Хоть еще февраль месяц, но на улице тепло, дома жарко, на носу 14 февраля, и у меня опять начинаются обострения.
После всех сложных щщей у меня адская паранойя на то, если мне кто-то нравится. Причем, это именно паранойя, неконтролируемая и необоснованная.
Во-первых, я молчу как рыба с этими людьми. Ну как, выдаю какие-то вещи, но по большей степени молчу и просто не могу ничего сказать.
Во-вторых, я паникую при каждом контакте с этими людьми, зависаю, торможу, не понимаю, что делать.
В-третьих, как только я начинаю испытывать какое-то тепло, просто даже чисто эстетическое, меня сразу начинает телепать, и в мозгу зажигается красная лампа.
А иногда я просто начинаю загружаться тем, что я этим людям не интересна и даже простое общение с ними мне не светит.
читать дальшеНакрывает меня часто. Сегодня аж несколько раз, до этого тоже бывает. Иногда накрывает просто от мыслей, когда я под музыку начинаю придумывать какие-то образы для фотосетов, просто какие-то комбинации одежды в своем гардеробе, представляю, как развлекаюсь на предстоящих вечеринках. А потом меня резко клинит и я начинаю сразу понимать то, что на вечеринках я, скорее всего, буду сидеть одна в каком-нибудь углу, что при всех моих внешних видах все-равно на меня никто даже не посмотрит, и что на фотосетах я бревно и все-равно хорошо ничего не реализую.
Все это подкрепляется тем, что на лице моем цветет прыщевая активность, волосы отросли и мне уже сложно с ними совладать.
Ну и тем, что у Хомы налаживается личная жизнь, чему я очень рада, на самом-то деле, ибо она сразу так расцвела, перестала грузиться, и это прекрасно. Но просто, на её фоне, на фоне Зарюни, на фоне Мио, Лизоньки, меня снова начинает крыть своей полной кармической дырой в какой-либо личной жизни. Шлифуется это паранойей и некоторыми блоками, которые я в себе обнаружила.
В общем, можно сказать, что ощущение себя ущербной и никому не нужной синхронизируется с дырками в лице от грабель, и эта адовая гремучая смесь заставляет меня порой сжиматься до состояния предсмертной звезды и разрываться тысячью болезненных мыслей и сдерживаемыми слезами.
Иногда я эту быстро купирую, просто собрав силы в кулак и настраивая себя на нужный лад, иногда приходится бить себя по щекам, чтобы боль переключила меня на что-то другое, иногда мне нужно поспать хотя бы час, чтобы мысли встали на места. Я борюсь, я стараюсь, пытаюсь мыслить, включать свое "что должно случиться, случится, всему свое время". Не всегда выходит, потому как, пытаясь уйти от негатива, я начинаю настраивать себя на позитив, который, в свою очередь, ломается о мои переживания.
Искренне боюсь сегодняшнего уже вечера. Потому как Хома с Зарюней тащат меня на вечеринку в бар, и я, как бэ, согласилась уже давно, та и надо выбираться из дома хоть иногда. Но в моем нынешнем состоянии я боюсь, что меня накроет.
Боюсь, что все разбегутся по знакомым или просто, а я останусь одна, не смогу ни куда втисаться, и начну грузиться, от чего просто сбегу.
Боюсь, что под действием алкоголя сначала начну врываться, а потом почувствую отвращение к себе, начну присматриваться к тому, что никому не интересна, начну грузиться и сбегу.
Боюсь, что опять напридумываю себе образ (вечеринка тематическая и, в нашем трио, у меня женский роковой образ), сначала приду, вся под ощущением антуража, себя самой такой красивой, а потом начну понимать всю свою жалкость, начну чувствовать отвращение к себе, начну грузиться, от чего просто сбегу.
Вариант без "сбегу" слабо рассматривается, потому как в таком состоянии я могу разрыдаться, а это мне точно не нужно.
И, вроде, я уже давно придерживаюсь принципа "превозмогать, идти против страхов", но боюсь сделать этим только хуже.
В голове куча творческих проектов, которые хочется реализовывать. Но что-то совсем ничего не делается.
Немного больненько от того, что мы с Леди, похоже, отдаляемся. В творческом плане так точно. Не знаю, хочет ли она со мной что-то делать, или же просто я её достаю своими предложениями и планами. Та и её подруга активно решила войти в косплей, и постоянно тянет Леди с собой, и я понимаю, что тут я не конкуренция - они дольше дружат и дольше вместе сотрудничают.
Ощущение того, что про наш тандем, с совместными планами, перспективами, проектами, можно забыть.
Теперь я сама по себе.
