Мне очень часто снится, что, чтобы от кого-то убежать, я забегаю в какой-то дом, пробегаю немного по нему, потом быстро заскакиваю в какую-нибудь квартиру, вылезаю через окно и бегу из поля зрения. Это не всегда прокатывает, конечно, но только недавно я задумалась о том, почему в фильмах так практически не делается.
На днях как-то слишком странно поговорила с Лизой. Во мне словно было два разных человека: у одного было все нормально, он был вполне в себе, а второй - наоборот, был какой-то мрачный, депрессивный, даже в какой-то степени мерзкий. На вопрос Лизы "Как ты?" я хотела сказать "нормально", но вот в итоге начала писать поток какой-то невообразимой ереси. Очень стыдно перед ней за этот диалог, так как это было настолько эм, необоснованно негативно, я просто вылила на нее какой-то поток желчи.
Видимо, внутренние защитные механизмы дают сбои.
Потом я, вроде бы, успокоилась, затем снова сорвалась, начала нести опять какую-то ересь про черствость, а потом внезапно поняла, что это ну уже совсем не то, правда, в немного истеричной форме, и ушла спать.
читать дальшеЭто странно, потому как я толком не чувствую, что мне прям настолько плохо. Да, в моей голове уйма разных мыслей, иногда я могу пригрузиться, иногда в процессе переписки с кем-то у меня могут нахлынуть эмоции и чувства. Но те же мысли в голове эмоционально не окрашены, опять же. Я сейчас больше в стадии некого анабиоза, когда делать ничего не делается, та и не хочется. Сериалы, комп, интернет, игрушки.
Может мне просто надо как-то собрать себя, организовать какой-то простой режим, разобраться в комнате, разобрать свои дела и планы, начать что-то делать.
Я бы сказала, что мое состояние больше похоже на сметение, когда надо просто сделать рывок. Это как пытаться перейти через дорогу без светофора: ты сначала делаешь шаг, потом начинаешь сомневаться, уже на дороге пытаешься уйти назад, в то же время, что-то тянет тебя вперед. Тут, скорее всего, надо просто что-то взять и СДЕЛАТЬ. Главное сделать)
В целом, в моем внутреннем мире больше улучшений, нежели ухудшений. Конечно, случаются срывы, о чем я уже говорила, но я стараюсь не делать на этом акцент, пережить, переспать, подумать о том, что это только минута слабости, нужно это учесть, принять, простить себе, и просто быть более рассудительной в следующий раз. Я уже не довожу себя размышлениями до упадничества и истерик, я выворачиваю внутренний диалог к тому, что все, что случилось - уже прошлое. Да, жалко, да, обидно, но это прошло, нужно просто идти вперед, не оборачиваться, и принять новый мир, новую реальность. Упаднические настроения с поиском работы стараюсь ввернуть в русло "все будет, все придет". В конце-концов, в жизни не бывает ничего просто так. Значит, сейчас мне надо справиться с ситуацией безработности и отсутствия личной жизни, а точнее, просто посмотреть на нее и понять, что это не смертельно. Уж сколько я помню Надежду, вечно безработная, вечно с кучей проблем в отношениях, но такой спокойный к этому всему человек.
К такому надо просто прийти и, я верю, что и я в конце концов смогу просто мирно жить с этими вещами.
Ну, точнее, я не собираюсь быть вечно безработной и вечно одной XD Просто я обязательно приду к гармонии с этими вещами и тогда в моей жизни обязательно появятся и работа и личная жизнь)
Много времени провожу с Хомой. По крайней мере, на данный момент, у меня наконец-то появился человек, отсутствие которого в моей жизни меня так адски угнетало. Человек, с которым можно гулять, куда-то ходить, ездить в гости на чаек, что-то вместе мастерить. Она меня расшатывает, в позитивном смысле. Не дает скиснуть окончательно.
