Нашла не так давно это фото и до сих пор не могу перестать им любоваться. Оно такое теплое, такое нежное, такое... Этот свет, эти цвета... И Биббит здесь совершенно прекрасный, все-таки, в фильме Билли дали гораздо больше раскрыться как персонажу, а Дуриф выполнил эту задачу на все 1000%. Он прекрасен в этом фильме, Билли Биббит прекрасен в этом фильме. И на этом фото... На этом фото Билли такой спокойный. Хотя, с учетом того, что этого не было в фильме, так и с учетом сцены, это наверняка именно что фото со съемок, но Дуриф здесь еще в образе, хотя и ведет себя вне съемок, поэтому вышло... Вышло так, словно Билли, за долгое время, свободен. Он не зажат, не напряжен, не загнан в угол авторитетом матери и Старшей, он не стоит в сторонке и не смотрит на кого-то так, словно хочет им быть. На этом снимке Билли центральная фигура, спокойная, на своей волне, не зависящая от других.
Может именно поэтому мне нравится это фото... Потому что Билли здесь такой, каким он всегда хотел быть. Забавно, как маленькое фото со съемок может перевернуть восприятие персонажа и исполнить мечту читателя увидеть Биббита живым и гармоничным.
Люблю это фото. Хочется распечатать и повесить. Потому что Билли очень близкий мне персонаж, и смотреть, как он, хотя бы так, хотя бы за кадром, стал чуточку целее, это вдохновляет и радует.
Пытаюсь и сама быть целее, пока не выходит. Постоянные погуляшки и посиделки в гостях начали выматывать. К тому же, я себя там вечно чувствую не в своей тарелке. Не, мне нравится эта компания, мне нравятся эти люди, просто... Я снова как сторонний наблюдатель, которому не совсем там есть место. Нет такого, что ты видишь человека, появляется тема для разговора, и вот - ты уже часть чего-то общего. Сижу, наблюдаю, разговоры не клеются да и не знаю о чем.
Отнесли в магазин с Хомой наши броши. Как и ожидалось, мои не покупаются. Обидно, но закономерно, пытаюсь понять, как мне решить эту делему, чтобы удовлетворять свою потребность по созданию чего-то и не мучаться от того, что все это делается в стол и никому не нужно.
Плюс, меня одолевает комплекс, который надо проработать, но пока у меня стойкое ощущение, что если я не могу зарабатывать на своем творчестве, или вообще - зарабатывать вне основной работы - то я бездарь, который только и может, что офисным червем или бюджетником существовать. Хома делает ловцы, броши, их покупают, делают заказы. У нее выходит получать какие-то деньги, даже не имея основной работы. А у меня не выходит, с гримом у меня сейчас очень тяжело, выгорание и блок пока никак не пройдут, а побрякушки мои никому не нужны.
Хотя, все как всегда: все кричат, что они крутые, но никому оно не надо по итогу.
На самом деле, меня сейчас больше злит ситуация с Берг. Мы начали общаться, достаточно нейтрально, но общаться, у нее там свои интрижки, есть человек, который ей нравится, и который вполне реализовывает её потребности, но тут недавно она снова начала писать всякие милости и прочее. Я подумала, мол ну играется, чтоб и нет, человек нынче вольный и игривый, ну пусть. В принципе, на моей памяти есть люди, которые себя так ведут, это не сулит никакими отношениями, просто приятный диалог, когда одиноко, а я против Берг ничего не имею и все еще питаю к ней тепло и нежность, хоть и отпустила всю эту ситуацию с отношениями.
А потом, после такого вот милого диалога я вижу у нее в тви "Так и хочется сказать: "Давай. Пизди мне еще больше"".
Не могу сказать, что там мое сердце разбито, мне больно или еще что. Пф, нет. Мне противно. Банально и просто. Противно. Я с этим человеком всегда старалась быть максимально открытой, и сейчас продолжаю такой быть. Я не играюсь, не заигрываюсь, я просто тепла с теми, кто мне приятен и кому мне хочется это тепло давать. И когда человек делает одно, а за спиной другое - это мерзко.
Не могу сказать, что это по мне ну вообще никак не ударило. Вчера мне было достаточно отвратительно, но потом... Потом я просто начала выдыхать. На улице шел дождь, его капли выступали шумом в свете теплых фонарей, который превращал пожелтевшие листья в прозрачные бумажные лоскуточки. Я стала меньше акцентироваться на людях, больше на природе и окружающем мире, на музыке, и стало легче. А потом я сняла шляпу, и моей кожи коснулись капли дождя. И тут я окончательно успокоилась, на лице проступила улыбка, и стало легко.
Я не отпустила ситуацию, но я отпустила эмоции. Мне просто не хочется теперь отвечать ей на сообщения, потому что я знаю, что за ними теперь стоит.
Мое рациональное трясет меня за плечи, мол "надо поговорить, выяснить, вдруг это не про тебя!". Но, откровенно говоря, мне надоело.
