"Поговорим о сексе"

Посмотрела "Поговорим о сексе" - снова фильм со Спейдером, и снова фильм про секс Х)


Убегая от типичной комедии "Секретарша", как я о ней думала, я докатилась до действительно типичной и развратной комедии Х)
Но! Комедия оказалась на удивление не плохой, если не считать тот факт, что из-за изобилия описаний и сцен секса, смотреть такую комедию получится не с каждым Х)
Порадовало то, что комедия была не из разряда того же "Американского пирога", от которого меня воротит, даже не просматривая (видела пару фрагментов - хватило). Всякие "Муравьи в штанах", "Очень страшное кино", всегда вызывали у меня отвращение. "Поговорим о сексе же" больше сатира, какая она есть. На сцены секса, кроме как, без дикого ржача не взглянешь, ситуация сама по себе комична, персонажи утрированы, что прекрасно вписывается в концепцию фильма.
И! Спейдер снова играет в новом амплуа, только на этот раз над ним ржешь как конь, а не пускаешь слюни на его глаза и прочие черты лица Х)
Забегая вперед, здесь Спейдер - доктор Роджер Клинк, специалист по депрессиям, по совместительству неуверенный в себе, нервный и затюканный дядька, вокруг которого разворачивается весь фильм Х) После мистера Грэя и Грема, Роджер - это ни капли очарования и харизмы ну, если не считать его отличные навыки "ораторского искусства" Х)

Итак, фильм рассказывает о кризисе в отношениях супругов Дэна и Мелинды, который приводит их к семейному психотерапевту доктору Пейджу. Та, сославшись на депрессивное состояние Мелинды, отправляет девушку к доктору Клинку, как "лучшему специалисту по депрессиям". В это время, "специалист по депрессиям", измученный и подавленный отношениями в браке, уходит от жены. И так уж вышло, что потребность Мелинды в поддержке и помощи с её "проблемой", и несчастность в браке доктора Клинка, привели их к бурному и страстному сексу в лифте, который и стал отправной точной последующих приключений, а точнее, к судебному разбирательству Х)
Фильм убил меня с самой начальной сцены Х) Узнав, что Клинк и Пейдж - психотерапевты, я просто выпала в глубокий осадок XD
Фильм разрядил, фильм подстебал XD Не только сферу психологии, но и сферу юриспруденции Х) Кино очень легкое, без всяких претензий на размышления. Отлично подойдет для разгрузки эмоционального состояния х)
Спейдер великолепен Х) Особо порадовала сцена, где доктор Клинк отмахивается от Дэна статуэткой... КРОЛИКА!!! х) Я увидела его в новом амплуа, и это только прибавило ему кармы в моих глазах XD

Вообще, я полезла качать фильм после этого скриншота, ибо поняла, что ТАКОГО СПЕЙДЕРА Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА, Я ОБЯЗАНА НАД НИМ ПОРЖАТЬ!


Не знаю, что еще описать, ибо фильм просто смешной, в нем нет глубокого смысла, подтекста. Если вы - человек раскрепощенный, и вас не пугают нелепо совокупляющиеся людишки, то советую к просмотру)))

Итого, имеем три образа мистера Спейдера:
Мистер Грей

Грэм

И доктор Роджер Клинк Х)

---

Секс, ложь, видео, или прекрасные годы Спрейда

Джеймс Спейдер - странный актер. Второй раз смотрю фильм с его участием, который касается темы секса и отношений, и опять он шикарен и к нему нельзя не проникнуться.
Вообще, Джеймс Спейдер вызывает у меня кучу противоречивых эмоций. Как актёр - он мне очень нравится, ему как-то удается быть предельно безэмоциональным, отстраненным, и в то же время, показывать что-то внутреннее. Он как холодный камень в роли мистера Грея, и зажатый, взволнованный и, немного нервный, в роли Грэма.
Время его, конечно, очень сильно изменило, хотя черты лица все еще узнаваемы. И есть в нем что-то такое, что заинтересовывает. И я поняла, почему он мне жутко не нравится в нынешнее время - и дело не в том, что он пополнел, постарел. Его черты лица очень коварны - стоит лицу стать немного шире, как характерные особенности внешности теряются, расплываются, и перестают играть на руку. Принцип его внешности чем-то похож на принцип визуального обмана, когда при отдалении изображения, в нем открывается иной смысл. Так и в случае Спейдера - когда его черты лица начинают теряться, на передний план выходит какая-то заурядность линий, что ли. Его можно узнать, но его глаза, нос, губы, подбородок уже не имеют той власти над твоим разумом, которые имели, будучи более ярко выраженными.

Но сейчас немного не о тот, стоит сказать о самом фильме Х)
Фильм прекрасен. Как и "Секретарша", он затрагивает и тему любви, и тему нормы, и тему секса. Но совершенно по-своему. Игры на контрасте, обрамленные сценами перкраснейших диалогов.
Сюжет построен по рецепту "добавь 1 одно связующее звено, и головоломка соберется". Этим связующим звеном стал Грэм - университетский друг Джона, одного из главных героев.
Джон - успешный адвокат, женатый на кроткой и застенчивой Энн, посещающей психоаналитика, и спящий с её младшей сестрой Синтией. Он предлагает своему давнему другу Грэму пожить у них с Энн пару дней. пока тот не найдет квартиру. За 9 лет, что они друг друга не видели, Грэм стал сильно отличаться от своего давнего друга: одетый в черную мешковатую рубашку и джинсы, он живет в вечном пути, в своей машине. моется за заправках в туалете, и не очень то горит желанием обретать иное жилище. Но, Энн помогает найти ему квартиру, и Грэм оседает в городе.
В это время, кроткая и беспокойная Энн проникается сначала нежеланному гостью, увидя в нем человека, который тоже не от мира сего, который, как и она, необычный. В процессе откровенного разговора Грэм признается, что он - импотент, и секс как таковой уже давно не является для него чем-то особенным. Но, за этим откровением скрывается стопка кассет, которые содержат сексуальные исповеди разных женщин - единственное, что позволяет Грэму достичь сексуального удовлетворения. И именно это "увлечение" Грэма - снимать женщин, рассказывающих о сексе, и стала ключом к развязке истории.

Тут очень много противоположностей. Энн - очаровательная молодая девушка, которая боится близости с мужем и вообще считает, что секс - нарочито популяризирован, и что он никакого значения не имеет. Застенчивая и избегающая любой темы, касающейся секса, она даже себя запаковывает в мешковатые платья, скрывающие её фигуру, и придерживается поведения маленькой девочки, которая ничего "такого" не знает и не делает. Грэму же не чужда тема секса и сексуальное удовлетворение, но в виду определенных глубинных обстоятельств, он утратил возможность делить это удовлетворение с кем-то другим, как и возможность делить свою жизнь с кем-то вообще. Джон - яркий представитель мужчин, ведомых своим желанием. Он зависим от Синтии, готов пренебречь работой и семьей, стоит ей только позвонить, соглашается на все её аферы. А Синтия - разучившаяся любить, хоть и сохранившая в себе способность творить и заботиться (за цветами), играющая и цинично пользуящаяся возможностями для удовлетворения своих потребностей. Отношения, построенные на сексе и не имеющие более ничего, и зарождение интереса и эмоциональной связи безо всякого эротического подтекста и контакта.

Сексуальная исповедь героинь на объектив камеры Грэма - словно некая психотерапия. Женщина делится самым табуированным с незнакомым человеком, переворачивая свое представление о многих вещах. Момент, когда можно задуматься о многом, о себе как о женщине, о себе, как о человеке, о себе, как о теле. Для Синтии это было очередным бунтарством, очередным безумным поступком, который возбуждал и будоражил своей извращенностью. Синтия поняла, что ей легче довериться незнакомцу, без обстоятельств и последствий, нежели человеку, которого она знает, потому что она видит всю его гнусность. Для Энн это стало прорывом: здесь не малую роль сыграли обстоятельства, при которых она на это пошла, но сама исповедь стала кульминацией сюжета. А для самого Грэма эти откровения были не только способ самоудовлетворения. Для него это было явно чем-то большим, взять даже тот момент, где он пересматривает видео Синтии.

Вообще Грэм - персонаж очень волнительный. Скорее всего, только для меня, но, если даже откинуть факт того, что Грэма играет Спейдер, в моей душе остался отпечаток от этого персонажа. Вечно бегущий от проблемы, вечный странник. "
"Просто сейчас у меня один ключ. Все, что у меня есть - в машине. Мне это нравится. Если у меня будет квартира, у меня будет два ключа. Если у меня будет работа, мне, возможно, придется отпирать и запирать там двери. Еще больше ключей. Потом куплю что-нибудь. Потом буду бояться, что это украдут. Тогда у меня будет еще больше ключей. Мне нравится иметь только один ключ - так проще."
А еще, я уже второй фильм вижу, как Спейдер нежно и трепетно касается своих возлюбленных, словно в этих телах таится его спасение и истинное счастье. НУ ВОТ ЧТО ВЫ СО МНОЙ ТВОРИТЕ, МУЖЧИНА! На этих моментах хочется растечься лужей и смыться в унитазе, ибо соу чувственно и эмоционально.

В заключении скажу, что фильм прекрасен. Я его еще обязательно пересмотрю пару раз, вместе с "Секретаршей", и потом буду тихо плакать в уголке. Ибо эти два фильма хорошо дергают по моим душевным струнам.

---

Comic-con Russia\Игромир 2014

Не буду давать оценку самому мероприятию. Ибо идея, как всегда, хорошая, и было, в принципе, не плохо. Но организация была через большое "Ж".

Буду говорить пунктами, чтобы ничего не упустить.

1) Организация (кратко)

Организация, как обычно это случается, была, мягко говоря, не очень. И хрен с ним даже, с очередями на входе. Этот принцип порциального впрыскивания людей уже не новинка, когда ты стоишь сначала хз сколько в какие-то ворота, потом тебя пускают в дверям, которе закрыты, и ты стоишь и смотришь в стекло и охранника, пока они не откроют двери.

Хреново было то, что ребятам с печатями нужно было пропихиваться с вазелином вместе с теми, кто только что пришел и встал в очередь на входе. Мало ли, что могло у человека случиться: ему могло стать плохо, ему надо было передать ключи сожителю, который без них остался, ему надо было найти терминал, кого-то встретить, что-то передать. Да просто покурить. Ну японамать, ну сделайте вы отдельный проход для людей с печатями, у вас 4-5 входов, 4 из которых вы используете на пропихивание с вазелином вход внутрь. Ну поставьте вы на 5й вход для уходящих охранника с УФ фонариком, пусть через этот вход пролезают люди с печатями.

Никаких обозначений. Может это просто я слепой пространственный кретин, но я терялась в пространстве ак ёжик в тумане. Я бродила по Игромиру как по лабиринту, пытаясь выбраться и найти таки Комик-кон. Когда же я туда попала, то толком ничего не увидела :С Может толпа людей, может толпа фанаток Миши Коллинза, но у меня было ощущение, что к моему возвращению площадка комик-кона переживала некую стадию опустошенного постапокалипсиса, с разрухой и тленом.

