"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Каждый раз, когда я слышу Элизиум - Как бы все, в душе прям настроение каких-то позитивных перемен. Прям как в песне. Только вот с панк-роком я никогда не была связана, потому так забавно каждый раз ловить себя на неких бунтарских ощущениях при прослушивании этой песни.
И каждый раз вспоминаю лицо Мистера Кита, когда он ёё пел. А точнее, когда он пел кусочек:
Вместо левых всех подружек - заведу себе одну
Чтоб всегда бы отгоняла от меня она беду
Что уж там - именно он впервые мне эту песню показал. Как и многие другие, которые мне потом запали в душу.
Вообще, с тем, что я как-то перестала писать в дайри, Мистер Кит, не смотря на большой вклад в мою жизнь, совершенно здесь не упоминается. А ведь сколько всего было, сколько эмоций, мыслей, чувств, хорошего и плохого он мне подарил. За короткое время он перевернул моё существование, подарил мне маленькую сказочку про Принцессу и Кита, которая, хоть и закончилась не хэппи эндом, но я все еще не перестаю открывать её где-то в глубинах своей души и умиляться.
Возвращаясь к тому, как Мистер Кит пел песню, это было такое мечтательное лицо, полное настольгии, приятностей. Это лицо словно источало молчаливое мурчание от солнечного тепла. Мне очень нравилось, когда Мистер Кит пел. Или читал стихи. Особенно, когда он читал стихи. При мне это было пару раз, это был Маяковский, но это трудно забыть. Мистер Кит так любит Маяковского, и так проникает в прочтение, он так трепетно читает каждую строчку, словно в его руках хрупкое прекрасие, которое он держать даже боится. Столько трепета, столько чуткости. Он читал стихи, а я задерживала дыхание, чтобы в абсолютной тишине не упустить не одного слова. А еще, при прочтении, у Мистера Кита такое сосредоточенное лицо, а еще он делает небольшие перервы, чтобы чуток отдышаться.
А еще было "букет котов" Юнны Мориц. Это бы и Катоду понравилось.
А вот пел Мистер Кит чаще. И это было так забавно, с такой довольной мордахой, негромко, но так мило и лампово)
На столе горит восковая свеча. Свернутые соты с фитилем внутри. На днях купила опробовать. И знаете, это такая милая вещь. Запах она не дает, хотя если просто её понюхать, она пахнет воском, этот приятный натуральный запах. И она очень красиво плавится, сначала плавится сота внутри, оставляя зигзаги каркаса, а потом плавится и он. И запах горелого фитиля вначале Х)
Вообще, мое пребывание в Краснодаре полно приятными запахами. Индийсие благовония у Леди, разгорающиеся угли в кальяне у Леди, запах свежести у Наденьки на даче ночью, сладкий запах акации в ночной свежести, запах мяты рядом с домом, запах дождя, запах спелой клубники, намятой со сметаной и размешанной с сахаром, табака из трубки. Как я скучала по всему этому.
Наденька показывала мне свои планы на второй этаж. Это будет сказочно. И я опять преодолевала страх высоты, шагая по балкам строющегося второго этажа Х)
У Наденьки у меня случилась очередная истерика экзистенциального кризиса. Но, тут ладно, пмс сыграл свою роль. За день-два до "красных дней календаря" у меня стабильно случается истерика, на почве и без, а потом я пытаюсь понять, какого лешего это было. Так и в этот раз, когда Надя, с разочарованием, сказала мне, что из меня хреновый психолог (чего я и сама знаю).
Но тут вопрос осмысленности в моей жизни. Красный диплом, самостоятельный выбор психологии, и полное отсутствие самого навыка. Ну не умею я вести террапию, чего уж там себя обманывать. Просто, по сути, моя вышка - это корочка, за которой мало что стоит. И это обидно.
А еще в квартире жуткий срач. И меня, на удивление, это бесит. Хочется все разобрать, выкинуть лишнее, что-то снять со стен, что-то повесить, что-то переставить. А приходится оттягивать, ибо Танибата, ибо перестановка в комнате, потому что кровать надо спускать вниз, а тогда надо переставлять всю мебель в комнате, опять пятнашки Х)
Отстреляюсь с Танибатой - повешу на стену цепь от кандалов
И, все-таки, мой стиль одежды - хиппи-веган-бомж Х) смотрю на себя и понимаю, что не быть мне свэговым готом, что-то я больше заворачиваюсь в лен, в природные цвета, и всякие бесформенные вещи и длинные накидки. Ага, и цветастые волосы, от которых я не хочу избавляться Х)
А еще, если брать нормальные цвета в башку, то хочу белый. Вот внезапно о_О И, хоть Юля мне всю плешь проела, что по имиджиологии белый мне вообще противопоказан, я захотела что-то светлое о_О
Хотя эксперименты с гардеробом Леди мне оч понравились XD
Вообще, эти две недели были веселые) Проживание у Леди компашкой, бегатня с заявками на Танибату, ночные вылазки толпой неадекватно одетых людей, фотки на крыше с фонариком, отпугивание юношей, пижамная вечеринка, спонтанный приезд в 3 часа ночи к Наде на темный эль. Столько всего случилось за эти пару недель, было весело, интересно, необычно. Что даже как-то страшно осознавать, что все это закончится и снова начнутся простые себе будни.
