"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Если бы меня отправили на конкурс переглядок, я бы себе в напарники взяла бы только Самсонова!)))
В плане переглядываний это самый уникальный человек :3 Про его большие голубые и крайне выразительные глаза я уже много говорила, но сама не перестаю удивляться)))

Я люблю такие дни, когда ОВ в игривом настроении. Когда ты встречаешь его взгляд и он посылает тебе эмоцию. Когда он шутит, когда прикалывается. Когда с ним можно поговорить. Я очень люблю такие дни, так как после таких вот игр становится теплее на душе.
Сегодня мы с ОВ решили отбросить свои белые и пушистые сущности и поиграть в злого преподавателя и вредного студента :3 Естественно, на самом деле, все это было крайне спонтанно и совершенно незапланированно)
Все началось с того, как на кафедре столкнулись ПВ, ОВ, я и Элла. Мы дружно подстебали ПВ, я наумилялась на ОВ, который как всегда стоял возле двери со своей кружечкой, готовый вынырнуть из комнаты в любой момент :3
Вообще, он крайне умилительный своим этим чаевничеством) Я его с кружкой вижу чаще, чем без))) Это вечная картина: Самсонов таинственный и молчаливый, и темно-синяя кружка с белой тонкой надписью, в которой налит чай))) А еще ОВ всегда предпочитает стоять возле выхода)) И он вечно что-то бормочит про куллер ^___^ Я так ни разу и не поняла, что ОВ про него говорит, но это так няшно XD
В общем, на паре Самсонов решил провести с нами методику одну. Я чуть не слегла в припадке умиления, когда Самсонов вдруг неожиданно начал нам глазки сторить XD Точнее он просто немного хитро улыбнулся, отчего его большие голубые глаза обрамляли солнечные морщинки... На всем лице я видела лишь глаза XD И именно в них я увидела улыбку, игривость, хитрость... Это же так прекрасно, когда в одних только глазах можно столько всего увидеть!!!
Меня эта методика крайне раздражала и я отнюдь этого не скрывала >=) А ОВ прям светился: ходил довольный, тихо напевал "свою любимую песню", шутил, прикалывался... В итоге, под конец пары я уже в наглую смотрела на него хитро-возмущенно-обиженно-злобным взглядом и ругалась по поводу самой методики XD А он ликующе подхватывал мое это настроение, торжественно говоря, что он злой, немного издеваясь XD
- Все-равно: в инструкции говорилось, что нужно выполнить математическое дейсвтие!!!
- Не вредничайте =)
- Ань, ну перестань (Даша)
- А че перестань?! Не все же время мне быть доброй и пушистой >=)
- Ах так!) Ну раз вы не хотите все время быть доброй и пушистой, тогда получайте! >=)
(далее шло прочтение результата методики с таким взглядом, интонацией и манерой, словно ОВ меня оскорбляет XD)

Не, это было классно))) Так обидно, что я не могу с ним вот так играться вне института...

А ведь я уже вижу, как мы с Самсоновым сидим на диване, рядом - синяя кружка с тонкой белой надписью и чаем, и бурно дискутируем на какую-нибудь тему. Также хитро, игриво, эмоционально... Я как всегда рычу, возмущаясь, жестикулирую, а ОВ смотрит на меня, улыбается...
И я вижу эти большие голубые глаза, обрамленные солнечными морщинами. И в этих глазах можно столько всего прочитать...

Я люблю, когда в глазах можно что-то прочесть... Раньше я видела столько всего в катодных глазах... Столько разного, столько интересного... Но моего... Именно моего...
А в последний раз, когда я в них смотрела, я видела пустоту... ничего. Просто глаза. И ни капли чувств, эмоций, тепла...

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Я наконец дошла до врача. Что сказал врач:
-снова пить 1.5 месяца л-тероксин
-сдать кровь
-сделать кардиограмму и УЗИ
Я решила неделю не ходить в институт, чтобы успеть все сделать. Правда, кроме крови я больше ничего и не сделала.
В понедельник позвонил Самсонов. Сказал, что заболел, мол во всем виновато отсутствие отопления в институте и этот митинг дурацкий.
-Ну вы сообщите своей группе, что моих пар не будет?
-Хорошо, конечно передам
-А вы можете еще второму курсу передать? А то у меня номера никого из них нет
-Эм... ну хорошо, я постараюсь
-Точно передадите?
-Передам! Ну, по крайней мере, по максимуму постараюсь
-Спасибо

Я Самсонову уже как личный секретарь X)

Общение с ПВ сошло к минимуму. Не знаю почему. Так вот получилось. Возможно, у него сейчас и без меня хлопот хватает. Если так - то удачи ему во всем.
Не, мы с ним виделись во вторник и в среду, поболтали даже... Но мне почему-то не постоянно не хватает общения с ним. Странно даже как-то...
Первые дни недели у меня было такое странное чувство... В институте меня не было всего-то пару дней, а ощущение,
что меня там нет месяц. Я пришла туда во-вторник вечером, когда практически уже
никого не было, опаздывая на религиоведенье. Осторожно зашла в аудиторию, словно боясь
помешать, села с краю, и начала слушать. И было это так свежо, так
уютно! Я словно только в этот момент проснулась... Как странно. Прохода меня радовал как никогда. В нем было что-то новое: во внешности, во взгляде. Я с упоением слушала его лецкию, и смотрела на него и окружающих, словно
вижу в первый раз.
Такое чувство у меня было лишь один раз: когда,
спустя месяц лежания в больнице с сотрясением, я прибежала в школу,
сразу, чуть ли не в тот же день, хотя мне надо было еще неделю лежать
дома. И я пришла на математику, когда меня никто не ждал, села на первую
парту, и слушала. Без тетради, без всего. Просто сидела и слушала. И
чувствовала, как проснулась, как вернулась.

Я наконец-таки скачала новый альбом Patricka Wolfa "Lupercalia", и вновь подсела на его восхитительную музыку. Она просто заряжает, возрождает, обволакивает и греет. Сразу захотелось нового года, цветных шариков-фонариков... Он снова меня вдохновляет... Мой прекрасный рыжий муз.
А еще, я как-то удачно поставила фото на аватарку, и все мои знакомые подумали, что это я XD в итоге мы с Катодом пришлы к выводу, что я должна прислать Патрику свое фото и сказать, что я его отлученная сестра :3

Да, да... Я недавно разговаривала с Катодом... Точнее списалась...
У Алисы Витальевны случился инсульт, и я просто волновалась о её самочувствии. Но, к сожалению, позвонить я ей вспоминала только либо рано утром, либо поздно вечером... Поэтому я в какой-то момент все же решилась написать
- Как у Алисы Витальевны самочувствие?
- Было нехорошо, но сейчас идет на поправку. Кто бы это мог быть?
- Слава богу! Пусть поправляется! Это Аня
- Это твой новый номер теперь?
- Ну пока да. У билайна просто крыша поехала
- Понятно тогда... А я тоже думал, что Патрик Вулф на фотке - это ты =)
- М... Может мне начать пробовать на этом зарабатывать Х3
- Сфоткайся так же и пришли Патрику фото, мол ты его разлученая сестра =)
- Я уже задумывалась об этом >=)
- Что новенького-то в жизни, интересного?
- Та ниче: лечемся, учимся, преподаватели отказываются без отопления работать Х) Самсонов вообще, после того, как его на митинг сослали, на больничный ушел XD А у кошки крыша поехала XD
- Самсонова недавно видел - он забавен с бородкой) а так - выздоравливай, и коше голову на место ставь, так лучше ;)
- Спасибо, бу стараться. Сам-то как поживаешь?
- Я - норм, работаю сейчас. А так - сны про зомби и 4й день глаз дергаеца) и соскучилсо, но думал ты - дутень)
- Что с глазом оО
- С глазом тик) Ладна, Катод, у меня 8р на счете, так что скоро исчезну( Йа рад, что ты объявилась ^.^
- Окаюшки, всего хорошего =)
- Пасиба =) а ты - не хмугрся там главное ;)
Мне до сих пор крайне смешно с того, что он "соскучилсо"!! Я совершенно не верю этим словам... Даже в какой-то момент хотелось сказать ему, типа "ха, и еще раз хи!", но я решила вообще не делать на этом акцент. Хотя я до сих пор думаю об этих словах... А еще, удивило, что у нас даже какой-то разговор получился. В послений раз он мог выдавить лишь короткие, констатирующие факты, фразы, и все... Было сухо, пусто, неприятно. Словно на отвязаться. А тут вопросы, рассказы... Мы больше написали друг другу, чем здесь, но я просто не стала писать все. Это не нужно... Общая картина видна и хорошо... Зато мне тогда стало чуточку легче на душе... Я так давно хотела ему что-нибудь сказать... Хоть что-нибудь... Честно говоря, в последнее время я по нему скучала...

Но буквально через день все это разрушилось... Мы с бабулей поехали в Мегу. Все было хорошо: настроение, самочувствие... Мы хорошо погуляли, поели вкусностей... Но потом, в супермаркете, я внезапно пересеклась с Катодом... Сначала я увидела Ларису, а потом Катод, увидев меня, удивился и хотел было поздороваться, но что-то внутренее и бессознательное опустило мои глаза и я отвернулась... Мне до сих пор стыдно за это... Не знаю почему, но мне кажется, что это было не совсем правильно...
Но затем, буквально через минуту, я почувствовала, как все плывет, и стала падать. Бабушка резко схватила меня... Я еле стояла на ногах... Поскольку ба не хотела меня оставлять, я ушла из супермаркета, шатаясь, с трудом осознавая, где я и что со мной... На выходе из Ашана меня подхватила какая-то девушка, посадила на скамейку... Потом пришли охраники... К тому моменту у меня уже болело сердце, я не чувствовала ног, мои руки ослабли, онемело лицо и голова была тяжелющей... Все кружилось... Все плыло... Потом я увидела, как в мою сторону идут Катод с Ларисой... Но он прошел мимо... А затем я стала падать, на скамью, окончательно теряя силы, и меня отвезли в кресле-каталке в мед.пункт...
Что сделала секундная встреча с этим человеком с моим телом... Со мной... С моей душой... Мне хотелось плакать... Я была потерянна, разбита, слаба... За секунду...
Я потом долго не могла придти в себя... Плакать хотелось вплоть до приезда домой... А осадок на душе остался и по сей день...
Я не знаю, что со мной... Какого черта вообще происходит!

Сегодня я опять дома.
Собираясь в институт я чувствовала, что мои ноги еле передвигаются,
словно в них залили свинца по самые тазовые кости. А уже возле самого
порога я плюхнулась без сил на коробку возле входа, маман посмотрела на
меня, сказала, что я совсем бледная, и оставила дома.
Кошку убила бы!
Я еле забралась обратно в кровать и ноги с трудом двигала, а эта
зараза, как мама ушла, начала орать. Я два раза с трудом спускалась по
лестнице, чуть не падая, ползла к ней, а она от меня деру давала! Потом я
закрыла комнату, но её все-равно было слышно. И еще раза 3 я
просыпалась от её ора, лежала и терпела. Потому что встать уже не было
сил.
Окончательно проснулась я в 16.30.

Меня все еще мучает желание извиниться перед Катодом...





"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

С последней моей записи, вроде как, неделя прошла.
Я никогда себя не понимала. Ну правда: я смотрю на все то, что делаю, как выгляжу... со стороны... и совершенно себя не понимаю.
На Хэллоуин мы с моей новой институтской знакомой решили выбраться-таки в свет, если можно так сказать =3 а точнее, в какой-нибудь клуб, или бар... Мы девушки свободно-одинокие, хотя я не ставила для себя цель с кем-то знакомиться. Точнее, я просто хотела потанцевать, выпить, отдохнуть. Ну и, естественно подурачиться, выйдя на улицу в наряде а-ля 19 век и белых ушах. Но, как ни странно, мое внимание в середине вечера-ночи, привлек юноша среднего росту, в джинсах, белой рубашке с поднятым воротом и черным галстуком, забавным ежиком на голове... и стимпанковской окулярной многостекольной линзой...
Сначала, честно говоря, мое внимание привлекла исключительно линза... Хотя я для себя приметила то, что парень не особо заинтересован в танцульках и трениях. И что-то меня передернуло, и я подошла к нему посмотреть линзу...
- Можно посмотреть?
- Конечно
- А где вы такое нашли?
- Сам сделал
- ТА ЛАДНО!! САМ???
- Ну да (дальше он сказал пару слов что-то из разряда "там же только стекла привинтить", но из-за музыки я плохо расслышала =((()
- Блин... А меня только на эти часы хватило
(Он протягивает мне руку с часами, которые тоже сделал сам)
- Ух ты!! Круууууууууто.... Ну успехов вам в этом деянии
(жму руку). Потому что это дейсвтительно стоюще...
И на этой ноте я разворачиваюсь и иду обратно танцевать...
ЧТО СО МНОЙ БЫЛО?????!!!! Что это?! Черт подери... Я же, ахренеть моя черешня, подошла и заговорила! И тут такой финт ушами...
Скажете, что ничего и не было. Но тут я, в свое оправдание, могу сказать, что по его поведению, взгляду, рукопожатию, реакции на мои вопросы и касания его руки, он был вполне открыт для общения. Та и вообще, сама атмосфера между нами была достаточно простая. Сто пудов, сев я рядом и став дальше распрашивать и рассказывать, точно бы получила бы ответную реакцию... Я еще потом частенько смотрела в его сторону, все пытаясь решиться к нему снова подойти... Но тут уже включилась присущая мне нерешительность... А когда я уже почувствовала, что решилась - он ушел. И мне стало крайне обидно...
А потом Женя нашла для меня его фотки с этой вечеринки. Теперь она хочет его найти XD Я попробовала - но внезапно все мои пути были перерезанны случайностями...
Мде... Я даже в этот раз не только мальчика классного упустила, но и шанс научиться делать стимпанковские вещи...
А мальчик дейсвтительно классный. Не возвращаясь к его умелости, специфическом занятии делать что-то крутое своими руками так еще и в таком стиле, приветливости, скажу, что у него интересная внешность. парочка моих любимых солнечных морщинок (формирующихся), очаровательных складок рядом с краямы губ в улыбке, короткие торчащие волосы (хотя я обычно короткие стрижки не люблю). А на фотках у него еще взгляд такой, что я не могу спокойно их смотреть XD

