Александр, все таки, уже обзавелся новой пассией. В принципе, я этого ожидала.
Как я и говорила, у Катода нет проблем с противоположным полом. Это у меня с ним вечные недопонимания.

Мне непонятно только то, к чему все эти тайны и обманы?
Своей бабушке он до сих пор говорит, что у нас все хорошо. В итоге, когда она подошла ко мне с просила, все ли у нас с ним нормально, я, естественно, рассказала как есть... Её глаза покраснели. Ей стало обидно вдвойне:
Во-первых, из-за того, что Катод меня бросил.
Во-вторых, что знали об этом все, кроме нее. И что он ей врал...

Мне Катод сказал, когда я пришла, что пойдет в гости к Г. В итоге, ему позвонила какая-то девушка (у него всегда слишком громко кричали динамики в телефоне), сказала, что уже освободилась, они поболтали, после чего он начал быстро собираться. Оделся, надушился и мы пошли. И сел он, естественно, в трамвай, идущий совсем не к Г.
К чему все это? Мы уже не встречаемся, ему итак, в принципе, наплевать на все то, что со мной происходит. а тут вот такие изворотсва.
Плюс, увидела у него в комнате висящую сережку. Перед отъездом, он мне отдавал одну, мол на улице нашел. Тут я у него спросила, мол опять сережку нашел?
- Ну типа того.

Алиса Витальевна не знает об этой "таинственной незнакомке" (хотя, я думаю, о ней уже многие знают), и все-равно верит, что мы будем вместе.
- Меня Александр Федорович тоже бросил, а потом через 9 месяцев вернулся. Говорил, что я ему не подхожу. Ты главное держись: будь умной, красиво выгляди, ухаживай за собой.
- Ну, как видите, стараюсь.
- Покажи ему, что у тебя все хоргошо. Пусть он это видит. Главное, не сдавайся.

Знала бы Алиса Витальевна, что её внук уже наслаждается жизнью с другой девушкой, не знаю, говорила бы она так... А я не сразу связала все ниточки в узелки, чтобы все осознать и сказать ей...
Та и я не думаю, что он вернется, опираясь на причины расставания.
Обидно только то, что он выбил меня из колеи, а сам дальше живет и радуется. А я во всю вою на луну от отсутсвия человеческого тепла. Иногда так хочется, чтобы кто-то тебя понял. С кем-то поговорить, кого-то обнять. Просто походить за руку, или посмотреть фильм. А в итоге никого и нет. Ни рядом, ни вообще.

Катод всегда сетовал на то, что я вечно ною, мол мне не с кем гулять. Сталкивался бы он, как я, с тем, что все вокруг заняты и им впадлу даже по договоренности встретиться. Элементарно. предупредить о том, что не получается увидеться. С тем, что вечером надо железно домой, ибо после 18 часов благо, если ты уедешь...
Все заняты. Ни у кого нет ни времени, ни желания, ни возможности. Уже как-то желание отбивает писать, звонить, предлагать свидиться.
Я всем напрашиваюсь, набиваюсь. Знал бы Катод, как это неприятно... Знал бы - не закатывал глаза на мое: мне не с кем гулять.

У него-то все окей: работа сутки через трое, друзья со свободным временем, дом в центре, до которого в легкую ночью на такси за 70р доехать... А вечером вообще на чем угодно доехать можно...

Блин. Опять у меня полная жопа в голове. Уже достали всё это осознание своей никчемности и одинокости.

Зато всякая зараза ко мне липнет в легкую просто.
- Психосоматика, - говорит Ольга
А вот пойми, она родимая, или нет...
Пару дней назад началась пищевая аллергия. Хожу вся в красную крапинку, которая жутко чешется. Плюс, кожа на них натирается и начинает болеть. Врачиха толком не осмотрела, прописала раствор, мази, таблетки. Раствор, блин, малинового цвета, жутко пачкает и не отстирывается с вещей. В чем в институт ходить - понятия не имею. Плюс, опять же, джинсы натирают болячки на коленях, а ходить и зиять своими пятнистыми коленями как-то не хочется. Еще запретят в институт ходить - я тогда точно с ума сойду.
Есть ниче особо нельзя: кабачки, цв. капуста, кисломолочное, черный хлеб, крольчатина и крупы. Ну, из питья, чай и вода.
А сегодня, по ходу, этим же раствором прожгла себе две болячки... С утра стала мазать, а на одной внезапно как давай щипать что есть мочи... У меня чуть глаза не вылезли... А теперь, болячка разбухла, разлезлась, окружилась мелкими пупырышками... А днем мама попробовала коленки замазать... И все повторилось...
Как бы теперь не остались шрамы на этих местах.
Пришлось купить вторую мазь... Но в голове уже паника играет... Хотя не столько паника, сколько банальная усталость. Никогда такого гемора со здоровьем не было... А тут, одно за другим. Непонятно откуда и что. А, в принципе, даже поддержать толком некому... Просыпаешься утром, смотришь на все это, и как-то грустно становится... А потом внезапно видишь, как Катод во всю воркует с какой-то девицей, а ты тут сидишь, вся в непонятно чем, непонятно в каком состоянии... И день уже загублен.
Вообще, все эти язвочки напоминают те, что у моего двоюродного братца. Только у него там и почки, и кишечник, и все на свете болело... Немного настораживает такое сходство.
Плюс, своя аллергия еще дает о себе знать.
Ко всему этому, еще и простыла...

Блин, трудно делать вид, что у тебя все отлично и ты счастлив, когда ты весь больной, и люди вокруг тебя все, блин, поголовно занятые и счастливые в личной жизни. Та и, весь этот квест я загубила еще в самом начале, когда пестрила истериками, слезами и соплями после разрыва. Так что. у меня никаких шансов.

А еще я поняла, что пора прекращать умиляться и радоваться Самсонову. Как-то, раньше,его присутствие меня просто всегда радовало, умиляло, поднимало настроение. С ним и ПВ я отвлекалась от всего плохого. Но я не думала, что начну просто практически по нему сохнуть. А с ним у меня тоже шансов никаких.
Выходит, что я себя просто напросто загоняю в тупик: и так плохо, и там плохо...
Я уже начинаю верить ПВ, что мне срочно нужен молодой человек. А то кто знает, куда я себя загоню...

А вообще, че-то карма у меня похерела чуток... Мало того, что болею хз чем, так еще и с вещами какая-то лабуда. Потеряла как приехала плеер, который мне московские дарили. Как бэ, не особо я переживаю, но на нем удобно было бы доклады читать. Та и вообще весчь неплохая была. Платье сегодня загубили порошком. Тоже ниче особого, та я его поносить толком не успела. А оно крутецкое было - в стиле Алисы в стране чудес. Хотела продать Бакалдину нетбук, а у него опять с батареей что-то... На фотосессию впервые забыла грим с косметикой оО никогда такого не было. Выкрутились, конечно, но парик был как из задницы, а расчесать нечем; лицо вышло бледным, без ресниц, и с густыми бровями... Получились хорошие снимки, но большую часть фото можно убрать в ящик.
Статуэтку, опять же, знакомому сломала, как тока пришла. Даже в руки толком взять не успела...
Хм... Куда моя карма делась?

@темы: жизнь, болезни

---

Годовщина или завершение временной цепи

Сегодня ровно 2 года, как мы с Катодом начали встречаться
и ровно 2 месяца, как мы расстались...

Чувствуется какая-то закономерность во всем этом...
Сон даже приснился... Где я прихожу к нему в гости, мы внезапно вспоминаем былое влечение. А потом, вечером, едем на какой-то завод, где теперь какой-то музей. И там мы начинаем ругаться и он говорит, что никогда меня не любил...

А вообще, проснулась сегодня часов в 6, выползла к маме в комнату, там услышала, что сегодня 15 число, подумала о том, что Катод работает, решила, что сегодня буду напиваться и наедаться, и пошла обратно спать...
А проснулась после этого сна, и как-то в голове полное отсутствие мысли...
Пью чаек, ем печеньки, смотрю мультики. И в какой-то я прострации... Состояние полного отсутствия... Хм...
Пойду еще чаек сделаю

---

Мне бы хоть немного тепла...

