[Anna Tesla]

Сплю через день. Если попытаться проанализировать, то сон теряется, когда в доме меняется обстановка.
Не спала всю ночь в субботу, когда дома была толпа народу и мне пришлось спать с Хомой. В воскресенье, вроде, выспалась, хотя упала спать ещё раз часов в 10 и проснулась только в 13. Но, это я уже спала в своей комнате. А сейчас я одна в квартире и снова не могу уснуть толком, постоянно просыпаясь. Где-то в пол седьмого сдалась и вот я здесь.

Обычно я стараюсь поспать до последнего, до часов 9 хотя бы. Но сейчас что-то уже не вижу смысла. Хотя чувствую себя отвратительно всегда, когда рано встаю. В последние годы.
Хотя, на самом деле, сложно понять, плохо мне от недосыпа или от выпитой без бокала бутылки вина в одно рыло.
Не могу оставаться одной в квартире. Просто не могу. Почему-то, это еще происходит всегда именно тогда, когда меня снова накрывает. При этом, в одиночестве моем никто не виноват, так просто выходит.

У хоминой бабушки был инсульт и, после чего обнаружилась деменция. И это страшно, я переживаю и за Хому, и за её бабушку, и даже не знаю что сказать. Сейчас решается вопрос пансионата, но это надо еще саму бабушку уговорить. Поэтому, Хома пока уехала к ней, чтобы помогать, следить и ухаживать. Моя бабуля приедет в Северный только во вторник, чтобы я смогла туда уехать и не быть в одиночестве.
Очень тяжело оставаться в пустой квартире сейчас. Из нее словно высосали всю жизнь, хотя вон - бегают коты, ползает улитка, спят тараканы, цветы выживают. Но все-равно. И эта пустота давит, мучает. Казалось бы - отличное время сделать все дела, поиграть, отдохнуть. Но дела не делаются, играться играется, но не всегда, и вечно в голове ворох мыслей.
Спасает только алкоголь, достигая нужной кондиции, ты вырубаешься быстрее и, порой, не успеваешь подумать о чем-то таком, что выведет тебя на истерику. Но спать и пить, без остановки, как-то все-таки не лучший план. В театр мне аж в четверг, так что, если бабушка приедет в Северный, до четверга смотаюсь туда.

А пока пытаюсь не сойти с ума. Хотя выходит не очень. Вот эта тонкая грань, когда еще некоторое время назад я с опаской думала о том, что неужели начало налаживаться. А сейчас я опять в той же яме, из которой выгребалась пару недель назад.
Хочется свободы, чтобы можно уже было наконец-то вдохнуть полной грудью и выдохнуть без проблем. Вся эта ситуация с Алексом, отсутствие сил и вдохновения, отсутствие спокойного и нормального сна, все эти переживания. Я снова постепенно становлюсь буйной птицей в клетке, которая будет биться о прутья, пока не переломает крылья и не разобьет о них голову.

С Алексом все также. Недавно позвонил, и это был настолько пустой разговор, что аж неловко было. Старалась делать вид, что очень хочу спать, потому что говорить то было и не о чем. Потому что хорошее что-то говорить нельзя - сразу создастся впечатление, что ему там хуже, чем мне здесь. И что все мои жалобы - необоснованное сжирубешенство.Плохое тоже не расскажешь - я уже и не уверена, что он всерьез воспринимает мои слова о том, насколько мне плохо и тяжело. Для него это уже прошлое, и я чувствую, что его напрягает, что я все еще страдаю в этом самом прошлом. У него не было в жизни той любви, которая была у нас с мамой, поэтому ему не понять, что смерть близкого человека в совокупе с почти полугодичным адом болезни и лицезрением мучительной смерти - не та вещь, которая проходит быстро. Иногда я даже слышу нотки раздражения, когда я искренне, рыдая, говорю что мне плохо и что я не могу ни общаться, ни видеться, ничего делать и мне все еще тяжело. Алексу тоже особо нечего рассказать, так как у него, как всегда, все плохо, и он понимает, что если начнет опять жаловаться и говорить, какие все уроды и мудаки, я опять начну психовать. А я начну. Потому что это, чаще всего, звучит как "все евреи - богатые сволочи", "все бабы - счастливые дуры и шлюхи, которые тупят, ничего не хотят делать, и за которых постоянно платят". Вот и поговорили, настолько поверхностно и ни о чем, что скорее хотелось это закончить.