C ПВ я стала как-то меньше общаться... Не по причине, которую я затрагивала ранее... А точнее того, что наше общение стало слишком близким. Просто обстоятельсва так складываются. Но я, все-таки вижу, что не могу НЕ общаться с ним. Вот предрасположенна я к этому человеку и все. А он открыт мне... И я это ценю...
- ну вот, у нас еще целых 25 минут (едем в машине в институт*). Вот чем можно заняться в эти 25 минут?
- не знаю как Вы, но я буду спать
- а я вот хочу яичницу сделать... М... Да...
- ну вот вы делайте яичницу, а я буду спать
- тебе не кажется, что наш разговор уже несет некий семейный характер?...
- а что тут такого? Вам хочется готовить - так готовьте. А вот я очень хочу спать.
- Анна, Вы понимаете, что для такого разговора нам, как минимум, нужно вместе проснуться?!
- нет, не понимаю. глупости


Сегодня нас пихнули на митинг в честь народного единства, и, в коем-то веке, задействовали в этом Самсонова. Хотя он никогда не участвует в деятельности института. И молодец. А тут, как бэ, других вариантов не было. Пришел он такой, опоздал как всегда, внезапно так, откуда. Я к нему здороваться рванула, и тут меня 2 курс придерживает
- Не пускать её к нему!
В итоге он увидел меня в проходе, поздоровался кивком, а я ему слегка ручкой помахала. Потом я, таки выбралась.
- Ну что, Анна?
- Что? Я замерзла! Точнее мой нос
- Замерзли... Ну понятное дело
- А вас сюда насильно запихнули?
- А вы здесь по своей воле?
- Ну, как бэ... частично наверно
- Ну да, здесь все добровольно
- Ну а я о чем!)

Странно получилось, что я как-то с трудом пыталась развязать разговор... Неуклюже даже как-то =( Обидно, ведь такой момент хороший, чтобы поговорить... А тут вот так... Мы, конечно, поговорили. Шли, разговаривали, ускорялись вперед, а потом останавливались вдвоем, и ждали ширенгу нашу. А потом, когда дошли до пункта назначения, он с нами немножко еще постоял, потом, по-шпиенски, помахал ладошкой, и стремительно ушел. Вот как-то незавершился мой гештальт =( Совсем!

А вообще... В последнее время я чувствую какую-то стыдливость за свои поступки, мысли... Я не могу рассказать людям о своих переживаниях... А они все копятся и копятся...
Сейчас я все чаще думаю о том, что хочу все-таки разучиться чувствовать... И хоть мне сейчас очень хочется тепла, какого-то уюта, некая холодность, безчувственность и пофигизм были бы более практичными.

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Самый отвратительный способ проснуться - проснуться самой, но от какого-нибудь до жути неприятного и специфического сна. И это вовсе не ужастики - ужастики безобидны, а вообще, даже полезны для человека. Эти сны как-то реалистично-мистичны, специфичны, затрагивающие волнующие моменты твоей жизни. Они будят тебя так, что весь день после них ты ходишь неживой. Как зомби. Потому что они откладывают какой-то отпечаток своим пророческим духом. Это мерзко.

Снилось много всего... Даже снилось, как Ларочка катодная решила вернуться в его дом после работы, когда я там сидела с какой-то девочкой. Я быстренько собралась, и почти за долю минуты успела выйти, чтобы она меня не заметила. Только это был даже не катодный дом, а какая-то квартира... На предпоследнем этаже.
Потом мне приснилось, как все та же Лара позвонила мне, чтобы узнать, как у меня дела, поговорить со мной. Я в полном очешуении разговариваю с ней, пока нас не разъединяют... Потом я еще долго думала, а не позвонить ли ей...

Но самое убийственное, после чего я, собственно, проснулась в таком состоянии, было другое. В каком-то парке, по ощущению, московском, ясной солнечной весной, а пожет и началом лета, сидели я, маман, и бабулечка. В итоге, пока мы разговаривали, я увидела Катода: он, как всегда, стремительно шел в каком-то черном костюме, с дипломатом, без очков, с волосами почти до плеч и зачесанных назад; а на лице красовалась маленькая "козья" бородка под нижней губой. Он прошел куда-то мимо нас, не заметив, и не обратив внимания. Но вдруг, он возвращается в нашу сторону, снимая пиждак, под которым красовалась белая рубашка с каким-то серым галстуком. Как только он подошел, я резко сжалась, скрестила на груди руки, и устремила свой взгляд вниз. А он поздоровался с моей мамой, поздоровался со мной, и ушел... Так же стремительно.
И тут я сижу, полная желания побежать за ним. И тут мама говорит, мол беги, и я бегу. Бегу куда-то вперед, и оказываюсь в каком-то казенном корридоре, почти абсолютно пустом, с бело-зелеными стенами. А на другом корридора, спиной ко мне, идет Катод. Я бегу, бросая взгляд на маленькое окошко в стене с решеткой в виде полусолнца. Там написанно: "департамент... по разводным делам". Я немного удивляюсь, думая о том, что Катод разводится с Ларой. Потом подбегаю к нему, он поворачивается и смотрит на меня. Я медленно и тихо подхожу и крепко обнимаю его, легонько прижимаясь к катодной груди. Он обнимает меня в ответ.
- Уходи, Катод. Без тебя я плохой, серьезный, собранный. С тобой я добрый, милый, ласкающий котят и умиляющийся. Мне этого не надо. Уходи...
И я ухожу. Медленно, опустошенно, я иду по этому полутемному корридору, со слабым освещением. Выхожу в парк, возвращаюсь к маме и бабушке, сажусь на лавочку, и просыпаюсь...

Когда я проснулась, мое тело словно стало наливаться свинцом. Оно постепенно тяжелело к спине, на которой я лежала, словно этот булькающий свенец оседал. Тело готово было провалиться сквозь кровать, и падать все ниже-ниже-ниже, к земле...
Я не плакала. Мне не было БОЛЬНО, как было раньше. Но я была как-то шокированна... Две скудных дорожки сллезинок скатились с лица, после чего я начала двигаться, встала, спустилась с кровати, и начала новый день...

А еще меня крайне бесит бабушкин измеритель давления. Я в последнее время раза с 7 тока могу давление свое узнать. А сегодня так и не узнала. Ибо он даже пульс мой прощупать не может. Хотя, когда у меня в машине ПВ случился приступ, он попытался прощупать пульс на шее и руке, но так и не смог этого сделать.

Кстати говоря, ПВ мне сегодня тоже снился. Странный тоже сон был. Крайне...
Мне приснилось, как сидим я, ПВ, и кто-то из студентов рядом с нами. Типа перемены какой-то. И тут, мы с ним сидим, держа руки свои сцепленными, как вдруг, наши "замки" соприкоснулись, немного сползая с колен, и мы начали хвататься за мезинцы друг друга, а потом просто взяли друг друга за руки. Было очень тепло, но я никак не могла понять, почему ПВ совсем не думает о том, что рядом с нами есть еще студенты... Вот так мы и сидели. А потом ПВ подозвал меня, когда стоял рядом с ЛП - своим сотрудником в нашем институте, и спросил:
- Ну как тебе, такое подойдет?
В это время, ЛП показывал мне какой-то крайне непонятный гаджет, похожий на какой-то складной планшетник будущего. Весчь была крайне странной, классной, и необычной. Я смотрела, удивлялась, как вдруг ЛП произнес:
- Ну что, пойдет тебе такой папин подарок?
ПАПИН????!!!!! Какого лешего ПВ выступает в роли моего отца????!!!!! Что с моей головой творится?????
Сон крутой, но он меня тоже выбил из колеи. Не так, как предыдущий. Но просто он какой-то... забавный что-ли...

Все-таки лучше было бы мне сегодня в психушку поехать... Просто я осталась дома, так как проснувшись по будильнику, чувствовала себя КРАЙНЕ убитой. И просто представив, как мне еще 2 часа ехать в транспорте с пересадками, а потом еще, возможно, где-то час смотреть и вести беседу с пациентом, эмпатируя ему и тратя на него свои душевные силы... И поняла, что имею права хотя бы один день посидеть дома.
А то тоже весело... На пары ходят человека 2-3. Две "татушки" вообще просто практически не ходят, Романовски просыпает и работает на кафедре, Даша с Настей в платные клиники катаются. Вот и получается, что стабильно хожу на пары и отвечаю только я, так как сейчас и без нашей группы декан рвет и мечет по поводу посещаемости. А я, между прочим, еще в сентябре должна была пройти контрольное обследование щитовидки. Но вот, блин, с нашей группой, только до морга...

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Мы с Саймоном сидели на кухне и смотрели в окно. Точнее сказать, я смотрела в окно, а Саймон, наверняка просто смотрел куда-то сквозь пространство. Сигаретный дым медленно исходил из моих губ, словно душа покидает тело. Я чувствовала, как Саймон смотрит на меня. С неким осуждением, а может и озабоченностью…
- Ты часто видишься с сыном? – спросила я у него, все также смотря в окно, вглядываясь в глубину чистого звездного неба.
- Ну, по выходным в основном, - ответил Саймон, смотря в кружку с чаем.
- А что вы обычно делаете?
- Та когда как: то в кино сходим, то поиграем во что-нибудь. Иногда вместе куда-нибудь ездим.
- А ты рассказывал ему в детстве сказки?
- Рассказывал. А что?
- Та нет, ничего…
Я знаю, что Саймон много времени уделяет сыну. Знаю об их прогулках, времяпрепровождении… Знаю, как о сказках на ночь и о том, как часто они видятся. Наверно, этот уже не молодой человек думает, что я его совсем не слушаю… От того и не удивляется подобным вопросам. А я, в свою очередь, делаю вид, словно ничего не слышала.
- Как день прошел? – повернулся ко мне С., в попытке обратить на себя мой взор.
- Хорошо, - не отрываясь от окна, промолвила я, отчего слова эти наполнились очередной порцией дыма, - сегодня очередного робота привезли… Фиг его знает, что там полезного можно из него извлечь. Одна сплошная груда ржавого металла. Фи.
Поняв, что он не дождется от меня какого-то весомого участия в разговоре, С. о чем-то задумался на долю времени, после чего, выйдя из зоны мыслей, посмотрел в пепельницу. Там красовались два окурка, съеженных и смятых, вдавленных в черную керамику. Неодобрительно посмотрев на эту картину, мой молчаливый друг подошел к окну, и, подтянувшись к форточке, закурил сам. Тут я посмотрела на своего собеседника: теперь он игнорировал мое присутствие, смотря вглубь окна и выпуская дым, словно того и нету вовсе. Мы словно поменялись местами. Я выключила основной свет, вставила в розетку старый светильник с двумя лампочками по 60 Вт. В помещении задергался свет. Так бывало иногда. То ли от того, что лампочки почти убитые, то ли от того, что сам светильник уже давно отжил свои цветущие годы. Ощущение было, словно горит свеча, нервно бросая темноватые пятна на светлые стены. Кухню обволакивал корпускулярно-волновой янтарь, мягкий, теплый, уютный.
Тяжело вздохнув, я медленно сползла по стулу, еще дальше положив ноги на подоконник. Заглянув в глаза Саймона, я увидела его мысли. Они всегда обитают в этих глазах. Забавно, но они порой словно совершенно отделены от тела и разговора, поведения. Поймав мой взгляд, С. остановился на нем, схватил его, словно пытаясь прочесть мои мысли.
- Ты сегодня вернешься? – спросила я у Саймона, не мешая процессу прочтения моего взгляда.
- Нет, - ответил он, словно вернувшись в свое тело, и отправляясь к двери, - я же обещал к родителям на выходные съездить. Там помочь надо.
- Та ладно, я помню, - улыбалась я, выпроваживая сожителя в вечернее путешествие, таща свои ноги в корридор.
- Ты это, не кисни, - пригрозил вылезающим из рукава куртки указательным пальцем С., - и не бери всякую дурь в голову.
- Какую дурь? – играючи удивилась я, натягивая на ледяные ступни теплые тапки, - у меня в голове только котята, утята, шарики с огоньками, и
сегодняшние роботы.
- Кстати о роботах, - на последок вспомнил С., - ты зарисовать не забудь. А то забываешь это дело, а потом схемы нигде не найти.
- Маааааау, - протянула я, твердо и уверенно качая головой, демонстрируя всю серьезность и все свое понимание.
Получив прощальный поцелуй в лоб, и закрыв дверь, я скинула с лица улыбку, направляясь обратно на кухню. Налив бокал красного вина, мое тело поднялось наверх, заползло в палатку, где была кровать, закуталось в плед и стало пристально смотреть на цветные огоньки гирлянды, разбросанной на полу.
В какой-то для себя момент, я начала завидовать сыну Саймона. По доброму завидовать. В моем детстве не было такого внимания со стороны родителей. Отец пил и думал только о роботах, всяких железках, и своих знакомых. А мама целыми днями работала, что видела я её только рано утром и поздно вечером. Поэтому я не знала, что такое поиграть с родителями в приставку какую, в которую они играли сами; не знала, что такое поехать куда-нибудь погулять. Город это какой, или же просто некая область города, куда еще не ступала нога членов нашей семьи. Контролировать я сама себя контролировала, чему-то учить – тоже сама себя. Кроме роботов, конечно. Тут отец открыл для меня все свои знания в этой области – от программирования до архитектуры и сборки. И не только роботов. Но дальше техники наше взаимодействие не заходило. А так иногда хотелось просто
как-то поболтать. А потом и поговорить…
И сказки я сама себе на ночь придумывала, когда долго не могла уснуть. Я просто закрывала глаза, и передо мной раскрывался некий сказочный мир, полный всего интересного и
необычного. Со временем, этот дар ушел, освободив место банальной усталости и вырубанию почти моментально под обычные бытовые размышления.
Детство, все-таки - прекрасное место. И у меня оно было интересным. Только безответным каким-то.
- Сегодня мы будем спать одни, - сказала я некому своему внутреннему голосу, после чего поставила бокал рядом с палаткой и завернулась гусеничкой в одеяло, где-то с краешку, почти тыкаясь носом в ткань палатки.
А иногда так хочется, чтобы кто-то почитал тебе сказку на ночь…


