"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Эта неделя словно какие-то кармические качели.
Чувство, словно ты флюгер, который ветер то и дело поворачивает то в одну сторону, то направляет в другую.
Все началось, пожалуй, с понедельника. Мы с Хомой решили засесть в новой лофт-кофейне, посидеть, порисовать. На стаканчиках.
Мы давно смотрели на расписанные посетителями стаканчики, и нам захотелось самим оставить в этом местечке частичку себя. Мы пришли, купили по стаканчику латте, который в этом месте очень вкусный, несмотря на малую кофейную карту, которая в будущем будет пополняться. Взяли по маленькому стаканчику и начали творить.
Но ведь Сэт не умеет просто взять, нарисовать что-то, и успокоиться. Надо зарисовать ВЕСЬ стакан, и сверху, и снизу, и вокруг. Вот и вышло, что начала я со своего любимого дерева со звездами, оригинал которого висит у меня на стене, заканчивая волчицей с дырой во лбу, которую я нарисовала в больнице, по мотивам песни Патрика Вулфа "Короткая история". Внизу нарисовала щупальца и водоросли, как продолжение корней дерева и капель, стекающих с накидки волчицы. И даже внутри стаканчика написала свою любимую цитатку из песни того же Вулфа "Звезды".
В общем, с чувством выполненного долга, спустя 4 часа рисования, мы таки оставили готовые стаканчики и разъехались по домам.
читать дальшеНа следующий день мои одногруппницы внезапно активизировались, спустя эти года полтора, и решили сделать чат для общения, мол все соскучились, всем интересно, кто как поживает и чем живет. В ходе этого обсуждения выяснилось, что у Романа планируется свадьба, она работает по специальности, счастливая по самое не хочу. В. уже замужем, работает администратором в спа-салоне, параллельно сдает квартиру в Краснодаре и планирует бизнес. В. замужем, с ребенком, занимается его воспитанием. Д. состоит в прочных отношениях, работает по специальности, собирается переезжать в Краснодар. Ну и в том же духе.
В итоге, я, пожалуй, единственная из всей группы, кто не работает и вообще не имеет никакой личной жизни. Одна из двух-трех краснодипломников группы, вся такая творческая, крутая, общительная, сижу дома, без работы, без ухажера/парня/мужа/жениха/девушки/жены, ковыряюсь в компах и рассуждаю на тему того, что у меня еще все будет.
Я аж вспомнила все фильмы/ситкомы/мультфильмы, где ГГ - вся такая творческая личность, с кошками, без работы/работающая в какой-нибудь забегаловке. И так грустно стало. Болтовня одногруппниц давила на мое самоощущение, как 100 фунтовый пресс, я уже готова была заворачиваться в кокон и пускать в него газ. Но тут Хома зовет меня в инстаграм, где мой любимый бариста в том самом лофт-кафе, с прекрасными усами и бородой, кроткий и глазастый, сфоткал мой стаканчик и написал, что он прекрасен и человек, который его разрисовал, кто бы это ни был, заслуживает бесплатного кофе.
Я прекрасно осознаю, что мои жизненные приоритеты треснули где-то в определенный момент моей жизни и что, если не склеить их обратно, я окончу своё существование на задворках города. Но, почему-то, в этот момент мне резко похорошело и я задумалась о том, что такая вот оценка моего творчества, кусочка моей души, такой вот отклик, гораздо важнее всех эти бизнесов, карьер и мужей. Просто потому, что я это делала от чистого сердца, и этот сердечный месседж был кем-то услышан, прочтен, оценен. И что я получила маленький кусочек тепла в ответ.