2) Фанатки Миши Коллинза

Система автограф и фото -сессий с Мишей Коллинзом потерпела крах. В принципе, не удивительно, но это образовало толпу долбанных фанаток Миши, которые ходили, сидели, стояли с дурацкими листами бумаги, на которых было написано "ХОЧУ БРАСЛЕТ", "ДАЙТЕ БРАСЛЕТ", "ПРОДАМ ДУШУ ЗА БРАСЛЕТ", "ОБНИМАШКИ ЗА БРАСЛЕТ".

Поясню: система фото и автограф -сессий заключалась в том, что на ресепшене выдавались в определенное время специальные браслеты, которые давали тебе право получить автограф или фотку с Мишей Коллинзом.

Так вот, смотря на все эти плакаты и тленные лица этих особ, во мне просыпались самые злые мысли о том, что можно было бы тупо набрать каких-нибудь браслетов (никто же их толком не видел), и продавать этим дурочкам их за деньги или еще чего. Чтобы понимали, какую дурь они мелят.

Но, дальше веселее: некоторые пишут, что эти браслеты РАЗДАВАЛИСЬ какими-то девочками в самом зале, и что браслетов было очень ограниченное количество. Тут я зависла: какого хрена? оО Если кто-то не может найти ресепшн - их проблемы. Если боялись очереди за браслетами - о да, гораздо лучше нести браслеты в толпу. Кто-то говорит, что не все люди с браслетами смогли пройти к Мише. Тут тоже косяк: Очень глупо было поствить эту коробку для фоток и автографа рядом со сценой и вообще в зале комик-кона. За площадкой было много места, где фоткали косплееров, это было видно со второго этажа. Фотки Миши с косплеерами показывают, что он все-равно ходил в зале. Так почему бы, на время -сессий, не отвести Мишу в стоящую с краю, за стендами, будку, отградить стенды, чтобы очередь в эту будку никому не мешала, и спокойно пропускать этих девочек. Как минимум - в зале комик-кона резко бы стало просторнее, очередь можно было бы организовать лабиринтного типа.

Еще немного выбивали из контекста девочки, которые ходили с фоткой Миши. Тут я вообще не поняла: то ли они единомышленников искали, то ли еще что, но так и не хватало надписи "Розыскивается" или "Помогите, Миша тяжело болен, мы собираем средства на операцию."

В итоге, зал комик-кона запомнился мне толпой фанаток Миши Коллинза, тленных фанаток, отчаянных, словно наркоманы в ломке. Уже много раз читала о том, что эти дамы успели уже опозориться перед актером, что площадка провалилась под напором, что были неадекватные бабенки, кричащие непонятно что. Было жалко, что мне не удалось увидеть Мишу, но еще пичальнее мне было видеть весь этот притон.

3) Люди

Ооооо... Люди.... Точнее, та категория людей, которые непонятно зачем сидела и лежала вдоль стенок. Большое количество вышеупомянутых говорило о том, что либо на фесте была какая-то болезнь, и эти люди просто умирали, либо это были какие-то рабы комик-кона, которые не ели, не спали, и которым нельзя уйти оттуда, иначи бомбы в их телах взорвутся.

Ну честно: я не смогла для себя оправдать эту массу непонятно кого. Ну устал ты - ну пойди посиди в районе тех же кафешек. Ну если тебе плохо - ну иди ты домой, а если иногородний - иди ты в тот же Vegas, где мало людей, где есть лавочки, где тихо, где есть где посидеть. Все эти сидящие на полу люди, особенно сидящие в ПЕРЕПОЛНЕННОМ ФАНАТКАМИ МИШИ КОЛЛИНЗА зале комик-кона, создавали очень тленное впечатление какой-то болезненности, разрухи и нищеты. Не то, чтобы я была человеком брезгливым каким-то, но это просто, как минимум, портит вид и впечатление о самом фестивале.

Опять же - за стендами БЫЛО МЕСТО, где ходили люди, где фоткали косплееров. Ну пойдите посидите там, все-равно же на полу. А то итак очереди везде, народу до хрена, еще и под ноги приходилось смотреть, чтобы ни на кого не наступить.

4) Косплееры.

Ооооо.... Вот косплееры прогрели мою душу полностью

Просто первый косплей, который мы с Гоблином встретили, был косплей Иисуса Х) Это было мило Х)

Еще были ЗОЙБЕРГ, дядюшка Лектор, Джей и Молчаливый Боб, Пингвин, прекрасная героиня Контраста (!!!!), и еще много кого. ОЧЕНЬ МНОГО. ДОХРЕНА КОГО!

Но я, как биошокозадрод, отдельно хочу сказать о косплеерах Биошока

СЕСТРИЧКИ!!!! Обе Сестрички были хороши и милы, но вот Сестричка в белом заставила плакать мою душу радугой После того, как была утеряна мою фигурка Сестрички в белом, увидеть её косплей на Игромире, это было ТАК УРУРУ!!! Она была прекрасна и мила, её хотелось обнимать и урурушить.

ЛЮТЕСЫ!!!!!! ЛЮТЕСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!

Роберт и Розалинда в исполнении косбенда Braingasm (А КАКОЕ НАЗВАНИЕ-ТО, УХ!!!) стали вторыми моими любимыми Лютесами после Нетопырки и её друга.

Богичный Робер Лютес просто изничтожил меня как личность своим ФАКТУРНЫМ ЛИЦОМ!!! О бже, это лицо было такое фактурное, такое неестественно массивное, тяжелое... все как я не люблю Х) Но такое АГХР необычное, что я растеклась в луже. Я буду еще долго изливаться радугой от этого ФАКТУРНОГО ЛИЦА!!! Я даже на какой-то момент стала вглядываться в это лицо, в поисках доказательств того, что это грим, накладка! Настолько оно было ФАКТУРНЫМ!.

Розалинда Лютес была канонична и очень приятна. Просто ламповая зазноба, эти черты лица, типа вздернутого носика, пренибрежительного взгляда, веснушки, тонкие губы.... БЖЕ, но когда она передо мной покупала фанту на всех биошоковских косплееров, я расплывалась лужей, готовой пасть к её ногам!
Самое приятное в том, что эти ребята настолько гармонично смотрелись в этих образах, что я невольно ловила себя на мысли, что сижу рядом с Розалиндой и Робертом Лютесами *___* Нельзя сказать, что они были внешне очень похожи, но гармоничность и естественность, которую они излучали в этих костюмах, подарила мне прекрасное ощущение присутствия рядом с настоящими рыжими засранцами Лютесами, отчего в моей душе до сих пор разливается тепло

Ну и, конечно же, Марта Этот человечек сеет тепло и урурушность везде, где находится Увидеть её было огромной радостью и удовольствием. А её костюм Элизабет из Колумбии выделялся на фоне косплеев Элизабет из Восторга)) Прекрасная ламповая особа, к которой я питаю нежные чувства. А уж их отношения с Некросом - мое личное ОТП, которое поддерживает мою веру в существование любви и гармоничных отношений <3

Еще был классный косплей по Alice: Madness Return *___* Алиса была очень канонична, хотя каноничность её была ближе к первой части, но она была очень очень крута! *___*
В общем, косплееры сделали мой день. Без них мне было бы гораздо тленнее.

И я в очередной раз заметила, что фоткаю не ОБОЖЕМОЙКАКОЙАХРЕНЕННЫЙПРОДУМАННЫЙКОСПЛЕЙ, а тех, кто просто запал мне в душу.
А еще, уже уходя в метро, мы с Шу наткнулись на чувака с гримом Кролика из Steam Powered Giraffe Х) Я прониклась, подошла к чуваку, тыкнула в него пальцем, отчего чел отложил таки кирпичек, и потом попросила с ним сфоткаться XD Обнимашки с человеком с гримом Кролика завершили мой фестовский день :3

5) Сувенирочки

Сэт была в субботу паразитирующим жигало >_> За проезд платил Гоба, кормил Гоба, сувенирки купил Гоба >_> Отчасти от того, что у Сэт крайне ограничены финансы ближайшие пару недель, отчасти от того, что налички у Сэт практически не было, а искать сбербанк было рисково, особенно после истории Светоча Х)
Гоблотюня подарил мне сумочку с Далеком

А еще Гоблота подарил мне календарик Игромира :33 Отец был слегонца фрустрирован, когда, в подаренном мне календаре, увидел костюмированных дам с весомыми аргументами XD

Сама же я не особо высматривала сувениры Х) даже не потому, что не было денег, просто я постоянно забываю про такие вещи на таких мероприятиях Х) Плюс, цены на все это добро были совсем не добрыми Х)

В общем и целом, день удался. Я не пожалела, что сходила, наурурушилась, домой приехала выжитая. Но скажу честно, что купив я билет за 1500, мне было бы очень жалко этих денег >_> А поскольку мне удалось урвать, благодаря Гоблину, билет за 900р, то я не особо негодую по поводу всех минусов.

---

Доброзаметочки вместо флешмоба.

Смотрела я на флешмоб с тремя позитивными событиями в день на протяжении недели, и что-то мне самой захотелось себе такое сделать Х)
Просто подумала о том, что такое занятие должно как-то привнести позитивности мысли в мою голову, а то что-то оно оттуда выдувается холодными ветрами.

1 октября 2014:
1) забрала таки сегодня мамину посылку с теплыми вещами) прекрасно тем, что до почтового отделения - 5 минут пешком, что это было самое быстрое получение посылки за всю мою память, и что теперь у меня много теплых вещиц :3 Приехало мой пиджак, который я использую как пальто, приехала моя странная жилетка, которая больше похожа на один большой вязанный лоскут спереди и маленький вязанный лоскут сзади Х) Приехали мои уруру ботинки-вишенки, красные колготочки, теплые штанишки и тому подобное :33
2) я наконец-таки нашла в городе пятерочку, в которой продаются те сэндвичи за 70р, которыми Слип всех кормил на фотосете Эрго Прокси ^^ Я в тот день с трудом могла что-либо есть из-за боли в горле и, хоть в этих сендвичах был хлеб, он был настолько нежный и мягкий, что мое горло сказало огромное спасибо мирозданию. А еще очень понравилась начинка. Это если брать сэндвичи с ветчинкой :3
3) я сегодня узнала, что в октябре наконец-таки выйдет журнал "Культ личности" с моим интервью Х) С одной стороны - настанет тот момент, когда я начну покрываться стыдом за все сказанное во время интервью, но с другой стороны - это будет первый журнал в моей жизни, со мной на обложке и со статьей про меня Х) Моей самооценке теперь есть за что хоть чуток подняться Х) Хотя я и налажала с текстом Х) Рома замуррррчательно все оформил, подправил косяки, а я продолжаю находить свои ошибки и биться головой о стол х) но я уже не стала дергать человека - все, что я нашла, когда он прислал свою статью на проверку, было исправлено. Все остальное, видимо, так и нужно)) А еще, Анютка на 4 дня поедет в Краснодар, так что, может она мне даже журнальчик привезет)) Потрогаю в лапках, посозерцаю XD

Но, день не обходится без фейлов Х) А именно - билет на Коми-кон никак не хочет покупаться. Решила таки покупать через сайт, но вот беда - во время оплаты билета сначала завис сбербанк - причем как на сканировании заказа, так и сбербанк онлайн. Потом, через какое-то время все развисло, но теперь сам сайт не дает мне оплатить мой заказ Х) Посмотрим, что будет завтра.