А меж тем, меня опять слопнуло с одним моим другом, на которого я всегда напарываюсь, как дурочка. Сам по себе - он очень приятный, теплый, интеллигентный человек, чудесный милый юноша. И, как бы, все мы не без греха и не без изьяна, так что, я на него обиды не держала и не держу.
В принципе, он ко всем очень теплый и тактильный, всегда обнимет, по голове погладит, посочувствует. Раньше, когда мы чаще собирались толпой, он мог просто сидеть рядом, а я могла просто гладить его по голове, как котика, и всех все устраивало.
Но то в прошлый раз было что-то непонятное, когда человек начал какие-то знаки внимания, а потом в какой-то момент резко перестал и я долго ходила в непонятках, что случилось. Вот и в этот раз. Оба разбитые, внезапно встретились, потом начали общаться в вк, потом встретились в кафе, потом я забежала к нему в гости после театра, и... Было мило, было приятно, но меня климануло в конкретный момент по определенным причинам, включая Алекса. Ну и все, я поняла, что опять вот этот самый резкий момент. Так и вышло. Мы, конечно, тогда, вроде как-то выяснили, что все в порядке, но общаться мы снова не общаемся, и даже, я как-то думала в гости заглянуть, та что-то замялось. И опять обидно, и опять ты сидишь и не понимаешь, что случилось, зачем случилось, что человек для себя подумал, как это понял. Меня всегда дико выбивают из колеи резкие перемены в поведении человека. Особенно - если это человек, к которому я очень хорошо отношусь. Опять же, когда за этим ничего не стоит, я не чувствую никакого подвоха и спокойно прощаюсь с этой ситуацией, так как она завершена. А тут, то ли я что-то не так сделала, хотя я все объяснила, то ли человек не так понял, то ли понял так, но что-то случилось, то ли еще чего. Но я чувствую подвох и незавершенность, и это меня коробит. А еще коробит потому, что я не понимаю, могу ли я продолжать с ним общаться, или я уже навязываюсь. Вот это вечное "разъясните, могу я до вас доебаться, или лучше съедать в закат, а то я сам не понимаю."
И обидно. Я сейчас как-то не для отношений явно, но нежно трепетно отношусь к этому человеку и просто было бы классно проводить какое-то время вместе. Но нет. Ну и, навязчивое чувство незавершенности меня теперь раздражает, нервирует, заставляет проматывать все снова и снова, чтобы понять всю ситуацию.
Ну и, естественно, чувство попользованности (хоть это и не так, объективно) тоже изъедает мозг.