"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

ПВ очень много рассказывает о своем сыне. Судя по рассказам, растет замена. В хорошем смысле.
ПВ возит его по разным интересным местам, проводит с ним свободное время... И рассказывает сказки на ночь. Сын задает ему образы, которые должны присутствовать в повествовании, а Прохода уже придумывает с ними какую-то историю...
Сегодня он вывел меня с пары Самсонова и дал послушать пару записей, которые я у него просила. Потом я перекинула себе их на телефон.
Слушая эти записи, я четко вижу, как ПВ сидит и рассказывает младшему свой рассказ... Полусонным тихим и спокойным голосом... Как-то заботливо и уютно... Иногда проскальзывает и голос мальчика - такой детский, звонкий... Вот они - два автора одной истории...
И грустно как-то стало... Я в последнее время часто завидую этому мальчику. По доброму. Сижу, слушаю в наушниках все это, и широкая улыбка прорезается сквозь уже давно унылое лицо. Светлая, яркая улыбка, с ноткой умиления, восхищения... Словно что-то изнутри рвется, натягивая губы до предела в немного кривую улыбку с морщинками у левого края рта...
В моем детстве нету игр, поездок, прогулок, занятий с родителями... Отец вообще, только пил и дружков своих приводил, иногда выгоняя нас с мамой из дома и устраивая скандалы. Единственное, чем он меня наградил - любовью к технике, убитой психикой и отвращением к алкоголикам. А мама... Мамунька всегда работала, стараясь обеспечить мне еду, кров и какие-то радости. Иногда она пела мне - наверно именно поэтому я люблю, когда люди поют полушепотом, без надрыва и претензий к мастерству... Но я плохо это помню... В основном, я была предана самой себе...
Когда встала в свое время проблема моего крайне плохого засыпания, бабушка научила меня тому, что в такие моменты нужно закрыть глаза и представлять себе какую-нибудь сказку... С тех пор, в моей голове рождались неописуемые истории, я стала любить засыпать... Было время, когда я ждала вечера, чтобы лечь и увидеть очередную историю... А потом, пару раз, "читала" эти сказки сестренке перед сном.
Сейчас я разучилась видить сказки... Все больше и больше мои мысли, как и сны, обретают некий бытовой характер... И от этого тошно... А так хотелось бы, чтобы кто-то почитал тебе сказку на ночь...
Вообще, я всегда старалась наделить свою жизнь некой волшебной пеленой... Все эти увлечения эльфами, магией, варением всяких "зелий", "ролевые" игры, где ты можешь быть кем угодно и обладать любыми способностями и умениями... Я сама себе строила мир... Сама себя развлекала, контролировала, давала какие-то "знания"... Я навряд ли смогу вам рассказать что-то из философии или физике, но смогу наплести о том, как используют стеклянные пирамиды, как придать сирени карамельный запах, и каковы законы в мистическом городе "Атис".
А сын ПВ уже участвует во всевозможных олимпиадах краевых, интересуется многими вещами, ходит на тайквандо и умеет красиво говорить. Так, что учителя заслушиваются... А я даже нормально сказать ничего не могу, чтобы не ляпнуть как всегда...
А Самсонов, не смотря вроде как на развод с женой, ходит с сыном в кино, играет с ним в компьютерные игры... А у меня отец считает поход в кино глупым занятием, и он лучше мне расскажет, как собирать лампочный усилитель. А я ведь все-равно ничего не пойму. К сожалению...

А еще, я чувствую, что слишком открыто себя веду с Самсоновым, и слишком доверяю свою душу Проходе. А в ней столько всяких гадостей... На фига ему оно надо...

Я тихо сидела под черепицей беседки, пуская сигаретный дым и смотря в высокие окна института... Рядом лежала катодная шляпа, на ногах - старый военный планшет катодного дедушки, украшенный серой наклейкой орнамента с бабочками... В наушниках звучала история о пиратах и котенке по имени Оливер, сонный голос ПВ и звонкий голосок младшенького... А на душе висел холодный острый камень, впивающийся в растрепанные канатные жилы...

Забавно, когда даже бабушки начинают смеяться над тобой, когда видят старый военный планшет с рисунком... Уже даже бабушки...

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Посты стало труднее писать... Этот, например, уже с субботы пытаюсь накатать...
Если говорить в кратце, то у меня какое-то странное чувство... Словно во мне живет иной человек, словно я общаюсь не с теми людьми и не так, как надо...
Четко для себя я это осознала, когда в пятницу, изрядно выпив, мы стали играться с одной моей знакомой девушкой. Она давно мне нравится: красива, интересна, необычна... И в какой-то момент наших с ней игр, когда загорелась некая страсть в действиях, агрессия, похоть, меня словно ударило током. Я остро почувствовала страх. "Это не я", - стучало в моей голове. Все происходящее стало для меня каким-то чуждым, неподобающим, отталкивающим... И дело не в том, что это была девушка... А в том, что я испугалась всего этого животного, что вырывалось из меня... Словно я осознала свою одержимость...
Вообще, в тот день, в перерывах между разговорами в чисто женской компании о ничтожности мужчин, просмотре фильма "Хаотичная Анна", я пару раз выходила поговорить с ПВ. Он тогда был в гостиннице, в другом городе, что давало мне возможность позвонить ему. Трудно общаться с женатым человеком. Даже когда у тебя нет никаких задних мыслей на его счет. Вроде бы - ты ничего такого не хочешь сделать, а жена все-равно не поймет... Мы хорошо поболтали, не смотря на количество алкоголя в моей крови. Когда у меня был этот приступ "озарения", я вся в слезах стояла на улице, на крыльце, в жилетке, джинсах и носках, и пыталась объяснить ему, что хочу быть хорошей... Что хочу быть такой, чтобы мной можно было гордится... А он доказывал мне, что я итак именно такая... Потом мы шутили, болтали... Мне всегда очень уютно с ним разговаривать.
- И вообще, я замечаю что мне не хватает общения с тобой =)
На самом деле, мне самой порой не хватает общения с этим человеком. В прошлом году мы виделись гораздо чаще, гораздо больше могли поговорить... Вот так, в живую, а не перекидываясь смсками. Но ведь многое изменилось... Я до сих пор считаю, что если бы не один человек, мы бы с ПВ так не общались бы... Если бы вообще общались... С этим человеком, мы могли видеться с ПВ не только в институте... А сейчас... Сейчас в институте мы видимся спешными перебежками, либо недолго посиживая в буфете... Иногда он подвозит меня в институт и домой после религиоведенья. И мы шлем друг другу смс. Если посмотреть в мой телефон, основная масса сообщений связанна с ПВ, и уже потом с маман, Романовски, Самсоновым и остальными. Но все-таки хочется чего-то больше...
Хочется чаще видеться. Мне нравится наблюдать за его эмоциями, мимикой. За его глазами, когда он о чем-то думает. Слышать, как меняются интонации в его голосе. В этом вся прелесть живого общения. Такое нельзя передать через интернет или телефон. А когда человек настолько ярок в своей мимике, голосе, поведении, манерах, то упуская все это, у тебя словно конфетки отбирают.
Но такая привязанность к ПВ меня пугает... Я иногда задумываюсь о том, а не пытаюсь ли я им заполнить свои дыры после разрыва с Катодом... Не слишком ли много времени и внимания я от него требую к себе... И не менее меня пугает тот факт, что наше общение стало как-то свободнее. Мы уже спокойно обсуждаем мою грудь, которую он увидел на моих фото с последнего фотосета, нижнее белье, мое хождение в юбке... Мы вместе смеемся над рекламой "Салона мебели Контекс", понимаем одни и те же шутки, замечаем одни и те же вещи... Одинаково воспринимаем какие-то фразы... В какой-то момент, мне стало немного страшновато - каким станет наше общение дальше? В конце-концов, он же не какая-нибудь подружка-ровестница. Это уже достаточно взрослый мужчина... В моменты таких мыслей, мне кажется, что я не должна общаться так с этим человеком. Что это не правильно. Если правильно, что я вообще с ним общаюсь...
То же самое и касается Самсонова... Ольга уже в серьезную не понимает того, почему я не могу сказать ему, что хочу с ним общаться и предложить куда-нибудь сходить. Та и не только Ольга... Люди, которым я могу это рассказать, не понимают меня. Не понимают моего страха.
А все же просто, как белый день: я не чувствую, что этот человек ко мне предрасположен достаточно, чтобы я могла себя так фревольно вести. И поэтому, боюсь разрушить наше с ним доверительное общение подобным недопустимым шагом. Ведь им я, получается, полезу уже в его личную жизнь - в его личное время и пространство. И не факт, что он непременно на это положительно отреагирует. А я хочу с ним общаться! Хочу общаться и не чувствовать, что ему это не нравится!
Хотя самое противное, что я ведь не намерена лезть к нему в любовницы. Я совершенно спокойно могу прожить и без этого. Я просто хочу с ним общаться. Чтобы наше общение не входило в рамки учебного взаимодействия на парах и институтского этикетного "Здраствуйте/Всего доброго". Хочу разговаривать, делиться чем-то, что-то новое узнавать о нем. Видиться не только тогда, когда он у нас что-то ведет... Ведь после нового года он снова нас бросает теперь аж до 5 курса =((( А я не хочу с ним расставаться...
Я вообще хочу свою квартиру возле центра, куда бы он заходил после института покушать, и чтоб иногда оставался на вечер.
И, опять же, в отношении к Самсонову я чувствую некую недопустимость своего поведения и своих желаний. И вообще не знаю, могу ли я с ним общаться... Хочет ли он этого, нравится ли ему это...
- Вы нас боитесь?
- Вас? Нет... Я не знаю, как сделать, чтобы вы боялись меня...

В последнее время, я чувствую какую-то напряженность в общении с ОВ. Какую-то стену, защиту... Что-то отталкивает меня от него, не дает подойти ближе, что-то сказать...

Все эти странные мысли и ощущения не дают мне покоя...
Я не могу делать, что хочу
Не могу общаться, как и когда захочу
Не могу общаться, с кем захочу...
Что-то внутри меня не позволяет все это... Запрещает... Осуждает меня...

Блиииин... Чем больше я думаю обо всем этом, тем больше понимаю, что скоро Новый год, и ОВ перестанет у нас вести... И тогда я его уже до 5 курса не увижу и не смогу с ним поговорить... Если все-таки не решусь и не откроюсь ему, и если он не воспримет это положительно...

Как же я тебя ненавижу... Катод... Ты столького меня лишил, ни за что, просто так... Внезапно и беспощадно... А главное - безвозвратно... Ты на столькое меня предрек... Что теперь, при любом упоминании о тебе и воспоминании, меня начинает тошнить, сердце бешенно бьется о грудную клетку, в глазах все плывет и трудно дышать... Зачем ты это сделал... Зачем ты ВСЕ это сделал... Все же так было хорошо...