2 октября 2014
1) я пыталась купить билет на игромир Х) это был еще тот квест - есть что рассказать. Если в кратце - мне срочно пора чистить карму, или она просто надо мной стебется Х) Моя жизнь по принципу "бантика на веревочке" иногда заставляет ржать как конь и рыдать как сучилище. Просто, когда тебе кажется, что все получается, в последний момент все рушится с грохотом лавины, а потом, когда ты забиваешь, проскальзывает лучик возможности и надежды XD
2) я сделал грим Гориллаз Х) Минус в том, что я так и не решила проблему с глазами, плюс - я попробовала отделить глазницы от бровей и оно вышло Х)
3) янепомнючтобылоноявыспался Х) Просто я весь день сидел дома, и поэтому со мной мало что случилось Х)

3 октября 2014
1) я увидела мою шладкую Санти Мы посидели с сахарочком в ламповом Муми-кафе, испили богичную ромовую рапсодию с мимимимишными печеньками-пуговками ^^ Всем очень советую это место, кстати. Там очень уютно и классно, есть гардероб, барная стойка, пледики, несколько залов, всякие разные столики, и каждую неделю у них какая-нибудь программа с выступлениями, показами киношек, ярмарками, мастер-классами и прочим. Очень ламповое меню и приятные официантки. В общем, там классно ^^ Поговорили с Сантиком о жизни, о работе, просто о многом всяком. Я давно уже котеньку не видела. Я вообще уже всех давно не видела и снова порываюсь выловить, наведаться в гости, заобнимать и залюбить Х)
2) я увидела моего шладкого Гоблотюню Котенька был уставший, но все такой же пур пур пур ^^ Впервые увидела матушку Гоблина, умилилась)) Потискала кошу Гоблина - +100 к ламповости. Коша спала по традиции со мной - +100500 к ламповости ^^ Вообще, попасть к Гоблину в гости - это просто квинсестенция доброты. Ощущаешь себя подобранным с улицы котиком, которого бережно умили, накормили, утеплили и облюбили Х)
3) меня вкусно покормили и дали потискаться в теплом кигуруми ^^ В последнее время, меня одолевают приступы гастрономического тлена, так что для меня это - очень большая радость Х) Я уже молчу, что матушка Гоблина сделала нам с утра ОМЛЕТ!!! Я несколько дней уже мечтала об омлете, поэтому счастью моему нет предела Х) А кигуруми было не просто кигуруми, а кигуруми Луны из Сейлор Мун Х) Просто ностальжик XD А вообще, кигуруми мне очень близко по духу, ибо у меня когда-то был старый-старый мягкий комбинезон цвета трендового не так давно мятного цвета, который был без капюшона, но такой же широкий, уютный, и на кнопочках ^^ Я его очень любила, потому что он был теплый, уютный и очень удобный и приятный. Но, в виду его преклонного возраста, комбинезончик уже давно пущен на тряпочки, что меня очень опечалило :С

4 октября 2014
1) я таки попала на комик-кон и игромир Х) об этом есть целый пост, так что я не буду особо вдаваться в подробности Х)
2) Я ВСТРЕТИЛА БОГИЧНЫХ ЛЮТЕСОВ, ГЕРОИНЮ КОНТРАСТА, МАРТУ, ШУ, ИИСУСА, ЗОЙБЕРГА и многих многих других ))
3) я купила себе маленькую бутылку тархуна на вокзале и витаминный батончик, и поехала домой на экспрессе. Вообще, не так давно я полюбила тархун, но до этого я его пить вообще не могла Х) Зато с байкалом наоборот - раньше он мне нравился, а потом я его купила и с трудом осилила :С

5 октября 2014
1) много еды было в день этот куплено XD мы с отцом решили, что пора забивать холодильник ПОЛНОСТЬЮ, и мы это сделали Х) Сразу вспомнился сериал "Все ненавидят Криса", ибо наша корзинка с едой была белы как снег и состояла из ашановских безбрендовых продуктов. Но зато, у нас есть сосиски, дранники, 2 пачки сгущенки, шоколадный вафельный тортик, 2 плитки шоколада, 4 банки консервной гречки, кефир, йогурт, колбаса, ветчина, сыр и блинчики с вареной сгущенкой. Ну, еще 3 нарезанных батона, кукурузные палочки и шоколадные подушечки Х)
2) мы "погуляли" по магазинам с отцом в дождь, и мои краснодарские ботиночки прошли проверку на влагоустойчивость Х) вообще, меня умиляют эти погуляшки с отцом. Просто когда у него выходной, а я никуда не еду, и если надо что-то купить, мы идем вместе Х) И, хотя нам мало о чем можно поговорить - как бы я не старалась, у нас с отцом очень мало тем для разговора. Зато я люблю слушать про всякую электронику Х) Например, в этот день отец рассказывал о преимуществах ламп в технике.
3) я почувствовала себя немножко гением Х) совсем немножко Х) очень немножко Х) но я таки провернула аферу и узнала ключ от своей лицензионной винды на планшете Х) а все потому, что винда на моем планшете медленно мрет, почему не понятно. Но отец поковырялся и сказал, что мои проблемы с блютусом и симкой - не проблема железа, а проблема ОС. А так как искать эту самую проблему будет очень гемморно, то легче просто переустановить винду. Ну а мне ж лицензия нужна, как-то не хочется с лицензии на что-то другое переходить. Стала искать ключ в документах, которые мне маман прислала. А ключа нигде нет, вааащпе нигде. Я уже начала расстраиваться, пока случайно не нашла одну статью по тому, как определить ключ ОС. Зашла, почитала, сделала, АЙ ЭМ Э МАСТА!

6 октября 2014
1) заказала сегодня воздухоочиститель. Штука нужная, ибо отец курит, помещение маленькое, запах иногда бывает затхлый, соседи иногда готовят какое-то говно, ну и пыль и все такое. В четверг забирать.
2) посмотрела "секс, ложь, видео", полюбовалась на молодого и лохматого Спейдера, прониклась фильмом и все такое :3 Про фильм я уже тоже написала целый отдельный пост Х) Скажу только, что Джеймс Спейдер потихоньку проникает в список моих любимых актёров, ибо эти слегла косоватые темные глаза не дают мне покоя еще с фильма "Секретарша" Х)
3) покушала дранники и шоколадный тортик :3 хотя я все-равно испытываю гастрономический тлен, мне стало полегче Х) Почти избавилась от этой долбанной пачки пельменей Х) Где-то в мечтах что-нибудь испечь в мультиварке, но это уже с появлением лишней денюжки.

7 октября 2014
1) я нашла косяк в корсете для косплея стимпанк-постапокалиптического Гуля и исправила его Х) Как оказалось, я нарисовала эмблему 101 Убежища верх ногами Х) Я молодец, никогда с первого раза правильно ниче не сделаю Х)
Если говорить про этот корсет, то я долго металась с эмблемой Х) Мне очень хотелось взять эмблему 13 Убежища, ибо второй фолл навсегда (как и первый) Х) Но, из-за того, что 1 и 3 слишком разные в габаритах, если учитывать каноничный шрифт, то пришлось брать 101 :С Сначала я очень расстраивалась по этому поводу, но потом забила. Все-равно, когда-нибудь, я закажу себе каноничный комбинезон убеженца из подобранной мною ткани, и буду ходить в нем Х)
2) я увидела пару страниц из журнала "Культ личности" с моей статьей :33 А еще он сегодня вышел таки Х) Правда, в этот же день его разобрали Х) Маман обежала кафешки и магазины, куда обещались его завезти, но там было уже по одному экземпляру, который давали, разве что, в руках подержать и у них почитать.
В итоге, об этом прознал человек из редакции, написал мне в вк, мол знаю ли я такую-то. Сказал, мол не хорошо, что человек не может получить журнал, попросил номер маминого телефона, обещал либо вручить ей журнал сам, либо пригласить её в редакцию за ним)) Я хоть вдохнула спокойно, ибо я уже не знала, как маму угомонить Х) Уже говорила ей, мол еще будут завозить, авось ближе к концу недели его уже реальнее достать будет Х)

А еще, очень хочется попросить фотографа скинуть фоточки с фотосета для журнала Х) ибо мне очень понравилось то, то я видела на экране камеры Х)
Но я стесняюсь Х)
3) потестила грим для Эврикона. Обрадовалась тому, что все-таки умею импровизировать всякой криптотой на себе Х) Попробовала сегодня ПВА для фактурности шрамов, но он, сучка, отваливается :С

---

Волосы

Знаете эти моменты, когда в фильмах героиня в определенный трудный момент своей жизни берет ножницы, состригает волосы, и сразу такая резко меняется и идет на подвиги. Раньше долго считала этот финт некой очереднной бесмысленной бабской заморочкой с внешностью, вроде "стало грустно - пошла в салон красоты".

Потом где-то слышала такое поверие, что с волосами состригается все плохое - плохие воспоминания, мысли, переживания.

Последние пол года-год я не стриглась. У меня было несколько причин:

1) было жалко денег

2) хотела доказать бабушке, что если я подстриглась однажды, то это не значит, что я теперь никогда волосы не отращу. Ибо, когда я первый раз подстриглась, ба начала причитать, мол вот, теперь вечно обкромсанная будет ходить. Мне хотелось отстоять свою позицию того, что если я захочу длинные волосы - я продержусь и отращу.

Время шло, волосы росли. Меня часто посещала мысль о том, чтобы подстричься. Потому что хотелось. Но мне хотелось вспомнить, каково это - с длинными волосами. Кто-то говорил, что мне идет, иногда мне и самой это казалось. Последний месяц мои волосы уже касались спины и собирались в косу. Только вот мне они постоянно мешались, особо красивой я себя с ними не чувствовала, хоть иногда мне и говорили. Когда я мыла голову и распускала волосы, мол ну теперь то я буду хорошо выглядеть, через какое-то время они начинали адски мешаться, и я их собирала сначала в хвост, потом в подобие пучка, потом в косичку... Я снова стала постоянно ходить с головой-яйцом, даже вспомнила 11 класс и сделала косички Х) Я не знала, что делать с этой копной - крутила, вертела, заплетала. А в душе все думала о том, что надо будет подстричься. Только вот все деньги жалела, ибо их итак нет, а в виду последних обстоятельств, каждая копейка на счету.

Собственно, проснулась я сегодня с грязной головой, задумалась о том, что надо же еще фотку на паспорт делать. Вспомнила свое тленное фото в прошлом паспорте, где я с хвостиком. Вспомнила, как выглядят мои волосы распущенными. Поняла, что фотку надо делать уже сегодня - завтра. Думала думала думала думала ....

Брать ножницы в руки было не страшно. Правда, были они небольшие. Страшно было начать. Ибо естественное - так, в темноте на глаз, будет криво, та и я не стригла никогда. Та и вдруг не стоит всех этих перемен - и так же неплохо, приноровлюсь... А потом поняла, что "ХОЧУ". Взяла косу, взяла ножницы, и начала "пилить". Пилила долго, рука уставала и начинала болеть, а коса всячески сопротивлялась, словно паразит. Когда "пилить" отцовскими ножницами не было уже сил, я взялась за свои - маникюрные из fix price и продолжила дело. Состригать эту косу было подобно преодолению крепости - так больно, тяжело и нудно оно давалось. И, когда я разрезала последние волоски, с моей головы словно упал огромный камень. После последней недели, когда голова с трудом держалась на шее, что я уже фиксарот у отца брала, ощущение легкости было бесподобным. Я посмотрела на свою, не хилую такую, косичку, положила её в свою тумбочку, а сама пошла мыть голову.

