В прошлый понедельник мне приснился очень значимый для меня сон, но мне сейчас крайне сложно концентрироваться на том, чтобы что-то сделать, в том числе и написать. Но я таки добралась.
7.06.2021
Мне снится, как мы с бабушкой сидим в комнате, занимаемся своими делами. И тут я спрашиваю у ба, мол все, наверняка уже надеяться не на что, мама же уже точно мертва. Мне снилось до этого, как мама была воскрешена, и как она пыталась вернуться к жизни, продолжить лечение. Но на работу она не могла вернуться, никто из друзей и сотрудников не общался с ней, с лечением тоже не вязалось, поэтому маме было грустно, больно и одиноко. Вроде, самочувствие у нее было хорошее, но именно морально ей было очень тяжело и плохо.
И вот, маме снова стало хуже, она оказалась в больнице, а вестей мы никаких не получали. Бабушка набрала больницу и узнала, что мама уже мертва, но врачи не хотели, чтобы мы снова пытались её воскресить, поэтому не сказали о том, что она уже мертва и что её уже даже похоронили, но куда они не скажут.
И я начала соображать, как можно узнать место, где её похоронили, кого можно попросить помочь, начала снова метаться, а потом... А потом я, внезапно пришла к пониманию того, что пришло время отпустить
- хотя наверно так даже лучше, ей все-равно было плохо, она все-равно снова начинала болеть, лечить её не хотят, к жизни она тоже вернуться не может. Так может все, пора отпустить, время пришло...
И я отпустила. Перестала что-то придумывать, и просто приняла мысль о том, что мамы больше нет.
И после этого стало так... легко... Я давно уже осознанно поняла и приняла этот факт, но подсознание отказывалось отпускать маму, привязывая её, показывая, как ей тяжело, одиноко, плохо, но продолжная и продолжая показывать мне такие сны, после которых я просыпалась с тяжестью в груди и слезами на глазах, после которых я не могла уснуть, во сколько бы не проснулась, после которых я отходила днями, чтобы прийти в себя. А тут я проснулась и мне было... спокойно. Спокойно и тепло.
Да, мне хочется видеть маму во снах, потому что это единственный способ её увидеть. Но пусть лучше это будет её призрак или воспоминания, чем то, что мне снилось последние 3 года.
Я всегда буду любить маму и мне всегда её будет не хватать. Я часто думаю о ней, о том, как бы её было приятно познакомиться с Серго, с друзьями, увидеть мои новые проекты, узнать много нового... Но так уж вышло, что мама никогда этого не увидет и не узнает. Только если моими глазами, навсегда оставаясь в моем сердце.
Я люблю тебя, мама. И отпускаю. Будь свободна и счастлива, увидь этот мир, пусть и с высоты. Но я точно знаю, что сейчас тебе гораздо лучше, чем тут, на земле