Я, как человек, учившийся на психолога, понимала, как будет проходить терапия. Плюсы в том, что я могу отслеживать по реакции организма и психики, где надо работать глубже, где блоки и зажимы сильнее, где слабее.
Вчера мы коснулись очень жесткого моего блока. Страха быть слабой. Важности постоянно превозмогать, справляться, держать в голове план действий и не отступать.
И насколько же этот блок сильный и непрошибаемый во мне.
Сначала мне просто было больно, и я плакала. Плакала, рассказывала про установки из дества, пыталась вспомнить, откуда они, и столкнулась с тем, что совершенно их не помню.
Мама с детства меня растила как человека самостоятельного, который сам принимает решения в своих поступках, который сам осознает, что ему нужно, а что нет. Но я совершенно не помню ни одного момента, когда она мне это говорила. Только её признание в этом в более сознательном возрасте, когда мы уже жили в Краснодаре. Но в детстве я этого в упор не помню, а ведь в детстве я была предоставлена целиком сама себе, мама постоянно работала, и мне действительно нужно было самой принимать решения того, что мне нужно в этой жизни, а что нет.
И, чем старше я становлюсь, чем сложнее становится жизнь, тем тяжелее мне нести на себе эту установку. Да, я несу ответственность за свои решения и поступки, я иду на примирения и выяснения отношений, я извиняюсь, если что-то действительно сделала не так, я взвешиваю свои решения, долго, рассудительно, тревожно.
Когда психолог пыталась донести до меня чувства того, что будет, если я отпущу свою вечную борьбу и контроль, я, буквально, не могла представить, что будет. Сознание сразу цеплялось за страхи и панику, сразу включался режим "надо бороться, что-то делать, пока не поздно!!"
А потом мы вернулись к Хоме, и меня снова вынесло. Я заикалась, не могла выдавить из себя слова, я рыдала и мне снова было больно.
После терапии я еле доехала домой, меня начало рубить. Придя домой, я смогла поесть, а потом меня настолько придавило слабостью, что я легла и не могла встать, даже сидеть было тяжело, но при этом, я не могла уснуть. И в этот момент я, пожалуй, впервые, сама захотела побыть слабой. Почувствовать себя слабой. Не лежать и думать, как я буду что-то делать и строить планы. А просто, быть слабой, лежать и быть слабой.
Такое странное и такое нужное чувство