А вслед за Ушастым мне приснился Катод. Какие-то очередные неловкие попытки вернуть отношения, вроде. Я уже даже не реагирую на эти сны. С Катодом у нас хорошие отношения и по сей день, а посему не вижу смысла переживать из-за этих всплесков бессознательного.
Хотя, на какую-то долю времени, я задумалась о том, что было бы, раскрывшись я перед Катодом в период наших отношений. Была бы смелее, сдерживала бы себя в проявлении себя самой. Может, я бы не стала ему неинтересной, может все было бы иначе.
Но знаете, на свое удивление, я не умею искренне жалеть о том, что случилось. Во мне нет этого "лучше бы я сделала по-другому", "вот если бы я сделал вот так, было бы лучше". Все случилось как случилось, гора неловких моментов, ошибок, боли, проблем, приключений. Это мой опыт, это мой путь. Это моя жизнь, и она идет именно так, и никак иначе.
Скучаю по московским. Именно по людям, не по городу. Так горько, что приходится вот так вот выбирать, либо люди, либо место. Надо срочно хорошо зарабатывать, чтобы приехать на выходные в Москву не было проблемой XD
Если говорить о моем состоянии в целом, то оно больше хорошее, чем плохое. Да, есть проблемы с эсзистенциальным кризисом, который переодически на меня накатывает. Но это уже осознание того, что надо что-то менять в жизни. И это что-то - качественное, а не количественное. Найти работу, найти какое-то свое занятие, дело, разобраться со своими позициями, умениями, навыками, расставить приоритеты. В комнате бардак, и во мне бардак. Вот так. Но в целом, я чувствую себя хорошо, мне спокойно, мне уютно.
А еще жду фоток от Ильи. Жду. Как Хатико. Ибо понимаю, что человеку сейчас со всем не до меня и моих фоток, но там Роскон, там мои ДР, там наша фотосессия у Олега. Там много.памятных.фоток., которые хочется посмотреть, прочувствовать, вспомнить те ощущения. Особенно хочется фоток с ДР, ох как хочется. Я была настолько ослеплена паникой, что просто жажду увидеть все и прочувствовать заново, но уже без паники. Поэтому сижу Хатико, скромно намекая, тыча палочкой в перегруженное от работы существо, в надежде, что оно может оживет и будет в состоянии мне их скинуть.
Блин, вот кто просил его притаскивать фотоаппарат на ДР С,: И фоткать меня на Росконе С,:
Илья, пожалуй, второе существо, которое было мало упомянуто здесь, но которое также очень много внес в мою жизнь. Но этот человек, в отличии от многих остальных, даже ассоциаций у меня никаких не несет, оттого он даже здесь просто Илья С,: Тем не менее, в моей жизни он играет, по крайней мере, на данный момент, не малую роль. И, как всегда, все слишком сложно.
А вот моя камера исдохла. Снова. Впрочем, как и мое желание фотографировать. Все это как-то скатилось в неведомую яму, из которой не может вылазти.
И рисовать мне как-то адски не охота. Та и крафтить тоже, в принципе.
Позавчера меня так переклинило, что я начала всматриваться в лица людей, и пытаться понять, волнует ли их что-то и что их может волновать. В очередной раз начала размышлять на тему того, а что если бы я была нормальной. Обычно среднестатистической.
Наденька, перед тем как сказать, что я хреновый психолог, сказала, что я взрослее своих лет. А Флёрка долго не могла поверить, что мне всего 23. А я сидела, упиваясь, но потом задумалась о том, а хорошо ли это вообще? Быть старше? Быть мудрее, взрослее? И мудра ли я вообще? Я всегда ценила в себе то, что взрослее своего возраста, но так ли это. И, если так, то хорошо ли это.
Начав пост Элизиумом "Как бы все", я заканчиваю пост Операцией Пластилин "Придурок". Еще одна моя любимая песня, которую мне также показал Мистер Кит. И которую он тоже пел. Которую мы вместе пели. Лежа на кровати, смотря в потолок, полушепотом повтораяя слова и задыхаясь от скорости припева.
Я помню его лицо. Я помню его губы, которые происзносили слова. В лице Мистера Кита читалась утрата, боль, сожаление, пичаль. А я, почему-то, заворачиваюсь в эту песню, как в плед холодным утром. И усмехаюсь, усехаюсь от утраты и отчаяния. Плачу и улыбаюсь. Потому что верю в эти строки:
...За руку с кем-то
Ведь только нужный
Знает, что небо
Бывает нежным
...За руку с кем-то
Ведь только нужный
Знает, что небо
Бывает нежным