@темы: жизненное, любимые бязумцы

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

я сегодня принесла домой три новых презента:
ракушку
диск "Консультант Плюс"
методичку по ОПП, составленную Самсоновым


Ракушку и диск мне Прохода подарил)) Ракушку вместо жвачки (что в машине нашел - то и дал), а диск сословами:
- На, учи законодательство
Это потом я ему объяснила, что там у меня мама работает и что у нее юридическое образование) Но все-равно приятно))
А вот с методичкой все было горааааздо веселее)

Вчера, принимая ванну и никого не трогая, часов так в 22.35, получаю я смс от Самсонова:
- спите?
Немного посидев в недоумении, я отвечаю:
- нет, не сплю. А вы чего-то хотели?
Через пару минут ОВ звонит:
- Анна, вы знаете, у меня тут так много бумажной работы... столько документов нужно сделать, а сдавать это все надо будет уже завтра в 10... А у нас пары с вами в 8... Боюсь не высплюсь совсем... Может мы все ко второй паре прийдем?
- ОВ, можно, конечно... Только мне ж все-равно надо к 8.00 в институт... У меня ключ от 114 аудитории
- А как он у вас оказался?
- Та сегодня религиоведенье было и, поскольку все в институт после 9 приходят, ключ мне пришлось взять
- А... Понятно... Ну вы готовы к такому повороту событий?
- ОВ, смотрите по своим возможностям. Если вы боитесь не успеть все сделать - я позвоню девочкам и сообщу, что нам завтра ко второй
- Спасибо, Анна. Тогда завтра в 9.40
- До свидания, всего вам доброго

Потом, почувствуя какую-то несправедливость происходящего, я написала смс в добавок:
- Тогда с вас рисунок какой-нибудь, чтобы поднять мой спящий боевой дух Х3

Сегодня, посидев на первой паре у ПВ, пошла я в свою аудиторию. Самсонов смотрит на меня, улыбается так. Я понять не могу, в чем дело, и тоже лыблюсь
- Мне прям везет
- Что такое?
- Проверка сегодня была
- Оооойййй... и как?
- Не знаю, ко мне никто не подходил. Они обычно сразу бегут возмущаться
- Ну, будем надеяться, что ничего и не будет
- Ага. А вы с первой пары тут?
- Ну да
- А вы проверку не видели?
- Неа, я сидела на паре истории у Проходы, чтобы в корридоре не сверкать
- Понятно

Мы с ним так всю пару вдвоем и просидели) Никто не пришел больше, и мы все задавались одним единственным вопросом: чем ж заняться-то. И тут он вспоминает мое смс
- Анна, вы меня крайне озадачили своим смс... Я же не рисую
- Совсе, совсем?
- Да. В детстве рисовал, а сейчас уже нет.
- Ну так теперь есть повод начать ;)

Сидим дальше, проверили анкету
- Переправлю я вам, наверно, - на + в журнале
- Эм... Если вы хотите, можете переправить
- А что, я уже сделал

Потом еще через какое-то время
- Может я вам вместо рисунка поблажку потом какую сделаю (хитро улыбается). Например, не прийдете вы как-нибудь в институт, а я вам это не засчитаю?
- ОВ, ну если хотите, давайте сделаем так

И наконец, когда Самсонов диктовал мне с методички, то внезапно спросил:
- Может вам это вместо рисунка подойдет? Смотрите, это я сам все рисовал (таблички показывает)
- Ух тэ, как красиииииво
- И это тоже я
- Круууто))

На том и разошлись))) Самсонов сделал небольшую подпись в виде
NO =(, ONLY =)
и отдал книжечку мне))) у него же их много))) а мне теперь и конспекты писать не надо и приятно XD
Жаль только, не получилось поболтать хорошенько. Как-то не покатило в этот раз =(
А у ОВ все-таки шикарные клыки))) Не могу не умиляться его улыбке)

Вообще, я задумалась над тем, что же у нас с ПВ за отношения)) Для меня он - очень хороший друг. Хотя мы любим оба немного поразвратничать и попошлить XD Но до интима не доходило, как и до чего-то откровенного. И не дойдет. Но вот люди как-то странно на все это смотрят XD
То Самсонов сначала сказал, что у нас с ПВ неформальные отношения
Вчера ЭМ начала разговор, мол Прохода только со мной из всего института так общается тесно
В кульминацию всего, я ПВ сегодня должна была нэтбук передать. Он его в дорогу забирает документы писать. Приходит он и рассказывает
- Говорю жене, что иду ноутбук забрать - одна студентка дала попользоваться навыходные. А жена мне такая: странные у вас отношения
Вот сижу и думаю: а ведь и правда странные... Фиг поймешь... Но я их ценю... Потому что редко так бывает, чтобы человек без всякого приставания так хорошо к тебе относился, помогал, поддерживал, учил...
А вообще, все идет достаточно хорошо. Еще бы с Самсоновым контакт настроить, и было бы вообще круто. Потому что сейчас мне немного неприятно от невозможности как-то поговорить, как хотелось бы... Поговорить, пошутить, пообщаться, когда этого так хочется. Все таки, он мне очень нравится... Я не говорю, что я его так люблю, что я без него не могу и все такое. Потому что это не правда. Я прекрасно разграничаю эти понятия. Но с ним мне хорошо. Пока не полностью - из-за диссонанса в контакте... Но когда я на него смотрю - я радуюсь, когда слышу - мне приятно, а когда он со мной разговаривает, для меня это самое яркое впечатление за день.
- Вы что, опять корвалол пьете? Опять себя плохо чувствуете??
- Неа, это не я пила
- Смотрите у меня!


Все бы было хорошо, если бы сегодня опять не написал бы Катод... Ничего особого - рассказал про выставку-распродажу индиской одежды... Но меня это так взбесило... Снова начало жутко тошнить, стало плохо... Зачем он о себе напоминает... С хрена лысого ему сдалось мне это писать?
А вообще, он мне сегодня приснился... Мол, меня в маршрутку не пустили, а тут он пришел, конфеты мне купил, мы к нему домой пошли... И тут я внезапно пересекаюсь с его мамой, которая говорит, мол у них с Ларисой сейчас больничный и они как бэ оба дома... И мне стало так мерзко... Что захотелось собраться и уйти...
Вот так испортилась хорошая доля впечатлений за день... Не хочу я его слышать... видеть... та даже знать что-либо о нем...
Он сам захотел от меня избавиться, сам захотел меня больше не видеть... И он это получит...


@темы: жизненное, любимые бязумцы, сновидения

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

- А, у тебя, значит, сейчас окно?
- Не окно - а окошище!

Блин, ну я сегодня вляпалась... Романовски работает на кафедре, пары у Самсонова не оказалось... Сижу, жду шести часов, так как в 18.20 будет религиоведенье. Попросилась к ЭМ на пару к пятому курсу. Фиг его знает, что это за предмет, но в результате вышло еще одно религиоведенье Х)
Все началось с того, что в группе есть девочка - исламка. И кто-то внезапно задал вопрос, что можно и что нельзя в исламе...
Разговор пришел к бурнейшей дискуссии на тему правдивости религии. Я смотрю на эту девочку и просто начинаю пугаться: она настолько поглащена своей верой, что готова нести её до конца, готова все объяснить ей... Я то, как-то, агностик, и ничегот против ислама или другой какой религии ничего против не имею. Но меня искренне пугает такая ярая безаговорочная вера... Я для этого слишком свободна в плане мировоззрений.
Хотя слушать достаточно интересно. Особенно, как эта девочка предлагает сравнить библию и каран. Проводит множество сравнений, множетсво аспектов, моментов из карана... Хотя сама когда-то была христианкой.
Затем мы перешли плавно к науке, к ангелам-хранителям, детям индиго... А девочка все говорила и говорила про ислам. Про Каран. Никто ничего не понимает, все путуются...
Сошлось все к тому, что вся психология и вся психотерапия вышла из ислама... Тут я решаю все-таки пропустить сию информацию мимо моего итак крайне забитого мозга...

@темы: религия, жизненное

00:24

Time for tea

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Я наконец-таки разгребла свою кроличью нору. Расставила там почти всех своих крольчат) Потом остальных дособираю. Вместо Шляпника пока мишка, вместо Чешира - новогодний котэ, которого мне подарила мама Катода со словами: не забывай Сашу... Повесила тыковки, расклеила чайнички с чашками... Только чая нет... Но он появится, если ко мне кто-нибудь приедет в гости))
Вообще, очень многих хотелось бы сюда пригласить... Хочется иногда. Так вот, чтоб пришел кто-нибудь, чтобы можно было его усадить сюда, под фонарики, попоказывать всяких забавностей, поговорить... Раньше у меня не было своей комнаты, но всегда были гости. А теперь и комната есть, и интересности всякие, а никто не приходит...

В последнее время, после всего случившегося, я часто представляю себе, как живу где-нибудь возле центра, в собственной квартирке двухэтажной. Точнее, чтоб корридор, как в моей ивановской квартире, сразу выходил в основную комнату, в которой был бы вход на кухню, а справа чтобы была по стенке лесенка на второй этаж, который представлял бы себе небольшую площадочку наполовину основной комнаты. Я бы туда бросила какой-нибудь матрас большой вместо кровати, может даже с пологом плотным, чтобы как палаточка вышла. Там бы у меня стояло парочка вешалок как в магазинах, и какая-нибудь тумбочка, в которую я бы мелкие элементы одежды закидывала бы.
Внизу я представляю себе свою кроватку второго яруса (а вдруг гости останутся), под ней - рабочий столик с компом. Возле окна телевизор на тумбе, или магнитофон, под верхней площадкой - диван и журнальный столик. Если бы у меня была такая квартира, я бы запаслась складными стульями. А кухню я вижу как моя ивановская: чтобы плита обязательно была газовой, мебель деревянной, столик и пара стульев.
Если бы я так жила, то по выходным бы ездила к маме с бабушкой, а по вечерам бы гостей созывала... Может ко мне как-нибудь и Тема с Джойкой пришли бы... Наденька (и та и та), Романовскую бы звала, Ольгу. Объязательно, хотя бы один раз, привела бы в гости ПВ. Он, конечно, крайне осторожно относится походу в гости, но я бы очень хотела, чтобы он пришел... Если уж мечтать, то я бы и Самсонова приглашала бы. Хоть каждый день Х)
А было бы классно... Так приходишь домой, если днем, идешь готовить. Тут приходить ОВ, сидит с тобой на кухне, вы болтаете. Поели, он поехал домой, а ты садишься за уроки. Пробежалась, почитала, пописала, вдруг тут в гости кто-нибудь заглянул. Например, Наденька или Тема с Джоуи, а может и Шурик с Катей, а может и Алиса... А может все вместе)) Посидели, пообщались, всех проводила, посидела в своей "палатке" наверху, кругом свечки (или какие-нибудь фонарики-лампочки-герлянды), выпила маленький бокальчик красного вина под какую-нибудь музыку, аля Future Prophecies - September, и жизнь удалась. И день прошел не зря. А в выходные - к мамуньке, смотреть анимешки и кушать вкусняшки. Та я бы её к себе ночевать бы периодически звала бы тоже.
Future Prophecies - September, кстати, мне однажды ПВ в тихоря кинул на флешку)) Он мне тогда фотки должен был передать с гор, и когда я вставила флешку в катодный комп, то обнаружила там эту песенку) ПВ еще отнекивался, при этом шля смайлики, мол он мне никакую песенку не кидал)) А она у меня теперь с Проходой и ассоциируется) С ПВ, Горячим ключем, Б. Утришем, летом, свободой, легкостью, счастьем...
Кстати говоря, в тот злосчастный четверг, эта песня звучала в наушниках Джойки, когда мы сидели у Артема Андреевича. Она их положила на стол и включила звук на максимум, отчего эта музыка стала восхитительным фоном для наших разговоров за теплым чаем...

Вот все говорю прилагательное "теплый", а сама чувствую холод... Который обволакивает мою плоть, проникает в самую глубь души...
Future Prophecies - September, кухня как в Иваново, желтоватый свет лампы, а за окном кромешная тьма... я за плитой, а Самсонов с кружкой чая за столом... Теплая беседа, мягкий смех, легкие улыбки, аромат жареной картошки... Вот она, идилия и покой. Вот оно - счастье...

@темы: жизненное, мечты, любимые бязумцы

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

С самого утра, тока проснувшись, я, собираясь в институт, включаю телевизор, а он мне с прямого хода выдает:
- Мужчины любят, когда с ними знакомятся
Ага, а потом Романовски, уже вечером, выдала мне:
- Самсонов тебя ревнует к ПВ
- С чего это??
- Ну, когда он тебе говорил, что у вас с ПВ неформальные отношения, его это немного злило
- Да??? О_О


А еще я сегодня заманила Романовски таки в свою кроличью нору, где соблазняла её своими нарядами, париками, линзами >=) Сразу видно, что ей все это нравится))) Когда я её стала фоткать, она во всем этом сразу преобразилась, заиграла))) А когда сняла последний парик, сразу снова как-то остыла... Жаль только, что она почему-то боится быть неформальной... Меня это аж как-то удивило %) Потому что я, как раз таки, боюсь быть обычной XD
Заманила я её, кстати, именно по поводу "обычности";))) Мы с ней во вторник поспорили, что я таки не вижу себя в среднестатистическом образе. А если я так и начну одеваться, то никто ничего не заметит)) В итоге, мы заключили пари: я неделю буду ходить так, как она меня оденет, и мы будем следить за реакцией окружающих. В итоге она приехала ко мне выбирать таки одежду))
Черт!!! Там, блин, тока одни брюки и три юбки!!! Если не четыре!!! И туфли на каблуке %) Пожелайте мне удачи X)

@темы: жизненное, любимые бязумцы

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Прохода не исправим!! XD Как всегда в своем репертуаре...
После моего ухода в себя в эти выходные, ПВ предложил мне почитать всяких книжечек психологических. И отвлечься помогут, и полезное может что-то найду, и в учебе пригодится. Согласилась, дала флешку.
Вот сижу сейчас и смотрю: книжечки серьезные, все как надо... И вдруг, в самом центре окна, я обнаруживаю следующее название:
"Мужчина и методы его дрессировки"
XD Черт подери!!! Ну надо же было впихнуть! Я чуть со стула не упала XD
Ну ПВ, ну ПВ... Он неисправим))) И за это я его ценю))

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Сегодня я наконец-то полноценно поела и мне не стало плохо)
Но у меня кошмарно лезут волосы... На утро подушка вся волосатая, а голову мыть вообще страшно... смотришь каждый раз на руки, а они все в волосах, и сколько бы ты их с рук не убирал, их всегда много... Такими темпами придется стричься под мальчика...
Вообще, по-хорошему, надо к врачу... И с щетовидкой контрольное обследование, и со всей этой дребеденью... Но не хочу... Совершенно не хочу...
Дождусь, чувствую, опять того, что ПВ мне просто запретит в институт опять ходить. У него там сейчас крайне шаткая позиция, но вот так разлагаться он мне тоже не даст...
Вообще переживаю я как-то за него... Сидим в буфете, а я на него смотрю, и вижу что-то другое... Он как-то изменился... Как не знаю точно, но изменился... А самое противное, что я даже помочь ничем не могу... Абсолютно... И, как на зло, сейчас он мне так нужен... Хотя я понимаю, что у него и без меня забот неогрестись...
Меня разрывает от злобы на людей. Особенно на людей в нашем институте... ПВ пытаются уволить, та поскорее, чтоб без объяснений и компенсаций. Он всеми силами борется с институтским начальством, ночами перечитывает трудовой кодекс, а днем ведет борьбу... Он так сильно устает... Смотришь, как он бегает со всем этим, как постоянно думает об этом, как расстраивается после неудач, и еле улыбается от маленьких побед... И хочется порвать всех к чертям. Разнести в дребезги.
- Я не перестаю поражаться тому, как на тебе ездят и как тебя нагло используют, пока ты этичен и отзывчив, пока ты не начинаешь себя вести как последняя сука.
Так хочется хоть немножко помочь ему. Хоть как-нибудь... ПВ столько для меня сейчас делает, не смотря на все свои проблемы... А я даже себе помочь не могу...

