Два дня в Москве ощущаются как сон. Так мало и так быстро, словно и не было вовсе.
Обожаю эту чувство, когда ты меняешь локацию, и вот это вот, когда вроде все привычно и обыденно, но кругом совершенно другие декорации. Мозг странная вещь, у меня никогда нет ощущения того, что я в каком-то новом месте. Но есть просто другие ощущения и чувства. Иные.
Это как чай. Вот ты пьешь один чай, а вторую кружку уже другой. И ты понимаешь, что это чай, ты чувствуешь, что это чай, но у него другой состав, другие ингредиенты, сорт. Но при этом он все еще остается чаем. Вот так и с городами. И на этих выходных моя кружка была наполнена другим чаем.

Есть люди, ради которых ты готов подорваться и не просто выходить из дома, а ехать в другой город. В последний раз это был Кириллов, когда он прилетал в Астрахань, и я, только успев вернуться из Москвы в Крас, уже мчалась на вокзал ехать в Астрахань. Обычно я тяжела на подъем, мне нужно обдумать, подготовиться, решиться. Но вот иногда меня словно клинит.
В этот раз меня переклинило сообщением от Тот. Совершенно внезапно мне пришло сообщение о том, что вот уже 5 декабря он будет весь день отмечать свой др в пабе, и что, конечно, в нынешней ситуации сложно строить планы, но вдруг кто сможет прийти, он будет этому рад. И у меня внутри словно щелкнул тумблер, я всем своим нутром поняла, что НАДО. И не просто НАДО, а круто было бы сделать сюрприз и приехать, не сообщая о своих намерениях. Молча, тайком, чтобы даже намека на приезд не было. И я сказала "спасибо", не дав конкретного ответа, приеду я или нет, и ломанулась смотреть билеты до Москвы и обратно, рабочие списки трансляций и съемок, и думать, как же все это провернуть. А тут и билеты были прям очень дешевые, и даты были свободные, и я окончательно приняла решение, что если никакого форс-мажора не случится - я обязательно прилечу и сделаю Тоту сюрприз.
Конечно же, поездка до последнего момента была под вопросом, что также было причиной желания сделать сюрприз. Так как лучше уж порадовать внезапным приездом, чем разочаровывать внезапной отменой приезда. В первую очередь - работа. Работаем мы с Метти сейчас, фактически, на горящем стуле. Так уж вышло, что сейчас, пока театр на карантине, что-то узнать про рабочие даты - это невыполнимая задача. Мы постоянно узнаем о том, что нам на работу, дай бог если за день-два. Порой это получается так, что в 9 утра Рая пишет в наш чат, мол сегодня девочки вы выходите на работу. Это очень злит, так как какие-то планы строить совершенно невозможно. В жизни итак уже нет совершенно никакой конкретики, а ты реально не можешь как-то планировать свои дела, встречи, поездки, планы, работу дома, потому что в любой момент тебя могут вызвать на работу, и не всегда выходит отказаться. И тут, когда билеты на самолет уже куплены, буквально за неделю до, начинается подготовка к сдаче новой премьеры. И ты не знаешь, когда сама премьера, и узнаешь об этом в шуточных разговорах с артистами. А еще ты заболеваешь, что ставит под вопрос и поездку и работу. Но, благо, я оперативно мобилизовалась и поправилась, только кашель до сих пор беспокоит, ито - из-за першения в горле. Премьера сдалась в конце ноября, так что надежда на поездку все еще оставалась.
Было крайне сложно не спалиться. Тот еще тот хитрый сталкер, он читает меня даже там, где не читают другие. Молча, тихо, без всякого намека, периодически отвечая в вк, когда ну уж слишком надо ответить. Люблю его за это и ненавижу! А тут еще и вопрос вписки, потому как просто так в твиттере не напишешь, мол к кому можно вписаться на одну ночь. А писать отдельным людям в личку было как-то... неловко. Не хотелось показаться слишком меркантильной. Правда, я все же написала Мио, хотя писать мне было крайне стыдно ей, потому как я часто у нее остаюсь, и как бы это уже не выглядело потреблядством. Но я сразу сказала Мио, мол это на крайний случай, и что я обязательно постараюсь найти альтернативу. А потом я поняла, что, пожалуй, в этот раз я не очень готова кому-то навязываться... И решила снять комнату в гостинице. Благо, нашла неплохой и недорогой вариант с возможностью отменить бронь, если что-то пойдет не так.
У меня было два варианта: либо капсульный отель, который рекомендовал Панда, и который мне самой был интересен, но потом Метти рассказала про гостиницу, где можно забронировать не капсулу, а маленькую комнатушку, где есть стол, кровать, и стоит это совсем не дорого. И я почему-то решила взять именно этот вариант.
В какой-то момент я поняла, что так, пожалуй, даже лучше. Я подумала о том, что неплохо будет прийти в свою комнату, пусть и чужую, но свою.

