Вот я наконец и дома))
Странное чувство... Словно я и не уезжала никуда. Кажется, что я просто куда-то выходила и вернулась. На месяц и с двумя сумками.
Вообще забавно. Этого летнего отдыха как-то даже и не чувствуется... Может я спала и мне все это снилось?) Так ведь в комнате теперь стоят Мортимер (которого я хотела изначально назвать Мориарти) и Кевин) Подарки сестры и Алисы. Красуется справка о том, что я провела мистическую ночь в музее-театре им. Булгакова хоть я там и провела всего-лишь несколько дневных часов XD На жестком куча фотографий... Где я с разными людьми, в разных местах... А чувство, словно я вообще дом не покидала.
Я крайне неблагодарный, кстати, человечишка в отношении вещей и подарков. Не, я всегда благодарен всем тем, кто радует меня каким презентом. И я несчетно счастлив, когда покупаю весчь, которая западает в самые глубины моей кроличей души. И я очень ценю эти вещички, люблю... Ибо каждая из них наполненна каким-то воспоминанием или даже душой. Но я напрочь забываю их в быту(
Я могу искренне радоваться самой милой и грустной креветке на свете, которую мне когда-то подарил Катод. Она просто восхитительна! Я даже могу поспать с ней пару ночей. И для меня она действительно важна, так как это подарок от дорогого человека... Но вот, она безмолвно стоит в маминой комнате, смотрит на нас своими одинокими и грустными глазами... А я вспоминаю о ней лишь в тот момент, когда Алиса мне дарит Кевина... У них у обоих шикарррные большие глаза... И вот сейчас я смотрю на эту красненькую плюшевую креветочку, и мне становится стыдно. Потому что я искренне рада тому, что она у меня есть; тому, что мне её подарил Катод; она мне очень-очень нравится... но я о ней не помню. Вот теперь я задумалась о том, что и Мортимер с Кевином однажды будут также забыты мною на полке...
У меня и с людьми, увы и ах, также. Я ценю очень многих людей в моей жизни и дорожу ими. Кого-то даже очень люблю... Но в итоге, я не вспоминаю о них, в быту, в повседневность... Не пишу письма, не езжу повидаться... Изредка спрашиваю, как у них дела. Они правда мне дороги. Но я не могу насильно заставить себя уделить им внимание... Из-за этого, многие человеки считают меня плохим человечешкой, злятся на меня, ругают... Хают, хоть я им ничего толком не сделала... А я грущу от этого, а потом снова окунаюсь в будни и тех людей, которые их составляют...
Самое обидное, что есть те, о которых я помню всегда. Их единицы. Но они есть. И это плохо.

А вообще, приехав домой, я поняла, что не хочу никого видеть. Вот вообще. Ни Катода, ни Чеширра, ни ПВ... Только домашних. А так ни-ко-го.