"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я сегодня наконец-то сделала еще несколько изделий на продажу. Встретилась с давними подругами. Сделала таки свое кольцо с любимой пуговицей...
Но главное - я избавилась от убивающих меня навязчивых мыслей-воспоминаний.
Все началось, кажется в понедельник. В виду всевозможных определенных обстоятельств, которые, как пазлы тихо складывались в одно ужасное целое, меня ежедневно стали посещать определенные мысли... Это было два воспоминания из моей жизни:
Первое напоминало мне о том, что в далеком детстве, не умея толком плавать, я полезла с девочками в пруд, дно которого резко обрывалось в самом начале и вылезало наружу мелью в центре. В один момент девочке, которая меня "перевозила", стало тяжело, и она рефлекторно скинула меня со своих плеч уже практически возле мостика. И я начала тонуть. Я отчетливо помню, как до последнего бултыхалась под водой, на мгновения оказываясь ртом или носом на поверхности и жадно глотая воздух. Я не помню, сколько я так боролась за свою жизнь... Но потом меня все-таки удалось вытащить.
А второе воспоминание связанно со смертью Госта... И именно оно уничтожало меня изнутри. В день, когда я узнала о его смерти, наша компания полезла дышать свежим воздухом на крышу. Сама я была абсолютно опустошенна, словно из меня клещами с мясом вытянули душу. Моросил холодный дождь, было пасмурно. Все кучковались в подъезде. И только я непроизвольно шагала в сторону края крыши... Я не хотела сбрасываться. Я просто хотела подойти... Посмотреть что там... Постоять... Но мой друг Ваня каждый раз выходил за мной, и заворачивал меня обратно в подъезд. А я была не в силах даже сопротивляться.
И почему-то именно это воспоминание начало меня разъедать... В любую свободную от размышлений минуту, мое воображение начинало снова и снова красочно рисовать этот момент... Но с каждым днем, я все ближе и ближе подходила к краю... Шаг за шагом... Пока в четверг, собственно, я не начала видеть, как шагаю с крыши и падаю вниз. И лежу там сломанной куклой, без лужи крови, холодная и пустая.
Все эти мысли наждачкой проходили по моему нутру. Непонимая с чего, я хватилась за хну и начала расписывать свою левую руку, ключицы... Каждый день что-то новое. Просто так, потому что после этого мне становилось как-то легче...
Во вторник Амина спросила, что со мной. Я сказала, что болею. Она ответила, что по мне видно. Внезапно объявился Ушастый, именно в тот момент, когда он был мне крайне нужен. Это уже давно стало закономерностью, что он исчезает и появляется именно в тот момент, когда мне наиболее необходимо ему присутствие... А в институте продолжали говорить, что я как-то болезненно выгляжу. Я не высыпалась, подвисала в любой момент. Практически замирала посреди дороги. Изделия не получались, многое пришлось выкинуть, что-то просто само дошло до состояния мусора.
Сегодня Даша сказала мне, что я словно похудела за один день. А я в свою очередь могу заметить, что вчера ночью я окончательно сломалась под этими воспоминаниями. Они сломали меня как хрупкую тростинку, заставили плакать и бояться... Я не хотела ехать в институт, все время что-то искала... Всю дорогу пыталась просто уснуть, чтобы ни о чем не думать...
А потом я пришла на пару с опозданием. Мы разбирали приветствия на тренингах и все такое. Проигрывали эти самые представления. И тут Роман начала распрашивать преподавательницу про какую-то методику. Как оказалось, это была методика экстренной помощи в чрезвычайных ситуациях. Выяснилось, что у Романовской намечалась работа в данном русле с одной клиенткой, и она очень боялась. И тут, разбирая синдромы шока, таки как задыхания, дрожь в ногах, головные боли и все такое, на моем лице непроизвольно появилась обреченная улыбка, ибо это все то, чем я страдаю уже который год из-за щитовидки и ВСД. Романовская предложила провести на мне эту методику. Тем самым, проработались бы мои проблемы и Роман получила бы опыт.
Я сначала засомневалась, но потом решила, что это мой шанс. Воспоминания, плавно перетекающий в мысли о суициде, окончательно добивали меня. И я со страхом в груди согласилась...
Я не буду описывать что со мной происходило. Скажу только то, что носовых платков было использовано огого сколько, и дышала я как паровоз. Даша после всего этого сказала, что словно узнала обо мне много нового...
А я... А я вдохнула свободной грудью. Потому что убивающие меня мысли-воспоминания развеялись как туман. Их просто нет. Я могу их вспоминать, но это теперь снова всего-лишь воспоминания. С меня словно сошла тяжела примесь всего мирового океана. Я очистилась, я освободилась...
Но еще я кое-что поняла. Точнее сказать, признала в себе, в своих желаниях и мыслях. То, что я всеми силами старалась отрицать и от чего всячески отстранялась...
В этом есть что-то... Делающее меня свободной что-ли. Но принятие этого кое-чего словно прорезало в моей спине маленькие крылья.