Хома утверждает, что скорее бы мне стукнул тридцатник, и все мои загоны отпадут.
А мне кажется, что они лишь усугубятся.

Если раньше я просто получала удовольствие от общения, то сейчас я испытываю страх, дискомфорт и тревогу.
Вот есть Панда, с которым мне комфортно и приятно, с которым всегда можно поговорить, который и успокоит и закомфортит. А с другой стороны - после той моей неудачной поездки на конюшню меня все больше и больше кроет мыслями о том, мол стоп, харе, не лезь в это болото, оно убьет тебя. Сколько раз я впутывалась в это, когда мне было приятно и хорошо с кем-то, а потом становилось дюже больно, рвало на куски и кидало разбитым на землю. Стоило мне только расслабиться и начать думать, что все хорошо, как все превращалось в лютое говно, которое теперь преследует меня и мучает. Мне слишком хорошо с Пандой сейчас (было), чтобы дожидаться, когда все станет плохо.
Вот есть TL, милейшая особа, с которой мы на волне общего увлечения, и тоже, все вроде хорошо, она меня очень вдохновляет и поддерживает в плане рисования. Но я вспоминаю своего любимого художника, с кем мне довелось несколько дней прообщаться взахлеб, от чего я была в диком восторге, пока не поняла, что исчерпала свой лимит интересности и начала расслабляться, совершать ошибки, и вот мы больше не общаемся и я, честно говоря, адово боюсь лезть, как бы не сделать только хуже.

Вот был Кирилл, с которым нас объединяло гримерское ремесло, с которым мне также было дюже интересно, который меня вдохновлял, у которого я училась, который твердил, что хочет со мной работать и что у меня хороший уровень. А сейчас я все больше понимаю и сталкиваюсь с тем, что, как бы, и в общении я больше ничего не могу дать, и как специалист я его разочаровала.

Ну и Мистер Риз. Но с ним я вообще все больше и больше перестаю верить в то, что человек вообще что-то ко мне чувствовал. Чем больше анализирую, тем мерзотнее становится.

Я постоянно все порчу, когда люди мне нравятся или когда они меня вдохновляют. Я расслабляюсь, не контролирую своё поведение, становлюсь собой, и это все портит.
Каждый раз.
Мне бы быть осторожной, держать себя в руках, контролировать себя, не падать с головой. Может быть, таким образом я бы хотя бы не выставляла себя каждый раз полной дурой и не обнажала свою непригодность, оставляя у людей жирный осадок на впечатлении о себе.

ПВ продолжает говорить обо мне хорошее, но и ему я перестала верить.

Вот бы всегда не верить, была бы целее.
Почему я такая отходчивая, почему не могу покрыться коркой холода и недоверия, всегда согреваюсь, отхожу, и снова верю в хорошее. Где эта дубовая корка, которой покрываются разбитые люди, где все эти защитные механизмы.
Почему я такой оголенный нерв, провод без изоляции, такая открытая, искренняя, вся на ладони.


Хочу броню из цинизма, сарказма и оргазма