Сижу я такая, с понедельника, и совершенно не знаю что с собой делать.
Как оказалось, сон про И. (теперь буду называть его мистером Ризом) оказался не такой уж и пустой, как и сон про Леди.
В понедельник Леди позвала меня к себе, родители её уехали, а мы с ней настолько редко видимся, что порой я уже и задумываюсь, а нужна ли я ей. Хотя эта мысль посещает меня вообще со всеми окружающими меня людьми.
Синдром брошенного отцом ребёнка и все детство боявшегося быть брошенной матерью.
Приехала, поняли, что у обеих Хэллоуин как-то не задался, решили исправить и выпить. Купили на компанию 2 бутылки джина, поставили кальян. Было хорошо, даже очень. Уверенное в себе опьяненное состояние, хорошая, компания, кальян, вкусная еда. Разговоры плавно перетянулись мной в сторону психологии (кажись, по пьяни во мне просыпается психолог). На душе было гармонично, в голове пьяно, джин закончился, пошел коньяк, а за ним Леди достала откуда-то вообще непонятно какое адское пойло, чуть ли не чистый спирт или того хуже. Шальная моя голова, набравшаяся уверенности, глотнула маленькую рюмку вообще не глядя, залпом. А что, Хэллоуин у меня получился нервным, сумбурным, и закончилось все тем, что, приехав в бар, я протрезвела как стекло, а денег на бухло не было. Так что, имела право.
И тут, внезапно, пишет мистер Риз. Я, скучающая по нему ежедневно, и отсчитывающая дни до январской поездки в Москву, тепло поприветствовала его сообщение, сразу сказав, что я очень соскучилась и что я в дугу пьяна.
- А я с работы. И в 7 вставать
- Только что?
- Вот только зашел
- Блин. Я тебя очень уважаю, но так нельзя
- Можно. Есть на то причина. Я влюбился... Прости читать дальшеЗнаете... То чувство, когда ты знал, что все к этому и придет. Каждое наше разногласие наводило меня на мысль, что не долго осталось.
Со мой так всегда случается: сначала ты понимаешь, что человек тебе нравится, и, опираясь на прошлый опыт, стараешься даже не задумываться о какой-то близости. Держишь себя на расстоянии, стараешься не думать о человеке как об объекте влюбленности. Держишься на чеку и избегаешься всякого помысла. А потом все идет на перекосяк - какие-то болезненные обстоятельства выбивают тебя из колеи, и ты легко и просто падаешь в тепло человека. Сначала тебе просто приятно и ты не задумываешься, потом ты видишь симпатию, видишь ответные реакции на твои действия, делаешь шаг вперед, потом еще... Потом ты просто расслабляешься и наслаждаешься происходящим. Теряешь бдительность, открываешься... И привязываешься.
И как только ты привязался к человеку, идет обратная реакция. Человек начинает отстраняться, потом отрицать свое поведение или оправдывать какими-то факторами, потом тебе говорят, что ты хороший друг, очень близкий и дорогой. Потом этот человек влюбляется, ты видишь, как у него все хорошо (а так после меня, как правило, и выходит), он прекращает тебя ценить, прекращает держаться за тебя. И просто уходит.
А ты остаешься наедине со своей привязанностью.
Сколько раз я пережила этот сценарий. Раза 4,5... Он неизменен.
Тяжело отпускать мистера Риза. Очень тяжело.
Риз говорит, что вся забота, все внимание, комплименты, восхищение, флирт, подарки, помощь, поддержка... Все было просто "я просто помогал, я всегда помогаю, я всем помогаю". От этого чувствуешь себя жалкой. Похоже, проявлять ко мне тепло можно только из жалости, не более. Я не могу быть любимой, я могу быть просто жалкой.
Однажды, когда мы ехали с мистером Ризом с фотосета, с которого он утянул меня силком, чтобы я не опоздала на электричку, мы сидели в метро, он бурно рассказывал о своих безумных идеях, которыми я всегда восхищалась. А потом он просто посмотрел на меня. Я видела эти глаза, видела этот взгляд. Я долго говорила себе, что мне показалось, что глупости все это. Но в этом взгляде было тепло, было нежное чувство, я видела это. Я слишком сильно обращаю внимание на мелкие проявления эмоций и отношения, чтобы спутать, чтобы промахнуться. Сейчас, вспоминая этот взгляд, мне еще больнее.
