Все пытаюсь и пытаюсь вернуться сюда снова, хотя писать стало гораздо тяжелее.
Посему, пожалуй, буду пока писать хотя бы короткими постиками, чтобы хоть как-то вернуться.
Очень много мыслей, впечатлений ощущений, которые я не записывала, но которые были достаточно весомыми в моей жизни, и, с одной стороны, то, что они ушли в небытие, в какой-то мере, наверно хорошо, значит я смогла просто провести их через себя и идти дальше, а с другой... Не знаю, мне нравилась практика записывать вещи, которые, так или иначе, трогают мою душу.
Сегодня день начался колко, пожалуй, не хочу писать подробностей, просто колко. И эта колючка проткнула мой гнойник мыслей, отчего не могу собраться и как-то отвлечься.
Решила продолжить прибираться в комнате, но ощущаю, как этот гнойник все сильнее и сильнее прорывается наружу.
Почувствовала отвращение, слабость и некую пропасть.
Цветы на подоконнике в этом году очень хреново переносят зиму. То ли батареи в этом году жарят сильнее, отчего перепады температуры острее ощущаются при открывании окна, то ли холода в этом году кусачее, но пришлось обрезать часть декабриста и часть алоэ, ибо часть веток просто промерзли, потемнели, стали водинистыми и вялыми.
В комнате слишком много мелких вещей и коробок. И я понимаю, что многие эти вещи полезные и нужны, что-то памятное, но... Нужно ли оно мне, действительно ли это все имеет место хранить и складировать.
Выкинула пустые аллюминиевые банки, которые мне нравились по дизайну. Выкинула шнурочки, которые хранила по принципу "пригодится".
Чувствую себя не в своей тарелке, так, что хотелось бы и выйти из дома и сходить куда-нибудь, но куда...
В последнее время я в состоянии оставаться наедине со своей головой перед сном, но и тут, моя безопасная зона в виде гиперфиксации начинает ослабевать, и в голове снова сгущается клубок мыслей, образов, которые прорывается сквозь мои попытки визуализировать сюжеты в голове.
Меня дико раздражает эта каша, ты начинаешь выстраивать картинку, пытаешься углубиться в ощущения и сюжет, но внезапно ты оказываешься в другом месте, в другой ситуации, в других ощущениях и воспоминаниях.
Пытаюсь выстраивать свою жизнь, прививать привычки, график, ритуалы... Но все это сваливается в одну кашу и размывается.
Мозг хочет тишины, но тревожка жадно тянется к любым фоновым шумам, чтобы хоть как-то окутать меня и отвлечь.
На улице такое яркое солнышко, голубое небо, а я мечусь в своей голове и комнате из стороны в сторону, испытывая непреодолимое желание разрушения и построения чего-то нового на руинах.