Когда я увидела себя в зеркале, это было практически состояние эйфории. Хотелось улыбаться самой себе, смеяться, дурачиться. Легкость в голове просто не отпускала и не переставала поражать.

Потом я постаралась сровнять правую и левую стороны, потому что правая сторона получилась длиннее. Теперь жду, когда все высохнет.

Получилось не слишком ровно, никакой креативной роковой прически... Но так я себя чувствую гораздо лучше :3

---

Дивергент "Divefgent"

Описание фильма похоже на "Голодные игры"

Сам фильм больше напоминает "Гостью".

Герои типичны для безобразия и подросткового запроса: добрая и хрупкая девочка, мечтающая быть бесстрашным воином и избавиться от скуки жизни. "Не такая как все", отличается от представителей своей фракции. А фракций в этом фильме 4:

Искренность - фракция юристов, судей и иных представителей закона. Никогда не врут и всегда говорят, что думают.

Отречение - фракций главной героини Трис, абсолютные альтруисты. Все для других, помощь каждому, питаться самым простым, не смотреть долго в зеркало - тщеславие разовьется >_<. Представители отречения являются главой города, хотя их мало кто за это уважает, если уважает вообще.

Бесстрашие - бунтари-психопаты. Самый дерзкий райончик города. Прыгай или умри, дерись, ори, набивай татухи. Вообще, бесстрашные выполняют роль полиции в городе, охранают каждого и отвечают за порядок. Хотя, имхо, они слишком безбашенные для этого.

Дружелюбие - хиппи города. Мир, любовь, природа. Выполняют роль сельского хозяйства города.

Эрудиция - ученые, гении, научная составляющая города. Обладают только умом, нахальством и высокомерием.

Фракции пополняются путем того, что каждый 16 летний подросток проходит тест, определяющий его фракцию. И потом, на церемонии, он может либо пойти во фракцию, которую определил тест, либо пойти туда, куда ему захочется.

Ну а дальше классика жанра: Трис Отречению предпочитает Бесстрашие, попадает в почти армейскую базу, влюбляется в самого крутого чувака, который весь такой сильный и пафосный но на самом деле способный любить и бояться. По началу, естественно, Трис вся такая слабая, беспомощная неудачница, но потом, когда её хотят выгнать, она сразу становится супер вумен и спасает город от революции, в охапку со своим крутым парнем.

Актеры тоже особой радости не доставили. Шейлин Вудли - типичное "восстание пупсов". Слишком слащавое и жалостное личико, пухлые щечки, и периодические попытки выродить какие-то жесткие эмоции, что похоже на агрессивность хомячка. Тео Джеймс - типичный красавчик школы, весь такой "один взгляд и все падают". Пухлые губы, карие глаза, груда мышц. Явно проходящая Кейт Уинслет ни на йоту не выделилась в фильме.

Фильм, расчитанный на таких же 16 летних девочек. Гостья мне ито, показалась как-то интереснее что ли. А может потому, что я её увидела первой, и поэтому Дивергент кажется какой-то клипованной копией.

Единственное, за что могу дать респект фильму (маленький такой): САУНДТРЕК ВУДКИДА!!!! СУЧКИ, ОНИ ЗНАЛИ НА ЧТО ДЕЛАТЬ СТАВКИ!!! RUN BOY RUN, ЛЮБИМЫЕ РИТМЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ТЯЖЕЛО ДЫШАТЬ И ЕЛЕ СДЕРЖИВАТЬ СУРОВЫЕ МУЖИЦКИЕ СЛЕЗЫ!!! Честно, в моменты, когда играла эта композиция в фильме, я ненавидела создетелей этой картины и тихо сделживалась, чтобы не рыдать от благолепия этой музыки и безобразия самого фильма.

---

Записки полуживого днища, часть вторая.

Знаете, иногда вас посещает такое чувство, что хуже того, что происходит сейчас, уже не может быть.
Так вот - никогда не ведитесь на такие мысли!!

Я так думала буквально сегодня днем, когда подыхала дома, с отвратительным состоянием, опухшей и гноящейся мендалиной, просыпаясь ночью каждый час и с трудом засыпая... Сейчас я понимаю, что зря я так думала, очень зря.

Горло продолжило воспаляться. Теперь, по мимо опухшей мендалины, из-за которой мне трудно говорить, что-то воспалилось в самом горле, отчего у меня постоянное чувство, что там что-то застряло. У меня онемело ухо, меня стошнило, я не могу толком есть и спать.

Плюс, я с трудом доползла до местной поликлинике, проторчала в очереди 1,5 часа.... И все ради того, чтобы терапевт настолько хреново со мной обошелся, что я еле сдерживала слезы по дороге домой.

Во-первых, её возмутило почему-то, что я со своей тяжелой ангиной приперлась к ней. "А скорую помощь не могли вызвать?", - вот такое вот заявление я получила от нее, когда рассказала о своих проблемах. Потом, на мои слова о том, что у меня болит голова, она мне заявила: "вообще-то аспирин для такого существует". Дальше и вовсе пошло "она не местная, печать не поставлена, живет в Краснодаре, никакого повторного посещения - она же уедет. Пишите ангину и ничего более, мазок нам делать негде и некогда", и т.д. И все при мне. Прописала мне антибиотик, аспирин, супрастин, сказала полоскать горло хоть чем, хоть водой. И выпровадила...

За все полтора месяца беганья по больницам ТАК со мной не обращались ни разу! Словно я и не человек вовсе! Я приползла, еле живая, проторчала в очереди 1,5 часа, с трудом говоря, обзвонила две поликлиники, чтобы найти терапевта по месту проживания... Я просто разбитая вышла из поликлиники...

Но эпичной концовкой дня стало совсем не это.... Я потеряла паспорт. Впервые за 7 лет я потеряла паспорт. За 7 лет я, максимум, потеряла амбулаторную карту из меж.вуза. Ито - вполне возможно, она где-то дома, просто она мне была не нужна почти год, из-за чего я убрала её в шкаф... Но паспорт... Я все время носила его в одно и то же место, всегда проверяла его наличие, если и выкладывала, то дома и так, чтобы он был на видном месте и не надолго - сразу же ложила на место. И тут...

Потерять паспорт, в чужом городе... Теперь я ни на работу не могу устроиться, ни в больницу обратиться, ни даже в Краснодар уехать. Проблема еще в том, что в родном городе паспорт можно восстановить за пару недель. Но вот в чужом городе эта процедура делается втечении нескольких месяцев....

Так что, хорошие мои, я в жопе. А с моим здоровьем в последнее время, если я не сдохну до нового паспорта - я еще везунчик...

---

Записки полуживого днища

Ребят, я просто дохну.
Я в душе не чаю, ГДЕ и КАК я умудрилась так простыть =____= Но сегодня я больше похожа на больную лошадь, которую пора пристрелить.

Началось все вчера, уже ближе к дому я почувствовала, что правая нога адски болит и ходить мне трудно. В итоге ближе к ночи у меня заболело все, что находится на правой стороне: ухо, горло, рука, спина, нога... В душе не чаю КАК, ибо в электричке к окну я сидела левой стороной своего тела, а правая упиралась в теплые телеса соседей.
В итоге всю ночь я страдала от жара, головной боли и боли в горле, и ноющего тела. Сегодня состояние, периодически, становилось лучше, но под конец дня та самая правая миндалина опухла и гноится :С Завтра, видать, опять по врачам топать.... Как ж заеблось уже...
Кстати, витамины для нормализации цикла - издевательство!!! Они там на каждый день своя таблетка, в свой период, все пронуромированы. А я, каждый раз, по инерции, хватаюсь за упаковку и достаю первую попавшуюся. А потом, на утро, матерюсь как сапожник, ибо опять не та.
С работой пока перекати поле. На данный момент, в частности, из-за того, что я ПОСТОЯННО БОЛЕЮ японамать >_<
Все продолжаю читать Фейнмана. Все собираюсь написать пост о нем, но как-то не выходит. Просто потому, что я сажусь за днявку и ФИИИЛЗ затмевает все!

В след за "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!" пошла "Какое ТЕБЕ дело, что думают другие?". Вторая оказалась более серьезной. Здесь не так много шуточных глав, здесь больше серьезных событий в жизни Фейнмана, которые ему пришлось пережить. Первая любовь Фейнмана, больная туберкулезом, расследование падение шаттла под бдением Пентагона. Фейнман все больше предстает человеком, который всегда за правду, который не боится трудностей. Который их ищет.

Также, в книге появляются много мимими вставок, такие как фотографии или же письма Фейнмана жене, или письма тех, кому довелось знать этого восхитительного человека. Одно письмо жене меня просто покорило: длинный текст с описанием Афин, проживания там и всего такого, и в конце приписка: P.S.: ЕСЛИ ТЫ НЕ СУМЕЕШЬ РАЗОБРАТЬ ПОЧЕРК ВЫШЕ - НЕ ПЕРЕЖИВАЙ - ЭТО НЕВАЖНЫЕ И БЕССВЯЗНЫЕ МЫСЛИ. СО МНОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ И Я В АФИНАХ.
Еще я посмотрела замурррчательный документальный фильм про Ричарда Фейнмана)) Очень хороший, много материала, много интересного.
Вообще, это неловкое чувство, когда по книгам, по видео, по фильмам, ты настолько проникаешься человеком, что тебе его жутко не хватает.
Еще немного скажу про фильмы, которые тут посмотрела. Сначала о "не очень":

1. Сквозь снег "Snowpiercer"

Хотела его посмотреть, ибо описание сначала заинтересовало. По началу, сама концепция фильма мне понравилась. Но потом, чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Во-первых, напрочь смутила идея поезда на вечном двигателе, который в течении года колесит по кольцевой. Уилфорд, ссоздавший вечный двигатель, мог бы использовать свой мозг более рационально. Сделать тот же город под куполом, например. Сразу бы исключилась уйма минусов, которые присутствуют в поезде.
Те же самые вагоны, один за другим. Абсолютно неудобный и бессмысленный вариант.
Опять же, на фига надо было творить всю эту хрень с сословиями, на фига надо было так измываться над последним вагоном, кормить их тараканами, доводить их до таких страшных вещей, о которых говорит Кёртис. Абсолютно бессмысленная хрень. И момент, где Уилфорд говорит, мол так надо для баланса и все такое, наверно, должен был посеять семя сомнения.... Да ни фига. Не видно никакого смысла во всем этом, а значит, Уилфорда все-равно чешется прибить.
Косяков много, которые так и бросаются в глаза. Поезд, прошибающий огромные глыбы льда, оказывается с хлюплыми пуле-пробиваемыми стеклами. Я уже молчу про то, что из-за того, как они расхреначили в этой своей эпической перестелке, там они должны были за несколько минут уже замерзнуть. По этой же причине совершенно нелогичным является момент, где чуваку отмораживают руку, вытаскивая её из поезда в специальную дырку. Если там действительно такая температура, концовка вообще тогда не имеет смысла. Ибо эта азиатка-наркоманка с изможденным мальчиком просто не выживут в такой холод. Про внезапно возникшие маленькие валеньки и шуба для мальчика вообще молчу.
Из актеров во всем фильме запомнилась Тильда Суинтон. Почему? Потому что её НАСТОЛЬКО изуродовали, что не передать Х) В принципе, оправданно - там такой персонаж, что его нужно было сделать таким отвратительным. Но японамать Х) Я долго смотрела на Мейсон и категорически отказывалась видеть в ней мою любимую Тильду Х)
В остальном - фильм разочаровал. Концепция сначала интригует, но потом, когда ты смотришь сам фильм, всякий интерес дохнет как бобик.

