"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сделали маме третью химию. Пока все слабо, метастаза в кости не дает нормально вырабатываться гемоглобину, слабость, боли пока неизвестной причины.
Врач говорит, что ухудшений нет. Но я не могу 100% верить.
2 августа едем в Ростов на ПЭТ/КТ, будем смотреть, как обстоят дела во всем организме. После обследования хочу сводить маму на Танибату - посмотреть на косплееров, пообщаться, рядышком, без программы, ибо программу мама вряд ли сейчас потянет.
Как только будут результаты ПЭТ/КТ, ALK, ROS1, сразу отправлю в Питер и будем смотреть, что они скажут.
Пока терпим. Боли мучают, но не так сильно, как когда только начались. Но начала болеть поясница.
Маме дали инвалидность II степени, а это значит, что частичная, но трудоспособность осталась. Мама обрадовалась. Письмо от Хогга тоже её очень порадовало, все-таки Эдвард Хогг - потрясающий неловкий милый человечек, которому я очень благодарна, как и Йожу, которая его на это сподвигла, за эту открытку. Сейчас любая возможность порадовать маму - бесценна.
А я что, я вот работу меняю. С сентября иду таки гримером в театр, и это круто, хотя мне и очень страшно. Еще не знаю, как сказать в офисе, потому что там работают действительно очень хорошие люди. И мне очень не хочется с ними прощаться и их обижать. Но я уже как пол года назад выгорела на этой работе и хотела уходить еще в прошлом октябре, но не сложилось. А теперь надо, потому как толку от меня на работе все меньше и меньше, рост я благополучно профукала, хотя это было сознательно все-таки. Работать я в таком режиме, все-таки, не могу. Я окончательно выжала себя таким графиком, совершенно перестала что-то делать своими руками, потом что нету сил. Я практически выгорела как специалист, как творческая личность, и как человек в принципе. Так что, пришло время что-то менять.
Тут же любимое дело, по-больше свободного времени, опять же, будет больше времени, чтобы бегать с мамиными делами и чтобы навещать маму с бабушкой. А то бабуле тяжело, в её 74 года в адскую жару кататься через весь город туда-обратно-еще в одно место, а потом еще дома за мамой ухаживать. Я не могу взвалить на её плечи это все.
Наверно, в офисе так и скажу, что мне нужно больше времени для мамы. Так, по сути, и есть.
Страшно, конечно, что-то менять, когда итак все разваливается.
Алекс устроился таки на курсы, как я ему и говорила. Но я не могу выбросить из головы то, что эти отношения сейчас - слишком большая роскошь для меня и мука.
Во-первых, я понимаю, что не могу так, на расстоянии, видя человека раз в несколько месяцев. Мне тяжело. Но еще тяжелее понимать, что я, фактически, тяну человека на жертвы ради себя. И вот тут я начинаю стопориться.
Я не готова на такое. Я не готова, чтобы ради меня человек ехал жить в город, который ему не нравится, в котором у него никого, кроме меня, нет, и в котором этому человеку даже нечем будет заняться. Фактически, здесь Алексу совершенно не место. И я не хочу, чтобы человек шел на такое. Не хочу оказаться причиной того, что ему будет плохо.
А еще, я не готова к тому, что возможно, меня потом будут в этом упрекать... Что я стала причиной еще чьих-то проблем....
Все чаще рыдаю ночами, понимая, что самое правильное здесь будет - расстаться. Не могу я себе сейчас позволить отношения, особенно такие.
Меня сейчас не хватает ни на кого, кроме мамы. Мы с Алексом и не созваниваемся уже, не переписываемся, я периодически забываю даже желать ему спокойной ночи. И, я вряд ли вообще отсюда когда-нибудь перееду, а Алекс надеется, что лет так через 5-6 мы таки уедем из Краснодара.
Меня сейчас совершенно мало. Я сейчас думаю только о маме и о том, чтобы её спасти. И не думаю, что что-то изменится, если он переедет...
В общем, очень тяжело осознавать, что я не могу себе сейчас позволить отношения. Сейчас, когда мне так нужна поддержка и так нужно плечо рядом.
С техникой что-то совсем плохие отношения стали, с трудом заставляю себя в ней ковыряться. Нету той радости, того удовольствия и запалма. Прям грустненько.
Собираюсь в Москву и решила таки написать Мистеру Ризу, что прилетаю. Ни на что не надеюсь, но мало ли...
Не знаю, не готова я его полностью вычеркивать из своей жизни... Хотя бы иногда, раз в год, раз в несколько лет, а хочу видеть его фавничью рожу и обнимать его долговязое тело. И слышать его хочу. Соскучилась.
Дни продолжают пролетать и тянуться, знаете, ко всему привыкаешь... Не умом, так телом... И это хреново. Очень много думаю, очень много боюсь, очень сильно устаю, ничего особо не хочется, еда не радует, смотреть ничего не смотрю, гулять особо не тянет...
Спасает, конечно, что ко всему привыкаешь. Если бы не моя адаптивность, кто знает, как рано я бы выпилилась из этой жизни.
А так... продолжаем плыть