Черт подери, да я, фактически, живу от среды до понедельника. Три дня жизни, и четыре существования.
Сегодня ехали с ПВ в институт. Он опять заладил о том, что мне срочно нужен новый парень. Вот просто срочно и просто необходим. Вечно он меня сосватать хочет. Когда встречалась в Катодом, все говорил, что мне за муж надо, а теперь, что мне нужно срочно переставать быть "свободной женщиной". Даже стал думать, где же мне его найти Х)
- Однозначно не в интернете. И в институте тоже. Или нет?
- В институте нееее.... Кроме вас и Самсонова там никого интересного и нет
- Ну да. Кроме Самсонова и того юноши.
- Кроме вас и Самсонова. Того юношу я не видела.

Вообще-то, ПВ прав. Я инстинктивно ищу тепло - раз, а во-вторых, я совсем потеряла страх перед ПВ XD Он сам уже боится)
Только где ж этого, парня-то искать. В институте только Самсонов и вызывает у меня какие-то чувства и эмоции. А это уже напрягает. Ибо, уж только влюбиться в препода мне не хватало. Я итак уже чувствую некий дискомфорт на парах. Потому что боюсь, что не дай печенькам, еще где-нибудь случайно палку перегну... Если ПВ это еще обернул бы в шутку, то Самсонов еще точно шарахаться начнет... А мне не хочется с ним общение терять. Совсем.
Хотя, я и без каких-либо сильных чувств накуралесить могу. Та в легкую. Слишком я эмоциональна, контактна и энергична. Многие из-за этого меня сторонятся...
Сегодня спросила Самсонова, не напрягает ли его мое поведение. Мотивировала тем, что я просто слишком контактна, и многим преподавателям это не нравится. Он, конечно, удивился и сказал, что даже не замечал XD Но мне так спокойнее стало. Потому как, сразу все подозрения о моем поведении свелись к нулю. А Самсонов человек хороший - поймет. Та и, отрешенный он достаточно, чтобы уже сегодня этот вопрос забыть) А мне реально отлегло.
Все-таки, иногда нужно просто взять и узнать, что тебе надо. Хотя бы для того, что б голову хоть немного облегчить. А то она у меня итак сейчас чугунная...
Хотя, не смотря на то, что Самсонова ничего не напрягает, я все-равно считаю, что мне надо остепениться. Желательно вообще. Избавиться от всех этих излишеств. Только вот как Х)
Впереди четыре дня существования. Адище... В больницу что-ль для разнообразия, сходить. Обследование сделать, кровь сдать. А то у меня, как-то, в последнее время, самочувствие не особо позитивное. Та и таблетки уже пить боюсь - авось уже не надо.

И все-таки, ПВ прав... Мне нельзя быть одной. А то я скоро на людей буду кидаться XD

---

Отрицание или действительность?

Меня так умиляет, как П.В. пытается меня впихнуть в какой-нибудь социум, не понимая, как я уже сыта по горло всеми этими "клубами по интересам", кружками, сообществами...
- В тебе же столько креатива! Ты же такая контактная!
- И что? Кому оно надо? Если в итоге, всегда получается так, что все общаются между собой, а я всегда отдельно.
Сегодня не выдержала, и, пока ехали, сказала все, что думаю по поводу того, что "я такая-секая, что я не буду одна". Наболело просто. Потому что, люди считают, что если ты более-менее коммуникабельный и если в тебе есть творческое начало - то значит, ты душа компании и у тебя нет проблем с личной жизнью. Ах, да, и если у тебя с внешностью все окай.
Только вот, я как-то не особо в это правило вписываюсь. Ибо, моя "коммуникабельность" и "креативность" не особо-то мне помогают.
И, кто из нас в ближайшем времени снова будет "не свободен", так это полюбас Катод. У него с этим проблем нет. А вот я еще полюбас не мало времени прохожу одна, пуская слюни на О.В., и вешаясь от разговоров в группе о "у кого какой парень, кто с кем встречается, кто куда с кем едет" и т.д.
А сам П.В. скоро практически перестанет появляться в институте. И тут уже я буду вешаться на проводах.

Обсуждали сегодня на паре по правоведенью у экономистов, право о вероисповедании. П.В. сказал, что атеизм - тоже, своего рода, вера. Вера в то, что Бога нет.
Я спросила, что же тогда можно сказать об агностиках?
- Ну, агностики, наверно, все-таки ближе к отрицанию сущестования Бога. А вообще, это больше научный подход, нежели религиозный.

Обсуждали на этнопсихологии, что же такое этнос
- Этнос - это тот или иной коллектив людей, противопоставляющий себя всем прочим аналогичным коллективам, имеющий свою особую внутреннюю структура и оригинальный стереотип поведения.
- Но ведь субкультуры тоже попадают под данное определение, но это же не этнос
- Нас больше интересует механизм формирования данных групп
- Получается, что вся эта терминология относительна?

Как же все относительно, блин...

@темы: жизнь, связи, любимые безумцы, человеки

---

Мужские шорты, киргизские сказки и победное опережение)

Вчера бабушка принесла вещи, которые мне тетя передала. М... Мужские шорты, две женских футболки с ТП рисунками в виде позитивной пчелки и блестящих надписей и мужская куртешка Fishbone с черепами в капюшоне. Догадайтесь, что я забрала? Правильно: мужские шерты и куртку.

Вообще, я давно хотела себе мужские шорты купить. Ну что - они удобнее, симпотишные. Правда ПВ вечно мне говорил, что "все начинается с мужской одежды" XD Похоже, он действительно боится, что я переметнусь на сторону меньшинства X)



Сегодня опаздывала я на пару Этнопсихологии. Не люблю ехать ко второй паре: она начинается в 9.40, а это, с моими расчетами пути в 1.5 часа, все время дает ощущение, что есть целых 10 минут! В итоге, я выходжу не в 8.00, не в 8.10, и даже не 8.30. Выхожу я, как-то получается, часов в 9.00 X) а через 40 минут, получается, надо быть уже в институте... В итоге, увидев на часах 9.35, решила я написать Самсонову - предупредить, что опоздаю. Пишу, мол:"Здравствуйте, извините пожалуйста, но я опоздаю =(". Параллельно пишу Романовской:"Услада моих больных очей =) надеюсь ты будешь меня ждать Я чуток задержусь".

Вдруг, приходит мне смс. От Самсонова о.О мол, он "тоже =(". Тут во мне просыпается коммуникативный чертенок, и я пишу в ответ: "ну тогда посмотрим, кто раньше приедет =)". В итоге, получился некий кросс: кто быстрее, я или преподаватель, доберемся до института >=) А, если быть точнее, кто из нас опоздает XD Ох во мне азарт разыгрался!))) Уже в трамвае, звонит мне О.В., мол где я и в какой у нас аудитории пара. Я говорю, что я еще в пути, а в какой аудитории - понятия не имею. А ехать мне еще минуты 2. Я выскакиваю из трамвая, лечу в институт, прибегаю - Самсонова еще нет) Смотрю в расписание - 105. Иду к охраннику, где ключи брать, звоню Самсонову, сообщаю, что мы в 105. И, подходя, слышу, что голос в трубке синхронизирует с голосом, раздающимся из-за угла. Выруливаю, а там Самсонов, корячится-расписывается за ключ >=))) Мха-ха-ха!!!! Я успела!!! "Фактически, я еще не опоздала!!", - ликовала я, задыхаясь и размахивая указательным пальцем XD Самсонов смотрел на меня, улыбался, а я просто валилась с ног, но счастливая X) Потом еще были дискуссии на паре, обсуждение примеров и т.д. Но марафон с Самсоновым меня крайне умилил)) Особенно, когда он, открывая аудиторию и запуская меня сказал: "Я не виноват" ^________^ Боже! Как же это миииииило, когда преподаватель объясняется тебе, что он не специально опоздал))) Правда, я как всегда: А я не спорю (фэйспалм!)

А потом, на другой паре, Романовски рассказывала девочкам, что ей ТАКОЕ смс пришло!! Просто ахренеть какое! И номер неизвестен. Показывает, а там: "Услада моих больных очей..." XD Тут Даша произносит: да это же анин номер о.О А я уже катаюсь в диких конвульсиях по парте XD Роман меня потом долго хает, пока мой живот надрывался XD

Выловила сегодня таки П.В.))) Не знаю, как отреагировал Самсонов на то, что я в его присутствии ругала на чем свет стоит П.В. за то, что он уехал и мне не сказал XD Но дело было в том, что я принесла ему подарок на ДР, и заранее предупредила о том, чтоб он меня обязательно нашел. Потом, я его сама обнаружила, в кругу девиц, хихикающих и смущающихся XD Мда... П.В. такой П.В. X)... Ну неисправимый человек XD

Подарила ему распечатанные киргизские сказки. Почему киргизские? В прошлом году мы с ним как-то сидели на кафедре, и он в процессе разговора вспомнил, что в детстве у него был сборник кирзиских сказок, и он их очень любил. А в интернете никак найти не может. И как приятно было, когда он открыл папку, и прочитав оглавление, стал умиляться, произносить назввания определенных рассказов, улыбаться (имитировать кавказский акцент XD) и спрашивать меня о том, где же я их нашла) Не прогадала значит, приятно)))

П.В. упорно говорит о том, что мне СРОЧНО нужно переставать быть свободной женщиной X) Как-будто, это от меня зависит...