Естественно, ближе к поездке началась тревога. Мне каждый раз жутко волнительно перед поездкой, поэтому, в попытках поспать перед самолетом, была целая борьба между снотворным и тревожностью. Естественно, не выиграл никто, я толком не спала, постоянно просыпалась, нервничала, и в 4 утра проснулась собираться на самолет. В самолете мне тоже не довелось поспать, в девятом часу я прилетела в Москву и... было так странно... Не плохо, а просто странно, потому что я поняла, что за последние несколько лет и поездок я впервые прилетела, и меня никто не встречал. До этого меня встречал Тот, потом Берг, а тут я вышла и на какое-то время зависла, а как дальше добираться. Вышла из аэропорта, осмотрела, что именно мне напоминает местность, и по каким-то внутренним ориентирам добрела до остановки.
Я понимала, что приехала я рано. Но у меня не было выбора, так как либо я прилетала утром, либо уже часа в 16 вечера, и это бы я только часов в 18 добралась бы до Тота, а мне хотелось побыть с ним как можно дольше, в конце концов, я не видела его уже достаточно давно, чтобы дюже соскучиться. Поэтому я пыталась на ходу сообразить, где бы поесть и скоротать время, и как вообще выстраивать маршрут.
В итоге я увидела, что Берг проснулась, и решила таки ей написать и встретиться, если она захочет. Потому как был еще какой-то незакрытый гештальт, мы так долго планировали её прилет в Краснодар на др, и прямо ждали этого, а потом начался карантин, а потом мы расстались, а потом не общались... И я написала, и мы встретились, немного прогулялись по лесу рядом с её домом. И все бы ничего, если бы не мой организм. То ли психосоматика, то ли отсутствие еды с 4 утра, самолет, смена климата, но мне стало не хорошо, отчего большая часть прогулки прошла как в тумане, мне было трудно концентрироваться и соображать. Но я рада была её видеть.
Потом еще Берг написала в тви про нашу прогулку, и я судорожно поняла, что Тот наверняка же её читает, ну вот полюбас, проверила - и так и есть! Пришлось просить Берг удалить на время твит, чтобы Тот случайно не увидел и весь мой сюрприз не пошел по одному направлению Х)

Паб, про который писал Тот, я нашла не сразу. 2Гис путал меня, отсутствие двери и вывески заставляло нервничать. Я не раз задумывалась о том, что будет максимально неловко, если выяснится, что Тот поменял планы и не отмечает, или отмечает не там, или еще что. Я уже даже была готова звонить ему, чтобы типа поздравить с др и так, невзначай, шуточно, уточнить, мол отмечает ли он там уже и как оно проходит все. Но, все же не став этого делать, я нашла сам паб и узнала, что работает он с 15. А на часах было 14. Еды в организме все еще не было с 4 утра, я откровенно запыхалась со всей беготней, становилось тепло и в том ворохе одежды, который я на себе таскала, мне стало душновато. В итоге я осела в ближайшем кафе, наконец-таки поела, перевела дух, после чего таки пошла пытать удачу в пабе еще раз.

