"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Очень сложно, когда ты опустошен и в тебе не осталось тепла.
Очень сложно общаться с человеком, в мотивации которого ты не уверена ни капли.
Очень сложно общаться с человеком, в мотивации которого ты не уверена ни капли, будучи опустошенной и без капли тепла.
Чтобы взрастить идею в моей голове, достаточно одной фразы, одного взгляда, одного жеста. Олежек этого дает с лихвой, осознанно, специально. Мне тепло с ним, хорошо. Олежеку можно позвонить почти в любое время, поговорить с ним. Он заставляет моё воображение биться в конвульсиях, создавая все новые идеи, образы, концепты. Он_дает_мне_что_я_хочу. Именно это и пугает...
Олежек напрямую говорит эту фразу, четко дает понять, что это не симпатия и попытки ухаживать, а просто он всегда дает_людям_то_чего_они_хотят. И ты начинаешь копаться, углубляясь, насколько эта система глубоко уходит в ваше общение.
Испытывает ли он хоть каплю удовольствия и радости от того, когда я с ним общаюсь.
Нужно ли ему общение со мной.
Где заканчивается его привычка и начинается искреннее желание поговорить.
Говорит ли он за что-то "спасибо" потому, что я хочу это услышать, а не потому, что он действительно за это мне благодарен.
Закрылся ли он все-таки от меня после того случая, или тот разговор все-так дал какие-то плоды.
После всего того говна, которое было в моей жизни, я даже не удивляюсь вероятности того, что этому человеку может быть 100% посрать на меня - что вся его предрасположенность - просто определенный механизм социализации, не более. И что, по сути, мое существование для него даже не звук, а чистый вакуум.
И что даже та ярость и паника, когда я ушла из бара, просто агрессия на то, что я нарушила его состояние контроля и авторитета.
И самое отвратительное, что спрашивать у этого человека все напрямую - бесполезно. Он говорит тебе в лицо, и это может быть и ложь и правда одновременно.
Не зря я называю его про себя Котом Шрёдингера. И он даже не знает, насколько серьезно я воспринимаю это прозвище по отношению к нему.
С чего это меня так упороло... С нашей последней встречи, когда я приехала к нему в гости, навестить его с пневмонией.
Олежек лежал в больнице, а я собиралась как раз в Новороссийск по делам. Ехать из Новоросса в Генеджик всего час, так что я безо всяких проблем решила его навестить. Но, в последний момент, его отпустили домой на выходные.
И это стало огромной проблемой.
Я приехала к нему, и со мной происходило что-то идиотское. Котёл гармонов, который варится во мне последние дни, видимо, сделал свое дело. Я приехала к Олежеку домой, мы сели на кухню, начали общаться. Меня внезапно бросило в жар (так как я была закутана как капуста, ибо обещались холодные выходные), я разделась до штанов и майки, сидела вся такая, лицо горит, ноги мерзнут. Когда я пришла, у Олежека ставились игры на комп, так что он периодически подходил проверять. А потом, внезапно, пошел сесть за комп в принципе, смотря на ошибки, ища новые файлы. Я подошла к нему, стояла, облокотившись спиной на стол. Просто тупо потому, что мне не хотелось сидеть, я вообще, в принципе, редко сижу в гостях, чаще стою. Потом я почувствовала, что он совсем углубился в комп, я поняла, что подмерзаю, пошла надела кофту. Уже подумала, что надо бы уходить, видимо. Но задержалась.
Затем он включил игру, начал смотреть настройки, тут я решила, что если он включит новую игру, то я поеду домой, так как это уже намек в лоб, что мне здесь уже не рады. Так и получилось. Я начала одеваться, пустив последнюю шуточку, которая также была отброшена в стену, непрекрыто и напрямую. Я собралась, он пошел открывать мне дверь, я его обняла... и тут, меня как прорвало... Это чувство, когда в объятиях тебе настолько хорошо, что мысль, что нужно отпускать человека, заставляет тебя рваться на части...
Так и вышло, я напрочь не могла заставить себя отпустить Олежека, пыталась перевести это в шутки, потом начала в лоб спрашивать, не докучаю ли я ему, мол я то могу сидеть хоть до вечера, а человек болеет, может устал.
И опять начались эти ответы, которые можно понять как искренними или как непрекрытую ложь. Все эти "оставайся, если хочешь", "хотя наверно лучше тебе ехать, мне еще дела делать надо", "да, игру я закрою".
Мне настолько стало стыдно за себя и я настолько перестала чувствовать, говорит человек правду или ложь, что я просто была в состоянии накручивания еще до понедельника...
Это трудно, очень. Я спокойна к тому, что человек меня не любит и ничего ко мне не испытывает, но меня потряхивает от того, что я в принципе могу быть человеку не то, что фоном - просто пустотой, касающейся его кожи.
И мне стыдно за свое тело, которое в открытую говорит о том, чего я стараюсь не требовать и не просить. Без задней мысли многие ситуации принимают неприятный для меня характер.
А убрать Олежека - и пустота. Потому что с ним мне тепло, когда я не начинаю углубляться и задумываться. А без него все люди, которые дарили мне тепло, ко мне остыли.
Но, что самое отвратительное - что из-за Олежека я впервые начала задумываться об отношении ко мне Госта... И тут, вся моя вера в его доверие, весь тот трепет и гордость за то, что Гост мне доверял, что общался со мной, что заботился обо мне и говорит много хорошего...
Вдруг он просто давал_мне_то_что_я_хочу...
Эта мысль рвет мое сердце силой тысячи мирозданий... Потому что я любила Госта и потому что для меня общение с ним было наиценнейшим подарком судьбы... А его смерть была для меня первым ударом в сердце. Первым битым пикселем во мне, который оставил свои следы.