Вот что я буду делать без этих двух мужчин?=))) Вот был бы Самсонов лет так на 15 моложе... И не препод... Сразу бы отпала проблема моего статуса "свободной девушки" XD Хотя, возможно, он бы еще не был таким интересным)) Ведь, когда такие чистые большие глаза сочетаются с мимическими "солнечными" морщинками, легкой морщинкой на лбу возле правой брови, которую он частенько поднимает пальцем, опираясь головой на руку... Это смотрится совсем иначе, нежели с молодым уношеским лицом. Та и характер, определенно, был бы другим... А ведь он именно такой интересный! Со всеми своими "зависаниями", стеснением, удивленным умилением рисунком, своим фирменным "угу", которое возникает так внезапно, что и не знаешь, что думать XD

Забавно, что Самсонов часто говорит в примерах: например, я злой. Или что-то в этом роде))) М... Кажется, что он хочет нас в этом убедить XD Получается, правда, не очень убедительно))) Напоминает котэ-вампира "Ня", видео с которым мне недавно кидала Катерина)))

А П.В.... А что П.В.?)) С ним интересно общаться. Причем, как шутить, не боясь припозориться, так и серьезно поговорить о чем-то. Мне нравится то, что я могу себя вести естественно, не боясь толком сказать что-то не то. Плюс, можно подурачиться))) А вообще, интересный и приятный на мой взглад, человек. Причем, я не говорю ни о первом, ни о втором, как об идеальных людях. У них есть свои "недостатки". Но, не смотря на них, с ними мне гораздо интереснее, нежели со своими сверстниками.

@музыка: FatBoy Slim - Wonderful Night

@темы: жизнь, человеки, любимые безумцы, разные забавности

---

Присутствие репутации, без почвы и услилий, или синдром маятника

Сегодня проснулась в 5.30 от будильника и поняла, что комп так и включен. Я, конечно, специально его не вырубала - оставила прочищаться флешку и скачиваться первую часть игры про Гарри Поттера - нужно же себя чем-нибудь занять. Ибо у меня началась жесткая ломка по компьютерным играм. Я неимоверно питаю ярое желание поиграть в Fallout 3 и Alice: Madness Return но они, увы и ах, установленны у Катода, а к нему я точно идти не хочу пока.
По шнуру клаве ползет какая-то гуссеница.
Недавно, в катодном доме, отмечался день рождения Алисы. Ну, то бишь, в пятницу. Я, естественно, не пришла, ибо меня никто не звал. Хотя бабушка Катода молебно предлагала пне придти. Ну не ждут меня там. Полюбас. Никто из тех людей, кто мне там нравился. Просто оставила презент в комнате, пока никого не было, и ушла.

Вчера была у Ольги. Эта женщина неумолимо ввела меня в пучини глубокого отчаяния, яро уверяя, что я - неисправимая маньячка, извращенка, и развратница. Настаивала, чтобы я пригласила Самсонова на кофе после пар, после моих разговоров о нем, напоминала о всяких случайностях с ПВ. Ну и прочие мелочи изъявляла...
Вот я сидела, слушала её, смеялась... А в душе как-то больно было. Ну неужели я действительно такая??? Извращенная, пошлая, маньячная... Я ведь всегда думала, что скромная. Но не как кисельная барышня, а внутренне, так сказать, в те моменты, когда это важно. Та и с противоположным полом у меня почти никогда не клеилось. Даже Катода почти за два года так и не смогла привлечь так, чтобы он меня не бросил. А тут такие речи о том, какая я порнографичная и что ко мне испытывают чувства и ПВ и ОВ.

Протично как-то. Такая репутация, основанная на ничем. Ведь кроме Катода я толком ни с кем не встречалась (не считая Канаме и попыток с В.), а мне приписывают четри что.
Ольга говорит, чтоб я таким вниманием наслаждалась, ведь в жизни человека так важды все эти "приключения". А мне как-то не хочется. Ведь для меня гораздо важнее тепло и уют (только не семейный!!! >_<. Чтобы был дорогой человек рядом, чтобы приятные вечера в компании, крыша над головой и благополучие дорогих людей. А приключение можно и в играх найти.

А Самсонова я на кофе точно приглашать не буду. Он мне, конечно, нравится, и мне хотелось бы с ним общаться. Но я не люблю навязываться. Та и пообщаться, я надеюсь, мы и в институте сможем, если он ко мне все-таки привыкнет.

@темы: жизнь, отношения, истории

---

Фотопроект "Спички". Автор: Арина Александровна

"Утренняя
звезда говорила, что у каждого внутри коробка спичек. И если не
получается зажечь, то коробка сырая. Но её всегда можно высушить.
Главное
не использовать все спички сразу, иначе, произойдет взрыв такой силы,
что приведет в светлый тоннель, который связывает человека и Бога."

Вот смотрю на это фото... Вспоминаю тот день... в тот день все шло не так... грим не получился, диадема не крепилась и вечно слетала... Но это был такой замечательный день... пока я не вернулась в Краснодар. А там меня ждала баночка коктейля и весть о том, что мы растаемся...
А сегодня я вновь почувствовала боль. Душевную. Вновь почувствовала пустоту и холод... Он обволакивал меня, заставлял сжиматься и заворачиваться в одеяло... И, не смотря на то, что маме было тепло, я мерзла... Жутко мерзла... Потому что до безумия хотелось человеческого тепла...
Все-таки, лучше быть одной изначально. Как было хорошо, когда я была никому не нужна. Никто не приучал меня к теплу, любви, заботе... Я была привыкшая к одиночеству, холоду, чувству ненужности. Я была на это насасканна. Хоть и было обидно, но для меня это было явлением естественным. А потом я переехала в Краснодар, привыкла к теплу. А потом мне показали, что я могу быть любима и нужна. Приучили к этому. А потом резко бросили. Почти 2 года в никуда. А теперь, ему хорошо. А я снова должна привыкать к одиночеству. А это еще больнее, нежели никогда не знать тепла.
Счасливы те, кто одинок. Счастливы те, кому никто не нужен.
Любовь - слабость. Артемис Фаул (с)

@музыка: Гроза. Доктрина 77

@темы: фото

---

Человеки

Все вроде бы устаканивается. Я вернулась в институт, и это дало мне заряд энергии. Знакомые люди, все тебе рады, кто-то бросается на шею, а кто-то просто обнимает.
Прочитала расписание и готова была пасть на колени и поклонятья этому листу бумаги. Черт подери!! 3 часа с Бакалдиным и 4.5 (!!!) Самсонова!!!! Хвала небесам! У нас снова ведут эти два препода!!!
Если говорить про первого, то он у нас вел на первом курсе. Психоаналитик, ведет собственную практику, то бишь целостно работает в этой сфере. Так еще и атеист. Но мне с ним приятно и интересно конатктировать. В процессе учебы мы сошлись в музыкальных вкусах, когда я включила у него на ноуте Akira Yamaoka. А также, я давала ему поиграть Fallout XD а потом била по его совести, спрашивая, когда он диск вернет. Он хорошо ведет предмет, и достаточно справедливо (по крайней мере у нас) ведет экзамен. А теперь он у нас будет вести в этом году Историю психологии в понедельник.
Если говорить про Самсонова... То это Самсонов. С этим человеком мне будет КРАЙНЕ тяжко расставаться, заканчивая институт. Просто приятнейший человечек. У него огромнейшие голубые глаза, которые просто переполненны эмоциями. Та и сам человек тоже. Многие в институте сравнивают его с котом из Шрека XD и есть за что) Ибо, если ему стыдно или обидно, то кот в сапогах и рядом не стоял. На себе испытала)) Причем, что самое восхитительное, все эти эмоции настоящие. Все натурально, все естественно. О.В. очень хорошо ведет пары. Мне очень нравится, как он пытается нам что-то объяснить, сначала нас самих спросив, потом, каким-то скептическим тоном он произносит "ага", и утыкается в тетрадь, отчего тебя хватает мандраж, а правильно ли ты ответил XD А потом, собственно, он говорил нам уже правильный ответ. На нашей первой паре, этот финт ушами меня крайне пугал XD ну как можно что-то сказать, если у вас тока начался этот предмет)) А потом даже интересно как-то стало... Нравятся крайне умиляет, когда преподаватель немного уходит в себя: о чем-то задумывается (иногда вслух XD), а потом смотрит на нас, понимает, что мы его ждем, и продолжает лекцию))) В общем, говорить о Самсонове я могу долго, так что, пожалуй, пойду дальше))) Ведь самое прекрасное - это не смотря на то, что Самсонов намерен был отдать нас Ломакиной и встретиться с нами лишь на 4 курсе, он все также ведет у нас ОПП и еще этнопсихологию. И все-равно встретится с нами еще на 4 курсе))) Ну не прекрасно ли??)
А еще, я крайне рада была внезапно встретить П.В. ^____^ соскучилась я по этому человеку)))

