Я всегда стремилась к двум вещам:
самореализации
обретению друзей и спутника жизни
Так уж получилось, что для меня слишком важно, чтобы кто-то был рядом... Мамы и бабушки, со временем, становится мало, хоть они и не перестают быть самыми любимыми и дорогими... Но птенцы рано или поздно вылетают из гнезда, да и не могу же я маман и ба вечно в социуме таскать... И появляется надобность в ком-то своем, в ком-то, кто будет тебя любить и кто будет тебе спутником в этой жизни...
Эта надобность меня и губит, на самом-то деле... И именно по её причине я так тяжело переживаю разрыв с Катодом. Ведь сейчас, если смотреть правде в глаза, никого близкого ,хотя бы по духу, у меня и нет.
Что говорить про самореализацию - то тут тоже не все понятно. Да, я во многом себя реализовала: я фотографируюсь и стараюсь фотографировать, неустанно пытаюсь писать и рисовать, делаю всякие хэнд-мейд побрякушки (последние вообще радуют - может потом покажу, понадобится), вечно стараюсь попробовать что-то новое...
Но я не чувствую себя в чем-то из этого всего, как рыба в воде. Не могу 100% быть довольна результатом и уровнем достижимого... И это меня изъедает. Ведь как бы я не старалась, всегда будет тот, кто либо лучше меня, либо хорош в том, что я люблю но не понимаю... Например в технике... Или в фаерах...
В итоге нигде моей душе нет покоя...
Особо остро эта проблема стоит именно сейчас... Ибо, не смотря на то, что некоторые люди готовы во всю глотку кричать, какая я хорошая, классная, талантливая, красивая и замечательная и как они меня любят, эти люди даже не звонят... И эти их вечные "надо встретиться", "я соскучилась", после которых их инициатива угосает и куда-то исчезает, просто уничтожает во мне последние капли веры в то, что я когда-то буду счастливым человеком, в окружении друзей, любимого человека, занимающаяся любимым делом...
Я словно бездомная собака... Тянусь к людям, пытаюсь показать себя, привлечь внимание... Все эти вечные сорванные встречи, все эти вечные обещания... Когда человек кричит о том, что желает встретиться, ты распахиваешь руки, уже называя дату и место... И тишина... Словно и не было ничего... Все эти вечные диферамбы, за которыми ничего не стоит...
Я словно некий миф, некий персонаж - которым все восхищаются, который обсуждают... Но закрывая книгу - о нем забывают.
Неужели я сама в этом виновата? Неужели я сама сделала свою жизнь такой? Создала из себя образ, который любят, но поверхностно, как картинку. Не изъявляя никакого желания быть ближе к этому образу.
От всей этой похвалы начинает тошнить. Кроме презрительного смеха и скудного "спасибо" я более не в силах уже из себя выдавливать...
У каждого есть лучший друг или подруга... Который всегда приедет в гости, позвонит, напишет. Потащит гулять, даже если придется пинками, или сам припрется, даже если не ждали. Который творит глупости и безумтсва, нахамит по делу и без. Но по-родному. Ведь когда случится беда, лучший друг порвет за тебя кого угодно. И всегда прийдет на ДР, когда другие о нем забудут... У всех есть такой человек... Сколько бы я не смотрела... А у меня нет...
Ни лучшего друга, ни любимого человека...
Вся моя любовь - одностороння. Увы, но если смотреть трезво, без розовых очков, то моя лучшая подруга, которая была для меня как родная сестра, уже нашла себе лучшую подругу, и наши отношения уже далеко не те, что были раньше... Я не могу её за это винить - расстояния всегда мешают. Особенно, когда дело касается любви и дружбы... Но теперь я просто совсем одна...
Алису с Гостом я тоже потеряла... И как тондем, и как по отдельности... С Алькой мы хоть и видимся каждый год, но все это уже не дает былого тепла...
ПВ, про которого вообще глупо что-то писать, тоже не звонит, не пишет... И я уж молчу про то, чтобы встретиться... Но я уже давно смирилась с тем, что для меня у него нет лишнего времени... Хоть мы оба и знаем, что если бы он захотел - он бы его нашел.

Одиноко как-то... и больно... Наверно от того, что на встречи мне приходится навязываться самой, ибо серьезно уже никто не предлагает... Что гостей у меня практически не бывает... Точнее, с тем количеством человек, которые у меня были, и с частотой их посещения - вообще не бывает... Что времени для меня ни у кого нет... Чтобы просто написать или позвонить...
Впервые в жизни я со страхом жду своего дня рождения... Потому что понимаю, что в этом году, похоже, не прийдет никто... Совсем... И я буду одна. Совсем. Потому что это будет четверг, мама с бабушкой работают... А я буду сидеть одна дома, и плакать... От того, что я буду одна... Никому не нужная и никем не любимая...
Я хочу в этот раз позвать всех. На какой-нибудт пикник... Чтобы всех и сразу, без раздумий... Чтобы все по честному. Как в русской рулетке... Да только, боюсь на этом пикнике будет лишь один гость - мое второе я. И больше никого.
Я переживаю из-за своего ДР не из-за того, что это типа такой праздник... А потому, что раньше это был хотя бы один день в году, когда я чувствовала себя нужной и любимой. Хотя бы один день... А сейчас и его нет... В последний раз меня порадовали Чеширр и Машуня, сходив со мной в кафе - за что я очень им благодарна... А Катод сначала безразлично сказал что-то типа: "приятно потусить", лазия в компьютере. И только вечером, с какой-то прогулки или еще чего-то, он перехватил меня у Артема Андреевича и сводил в кафешку... Я не особо придираюсь, просто я уже в те месяцы чувствовала, что счастье ускользает из моих рук... Но старалась закрывать на это глаза и думать, что это всего-лишь новая стадия отношений, когда люди просто друг к другу привыкают...

Смотря на это все, я задаюсь лишь одним вопросом: неужели это и есть моя жизнь - быть вечно одинокой, не взирая на все мои старания быть открытой, дружелюбной, интересной... Неужели я так и дальше буду совершенно одной в этом большом городе, с множетсвом занкомых - "Мертвых душ", без лучшего друга рядом или любимого человека?
Зачем мне вся эта красота, талантливость, общительность, открытость, дружелюбность, креативность... Если она не приносит мне никакой пользы... Зачем? Ведь не этого я хотела в своей жизни, когда переезжала, когда ходила на всякие мероприятия и знакомилась с людьми... Когда боролась с собой, когда училась и развивалась...
Я всего лишь хотела быть счастливой...
Вот уже второй раз с осени мне снится некая "лучшая подруга"... Я не вижу её лица, не помню её голоса... Но она мне кажется такой родной, такой теплой... Где же ты, мой друг? Неужели ты есть??

Почему я не родилась близнецом... Или, хотя бы, чьей-нибудь сестрой...
Я всегда одна... Где бы не была... И насколько бы "замечательной и интересной" не была...