@темы: любимые безумцы, жизненно, болячки

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

В институте люди не перестают считать меня чудачкой=)
Ну ей Богу же: какой еще адекватный студент будет торчать в институте с 13.00 до 18.00 ради лекции по предмету, которого нет в твоем учебном плане?))))
Естественно, меня это никак не смутило))) Я хотела попасть на религиоведенье, а у нашей группы его нагло отобрали=( Вот я и пошла окольными путями))
Вообще, день вчерашний был хорош))) Самсонов все-таки переоделся XD Не думаю, что из-за моего нелепого высказывания, но все-таки переоделся. И побрился. Так что он снова стал очаровательным кавайкой, которого хочется затормошить ^____^
- Да что ж такое, придется еще раньше выходить
- А что такое?
- Так надо ведь на пару не опаздывать. А я опять опоздал. Надо раньше выходить

Вообще, у меня уже целая коллекция смс в телефоне собралась:
Буду минут через 15
Как всегда, минут через 15
Как всегда
Опять опаздываю

и т.д.
Сегодня, правда, он пришел раньше всех) Еще бы, сегодня же была контрольная XD
Вчера нас снова было четверо: я, Романовски, Даша и Самсонов=) И таки нам было весело XD
- Давайте сейчас проведем эксперимент. Мысленно ответье пять раз на вопрос: Кто я. Анастасия, о чем вы подумали?
- Ну "я-девушка"
- Это было первым?
- Нет, первым я подумала "я - личность"
- Вот, вы самоотносите себя к категории личностной. А вы что подумали, Анастасия?
- А? оО
- Ой, извините, Анна
- Хм... Ну у меня все как всегда, ни как у всех XD Сначала я тоже подумала, что я девушка, но потом у меня появилась иная интерпретация...
- В смысле?? оО Хотите сказать, что вы - юноша? Мы о вас чего-то не знаем??? (Видели бы вы Самсонова в этот момент XD Он отпрял назад и начал быстро тарабанить пальцами по столу XD)
- Нет, потом я подумала о том, что я - псих Х)
- Псих?
- Ну да...
- Хм... Ну вот видите, это уже что-то профессиональное. А вы что подумали, Анна?
- Я Даша...
- Ой, что-то я сегодня торможу

В кульминацию этого круговорота имен в природе Романовски в конце пары выдала:
- ПВ, распишитесь пожалуйста! Ой, извините ОВ!
- А какое у Проходы отчество?
- Викторович
- А... ну понятно

Вообще, жаль что Прохода последний год работает в институте... Со мной эти два человека стали познавать друг друга))) Вчера, проходя мимо, остановились, поздоровались, пожали друг другу руки)) А вот до меня даже не знали о существовании друг друга.
Сегодня, кстати, я потащила ПВ дашину анкету, а потом мы её заполненную показали Самсонову XD Еголицо надо было видеть!))) Еще бы, этот человек не станет серьезничать... Например, в графе "С какими проблемами нужно обращаться к психологу" он написал: "глубоко интимными" Х) А Самсонов читал и фигел XD
- Вы все-таки пошли к Проходе?
- Ну да
- М, понятно... Вот что это такое? Что за ответы? Ой, ПВ... А я смотрю, у вас с ним достаточно неформальные отношения

Тут я чуть дар речи не потеряла XD Я стояла и не знала, что ответить. В итоге я сделала самое правильное - я промолчала))
Все-таки, Прохода - классный преподаватель. Как я и обещала, я вела себя серьезно, и не зря. Религиоведенье он сейчас ведет у 4 курса, а это люди уже поднатасканные... И как же интересно было! Такие вопросы, такие дискуссии... Я получила больше информации, нежели если бы просто прочитала какой-нибудь учебник или книгу... ПВ ведет интересно, рассуждает, приводит хорошие примеры, держит публику. Хотя публика тоже его вечно цепляла XD Честно говоря, мне было интересно. И очень уютно. Опять же, жаль, что у нас ПВ больше ничего вести не будет(((
На этой паре мы разбирали основные понятия. Но особая дискуссия у нас возникла насчет того, что есть секта, а что есть религия. И через сколько лет первое может стать вторым. Особенно позабавило, как Прохода перенес аспекты религии на коммунизм XD
А потом оказалось, что у Жени с 4 курса еще и ДР было в этот день)) она принесла тортик, соку, вермута... Хотела закрыть аудиторию и никуда не пускать ПВ XD но потом, поняв, что он за рулем, она смирилась и ему просто налили соку, а народ пошел кутить во двор))) Я, естественно, поехала с ПВ домой, так как нельзя было упускать возможность нормально доехать до дома.
- Ну как впечатления?
- Круто! Так интересно!
- Брехня. Это только начало было

А вообще, когда ПВ стал поздравлять Женю, я как-то странно себя почувствовала... Во-первых, я тогда оказалась между ними, и не знала, в какую сторону идти. Хотя на самом деле было немножко завидно: у меня такого не будет))) Ни красивого поздравления в виде тоста, ни празднования ДР в институте с тортиком и вермутом)) Так уж вышло, что в группе меня, как я уже не раз говорила, не любят, поэтому на ДР не всякий и поздравит. Вообще, мало кто знает, когда оно у меня. Так что, никто и отмечать не будет)) А ПВ... А ПВ общается со мной, как есть. Ему не надо со мной особо играться и церемониться. И я это ценю, ведь гораздо приятнее, когда человек тебе открывается. Хотя иногда так хочется чуточку того его игривого внимания, которое он уделяет людям в институте))) А Женю он в щечку поцеловал ^____^
Когда Прохода вез меня домой, я внезапно осознала такую легкость... После этих кошмарных выходных, я наконец-таки чувствовала себя отлично=) Даже снова стала чуток буянить у Самсонова на парах XD Одна была проблема... Я очень все-таки хочу тепла... И не только его получать, но и иметь возможность его отдавать.
ПВ увидел мою внезапную печальку и стал распрашивать, что случилось. После какого-то времени допроса, я сорвалась и сказала, что мне неприятно, что после неудачного опыта с Катодом, мне нравится человек, к которому я ну никак не могу подойти.
- Это кто?
- Та так...
- В институте?
- Да...
- Хм... Наверно кто-то из 5 курса... Семенов Дима?
- Вы что, издеваетесь????!!!!!!
- Тогда Роман?
- Та ну вас...
- Или этот, как его там...
- В общем не важно, кто это! Факт в том, что он мне очень нравится, и мне бы хотелось общаться с этим человеком. Но я не могу... И это бесит...
- Почему не можешь?
- Потому что не положенно мне...
- Глупость
- Нет...

И только, придя домой и переодевшись, я получила смс:
- А вообще, я думаю что ничего страшного и криминального не будет в том, что ты скажешь О.В., что он тебе нравится =)
Я, блин, чуть не поперхнулась!!!! И этот туда же! Они что, издеваются?!! Самсонов тогда вообще в институт ходить перестанет!! Чертовы подстрекатели...
А на следующий день ПВ, везя меня в институт, продолжил эту тему... Ничего у него не вышло: в очередной раз напоролся на мою самооценку и все.
- Давай с тобой вновь вернемся к таинственному незнакомцу ;)
- Может не надо?

Я понимаю, что мне просто надо абстрогиоваться от всех этих мыслей. Ничего хорошего от них нет. Но, абстрогируясь от отдного, я натыкаюсь на другое... Вот вляпалась же %)
- Все-таки, ты ему тоже нравишься
- Ага... Счас

А в остальном, если не считать этого маленького тупика, у меня наконец-таки все хорошо))) На Катода я лишь агрессирую, что дает мне энергию) Ну и прочие стимулы...

@темы: жизненное, любимые бязумцы, институт

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Схлопотала сегодня два трояка. Никто мною не доволен - печалька =( Послезавтра минизачет по ОПП... Если и Самсонов мне выдасть свое разочарование, я таки напьюсь с горя и полезу к нему обниматься XD
Настроение сегодня аааааатличное) Правда самочувствие в противоположном векторе. Хромаю на обе ноги, из-за ничегонекушанья весь день тошнило от съеденной с утра сосиски, отчего в институт я приехала чуть ли не зеленая. Очи мои бьют тревогу. Ну и волосы, собственно, лезут, словно крысы с коробля бегут.
Романоски с Дашей устроили сегодня прям какой-то фотопати Х) Моя внешняя эволюция началась с зеленного лохматого идиота в мужской куртке с капюшеном, и с крутой распальцовкой XD Ну а закончилось все собранными в косичку волосами, и моим любимым платицем на голое тело с джинсами. На одной из фото я выгляжу как карлик: мало того, что я Романовски в грудь дышу, так еще даже чисто визуально мои пропорции меньше. Даже головы получились разными)

- Анна, вы знаете, у меня религиоведенье будет еще у 1 курса на втором семестре
- А вечером лекции будут?
- Нет, днем
- Ну так и я о том же. Вдруг я эти пропущу, а в следующем семестре религиоведенье поставят параллельно с нашими парами. А я ведь уже подготовилась! Тетрадь даже купила!
- Хочешь сказать, что ты даже записывать будешь?
- Естественно! А вы что думали, я ради вас ездить собираюсь, а не ради предмета??)
- Эм... Анна... Вот и как я должен на это реагировать? Нет, мне конечно лестна твоя оценка моей преподавательской работы, но вот остальное как-то ущимленно
- Хм, а что именно?)
- Да так, потом расскажу)) Кстати... Раз уж ты решила ходить ко мне на религиоведенье, то ты должна знать о существовании дресс-кода =)
- Э... Дресс-кода? На лекции??)
- Вот именно) Я могу тебя даже себе в ассистенки взять. Все будет зависеть от уровня декольте...
- ПВ!!!!!! Х)))))


К сожалению, я осознала одну весчь: мое состояние попало в замкнутый круг. Когда мне оооочччень хорошо, мне хочется внимания, к кому-нибудь поприставать, обнять, поцеловать... И я снова начинаю думать о Катоде. Тогда мое настроение ухудшается. Но, вспомнив о нем, я вспоминаю его наезд, и начинаю злиться, а злоба вновь стимулирует хорошее настроение...
Арррр... Судьба, подкинь мне кого-нибудь что-ли))) А то я скоро начну на людей кидаться=))) Точнее на мужчин и юношей... А учитывая, что у нас завтра Самсонов XD...

- Блин, такое настроение хорошее, а подомогаться и некого...
- Черт!!!! Почему у меня нет диктофона!!!
- А что, я ничего. Я культурная и скромная девочка...
- *сверлющий взгляд Ольги* >=)


@темы: жизненное

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

В последние 4 дня я серьезно задумалась над вопросом материальности мыслей. Если недавние события действительно не случайность, а материальное воплощение моих мыслей, то почему воплощаются лишь негативные мысли? Почему все мои мечты, все грезы, все то, что я представляла себе как благоприятный исход всего этого, остались лишь нейроными импульсами в моей голове?

Ольга вечно хвастается тем, что если она чего-то захочет, то это обязательно сбудется. Давала мне кучу примеров, не из прошлого, а настоящего. Не важно - было ли это хорошее или плохое. Главное, что она этого хотела...

А вот у меня все по-другому. Если я начинаю думать о чем-то плохом - это осуществляется. Если я мечтаю о чем-то хорошем - это так и остается мечтами...

Все началось с четверга. После короткой лекции в психушке, прогулке по красной улице, попадания под дождь, я вернулась домой. И внезапно началась жуткая ломка: я неимоверно хотела к Катоду. Тяга была настолько сильная, что слезы сами хлынули из глаз, и не было сил их остановить... А потом... Потом у меня возникла острая потребность приехать в гости к Артему Андреевичу часов в 18. Я долго боролась с этим порывом, так как это полное бязумие: если я поеду вечером, то назад смогу вернуться только на такси. А вдруг форс-мажор какой? И где я тогда останусь... Но, все-таки, после истерик по Катоду, я таки целеустремленно собралсь, взяла деньги, захватила сбербанковскую карту, паспорт, дисконтную карту на такси, которую мама недавно принесла с работы. Предупредила маман об уходе, позвонила Теме. уточнила, будет ли он дома.

