"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сегодня я, пожалуй, наиболее четко ощутила свое состояние... Точнее вчера, когда плюхнулась в пол десятого полежать, а в итоге проспала до половины второго ночи. А проснувшись, лежала и смотрела в окно, в котором горели фонари ночного города, до тех пор, пока снова не засыпала... А потом я проснулась в пол третьего, в три, в без пятнадцати шесть... Были и еще моменты пробуждения, но не столько врезались в память цифры на циферблате телефона, сколько те самые огни в окне... Насколько я люблю огни, но эти с каждым моим пробждением казались мне все печальней и печальней... А потом я проснулась в без пятнадцати семь, помыла голову, собрала вещи... и снова легла спать... И даже когда я окончательно встала, я все-равно хотела спать...
А в одном из снов я видела Ушастого... Его привезли в нам, в Краснодар, зачем-то, по какому-то делу. И уже после этого самого дела я побежала ловить его на вокзале, пока он не уехал обратно... Сначала я его даже потеряла, думая, что он уже уехал... Но позвонив, узнала, что он еще в городе, нашла, прижалась... Ни поцелуев, ни слов о любви. И слава богу. Просто радость от того, что он рядом.
- Ты такой высокий и худой! - умилялась кричала я ему, обхватывая торс и ощущая, как в руках хватило бы место еще на какого-нибудь крольчишку. А он просто стоял и улыбался. А я была рада каждому прикосновению, которое говорило мне о том, что он здесь и сейчас, рядышком...
А потом он внезапно исчез, оставив мне какой-то презент (который я даже не помню), и буквально через пару минут мы снова в разных городах и странах.
- Поговорим? - то ли слышу я, то ли как всегда вижу в экране чего-то. Но во мне снова пустота и я снова падаю в туман.
До идиотизма тупая ситуация... Познакомиться с человеком в интернете и за пару дней почувствовать, что знаешь его всю жизнь. Что вы словно чуть ли не с пеленок играете в одной песочнице и мечтаете о том, какая живность будет жить у вас, когда вы будете жить вместе... Как это бывает во всяких фильмах, где друзья детства становятся любовниками спустя годы. Это самое обсурдное, что могло со мной случиться. Сидеть и смотреть друг на друга в Скайпе и просто муррлыкать, разглядывая особенности собеседника. Придумывать свое совместное будущее и прятать его в кармашек глубины своей души...
Я словна снова обрела родную и любящую душу. Настолько комфортно и тепло мне было с ним общаться. И каким же шоком было, уже договорившись о кружечке чая у меня в гостях в процессе починки компа, узнать, что нас разделяют тысячи километров...
Но если бы только километры...
В какой-то момент разговоры стали реже, больше проскальзывало желание собеседника побыть самому с собой - посмотреть фильм или еще чего. Потом он пропал совсем, удалив свою страничку в соц. сети и потерявшись в Скайпе. Я, боявшаяся больше всего привыкнуть к человеку, стала постепенно забывать про все это... Написала только куда-то в пространство, что надеюсь с ним все в порядке и пожелала ему удачи...
Я скучала, но как-то держала себя в рамках разумного. О ком я скучаю?! Гост был другое дело, и этот человек был совсем другим и обращался со мной по-другому. Он до сих пор со мной, в моем сердце, и порой даже придает мне сил. Жаль, что мою предрасположенность к прозе он так и унес с собой из этого мира.
Но Ушастый внезапно вернулся. Я была уже в поездке, и сидела в гостинной у бабушки, когда все спали. Увидеть знакомую мордашку было несказанной радостью: что-то аж загорелось в душе! Умиление, радость, восхищение... Я помню, как он однажды долго дивился и шокировался тому, насколько похожа наша манера говорить, писать, и насколько я просто воспринимаю всю его долбанутость.
Но в тот день я вновь почувствовала этот омерзительный привкус плохой новости. Так получается каждый раз, когда случается что-то плохое: вроде ничего не происходит, а ты чувствуешь напряжение в пространстве и твое нутро съеживается... Вот и в тот день, после всех этих банальных переминаний и слов о том, что "мне надо кое-что тебе сказать", я узнаю о том, что Ушастый обзавелся дамой. Судя по тому, как долго он пытался мне это сказать, он понимал, как я среагирую. Но, тем не менее, начал говорить о том, что он слишком сильно ко мне привязался, что даже, не смотря на всю свою отрешенность от людей, полюбил меня и держал в том самом кармашке в глубине души. И что все сказанное мне было правдой. Но, тем не менее, никакой речи не шло о "нас". Слов было много, и фраз было много... А я молчала. Я видела, как он, чуть ли не хвататясь за голову, судорожно писал мне сообщения и смотря в экран, ждал реакции и ответа... Закончилось все тем, что я просто вышла и ушла спать. На этом и порешили.