На следующий день мы пошли с Хомой, опять же, в тот же лофт-кафе, за бесплатным кофе. В итоге в этот день у них была акция 2=1, из-за чего бариста предложил мне не тратить свой бесплатный кофе, а просто скинуться с Хомой и купить 2 по цене одного по акции. На том и порешали, снова посидели в кофейне, снова порисовали, пообщались с баристой, познакомились. Прекрасный бородатый усатый юноша оказался очень милый и в общении, что еще больше придало уюта этому месту. А еще, я впервые столкнулась с тем, что когда ты случайно вклинываешься в чье-то повествование, говоришь свою фразу, то тебя не пытаются переглушить обратно. Бариста еще какое-то время внимательно молчал, ожидая, что я скажу что-то еще. Это было так непривычно, так ново. Обычно, когда стоит тебе только хотя бы сделать интонацию, что ты заканчиваешь мысль, тебя сразу же перехватывают и говорят что-то свое. А тут нет. Это была очень интересная мелочь.
Посидев в кофейне, поболтав с баристой, погладив мой любимый суккулент, мы с Хомой поехали домой, полные положительных эмоций от дня, кофе, какао, баристы, с его красивыми усами и бородой, и еще кучи всякой приятной мелочи. На следующий день мы снова должны были ехать в эту кофейню, потому как мы должны были встретиться там с Зарецким, которая только выздоровела и хотела посетить это место.
Но на следующий день за окно хоть и было +10, но холодный ветер и моросящий дождь снизил наш позитивный настрой до нуля. Ко всему этому, обновив свой телефон, я потеряла программу, через которую можно было качать и слушать песни, из-за чего уже третий день жила без музыки вообще. Для меня это было катастрофой, потому как я привыкла с этой прогой, что я могу в любой момент найти песню, которую хочу послушать, и скачать, если она еще не скачана. А, поскольку, альтернативы я так и не нашла, а телефон девственно пуст, мне приходилось абстрогироваться в транспорте от людей иными путями.
Приехавшие замерзшие до костей, тленные, мы взяли чай (не в силах уже принимать кофеин), Хома с Зарецким писали сценарий, а я сначала встретилась с Анюткой, которая приехала между занятиями, потом поговорила с девочкой-баристой, немного порисовала, но уже в тетради, а потом вспомнила глазки из коллекции Эллочки и написать ей, чтобы узнать, когда их можно будет навестить. На что эта прекрасная женщина написала мне, что я могу приехать к ним в гости прям сегодня, только у Панды до 20 репетиция, а после они оба с радостью примут меня у себя в гостях. Так как освободилась я часов в 18-18.30, то я решила заскочить к Панде на репетицию, чтобы уже оттуда вместе с котятками поехать к ним домой. На душе как-то было грустно и пусто, то ли лоскут радости ушел со вчерашних событий, то ли я просто чувствовала себя неуместной в компании Хомы и Зарецкого, как-то, словно меня не должно было быть там, вместе с ними. В голове клубились мысли, оседая тяжелым грузом.
Найдя место репетиции, выжимая последние капли заряда телефона, я очутилась в маленькой квадратной комнатке, с оббитыми стенами, где ребята репетировали свое выступление. Как выяснилось, Панда был барабанщиком в группе, которая была образована на одном мероприятии в местном баре, и они готовились к выступлению на очередном таком. Приятная музыка, очаровательные ребята, после трех дней без музыки, мироздание словно услышало мои слова и решила направить меня в это место.
И тут, села я рядом с клавишником, и, напротив меня оказалось водруженное на пластиковой табуретке тело в шапочке, лохматое, в очках, играющее тонкими и мягкими пальцами на гитаре. Легкая бородка, милый носик, приятный профиль. Он набирал пальцами аккорды из Coldplay – Adventure of a Lifetime, так быстро, легко, мягко, такой светлый и немного зажатый. А потом, когда они закончили репетировать эту композицию, он повернулся ко второму гитаристу, и заговорил. И тут я увидела выпирающий вперед клык. Второй мой фетиш в человеческой внешности, после рук. Этот мальчишка напоминал мне Катода, местами Ушастого, в тот светлый период нашего общения, когда мы только познакомились, и он был тонким, звонким, легким и прекрасным. Этот юноша напомнил мне Келвина - ГГ из фильма "Руби Спаркс".