Остальное завтра - сегодня я не в состоянии :С

---

Орел или Решка?

Кажется, мои планы на ближайший год, вот-вот могут очень резко, я бы даже сказала, кардинально измениться.... Точнее сказать, передо мной встал вопрос: орел или решка? Продолжать играть спектакль до конца, загнав себя в шоры всего задуманного и сказанного... Или же признаться себе и другим в своей взбалмашности и непрактичности, может даже в каком-то желании убежать, и поступить так, как задумывалось с самого начала. До всех этих "а вот я", "а потому", "затем".

Забавно, как легко я могу загнать себя в ситуацию, когда приходится отказываться. Все или ничего. Или/или.

Наверно, я боялась осуждения, непонимания, превратила оправдание в идею фикс, начала все усложнять...

---

Я и Фейнман

Видимо, с того момента, как дочитала книгу, я сильно соскучилась по мистеру Фейнману.
Потому что сегодня, во сне, я играла с ним на барабанах :33 Я и Ричард Фейнман отбивали ритмы на натянутых перепонках этого прекрасного инструмента.
Конечно, у меня, как бывает в моих снах, была уева туча проблем: то звук как-то плохо отбивался, то у меня что-то со слухом случилось, что я внезапно перестала слышать звук барабана и не могла из-за этого нормально ритм отбивать. Но, мистер Фейнман что-то сделал, я снова услышала барабаны, и мы снова начали играть ^^
Увидела я его уже в возрасте - таким, каким впервые мне показали его на видео. Седой дядя с хитрой улыбкой))
Это был очень приятный сон. Учитывая, что во время прочтения книги, на меня накатывало сожаление о том, что человека уже нет в живых, и мне никогда не увидеть его вот так, в реальности.
Увидела) Не в той, конечно, реальности, но все же)

---

Про фанатиков

Что-то не мой сегодня день, я так посмотрю.
Капитально заболела, отчего пришлось перенести встречу с Нетопырочкой на другой день :С А ведь это человечек, с которым мы знакомы уже почти два года, а так ни разу и не всречались "поболтать". Только на фестах мимолетом, толком не поговорив.

Еще я сегодня тотально влезаю в какие-то расприи Х) Очень фейлово у меня сейчас глюкнула сеть... Точнее сказать, она глюкнула так, что я могу писать здесь, обрабатывать фоточки в том же аватане или пикслере, но не могу зайти ни в вк, ни в ликокнигу. Видать карма отгораживает меня от еще каких-нибудь казусов.

Теперь о фанатиках:
На самом деле, я мало что плохого к ним имею, у самой есть определенные феминистические взгляды. Но я все-таки рационалист, и есть вещи, которые мне не особо понятны.
Вообще, я всегда скептически относилась к любому чистому фанатизму - будь то религиозный, буть-то фанаты какой-то звезды, или фанаты какой-то идеи. Точнее, нет - не фанаты, а фанатики. Так будет правильно. Ведь, по сути, кто такие "фанатики" и что такое "фанатизм"?
Сегодня я всецело столкнулась с фанатиками и фанатизмом. А точнее, да возненавидят меня все люди того сообщества, с представителями группы "Body positive" в соц. сети вк. Я длительное время пребывала в этой группе и мне действительно нравилось, что люди там делают. Я действительно рассматривала эту группу, как прекрасный островок, где ценят красоту женщины такой, какая она есть. Пышки, худышки, с кривой спиной, веснушками, прыщами, волосами, маленькие, большие, лысые, с большой грудью, маленькой грудью. Все женщины прекрасны. И мне нравилось, что идея того, что любая девушка прекрасна и достойна любви как извне, так и изнутри себя. Мне искренне нравилось читать, как девушки писали о том, что они полюбили себя, о том, как они переживали давление социума и не согнулись под ним. В этой группе девушки были свободными от влияния социума, рекламы, гнета. А еще в этой группе есть магазинчик для стильной одежды пышечек :33.
Что сказать - группа действительно очень хороша, если бы еще люди в ней относились адекватно ко мнению других.
Собственно, сегодня меня забанили в этой группе и занесли в чс) Вообще, подобные вещи со мной происходят дважды за все мое пребывание в интернетах XD. А забанили, собственно, за "лайк говнокомментария".
Сразу уточню, что подобная формулировка уже создала у меня впечатление о излишней едкости админов. Ибо всякое мнение - мнение. Не говно-мнение, а просто мнение. Я и сама когда-то была столь же агрессивной в формулировках и реакциях, но мне тогда было лет 13-14.

А забанили меня, собственно, за следующее:

тема о природном волосяном покрове

в паблике был выложенн арт с изображением нижней части туловища девушки с заросшей паховой областью и ногами. И надписью "это абсолютно нормально". В принципе, ничего против этого взгляда и арта не имею, сама, в принципе, того же мнения. Под артом, один юноша, имел неосторожность высказаться в духе "я понимаю, что со своим телом можно делать что угодно, но выражу свое мнение, как мужчины, что такое не привлекает и даже отталкивает." Естественно, многие представительницы данного паблика начали "защищать свои права", уходя совершенно не в те дебри. Я оставила свой коммент о том, что отталкивает это не всех, как и не всем девушкам нравится чрезмерная заросшесть мужчин. Кто-то меня даже лайкнул. Но потом, одна девушка оставила комментарий: "как лесбиянка скажу, что такое является очень неудобным для процесса (секса)." Коммент как коммент, в принципе, не без правды. Учитывая, что я действительно считаю, что волосы в районе паха не всем могут понравиться именно при оральном сексе, я поставила лайк под комментом. За что меня, собственно, и забанили.
Могу предположить, что коммент данной девушки оказался не угодным по причине связывания данной темы о волосах с темой секса. Ибо одна особь, по видимому, тот самый админ, ибо она писала что-то о том, что "ваши предпочтения в сексе оставляйте за дверьми своей спальни". Не могу согласиться - тема итак была достаточно интимной, на мой взгляд. Но, просто напросто, один человек, свободный от мнения даже этой группы, просто высказал объективное уточнение, или замечание. Абсолютно объективное, основанное на практическом опыте.
Получается, что здесь не независимость от чужого мнения, а просто слепое сопротивление любой мысли, которая хоть как-то может привести к несоответствующему им мнению. Ты не отрицаешь абсолютный и бесприкословный отказ от бриться - все, ты против нас! Ты смотришь с точке зрения сексуального удовлетворения - все, ты против нас!

И никого не волнует главная мысль самого паблика - любить себя такой, какая ты есть, и не зависеть от чужого мнения. По крайней мере, так я себе её представляла... Ведь если это действительно их идея, то они должны абсолютно спокойно относиться к тому, бреется девушка или нет, хочется ей быть объектом сексуального желания, или нет. Ведь в этом нет ничего плохого, секс - это приятно, это полезно, это естественно. Естественно также, как и волосяной покров что у мужчин, что у женщин.
Если смотреть именно так на идею данного паблика, то тогда неуместно то, что девушки в нем красят волосы, бреют голову. Потому что это НЕестественно. И это тоже определенная дань моде, это тоже желание обратить на себя внимание, в том числе и сэксуальное. И не говорите мне, что голубой цвет волос удобнее, чем русый.

В общем, о чем это я: очень печально, что пришлось разочаровываться в этом паблике. Мне он действительно нравился, там было очень много хороших вещей. И у него была очень хорошая идея. Только вот любой фанатизм, пусть даже основанный на самой хорошей идее - это всего-лишь безумное и глупое пребывание в шорах этой идеи и разбрызгивание едкой пены из рта на каждого, кто хоть на букву отойдет от предписания.
Даже если ты на их стороне, если ты имеешь самую малую йоту СВОЕГО собственного мнения - ты против них.

В общем-то, еще можно сказать, что я тотально простыла и так и не нашла работу. Теперь устройтсво затянется еще и до выздоровления.

---

Secretary

Этот фильм - один из тех случаев, когда ты что-то упорно отказываешься смотреть в виду каких-то определенных вещей, а потом случайно натыкаешься и смотришь... И в итоге оно ставится на полку любимых фильмов, которые можно пересматривать.
Я часто натыкалась на этот фильм в разделах "комедия" в магазинах. Данное расположение, в совокупе с постером, создавали впечатление какой-то тупой комедии в "духе американского пирога" или каких-нибудь "муравьев в штанах", которые я на дух не переношу.
Но, так уж вышло, что после "Машиниста" мне не захотелось отходить от темы психических расстройств, и я полезла в списки фильмов с данной темой и нашла среди них "Секретаршу". Примерно почитав, о чем оно, я таки заинтересовалась и решила посмотреть.

И знаете что? На мой взгляд, данную кинокартину очень зря ставят на полки "комедий". Очень зря. Здесь больше, все-таки, драмы, с долей разврата и эротики, и с достаточно простой мыслью. Но, посмотрев фильм, я напрочь избавилась от того образа, который держался у меня долгие годы по отношению к этому фильму.

Фильм начинается с, на мой взгляд, просто потрясающей сцены, где секретарша несет документы и кофе своему работадателю. Эту сцену я готова пересматривать и пересматривать! Великолепное музыкальное сопровождение Анжело Бандаламенти потрясающе накладывается на видеоряд, где притягательная секретарша, в садо-маза оковах, в классической белой блузке и черной юбке-футляре, поочередно берет бумаги и кофе, после чего идет в кабинет. Эта сцена полна подоплеки, изящества, размеренности, каждое движение словно из списка, выполняется последовательно, определенным образом.


О чем фильм? Фильм рассказывает про Ли Холловэй, которая возвращается в родной город из психатрической клиники, где её пытались вылечить от склонности самоистязания. Вернувшись домой, девушка проходит курсы машинописи и устраивается секретаршей к адвокату - мистеру Грею, человеку очень замкнутому, специфическому и склонному к чрезмерным требованиям. Собственно, можно сказать, что тут все понятно - мазохист нашел своего садиста. Но здесь не только "столкнулись два одиночества", здесь видно, что эта встреча делает с обоими.

Этот фильм был бы типичным фильмом о любви, если бы не был о садо-маза отношениях. И вот здесь все обретает иные краски. Кто-то говорит, что фильм, с претензией раскрыть любовь, раскрывает не больше чем низменные чувства. Кто-то зевает, сетуя на однообразность сюжета и скучность приемов. Кто-то вообще плюется на данную картину из-за её откровенности и жестокости.

