Вставать в 9, а спать ни в глазу...
Читая дневник я, наверно, немного перестаралась с ностальгией.
Списалась с ПВ, мы пообщались, я снова напоминала ему всякие вещи, которые он позабыл, даже успела чуть ли не обидеться на одно его замечание. А потом задумалась. И поняла, что в принципе, он прав.
Читая дневник, я внезапно заметила то, что тогда мне не приходило в голову и не замечалось мной...
Следя за развитием постов, я поняла, что тот же Самсонов мог отстраниться от меня и перестать со мной нормально общаться из-за слухов, что я сплю с ПВ, которые распространяли мои одногруппницы. Также, вероятнее всего, из-за этого на 4 курсе ко мне многие стали хреново относиться, одна преподавательница и вовсе намекала на то, что я беременна из-за моего состояния, мне перестали давать задания, меня перестали слушать, от меня отвернулись... И мне стало невыносимо учиться, я потеряла интерес, я начала скатываться, уходить в себя. Да, у меня красный диплом, но эта корка мало что для меня значит. 4 и 5 курсы были для меня каторгой, особенно после первых чудесных 3х.
И внезапно, от осознания этого, мне стало так дико и жутко больно. Учеба в институте давала мне такой ресурс, а общение с интересными мне людьми и вовсе - вытаскивала из затяжного болота разрыва отношений, неудач, и прочего. И я испытывала платонические чувства к Самсонову, мне дорого было общение с ним, мне хотелось с ним общаться, и мы очень чудесно общались. До определенного момента, когда он резко стал кидать в меня колкости, отстраняться, и внезапно все преподаватели стали поощрять Дашу, отодвинув меня на второй план.
Мне до слез обидно от этого осознания. Пока эти две клуши пили, кутили, беременели, нихуя не делали, клали на учебу и вели себя абы как, у меня никого не было, я переживала разрыв одних отношений, потом мне очень больно сделал еще один человек, у меня не было друзей, компании, я вечно чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Я любила учебу, мне нравилось учиться, мне было интересно, я, черт подери, обожала общаться с преподавателями и иже с ним. Моей отдушиной было общение с ПВ, который, по мимо подколов и прочего, водил меня в буфет есть, морально поддерживал, когда мы с Катодом расстались, возил меня домой еле живую после каждого приступа в институте. Блять, меня по 40 минут колбасило как не в себя, я задыхалась, у меня немели и отнимались ноги, голова плыла, порой немело лицо и рот. Я бы сама ни за что не доехала бы до дома. Я боялась ездить куда-либо, кроме вуза, потому что мне могло стать плохо где угодно и когда угодно.
Но больнее всего мне из-за Самсонова. Отобрать у меня общение с этим человеком, очернить меня в его глазах, после того, сколько радости он дарил мне просто своим существованием, появлением в институте, своими шутками, душевными разговорами и большими голубыми глазами и улыбкой с неровными клыками. Мне так было больно, когда я увидела изменения в его отношении ко мне, мне было пипец невыносимо чувствовать, что он мне не рад. Это, блять, так меня тогда разбило, а сейчас я еще понимаю, какой же шлюхой эгоистичной я еще наверняка выглядела, когда переживала из-за того, что плохо отвечаю и что О.В. меня достаточно сильно задевает своими словами.
Пока они флиртовали с преподами и подлизывались, заваливая комплиментами и строя из себя хуй пойми что, при этом вечно проебывая пары, списывая и не отвечая на семинарах, я боялась сделать преподавателю комплимент, боялась заговорить лишний раз, хотя очень хотелось общаться, бегала с ведомостями, журналами, старалась отвечать на семинарах. Но в итоге это я стала главной шлюхой в институте, которую за спиной начали презирать.
Они отобрали у меня 2 года учебы и такое ценное общение с О.В.
Я, блять, в ярости и обиде.
А еще не могу больше видеть, как Берг всячески пишет, что с Билли ей хорошо, что она начала правильно питаться благодаря ей, что начала качаться с её подачи, что она собирает ей посылку и пишет ей письма, что ждет созвона и вообще - что Билли у нее горяча и что как же она хочет поддаться её чарам. При этом, когда я задавала ей прямой вопрос, испытывает ли Берг к ней чувства, она мне твердо говорила, мол нет, мы просто хорошие друзья, мы разыгрываем отношения в тик токе - потому что это нравится аудитории, и вообще у нее девушка есть. Я, блять, понимаю, что я была инициатором разрыва, что со мной ей было тяжело, но ебтвоюмать, зачем в лицо говорить одно, а на деле - другое? В конце концов, она настояла на отношениях, в конце концов, я пыталась быть для нее хорошей девушкой, в конце концов, я могла с ней не расставаться, потому что мне этого не хотелось, а могла дальше тянуть резину и делать вид, что все норм. Я рассталась с ней в тот период, когда этого не хотела, когда она была мне нужна. А в итоге она пишет о том, что ей делали больно, а она терпела, и что теперь ей на все похуй. При этом, с тем же питанием, она нахуй клала мои переживания за её здоровье, отмахивалась от моих слов о правильном питании и физ.нагрузках.
Я ненавижу людей
Я ненавижу что-либо чувствовать
Я ненавижу свою склонность привязываться.
Я просто хочу разрыдаться и напиться.
Я, блять, просто хотела общаться с Самсоновым, и, блять, от того, что он обо мне теперь думает и помнит, мне невыносимо больно и обидно. Он мне доверял, мы общались, я видела, что он был ко мне предрасположен, Оля и ПВ говорили, что мне надо признаться в симпатии к нему и вообще позвать куда-нибудь на чашку чая. А я стеснялась, боялась, скромничала. А теперь боюсь представить, что он обо мне слышал и думал, вспоминая те колкости.
Я, блять, просто не имела ничего против отношений, я просто пыталась быть искренней и честной с Берг и с самой собой. Я просто не хотела давать ложных надежд и не быть собакой на сене.
Мне. Просто. Сука. Больно.