Похоже валерьянки было слишком много, и она начала действовать, но в мою голову внезапно пришла мысль, о которой я раньше никогда не задумывалась...
Диплом мой пока в большой жопе. Как бы я не старалась об этом молчать, тихо выжигая нервные клетки в моей голове, чуть ли не рыдая по ночам в адской панике, напрочь убив этой самой паникой весь свой сон, иммунитет и прочие внутренние и внешние факторы, но это так. По крайней мере, от практики моей практически ничего не осталось, а я так и не списалась со своим руководителем по поводу методик.
А не сделала я это до сих пор исключительно потому, что боюсь его как кару небесную.
Во-первых - это наш зав. кафедры, во-вторых, еще когда он у нас пары вел, о нем такие слухи ходили, что писец полнейший. Та что уж там, я сама знаю случаи, когда он людям хладнокровно ставил двояки на экзаменах.
Вообще, Демин мне нравился, и я даже обрадовалась, когда он меня выбрал дипломником. Правда потом я вспомнила все то, что о нем говорят, и мне захотелось спрыгнуть с моста...
Для начала, Демин - очень требовательный и серьезный препод. По крайней мере, так было у нас. Если ты ему не нравишься, он тебя даже слушать не станет. Сдружиться с ним тоже нелегко, хотя моя подруга у себя в универе с ним еще как скорефанилась Х)
А еще, самое коварное в Демине - он складывает всю ответственность за работу на тебя. То бишь, он может на протяжении всей работы говорить, что все норм, его лицо будет непробиваемым и спокойным, но в конце он либо сам может сказать, что ты бездарь и работа твоя - говно, либо это сделают за него те, кто будут принимать диплом. Для него вообще значения не имеет - получу я диплом или нет. И именно это выжигает меня больше всего. Потому что по нему и не поймешь - причинно горит твоя задница или ты просто псих последний.
И простой моего диплома даже не в том, что он мне не интересен Х) Наоборот, я взяла ту тему, которую хотела. Вся боль в моей самой большой и страшной проблеме - я не могу делать что-то в жестких рамках. Точнее как - какую-нибудь монотонную работу, где особо выдумывать и креативничать не надо, я наоборот - лучше делаю по шаблонам. А вот если то, что мне предлагают, мне нравится, то жопа жопная мне.
По этой причине, пожалуй, толком я ни рисовать не умею, ни все остальное. Та если б не было этих гребанных рамок и шаблонов того, как надо писать этот гребанный диплом, я бы из цирка не вылезала уже как несколько месяцев и вообще-бы не паниковала по поводу диплома. Ибо я б артистов расспросила обо всем, что мне интересно осветить в дипломе, провела бы с ними кучу тестов, потом собрала бы это все воедино, аккуратненько бы оформила и потом бы рассказала со всем пристрастием на защите. Но, в жизни этой мне лучше сразу удавиться, потому что даже к самим методикам 100500 требований, поэтому чтобы эти методики провести, нужно спросить у Демина, посмотреть, подходят ли они, и все такое. А вот с Демином я боюсь двух вещей:
- мне стыдно, что я просрал столько времени
- я боюсь, что он послушает, какие я взяла методики, кивнет головой, может даст еще парочку (десятков) и все - гуляй.
Вот и сижу я, психую... Хотя нет... Сейчас я психую потому, что Я МОГЛА БЫ ПОГОВОРИТЬ С НИМ ЕЩЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК, ЕСЛИ БЫ НЕ СЛЕГЛА С ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ ПРОСТУДОЙ В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!! ТА Я Б УЖЕ В ЦИРК МОГЛА РАЗА 4-5 ПОПАСТЬ!!!