Но, как и вообще на все в этой жизни, не стоит относиться к этому фильму однобоко. Хотя бы потому, что здесь раскрывается именно любовь с характерным садо-маза уклоном, а не простые лямурности. Раскрываются тонкости таких взаимоотношений, ньюансы. Что "низменные чувства" для одних - то нечто общее и глубокое для других. Люди разные, со своими причудами, особенностями, желаниями и потребностями. Попытки Ли встречатсья со своим старым другом Питером были, с её стороны, искренними. Но проблема была в том, что она, будучи мазохисткой, была не самостоятельна и, в некоторой мере, слаба. Как и Питер. Их попытки совместных отношений казались неуклюжыми и глупыми, Ли не была полностью счастлива в них. Так же было и у мистера Грея, который сначала женился на властной и сильной женщине, что не позволяло ему раскрывать свою собственную властность. Это ущимляло его, не давало ему полного удовлетворения и свободы. Он пытался это компенсировать на своих секретаршах, издеваясь над ними своей требовательностью. Но и это не давало ему удовлетворения, потому что просто послушность его работниц была искусственна и не все выдерживали и уходили. И поэтому, когда он увидел полную покорность Ли, абсолютную и непоколебимую, он был восхищен. Восхищен, потому что видел перед собой ту, которая искренне будет выполнять все, чего бы он не пожелал. Искренне и беспрекословно. А еще, они увидели друг в друге родную душу - увидели человека, который постоянно напряжен, потому что не может расслабиться, потому что их способ расслабиться не соответствует общепринятой норме. Вспоминая сцену, когда Ли пришла устриваться на работу и те глаза мистера Грея, полные надежды, я не могу сказать, что их отношения - всего лишь низменные чувства. Они нашли друг в друге того, кто их поймет и примет.
Рядом с Греем, Холловэй раскрылась, изменилась, абсолютная робость сменилась провокациями и напорством. Она больше не режет себя, не ездит с мамой с работы и на работу. В то время, как мистер Грэй еще долго боролся с собой, так как если покладистость Ли в обществе не была столь осудительной, то мистера Грэя общество наоборот - задавливало моральными нормами.


Если говорить об актерах, но данный симбиоз Спейдера и Гилленклах восхитителен.


Мэгги открылась для меня с другой стороны. Вспоминая её в Темном Рыцаре, она мне совсем не понравилась. Все что я запомнила о Мэги - что она старшая сестра Джека Гилленкхала. Но в этом фильме она прекрасная. Она прекрасна своей легкой неказистостью и стеснительностью в начале фильма, она прекрасна в образе уже провокационной и послушной секретарши. Эти глаза, эта улыбка, эта мимика.
Ли очень долго боролась со своей склонностью душевную боль перебивать болью физической. Она долго стыдилась этого, что ограничивало её пути получения удовольствия. Она сама себя истязала, сама себя удовлетворяла, внешне сохраняя детскую замкнутость и стеснительность. Потому что она боялась, что, узнав о её пристрастии, люди будут еще больше ограничивать её. Как это делала мать Ли, закрывая на замок кухонные шкафы с острыми предметами. И, когда Эдвард заменил её склонность резать себя на наказания со стороны мистера Грэя, он открыл для нее новый мир, где наказания становятся удовольтвием, и где истязать себя не так приятно, как получать от кого-то другого. И, в попытках найти это вне стен офиса мистера Грэя, Ли потерпела фиаско. Потому что Питер был слишком инфантилен для такого, и его интересовал больше сам секс, нежели удовлетворение партнерши, другие также оказывались больше извращенцами и мазохистами, нежели властными доминантами. Потребность Ли была настолько конкретной, но никто не мог её понять, кроме Эдварда Грэя.


Джеймс Спэйдер же стал для меня открытием. Увидя его в "Секретарше", в первые минуты я подумала о том, что он какой-то слишком смешной, неказистый, невзрачный, лохматый. Я не видела в нем сильного мужчину, который мог бы заставить Ли им заинтересоваться. Но вот под конец фильма я уже сидела и пускала слюни на эти холодные и пустые глаза, на эти губы, на этот, слегка вздернутый, нос. Эдвард Грей холоден и закрыт, требователен и строг. И моменты, когда он всячески боролся с собой, вызывали смех, до тех пор, пока он не сорвался. Бывшая жена подавляла его настолько, что этот солидный мужчины прятался в шкаф от нее. При его склонности к садизму и доминированию, такое давление было для него невыносимым. Сам же Спэйдер прекрасен в этой своей двойственности - от холодного адвоката до взволновоного мужчины, который всеми силами пытается обуздать свои склонности. А уж в конце, когда мистер Грэй забирает Ли домой, моет её, гладит - вообще вызывает остановку сердца Х) Ибо этот холодный персонаж-доминант становится неким заботливым мужчиной. Да, тут тоже двойственность ситуации: с одной стороны, мистер Грэй этим моментом всего лишь приводит в порядок свою "рабыню", чтобы та была вновь достойна его внимания. Но с другой - этот момент показывает чувство Эдварда к Ли.


Вообще, концовка может шокировать. В этом моменте много жестокости, преувеличения, некой несерьезности. Но она тоже о много говорит.
Во-первых, она говорит о том, что Ли это все нравится, что она готова бороться за это право быть жертвой. И не просто жертвой - а жертвой мистера Грэя и никого другого. Если присмотреться, с каким энтузиазмом в глазах она выполняет этот очередной приказ своего, уже теперь бывшего, начальника. Она стоит до последнего, и наслаждением принимает свою "победу".

"Для того, тобы познать счастье, нужно познать боль" - как-то так говорит человек на кассете, которую слушала Ли в обед.
"Каждый сам решает, как распоряжатья своими душой и телом" - как-то так говорит отец Ли, когда приходит её навестить. И Ли всецело демонстрирует два этих изречения. По своему, но демонстрирует. Она проходит испытание Грэя, прежде чем стать его возлюбленной, его женой и спутницей на будущие годы. Она сама решает, как распоряжаться душой и телом, отдав и то и то на растерзание своего возлюбленного. Потому что ей это нравится. Ей нравится ждать, когда Эдвард решит обратить внимание, ей нравится, когда Грэй злится на её провинности и наказывает. Ей нравится, когда Грэй указывает ей, что и как она должна делать. Ей нравится все это, и только в этом она становится, как ни странно, свободной.
Мистер Грэй, в свою очередь, каждый раз заставляя её делать что-то, испытывал восхищение и удовольствие. Ему нравилась эта покорность, ему нравилась эта преданность, ему нравилось то, что Ли готова и согласна на все. Это стало его окном к свободе. Его больше не давили силой и властью, ему давали полную свободу властвовать и доминировать самому. Как он это захочет и когда он это захочет. И он любил за эти Ли, потому что никто другой не позволял ему такое в той мере, в которой он мог бы полностью проявить себя.
Они нашли друг друга. Причем, именно друг друга. Даже мазохисту нужен свой, опредеенный садист. И даже садисту нужна своя, определенная, жертва.

Фильм абсолютно противопоказан к просмотру женщинами с феминистическими наклонностями. А также женщинам, которые считают, что они слишком горды для того, чтобы им кто-то что-то указывал. У подобных людей может сильно бомбануть при любой сцене этого фильма Х)

Хотя, по сути, фильм показывает то, что каждому из нас нужен свой человек. Тот, с кем вы можете быть самим собой, с кем вам будет хорошо. С кем вы сможете расслабиться и почувствовать свободу. Он показывает, что отношения бывают абсолютно разными, и то, что чуждо одним, будет вполне естественным другим. Все люди разные, и отношения бывают разные. Что на каждого человека с определенными склонностями найдется тот, кому тоже это будет по нраву. И что любовь не всегда подразумевает нежность, доброту и ласку. И что не всегда боль от любви приносит только горе...

На мой взгляд, потрясающий фильм, от повторного просмотра которого я с трудом сдерживаюсь. Он прекрасно подойдет личностям разносторонним и склонным смотреть на мир объективно, а не через призму моральных устоев) А кто-то, может, даже увидет в нем себя И поймет, что с некоторыми вещами не стоит бороться...

---

The Machinist

Давно хотела посмотреть этот фильм, а пару дней назад снова наткнулась и скачала.
А сегодня, пока ехала в столицу, решила посмотреть.
Лирическое отступление: зря решила Х) Настолько втянулась в фильм, что когда внезапно переключилась на реальность, чувствовала себя, как укуренная в хлам. Голова не варила, зависала на всем, что можно, особенно в мелочах. Терялась в пространстве, жутко тормозила Х)

Теперь что можно сказать о фильме. Лично я бы его поставила на одну полку рядом с "Бойцовским клубом" и "Грязь". Ибо схожи по тематике. Причем, если "Бойцовский клуб" ближе по самой идее фильма, то с "Грязью" он ближе по развязке. Кино не оставляет ощущение "разового" - нет какого-то сопротивления, что ты его когда-то еще пересмотришь. В принципе, идею воображаемого друга\противника просекаешь сразу, но это фильму не мешает.
Теперь немного про Кристиана Бейла в этой картине Х)
При росте 185 см Кристиан, во время съемок фильма, весил всего 55 кг! Плюс, болезненный взгляд, синяки и прочее...

Сцена, где с Резника сваливаются штаны обычного мужчины и смешна, и страшна Х) Вообще, все сцены топлес вызывают желание покормить и надеть футболку Х) Сцена, где Резник корчит из себя криптоватого чудовища вызывает ужас Х) По актеру в этом фильме можно спокойно анатомию учить - ребра, мышцы, тазовые кости, скулы... Его тело, в некоторые моменты, похоже на монстра из фильма ужасов.
Хотя я все-таки извращенка, но мышцы рук Бейла не деть даже доведя его до состояния дитя Бухенвальда Х) Особенно в начальной сцене Тревора и Стиви Х)

Да и характерные черты лица, такие как заметная в губах шепилявость, опущенный кончик носа, яркие глаза. ИМХО, но на столь худом и остром лице все эти черты стали в разы заметнее, сильнее.


А теперь значительные спойлеры:
Внезапно появляющийся понтоватый мужик с завода сразу дает понять, что начались глюки. Как и тот факт, что Резник, по его словам, не спит уже год. Рисунок на холодильнике, фото Тревора с рыбой. Бросающиеся в глаза признаки сумашествия Тревора. Переплетение воспониманий о матери и образы сбитого мальчика и его мамы показывают чувство вины и надежду на прощение.
Немного сбивают с толку вытеснение из памяти факта проишествия и сроки начала галлюцинаций и бессоницы. Пропал момент, когда Резник "забыл" о случившемся. Хотя, вполне возможно, что первое время Тревора просто мучала бессоница на фоне сильнейшего чувства вины, которое в последствии психика вытеснила вместе с воспоминаниями, и оставила диструктивную установку на истощение организма отсутствием сна. Тогда встает вопрос, когда именно Тревор стал психически болен - в момент вытеснения факта проишествия или же в момент возникших галлюцинаций.
Но это уже так, мои личные потуги рассортировать все по полочкам Х)
Вообще, в фильме наглядно показано изъедающее действие сокрытой вины. Из-за того, что Резник никак не мог смириться с тем, что сбил маленького мальчика и в страхе сокрылся с места проишествия, психика Тревора взяла на себя роль палача и начала бить по самому уязвимому - по нервной системе.
По случайности, именно сегодня я нашла эту картинку, которая всецело раскрывает суть фильма:


P.S.: посмотрев на дистрофичного Бейла я почему-то подумала о том, что, вполне возможно, если покормить пирата из "Пиратов карибского моря", у которого был искусственный глаз, то он тоже вполне может оказаться нормальным таким парнем, вполне себе ниче так внешности Х)

---

О медицине, мистере Фейнмане и любви

Я уже так давно не писала, что ощущение, что даже разучилась.