Потом, через какое-то время, он снова попробовал мне написать. Тогда я уже гуляла по вечерам за ручку со своим бывшим одноклассником и наслаждалась отдыхом в Иваново. Поэтому, без колебаний в душе мы с Ушастым снова начали общаться.
Но Рома далеко, и, понятное дело, что на моем отъезде все и закончилось, что успело начаться за пару дней. И я не виню в этом Ромку: по нему видно, что он живет настоящим, тем самым "одним днем", который есть здесь и сейчас. И я за него очень рада.
И как-то, воспоминания о Ромке утихли, наше общение снова вернулось в прежнее русло... Но тепло к Ушастому внезапно стало возрастать со страшной силой. Он сначала снова исчез, потом вырывался в компьютерных клубах, говоря о том, что у него кое какие проблемы. Общение по 15 минут, с подсчетом последних секунд было нормально. А он старался из каждой минуты извлечь мое "ня" и как можно больше моих контактов: мэйл, номер телефона. Потом он снова вернулся в соц сеть, где добавил меня к себе и обозначил как лучшего друга... И все...
На этом, пожалуй, сказка и кончается. Потому что я снова понимаю, что очередное тепло ушло и что уже ничего не будет как прежде. Звонков все меньше и меньше, ни в агенте, ни в соц сети он мне не пишет, а мои сообщения порой остаются без внимания. Он то не в настроении, то в делах... Но главное, что диалоги стали суше и обыденней. Если раньше он кричал о том, что как неинетересно слушать про учебу и рассуждал о всяких небылицах, то сейчас разговоры все больше и больше идут сухими, тусклыми и без единой искорки воображения... И все чаще я не понимаю, что он говорит. Не в понятии смысла, а в звуковом. Я не различаю звуков в словах, отчего не могу понять его. А он это видеть, акцентирует и идет дальше.
В последние дни тоска дошла до своего пика, пожалуй. Если до этого я просто жила дальше и периодически натыкалась на его "поговорим", то несколько дней подряд я хочу его увидеть и услышать. Да хотя бы просто списаться... Наверно, все четче и четче понимая, что я теряю его. Его и все то прекрасное, что пришло с ним в мою жизнь. И ту влюбленность, которой искрили наши созванивания...
Я даже уверена, что сейчас дай бог, если он относится ко мне как к другу. Все его "я люблю тебя и всегда буду рядом" расстворились в пустоте и ушли в прошлое...
Мне нужно еще два дня... Два дня, чтобы окончательно все осознать и свыкнуться. Окончательно расставить все точки над и, перетерпеть и уйти. Потому что сейчас, при любом упоминании об это человеке, меня бросает в дрожь. Внутри все сжимается, сдавливается... И руки начинают неметь.
А сегодня еще этот сон...
Вообще, мой приезд обратно в Краснодар, резко перевернул мое существование...
В институте я внезапно перестала быть лучшей в группе. Со мной больше не взаимодействуют преподаватели. Даже Самсонов, с которым мы всегда так ладили. Он вообще словно держится от меня на расстоянии, словно я вызываю у него рвотные позывы и агрессию. Один раз он даже попытался вытеснить меня на паре, затыкая и задавливая на ментальном уровне... Впервые в жизни после пары я разрыдалась и пообещала себе, что больше не пойду к нему на пару. На меня смотрят как на аутсайдера, мне недвусмысленно показывают, что самоэкзамены я теперь никогда не получу. Общаются преподы теперь только с Дашей, в то время как мне, некоторые из них, даже не дают отвечать. Мне не дают задания, а когда я сама пытаюсь их взять, то они предлагают их Даше. Дашу хвалят, а некоторые преподаватели делают это настолько наглядно, что я чувствую, как камень летит в мой огород. Одна из преподавательниц постоянно твердит на кафедре, что самоэкзамен будет только у Даши, а все остальные ничего не делают.
