Это просто очередные попытки что-то написать.
Я вернулась из коммандировки, я одна дома, и совершенно нет никаких сил убираться. В квартире срач, и, обычно, я раскачивалась и начинала убираться, но сейчас чет вообще не стоит.
За окном красивый снежок весь день, что меня радует, даже когда я вышла из дома по делам.
Ощущаю себя игрушкой по типа неваляшки, у которой сместился центр, и она никак не может встать. Все стараюсь, выгребаюсь. пытаюсь восстанавливаться, а потом как качнет что-то, тот самый микро-баланс в тысячную еденицы теряется, и я снова лежу. Отвратительно.
Не могу перестать думать про Хому. Постоянно прокручиваю в голове всю эту ситуацию та и нас с ней в целом, и не могу перестать. Мысли о том, как она со мной поступила и что для меня лично это не простительно переплетаются мыслями о том, что, по сути, человек счастья своего хотел. Да, перешагивая через меня и мою боль, мои переживания, но все же. Пытаюсь понять, как она смогла так легко перечеркнуть все эти 6 лет того, что мы вместе пережили и как связались. Понимаю, что мы уже были слишком созависимы и, по сути, мешали друг другу, но не могу перестать думать о том, каким именно болезненным для меня способом мы разделились. Понимаю, что скучаю по ней, когда вижу какие-то вещи, которые ей бы понравились или пригодились бы, которые бы я могла скинуть или подарить.
Пытаюсь думать о том, что это просто очередной шаг судьбы, что так было нужно и правильно, но понимаю, что все поменялось слишком радикально, что скорее всего не смогу её простить, и не хочу прощать, и что эти перемены уже неизменимы. Она всегда будет общаться с Катодом, она будет ему ближе, даже когда они расстануться, что из-за нее этот человек больше никогда не будет для меня доступным и моим человеком. Что теперь это очередной ЕЁ человек, человек ЕЁ окружения, её истории. Словно меня там и не было, потому что я против нее пыль.
Я всегда буду хуже. Просто потому, что мы такие, мы разные, но она больше всем нравится, она интереснее и привлекательней и располагающе, чем я.
Много думаю о том, что стала очень блеклой, неинтересной, и что, это, скорее неизбежное изменение меня, нежели временное состояние.
В какой момент своей жизни я свернула не туда, в какой момент пропало то волшебство в моей жизни, которое было неотъемлемой частью меня самой.
Ощущаю, что качусь куда-то вникуда. Словно свернула с ярких красок в серое и унылое. Словно променяла сказочный лес на бездушные городские задымленные бетонные плиты.
Мне очень не хватает моего окружения. Наденька, кажется, окончательно меня разлюбила как человека и друга, я стала для нее слишком серой и скучной. Плюс, они с Братом уехали в Молдову, и я чувствую себя еще более одинокой. А без Наденьки я больше не увижусь и с Пандой, так как мы всегда виделись только у нее или с ней и Братом в компании, а они даже не брали меня, когда последний раз ездили в тот круглый дом, где мы были летом.
В какой момент я превратилась в обыденность. Тупой скроллинг соц.сеток вместо творчества, бездушное деланье закосов с кучей заморочек, вместо спонтанного грима со спонтанными фотками, кривыми, шумящими, но полными творчества.
Откуда-то я еще пытаюсь смотреть на все позитивно, мол все исправится, мол я все смогу. Уже не так ярко, уже очень вяло, и очень быстро понимая, что скорее меня захватит рутина и я окончательно превращусь в то, чего так боялась.
А еще очень боюсь понять, что я просто инфантильная тетка. Понимаю, что это тоже из-за Хомы, ведь она всегда была такая взрослая, всегда говорила, что она взрослая и говорила мне, что я ещё ребенок и не хапанула её опыта. И я очень боюсь, что это окажется правдой. Смотрю на остальных, и ощущаю, что все вокруг меня взрослые, а я запутавшийся ребенок, который никак не может повзрослеть. Не в плане стать взрослой тетей-мотей. А как-то внутренне повзрослеть, перестать чувствовать себя младше других, когда мое окружение уже младше меня самой. Это тяжело, ты и как Бушеми со скейтом на плече, но и, в то же время, как ребенок в компании подростков.
И я совершенно ничего не могу доделать и ничего не могу закончить. Ничего не держит, ничто не цепляет.
И я пониаю, что Хома не была для меня стержнем. Да, опорой, потому как свой стержень я потеряла, но не более.
Очень хочется знать, что я нужна. Но пока ощущаю, что мешаюсь.
Плюс гребанные гармоны. От до чего отвратительная вещь. Если раньше я могла себя успокаивать тем, что это просто всплеск гармонов, сейчас совершенно этого не могу, потому что в данный момент они бьют по актуальным кровоточащим ранам, и тут объективная оценка рушится.
Хочу найти и вернуть себе свой стержень. Потому что, пока я его себе не верну, я не смогу стоять на ногах, а тогда как я могу быть кем-то интересным и значимым, вдохновляющим и достойным доверия и дружбы. И как я тогда смогу принимать любовь других, пока я не могу стоять на ногах.
А еще хочу снова начать писать. Мне нравится читать свои старые записи, они были интересными. Хочу снова также. Писать о своей жизни так, чтобы это было интересно читать другим и мне самой.