- Ну у нас тут намечается какое-то движение, но пока я еще буду дома

- Ну я где-то час только буду добираться

- Ну через час я еще буду здесь

- Окай, тогда ждите в гоусти =)

Было сыро, было холодно, темнело. Но я неопесуемо наслаждалась этой вечерней атмосферой: меня всегда влекло в город вечером, или ночью, когда темнеет...

Помнится, раньше, Катод провожал меня до остановки домой, и на темной красной загорались мои любимые цветные шарыгины: разноцветные фонари на деревьях, состоящие из металлического круглого каркаса и намотанного на него шнура с неоновыми лампочками. Это было самое любимое для меня в улице Красной. Когда мы проходили, я всегда радовалась им, и мы с Катодом обдумывали, где же такие купить можно...

И вот, я ехала в набитой маршрутке, стоя, с музыкой в ушах, а мне было круууто. Я не верила, что наконец-таки вырвалась вечером погулять.

Проходя мимо банков, я все-таки подстраховалась, и сняла еще немного денег: от меня до центра было далеко, и черт его знает, сколько с меня сдерет такси. По дороге мне жутко захотелось яблочного сидра, но в магазине его не оказалось. Тогда я купила шоколадок)

Прийдя в гости, я узнала, что Артем Андреевич встречается теперь с Джоуи - приятной девочкой азиатской внешности. Мы приятнейше посидели за чаем, шоколадками и пивом, поболтали. Хорошо провели время. Потом к нам присоеденились две девочки из Москвы, которые приехали к нам по работе и должны были осесть у Джойки. В процессе разговора, одна из них предложила пойти гулять по ночному городу. Я была только за: какая разница, ехать на такси в 22 часа, или в 24?) В итоге, решили, что заедем к Джоуи, оставим у нее вещи, припаркуем машину и пойдем гулять.

И тут у Джойки зазвонил телефон. Внутри меня что-то ёкнуло... Точнее, екнуло после фразы: А ты с Сашей? Тут я поняла, кто это. И в этот момент, Джойка и Тема испуганно посмотрели на меня, словно раскрыли какую-то страшную тайну... После, когда москвички пошли освобождать для нас место в машине, Джойка и Тема пошли одеваться. И, когда они возвращались, я услишала последние слова Артема

- Ну а как же секс? Это ведь тоже важно.

_____________________

Если отходить от основного повествования, то еще в июле, Надежда - бывшая спутница Артема, сообщила мне, что им Катод назвал причину нашего разрыва, как отсутствие секса. Сказала она это, честно говоря, не вовремя, так как я на тот момент находилась на четырех-дневной попойке в Ростове, и данный факт стал толчком для нашей первой после разрыва гневной словестной перепалкой с Катодом. В последствии, когада я вернулась в Краснодар и сказала Катоду, что разгневалась из-за того, что мне Надежда рассказала, он сказал

- Даже знать не хочу, что сказала Надежда

Ольга мне твердила, что это - "причина для друзей". Мол, она конкретная и оправданная для мужчин, поэтому не требует всяких объяснений и уточнений. Но, поскольку "истинная причина" была достаточно абстрактной и поверхностной, я часто мысленно возвращалась к этой версии, отчего все происходящее становилось еще более отвратительным. А тут, по ходу дела, Тема с Джоуи могли говорить о нас с Катодом. Они могли говорить либо о том, почему мы расстались, либо о том, что мы все еще можем быть вместе...

Чтобы вы не подумали, что я совсем зацикленная дура, скажу о том, что в последнее время мое чутье меня, к сожалению, не подводит. Сначала я чувствовала, что Катод стал забывать про меня, потом, после того, как он сказал, что едет с Темой, джойкой и Ларисой, о которой я тогда ничего не знала, в Новороссийск. Я сразу поняла, что эта девушка явно не спроста в этом списке оказалась. Потому услышанный мною в сашиной трубке её голос, затем случайно подслушанный разговор Алисы и Темы, когда они разговаривали о Ларисе. Любой бы другой сказал, что я просто цепляюсь за мелочи, но в итоге я оказалась права. И поэтому, я не могу полностью отрицать, что случайно услышанная мною последняя реплика Темы в его разговоре с Джоуи, оказалась чистой случайностью...

____________________

А потом, они с Темой посмотрели на меня

- Аняш. тут такое дело... Там может быть Саша

- Ну я поняла

- Он будет с девушкой...

- Ну это я тоже поняла

- Ты как вообще? Нормально вы с Сашей общаетесь?

- Я-то хорошо, а вот он - не знаю. А так все нормально. Хуже уже точно не будет

Вы не подумайте. что я тогда решила специально придти и закатить истерику или еще что. Я просто понимала, что назад дороги нет. Та и мне совершенно не хотелось домой... Я же наконец вырвалась! Мне абсолютно не хотелось домой. Та и я понимала, что если поеду домой, то всю ночь прореву. И я поехала с ними. Но уже выходя из теминого дома, я почувствовала слабость в ногах, тошноту и внутреннюю дрожь. Я боялась.

Дом, в котором жила Джойка, был с большой летницей наверх. Пока все заносили вещи, я решила подождать внизу, так как мне надо было долго разуваться. Но потом Джойка позвала меня наверх. Тогда я поднялась, почувствовав тепло и растегнув куртку. Комнаты были полупустыми, дом был старый - все как я люблю. Пространтсво было наполненно уютом. На стене, среди кожанных жилеток, висело бежевое полотно кожи, на котором были нарисованны кобвои, байкеры... Это была целая картина на коже. Как же круто.

Потом Джоуи позвала меня на кухню, посидеть с ней и московской девочкой. Мы сидели. болтали... И вдруг я услышала знакомый голос. И сердце мое ушло в пятки. Меня всю колотило, тошнота подступила к горлу... Я не знала что мне делать, я испугалась... А потом на кухню зашла та самая Лариса... Это была девушка, лет 22, с черной короткой стрижкой, к которой так неравнодушно всегда относится Катод, в очках с черной прямоугольной узкой оправой (в таких очках всегда ходили Катод с Алисой, потом такие же он отдал мне, в которых я теперь хожу), худенькая, и такая взрослая, уверенная в себе, самостоятельная. Она что-то сказала, и пошла к себе в комнату. Как оказалось, ко всему этому, она еще и жила в этом доме... Я была сновно в тумане... Мне было тяжело дышать, внутри все колотило... Я не знала, что мне делать и куда деваться... Во всем этом мандраже, я стала судорожно писать ПВ, чтобы как-то успокоиться, и тут на кухню заглянул Катод. Раза со второго он заметил меня, и непонятно, был ли он этому удивлен или нет... Но я понимала, что еле могу находится среди них. Мне было больно. Неописуемо больно... Катод ушел в ларисину комнату, там они что-то разбирались, улыбались, говорили... А я словно теряла сознание... Потом Лариса села с нами, закурив возле окна, и что-то активно обсуждая с девочками, а Катод наворачивал круги в ларисиной комнате, говоря по телефону, смеясь, и поздравляя нашу общую подругу с днем рождения... И тут, Прохода присылает мне смс:

- Просто встань и уйди

И я, уже будучи не в силах терпеть все это, сказал Джойке, что я все-таки поеду, заказала такси. Еле сдерживаясь и еле терпя всю ту боль и дрожь, я, улыбаясь и шутя, выпила с девушками кружку шампанского, попрощалась со всеми, сказала, что рада была познакомиться, поцеловала Джойку с Темой, и ушла... И на последних ступенях, когда меня уже никто не видит, лицо исказилось в гримассе боли... Обувшись, я пулей вылетела из дома, не веря в происходящее, добежала до перекрестка, и разрыдалась. Я не могла больше сдерживаться... Мне было больно. Очень больно... От того, что все это происходит наяву, что я не ошибалась; от того, что я оказалась здесь именно в этот момент, именно с этими людьми. Захлебываясь в слезах, я позвонила ПВ, который до приезда такси старался меня успокоить... А я ни в какую - меня разрывало, меня колотило, меня трясло... Я не знала, куда провалиться, обо что размозжить свою голову... Но как только приехело такси, я моментально успокоилась... За все годы моего обучения в институте я выработала в себе резкую смену поведения и настроения уже на уровне автомата... Сколько раз я шла в институт, разбитая, уставшая, грустная и больная... Но стоило мне только зайти в него - как я сразу становилась позитивным Кролем, вечно улыбающимся, шутящим и резвящимся... И вот сейчас, в машине с водителем, я была абсолютно серьезна и спокойна... Пока не позвонил Прохода... Как только мы начали разговаривать, мне снова стало больно, но я отвечала стандартными короткими фразами, чтобы водитель ничего не заметил. Но как только я почувствовала, как по щеке предательски ползет слеза, я сказала в трубку:

- Я перезвоню вам позже

Всю дорогу я ехала совершенно опустошенная. Словно я была совершенно в другом измерении. Я не помню, где мы ехали и сколько... Периодически старалась эмоционировать, когда водитель говорил про их систему обслуживания.

Я пришла домой, разделась, сказала всем, что нагулялась, и какое хорошее оказалось такси. Но как только я захлопнула за собой дверь, эмоции хлынули наружу, подобно тайфуну... Я уже не могла ни терпеть, ни сдерживаться, не смеяться... Я была разбита. В дребезги. В сотни маленьких осколков... Вспомнив свои слова, я позвонила Проходе...

____________________

Я не знаю, чтобы делала без этого человека. День за днем я не перестаю поражаться ему... Не смотря на то, что он ни раз делал акцент на том времени, когда я помогала ему и поддерживала во времена его тяжелых душевных переживаний, то, сколько мне помогал мне, просто несоизмеримо... Сколько раз он помогал мне советами, сколько раз успокаивал... Он был со мной почти во все мои приступы: старался успокоить, как-то помочь, почти нес на себе, и всегда вез домой, так еще и дотаскивал по лестнице до квартиры. Он искренне беспокоился за мою больную ногу, и обеспечил мне освобождение на целый год. И вот, в ту ночь, он долго и упорно разговаривал со мной по телефону, успокаивал, как-то по-взрослому объяснял, что в жизни все не спроста, что этот человек просто не мой... Мы много говорили, я точно не знаю сколько. Связь раза 2-3 обрывалась, но мы перезванивали и говорили дальше. И даже, когда ПВ уже жутко хотел спать, мы попрощались, но еще с пол часа говорили. И мне стало легче. В конце мы даже шутили... Я очень благодарна этому человеку за его поддержку.

И не смотря на всю эту отдачу, ПВ не пытается принудить меня к каким-то отношениям. Он ничего не требует в замен. Даже один раз упорно твердил мне, что он совсем не хороший человек, и нечего иметь с ним дело. А мне приятно. Иногда, такая забота без принуждений к отдаче гораздо приятней каких-то отношений. Хорошо, когда рядом есть такие люди...

____________________

А потом я рассказала все Ольге...

- Ну и зачем тебе оно надо было? Что хотела, то и получила

И я внезапно поняла одну вещь: я не нужна людям. Алиса, Тема, Джойка - всем им очень нравится Лариса. Они считают её очень милой, няшной, кавайной... Единственный раз, когда Алиса вспомнила обо мне, было тогда, когда она увидела у себя на столе маленькую коробочку с подарком, которую я оставила на её ДР. И всё. Я нужна была, пока являлась катодной девушкой. Без него обо мне и не вспонит никто... Никому не нужна я, со своей болью, со своими обидами, слезами... Такая, какая я есть...

- Такую хмурую и депрессивную я тебя не люблю. Вот совсем не люблю, - сказал мне однажды Чеширрр

Всем нужен лишь позитивный, бязумный, вечно смеющийся и прыгающий Кроули... И все... И мне стало так противно. Я поняла, что не хочу ни видеть, ни слышать никого... Вообще... Я удалила оба аккаунта вконтакте, удалила асю, хотела удалить ЖЖ и одноклассники, но ЖЖ был мне еще нужен для халявного бидета в IMAX, а одноклассник я просто не нашла как удалить... Я стерла катодный номер со всех телефонов. Я больше не хотела никого знать...



Последующие 3 дня я была в состоянии полного опустошения. Я не могла есть, отчего похудела на пару кг, температура лукаво застревала на отметке 36.9, мучала тошнота и слабость... Каждое утро начиналось с долгих истерик, полных слез, отчаяния, боли... Я не могла поверить, я не могла выбросить все это из головы... Мне было больно... Каждое утро, каждый вечер, каждый день... Мама понимающе меня не трогала, бабушка тоже смирилась. А я проводила пол дня в своей комнате, разбитая, опустошенная. Не желая ни с кем общаться, я начала читать, рисовать красками, смотрела телевизор, выбирая самые бессмысленные каналы... Дни тянулись, боль не отпускала, глаза не просыхали от слёз... На третий день я уже просто не могла плакать, словно внутри меня не осталось слёз. Не было сил на истерики, хотя душа все еще болела... Мои глаза стали хуже видеть, каждое утро на подушке остаются ровным слоем волосы. У меня вновь заболел ахил, и я сильно ушибла палец. И все, что крутилось в моей голове - это тот вечер четверга...

