"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
В черновиках - недописанный пост времен эмоциональных качелей, но меня уже попустило, и дописывать его смысла нет.
Уже не те эмоции, не те ощущения. Я стала спокойнее, в душе снова затишье.
читать дальшеНедели полторы назад моё состояние было жутко не стабильно: меня выбивало на жуткие истерики буквально мелочи, какие-то незначительные вещи, я даже ушла с нашего коллективного пячинга, психанул и не в силах делать вид, что я в порядке.
Мой режим тогда сбился окончательно. Меня вырубало часов в 21, и, если я засыпала - то просыпалась часов в 23. И не могла уснуть часов до двух-трех. Если же я умудрялась заставить себя дальше спать, то просыпалась сначала часа в 4, потом часов в 7.
Это никак не удавалось контролировать. Я спала по 8 часов, как и раньше, но все-равно меня не покидало ощущение жуткой усталости и желания поспать еще. Разбитость, раздражительность, недиеспособность большую часть дня. Это было невыносимо.
И, если сначала я даже обрадовалась тому, что часов в 21 уже готова спать, думая, что буду просыпаться утром бодрячком и делать дела, то на деле получила урывистый сон, плохое самочувствие, недосып, изнурение.
Это никак не способствовало хорошему психическому состоянию.
Все усугубилось еще внезапно начавшейся аллергией. По мимо того, что у меня началась аллергия на кошачью шерсть, что очень затрудняет теперь мой переезд к Хоме, я меня снова начался герпес, не прекращающийся до сих пор; постоянно зудящие губы, покрытые коркой, опухшие, иногда чешется кожа в целом, покрывается мелкими пупырышками. Зудящие глаза, сопли из носа, постоянное чихание в присутствии кошачьих - просто стоило только задуматься о переезде. Теперь надо, как минимум, сначала пропивать антигистаминовые, а по хорошему, сделать обследование, но последний пункт меня неистово смешит.
Больше всего меня раздражало в тот период моя любовь к людям. Мое искреннее восхищение ими, искренняя тяга к ним, стремление к ним, вызывала у меня лютую ненависть к самой себе. Я чувствовала себя жалкой, мой внутренний голос высмеивал меня за это, гнобил, корил. Всеми силами пытался мне доказать, что я слишком жалка, что я никому не нужна и никогда не обрету покой.
Меня бесили мои потуги пообщаться с музыкантом на концерте, хотя я тогда познакомилась с солисткой и она оказалась очень милой девочкой; бесило то, что я неосознанно лезу общаться с баристой... Бесило то, что меня неимоверно влекло и влечет к одной прекрасной особе, которая, увы, уже обрела свою половинку, свою родственную душу, и я её вообще как-то очень слабо интересую.
А меня к ней влечет, и я ничего не могу с собой поделать. Бешусь, пытаюсь уйти в себя.
Прощупывала почву своих знакомых, с которым я не так часто общаюсь, но которые хорошо ко мне относились. Поняла, что все изменилось. Нет больше того тепла, которое я получала от них раньше. Пустые ответы, игнор... Все это наводило меня на большую тоску, заставляло чувствовать пустоту и холод, переживать еще сильнее.
Я уже подумывала сесть на успокоительное...
Не помню, как все прошло. Внезапно это было или нет.
Сейчас мне гораздо легче. Наверно.
Я стала лучше спать. По сути, я не сплю сейчас только из-за того, что помогала маме с вырезанием из картона. Так, обычно, я ложусь спать уже часов в 23-полночь, встаю часов в 8, может 9. Да, я все еще не могу вставать рано утром, а если и встаю - все-равно какое-то ощущение, что утром я ничего не сделаю. Но нет той тяжести и изнурения, как раньше. Спать стало приятно, на душе стало спокойнее.
Нет, переживания какие-то никуда не делись... Но ослабилась реакция на них.
Я вся погрязла в творческих задумках и проектах. Мелких и глобальных. Кое где стали проскальзывать варианты подработки, причем, на творческом поприще, что не может меня не радовать. Я очень переживала за то, что у меня нет какой-то основательной постоянки, с хорошей зарплатой и оф. трудоустройством. Но сейчас я задумываюсь о том, что может это и не мой путь вообще? Когда я вообще искала легкие пути? Творческая работа требует больших усилий в плане поиска, её сложнее найти постоянной, но сейчас определенные варианты подработки сами идут ко мне в руки.
В этом плане я всегда придерживалась политики Наденьки о том, что к тебе придет само то, что тебе нужно. У меня была пара вариантов работы на постоянке, но у них были определенные вещи, которые заставляли меня всерьез задумываться.
А тут, появился один вариант подработки, появился еще один разовый вариант, еще один человек предложил попробовать себя.
Это классно.
Параллельно, я продумываю свои личные творческие проекты и задумки. С некоторыми очень тяжело, а некоторые я бережно обрабатываю.
Очень сложно удерживать хорошую идею в своих рамках. Это мой проект, моя идея, такая, какой я её вижу. Но Хома, не по злому умыслу, а просто на почве энтузиазма, созывает больше людей в этот проект, а я сижу и понимаю, что мне это очень мешает. Эти люди лишние, они начинают диктовать мне свое виденье, свои вещи, которые я никак не могу представить в своем проекте.
Иногда подмывает психануть и уйти, оставив задумку на растерзание. Но, с другой стороны, эта тема так мне близка, так родна, так любима, что больно отказываться от реализации. И жутко бесит, что из-за кого-то я чувствую дичайший дискомфорт в той идее, которая до этого вызывала у меня чистый трепет.
Обложила себя семянами и отростками. Мистер Риз сильно на меня повлиял, многое во мне возродил, многое зашевелил, многое зажег. Я никогда не любила цветы в своей комнате, меня жутко бесило, когда мамуня или бабушка ставили на мой подоконник свою растительность. Сейчас же, я сама высаживаю у себя кактусы, ветку плюща, семяна суккулентов и хризантем. И хочется все больше и больше, вешать, ставить, сажать, собирать.
Садовод из меня хреновый, но, опять же, здесь я придерживаюсь взгляда Наденьки на то, что я сама в состоянии выработать свою собственную методику взаимодействия со своими растениями. Может это действительно так, и, если я буду взращивать их по наитию, то у меня больше шансов сблизиться с ними кармически, нежели соблюдая инструкции.
Цветы у меня очень плохо выживают, но я работаю над этим.
Поняла, почему мне так тяжело резко взять и переехать к Хоме. Не считая аллергии.
Я очень тяжела на подъем. Уехать в Москву на год меня уломало лишь то, что у меня уже был билет на самолет.
А тут никаких билетов, никаких дедлайнов, поэтому все оттягивается, оттягивается...
Побыла у Хомы пару дней, пока делала маску маме на ДР. Хома на работе, я дома, одна, с котами и маской. И так хорошо, люблю эту квартиру, мне в ней уютно. Сходила выбросить мусор, купила себе пару булочек и кисель, поставила фильм, и давай делать маску.
Жду недождусь, когда смогу добраться до гостинной, в которой буду жить. Внезапно во мне пробудилось такое желание начать там переделку, содрать старые обои, разобрать шкафы, поставить другую мебель, добавить своих примочек. Подогнать комнату под себя и так, чтобы Хоме не казалось это чужим.
В голове сплошные творческие идеи, они генерируются чуть ли не каждую минуту. Это мучительно, но, в то же время, не дает другим плохим мыслям одержать верх в моей голове.
Все. Я уже окончательно устала, поэтому ухожу спать.
Может, потом еще чего напишу.