавить горло сильнее...