Ноябрь. Чувство, что чем дальше - тем хуже, больнее и сложнее.
Улучшений нет совсем. Может только кошмары не так мучают, конечно.

Да, какое-то время меня мучали кошмары. После них весь день не хотелось жить и хотелось упасть в анабиоз.
То снилось, что мама еще жива, но уже больна раком, и я каждый сон думала, что вот он - второй шанс! И уж в этот раз я, зная все нюансы, маму то вылечу, надо только начать!
То снилось, что мама умерла, но я её как-то воскресила. И ей плохо, она постоянно без сил, постоянно разлагается, боится, мы каждый раз с бабушкой её ругали, что она слишком переутомляется, что нужно беречь тело.
Один раз приснилось, что мама жива, что все хорошо, что она рядом. И я не могу понять, в чем дело, я же помню другое, как так, что мама тут, живая и настоящая, что было то вообще. И бабушка сказала пойти к ней и что-то спросить. И я прихожу к маме, она лежит, беру её руку, а она живая, мягкая и теплая, и она рядом, и мы разговариваем... И, самое опасное и ужасное - я не чувствовала, что это сон. Я была уверена, что это явь, а весь тот ужас - плот галлюцинаций или еще чего.
И каждый раз плохо, ты просыпаешься, и чувствуешь эту душную вязкую тяжесть в душе, которая заволакивает тебя целиком, на весь день, душит, тянет на дно, выворачивает наизнанку.
Каждый раз я не могла понять, что это не сон. Каждый раз я просыпалась, в ужасе, в панике, полная эмоций, боли, готовая кричать и плакать в тот же миг.

Мама отражается во всем: в планах на будущее, любимых фильмах, цирке, музыке, в недошитых платьях, горах ткани, в обещаниях и задумках, в людях, в подарках, в хороших впечатлениях, в плохих переживаниях. Пока не добралась до врача и психолога, глотаю гомеопатию, которую прописывали Хоминой бабушке, когда у той умер муж. Иногда помогает. Иногда. Глушу ими мысли перед сном, глушу мысли на работе. Вроде, что-нибудь хорошее случится, и сразу хочется маман рассказать. А её нет. И снова грань. Я как в стеклянном кубе, пока не касаюсь стен, еще могу жить, но все необходимое там, за ними, жизнь за этими стенами. Откровенно вру, когда говорю, что держусь, что в порядке и что не думаю о маме. Думаю. Постоянно. 24/7. Просыпаясь и засыпая. Бывает, усну нормально, может под тем же вином/гомеопатией/впечатлениями. Проснусь среди ночи - и сразу мама в голове. Круглосуточно на грани срыва и истерики, с перепадами от хорошего к плохому.

Состояние шаткое и нестабильное. Вечные мысли о маме, вечные мысли о самобичевании, перепады от хорошего настроения или нормального в говно, истерику, срывы. Рыдать в темной комнате, пытаясь кричать, когда даже крик через горло не проходит, застревает где-то, так застревает, что аж больно, и рыдаешь так, урывками, затихая, и начиная снова. Идти по улице, смеясь и рыдая одновременно, задыхаясь и теряя связь с реальностью. Отсутствие сил, зависание, переключение внимания, плохая память. Стала наблюдать за собой, что вечно врезаюсь в дверные проемы, пытаясь зайти или выйти. Что четко слышу и знаю, что говорю одно, а слушатель поправляет, заявляя, что я говорю совершенно другое. Плохо сплю, вечно просыпаюсь, постоянно хочется напиться.
И очень сложно с людьми. Очень.

Вроде пытаюсь общаться с людьми, даже видеться иногда, тянет периодически даже погулять. Но в итоге, выйдя наружу, мне некомфортно, кругом люди, а от них хочется отгородиться и обезопаситься. Сейчас, из посторонних, пожалуй, только Захара воспринимаю все также тепло и ласково. Все также, прильнув к нему головой, растворяюсь и успокаиваюсь. Чудесное свойство человека, хорошо, что я не перестала его воспринимать.

С Алексом уже месяц, наверно, если не больше, не общаемся. Утром смс, перед сном смс, и все. Он пробовал мне звонить, но мне то было не до этого, то.... просто нет желания общаться. Вот совсем. Не хочу не видеть, не слышать, ничего... Какое-то острое отторжение, всякое нежелание впускать его в свои будни. Когда разговариваем, раздражает, хочется бросить трубку, выбешивает. Я не знаю, что это, но, в принципе, не могу общаться ни с кем, кто хоть как-то проявлял ко мне чувства и к кому меня когда-то тянуло.