Все это выивает меня из колеи. Меня просто внезапно вытолкнули в какую-то пропасть, втоптали в грязь. Я незнаю, откуда это все, но неимоверно больно спустя три идеальных года сидеть в этой грязи и чувствовать, как тебя высмеивают... Больно осознавать, что ты выпустишься уже в следующем году, и, не смотря на три года хорошей работы и теплого отношения с преподавателями, о тебе хорошего никто не скажет и не подумает... И о тебе не будут спрашивать младшие курсы, как тот же самый Самсонов спрашивал меня о Катоде и Алисе... И да, Самоснов нарвяд ли возьмет меня теперь к себе писать диплом...
Но самое отвратительное, что не смотря на то, что мне тяжело с этим мириться, у меня просто опускаются руки. Я стала опаздывать, мне не хочется ничего делать... Мне не хочется появляться в институте... Вообще. Я просто просыпаюсь с мыслью о том, что придется снова терпеть это унижение, и мне хочется просто все бросить. Просто не хочется ничего делать. Вообще. Потому что как бы ты не старался и ка кбы естественно не пытался себя вести, все получаетс одинакого...
За полтора месяца я спела переболеть, причем долго и под конец сильно, у меня снова заболел ахил и я несколько дней ходила с палочкой. Сейчас он может внезапно заболеть на улице и ты не будешь знать, что с ним делать...
У меня болят глаза. Мне постоянно хочется спать: когда я просыпаюсь, когда езжу по городу... Тело ноит, голова чугунная... Порой тело начинает крутить и ты не знаешь, куда себя деть.... Появляются и такие "симптомы", о которых не стои здесь писать... И ты не знаешь, что с этим делать... А теперь у меня еще и вновь начались приступы и заболело сердце...
Романовская уезжает в январе к своему возлюбленному и переходит на заочку. Прохода не работает в институте. ЛП тоже.
Единственная радость - это мальчик Дима с первого курса. Он стеснительный, но если ты зарабатываешь его доверие, то он открывается. И ты видвишь общительного, любознательного и забавного парнишу. Вот вижу его и сразу настроение поднимается. А еще Дима - моя персональная обнимашка Х) Его можно просто обнять и он не будет сопротивляться. Или он может тебя просто обнять. Я уже раза два оставляла на его рукаве след от своей коричневой помады, потому что с моим ростом я просто с головой теряюсь в его объятиях Х) И порой впечатываюсь губами в руку. Но он не ругается. И говорит, что это все фигня.
А иногда он не хочет тебя отпускать и тебе хочется просто взять его с собой. Он няка. Вот самая настоящая няша, которую хочется завести дома и обнимать холодными вечерами как грелку Х)
Но в то же время, я чувствую, что на этом все. Нет ничего более и меня это очень радует. Ни с моей стороны, ни с его. Единственное - коробит кратковременность встреч. Я вижу его так редко, а мне с ним так уютно. Что я готова даже таскаться с ним гулять Х) Но он слишком отрешен для этого, а напирать я не собираюсь.
Вообще, моя прошлогодняя тяга ходить по гостям и приезжать домой ближе к ночи сменилась на постоянное желаие оказаться дома. Когда никого кроме тебя нет, есть комп, еда и кровать. Уходя из дома я уже чувствую желание сидеть дома... Из-за этого я не вижусь со знакомыми, не гуляю, и рано приезжаю домой.
Но я действительно желаю сидеть дома, ничего не делать и спать. Спать... Спать...
Но у меня такое чувство, словно время съедается некой черной дырой, и вот я приезжаю домой вечером и, вроде совершенно ничено не делая, оказываюсь уже ночью с пониманием того, что надо спать... Я все реже и реже участвую в разговорах в чатике, чем-то интересуюсь в интернете и пишу в ЖЖ. И, естественно, здесь...
Я не знаю.. Наверно еще стоит сказать, что с каждым днем мою душу все больше и больше наполняют разочарования. Я уже не общаюсь с Дергином, не пишу Жирафам... Я перестала смотреть тумбу и интересоваться чем-либо. И мне совсем не хочется ничего делать.
Единственное - хоумстак. Спасибо чатику. Потому что это единственная вещь, которая оставляетс какой-то след в моей памяти и даже какое-то осознание.
Хоумстак и "Тим Тайлер и проданный смех".
-
-
26.10.2012 в 01:40-
-
26.10.2012 в 15:33И вообще, все пройдет.
-
-
27.10.2012 в 01:32здесь трудно толком на самом деле утешить, потому что эмоции и переживания сильнее слов.
Но зато мне помогает то, что вы у меня есть :3