В итоге, я совсем позабыла о Катоде как объекте страданий и печали)) Вот уже который день, наверно третий или четвертый, я радуюсь происходящему, пребываю в энергетическом насыщении и позитивном мышлении)) И это прекрасно)))
Во вторник, будучи в предвкушении этнопсихологии с Самсоновым, я даже прискакала в институт к 8, хотя надо было к 9.40))) Думала поспать на диване в холе - а не, не дали))) Знакомые вечно дергали, напоминая о своем существовании))
Зато среда стала просто эпическим днем))) Две пары ОПП с Самсоновым и лекции Проходы через аудиторию... Мой день просто прошел от О.В. до П.В.)))
Причем, проводя вечером всю "сюжетную линию", я пришла в шок и ужас XD
Сначала я влетела в институт, и уже на лестнице в холл встретила П.В. Сразу же поздоровались, обменялись любезностями. Потом, почти в обнимку прошли пару шагов, после чего, я пошла дальше и встретила у автомата с кофе уже Самсонова))) Кстати говоря, он отрастил эспаньолку. Черт подери, с ней он стал не только милейшим большеглазым няшкой, но и интересным мужчиной)) Да не увидит он эти строки XD Ну так вот, подхожу, здороваюсь, а Самсонов вдруг спрашивает, не могу ли я ему рублей 20 мелочью разменять, ибо автомат бумажки не принимает. Ну я че, я полезла в кошелек, нашла там 20 р мелочью, обменялись. И пока мы давали друг другу деньги, сзади оказался П.В., открывающий аудиторию и смотрящий на нас недвусмысленно улыбаясь! XD Ну ей богу, я готова была в этот момент зазвездить ему в лоб! XD Потом, пока Самсонов пил кофе в холле, П.В. зашел в аудиторию и сказал, что уже видел подобную картину обмена валютой с утра пораньше. X) Моим возмущениям не было предела! Ну потом, естественно, в аудиторию зашел Самсонов, увидел снова меня с П.В., на долю секунды замер, а потом пошел дальше. Когда П.В. покинул аудиторию, Олег Викторович спросил: А это Прохода? Я ему ответила, что да. Тогда он поинтересовался, что П.В. вообще ведет XD
Самое забавное, что до прихода меня в институт, они даже не пересекались X) Это после меня они стали уже интересоваться друг с другом, сталкиваться (как правило, все благодаря мне же). Меня это КРАЙНЕ умиляет)
Так вот, идет у нас, собственно, пара, и мне становится нехорошо. Опять начинается приступ. Я быстренько из аудитории, Самсонов видит, что мне плохо. Потом выходит из аудитории и спрашивает, как я себя чувствую. Я плюхаюсь на диван со словами, что нормально и через 5 минут буду. Как только Самсонов уходит, из своей аудитории, которая находится напротив дивана, выходит П.В., и на глазах у Оксаны Аслановной ведет в буфет, отнекиваясь со мной от факта моего плохого самочувствия. "Ничего страшного, сейчас в порядок приведем!") Кормит пироженкой с кофе, а я сижу и думаю о том, что черт подери!! У меня пара у Самсонова, а я сижу в буфете с Проходой XD Говорю П.В., мол что будет, если Самсонов выйдет, а меня на диване нет. На что П.В. мне отвечает: ничего, я тебя прикрою. Скажу, что утащил тебя в уголок >=} и это, блин, мой преподаватель! XD
Вернулась в аудиторию, досидела пару. Вроде все спокойно. Да только на второй паре Вета, как всегда, стала кляньчить отпустить нас по-раньше =___=" Скажу честно - она запарила... Но, в этот день просто не могло получиться плохо! XD И, поскольку нас на паре было двое, то Самсонов сказал где-то за пол часа до конца пары: "Веолетту я отпускаю, а с Анной мы остаемся делать свои дела". В этот момент Вета чуть не поперхнулась и даже переспросила XD
Для пояснения: у нас в институте сейчас проходят проверки по посещаемости преподавателей и студентов, и Самсонов на них очень часто ловился. Поэтому он просто не может закончить пару раньше и отпустить всех. А так, препод есть, студент тоже. А мне все-равно делать было нечего))
Так мы с ним посидели-пообщались)) Было круто - мне понравилось))) Оказалось, что он какое-то время жил в Ярославле) так что мы решили, что жили почти по соседтсву, так сказать XD
Ну а потом я поехала с П.В. в КубГУ)) Ему туда на по работе надо было, а мне просто хотелось покататься))) НО в итоге я встретила там Ангела - моего старого доброго друга-анимешника!!! *__* С которым я вижусь раз в год... А тут такая встреча))) Ангел теперь - преподаватель черчения в кубике 8)) Так что, одним ахренетительным и очаровательным преподом в городе стало больше XD хотя, я считаю, что с его внешностью, голосом и характером, идти в преподы - преступление по отношению к студенткам! Вот))

Вообще, я задумываюсь о том, что будет, когда учеба закончится. Когда я уже не буду связанна с этими прекрасными людьми локацией и квестами =( и как-то грустно становится немного... Я бы очень не хотела терять контакты с Самсоновым и П.В. Очень... Печалка Т_Т". Прохода вообще собирается уходить в следующем году... Вот что я буду без него делать?!!! Т___Т

В инстиуте вообще Треш и Содомия. Я все лето гадала, какая у нас направленность будет: клиническая или социальная? В результате сделали общую. Сменился проректор, методист. Из шпионских наблюдений, пытаются сместить секретаря в деканате и еще некоторых людей. Чуть не уволили П.В., зато уволилась его бывшая методистка. Хорошая женщина, но кафедру расформировалии ей просто некуда было уже податься. Проходе урезали часы, а это значит, что человеку почти и не платят толком. Лекции по некоторым предметам вообще объеденили - поэтому у некоторых преподов стало меньше пар, так как в одну пихаются сразу и психологи, и экономисты, и соц. работа. Студенты бегают стулья собирают. Половину помещений закрыли и поменяли, весь третий этаж собираются сдавать в аренду. Подорожала плата за обучение. А все потому, что институт по каким-то причинам сидит без денег и сосет палец. Приехали, блин...
А еще, у нас все-таки отменили религиоведенье >_____<!!!! Хотя это несправедливо!! У 1 курса оно вообще начнется со второго семеста. А у нас его просто нет и не будет!!! А это еще один предмет П.В., его любимый, между прочим, и который он отлично ведет!!! =((( Это просто трындец... Я так хотела этот предмет, а его взяли и именно у нашей группы отобрали...
Ну ничего, я поговорила с П.В., и он предложил мне ходить к нему на религиоведенье вместе с 1 курсом после НГ, или в октябре с ОЗФО. Главное, чтобы пары не совпадали...

Короче, все зашибись))) Я сегодня ездила к Александру, вещи отдать. Решила с ним разорвать контакты, пока он сам не зохочет их возобновить. Ибо, человеку оно вообще не надо, если ему без меня даже не лучше.
Самого Катода, слава богу, не было дома. Я просто поставила пакет в комнате. Зато попила чаек с его отцом, который меня вообще покормить хотел. Потом посидела-поболтала с его бабушкой. Она была мне очень рада, даже кольцо подарила =___= Неудобно мне перед этой женщиной... Она меня задаривает донельзя, хотя я уже, фактически, даже не потенциальный член их семьи.
Зато я поняла, что без Катода я очень даже комфортно чувствую себя у него дома Х)

Единственное, что смущает... Это то, что теперь я девушка свободная и все это общение с моими любимыми преподавателями обретает иной смысл >=) Ибо Самсонова я вообще обожаю, он шикаррен и восхитителен. Особенно с его этой эспаньолкой >=) пойдут еще опьять слухи всякие...
А Катода я отпустила... Тяжко еще иногда, конечно, бывает... Одиноко просто. Хочется тепла...