Больно еще то, что я снова ждала поездки в Москву ради человека, и снова оказываюсь неудел до своего приезда. Это тоже закономерность. Гост умер до моего приезда, Бокс предал меня до моего приезда, Ушастый вообще мутировал в чудовище до нашей встречи, мистер Риз... Я не знаю, что делать, когда я приеду. назначать ли встречу, как вести себя при встрече, как реагировать, как себя держать.
Хочется поговорить, хочется понять, как поступать дальше.
Я не знаю, смогу ли я продолжать делать вид, что все в порядке. Мистер Риз не тот человек, у которого я бы хотела висеть во френдзоне при его влюбленности, умалчивать своё состояние. Это тяжело, когда ты хронически бросаем людьми, которые тебе по-настоящему важны. Необходимы, незаменимы.
Я не знаю на данный момент никого из моего окружения, кто бы мог компенсировать мне эту потерю. Кто бы мог переключить мое внимание с этого человека. На какое-то время - да, но стоит мне только выйти из зоны общения, как я сразу начинаю размышлять о ситуации с мистером Ризом.
Я не могу заставить его уделить мне внимания, не могу в себя влюбить (та и не хочу, такие вещи должны исходить от сердца, а не внедряться вирусом в душу), не могу стать важной частью его окружения. Но я и не могу от него отказаться. Для меня это слишком тяжело, особенно, при своем нынешнем состоянии и социальной адаптации.
Страшнее всего снова вернуться в то время, когда я не могла ладить с людьми и когда я для всех была лишь другом, и для меня это было нормой. Мне трудно обратно перекроить себя, пока невозможно. Я бы хотела, это сделало бы меня одинокой до конца моих дней, но значительно бы сохранило лишние миллионы моих нервных клеток.
Тяжелее понимать, что мое психологическое и физическое состояние очень сильно идет ко дну. Я чувствую это. После 2го курса и проблем с щитовидкой я каждый день думаю о том, что я значительно хуже стала соображать, понимать, мой разум сильно пострадал. Отношения с Катодом и разрыв с ним сильно расширили мою социализацию, но это сравнимо с тем, как ребенка кидают в центр озера, чтобы он научился плавать. И я не справляюсь.
И, если так дальше и пойдет, то я превращусь в овощеподобную неадекватную бабу, которая будет вызывать только отвращение и жалость. И я очень этого боюсь.
***
Поймала у Надежды накуренного музыканта, нагло прижалась к нему, чтобы просто почувствовать кого-то мне приятного. В среду я сознательно отказалась оставаться у Наденьки, хотя заходила в гости. Потому что понимала свое состояние и что я слишком голодная сейчас до тепла. Плевать какого, душевного, физического. А вчера уже было все-равно. Я просто понимала, что мне надо, и все. Естественно, это напористое прижимание к накуренному и сонному человеку закончилось неказистыми телодвижениями и очередными неловкими ситуациями. О которых я не жалею. Да, это было по накурке, это было безэмоционально и пошло, и я от в этом всем не получила свою порцию ярких ощущений. Но мне просто было хорошо чувствовать приятное теплое тело, громкое буйное сердце. А потом, насытившись теплом, я вернулась обратно в свое место у стенки, свернулась калачиком и уснула. Я даже не стала показывать свое пробуждение, когда Музыканту позвонили и он проснулся, я не стала поворачиваться, когда он спустился с кровати, собрался и ушел, оставив открытой входную дверь.
Я не знаю, как Музыкант все это воспринял, я не знаю, как это смотрится со стороны, я не знаю, как к этому отношусь. Но мне пофиг, мне просто было нужно почувствовать кого-то. Чтобы тепла хватило хотя бы на просто уснуть.
Иногда мне обидно, что это никто не читает. Не знаю почему, может потому, что самой мне трудно кому-то все это сказать, вот так, с расстановкой, с опасениями, с переживаниями...
***
Сегодня приснился О.В. Очень внезапно.
Приснилось, что мы с одногруппницами пришли в институт, где О.В. все еще работает (на самом деле, уже нет). Он был все таким же уверенным в себе и бодрым, каким я запомнила его с нашего последнего курса. Он обрадовался Даше, они поболтали. В итоге девчонки ушли, а я села в столовой за его стол, взяв себе поесть.
И тут О.В. говорит, чтоб я ушла, что он не хочет, чтобы я с ним сидела за одним столом. Я была очень сильно сбита с толку, спросила, почему, что такого. Обычно мы с ним находили общий язык, до определенного момента вообще в хороших отношениях были. Но тут О.В. сказал, что я не хочу находится рядом с ним, что я вся зажатая, вся замкнутая, все сдержанная, и что ему это неприятно.