Радует хотя бы то, что благодаря баристе в новой кофейне, я снова начала более менее активно рисовать. Мне греет душу то, как он радуется моему творчеству. Это так... непривычно, опять же. Ибо да, мои друзья поощряют мое рисование, иногда хвалят, говорят, чтобы я не бросала. Но этот человек именно радуется моему творчеству; может я себе надумываю, но я вижу, что ему нравится, как я рисую. Он выделил мой стаканчик и пообещал мне бесплатный кофе, который я сегодня таки получила, потому что вчера потратила последние деньги на арахисовую пасту, он умиляется моему творчеству и радуется, когда я приношу новый стаканчик.
Вообще, приятно видеть эту радость в ком-то от того, что ты делаешь.
На этой неделе я заходила в кофейню, ждала Хому там, настроение было плохим, все раздражало, приехала к маман на час раньше, не выспалась, не поела толком, закуталась не по погоде. Пришла в кофейню, взяла вкусный латте, пошла за фломастерами. В этот день я не планировала там рисовать на стаканах, так как уже чувствовала неловкость от того, что каждый раз оставляю после себя разрисованный стакан. Специально взяла с собой раскраску и только свои жидкие фломастеры, которые так люблю.
Во-первых, я обычно я беру маленький стаканчик латте, потоу как много кофе я все-равно не выпью, та и пью я мало, как и ем, не всегда допиваю за собой.
- мне такой то латте, маленький стаканчик!
- маленький? может средний?
- не, маленький, я же много не выпью
- может все-таки средний?
- нет, маленький!
- а может средний по цене маленького?
И тут во мне сначала проснулся еврей, но потом я засунула его обратно и взяла маленький стаканчик латте Х)
Взяв фломастеры, я подошла к баристе что-то сказать, на что получила внезапный взмах бровями. Увидев мой немой вопрос, бариста заигрывающе спросил, мол я сегодня рисовать буду, да?
Сначала я сказала, что нет - сегодня я буду разукрашивать, ибо не взяла свою тетрадь, чтоб накидать рисунок. Но, сев за стол, я обнаружила в рюкзаке свой скетчбук, отчего поняла, что чет отговорка у меня провальная. И, после небольшой попытки пораскрашивать, я таки пошла за стаканом. Бариста, увидев это, достал мне самый большой стаканчик, я хотела было вернуться - взять маленький, но он начал доставать второй большой, на что я сказала, что мне хватит одного, иначе я опять до поздна тут застряну.
В итоге Хома пришла, а я сидела и разрисовывала очередной стакан, покрываясь богром от своей сговорчивости и от того, как меня тут нагло эксплуатируют Х)
Потом, уже перед уходом, я отнесла стаканчик баристе, он его взял, разглядел, чуть ли не прижал к себе, умилился, сказал, что он очень крут и что он его вообще домой бы забрал, но они собираются сделать полочку для разрисованных стаканчиков. Еще две девушки похвалили мои стаканчики, одна указала на мой первый, сказала, что это вообще её любимый, а потом узнала, что и его рисовала я Х)
В итоге, мне так было приятно от радости баристы от стакана, что я решила нарисовать ему что-нибудь отдельно, чтобы он мог забрать это домой.
В итоге, я решила нарисовать его портрет, со всякими элементами, которые бы отсылали к его месту работы и деятельности.
Нарисовав и принеся рисунок, я начала испытывать жуткую неловкость. Я боялась, что это будет уже черезчур, хотя я просто хотела порадовать человека. Боялась, что этот рисунок ему не понравится, так как он был сделан специально. Ну и, было как-то неловко его дарить вообще.
Поскольку денег у меня сегодня было не особо, и к тому же, я хотела есть, я попросила у баристы свой бесплатный кофе. В итоге, он, зная мою любовь к орехам, сделал мне вкусный латте с фисташкой, молоком с миндальным сиропом, взбитыми сливками (что у них стандартно). НО! Я забыла сказать объем стакана, и, в итоге, бариста сделал мне самый большой стакан этого латте Х)
450мл, черт подери! Я обпилась так, мне могла есть, и до конца дня мне было сытно до мути. Латте получился очень вкусным, нежным, приятным. К этому мне еще и сказали спасибо за мое творчество, что меня отдельно умилило.
Собиралась духом подарить рисунок я почти все пребывание. В один момент я собралась и подошла к стойке. Я не очень поняла, понравился ли баристе рисунок или нет, но он поблагодарил меня, попытался угадать все, что там нарисовано, сказал, что повесит в рамочку дома. Он было уже спросил меня, чего вкусного я хочу взамен, но я настолько была сыта тем кофе, что решила отложить эту возможность халявы на потом Х)
Я не знаю почему, но мне стало так стыдно и неловко после того, что я подарила этот рисунок. Настолько, что я даже начала грузиться, в итоге не хило так себя накрутила.
А потом увидела фотку в инсте с моим рисунком и теплыми словами о том, что приятно получать такие подарки от постоянных посетителей.
-
-
05.02.2016 в 10:57Всё будет хорошо.