Ночью приснилось, что внезапно на мир стала опускаться какая-то очень вязкая пелена, которая в итоге накрыла всех и каждого, и я уже думала, что она растворит всех и мы умрем, но в какой-то момент она легла просто тяжелым покрывалом, из под которого мы все вылезли. И в этот момент я подумала, мол похуй, жизнь же одна, и я хочу, чтобы в ней рядом со мной были близкие мне люди, такие как Серго и Хома. И вот, во сне, я отбрасываю все обиды и иду к Хоме, мириться и жить дальше, все вместе.
А потом просыпаюсь и понимаю, что нет... Ко мне приходили такие мысли и раньше, но для меня до сих пор поступок Хомы, её поведение и решения, которые она приняла - это та грань, которую не стоило переступать. Я стараюсь жить без нее, хотя иногда и выходит тяжко. На фоне того, что я заболела, снова вернулись все эти болезненные мысли, которые не дают нормально и спокойно уснуть. Возможно, это просто плохое самочувствие так на меня действует.
А ведь последнюю неделю было хорошо. Не физически, конечно, но меня вообще не беспокоили мысли о Хоме и Катоде, я буквально толком о них и не вспоминала, и мне не было так больно. Все же, вся история с горами хорошо меня встряхнула, правда, вернувшись в Краснодар, я всю неделю не могла найти в себе силы что-либо делать.
Горы стали для меня испытанием. Возвышенность под названием Индюк показала мне, что не стоит лезть в горы, если ты не подготовлен и слаб. Крутой подъем, еле уловимая порой туристическая тропа, я буквально задыхалась на подъеме и сердце бешено колотилось. А на половине пути, когда пошел уж совсем крутой подъем, во мне проснулась моя фобия высоты. Когда я перестаю чувствовать опору и ощущаю высоту, у меня начинается паника, меня трясет, я рыдаю, хочу остановиться, начинаю паниковать, что не смогу спуститься, хочется просто сесть на месте и просидеть там, пока не умру. Но я собирала себя в кулак, рыдая, матерясь, говоря, что я больше не могу, но поднималась выше и дальше.
А спускаться было легче, на тяге страха не спуститься до темноты, да и когда толком не видно ничего вокруг. Не знаю почему мне так сложно расписать случившееся, но реально, я могу рассказать об этом при встрече, но написать... Это было страшно, это было мучительно, тот момент, когда полная тьма, тишина, сквозь которую пробиваются звуки машин в далеке, воды рядом, колючки, ветки, ты, ходящий по горам с 7 утра и уже безо всяких сил. До последнего меня не отпускала мысль, что придется спать прям тут, в лесу, что до рассвета мы не выберимся. Но продолжала идти вместе с остальными, в ботинках, полных камней, в синяках, ссадинах. В какой-то момент, когда Яков совсем устал и отказался идти дальше, я просто начала ему говорить, мол идти надо, мы столько прошли, мы не можем остановиться, надо пытаться дальше.
Наверно, самое главное в этом приключении оказалось понимание того, что я не такая уж и слабая. Сначала мне об этом стали говорить ребята, с которыми я застряла, а потом я начала задумываться сама.
Сколько всякого говна мне пришлось пережить, сколько всякого говна я переживаю сейчас... И постоянно кажется, что все - вот это предел, я не вывожу.
Но продолжаю вывозить. Не знаю, надолго ли, и можно ли вообще мою жизнь назвать жизнью и есть ли от меня какой-то прок и толк, и есть ли смысл в моем существовании. Но пока я еще барахтаюсь