 

В субботу я проснулась от того, что снова очень хотела к Катоду. Снова и снова роняя слезы, на меня вдруг нашло желание попробовать достучаться его ментально... Это бязумие, но ведь многие люди ментально связанны между собой, и могу чувствовать друг друга на расстоянии... Я знала таких людей... И я решила попробовать... Углабившись куда-то внутрь себя, я стала думать о том, что очень хочу, чтобы Катод мне позвонил. Чтобы сказал, что же он все-таки ко мне чувствует... Ведь, в ту ночь, когда мы расстались, он говорил мне, что я ему дорога, и что он не хочет меня потерять. Он крепко обнимал меня и не отпускал, плакал вместе со мной... А сейчас он даже не разговаривает со мной... И вдруг, через какое-то время этих мыслей о звонке, я понимаю, что телефон выключен. Я спустилась за ним, включила, и увидела 3 пропущенных и смс: звонила Романовски, звонил и писал ПВ, и еще один номер... Я удалила его, но все еще помню... Это был номер Катода. Время пропущенного звонка датировалось где-то в пол часа с того момента, как я включила телефон. Примерно тогда я начала всю эту затею... Но я побоялась перезванивать. А вдруг он просто звонил сказать, что нашел мне флешку, о которой я просила. Я снова боялась.

Но в воскресенье я все-таки позвонила...

- Зачем звонил?

- Хотел сказать, чтобы ты так больше не делала

- Что не делала?

- Больше не приходила так внезапно, без предупреждения туда

- А, ну я тебя больше не побеспокою... Ты меня больше не услышишь и не увиидишь. Раз ты так хочешь...


И мне снова стало больно. Не зная, куда мне деваться, я позвонила ПВ... За эти пару дней он потерял меня, писал где только можно, волновался. И тут я вновь рыдала ему в трубку...

- Анна, забудь этого человека! Выкинь его из головы!!! Это вообше грубо так поступить! Так нельзя! Выкинть его из головы, он тебе не нужен!

Немного успокоившись, мною овладел гнев. Он словно разбудил меня ото сна, вырвал из этого опустошения.

- Я туда пришла без всякой задней мысли. Я не знала, что мы будем все там долго сидеть, потому что все хотели гулять. Но если вы не хотите меня больше видеть - я ни у тебя дома, ни у твоих знакомых, больше появляться не буду. Я уже поняла, что тебе этого хочется

- Не знаю, как и зачем это случилось, но хорошо от этого не стало никому. Я ничего тебе не запрещаю, просто не нужно таких внезапных встреч

- А если мы в трамвае пересечемся, или на каком-нибудь мероприятии, я тоже в этом буду виновата? Может я теперь должна каждый раз оповещение писать, куда и когда мне пойти захочется? Я не говорю, что ты мне запрещаешь. Просто, как я понимаю, я теперь везде незванный гость. Ясень пень, я же теперь никаким местом ни к твоему дому, ни к знакомым, не отношусь. Ни, особенно, к тебе

- Ага, и ни Тема, ни Джойка даже не обмолвились о том, что это за место.

- Они мне просто сказали, что вы там возможно будете. И я повторяю: девченки говорили, что мы поставим машину, занесем вещи, и пойдем гулять. Я даже первое время стояла и ждала их внизу - можешь у Джоуи спросить. Откуда я знала, что мы сидеть будем?

- Ну значит мы все жертвы обстоятельств. Переживем это и успокоимся.

- Короче, Саш, я все поняла. У тебя есть девушка, она тесно связанна с твоим окружением, а я теперь заноза в ваших глазах. И я теперь буду виновата во всем. И вообще, я вся такая злая, скандальная, и все время пытаюсь вам, таким кавайным, насолить

- Катод, не тупи.

- Не волнуйся, я больше вас не потревожу. Ни своим присутствием, ни своей тупостью


Черт подери, вот что я такого сделала??! В чем я виновата??! В том, что случайно оказалась в определенном месте и в определенное время? Словно я специально узнала, когда и где они будут, пришла и испортила им весь вечер... Я ведь даже слова плохого не сказала никому. Улыбалась, шутила... А в итоге получаю такую пощечину... Моему гневу и обиде не было предела... Этот гнев вернул меня к нормальному состоянию, но я никак не могла поверить в то, что Катод так со мной поступил... Выдал мне подобную претензию, словно я во всем виновата и словно я вся такая злая и мстительная... Как же меняются люди... И как же болезненно это осознавать...



Это были тяжелые выходные... Посаженное пищеварение, сброшенные килограммы, выпавшие волосы, поколеченные ноги, испорченные глаза, болезненное состояние... Но самое ужасное - это та самая встреча, лицом к лицу... Не только осознание того, что у Катода кто-то есть, но и реальное подтверждение этого... У них все хорошо, они счастливы, они вместе... А мне, ко всему этому, еще достался такой удар в спину...

Я снова стала общаться с людьми... Точнее, я стала общаться с ПВ, в основном. Аккаунты я не востановила, но телефон уже не выключаю... Злоба вернула меня к жизни, дала мне сил, подняла дух... Но внутри я все еще разбита и пуста... И кто знает, смогу ли я теперь заполнить все это и склеить...



Было это материальностью мысли, или острейшим нутром... Но, как бы я не надеялась и не хотела лучшего, мои мечты все дальше и дальше уходят в забытие, теряя свою возможность воплощения...

- Это просто был не тот человек... Когда-нибудь, ты найдешь того, кто тебе нужен, и у вас все будет хорошо

- Когда это будет...

- Никто не знает. Но сейчас нужно просто смириться со всем и пережить это...




- Ты главное держись: будь умной, красиво выгляди, ухаживай за собой.

- Ну, как видите, стараюсь.

- Покажи ему, что у тебя все хоргошо. Пусть он это видит. Главное, не сдавайся.


Эх... Алиса Витальевна... Хотелось бы в это верить, но боюсь, что я уже загубила все возможное, что могло бы его вернуть...



@темы: из жизни, любимые безумцы, случайности неслучайны, болячки

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Проснулась я сегодня с больным горлом. Потом прибавились температура, слабость и тошнота. В этот промежуток времени ПВ как раз спросил про мое самочувствие, а когда я ему ответила, сразу позвонил.
- Да что ж с твоим телом такое... Я даже не знаю, чем помочь
В общем, я так весь день проползала)
Правда, температура включила некую лампочку в моем мозгу и я сделала очередной кулон и перекрасила свой-чужой телефон в белый акрилом. Понятное дело, все это облезет через пару дней - но уж очень захотелось)))
В очередной раз убедилась, что знакомиться через интернет - гиблое дело. Один раз повезло - с Ильей. И то, он ко мне все время клеился, а сейчас у него девушка пипец ревнивая и со мной он не общается.
К чему я это... Полез ко мне сегодня очередной искатель обыкновенной девочки, гуляющей по ночам, женственной, чтоб за муж хотела и борщ варить умела... Ну, точнее, это некий юноша лет 20, прямолинейный, серьезный и работающий строителем-ремонтником. Я на тот момент смотрела "Рапунцель" и была открыта для общения. Поэтому не проигнорила. Сейчас сижу и думаю - надо было проигнорить)
Я, конечно, понимаю, что сидя почти целыми днями дома, катаясь только в институт и не знакомясь в интернете, шанс снова стать "не свободной" равен нулю (ну только если в институте какой-нибудь нонсонс не случится). Но черт подери - все это так неинтересно... У меня уже достаточно много знакомых, чтобы понять, что новых я не хочу. Все это мы уже проходили: сначала интересно, общаемся, потом все тухнет и мы, благо, просто в городе пересечемся и поговорим. Зачем тогда время тратить? Не факт, что и общаться долго будем... Мне хватает того, что я каждый раз думаю о тех, кто у меня уже есть, и понимаю, что им как-то и без меня хорошо. Или все просто пипец занятые...
*дальше идет очередное сравнение себя с Катодом и умозаключение о том, что у него все лучше*
Все-таки, во всем виновато мое местоположение... Слишком далеко я живу и слишком до меня трудно доехать...
Вообще, до общения с Катодом, меня всегда устраивал свой образ жизни. Вот вполне. Не было всего этого навязчивого желания жить интересно, динамично, насыщенно... Так и хочется в очередной раз сказать о том, что он просто напросто испортил все мое существование. Вытащил из норки, встормошил, показал жизнь и выкинул...

А вообще, у меня сейчас есть 4 мужчины, с которыми мне хорошо и весело всегда)))
Прохода
Самсонов
Стас Давыдов
Руслан Усачев
Спасибо им за то, что они есть)))
Если про первых двух я итак много говорю, то на последних я остановлюсь.
Стас Давыдов (This Is Хорошо) - крайне харизматичная личность, ведущая видеобзоры. Пока он меня очень радует и умиляет. This Is Хорошо помог мне пережить сессию XD За что ему великое спасибо))
Руслан Усачев тоже видеообзорщик (как там правильно написать...). Как сказала Катерина "Он не харизматичен". Но ролики делает отменно. Лично мне очень нравится. Да и про харизматичность как сказать. Выглядит он, конечно, менее воодушевленно и энергично, нежели Стас, но он таки интересно говорит. И в его этой легкой унылости и усатости есть своя прелесть ^_____^ Кстати, это его фотография)))
Короче, удел мой общаться с преподавателями и каваиться с видеобзорщиков... Потому что тот контингент противоположного пола, что мне, по сути, прописан - либо недоступен из-за моего месторасположения и образа жизни, либо совершенно неинтересен. А те, кто мне нравится, либо не моего окружения, либо слишком взрослые и иного статуса, либо яркие известные личности... Либо меня просто бросили за приеденностью и ненужностью...

Когда же все это забудится... Каждый день начинается и заканчивается одними и теми же мыслями... И каждый раз больно... В разную силу, но больно...

@темы: из жизни, любимые безумцы

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Как сказал Артем Андреевич:
- с боевым крещением

Сегодня были первые пары в психушке. Место, честно говоря, специфическое. Не, на самом деле выглядит как любой другой медицинский комплекс. Только там так пусто... Вроде как люди есть, но все-равно, ощущение пустоты. И тихо слишком))
За фига я с собой белый халат таскала - непонятно. Не понадобился все-равно
Первое, что немного выбило - это то, что преподаватель обращалась к нам уже "коллеги". Все-время врезалось в слух. Вроде, как, еще недавно только поступили, а тутуже "коллеги". Приятно))
Сразу привлекли внимание 2 вещи:
"Психиатрическая лаборатория" на втором этаже
Таблица теста Азенка

Уже сегодня, на второй паре, стали изучать изменения психики. Немного прошлись по психическим процессам.
Больше всего мне запомнился "индуцированный психоз" - изначально непроизвольное и навязанное воспроизведение индивидом тех
сверхценных идей, которые владеют другим человеком, с котором данный
индивид тесно общается. То есть, индивид с более сильной личностью непроизвольно "заражает" другого человека какими-либо идеями, галлюцинациями, убеждениями и прочим.
- А если человек считает какое-либо сноведение реальным событием? Это является искажением восприятия?
- Да, это искажение восприятия. Хотя тут надо более глубоко смотреть. Это может быть и некая психологическая защита. Может, тем самым, сознание пытается скрыть какую-то травму, и берет для этого сновидение.

Вот тут у меня в голове возникли 2 вещи:
1) мне категорически нельзя углубляться в клиническую специализацию - я сразу в себе начинаю ковыряться
2) что же может скрывать мое сознание? ведь у меня действительно есть одно сновиденческое событие, которое воспринимается и ощущается как реально произошедшее. Единственное, что не дает его таковым считать - это его некая фантастичность. Этот вопрос прочно осел теперь в моей голове.

Наконец-таки я добралась до Артема Андреевича! Сколько пыталась - но никак не доходила. Посидели, поболтали. Потом пришло еще три человека, я уже стала слушать. Все-таки, в этом доме очень приятно находиться. Несмотря на всю его разрушенность. Правда, это место несет ассоциации: здесь мы проводили свои первые дни отношений с Катодом, здесь были теплые вечерне-ночные посиделки на крыльце, на кухне, в комнате, старой компанией... А теперь там новые люди, и мне негде теперь оставаться на ночь, чтобы приходить к Теме вечером...

Внезапно позвонил Катод. Я думала, что мама, потому что толком не кому... И, когда увидела знакомый набор букв разозлилась. Не мог просто смс написать? Все-равно, ему просто от меня что-нибудь надо
- Привет Катод. Ты живой?
- Привет. Эм... Ну ты же слышишь мой голос - значит жива
- Ну а в друг
- Нет, блин, я умерла вчера вечером и ты сейчас слышишь мой призрачный голос
- Я так и подумал. Слушай, ты не оставляла на моем жестком что-нибудь важное?
- Нет, я тебе его отдавала без нужных вещей
- А, ну хорошо. Как аллергия?
- Зарастаю болячками
- Ужас. Выздоравливай
- Ага

Аррр... Вот мог бы просто написать смс и не выпендриваться. А так просто обменялись сарказмом и мне стало хуже.
Вообще, меня нервирует, что он вечно пытается как-то потормошить мою физиономию, похлопать по голове, когда мы пересекаемся... Я ему что - плюшевый покемон? На общение у него ни времени, ни особого желания нет, а вот теребить меня желание есть... Убила бы





@темы: из жизни, институт

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Именно с этих слов началась сегодня первая пара ОПП.
А если быть точнее, то "пять минут назад" у меня, спустя столько времени, заболел ахил. Черт подери! Я уже про него забыла! А сегодня снова ковыляла по институту...
Уже на первой паре я умудрилась облажаться... Найденное мною описание клинического метода Пиаже оказалось совершенно далеким от самого метода. Поэтому весь мой ответ Самсонов всячески уточнял, поправлял, сомневался... А потом, достаточно полно и достоверно, "дополнила" Даша, после чего я вновь почувствовала себя крайне неодаренной.
Все дело в том, что в этом году все мои знания и навыки обнулились. Я не могу найти ответ на элементарные вопросы, не могу найти нужную информацию к семинару, качественно её ответить. Для меня это унизительно - в прошлые годы преподаватели хорошо меня расценивали, за мои старания и умения. За мое стремление ответить, пусть даже не слишком точно и правильно, за мои постоянные ответы на семинарах; а девченки благодарили за всегда найденную информацию для семинаров и практики.
- мне нечего добавить - мой текст идентичен дашиному
- хм... идентичен. понятно
- и вообще я сегодня как-то сплоховала
- вы? почему это?
- потому что найденная мною информация о клинической беседе Пиаже совершенно не совпадает с самой беседой
- ну вы же не виноваты, что такое пишут в словарях. что за упаднеческое настроение??