Я достаточно долго лезла к людям, чтобы выяснить, что с ними происходит, чтобы разобраться в ситуации. Сейчас я банально этого не хочу, я не хочу ни к кому лезть, не хочу опять тратить свои силы, чтобы выяснить что-то. Та и Берг от меня закрылась, так что нет никаких гарантий, что она вообще скажет правду. Так что, думаю, если ей надо будет - сама все скажет, я больше не хочу идти навстречу.
В результате небольшой работы, я сместила локус-контроль с себя на внешние факторы. Правда, если раньше я злилась и гнобила себя, то сейчас злюсь на людей. Это тоже не правильно, но зато я четко вижу, как у меня сейчас мало гармонии и баланса. И сколько во мне накопилось злобы. Но сейчас, чтобы не заводить себя окончательно в гроб, мне лучше злиться на других, чем еще сильнее вдавливать себя в грязь. Плюс, пока негатив снаружи, у меня больше положительных ресурсов на работу с собой и над собой.
Стала покупать себе в Кантате кофе для турки. Когда-то, курсе, наверно, на 3м, я себя таким баловала. Сейчас вот снова захотелось.
И это тоже хороший шаг, на самом деле. Это теперь не компульсивное потреблядство, чтобы краткосрочно заглушить тревогу и негатив. Это планомерный способ себя радовать, маленькая приятность, с которой можно начинать утро. Варю я его, собственно, только утром, поэтому день начинается с ароматного сваренного кофе.
В этот раз я взяла кофе с клиновым сиропом и еще раз взяла глинтвейн. Мне понравилась его кислинка, а кленовый сироп... Я просто безмерно люблю клиновый сироп, и этот кофе очень мягкий, а аромат и вкус сиропа такие нежные и не кричащие...
Прошлый кофе я варила на нас с Хомой, этот буду только на себя. Все же, я Хому итак балую всяким, растрачивать на нее еще то, что я покупаю себе - дело неблагодарное.
TL рисует просто теплейшие и греющие мою душу скетчи. Я раньше пыталась понять, почему её быстрые скетчи на наши разговоры или какие-то вещи меня так греют. А вчера поняла. Они такие искренние и такие теплые, словно старые фотографии. Словно кто-то взял и внезапно сфоткал Пьеро внезапно, вот просто чтобы поймать момент. И, когда я сказала об этом ей, она засмущалась и рассказала, что вообще не старается, когда их рисует, что ей просто хочется запечатлеть момент, ситуацию, пока это есть в голове. И этим они и прекрасны, на самом деле. Она просто вчера скинула мне набросок Пьеро в трусах и носках, которому приносят кофе, после моего рассказа про это, и я расплылась в улыбке, потому что он вышел настолько милым и теплым, что я растаяла.
Рассказ я написала, опять же, с подачи TL XD Мы что-то, в очередной раз, шутили, я сделала предположение, что Пьеро явно как попал в мастерскую к Соколову, полюбас там работал 24/7, и ночевал там же. И она сказала, что хотела бы почитать такой фичок. Ну а что, я итак пишу ей несвязные простыни лора, что б не написать и рассказик. Тем более, что с TL достаточно комфортно делиться своими идеями и творчеством. Это хорошо, потому как хотя бы с ней у меня сейчас есть маленький островок безопасности, где меня не накрывает тревогой. Хотя, конечно, порой бывают мысли, что я слишком к ней привязываюсь, но сейчас я работаю над своим восприятием людей, так что таких мыслей пока будет много и нужно воспринимать их больше как маячки, чем как повод триггериться и параноить.
Я не могу сказать, что у меня сейчас все хорошо и стабильное состояние. Нет. Мне все еще одиноко, я все еще чувствую себя никому не нужной, меня кроет от потребности в любви и том, чтобы нравится людям. А тут еще и Месть на Хэлллоуин в итоге прислала только открытку Хоме, хотя я до кучи была подписана на нее в патреоне, чтобы поддержать её работу с мастерской. и она спрашивала там адрес для открытки. А в итоге пришла только 1 открытка на имя Хомы.
Это сложно, Хома вечно твердит, что она интроверт, но постоянно общается со всеми в интернете, поэтому её все любят, потому что от нее много фидбэка и она контактна. А я не могу общаться нормально с людьми ни в интернете, ни в жизни, поэтому я и никому особо и не интересна. Но иногда это давит.
Самое противное, что я могу по полочкам разложить все. Почему у меня не ладится с общением, почему мне так нужны любовь, внимание, нравиться людям. Я знаю откуда это идет, с чем это связано... Но не знаю, как с этим работать. Пока по крайней мере.
Но я начала потихоньку позволять себе останавливаться, наслаждаться внешним миром, ощущениями, баловать себя. Осталось еще найти силы и стимул выбираться из дома, и будет прям хорошо