На этот раз там оказалось открыто. Я зашла внутрь, было пусто, и только официант ко мне подошел:
- добрый день, вы столик бронировали?
- неееееет... с,: но тут должен народ собраться
- а сколько вас планируется?
- с,,: *неловко смотрю и пожимаю плечами*
- вас кто-то ждет?
- с,,,: *попытки сказать хоть что-то адекватное*
- наверху сидит молодой человек в красной рубашке, может вы к нему?
- возможно... с,,,,,,,,:
- давайте я вас проведу

Я откровенно не знала, что отвечать официанту. Испытывая неловкость, я пошла за ним, уже не зная, чего и ждать, будет это Тот или нет, будут мне рады или нет.
И тут меня приводят, я смотрю, а там действительно Тот. Сидит хмурой тучей, в красной рубашке, жилетке, смотрит так, словно не понимает, что происходит. Я понимаю, что я в маске, снимаю её, но лицо не меняется, я начинаю паниковать внутри себя, но тут Тот говорит, мол я все-таки приехала и подрывается меня обнимать. И, уже оказавшись в его крепких объятиях, теплых и родных, я успокоилась и расслабилась.
Шалость удалась, Тот даже не догадывался, что я прилечу. И был рад. На самом деле, я поняла, что поступила правильно, сделав такой вот сюрприз, потому что много чего, как выяснилось, плохого навалилось на его голову. А тут я. Звучит как-то бахвально, но я правда надеюсь, что смогла так хотя бы чуточку поднять его настроение в тот момент, пока не пришли все остальные.
Изначально я не планировала везти ему подарок, так как траты на дорогу и прочее, но уже вечером пятницы я увидела в одном магазине маленькую сову ручной работы. Я увидела её и поняла, что она очень напоминает мне Тота, поэтому я не смогла её не купить. И, уже на месте, я была рада видеть его реакцию на подарок, и отдельно меня умилило, что на сове были красные кружочки, в цвет его рубашки.

Вообще, было так интересно и волнительно оказаться в окружении Тота. Я до сих пор радуюсь каждый раз, когда осознаю, что за эти годы он так социализировался. Вспоминая, каким зажатым и замкнутым он был в начале нашего общения, и как он раскрылся сейчас. Я помню, как искренне радовалась его рассказу о том, что он отмечал др с друзьями, что они подарили ему новый телефон, взамен его старого кнопочного. Еще тогда мне хотелось посмотреть на то, какие люди его окружают. И очень приятно было оказаться среди них.
Это не только круто тем, что я познакомилась с ними, но и тем, что я увидела, как он чувствует и ведет себя в их окружении. Как ругается (при мне он так делал крайне редко), как они что-то вспоминают общее, как шутит, уверено и расслабленно откидывается на спинку дивана, как улыбается, как горит огонек в его глазах. В какие-то моменты я чувствовала себя инородным элементом во всем этом, но в такие моменты мне не столько хотелось уйти, сколько просто окуклиться и наблюдать со стороны. Это был очень приятный опыт, видеть, как дорогой тебе человек, за раскрытием которого ты наблюдал все эти годы, такой контактный, общительный, живой.
А потом, в разговоре, Тот начал говорить о том, что не смотря на все, год был очень продуктивным, он нашел работу... И познакомился с девушкой (имени я не запомнила). и знаете, этот момент так врезался мне в душу. Врезался, потому что я увидела, как счастливо смутился Тот, как голос его стал более мягким и теплым, когда он говорил о ней. И у меня внутри снова что-то щелкнуло. Я до сих пор вижу это перед глазами и слышу эту перемену в голосе. Для меня это было внезапно, так как я была не в курсе, но я до сих пор не могу сдержать улыбки, когда вспоминаю. Потому что от Тота исходило столько тепла в этот очень короткий момент. Это было очень красиво и прекрасно. Пара секунду, одна фраза, но сколько в этом моменте добра. Искреннего добра. Пишу это, а у самой слезы на мокром месте и улыбка до ушей. Потому что Тот заслужил то добро, что с ним происходит. И я очень хочу верить в то, что все будет хорошо. Что вот этот вот круг людей и дальше будут раскрывать его, дарить ему тепло, любовь, заботу. Я помню, сколько всего с ним случилось, я помню, какой он был, и как ему нужно было тепло. И сейчас, видя его вот таким, уверенным, общительным, живым, в этой красной рубашке, жилетке, я нисколько не жалею, что полетела в Москву к нему на др. Вот вообще нисколько. Это того стоило.