Потом-то, конечно, настроение поднялось, благодаря Самсонову и его, всегда забавным, примерам))
- Давайте представим, что вот ко мне подходит Анна, и предлагает мне опрос на тему... (тут мыслящий взгляд в сторону) хм... На какую тему?
- (шок и удивление) эм.... Котята?
- Ну давайте на тему котят. Есть же у нас какие-то организации по защите котят. Какая-нибудь, организация по защите животных. Давайте, Анна, говорите
- Здравствуйте. Я представитель организации по защите животных. Можно задать вам пару вопросов по вашему содержанию котят?
- Нет, нельзя. Почему вы выбрали именно меня?
- (бурный мыслительный процесс) Ну как же! По вам же видно, что у вас есть котята!
- Потому что у вас глаза такие добрые... (коменнтарий сзади)

Самсонов в смущении, все в умилении, а я в недоумении. Не смотря на мое отношение к нему, я никогда не делаю комплименты преподавателям. Я могу восхвалять из перед моими знакомыми, другими студентами, искренне и свободно. Но в лицо преподавателю мне трудно сказать комплимент. Не потому что они их не достойны, а просто потому, что я считаю это немного неуместным, а точнее, это может показаться подлизанием. А я этого не терплю. А вот другим это прекрасно удается.
Хотя сегодня девочки затронули тему того, что они не умеют и не могут общаться с преподавателями на равных. Хм... Для меня, все-таки, когда-то это тоже так было. До прихода в институт. А здесь я как-то столкнулась с тем, что некоторые из них просто крайне интересны, и кто-то из них даже достаточно контактен. И как же интересно порой пересечься с каким-нибудь Бакалдиным, Проходой, или Самсоновым, и немного поговорить. О чем-то земном, бытовом, или интересном.

Вообще, пара прошла хорошо. Я даже, как всегда, удивилась тому, что она уже закончилась. В корридоре я увидела ПВ, который усадил меня ковыляющую за стол в холле и мы стали, как всегда, мыслиблудствовать. Правда, не помню с чего, я вспомнила Пучкину - нашу преподавательницу философии. Прекрасная женщина: и влекции ведет хорошо, и семинары, сама по себе человек хороший. Еще она всегда ходила в моем любимом цветовом сочетании - белый\черный\красный. Белая кожа, красная помада и кофта, темные кудрявые пышные волосы и черная юбка с вырезом. Честно говоря, я была крайне удивлена, когда узнала, что ПВ на нее вообще внимания не обратил оО По-моему, она классная...
- А Пучкина еще работает в институте?
- Нет, она ушла. В ИнФиЗе ей предложили работу и она ушла туда
- Жаль... А я так хотела её еще увидеть...
- Так позвони ей. Она женщина хорошая
- Не могу... Не люблю навязываться...


Наш институт теряет отличные кадры. Все меньше и меньше преподавателей, к которым я бы рвалась на пару... Обидно. Очень. Крайне. И за то, что Пучкина ушла из института, и за то, что ПВ у нас больше ничего не ведет и вести не будет...
- Мне очень не хочется терять общение с Самсоновым... С вами-то я итак общаюсь, а вот с Самсоновым нет...

Собственно, на второй паре ОПП, Самсонов решил провести некую экспериментальную беседу:
Выбираются психолог и клиент, а также эксперты. Клиенту задается определенная проблема, а психолог должен её определить и найти решение. Эксперты должны наблюдать за работой психолога и фиксировать его ошибки.
- ОВ, а что вы будете делать?
- Я? Сидеть)
- И все??
- Ну я тоже буду экспертом)
Мы записали примеры ошибок. Я почувстовала, как мои ноги снова стали теряться из поля моего ощущения...
- Есть вопросы?
- ОВ, можно выйти?...
- Помощь нужна?
- Да...


Меня вывели из аудитории, посадили на лавочку. Тело потянуло вниз, дышать стало тяжело, голова плыла, а душа требовала разрыдаться... Опять приступ... Опять в институте... С трудом я оглядываю холл, чтобы посмотреть, нет ли кого из деканата...
- Чем я могу вам помочь? Может нужно что-то принести? Корвалол, валидол?
- Нет, не надо...
- Точно?
- Ну только если глицин... Если он, конечно есть...
(неловкая пауза)
- Может кофе или чаю?
- Нет, мне кофе нельзя...
- А чай? Зеленый, с мелиссой. Он вроде как мятный
- Давайте...

Я боялась, что станет хуже. Деканат был открыт нараспашку, так что меня могли в любой момент спалить. Эмоции наровили преодолеть внутреннюю оболочку, но я старалась не терять контроля... Минут через пять я была в состоянии доползти до стула в аудитории. Но ноги все-еще плохо слушались.

Забавно смотреть на беседу со стороны. Все ошибки были на лицо. Но все-равно было интересно. Изучение возрастной психологии не прошло даром: Настя четко давала решения на проблему непонимания 16летнего ребенка и матери. Только делать это, правда, было нельзя.
Самсонов не переставал улыбаться, анализ данной беседы просто пестрил смешными ньюансами, все было хорошо. Эксперты справились со всей задачей)
Я в очередной раз провернула свой шпионский манерв и таки записала подведение итогов на камеру))) Теперь у меня добавились целых 2 видеозаписи:
беседа психолога с клиентом
Самсонов и чашка чая

Да не узнает об этом Самсонов XD

После второй пары ПВ уезжал в другой ВУЗ. Мы попрощались, разошлись, я пошла на пару консультативной психологии.
Сидим, пишем лекцию. Вдруг, открывается дверь и из-за нее выглядывает голова Проходы оО Они с ЭМ немного поговорили, пошутили, после чего он поворачивается ко мне и говорит:
- Анна, вы мне нужны
(шок, тупик)
- Я могу её ненадолго забрать?
- Та можете хоть надолго, я её сама все хочу домой отправить

И меня, под ручку, выводят из аудитории. И только дверь закрывается, как ПВ произносит:
- Пошли в буфет
Прекрасно! XD Препод забирает у другого препода студента, чтобы пойти с ним кушать XD
Все бы ничего, та мы также вместе потом и вернулись. И, поскольку он остался ненадолго, то стал участником наших учебных бесед.
Поскольку все отнекивались, то я была психологом, а Прохода клиентом...
Я была в шоке... Не, не с того, что ПВ взял на себя роль "клиента-провокатора", и втирал мне о том, что раньше он чувствовал себя Карлсоном, а потом это исчезло, ему стало плохо и он даже пытался вставить батарейку... Я не могла даже начать беседу... Ни слова... Все мысли словно перегородило какое-то стекло - я их вижу, но не могу нащупать... Все, что вертится в голове, кажется полным бредом... Это шок... Я не могу контактировать с клиентом... И какой же я тогда психолог?
Меня просто вышибло. Я сидела, в шоке, готовая разрыдаться от безысходности, совершенно непонимающая, что со мной просиходит. И я вышла... На мою смену пришел новый психолог, а я сидела в холле, уничтоженная и испуганная...
Я... которая вечно лезит вперед все испробовать и сделать, готовая ошибиться и исправиться, не могла нормално даже начать беседу... Это бьет прямо по почкам... Потому что это КРАЙНЕ важно...
Прохода ушел, я вернулась в аудиторию, но внутри уже была дыра... Я совершенно выбита из колеи... И в плане учебы, и в плане жизни, общения... Просто выбита...

Сегодня видела Катода. Ходила к Алисе Витальевне за помощью по поводу моей сыпи... Заметила то, что Катод снова говорил с какой то девицей, скрываясь в комнатах, где меня нет. А потом технично пытался поскорее выпроводить. Просто оперативнейше.

Теперь, если я к ним и приду, то это будет не скоро...

Ольга не перестает меня толкать на какие-либо действия по отношению к ОВ. Для нее это все так легко. Взял и все. Она не понимает, что я совершенно ему не интересна как девушка, что я не могу и не хочу идти на таран, рискуя хорошим отношением и общением. Что, в конце-концов, нельзя просто так подойти, делая вид, что ничего особого не просиходит, пригласить человека на кофе.
- Оля! Ты что??! Я так не могу...
- Ты просто не умеешь. Но надо же учиться)

Арррр.... Как же сложны все эти человеческие отношения... И как же сложно найти кому-то замену... Или решиться на какой-либо поступок...
Тем более, что я же вижу, кто ко мне как относится... И тех, кому я интересна не только как просто человек, единицы. Если такие вообще остались.
- Анна, тебе замуж пора
- Опять вы за свое, ПВ!




@темы: из жизни, любимые безумцы, болячки и болезни

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Сегодня я забыла таки телефон дома. Боже, какое же это прекрасное чувство...
Ты не "сидишь на времени": не паникуешь от того, что опаздываешь на 5 минут, не отсчитываешь секунды до конца пары. Ты не лезешь в него каждые 10 минут, чтобы посмотреть, есть ли какие смс или сообщения на мыле...
Ко всему этому, по возвращению, я обнаружила сразу 3 пропущенных и 1 смс + когда я пришла домой, он уж разрывался от очередного звонка.
Один из пропущенных был Катода. Я сначала крайне удивилась, но потом поняла, что никакого чуда тут нет: он просто пытался мне сбагрить 7летнего сфинкса какого-то своего очередного "нового знакомого".

- Я вам звонил, звонил - а вы все не отвечаете, - повозмущался на меня Самсонов, когда пришел в институт.
- Простите пожалуйста, я телефон забыла.
- Ну молодец.

Вообще, Самсонов как-то сегодня крайне весилил. Какими-то фразами, рассказами, очередными примерами... Вообще он сегодня много улыбался. Умилило и порадовало) Все-таки, у него кривые верхние зубки и выпирающие клыки ^____^ каваиииии, блин Х)
Особенно мне понравилось, как он в пример привел, что было бы, если бы исследовали научение студентов через бихевиористический подход XD
Не сделал ДЗ - на тебе электрического току!
И в конце изобразил радость и сказал, что это мечта любого преподавателя) Все-таки, он пропагандирует в массы образ плохого себя >=}
Еще мне понравилось, как девочка со 2 курса, кляньча лекцию вместо семинара, заявила, что именно для этого существует Самсонов XD На что он, уткнувшись в свои записи, сказал:
- Не только для этого... Но смысл понятен.
Вот прям из разряда: хотел сказать хорошее - а получилось как всегда)))
А еще, Самсонову идет прямоугольная черная оправа)))
Мы с Катодом, когда последний раз общались, говорили о том, что Самсонов с эспаньолкой очень похож на Гордона Фримена :3 ну, я-то сходства не вижу, а вот Катода крайне умили факт того, что Самсонов отрастил бородку.
Ну я, для полной частоты спора, решила, что надо к нему очки примерить для полноты образа >=}
- Можно вас кое о чем попросить?
- О чем?
- Померьте, пожалуйста, очки
- Зачем??
- Ну мы с А. поспорили недавно, что вы похожи на одного персонажа компьютерной игры
- А из какой именно?
- ну Half Life, ечси оно вам о чем-то говорит...
- Кошмар...
Затем последовало конспиративное "беспалевное" ожидание, пока все выйдут из аудитории XD
- Ну, мне вообще обычно идут такие очки... Ну как?
- Вам идет) Но непохожи
- Передайте А. что я больше ничего мерить не буду...
XD Блинский! XD Опять я человека смутила))

Едем сегодня с Тигрой в трамвае. Едем, никого не трогаем, мирно думаем каждый о своем.
И тут, внезапно, трамвай резко останавливается. Всех тряхнуло, но, как и ожидало, никто и не почесался.
И тут, слышится шум и треск из динамиков, и озадаченный голос водителя:
- Никто не пострадал?
Сзади рарзается голос тетки, которая упала с сумками
Кондуктор снова волнуется:
- Все в порядке?
И тут, в порыве умиления, внезапно захотелось закричать, и так, чтоб хором, чтоб всем трамваем. Знаете, как на каком-нибудь утреннике или концерте:
- ДА!
Но последующее меня просто сразило:
- Просто пьяный шел навстречу трамваю X3

А еще, на паре Самсонова у 2 курса, я решила попробовать порисовать левой рукой. Будет ли также трудно, как и писать?
Самое забавное, что рисунок ниче так вышел. Правда рука крайне устала...
Но больше всего меня удивило то, что из под левой руки образовался парень... Хотя обычно я девушек рисую... А тут юноша... Забавно как-то.

@темы: жизненное, любимые безумцы