И из-за этого снова нервы, снова незакрытые гештальты, снова терзания по поводу того, что со мной не так, по поводу того Алекса.
Плюс, вся эта ситуация по отношению к Алексу, говорит о том, что я дошла до конкретной точки. Отлично понимаю, как все это выглядит и как смешно из моих уст звучит то, что измена - это худшее, что может сделать человек и что я отношения строю на доверии. Но, такова суть, что если отношения доходят до того, что они меня душат, но человека я не могу бросить по конкретной причине, и когда внутри ворох переживаний - я дохожу до ручки. До той ручки, когда я уже не хочу себя контролировать, когда меня тянет высвободиться, вырваться, когда тормоза начинают ломаться.
И я этим не горжусь. Но мне и не стыдно. Потому что я трезво осознаю, что у меня нет никаких сил и желания себя контролировать. У меня просто НЕТ никакой стабильности внутри, гармонии, которая бы меня удерживала в своих же моральных рамках. Я пребываю в хаосе из мыслей, чувств, переживаний, страхов, я даже трезво не могу оценить своё физическое и психическое состояние. И, сквозь эту колыхающуюся оболочку, ко всему прочему, пытается вырваться животное, жажда, буря. И ты просо стоишь в стороне, смотришь на все это, и не можешь ничего с этим сделать.
Прошлый раз я не могла бросить человека, потому что он очень сильно от меня зависел. Он начал меня боготворить и держаться за меня всеми силами, правдами и неправдами, а меня это начало адски душить. Он совершенно мне не подходил, это были очень странные отношения, и я понимаю, как меня в них занесло, но все-равно, тогда я просто не знала что будет с ним, когда я его брошу, потому что боялась его зависимости.
А с Алексом... с Алексом все, опять же, гораздо эгоистично. Эти отношения меня душат тем, насколько мы разные, насколько много в человеке желчи и ненависти, что человек совершенно не готов и не хочет ничего с этим делать, а хочет только бежать и жаловаться, что мы никогда не дадим друг другу того, что нам надо. И не могу бросить его сейчас потому, что разрыв этот будет очень громкий. Я боюсь того потока желчи и агрессии, который в нем варится, прекрасно понимая, что все это выльется на меня. На меня выльется агрессия, желчь, боль, ненависть, плюс мое чувство ответственности за все месяцы, когда он меня поддерживал, выслушивал, приезжал, помогал. Это разрывает меня на части. От того, что он прожил со мной весь этот ад гораздо тяжелее разбить ему сердце, чем если бы этого не было. Потому что тогда было бы просто "мы слишком разные и у меня нет никаких сил это терпеть и перешагивать через себя и жертвовать своим комфортом и психическим здоровьем". А сейчас, к этому еще прибавиться "тебе пришлось столько выслушать, столько меня поддерживать, столько за меня переживать, столько мучаться от того, что не можешь помочь больше, но я не готова терпеть тебя и у меня нет сил жить с твоими проблемами".

Моя кондиция, обычно, выражается в потере тормозов в тех вопросах, в которых я, обычно, очень критична. А еще в том, что мне постоянно хочется вырваться, хочется приключений, хочется разрядки, хочется эмоций, из меня рвется то животное, та сущность, которую я обычно в себе держу и которая настолько чужда восприятию меня окружающими, что не уместна в обычной жизни.
Обычно, в такие ситуации, когда меня накрывает желанием приключений и эмоций, я еду к Наденьке. Конечно, получаю я их там не всегда, и, как правило, самые странные вещи происходили, когда Наденька звонила мне и говорила "хэ-хэй, Аняшка, давай к нам, мы тебя ждем!". Но у нее я всегда могла либо разрядиться, посидев в приятной компании, либо напившись до вертолета и соплей, либо поговорив по душам, либо вляпавшись в какую-то вакханалию. Но вчера, когда меня накрыло, я позвонила Наденьке и поняла, что даже там сейчас слишком спокойно. И осталась дома.

И поняла, что настолько хреново живу, что даже приключения нигде не зовут и не знаю, куда идти их искать. В моем случае "вышла из дома и все" не прокатывает. Все мои случайности не были случайны, обычно я чуйкой чувствую, куда именно нужно переместить свою жопу, чтобы найти на нее приключения. Но вчера я так и не прочувствовала это место, из-за чего совсем не разрядилась, еще сильнее расстроилась, допила последний бокал вина и ушла спать.

