"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Посты стало труднее писать... Этот, например, уже с субботы пытаюсь накатать...
Если говорить в кратце, то у меня какое-то странное чувство... Словно во мне живет иной человек, словно я общаюсь не с теми людьми и не так, как надо...
Четко для себя я это осознала, когда в пятницу, изрядно выпив, мы стали играться с одной моей знакомой девушкой. Она давно мне нравится: красива, интересна, необычна... И в какой-то момент наших с ней игр, когда загорелась некая страсть в действиях, агрессия, похоть, меня словно ударило током. Я остро почувствовала страх. "Это не я", - стучало в моей голове. Все происходящее стало для меня каким-то чуждым, неподобающим, отталкивающим... И дело не в том, что это была девушка... А в том, что я испугалась всего этого животного, что вырывалось из меня... Словно я осознала свою одержимость...
Вообще, в тот день, в перерывах между разговорами в чисто женской компании о ничтожности мужчин, просмотре фильма "Хаотичная Анна", я пару раз выходила поговорить с ПВ. Он тогда был в гостиннице, в другом городе, что давало мне возможность позвонить ему. Трудно общаться с женатым человеком. Даже когда у тебя нет никаких задних мыслей на его счет. Вроде бы - ты ничего такого не хочешь сделать, а жена все-равно не поймет... Мы хорошо поболтали, не смотря на количество алкоголя в моей крови. Когда у меня был этот приступ "озарения", я вся в слезах стояла на улице, на крыльце, в жилетке, джинсах и носках, и пыталась объяснить ему, что хочу быть хорошей... Что хочу быть такой, чтобы мной можно было гордится... А он доказывал мне, что я итак именно такая... Потом мы шутили, болтали... Мне всегда очень уютно с ним разговаривать.
- И вообще, я замечаю что мне не хватает общения с тобой =)
На самом деле, мне самой порой не хватает общения с этим человеком. В прошлом году мы виделись гораздо чаще, гораздо больше могли поговорить... Вот так, в живую, а не перекидываясь смсками. Но ведь многое изменилось... Я до сих пор считаю, что если бы не один человек, мы бы с ПВ так не общались бы... Если бы вообще общались... С этим человеком, мы могли видеться с ПВ не только в институте... А сейчас... Сейчас в институте мы видимся спешными перебежками, либо недолго посиживая в буфете... Иногда он подвозит меня в институт и домой после религиоведенья. И мы шлем друг другу смс. Если посмотреть в мой телефон, основная масса сообщений связанна с ПВ, и уже потом с маман, Романовски, Самсоновым и остальными. Но все-таки хочется чего-то больше...
Хочется чаще видеться. Мне нравится наблюдать за его эмоциями, мимикой. За его глазами, когда он о чем-то думает. Слышать, как меняются интонации в его голосе. В этом вся прелесть живого общения. Такое нельзя передать через интернет или телефон. А когда человек настолько ярок в своей мимике, голосе, поведении, манерах, то упуская все это, у тебя словно конфетки отбирают.
Но такая привязанность к ПВ меня пугает... Я иногда задумываюсь о том, а не пытаюсь ли я им заполнить свои дыры после разрыва с Катодом... Не слишком ли много времени и внимания я от него требую к себе... И не менее меня пугает тот факт, что наше общение стало как-то свободнее. Мы уже спокойно обсуждаем мою грудь, которую он увидел на моих фото с последнего фотосета, нижнее белье, мое хождение в юбке... Мы вместе смеемся над рекламой "Салона мебели Контекс", понимаем одни и те же шутки, замечаем одни и те же вещи... Одинаково воспринимаем какие-то фразы... В какой-то момент, мне стало немного страшновато - каким станет наше общение дальше? В конце-концов, он же не какая-нибудь подружка-ровестница. Это уже достаточно взрослый мужчина... В моменты таких мыслей, мне кажется, что я не должна общаться так с этим человеком. Что это не правильно. Если правильно, что я вообще с ним общаюсь...
То же самое и касается Самсонова... Ольга уже в серьезную не понимает того, почему я не могу сказать ему, что хочу с ним общаться и предложить куда-нибудь сходить. Та и не только Ольга... Люди, которым я могу это рассказать, не понимают меня. Не понимают моего страха.
А все же просто, как белый день: я не чувствую, что этот человек ко мне предрасположен достаточно, чтобы я могла себя так фревольно вести. И поэтому, боюсь разрушить наше с ним доверительное общение подобным недопустимым шагом. Ведь им я, получается, полезу уже в его личную жизнь - в его личное время и пространство. И не факт, что он непременно на это положительно отреагирует. А я хочу с ним общаться! Хочу общаться и не чувствовать, что ему это не нравится!
Хотя самое противное, что я ведь не намерена лезть к нему в любовницы. Я совершенно спокойно могу прожить и без этого. Я просто хочу с ним общаться. Чтобы наше общение не входило в рамки учебного взаимодействия на парах и институтского этикетного "Здраствуйте/Всего доброго". Хочу разговаривать, делиться чем-то, что-то новое узнавать о нем. Видиться не только тогда, когда он у нас что-то ведет... Ведь после нового года он снова нас бросает теперь аж до 5 курса =((( А я не хочу с ним расставаться...
Я вообще хочу свою квартиру возле центра, куда бы он заходил после института покушать, и чтоб иногда оставался на вечер.
И, опять же, в отношении к Самсонову я чувствую некую недопустимость своего поведения и своих желаний. И вообще не знаю, могу ли я с ним общаться... Хочет ли он этого, нравится ли ему это...
- Вы нас боитесь?
- Вас? Нет... Я не знаю, как сделать, чтобы вы боялись меня...
В последнее время, я чувствую какую-то напряженность в общении с ОВ. Какую-то стену, защиту... Что-то отталкивает меня от него, не дает подойти ближе, что-то сказать...
Все эти странные мысли и ощущения не дают мне покоя...
Я не могу делать, что хочу
Не могу общаться, как и когда захочу
Не могу общаться, с кем захочу...
Что-то внутри меня не позволяет все это... Запрещает... Осуждает меня...
Блиииин... Чем больше я думаю обо всем этом, тем больше понимаю, что скоро Новый год, и ОВ перестанет у нас вести... И тогда я его уже до 5 курса не увижу и не смогу с ним поговорить... Если все-таки не решусь и не откроюсь ему, и если он не воспримет это положительно...
Как же я тебя ненавижу... Катод... Ты столького меня лишил, ни за что, просто так... Внезапно и беспощадно... А главное - безвозвратно... Ты на столькое меня предрек... Что теперь, при любом упоминании о тебе и воспоминании, меня начинает тошнить, сердце бешенно бьется о грудную клетку, в глазах все плывет и трудно дышать... Зачем ты это сделал... Зачем ты ВСЕ это сделал... Все же так было хорошо...