А с Алексом... Все же, я закончилась. В нем слишком много проблем, которые он не хочет решать, а я сейчас совсем не в состоянии это терпеть или пытаться его починить. И меня это убивает. Убивает настолько, что разрывает на части. До маминой болезни все было иначе: мы строили планы, хотели съезжаться, переезжать, я готовилась к этому, собиралась готовить маму, верила в будущее и чинила его восприятие мира и людей. А потом началась болезнь, я вкладывала все силы, что могла, ломалась, изнашивалась, а потом мамы не стало. И от меня словно с мясом оторвали огромный кусок. И я больше не в силах что-то пытаться с ним делать, и я не хочу более ещё каких-то резких перемен.
Я не хочу уезжать из Краснодара, я не хочу переезжать из страны, я не хочу съезжать от Хомы. Я не хочу терпеть, я не хочу менять что-то так кардинально... Хочется разорвать все и бежать, хватая ртом свободу. Его вечные разговоры о том, что рано или поздно мы же должны уехать из Краснодара, его разговоры о миграции. Я не хочу сейчас это слушать. Я вообще не хочу сейчас отношений, я не хочу ни от кого зависеть и кому-то принадлежать. Но я не могу все разорвать, я боюсь скандала, боюсь чего еще плохого и больного. Мне тяжело осознавать, что он так вытягивал меня, когда мама умерла, буквально поднимал с кровати, приводил в себя, а я теперь делаю ему больно. Тяжело осознавать, что мне с ним было хорошо, спокойно, что мы строили столько совместных планов... а сейчас я его даже слышать не хочу, и совершенно не хочу его приближать к себе.
От этого меня прям рвет на части, до мяса. Я не хочу опять терять человека, причинять ему боль, рвать по живому.

Самое мерзкое, что люди то не виноваты ни в чем, а меня от них прям воротит. Начинаю раздражаться с ними, хочется поскорее прекратить разговор, изолироваться. Замкнуться в себе и своем маленьком мире, где ничего этого нет, и там переживать и переваривать.

Сейчас я подпускаю к себе только Хому и бабушку. Хома сейчас замещает мне маму в каких-то вещах, она тянет меня, успокаивает, поддерживает, направляет, задаёт стимул и вообще всячески спасает. Я прихожу к ней, когда не в силах уснуть и на грани истерики, мы смотрим вместе кино, гуляем, что-то делаем. И я не хочу чего-то ещё пока. И не уверена, что захочу в ближайшие годы. Я не готова сейчас на отношения, потому что мне сейчас нужна семья. А сейчас это Хома и бабушка. Кто-то ещё сюда не вписывается. Не Алекс точно. Не сейчас.
Я вообще заметила, что разум сейчас словно пытается вернуться в мои лет 16-17. Когда было хорошо, спокойно, уютно. Когда еще не было отношений никаких, а когда появились, то были светлые, теплые, беззаботные и насыщенные. Когда осень была действительно теплой и уютной, когда творчество действительно било ключом. Разум пытается туда вернуться, при этом, оставаясь в реальности. И все, что ломает тот период, что вмешивается в него, вызывает у меня раздражение. На днях, я привезла на ФМР фонарь-тыкву из стекла. Хэллоуинский сувенир, для хоминого выступления. И, когда Хома случайно его разбила, во мне что-то умерло. Умерли те воспоминания и переживания, которые были с ним связаны. И мне было больно. Очень больно.
Я пытаюсь углубляться в театр и грим. Хвастаюсь за подработки, устраиваюсь в театр. Хотя это все тоже сейчас, полно трудностей и проблем. Еле устроилась в театр, последние месяца два денег не вижу вообще. А теперь ещё и директора уволили и приходит новый директор. И неизвестно, куда все покатится, а в феврале Марк уходит из театра, и я не знаю, что делать.
Начинаю жалеть, что ушла из офиса. Точнее даже не так: я не жалею, что поменяла работу, но скучаю по ребятам, стабильной зп, и той обстановке тёплого коллектива. Но я понимаю, что назад пути нет, я хотела работать с гримом и иметь больше свободного времени для подработок и развития в пластическом гриме - я это получила. Теперь надо быть сильной и взять все в свои руки.

А сил нет. Ни сил, ни здоровья, ни веры во что-то. Не вижу будущего, не вижу настоящего, с работой проблемы, с личной жизнью проблемы, мама мертва, здоровье тоже никакое, вечные проблемы с бумагами, документами, ночные кошмары, чувство одиночества. И с каждый разом слоев все больше и больше.
Меня тут спросили, почему я чувствую себя одинокой. Потому что от меня оторвали часть меня, оставили пустоту, вырвали с корнем то, что было во мне, было со мной единым целым. Потому что меня тяготят и давят отношения и я хочу из них вырваться, но не хочу терять человека. Потому что не могу общаться с многими людьми, потому что потеряла дружеский коллектив, потому что потеряла восприимчивость к словам поддержки, потому что боюсь людей, потому что боюсь себя, потому что ненавижу себя, потому что новый коллектив пока для меня очень холодный, потому что одна на все свои проблемы и потому что не знаю, что делать.
Каждый день я пытаюсь понять, как не выпилиться. Или где взять смелости, чтобы выпилиться. К психологу меня накатывает волнами, то я понимаю, что он мне необходим, а то отказываюсь его искать, потому что не вижу в этом смысла и просто хочу сдохнуть.
Куда мне сейчас думать о переезда и миграции, когда я не могу даже справиться с тем, как не наглотаться снотворного и начать нормально жить