@темы: из жизни, любимые безумцы, институт

---

Гроза. Доктрина 77. Автор: Иван Охлобыстин

Меня поразила эта вещь. Нет, как нечто политическое оно не усваивается. Не. Та и не люблю я политику.
А вот как произведение искусства - это да... Слова, исполнение, музыка, видеоряд.... хочется смотреть и слушать, смотреть и слушать....
Когда я увидела Демчога - то услышала, как трещат шаблоны... ахренеть моя черешня! Черт подери, я не могу отвести глаз! И назовите меня извращенкой, но тот лоск, что ему придали, стат, благородство... И голос... С этого голоса вообще можно умирать...
Нашла я это видео у блогера в ЖЖшечке. Пост гласил "Mr.Freeman разертуализировался!". М... Есть схожести, не могу отрицать...
Но именно ЭТА вещь меня просто привела в восторг...

@темы: видео, искусство

---

Дружба

Чем дальше, тем хуже... Врем идет, а я слышу лишь треск чего-то внутреннего, чего-то теплого, пульсирующего, дорогого...
Прихожу в институт, а там вообще что-то непонятное... Если раньше я была единицей гармонии в группе, то теперь - я частица хаоса в ней. Мало того, раньше в группе все в основном были светленькие, и у всех либо не было постоянного спутника, либо у них с этим были какие-то проблемы, в то время, как я была рыжей и в полной гармонии отношений. То теперь я единственная в группе с светлыми волосами и с проблемами в личной жизни. Все сияют как чайники, все свежие и счастливые... Кто-то зимой едет с парнем в Турцию, а кто-то просто неделю был с молодым человеком и еле-еле разъехались. У всех все хорошо. Все делятся впечатлениями, общаются... Только я улыбаюсь, пытаюсь шутить и говорить, а внутри черная дыра, всасывающая все соки и радости.
Неописуемо обрадовало расписание. Две пары Бакалдина в понедельник, пара во вторник и две пары в среду у Самсонова... Черт подери!!!!!!!!! 4.5 часа в неделю общения и лицезрения этих больших выразительных голубых глаз!! Честно говоря, как узнала расписание, сразу захотелось упасть спать, чтобы проснуться уже завтра и побежать на пару. Обожаю я этого человека. И очень рада тому, что он у нас уже в этом году будет вести целых два предмета. Без него я бы, наверно, совсем загнулась бы...
Только у ПВ, как всегда, пар с нами нет. Он прям как на зло у нас ничего не берет.
Увидела его сегодня. Внезапно. По расписанию, у него только в среду и в четверг пары теперь... Практически и не будем видеться теперь. Печалька.
Но сегодня он все-таки внезапно появился. И хотелось обнять, обрадоваться, но за меня это сделала Женя. А я лишь поздоровалась и попыталась как-то выразить свою радость. А ПВ был уставшим каким-то, грустным. Посмотрели мы на друг друга, поедлились паршивостью своего "как дела", пришли к выводу, что в этом мы схожи, и рахошлись. И как-то неуютно стало. Где завершенность события? Я по нему, честно говоря, соскучилась, давно увидеться хотела. А тут так. Да еще и расписание такое пустое. Что делать с четыремя пустыми днями не знаю... Хоть в кружок какой иди...
В итоге, хоть само пребывание в институте прибавило немного радости, ушла я оттуда с чувством одиночества и пустоты. Позвонила Катоду - не взял трубку. В итоге в Алису я тоже не поиграла...
Самое страшное, конечно, опять же, касается Катода. Вот смотрю на него и вижу: без меня он счастлив. Словно скинул со своих плечей толстую унылую обузу. Весь свеженький такой, со стрижечкой крутой, по гостям ходит, в города разные катается... Сегодня вот уехал в Новорос с Артемом Андеевичем, Джоуи и Ларисой. Последняя вообще понятия не имею кто такая.
Как то, когда Катод, крепко обнимая меня темной ночью в кровати и ставя перед фактом того, что все кончено, в слезах и хлюпая носом говорил о том, что хочет остаться друзьями, я представляла себе это иначе... И на утро он меня тогда в макушку поцеловал, и говорил, что рядом... А теперь, на малую жалость он отвечает грубостью, не звонит, не пишет, меня как гостя старается избегать. Пришла недавно - усадил за комп, а сам сначала уснул, потом и вовсе, ушел Алисе Александровне подарок выбирать. А я, блин, опять в его доме одна сиди. Чай уже со мной не пьется - надо наверх бежать, привет пока на растоянии вытянутой руки. И веет от него какой-то чужеродностью. Словно знать меня впервые видит. Все подарки мои попрятал, фотографии поубирал. Вот где здесь хваленное "останемся друзьями"? Когда элементарно даже чайку рядом попить не может? Я же не прошу чего-то из разряда прошлых отношений. Но хочу, чтобы он хотя бы относился ко мне, как к другим своим друзьям. А то мы с ним даже будучи в светлое время отношений никуда особо не катались, а с друзьями он и по морям, и по городам разным ездит. И в кино с ними ходит, и на концерты, и на вечеринки... Переписывается с ними, созванивается, гуляет с ними...
Похоже, я не друг - а просто пустое место. Сгусток воздуха.

Собрала сегодня его вещи. Все, что он мне подарил, включая платье и штаны, вплоть до сережек и кроликов, убрала в папин рюкзак и засунула в шкаф. Все, даже рисунки. А то, что попользоваться брала, завтра отнесу ему. Пока его дома нет. Заодно свои фотоножницы заберу.
Стремно как-то контакты рвать. И больно... Хватит ли меня... Но иначе нельзя. Ибо я навязываться ему не хочу, а ему похоже вообще фиолетово мое существование.

И все-таки, я не пойму две вещи:
Почему, если его чувтства стали лишь дружескими, в ту ночь, когда он мне это говорил, разрыдался в дрободан, что мне самой пришлось его пол ночи успокаивать?
Что же все-таки произошло? Ведь до мая месяца все железно было хорошо. В июне плохо помню. У меня сессия была и я мало вообще его видела... А в июле меня резко ставят перед фактом того, что прошла любовь, без четких объяснений... Можете сказать, что я неопытная и зеленая, но для меня неестественна ситтуация такого резкого поворота событий.

@настроение: разлагание

@темы: жизненное

---

Alice and White Rabbit

Я сегодня отдала свою сущность Мортимеру, а сама решила побыть Алисой. Иногда не мешает поковыряться в своей "Стране Чудес"...

@темы: фото

---

Бессознательно - зло или двойная жизнь

У меня такое ощущение, словно мое бессознательное либо
а) хочет меня окончательно добить, сделать из меня овощь без особых проявлений жизненных функций
в) создает некую вторую реальность, в которую постепенно перетягивает
ибо других объяснений того, что творится в моей голове в состоянии сна, я придумать уже не могу.
А дело вот в чем: сегодня мне приснилось, что мы с Катодом снова вместе, я этому, естественно, радуюсь. еще была какая-то непонятная линия с беременностью - но я её не помню. А потом мне приснилось, что я просыпаюсь - а дома никого. вообще. Тут прибегает скорая, мол как себя чувствуете и все такое. Я ничего вообще не помню, а врач мне говорит, мол звонили, говорили что тут чуть ли не смертельный исход, хватание за сердце и инфаркт. Я упорно не могу ничего вспомнить. Вообще. У меня, естественно, паника. А врач звонит Катоду и ругает его за то, что он меня одну тут оставил.
Просто если смотреть тенденцию последних сновидений, то такое ощущение, что в моем бессознательном выстраивается некая альтернативная реальность:
в настоящее время, мы с Катодом с трудом разговаривает. Он не звонит, не пишет, я не звоню, не пишу. А если как-то пересекаемся, то никто не может/не хочет поддержать разговор. К примеру вчера Катод спросил мой номет тел-а, а сегодня предложил меня свести с факирами, котрые могут меня научить фаерболы крутить. И все. Получается как справочная или еще что: вот вам это, вот это. куда можно обратиться? спасибо. конец разговора. Про то, чтобы с ним встретиться и речи не идет. Ему не надо, а я не хочу навязываться. Вот и все
А в альтернативной реальности все как-то идет в обратную сторону: до унижения и похренизма до счастливого возвращения. Что сегодня приснится вообще не знаю.
Вот и выбирай, называется: то ли снотворным закупиться, то ли продолжать быть унылым овощем в реальности, вечно сдерживая слезы и эмоции.