Хотя желание возникает очень часто, но, как правило, перед сном, и в два часа ночи уже как-то не солидно ползти к планшету и печатать всякую хрень.

Но лучше начать, а то совсем забуду, как это делать)

О медицине

Тема медицины возникла совершенно внезапно - во время поездки в Москву у меня внезапно и резко возникли проблемы со здоровьем. Причем, получалось так, что заработала я все в Москве, а потом поехала в Иваново. Поэтому лечиться пришлось уже там.

Скажу, что с моей паранойей, мое общение с мед. работниками прошло очень даже гладко. Насчет здоровья тоже не стоит беспокоиться - ничего смертельного, пара нудных болячек и внезапное очередное открытие о своем организме. Но сказать хочу не об этом.

Вообще я - редкостный паникер. Поэтому, что случается - сразу начинаю шерстить инеты в поисках похожих ситуаций и вопросов. И вопрос о получении медицинской помощи в другом городе не стал исключением. Зная, как у нас любят всякие прикрепления к месту прописки, меня интересовало, а примут ли меня вообще в поликлинику в другом городе. Точнее сказать, примут ли БЕСПЛАТНО, потому что я почти на мели и денег у меня в очень ограниченном количестве.

Еще в Москве мне вызвали скорую, которая отвезла меня в больницу, где мне пришлось сдать несколько анализов и пройти обследование, после чего, часов в 22, меня отпустили. Спасибо большое Анютке, которая приютила меня, вызвала мне скорую, отвлекла, поехала со мной, поддержала, и с которой мы потом после всего этого пошли скушать пару пончиков и выпить кофе в пустой кафешке. Я трепетно люблю этого человечка за её настолько огромную доброту, искреннюю и теплую, сохранившуюся в её годы.

Я так не смогла: будучи человеком добрым, я отказалась от этого самого качества в пользу выживания. Не всегда получается, но, по сравнению с Анютой, я еще та бессердечная сволочь. Поэтому жутко агрюсь, когда мне начинают говорить, что я добрая и хорошая - я столько отдала, чтобы избавиться от этого амплуа.

В результате покатушек на скорой, мне дали рекомендации с направлением к гинекологу и эндокринологу, а также на анализ крови и все такое.

Вернувшись домой, я почувствовала, что у меня заболел глаз. Пошли с Анюто ночью за каплями, думая, что может в глаз что попало и нужно промыть. На следующий день верхнее веко адски опухло, вызвав у меня вторую волну паники и очередную паранойю.

Тут поясню: ребенком я была здоровым до безобразия, никаких детских болячек, ни ячменя, ни фурункула, ни еще какой хрени. Постояльцем в мед. пункте я была, чаще всего, из-за ушибов, ну иногда из-за желудка. Поэтому всякие опухшие веки для меня были в такую диковинку, что я сразу же стала придумывать себе тысячу летальных исходов в секунду.

Ну и, ко всему прочему, у меня внезапно начались проблемы с одной болячкой на ноге, которая была у меня несколько месяцев и никак не давала о себе знать, а потом раз - и резко воспалилась Х)

И того, имеем эндокринолога, гинеколога, окулиста и дерматолога.

Было забавно столкнуться с реакцией матери отца - Н.Н., которая является врачом на пенсии, которая постоянно мониторит то, как ты ешь, как ты одеваешься, как твое самочувствие, которая постоянно сетует на мою аллергию на амброзию и предлагает переехать из Краснодара, что мол как ж я с ней жить буду. Сказать по правде, я ожидала, что женщина испугается моего количества болячек, поднимет какие-то связи, или хотя бы врача посоветует. Но не тут то было. Это была очень эпичная картина, когда я невзначай начала говорить о том, что у меня то то и то то с самочувствием, а Н.Н..... Просто стояла и занималась своими делами, словно ничего не услышала. Она и впоследствии выдавала именну эту прекрасную реакцию танка, пока я в лоб уже не спрашивала, где находится ближайшая поликлиника. В итоге я поняла для себя, что этот человек способен только сетовать и говорить себе в угоду. Когда же то-то касается помощи с её стороны - тут можно даже не надеяться. Это потом она уже стала реагировать на мои слова о недугах, когда увидела, что я и сама не плохо справляюсь. Но первое время это было настолько заметные старания делать вид, что ничего не происходит, что во мне аж что-то выворачивалось...

Первым делом, я пошла в ближайшую к месту проживания поликлинику. Это была поликлиника №2. Почитав пару статей, я поняла, что в первую очередь нужно прикрепиться к поликлинике, а уж потом записываться к врачам и тому подобное. В случае, если поликлиника как-то брыкается прикреплять вас, стоит операться на следующие документы:

• Конституции РФ, статье 41, п.1 читаем: «Каждый имеет право на охрану здоровья и медицинскую помощь. Медицинская помощь в государственных и муниципальных учреждениях здравоохранения оказывается гражданам бесплатно за счет средств соответствующего бюджета, страховых взносов, других поступлений»
• В Статье 16 того же ФЗ перечислены категории застрахованных лиц, которые, при наступлении страхового случая, имеют право на бесплатное получение медицинской помощи.

Отказать учреждение может только в случае своей укомплектованности. В ином другом случае, вам обязаны выдать бланки для прикрепления, завести на вас временную карточку.

У меня с этим проблем вообще не возникло - не смотря на весь мой страх, меня без лишних разговоров прикрепили, сделав мне временную медицинскую карту. Вообще, женщина в регистратуре поликлиники оказалась очень милой и внимательной - я к ней раз 5 подбегала, но она понимающе относилась и все объясняла. Я даже подпись глав врача умудрилась сделать только на следующий день и меня не облили матом за это.

Сначала я пошла к терапевту. На всякие пожарные, мало ли. У меня ко всему еще и температура была стабильно 37.1, может чего бы еще посоветовали. И что вы думаете? Угадайте, в какой кабинет собрались все люди полупустой поликлиники? Правильно! 4 часа просиживания задницы в корридоре, и меня приняла очень рассеянная женщина, совершенно не собранная, которую мне еще пришлось минут 5 ждать, пока она со своими бумажками соберется.

Дальше пошли сложности. Выяснилось, что эндокриголог, гинеколог и дерматолог в отпуске. В итоге в поликлинике я попала только к окулисту.

У окулиста я испытала незабываемые очучения. Вы когда-нибудь складывали веко пополам? Выворачивали? Поверьте, эти ощущения настолько специфичны, что я аж подвисла Х) До сих пор с мурашками вспоминаю Х) Но зато, к врачу я попала, он мне прописал лекарство, сейчас глаз в порядке)

К гинекологу я попала случайно. Шла из поликлиники домой и внезапно вижу женскую консультацию. Захожу, спрашиваю, мол так и так, приехала к родственникам, тут такое случилось, очень надо к гинекологу попасть. Тут, опять же, мне попалась очень чуткая регистраторша, которая прониклась ситуацией, быстренько сделала мне карточку, направила к врачу, потом еще спрашивала меня, попала ли я к врачу, все ли хорошо. Врач приняла, хотя и не без маразма нашей системы мед. обслуживания Х) Маразм заключается в двойной "очереди": врач принимала людей по записи и, когда она видела, что кто-то на запись не пришел, она принимала людей уже из живой очереди. Но при таком расскладе врач могла и просто так посидеть минут 10-15, а потом уже кого из очереди запустить. Тем не менее, к ней я попала, она дала мне направление к эндокринологу, прописала лекарство и отправила с миром. То ли лекарство подействовало, то ли просто так уж вышло, но через пару дней проблема ушла.

Кстати о направлении. Весчь очень полезная, ибо у меня была такая дилема, что я уже прикреплена по месту жительства к одной поликлинике, но там эндокринолог в отпусте, и мне посоветовали специалиста из другой поликлиники. Но там же тоже надо как-то прикрепляться, так еще и объяснять, что не по месту жительства. А тут уже было направление, лишние вопросы отпали.

К эндокринологу я пошла уже в 4ю городскую больницу. Тут я тоже столкнулась с долей маразма - меня шпыняли по разным корпусам, пока я не попала куда надо. По телефону в регистратуре мне сказали, что надо зайти в приемное отделение, где оно было - я не знала. Меня направили в 3й корпус, там - в 4. И, вроде, все - 4й корпус, 9 поликлиника, эндокринологический центр, все как надо. Захожу, прошу прием к эндокринологу, а мне говорят, что эндокринолог у них в 1 корпусе. Я постояла, позависала на табличку "эндокринологический центр", пожала плечами и пошла в 1 корпус.

Эндокринолог действительно была там. И там же был эндокринологический центр. Видать переехали, но все же могли бы и старую вывеску убрать тогда.

Скажу сразу: огромнейшее спасибище прекрасной девушке - врачу, специалисту, эндокринологу из 5го, если не ошибаюсь, кабинета. Увы, листочка с фамилией не сохранилось :С Но она с таким вниманием отнеслась ко мне, что я аж растрогалась. Мало того, что из-за неродивых работников регистратуры и из-за посылов по корпусам я попала к ней чуть ли не за 10 минут до конца её смены, а сделала карточку я вообще к концу её смены. Но врач приняла меня уже после своего времени, выслушала, пораспрашивала, высказала свое мнение, дала направление на анализы, очень хорошо и приятно отнеслась. Когда она получила анализы, она подробно мне объяснила, что у меня ничего страшного нет, объяснила, на что это может повлиять, посоветовала определенные вещи, все рассказала. Я получила такое моральное удовольствие от её работы, что честно - поеду в Иваново, зайду туда, посмотрю фамилию и буду всем её советовать. Ну настолько порадовала. И девочка еще молодая, но внимательная и аккуратная. Некоторые к концу обучения в меде уже становятся холодными и работают для формы, а она - нет.

Самым дорогим, при всей этой беготне по врачам, оказались анализы. Встали они мне в штуку с лишним, что еще дешево. Спасибо большое Сестре за то, что помогла с УЗИ. Благодаря ей и её отцу я смогла узнать о своем организме одну очень важную вещь, которая еще аукнится в моем будущем.

Самым трудным оказалось попасть к дерматологу. Самая невзрачная болячка стоила мне стольких нервов, что уже снились кошмары с летальным исходом. Повторюсь, что у меня много никогда не было, оттого недуг казался еще страшнее. При этом, к дерматологу попасть в Иваново я не смогла: сначала в поликлинике дерматолог ушла в отпуск, потом меня направили в кож.вен.диспансер, где меня не приняли из-за моего полиса старого образца. Там они уже принимали только новый. А потом эта же фигня коснулась 4ю городскую больницу, куда я решила идти. Так что, к дерматологу я попала буквально во вторник, уже в Ногинске. Пошла в местный кож.вен.диспансер, где без лишиних слов мне сделали карточку с моим старым полисом, я прошла прием, мне прописали лекарство, взяли кровь, в пятницу на повторный осмотр и результаты анализов.