Я не буду лукавить, мне было немного больно. В какой-то момент я почувствовала себя паразитом, который присасывается к людям и живет за счет их тепла. Я периодически гладила или хлопала Тота по спине, на каком-то уровне инерции, бессознательного. Потому что я искренне все еще питаю тепло к нему, и для меня все еще ценно его чувствовать, он все еще для меня очень близкий человек, которому я доверяю. Сейчас я понимаю, что возможно это выглядело достаточно неуместно, особенно с учетом того, что у Тота есть девушка, которую знают все присутствующие, а тут какая-то дама из Краснодара все его обнимать лезет. Словно я все ще пытаюсь его держать.
И в этот момент мне стало немного страшно. Страшно, потому что я поняла, что мое поведение с ним все эти годы могло выглядеть достаточно... потребительски что ли. Тот всегда мне нравился, но постоянно что-то мешало. Я до сих пор не могу понять всего этого, а после того насилия, что мне не повезло пережить перед приездом в 2019, мне вообще было крайне тяжело с кем-либо взаимодействовать. При этом я слишком доверяла Тоту, он был очень редким человеком, в котором я была уверена, что меня не оттолкнут, что мне помогут, когда мама болела, в моменты абсолютной беспомощности и беззащитности, я бежала к Тоту, чтобы хотя бы немного успокоиться. Когда мне некуда было податься в Москве, я знала, что Тот не оставит меня на улице. Он всегда был рядом, всегда поддерживал, и не требовал ничего взамен. И, наверно, мне просто стало страшно, что я могла в его глазах выглядеть тем паразитом, который держит на дистанции, не подпускает к себе, но при этом пользуется добром. Маленьким потребительским паразитом с большими голубыми глазами и словами о доверии и близости. И мне стало отвратительно в этот момент. Потому как, как бы не раскидала нас судьба, но мне бы все же хотелось, чтобы Тот знал, что я всегда была с ним искренней и что не воспринимала его помощь и добро как должное. Я всегда так боюсь оказаться чем-то плохим и отравляющим в жизни дорогих мне людей. В последнее время я часто задумываюсь, а была ли я вообще когда-либо хорошим человеком.

Наверно, меня просто все еще гложет одиночество. И я боюсь, что слишком сильно держусь за дорогих мне людей. Но это не мешает мне радоваться за них. Мне искренне приятно смотреть, как расцветает и горит теплом Тот, особенно, когда смущается и тает при словах о своей пассии; мне приятно и тепло наблюдать за тем, как Хома выбирает букет Анне, переживая за доставку и ругаясь на выбор, как трепетно ждет Нового года, когда она поедет в Москву отмечать с ней НГ. И у Берг сейчас вполне хватает романтики и внимания. И Мэтти сейчас хорошо в её новых отношениях, хоть и на расстоянии. Мне нравится смотреть на этих людей и видеть, что им хорошо.

На самом деле, смотря на Тота и Хому, на то, как им уютно и хорошо сейчас с их людьми, я понимаю, что когда у меня окончательно опустятся руки и я захочу уйти, я буду спокойна и рада тому, что два очень близких и дорогих мне человека не будут одни.