Вчера купили с ма и ба бутылку вина. Впервые в жизни алкоголь действует на меня как успокаительное. Во время очередной истерики действительно полегчало. Это похоже на начало алкоголизма

@темы: жизненное

---

Демон кроется в деталях

Вот уже какое-то время я сталкиваюсь со страхом виденья в других людях перемены.
Вот смотрю я на Катода, и вижу - что-то меняется. Меняются фразы, комментарии, мысли...
Смотрю на его фотографии свежие, и тело словно бросает в вакуум. Становится трудно дышать от какого-то непонятного страха. Потому что Катод меняется даже внешне.
Это нельзя конкретно описать - дьявол скрывается в деталях. Какие-то мелочи, типа стрижки, взгляда, выбора одежды и жестов... Меняется человек, меняется... И от этого страшно.
В реальности мы еще не виделись после моего отъезда.
Не, я очень хочу придти в гости: увидеться с Алисой Витальевной, вручить сувенир Александру Александровичу старшему, поиграть на барабанах в подвале, поиграть в Alice: Msdness Return на компе... Встретить Алису с Зябой и тетю Иру, потормошить Икаругу... Но только не Катода. Потому что, опять же, страшно. Страшно увидеть в глазах безразличие, холод в теле. И все эти мелочи перемен. Из-за этого, пожалуй, даже не общаюсь с ним. Уже как неделю наверно.
Самое обидное заключается в том, что я так полюбила всех этих людей... Они стали для меня вторым домом. И где-то в глубине моей кроличей души, мне хотелось стать частью этой семьи... Хотела познакомить моих ма и ба с ними. Даже один раз момент такой выдался, но мои постеснялись приходить. От этого еще больнее. Так как я не только теряю дорогого мне человека, но и привелегию чувствовать себя частью этой замурчательной семейки. А еще, я не хочу говорить своим о нашем с Катодом разрыве. Боюсь, что после этого я точно уже не смогу ходить к нему в гости, оставаться ночевать... И того, что у ма с ба испортится о нем мнение. Не хочется мне этого как-то.
А еще, сны беспокоят. Потому что, если недавно Катод просто курил хотя в жизни он не курит и резал мне душу какими-то итимными подробностями его отношений с его бывшей, то сегодня мне приснилось, как он бязумно смотрит мне в лицо и говорит, что надо бороться, что нельзя опускать руки, гладил меня, обнимал. А потом я положила свою голову ему на плечо. Казалось бы, позитив и все такое, снова все хорошо... Да только было это как-то... грязно... Как-то слишком бязумно и грязно...
Все меняется...

Кстати говоря, самое противное еще в том, что не смотря на то, что все меняется, я остаюсь в положении константы. Давно это заметила... Люди меняются, становятся взрослее, интереснее... Иногда красивее, иногда умнее... Или просто лучше. А вот я как была, так и осталась. Только стала маленькой и толстенькой. Никакого прогресса.
Даже попыталась волосы покрасить. Взяла, как в прошлом году, светлую краску. Хотела красивый белый, а получила естественный русый =___= этот факт меня добил. Я как пол года чесалась что-то креативное сделать, а получилась какая-то естественная полевая девка. Фу! Смотреть на себя стало противнее.
В прошлый раз цвет был светлее. Гораздо! А в этот получилось не так светло, так еще и неравномерно Т_Т А я хотела через неделю еще светлее.. А теперь в три захода придется.
Опять разрушились мои планы... Хотела через месяц придти эффектно, а приду уныло и незаметно. Словно ниче и не было. Словно ниче не изменилось...

И мне все также не хочется никого видеть. Кроме своих домашних и домашних Катода. В частности, его родителей и бабушку. Точнее, отца и бабушку. Мама у Катода хорошая, она мне тоже нравится. Но я её почему-то боюсь =___=

@темы: жизненное

---

Home, sweet home

Вот я наконец и дома))
Странное чувство... Словно я и не уезжала никуда. Кажется, что я просто куда-то выходила и вернулась. На месяц и с двумя сумками.
Вообще забавно. Этого летнего отдыха как-то даже и не чувствуется... Может я спала и мне все это снилось?) Так ведь в комнате теперь стоят Мортимер (которого я хотела изначально назвать Мориарти) и Кевин) Подарки сестры и Алисы. Красуется справка о том, что я провела мистическую ночь в музее-театре им. Булгакова хоть я там и провела всего-лишь несколько дневных часов XD На жестком куча фотографий... Где я с разными людьми, в разных местах... А чувство, словно я вообще дом не покидала.
Я крайне неблагодарный, кстати, человечишка в отношении вещей и подарков. Не, я всегда благодарен всем тем, кто радует меня каким презентом. И я несчетно счастлив, когда покупаю весчь, которая западает в самые глубины моей кроличей души. И я очень ценю эти вещички, люблю... Ибо каждая из них наполненна каким-то воспоминанием или даже душой. Но я напрочь забываю их в быту(
Я могу искренне радоваться самой милой и грустной креветке на свете, которую мне когда-то подарил Катод. Она просто восхитительна! Я даже могу поспать с ней пару ночей. И для меня она действительно важна, так как это подарок от дорогого человека... Но вот, она безмолвно стоит в маминой комнате, смотрит на нас своими одинокими и грустными глазами... А я вспоминаю о ней лишь в тот момент, когда Алиса мне дарит Кевина... У них у обоих шикарррные большие глаза... И вот сейчас я смотрю на эту красненькую плюшевую креветочку, и мне становится стыдно. Потому что я искренне рада тому, что она у меня есть; тому, что мне её подарил Катод; она мне очень-очень нравится... но я о ней не помню. Вот теперь я задумалась о том, что и Мортимер с Кевином однажды будут также забыты мною на полке...
У меня и с людьми, увы и ах, также. Я ценю очень многих людей в моей жизни и дорожу ими. Кого-то даже очень люблю... Но в итоге, я не вспоминаю о них, в быту, в повседневность... Не пишу письма, не езжу повидаться... Изредка спрашиваю, как у них дела. Они правда мне дороги. Но я не могу насильно заставить себя уделить им внимание... Из-за этого, многие человеки считают меня плохим человечешкой, злятся на меня, ругают... Хают, хоть я им ничего толком не сделала... А я грущу от этого, а потом снова окунаюсь в будни и тех людей, которые их составляют...
Самое обидное, что есть те, о которых я помню всегда. Их единицы. Но они есть. И это плохо.

А вообще, приехав домой, я поняла, что не хочу никого видеть. Вот вообще. Ни Катода, ни Чеширра, ни ПВ... Только домашних. А так ни-ко-го.

@темы: в зеркале

---

24.09.2011 И снова Снови`дения.

Мне опять снился странный сон. В последнее время я часто вижу сновидения, которые потом не выходят из моей головы.



Сначала мне приснилось, что у меня дома живет попугай ара. Я чистила ему клетку, собирала её, приводила в порядок.

Потом мне приснилось некое прыганье, беганье по камням вокруг да около какого-то водоема. Как оказалось, я пыталась запрыгнуть в какую-то "башню". Все это напоминало движок Alice: Madness Return.

Когда я оказалась в этой "башне", с сестрой, то я решила показать ей тварей, которые на неё должны потом напасть. Выскочило две каких-то неведомые хреновины. Одна попыталась присосаться к сестре, после чего направилась в мою сторону. Сначала эта хреновина была кирпично-красной, но потом присоска этой фигни превратилась в белый нежный цветок. который мы с сетрой вскрыли. Внутри была какая-то прозрачная вязкая жидкость. С какого-то перепугу, я взяла из него семя, которое стало медленно таять в моих руках, обволакивая их какой-то клейкой массой, которая склеивалась и въедалась в кожу, проедая её. Я в панике давай пытаться выкинуть это семя из рук, но оно все растворялось, пока полностью не растворилась. Все это длилось минут 5 и было очень больно. А потом жидкость из цветка пролилась мне на ноги, и мои штаны стали липнуть к ногам, а вязкая жижа стала разъедать кожу, вклеиваясь в нее. Я не знала что делать, пыталась отодрать штаны. Это. кстати, были мои любимые полосатые штанишки Т_Т. А затем все это также закончилось, как закончилась история с семенем. Только вот, затем, я сняла штаны и увидела на моих ногах красные проеденные широкие борозды.