Вообще, снова дикое желание от всх изолироваться. Но не для того, чтобы типа уйти, чтобы все всполохнулись, куда я делась и начали выяснять, все ли со мной в порядке. А просто не хочется создавать себе ЕЩЕ лишних проблем, нервов, переживаний, хочется замкнуться, сконцентрироваться на делах, творчестве, как было раньше, когда все мои друзья были в Москве, я по вечерам с ними общалась в интернете, а в остальное время - училась, играла в комп, фоткалась и фотографировала и делала грим, украшения, всякий крафт, сидя у себя в комнате. Я очень скучаю по этому состоянию, которое никак не могу вернуть. И совершенно не могу замкнуться в себе, это жутко бесит, начать жить отдельно от родных - было фатальной ошибкой, в этом плане. Я начала тесно общаться с людьми, вливаться в компании, и просто не могу остановиться. Не могу изолироваться. И это бесит. Я дорвалась до интересных мне людей и это перекрыло все остальное. Даже совместную уютную жизнь с мамой и бабушкой.
Что-то подумала об этом и стало еще больнее, или коротко о том, почему мне сейчас перманентно хреново.
А еще, хочу изолироваться еще и потому, что мне нужно научиться быть с самой собой. Я трезво понимаю, что Хома должна иногда побыть сама для себя, одна, и не хочу на нее давить своим постоянным присутствием. Да, она не против и, в принципе, когда хочет побыть одной - так и говорит. Но я тоже не хочу слишком нагло игнорировать её объективную потребность. Еще и поэтому очень обидно из-за друга, потому что, когда мы начали общаться и он стал звать в гости, я подумала о том, что это очень круто еще и потому, что я разгружу Хому своим присутствием и общением, что я смогу облегчить свое давление на нее.

И, в какой-то момент, ты понимаешь, что ощущение того, что все прошло и начало наконец-таки налаживаться - было фальшью. Все хорошее, что сейчас происходит - настолько неоднозначное, приводящее к новым проблемам и переживаниям. Все настолько шатко, хрупко, а я настолько нестабильна, и опять это одиночество.
Единственное, что сейчас меня все-таки больше радует, чем огорчает - работа. Да, платят меньше чем Марк говорил, да - бывают казусы, мои косяки, странные моменты, нельзя выкладывать просто так фотки кулис. Но все эти артисты, общение с ними, шуточки, слышать от них "спасибо" и слова о том, что им нравится моя работа. На сдаче спектакля, я вышла за кулисы, посмотрела на всю ту красоту, которая происходит на сцене, и поняла, что люблю свою работу. Я еще никак не привыкну, что причастна ко всему этому. После сдачи и премьеры все ходили и поздравляли друг друга, в том числе и персонал, костюмеров, парикмахеров, и нас с Марком. А я все еще теряюсь, как на это отвечать. Потому что никак не могу всецело осознать, что я теперь - часть всего этого большого механизма, который творит красоту и магию на сцене. Что я внезапно оказалась по ту сторону, где любила быть в детстве с мамой. В Иваново мы любили иногда ходить в театра на оперетты, у меня даже были любимые актеры в театре, и я ходила на сцену дарить им цветы. И даже была брошюрка с ними. А сейчас, такие же артисты садятся на стул рядом со мной, чтобы я их загримировала, говорят спасибо, некоторые даже приходят именно ко мне на грим. А потом, с моим гримом на лице, выходят на публику, покорять таких же зрителей, которым была я сама раньше. Иногда обидно, что некоторые спектакли я уже не смогу посмотреть в нашем театре из зала. Но бесценно смотреть их за кулисами, смотреть, как сменяются декорации за занавесом, как рабочие наблюдают за выступлением, как по ту сторону сцены толпятся артисты, готовясь к выходу.

Правда, иногда очень сложно сдержать слез. Потому что, в такие моменты счастья, очень сложно не думать о маме. Ей было бы приятно знать о том, что я работаю на такой работе и что меня переполняют такие чувства. Ей было бы приятно услышать все эти истории, знать, что я нашла себе место. Она бы гордилась мной за то, что я пошла по той тропе, которую выбрала.
Она всегда мной гордилась, хотя я толком ничего и не достигла. Она рассказывала обо мне всем своим сотрудницам, показывала мои фотографии в образах, рассказывала, как я езжу на фесты и всякие мероприятия. Она всегда давала мне свободу для самореализации и гордилась, что я занимаюсь всем этим. А сейчас я работаю с тем, что приносит мне удовольствие, к чему я шла несколько лет. И так хотелось бы услышать эту радость, увидеть, почувствовать.