Конечно, Леди не стала как-то меньше значить для меня. Я все еще лампово люблю эту женщину и стараюсь не упускать её из виду. И я планирую отметить хотя бы кусок Нового Года у нее дома, и она меня уже позвала) Просто я наконец-то перестала чувствовать себя обузой и перестала переживать из-за того, что большую часть времени Леди проводит со своими подругами. А я теперь приятно провожу время с очаровательным человеком и не чувствую себя никому не нужной Х)
Во-вторник ходили с Хомой сначала на барахолку, где накупили всяких ништячков почти задаром, а потом пошли искать вход на территорию с кучей всякой прикольной растительностью. В частности, маклюрой *_* Этот волшебный чудо плод, или "Адамово яблоко", Хома показала мне в понедельник, и я была просто покорена этим очень странным, но очень ламповым мутафруктом. Но рос он за большим неудобным забором, на охраняемой территории, в которую ни она, ни я, не знали как пройти. Мы пытались законным путём, гуглили чем занимается организация на территории, но в итоге навернули кружочек и, уже собираясь уходить, увидели, как блок огромной бетонной стены слегка наклонился вперед и открыл зазор.
И мы пролезли внутрь Х) Я, как существо параноидальное до жути, была вся как на иголках. Мы тихо прошли по территории до деревьев маклюры, я набрала себе горсточку, попутно собрав еще каких-то плодов, листьев, перьев. Потом мы пошли посмотрели на маленький внутренний зоопарк, на серых лебедей, погладили кота. Уже продвигаясь к выходу, Хоме захотелось посмотреть, кто ютится в клетках дальше. Мы аккуратно шли вперед к ним, моя паранойя зашкаливала, рациональная моя составляющая тащила меня в дырке в заборе, но я упорно шла за Хомой. И тут нас увидела собака в одной из клеток и как начнет лаять. Я, как человек, привыкший к тому, что если лает собака, то сразу сбегается народ, готова была сквозь землю провалиться, пыталась прятаться за стенку и не бросать Хому одновременно Х) В итоге никто не прибежал, мы дособирали перья и ушли. Но я чувствовала себя Финчем из Подозреваемого, которого заметил хозяин в коморке, в которой он ковырялся Х) Когда после этого Финч пытался бежать и делать вид, что все норм и он ни в чем не виноват Х)
Но! Зато у меня теперь целая коробочка перьев и целая полочка маклюры и еще каких-то пупырчатых плодов <3 Маклюра может лежать пол года, и это просто ахренитительно! Она постепенно желтеет и, вместо присущего ей вначале странного травянистого аромата, она теперь начинает пахнуть апельсинками. А, поскольку комнатка у меня маленькая, то если она закрыта и зайти внутрь, возле стола чувствуешь этот аромат.
В субботу мы с Хомой ходили на пин-ап мероприятие местной продвигательницы этого направления Ниннэль, на некий такой "девичник" с кучей девчачих радостей. Обе оделись, накрасились, я достала из шкафа пра-бабушкино винтажное платье, кремовые колготки. На мероприятии мы с Хомой бегали мерить платья, фоткаться в них, стучать каблучками по танцевальному залу, смотрели как Ниннэль делает рокабилли рогалики из волос, волны, кудряшки. А потом нам давали мастер класс по танцам с простыми, но очень изящными и приятными движениями.
И знаете, это прекрасная терапия, скажу я вам. В такой атмосфере ты можешь всецело расслабиться, забыть о том, что ты рубаха-парень, ковыряющийся в компах, пытающийся починить принтер, носящий джинсы и рубашки, и полностью рассчитывающий на себя, и просто почувствовать себя девочкой. Побегать, подурачиться, померить разные платья, покружиться у зеркала. Ты ощущаешь легкость в голове, в теле, и просто наслаждаешься. Когда, под конец мероприятия, мы все танцевали, поднимая руки и заводя их за голову, поглаживая себя по волосам, чтобы вывести руку вперед - это было просто приятно. Каждая девушка в зале танцевала для себя, для себя покачивала бедрами, кокетничала руками. Не для кого-то, а для себя.