Затем я оказываюсь в какой-то комнате вместе с Катодом. Мы сидим по краям какой-то кровати/дивана (я не разобрала). Катод курил (О.о), а я посмотрела на это дело и отвернулась. Потом пред моими глазами предстало некое слайд-шоу из фотографий, где изображена его бывшая о.О (Эм...) А потом Катод начал рассказывать мне о нем и его бывшей. Я не слышала, что он говорил, но мне было противно, неприятно, я просила его остановиться. Но Катод не замолкал, а я не могла его больше слушать...

А потом мне приснилось, что я подхожу к клетке своего попугая, и кто-то мне приносит и отдает его голову и хвост.

@темы: сны

---

Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЛЮБИТЬ!!!!!

• 20 Авг, 2011 at 5:19 AM

Вы можете говорить мне что хотите
я еще слишком юна и неопытна
все наладится
все изменится
это временно
все забудется
будут новые...
Но я более не хочу любить. Для меня это - слишком большая роскошь. Для меня это - слишком большое искушение. Открыться человеку, приникнуться им, забыть о суровой реальности. О том, что ничего не вечно. О том, что все проходит... Радоваться каждому моменту и до отвращения наивно привыкнуть и думать, что так будет и завтра, и послезавтра... Чувствовать себя нужной.
Хочется разрыдаться. Вспоминать больно, прикосаться к себе противно. Все, что раньше радовало, теперь бьет в самое сердце... хочется поплакаться... Или хотя бы выговориться... Но как только появляется возможность, я машинально делаю вид, что для меня это все не так уж и страшно... Каждый раз с разным контекстом, с разным характером... И сразу начинаешь в это верить. Но стоит только остаться наедине со своими мыслями, даже будучи не одной, я снова готова сжаться и биться. Или просто не охота говорить и показывать, что мне больно.
Все вспоминаю новый год. Это воспоминание словно надо мной надсмехается. Возникает в голове, посмеивается... Когда его мама подарила мне игрушку в виде кота, что бы я "чтобы я не забывала Сашу"... А в итоге только с этой игрушкой я и осталась и меня саму скоро забудут...
Меня бесит, что люди продолжают говорить мне, что я на него очень похожа. Я не хочу больше этого слышать!
Не хочу больше любить. Никого. Абсолютно. Не хочу больше доверяться никому. Не хочу больше чувствовать. С огромного отрицания НЕ!
Посмейтесь надо мной, что я маленькая и глупенькая. Что чувства потухнут, что боль пройдет. Что разлюбится и успокоится... Посмейтесь, и я вас пойму. Наверно все именно так и смотрится... Но есть люди, которых трудно забыть.
Все приедается, ко всему привыкаешь... Я сама быстро устаю и отвыкаю от людей, с которыми часто вижусь. Эмоции уже не те, чувства...
Но почему не сейчас? Почему не в этом случае??? Уже почти как два года, а я все также хочу слышать знакомый голос перед сном, говорить, что я доехала и со мной все в порядке... Наблюдать за улыбкой, отслеживать эмоции, чувствовать биение сердца, мягность обьятий, смотреть в глаза... В которых теперь больше нет ничего.
Я ничего не понимаю. Я уже давным давно должна была успокоиться, сохранив лишь злобу и безразличие к этому человеку и начать искать тепло в других. Ну я же знаю. Так и было. Раньше.
А сейчас я как последняя дура даже сердиться не могу... Да даже не то, что не могу. Просто не сержусь. Совсем. Только иногда, от безысходности, когда хочется верить, что это все по глупости, и что все наладится. И, если кто-то что-то плохое говорит, зступаться начинаю... ну не идиотка ли? Все тешу себя позитивными порывами и радуюсь мимолетным вспышкам внимания...
Когда же наконец начнутся светлые времена фильма "Эквилибриум", когда можно будет глотать пилюли и не испытывать больше этого чувства. Ни к кому. Вообще.
Чтобы не плакать больше, когда кто-то умирает
Чтобы сердце не разрывалось, когда кому-то из дорогих и близких плохо
Чтобы, когда мне вновь скажут, что закончилась любовь, я лишь сказала бы "окай" и пошла бы дальше.
Я больше не хочу любить. Никого. Никогда. Потому что, когда любовь заканчивается, то все самое прекрасное и восхитительно превращается в самое больное и мучительное. И так всегда. По крайней мере, у нас с мамой точно.
Чтобы хорошего я не вспомнила сейчас, только больнее становится. И пусть вы скажите, что я всего лишь молодая и глупая девочка, не познавшая жизни, но для меня любить - слишком больно. Весь мой опыт сводится к тому, что любовь, в конечно счете, приносит лишь боль...
А зачем мне лишняя боль? Когда в мире итак бескрайнее море её источников...
Я больше не хочу любить. Не хочу этих чувств, прикосновений, поцелуев, ласк... Не хочу. Вообще.
Видимо, у нас с мамой так написанно. Только вот мама научилась не влюблятся и жить без всего этого. А я знаю, что меня уроки жизни ничему не учат. У меня так всегда. Я не меняюсь от событий. К сожалению. И в итоге я так и буду искать тепло, чувства... Буду снова открываться и доверяться... Неминуемо приближаясь к боли...
Не хочу. НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Кроличья лапка

Теперь уже вчера вечером тетя принесла домой тушку кролика.
Мой 2юродный брат Тема страдает кучей болячек, связанных с питанием. Поэтому его кормят кашей из кабачков, цветной капусты и мяса кролика.
Судя по оставленной пушистой лапке кролик был белым =(
Но я как-то, видимо, пала жертвой примера моей преподавательницы анатомии и "углубилась" в саму тушку, пока тетя её разделывала на порции по 100г. Там из органов остались только легкие, почки и сердце. Мне показалось интересным рассмотреть каждую мышцу, каждую жилку, каждую пленочку.
Самым удивительным было маленькое кроличье сердечко: такое маленькое, меньше кроличьей почки... Маленькое кроличье сердечко...
Честно говоря, мне было жалко просто так выкинуть остатки белого крольченка в мусорку =((( может, хотя бы, собачкам отдать((( Я, конечно, понимаю, что у меня просто железная логика... Но, увы и ах, бальзамировать я уж точно не умею... Хотя можно было бы поспрашивать у все той же преподавательницы анатомии, как она хранит свои препараты. Но к тому моменту это маленькое сердечко точно не доживет...
Больше всего меня удивила реакция бабушки Наташи с тетей на то, что я неподдельно заинтересновалась кроличьей тушей, и даже пошла в ванну - отмывать лапку от крови. Вместо выражения шока, бабушка спокойно сказала мне, что если бы она знала, что мне все это нужно, она бы и старые остатки сохранила о_О меня порой шокирует её спокойное отношение ко многим вещам... Но теперь я зато поняла, что мои неформальные наклонности не только от маминой линии))
А еще, мне крайне жалко избавляться от белой кроличей лапки =((( я её от крови отмыла, но совершенно не знаю, как эту лапку хранить...
Ну держат же некоторые людишки кроличьи лапки! Я помню, мой одноклассник однажды приносил одну серую лапку в школу. Тогда еще все давай визжать, а я её и в руке подержала, и погладила... Успокаивает она как-то... Ну, если он её смог сохранить, то значит можно же их как-то хранить? сорри за тафтологию вот только как?
В смысле же, вдруг на ней какие бактерии страшные будут образовываться... Та и все эти процессы распада... Но я её, почему-то, очень хочу сохранить(((( сама с себя в шоке о.О хотя я бы и сердечко сохранила...
Блин, чувствую себя юным зоонекрофилом... см. выпуск This Is Хорошо "Патриотизм", а точнее обзор первого видео Но ничего не могу с этим поделать =___+

---

Сны в раскаленной пустыне

Большой Утриш - место действительно сказочное. Чтобы в это поверить - нужно там побывать.
Но не меньшее внимание я обратила на то, какие сны мне снились в первую и последнюю ночь прибытия. И, если в первую ночь я спала как сурок, то в последнюю я не могла уснуть, все время просыпалась, у меня крутило ногу.

