В последнее время начала ощущать себя "пустышкой"...
Это мерзкое чувство неуверенности в себе, синдрома самозванца... с теми, кто мне близок, и кому я достаточно доверяю.
Конечно, я задумываюсь о том, как меня ощущают и малознакомые люди, кого во мне видят, кого во мне слышат.
Но гораздо болезненней думать о том, что близкие для тебя люди, для которых ты открытая книга, и с которыми ты не пытаешься быть кем-то другим, видят тебя, слышат, и понимают, насколько ты посредственнен и жалок.
Мне стало труднее делиться своими мыслями, своими ощущениями, своим восприятием. После каждого такого момента, когда я что-то рассказываю, пытаюсь объяснить, чем-то делюсь, тут же наступает мысль какую ж ты хуйню несешь, Сэт, это отвратительно, ты тупая и примитивная, как губка, блять, лучше бы молчала.
Какая же ты глупая
Какая же ты примитивная
Какая же ты недалекая
Какая же ты пустая
Для меня с детства оказаться глупой и пустой - это главный страх. Главный личностный страх. Раньше их было два - страх оказаться слабой и глупой, но если с первым я совладала и нашла общий язык ну, типа того, то вот со вторым - моя вечная борьба.
Я люблю умных людей, разумных, рассудительных. Вот пишу это и снова КАКАЯ Ж ТЫ ТУПАЯ, ГОСПОДИ, САМА СЕБЯ ВЫСТАВШЯЕШЬ ДУРОЙ. Но чувствую я именно это. И, все те люди, которые для меня оказались близки, которых я безмерно люблю, которых ценю и которыми дорожу, в моих глазах именно такие. Я ими восхищаюсь, в какой-то мере. И, в последнее время, я чувстсвую себя перед ними, словно обножаю свою примитивность и плоскость, словно они видят, насколько я глупа. И это меня задевает.
В частности, сейчас наиболее остро я чувствую это рядом с одним человеком больше всего, и сильнее всего. Этот человек видел меня слишком уязвимой, и я боюсь, что слишком перед ним открыта, и что он насквозь видит, какая я на самом деле, и разочарован во мне. Или не воспринимает меня серьезно, что тоже меня страшит.
И тут дело не каких то там чувств или отношений. Здесь нет романтики или еще чего, этот человек просто очень для меня близок, мне важно его мнение обо мне, и я постоянно чувствую себя словно на собеседовании или проверке в последнее время. И это просто ужасное чувство.
А еще я сегодня, слушая музыку, совершенно внезапно вспомнила Мистера Риза. И мне стало максимально не по себе, я попала в непроработанную эмоциональную ловушку. Я разозлилась, во мне проснулась обида и гнев.
В какой-то момент, я, буквально, услышала в воспоминаниях, как он называл меня Сэтушка, это был первый человек, который меня так называл. И в ту же секунду я напряглась, а левая ладонь собралась в напряженный кулак, словно готовый в любую секунду ударить, сжатый до следов от ногтей внутри. Вот где я была максимально тупой. Мне до сих пор мерзко от себя, когда я начинаю думать о Мистере Ризе. Словно я в чем-то склизком и грязном.
Неужели я действительно создаю ощущение доступной и глупой, неужели именно так меня видят? Неужели именно так меня видел Тот, Мистер Риз, Кит, Захар, и многие другие. Неужели я такая?
Меня почти трясло от ярости. Я слишком восприимчива к музыке, полет мыслей в этот момент совершенно неконтролируемый, и я попала в эту ловушку.
Мне кажется, в последнее время я немного потерялась. Словно немного сошла с нужного пути, словно меня что-то столкнуло с него, и я оказалась на пустыре. Нужно вернуться. Но для этого нужно привести все мысли в порядок и собраться. Очень нужно.
Я словно состаю из разных частей. Которые сменяются, становятся более ярко-выраженными, заменяют собой друг друга. Стоит мне немного сместить свою ось в сторону - и я словно меняюсь, теряю одно, ярче выражая собой другое. Где тот баланс, где та грань, которая так шатка. И каждый раз мерзко, в какую сторону бы меня не качнуло.
Неужто я настолько бесформенная и ничего из себя не представляющая на самом деле