Самое сложное и ценное в этой жизни - научиться жить и все делать для себя. И такие вечера прекрасно этому помогают. Уходила я оттуда такая расслабленная, мне было хорошо.
Вообще, Хома предлагает перебраться жить к ней. У нее 3х комнатная квартира, мне выделяется гостиная, на бесплатной основе. Это было очень внезапным и приятным предложением. Я и сама думала, что если устроюсь на работу, могу снимать у Хомы квартиру, а тут она сама позвала.
Думаю согласиться. Это хорошая встряска - смена места проживания. Мама, конечно, расстроится, опять начнет грустить и загоняться, но я думаю, мы что-нибудь с этим сделаем. В конце-концов, настанет момент, когда я съеду, и этого не отменить. Та и от дома это не другой конец города. Не близко, но и не другой город. Как Москва, например.
Подумываю, как обзаведусь работой, записаться на компьютерные курсы. Надоело оправдывать себя тем, что мое время обучаемости прошло и что после резких проблем с щитовидкой мои когнитивные функции значительно снизились. Из-за огромной дыры в моих навыках работы с компьютером я уже столько лет обрастаю комплексами, что с этим пора заканчивать.
Не могу избавиться от Ушастого из моей головы. Часто вижу его черты лица в других людях и меня аж передергивает.
Внезапно написал мистер Риз. Немного поговорили. Без каких-то особых эмоций, привычных когда-то обращений, но при этом, это не было его типичными "пурь/я на работе/смайлики". Мы поговорили. Правда, я была выбита из колеи, совершенно не знала что писать, как писать, как вообще себя вести. Но это тоже говорит о некотором прорыве во мне: я не пытаюсь к нему ластиться и лезть, а начинаю держать дистанцию, ищу новые способы взаимодействия. Дас ист хорошо.
Мистер Риз снова охвачен очередными глобальными идеями и фантазиями. Люблю его за это. А самое забавное - я верю в то, что у него непременно все это получилось бы, если бы он действительно за это взялся, и верю в то, что она за это не возьмется. Что-то внутри подсказывает мне, что все его безумные идеи не входят в рамки его "долга перед семьей". Хотя я знаю, что если он когда-нибудь решиться реализовывать одну из его безумных идей, то он обязательно её осуществит.
Прощупала в себе наконец связь со своим Рыжим Музом. Что не может не радовать. Борюсь с тем, чтобы опять не зарыться в черные, блеклые и растянутые вещи, снова начала носить катодную рубашку, цветную юбку, любимое пальто, веселые носочки, всякие веселые вещицы.
Купила в Красном Кубе связку потрясающих бубенцов! Они не нарочито громкие, они не блеклые, они именно такие, какими мы привыкли их слышать на Новый Год и Рождество по различным американским песенкам и фильмам! Россыпь мягкого звона! Это настолько прекрасно, что не передать! Этот хор бубенцов зажигает в груди искры! Повесила всю эту связку на рюкзак, теперь хожу по улице, как рождественский олень, оставляя за собой шлейф хрустящего теплого звона. Это так круто! Ты идешь, за твоей спиной звенят бубенцы, а когда ты бежишь, то чувство, что разбежишься и взлетишь, как во всяких рождественских фильмах делает упряжка Санты.
Говоря искренне, мне трудно сказать, что мне плохо. Потому что это не так. Мне хорошо. Просто во мне остались какие-то страхи, осталась недовысказанная желчь, обиды, обрушившиеся мечты и надежды. Это все лежит на мне трухой, пылью и стружкой, надо только отряхнуться и все будет хорошо.
А предновогодний декабрь, на мой взгляд, самое лучшее для это время! Денег, конечно, особо нет, на всякие новогодние приятности. Но зато есть легкое предвкушение маленького волшебства, даже если оно не наступит. Просто есть хорошее настроение, которое нужно поймать и с которым нужно зашагать в унисон. И тогда, в скором времени, я смогу легко вдохнуть и искренне улыбнуться всем тем, кто этого ждет.
И на вопрос "как ты?" сказать ХОРОШО)))