Если говорить про первую ночь, то самым удивительным моментом сна было то, что мне впервые за всю мою жизнь приснился отец. Я больше не помню подобных прицидентов, кроме первой ночи в Б.Утрише. А именно, мне приснилось, как мой отец, дядя, и какие-то отцовские друзья, приехали ко мне в институт поздравить меня с днем рождения. Они приготовили некий пламенный сюрприз, который был действительно классным. Но факт того, что первый раз в жизни я увидела во сне отца меня как-то тряхнул.
Зато в последнюю ночь царствовали треш и садомия. Ибо самыми необычными частями сна были две:
в первой мне приснилось, как я у своего фотографа взяла к себе домой 2х кошек это было как бэ раньше, а теперь они жили у меня. Кот был совершенно нормальный - обычный рыжий Васька, толстый и счастливый, который дрался с моей собакой о.О А вот кошка меня ввела в ступор: Она была вся в язвах, открытых почти до мяса ранах, полных сукровицы с кровью. Эти длинные, почти через всю спину, красные открытые шрамы, полные красной вязкой жидкости просто врезались в мою память. А сама кошка была серой, с очень красивой мордочкой, шикарными ушами, широким носом. Она была полна благородства, а все эти болячки и раны её уродовали. Но я её очень любила. Мама с бабушкой тока-тока опомнились, что я взяла этих котов у Арины и требовали вернуть, а я готова была отдать рыжего - но только не эту серую изувеченную кошечку. Я держала её на руках, и думала, что надо промыть раны, чем-то замазать... А потом неожиданно поставила на пол, насыпала корма и пошла встречать старого друга. Хоть мысленно я еще возвращалась к ней и её язвам.
Потом я проснулась, пытаясь понять, работает ли вентилятор, а потом снова уснула.
Следующим моментом оказался какой-то ужин. То ли, гостей Катода, то ли, моих родственников так как там был мой дядя. Был большой стол, много людей, а я разносила еду. И тут звонит мама: вся в панике, мол, приехала какая-то проверка, смотрят все, включая мебель, стены, сантехнику и т.п. Мама вся дрожит, говорит, что могут квартиру отобрать... Я слушаю, а в этот момент какая-то бабка назойливо кричит мне свой "заказ". Я кладу трубку, обращаюсь к этой женщине. Она, мол, хочу то-то то-то. Иду на кухню, а это закончилось. Возвращаюсь, говорю, а она мне хазяйственным тоном заявляет, чтоб шла я непременно её это принесла, да еще с травой особой, каким-то клеверным салатом. Что делать? Иду в магазин, покупаю сыр, вижу этот клеверный салат, а мне его показывают и говорят, мол тока в горшочке продается. Не помню, беру я его или нет, ищу шоколад, долго разбираясь с продавщицей, забираю шоколад, отдаю последние деньги и иду обратно. По дороге встречаю Арину, Женю, идем. Начинаю беспокоиться, мол долго меня не было, эта тетка небось уже кипишь целый подняла. Тут, встречаем Анну Склярову - знакомую из института, а она бежит, размахивает каким-то подарком, и кричит, что увидела свою институтскую любовь тут. И вдруг вижу - идет Катод. Да только не просто Катод, а Катод с большым волевым подбородком, с ямочкой. Прошел, даже не поздоровался, только подбородок поднял повыше гордо и все. Тут я уже совсем на нервах: опаздываю уже донельзя, убьют же ж на месте! Истерически плюю на всех, бегу с Ариной по лестнице вниз, а там метро о.О Подхожу к тетке, спрашиваю, какая станция выходит на улицу Головатого. Она мне, мол такая такая, показывает на карте. Выглядываю из-за двери - а там окна, кусок коридока и стоит Большой
Папочка из Bioshocka о.О Что-то ковыряется. Ну я быстренько назад. А там карта такая красивая - похожа как из какого-нибудь Fallout New Vegas или Bioshock 2 *o* Стоим с Ариной, любуемся. Нам тетка эта достает черно-белые ксерокопии этой карты, мы их забираем. Потом снова смотрю - а он снова там. Ну,на третий раз я все-таки выбегаю и мчусь к 6ой двери. Забегаю - а там палата с кроватями, а в них дети лежат и на меня так испуганно смотрят. Я им, мол это же метро должно быть, а они кивают и говорят, мол мне еще нужно встретиться с какой-то Царапкой-Кусакой ()_() Тут я смотрю на ксерокопию карты и понимаю, что мне надо в 9ую палату, а не в 6ю. Выглядываю, а там Большой Папочка схватил какого-то юнца и потащил по корридору в нашу сторону. Тут я в кровать плюхнулась, так как все должны были спать, смотрю в дверной проем. И тут, как бэ, повествуется о том, что этот Большой Папочка был когда-то пациентом этой психушки (!). Мол, его неоправданно осудили за увийство каких-то детишек, которое он не совершал. В итоге сначало он боялся людей, потому что они его гнобили и избивали, потом стал избивать тех, кто на него не так посмотрел или обидел, а потом стал убивать всех подряд. А потом мимо моих глаз в дверном проеме протаскивается за шкирку сначала живой перепуганный человек, потом труп с открытыми глазами, а потом тело без глаз. Затем это тело относят к какую-то комнату, где над ним уже химичет какой-то толстяк почему-то во сне мне вспомнился Весельчак У из Тайны Третей Планеты ()_(). Затем я все-таки собираюсь выбежать из 6ой палаты в 9ую, как вдруг в ближайшие две палаты по ходу, в 7ю и 8ю начинают ломиться. в ближайшую - какой-то ученый-врач, а в более дальнюю - какой-то охотник, а-ля как из фильмов про вампиров. Они ломятся, как появляются три сногсшибательные красотки, котрые стоят этим двум идиотам глазки и говорят, мол пропустите дам, пожалуйста. И тут головы этих трех красоток нанизывает на одно длинное копье тетка из Сайлент Хилла которая злая там, предводительница тамошней секты со словами о том, что все эти три девушки - похотливые и развратные блудницы. А дальше я окончательно просыпаюсь, переваривая все это и офигевая.
Вот такой тереш снился мне в Б.Утрише. Кстати говоря, мне сравнительно давно не снились ужастики ну кроме рынка, где вампиры торговали мясом людей, а люди - мясом вампиров. А тут ну просто нечто... Подобный яркий мозгодробильный сон мне снился, пожалуй, однажды был еще один, но от него впечатления менее яркие.

@музыка: Korn - Get up

@темы: сновидения, путешествия перелетного кроули

---

Внешне-внутренняя фрустрация

У меня как-то крайне сумбурно проходит это лето. Потому что меня с июля месяца кидает из места в место, из состояния в состояние...
Все началось с 15 июля, когда я поехала на день обороткой в Анапу, на фотосессию. Поездка была полна незабываемых впечатлений, переполняющих всю душу, от чего хотелось кричать от радости, восхищаться, наслаждаться каждой минутой... А потом, по приезду, ночью, меня бросил мой молодой человек. Сказал, что нам лучше остаться друзьями, хотя утверждает, что я ему дорога и он не хочет меня терять. А утром уехал на море, оставив меня у себя в комнате, одну, неспящую, разбитую и пустую... А потом оказалось, что он еще рассказал о своих намерениях своему другу, в гостях у которого мы были в ту ночь, когда я выходила из комнаты...
Сразу через день я поехала в Ростов к подруге. Унылые дни, в которые хотелось удавиться, сменялись бязумными пьяными вечерами. Это было не выносимо, хоть и рядом были хорошие подруги, интересное аниме, красивый город и все такое... Плюс, в последнюю ночь мы все хором переборщили с алкоголем, после чего я заработала себе отравление, обезвоживание и очередной приступ.
А теперь, приехав домой, уставшая и перегоревшая, я узнаю, что в воскресенье мы едем в Большой Утриш на 4 дня. А там, уж 1го августа, снова лечу в Москву да Иваново...
А так не охота... Как-то, все случившееся и все эти поездки только высасывают из меня последние соки.
Вообще, не знаю, что думать и делать. Не ожидала я от этого человека подобного. А теперь собираю себя по кусочкам, все еще молясь и надеясь на то, что все вернется на круги своя и все будет хорошо... Только вот верится уже как-то с трудом...
Вот и получается, что все лето кругом сплошная фрустрация... Вроде и интересно, столько нового, столько впечатлений, а поездки как-то выматывают сильно... Вроде Катод говорит, что боится меня потерять, что я ему дорога, но тем не менее, мы теперь снова по одиночке. У него своя жизнь, у меня своя...
И вроде он не гоняет меня от себя, все в гости зовет. А я не могу отказаться от всего того, что было, и перестать вести себя с ним так, как с самым дорогим человеком.

@музыка: Patrick Wolf - А boy like me

@темы: из жизни, фрустрация, путешествия перелетного кроули