Я просто сидела, смотрела на этого прекрасного юношу, на его руки, скользящие по струнам гитары, слушала легкую, приятную, веселую музыку, и вспоминала свои 1,5 года с Катодом, те эмоции, те чувства, то состояние... И мне было так хорошо... Я просто сидела, отбивала ногой ритм, улыбалась и наслаждалась. На душе было легко, сердцу хорошо, я старалась смотреть сквозь пространство, но глаза сами устремлялись на этот неловкий комочек приятности. Даже сейчас, слушая эту композицию, с этим прекрасным гитарным проигрышем, который так мне понравился и сам по себе, я чувствую ту легкость, ту звонкость, то тепло, и вижу, как тоненькие мягкие пальчики скользят по гитаре, как этот мальчик улыбается, как видны его неровные зубки, как он сидит на этой пластиковой табуретке, словно птенчик, а этот кусок пластика прогибается, разъезжается, так и норовя упасть вместе с гитаристом.
Боже, сколько же тепла от этого образа... Если бариста в кофейне просто прекрасен, то он этого юноши мне хочется улыбаться, смеяться, краснеть и дышать полной грудью.
Эллочка и Панда приготовили вкусную лазанью, Панда, как всегда, подбирал удачные темы для разговоров, чтобы я могла поддержать беседу и не сидела в стороне. Потом мы сидели в гостиной, пили чай, болтали. Как говорит Наденька, Эллочка и Панда - это та идеальная пара, которая кажется такой естественной и само собой разумеющейся, что даже больно представить, что может быть как-то иначе. Они так подходят друг другу, так прекрасны в своем тандеме, так очаровательны и уютны... Наденька говорит, что и мы с Катодом были такой парой, но, не повезло.
Потом Эллочка ушла спать, а мы с Пандой еще до 4 утра болтали про старые компьютерные игры.
А утром Эллочка приготовила вкусные и пышные панкейки со сгущенкой. Они были без масла, ребятам казались суховатыми, а для меня они были идеальны. Я не люблю жирные блины, мне нравится, когда они суховатой поверхности, к которой приятно прикасаться. Я объелась так, что аж дышать было тяжеловато, но панкейки получились такими ламповыми и вкусными, что очень тяжело было держаться и не налететь на них еще раз.
А еще Эллочка подарила мне горсть бусин, которые мы покупали для её коллекции, когда я приезжала ей помочь. Эти бусины полупрозрачные, бледно-серые, словно чуток стухший глаз. Эллочка рисовала на них глазницы, и они реально выглядели как какие-нибудь рыбьи глазки. Я сделала из них бусы - на память о том прекрасном дне и о моем участии в этом проекте.
Вообще, каждый раз, когда я встречаюсь с Лерой и Пандой, они вводят меня в такую потрясающую атсоферу. В эти моменты просто всё плохое в жизни уходит на какой-то задний план, ты просто восхищаешься тому, в каких местах ты побывал, в чем участвовал, с какими людьми виделся. И, даже если я ничего не смогу достичь в жизни и буду умирать полным ничтожеством, в одиночестве и без свершений, мою душу будет греть то, что такие вещи и моменты были в моей жизни, а это уже очень многое. Это никак не вяжется с обычными среднестатистическими буднями тех же моих одногруппниц. И я точно готова променять их события из жизни на эти, будь я на их месте.
А еще, группа Панды выступает 7 числа в местном баре. Я не задумываясь сказала Панде, что приду, потому что хочу прийти, хочу их послушать, хочу снова увидеть своих котиков. И хочу снова увидеть того юношу. Я понимаю, что это не начало какой-то истории, что мы с ним даже не познакомимся и не начнем общаться, и точно не будет чего-то большего. Это было бы той категорией счастья и везения на мою голову, которого просто не может случиться. Но я просто хочу побыть в хорошей атмосфере и душевном состоянии.
