На море было чудесно. Природа, потрясающая звонкая тишина, ручьи, море, камни, полное отсутствие сети, книга, камера, фигурки, палатки. В таких местах даже мысли какие-то тихие, спокойные, размеренные. Никакого напряжения, никакого взрыва эмоций, просто теплое и мурчащее умиротворение внутри.
Правда сны были странные. Частично из-за шумов вокруг (то приснилось, что пока мы спали, кто-то украл брезентовую часть палатки, оставив только каркас; то приснилось, что на стоянку пришли мародеры во главе с Ниганом из Ходячих).
Но потом, внезапно, сюжет перешел к тому, что мы с Берг, вдвоем, ищем у кого бы переждать ночь и спрятаться до утра после нападения и преследования. Я сначала думала позвонить Зое и попросить у нее переждать до утра, ибо мы с Берг обе были в шоковом состоянии после произошедшего, но потом я поняла, что у Зои маленький ребенок, та и это подруга больше мамы, а не моя. Потом я вспомнила Нату с Нютой и решила позвонить им, они то точно поймут, они же тоже пара и тоже прошли через осуждение и ненависть. Но, пока я думала кому позвонить и куда податься, мы внезапно стали снова близки, снова дороги друг другу, держались друг за друга, словно чувства снова вернулись и мы опять поняли, что хотим быть вместе. В холодную осеннюю ночную погоду мы зашли в какой-то кондитерский дворик, присматривая какой-нибудь хороший кофе и вкусные круассаны. Объятия, теплая улыбка Берг, чувства, витающие в воздухе и греющие пространство.
Это было так... уютно. Так приятно, так хорошо.

Но в реальности я все также не понимаю, как вообще с ней общаться, да и нужно ли. Диалоги не клеются от слова совсем, постоянно какое-то напряжение и отторженность. Я не знаю, что ей движет, когда она кидает мне посты в вк со всяким разным, но при этом совершенно не готова к общению, ответы отстраненные, чужие, сухие.

Здоровое питание, тренировки, уверенность в себе, флирт... Порой мне кажется, что у Берг, как и с многими, с кем мне довелось пересекаться по жизни, после меня все становится лучше, чем со мной. От этого грустно.
Я искренне не понимаю, что делать и что думать. Любила ли она меня действительно, или просто придумала образ, жалеет ли она о наших отношениях, действительно ли она хочет со мной общаться и как теперь относится ко мне. С ней об этом не поговорить, я стала для нее совсем чужой хотя бы потому, что она закрылась за маской "у меня все норм и я в порядке", поэтому даже в начале разрыва диалог на чистоту вообще не получался, ибо на деле все отличается от того, что она говорила мне.
Наверно, я просто такой человек, от которого легко отвыкнуть. И который не особо-то нужен в жизни.

Внутренний покой, ты так мне нужен.
Сама рассталась с человеком, и сама чувствую чувства и страдаю от этого.
Наверно я действительно слишком поломанная и теперь не пригодная для отношений и какой-то любви. А может и всегда была бракованной и непригодной.
Ну, как-то так.

Хочу обратно в природу, по-дальше от суеты и напряжения.
Или в Москву хочу. А еще в Питер! Соскучилась по тому же Кириллову.

UPD: в глубине души все еще хочется, чтобы через время, когда мы станем целее и здоровее, наши жизни пересеклись еще раз. Может не зря, все-таки, мы пересекались и до этого, но каждый раз чуточку теснее, чем в прошлый, как очередным витком какого-то огромного круга