Со дня рождения все как-то пошло по пизде.
Скажем так, я не совсем понимаю, что со мной произошло и под каким воздействием я была, но на следующий день после др я оказалась ночью в квартире одного человека. И, я увидела его таким, какой он есть, а оказался он отвратительным и мерзким, вязким и уродливым (не внешне, а внутренне, хотя и внешне не самый приятный). Он был выжжен самим собой, выеден до корочки, до гнилой плоти, за которой скрывалась желчь. Именно таким я его увидела в тот вечер.
Мне было отвратительно и мерзко всю ночь, но я понимала, что идти мне некуда, уже ночь на дворе, я уже в капкане.
На утро я встала, ушла, и чувствовала себя настолько отвратительно, что не описать. Меня словно изнасиловали, морально и физически. Я шла на остановку, нервно закуривая сигареты из рюкзака, мне было мерзко, грязно, я чувствовала отвращение к телу, потому что он к нему прикасался.
Когда я приехала домой, первое, что я сделала - бросила в стирку все вещи и пошла мыться. Мне хотелось содрать с себя кожу, мне было отвратительно.
Через день я выпила противозачаточное, а на днях сдала анализы на хгч, вик, общий анализ крови, сделала пару тестов на беременность.
Противозачаточное, видимо, дало сильный удар по гармонам, отчего уже который день задержка.
Тесты показали отрицательный результат.
ХГЧ показал отрицательный результат.
ВИЧ показал отрицательный результат.
Общий анализ крови показал только завышенный показатель лимфоцитов и заниженный нейтрофилов.

До последнего момента меня било в истерике. Что уж говорить, что результаты ВИЧ пришли самые последние и, когда пришли первые два результата, а третьего не было, я сразу же накрутила себя, мол значит результаты были сомнительные, значит отослали дальше по инстациям, значит все не хорошо, уже хотела выпилиться и думала, как буду дальше жить.

И знаете... На следующий день мы поговорили с этим человеком. Я объяснила, мол так и так, все это было хреново, я не хочу больше ничего, человек очень рассудительно воспринял, извинился... И начал потом снова названивать и писать.

А я не могу, у меня острое отвращение к людям. Они вызывают у меня агрессию и отвращение, я не хочу более быть удобной, чаще говорю "нет", чем да, отказываюсь помочь просто потому, что не хочу. Очень хочется отгородиться от всех, кто вызывает у меня неприязнь, хочу закрыться в себе. И, даже в те ситуации, когда человек ничего такого не сделал, я уже начинаю ему не доверять и мне кажется, что человеку на меня срать и все напускное.

Я живу в этом уже 2 недели. Меня все раздражает, у меня снова опустились руки, я ничего не могу делать, у меня отпало всякое стремление что-то крафтить, делать, я ничего не хочу. Хочу играть в комп.игры, нормально спать. А я не сплю нормально, я очень плохо засыпаю, порой могу мучаться часов до 4 утра, а там дальше мучаюсь, потому что организм не хочет засыпать, когда за окном уже светлеет, птички поют. Снова начала пить успокоительные настойки, стараюсь пить снотворное на ночь.

Хома переживает, я запираюсь у себя в комнате, сижу там, она уже даже подумала, что чем-то меня обидела. А я просто не хочу выходить, хочу сидеть в комнате, а еще лучше играть в компьютерные игрушки, чтобы уйти от реальности. Чувствую себя более менее комфортно, когда Хома уходит, но не могу уехать в Северный, потому что там бабушка, а я не готова ехать к ней в таком состоянии.

Жду месячных, как манны небесной. Хоть все тесты и говорят, что опасаться нечего, но мне тупо некомфортно.
И с каждым днем мне все неуютнее и неуютнее, мне все больше хочется замкнуться, отгородиться, уйти в анабиоз и не выходить оттуда.

Я стараюсь, я борюсь, пытаюсь вылезти из всего этого. Но мне все еще хреново, мне все еще мерзко, отвратительно, хочется отчиститься от этого всего, и все люди ощущаются мерзкими, грязными, алчными, сучными, эгоистичными и самодовольными







Вот и перезапустила тело и разум в др, называется...
А ведь так все хорошо начиналось....