***
Грустно и больно, конечно. От того, что я, похоже, такая какая есть, навряд ли кому-то буду нужна в этой жизни. В том прекрасном понимании, когда тебя любят, берегут, ценят, когда с тобой хотят прожить жизнь. Я понимаю почему - во мне просто нет ничего, за что меня можно было бы так любить. Та и любить вообще.
Я понимаю, что для этого я слишком спокойная, слишком рассудительная, застенчивая, слишком вещь_в_себе, слишком простая.
Но я также понимаю то, что я ни за что не стану менять себя, ломать, перестраивать, просто для того, чтобы кому-то понравиться. Нет, я не считаю это выходом. Я не из тех, кто завоевывает, добивается. Я искренна и проста, этот путь не мой.
Я знаю, что многие мои подруги, прошедшие через это, осуждают меня, но это правда не-мой-путь. Если так подумать, в их жизни были предпосылке к тому, чтобы они выбрали именно эти отношения, именно этот путь, именно этих людей. Они сами хотели меняться, они были готовы меняться, готовы были завоевывать, бороться.
Но во мне этого нет.
Я могу пытаться меняться, самосовершенствоваться, развиваться ради человека, которому я нужна. Когда я чувствую, что нужна этому человеку, я хочу быть лучше для него, хочу быть на уровне рядом с ним. Хочу быть ему подходящей. Но перекраивать себя, чтобы гипотетически кого-то приманить своим новым "Я" - это не для меня.
Я слишком упорно отстаивала свое право "БЫТЬ СОБОЙ". Выражать себя, вести себя так, как я хочу и считаю это уместным, одеваться, говорить, иметь свое мировоззрение, заниматься тем, что мне нравится, что дает мне стимул жить и стимул расти. Не смотря на то, что я очень не люблю свою внешность, свою мягкость, своё отсутствие стиля, свою неразвитость; не смотря на то, что я очень самокритична и постоянно себя нагнетаю, я люблю себя. Люблю то, что воспитывалось в тех условиях, в которых я жила, что смогло выжить, что нашло способ жить, с чем я вела внутренний диалог все эти годы. Это сложно понять, но я правда люблю себя. Ненавижу, гноблю, и люблю. Гноблю, чтобы что-то делать с тем, что мне в себе не нравится, или чтобы учиться принимать это в себе.
На этом самом праве "быть собой" лежит вся моя ответственность за мои поступки, которую я всецело принимаю. Я ни жалею ни об одном своем поступке, ни о чем, что со мной случалось, именно потому, что это был МОЙ сознательный выбор, МОЙ путь, который я САМА для себя выбрала. Это тоже часть моего права "БЫТЬ СОБОЙ", и благодаря тому, что я отстояла для себя это право, я практически никогда не задумываюсь о "а если бы", "а что было бы, если бы".
Да, мне тяжело, одиноко, больно. Но, видимо, это цена за то, что я отстояла свое право. Но я так долго его отстаивала, перед собой, перед окружением, близким и не очень, перед социумом, перед теми людьми, который говорили мне, что я говно и что я НЕ ДОЛЖНА так одеваться, такими вещами увлекаться, и так далее. И теперь, имея при себе это право, я готова удавиться за него. Потому как стремиться постигать программирование, науки, рисование, менять свое тело, пытаться быть уверенней, либо холодней, либо еще как-то - это одно. Это просто мое стремление саморазвития, это просто прощупывание моего пути. А вот ломать себя, принуждать себя кардинально менять свое отношение к людям, свое поведение, свой стиль, свое мировоззрение, свое общение - это другое. На это я не согласна.
В конце концов, если мне суждено кого-то встретить - я встречу. А если нет - то это мой путь, и, не предавая своё право быть самой собой, я просто подготовлю себя к этому пути и смогу пройти его с достоинством.
Сейчас я ухожу спать с кучей боли в душе, со сдержанными слезами на глазах, с желанием куда-то забиться и никогда не высовываться. Но с уверенностью в том, что я, такая какая есть, достойна того, чтобы отстаивать свое право на существование. И что я, именно Я, то, что я есть, заслуживаю того, чтобы себя беречь.