Но, собственно, к чему я ж хотела сам пост написать...
Я вот сейчас сижу дома, нихрена не делаю из-за слабости, и просто гроблю свои нервные клетки паникой, из-за которой про сон я вообще могу забыть. Ибо стоит только перестать сидеть за компом или чем-то заниматься, я сразу начинаю подсчитывать и паниковать, а тут хоть квартиру подымай и рыдай в три ручья, пытаясь проковырять себе висок. Но по сути-то, зачем мне нужен этот диплом? Я так сильно его хочу? Нет. Я буду работать по специальности? Наврядли. Меня волнует его цвет? Та только потому, что мама с бабушкой со слезами на глазах мне толдычат, что они так хотят, чтобы у меня был красный диплом, что я к нему так шла, и что раз я могу его получить, то я должна его получить...
Но по сути то... Я получу этот диплом и, прости мама, но он будет покрываться плесенью в этой жизни и все. Ибо я не могу сказать, что психология - моя жизнь.
Это вообще моя вторая извечная проблема - в моей жизни ничто не вечно, когда дело касается моих интересов. Я могу божиться, что мечтаю стать фотографом, а потом через пару лет открещиваться от фотоаппарата и фотографировать на него лишь какие-то вещи и себя саму. Я могу божиться, что мечтаю стать писателем, но потом за последние лет 5 ни написать ни одной годной строчки. Просто потому, что не тянет. Потому, что перегорела.
Та я даже могу божиться, что создам цирк шапито, а через год уже сидеть и задрачиваться в комп. Я искренне люблю все свои увлечения и искренне мечтаю улучшить все свои навыки. Но когда я перегораю, хоть убейте.
Я нисколько не жалею, что поступила на псих. фак. Мне было интересно учиться, практика, теория, и все такое. Я узнала прекрасных людей, прекрасных преподавателей, узнала эту профессию изнутри. И, если бы я могла вернуть время обратно, я, наверно, все-равно пошла бы на психолога. Потому что действительно не знаю, куда б я вообще могла пойти учиться. Любая бы профессия свела бы меня в гроб сразу же, все из-за тех же самых рамок. Потому что я бы отмудохалась 4-5 лет, а потом все-равно бы начала с чистого листа, если бы мне это еще было бы интересно. Вот такой я дебил по жизни.
Я просто сижу тут, понимая, что сна ни в глазу, а все мысли перед сном уходят в один и тот же огненный тлен, и думаю о том, что я все время пытаюсь себе что-то доказать. Все время психую, что у кого-то вот есть прекрасные отношения, а у меня нет, что у кого-то есть лучшие друзья, а у меня нет, что кто-то счастлив, а я нет. А ведь по сути то дела... Убрать эту хрень с дипломом, найти работу, чтобы деньги были и чтобы дома не сидеть, и все. Нервов меньше.
Та даже работа в магазине у Капрала. Конечно, тогда зарплата меня не особо волновала, и я постоянно бесилась от капраловских выходок, но это больше потому, что Капрал частенько противоречит своим же словам, а мне это как красная тряпка. В остальном, мне было интересно показывать людям товар, интересно было помогать в выборе, общаться с покупателями, та и соседи у меня были уруру. И у меня тогда не было проблемы, что я прям что-то там не успеваю. А сейчас, я безработное мудло, грызущее собственные конечности из-за диплома и костюмов на фестивали, потому что нет ни денег, ни времени, и хочется делать одно, а надо делать другое, и маму, вроде как, расстраивать не хочется...
Но мне нравится так жить. В смысле, меня вполне устраивает какая-нибудь не особо великая работа, не особо заоблачный заработок, постоянно дома мне сидеть категорически нельзя - я начинаю разлагаться, мне интересно где-то участвовать и для этого мне не нужна адская туча времени, и общение с друзьями мне нужно гораздо в меньшем количестве, чем я ищу. И, по сути то дела, любимый человек - это не необходимость, а просто приятный бонус к радостям жизни, и если ты без него, то это еще не конец света.
Как я сказала сегодня одному своему знакомому: "я поняла, что в этой жизни мне нужен не парень, а упоротый друг-гей". Х) Ибо просто упоротый в край друг может круче сделать мой день, чем какой-нибудь герой-любовник. Та в пример, хотя бы, мое состояние, пока я была с Денисом в Краснодаре, пока с ним встречалась, и мое состояние, пока я была с моими прекрасными упызднями... Сравнивать, как в колодец гадить, честное слово. Любимый человек, конечно, приятно, и ты вроде как и счастлив... Но когда ты со своими хорошими друзьями коллективно страдаешь фигней или, как с Настей, участвуешь в каком-нибудь абсолютно бредовом мероприятии - это другое.
Реально, быть рядом с моими друзьями в Москве - это бесценно. Та глядя на одного только Гобу я всерьез задумалась, а нужен ли мне мужик вообще Х) Когда можно рисовать, смотреть сериалы, рыдать над прекрасным, и периодически пить с друзьями в баре. Пока я была в Москве с моими упызднями, я забыла про все свои проблемы. Ну, практически про все, но они не так сильно портили картины Х)

Я просто веду все к тому, что может мне просто не нужна большая часть того, за что я задницу рву? Да, конечно, сейчас обязательно большая часть народу скажет, что это слова истинного распиздяя, плавающего по жизни как дерьмо в проруби, и который просто не хочет принимать решения в своей жизни... Но мне кажется, что не гоняясь бы я и за половиной того, за что так переживаю сейчас, нервных клеток в моей голове было бы гораздо больше.
Я не знаю, как проживу свою жизнь. Сколько раз буду жалеть о содеянном и не содеянном, сколько раз буду хотеть сдохнуть и ныть от того, что мне тяжело и все такое... И совершенно не представляю, на что буду жить на пенсии... Но я знаю то, что постоянно задумываться над тем, что же со мной будет в будущем, успею ли я сделать все, что хочу, сбудутся ли мои мечты, это - худший способ прожить жизнь. Я есть, здесь и сейчас, особо ничего из себя не представляю, живу с родителями, и не могу никак разобраться с дипломом. И я смотрю на некоторых ахренитительных людей, и понимаю, какое же я говно по сравнению с ними. Но потом смотрю на какие-то вещи в своей жизни, и понимаю, что даже в ней мне есть чем гордиться. И когда я буду старой девой, сидящей в одинокой квартире за компом, я буду вспоминать отдельные моменты в своей жизни и радоваться им. Потому что они у меня были. Потому что, то что уже у тебя есть, все же ближе к телу, чем то, чего у тебя не было.

Кстати говоря, к чему картинка поста?
Пока я писала этот пост и размышляла, я перелистнула незакрытую вкладку с вконтактом, и там был пост с этой картинкой. Типа опросник. И впервые я откомментировала что-то подобное, написав "Однозначно!" Потому что чхать как я закончу свою жизнь. Уж в любом случае, после этого мне явно будет все-равно. И пускай согласившись, моя жизнь продлиться минут на 30 XD Попробовать всегда стоит! Ибо, даже если Доктор не сможет тебя спасти в определенный момент, он даст тебе гораздо больше, чем долгая и нудная обычная жизнь. Он покажет тебе то, что не увидят другие, он откроет для тебя то, что для других закрыто. А уж сколько ты сможешь из этого вычерпать - уже зависит от тебя