Запуталась

[Anna Tesla]

Я запуталась... Совсем.
Так сложно даже решить, как мне относиться к человеку.
И я совершенно не знаю, как реагировать на некоторые вещи.

Например, прошедший мультифандомный фестиваль. Как бы на него не пищали от восторга, я он него совершенно не в вышеназванном. Для меня он оказался мраком. Одним сплошным мраком. Туча косяков, туча скандалов, туча всяких слухов. Не стану вникать в подробности, я уже все выговорила друзьям так, словесно и письменно. Скажу только то, что с мф я приехала домой разбитой. Очень.
Обычно с фестов приездаешь весь во впечатлениях, светишься, уставший в драбодан, но согретый обнимашками, интересностями. А тут в ноль... Приехала тленная и убитая. Мало кого видела из тех, кого хотела увидеть, с кем пересекалась не чувствовала тепла. Даже обнимашки были какими-то пустыми...
Про наше выступление отдельная тема. Это был провал, полнейший. Мы просрали все дефиле, сбились, забыли, я могла делать небольшие шажки, отчего передвигаться по большой сцене было тяжко, у Леди отваливался стаф, она плохо видела... с костюмами отдельная тема, у меня он косо был надет, грим неудачный...
НО! Я до сих пор помню, какие авации мы схватили с Леди, еще даже не выйдя из кулис. Хлопали и из кулис, мне лично пожелали удачи, хлопали и кричали в зале... Я вообще не могла понять, что происходит... это было... странно. Очень. Неужели нас настолько запомнили.
Странно и то, что мне до сих пор пишут люди и говорят, что у нас было классное дефиле. РЕБЯТ, ВЫ О ЧЕМ ВООБЩЕ?!!! Люди его пересматривают, пишут о мурашках по коже... А мы с Леди не знаем, куда со стыда зарыться...
И, вроде бы, радоваться надо... Но как-то ты просто сидишь и не знаешь, как на это реагировать... Потому как, удовольствие можно получить, когда тебе самому нравится, что вышло... А тут... как насмешка какая, ей богу... мы вполне очевидно засрали дефиле, костюмы были сырыми... откуда столько восхищения...

Я запуталась в собственном творчестве. Идеи накатывают одна за другой, перемешиваются, переплетаются, перехлестываются... И я не понимаю... Стоит ли тратить на них силы и время... Ибо их МНОГО, это десятки концептов, которые, как минимум, нужно продумать и зарисовать... А ведь, кроме ориджиналов и концептов, есть крафт, грим, переделки, рисунки, тексты....
Эх... тексты... никогда не смогу смириться с тем, что с Гостом из моей жизни ушла моя писательсткая жилка... Раньше мне достаточно было просто сесть за комп, чтобы начать писать... писать, писать, еще раз писать... А сейчас мне трудно даже в дневнике описывать свои переживания, которые с каждым днем смешиваются в одну кашу.
Я могу рисовать, крафтить, гриммировать, красить, причесывать, укладывать, шить, вязать, монтировать видео, обрабатывать фото, фотографировать, ставить дефиле, продумывать номера, продумывать оформление, рисовать и составлять концепты... теперь вот Рома ждет от меня статьи по цирковым артистам...
Скоро я научусь крутить пои... потом веера... потом стафф... освою папье-маше, еву, пластик... грим, силикон, желатин...
зачем мне это все, вот скажите? зачем? я уже запуталась... моя самореализация зашла в тупик...
Как и мой внешний вид. От образа красивой женщины тошнит, от него хочется прятаться... Я слишком часто выступала в качестве объекта похоти, меня просто воротит от мысли, что я еще кого-то привлеку в этом направлении. Мне это не нужно. Я вообще уже не уверена, нужен ли мне секс, отношения, любовь...
Нужны, конечно... но не хочу, нет, не заставите... мерзко, тошно, отвратительно!

Я окончательно перестала понимать, как вести себя с И., как относиться к нему и всему тому, что случилось.
Мы, вроде бы, вполне хорошо стали снова общаться. Но тут меня опять бомбануло...
Почти без почвы... Но так сильно.... стало так мерзко, противно...
ведь, если так посудить... меня, в трудную для меня минуту, пригрели, втерлись в доверие, развратили, надавив на нужные точки... добились своего, получили что хотели... надарили за это подарков. И все, дальше френдзона и рассказы о том, как ему стыдно и какое он чудовище.
стало так мерзко... я не хотела смотреть с ЭТОЙ точки зрения на ситуацию. Ведь И. мне действительно очень помог, действительно поддержал... Но, каждый раз, задумываясь о том, что он прекрасно видел, как я с ним общаюсь... он знал, что со мной происходит, он видел, что я к нему привязываюсь...
больнее всего будет, когда у него действительно кто-то появится... а я так и буду сидеть в этой самой френдзоне и делать вид, что все нормально...
он все это понимает... но продолжает уходить от тем и делать вид, что ничего не происходит...
а мне так мерзко... и так обидно... моя интуиция, сука, меня так подвела...
что делать... не хочу с ним общаться в ближайшее время точно... но скучаю безмерно...
Я запуталась... То ли терпеть и вести себя легко и непринужденно, мол вдруг он все-таки передумает... привыкнет, пересмотрит свои взгляды... Или снова бежать, сверкая пятками, рыдая, превозмогая, проклиная...
Я запуталась... конкретно...

P.S,: я никогда не смогу нормально реагировать на тенденцию того, что стоит мне только посраться с И, как всплывают какие-то иные субъекты. Но это все ловушка, вот с этим я научена

Боже, когда же я наконец смогу вдохнуть свободной грудью и спокойно, без страха, уснуть в объятиях человека, которому я буду нужна... и не как друг, развлекалово, траходром... а как дорогой и любимый человек

Я совсем не чувствую осени. Легкое похолодание, чуток слабее стала аллергия... Или не стала... Посдение 3 дня хочется кофе... Но тут у меня пульс под 90 и давление высокое...
Вот оно, сбился мой режим... Раньше я уезжала в Москву на 3 месяца и возвращалась в сентябре, вливалась в учебное русло, и сразу же наступала осень... А теперь я вернулась в мае, у меня нет работы, только что прошел фестиваль, я сижу в луже из собственных надежд, чувств, мечт, планов... И даже не хочется пресловутого уюта с собственным жильем, теплым питьем, янтарным светом и кальяном....

Просто хочется нормально жить. Нормально, мать его, жить. Работать, заниматься собой, приходить домой и вырубаться спать.
Я не знаю... я запуталась... Запуталась до слёз, до боли, до старческой усталости.... И даже П.В. уже не в силах помочь...
Та и с ним я уже решила... Как бы мне не был дорог этот человек, П.В. отныне - прошлое. Нас уже не связывает ни общение, не отношение как к наставнику... Ни чувства дружбы... Ничего нет, пусто...

Мио говорит, что я всех терплю... Вообще всех, всех их, всех вас, всех.
Да. терплю. осиливаю. превозмогаю. перешагиваю через себя.
людей все больше, становится все тяжелее... все больше бывших, многие их которых даже не становились нынешними.

Когда-нибудь я сойду с ума и буду сидеть, пускать слюни в углу, мысленно разговаривая с кем-то. Меня запрут в психушке, все от меня отвернутся, забудут, и я сгнию в стенах больницы, напичканная лекарствами и без шансов на ремиссию.
только это уже не будет никого касаться. всем будет посрать
потому что из меня выжмут все, что можно. а когда от меня не останется ничего, меня размажут об асфальт и, пройдясь по останкам моего разума, достоинства и сознания, пойдут дальше. жить. развиваться, постигать, достигать, любить и радоваться.