Насчет полиса: полис ОМС старого образца на данный момент действителен до 1 января 2015 года. То есть, фактически, вы еще имеете полное право по нему потребовать бесплатную медицинскую помощь на всей территории РФ, но в ближайшее время его стоит поменять.

Вот такая у меня была эпопея) Это, конечно, все в кратце, но тем не менее Х)

О мистере Фейнмане

О самом Ричарде Фейнмане стоит написать отдельный пост. Этот человек стал моим вторым любимым ученым после Теслы, он богичен как рассвет, прокачанный тролль, гений и вообще очень инетерсная личность. Поэтому я скажу пару слов о его автобиографической книге "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман".

Прочита книгу, нельзя не полюбить Фейнмана. Ну честно. Если до её прочтения у меня еще были какие-то мааааааленькие доли сомнения о благолепности этого человека, то после книги я готова его цитировать и рекламировать направо и налево.

Книга состоит из множества глав, каждая из которых повествует о каком-либо аспекте жизни ученого. Некоторые главы настолько маленькие, но настолько смачные, что их можно вот прям зачитывать в пример. В книге очень много юмора, много и научных фактов. Также в книге присутствует эффект, о котором говорил сам Фейнман - когда, прочитав о чем-то, тебе хочется это попробовать. Если будете читать, то поймете, о чем я
Вообще, с мистером Фейнманом меня познакомил Михаил, с которым мы познакомились на сходке фанатов Доктора Кто. Он представил мне Фейнмана как идеала поведения, ума, умения преподать информацию. Мне показали видео, после которого я пришла в дикий восторг. А потом мне посоветовали книгу, которую я, при первом же свободном времени, скачала и начала читать.

И вот, настал тот момент боли и тлена, когда у меня осталось всего 5-6 глав... А я уже успела проникнуться человеком всей своей душой и разумом. Это тот неловкий момент, когда хочется, чтобы книга не кончалась Х) но увы, Ричарда Фейнамана уже нет на этом свете, а значит, больше приключениям взяться не откуда.

Определенно, я заставлю себя написать об этом человеке отдельный пост, так что здесь будет написано всего ничего) Ну и фотография в бонус

О любви

Сопли соплями, но хочется сказать.

На свадьбе своей второй лучшей подруги - Кати, я испытала очень странное и неприятное чувство. Нет, я определенно была за нее рада! И я получила море удовольствия от того, что присутствовала, от того, что видела Катю с Лешей, видела их эмоции. Просто в такие моменты начинаешь задумываться о том, что в твоей жизни ничего такого и рядом не стояло. Ну точнее как - мои отношения с Катодом были прекрасны, и я до сих пор ставлю их в пример отношений себя с кем-то еще. Но этому тоже пришел свой конец, а теперь в моей жизни творится такой аздец, что я уже замечаю, как мне все тяжелее и тяжелее испытывать чувства любви к кому-то другому. Чаще, это что-то больше похожее на "ну норм, меня пока все устраивает, можно и пожить", но никак не те трепетные чувства, которые я испытывала к тому же Катоду или Госту, или Ушастому. Ну нет и все.

Но что хочу сказать. Не смотря на все это, мне сложно отрицать существование этой самой любви. Просто потому, что у меня есть друзья, которые нашли свою любовь и которые теперь вместе, в последнее время уже в браке Х) И дело даже не в том, что они поженились. Ты просто смотришь на них, на то, как они себя ведут вместе, как живут вместе, как смотрят друг на друга. На свадьбе Маши с Сашей ребята источали такие чувства, что тебе самому на душе становилось настолько хорошо, что не передать словами. На регистрации Кати с Лёшей я рыдала как сучилище, чего от меня просто не ожидали. Потому что я настолько была счастлива за них, и в то же время, мне настолько было больно от того, что мне всего этого не познать, что слезы сами лились градом. Про Марту с Некросом я вообще молчу: это мой самый любимый пейринг, единственный и самый любимый Х)

Благодаря этим людям я знаю, что любовь есть. В то же время, я совершенно не знаю, какого это. А если и знала когда-то, то уже забыла. Вытряхнула из своей памяти как пыль из ковра.

Чувствую себя ученым-теоретиком: вроде и знаю теорию, знаю примеры того, что она действует, видела даже экспериментальную демонстрацию. Но у самой эксперимент постоянно проваливается, не те значения переменных, что-то постоянно упускается, цифры не сходятся, резульатат не получается.

Я бы спросила, что я такого в этой жизни сделала, та не стану. Кто знает, почему так происходит. У друзей моих все хорошо, и это прекрасно. А я все больше и больше твердею и, в то же время, все больше чувствую потребность в ком-то.

Странно все это. Только вот я для себя теперь точно могу сказать - любовь существует. Теоретически и экспериментально доказано. Жаль только, что экспериметнально не мной. Но она есть.

@музыка: Omnia - Mutant Monkey

@настроение: тлен и меланхолия

---

Джонен Васкез "I feel sick"

Не так давно, когда я заглянула к Наденьке в гости, она познакомила меня с автором Джоненом Васкезом, создавшим такие комиксы, как "Джонни маньяк-убийца", "SQUEE", и мультфильм "Зим-завоеватель", который компания Никелодеон какое-то время показывала на своем канале, а потом, спустя сезон, поняла, что мультик не совсем детский, и сняла с показа Х)

Все в прекрасном духе мрачного юмора, в традициях флеш мультов Тима Бартона))

И Наденька скинула мне несколько ссылок, по одной из них я скачала комикс "I feel sick".

И знаете что? Откликнулось ну просто 100%.

История о творчестве для работы, о людях, которые тебе не интересны, о борьбе с тем, что тебе не нравится. Естественно, история обмотана мрачным готическим стилем, кровью, кишками, мозгами и прочим) В комиксе всего два тома, так что особо времени его прочтение не занимает)

Пожалуй, этот комикс я могу мысленно положить на полочку к тому, что мне очень понравилось. Читала и другие комиксы, смотрю Зима, но "Тошнота" пока остается любимым у Васкеза ^^

---

Музыка дорог

Из плеера Панды я нашла прекрасную группу, из которой извлекла прекрасную композицию. Она прекрасно монотонная, достаточно мелодичная. В этой музыке чувствуется дорога, в ней видятся размеренная череда каких-то событий... то ли будущего, то ли прошлого... а может и настоящего - все зависит от фантазии...
По крайней мере, в дороге под этот трек реально расслабляешься. Меньше думаешь о всякой фигне, больше наслаждаешься самой дорогой, пролетающими мимо тебя полями, домами, летящими на ровне с тобой птицами, а потом покидающими тебя, стремясь в глубины неба. Вообще, я поняла, что этот тот тип музыки, который мне необходим сейчас. Хотя бы просто потому, что всякая другая музыка, которая валяется в моем плеере сейчас, обязательно вызывает в моей голове фигову тучу мыслей, событий, воспоминаний, фантазий, будоражит, раззадооривает... В итоге, чаще всего, в виду всей той хрени, что сейчас со мной творится, я в конце дороги либо злая как черт, либо в слезах, ибо еще чего.
А эта музыка какая-то.... фоновая... она просто есть, она ласкает слух и делает дорогу краше. Но не заставляет грудиться на определенные вещи..

Прослушать или скачать Bonobo Ghost Ship бесплатно на Простоплеер

Хотя, на самом деле, после этой музыки мне реально захотелось куда-нибудь съездить... Куда-нибудь выбраться, по-дальше из города. Какой 5 минутный кайф я испытала когда ехала к знакомой в станицу в гости через поля. Это ощущение того, что ты покидаешь город, эти открытые пустые огромные площади за окном, где нет людей, суеты...
Хочу съездить на море, просто поваляться на пляже возле шумящих волн... Только вот я одна туда не выберусь - слишком тяжела на подъем Х) А с кем-то ехать не хочется - это обязательное развлекалово собеседника, эти разговоры... Жаль что у меня нет знакомого, с которым можно было бы просто молча поваляться на берегу, слушая музыку, читая, например.

---

Björk, котята и 57 кг чистого тлена

Björk - спасибо, что ты есть!
Patrick Wolf - святые ежи, оберегайте этого человека! Тонны любви и лампового урурушенья. Просто в сердце на веки.
Если первая меня хоть как-то расслабляет и не грузит своей чудной композицией Triumph of a Heart, то второй просто единственный, кто способен заставить меня улыбаться и продолжать верить в светлое будущее, в какой бы жопе или на каком бы дне я не была.

Попробовала написать очереднной рассказик... Начала за здравие - закончила за упокой. В очередной раз покрылась еще одним слоем толстого тлена и ушла в дайрики.
Последнее время просто пестрит событиями.
У Сэт теперь снова яблочная прещепка в качестве плеера. Сэт счастлива как последний балбес, даже не смотря на то, что новый плеер на 2 Gb, а предыдущий был на 8. Но блин - никакие 8 Gb не сравнятся с простотой и удобностью старой доброй прещепки. Хотя эта прещепка будет по-новее, чем моя утерянная Х)
Ну как по-новее.... Новая моделька, а сам плеер был взят с рук прекрасного плюшевого человека)) Лучи обожания ему, даже плеер переименовывать не стала, а я обычно люблю сразу же вещицу своим эго обмотать.
А Надежда передала мне ахренитительные большие наушники! Просто мечта а не наушники!!! Сэт рад как никогда!
Мои уже отживали дни, а у Надежды лежали добротные уши, которая она мне, по хорошей дружбе, отдала! <3 Уши просто космос - прилегают идеально, звучат превосходно.
Правда я теперь как со стебной зарисовки - огромные наушники и маааааааааааленький плеер Х)

Косбенд машет на меня сопливыми платками по поводу моего отъезда в Москву Х) Вот уж не ожидала, что из-за моего отъезда кто-то в Краснодаре будет переживать, уж честно говоря. Разве что Леди и Анютка - с первой у нас идеальный рабочий дуэт, а ребенок просто меня любит, что заставляет меня плакать в душе и думать о том, что ребенка лучше в моей жизни уже не будет.
Ну правда - я просто смотрю на Аню и задумываюсь о том, что была б возможность - удочерила бы. Настолько прекрасное дитя, настолько мозговитое, талантливое, интересное, очаровательное и милое. Сто пудов, мне такое не родить и не воспитать. Только вот если б я её удочерила - девочке был бы абздец Х) Денег нет, мать тупица инфантильная, ну на фиг Х) Так что пусть уж все так, как есть.
А с косбендом вообще отдельная история... За все лет, что я катаюсь в Москву, еще ни разу не было такого, чтобы это кого-то расстраивало. Ну, окромя мамы и Катода. Ну не умею я здесь заводить компашечки с друзьяшками. А тут, стоило мне только собраться в Москву на долгий срок, как сразу мироздание подкидывает мне эту коробочку с тролльскими котятами. Чатик в вк, сходки по выходным. Прям удивительное для меня явление - есть повод с кем-то куда-то выбраться. И все в Краснодаре главное!!
Вообще, я была твердо уверена, что в косбенде мимоходом крокодилом. Спонтанно влезла поучаствовать в видео косплее, особо не старалась с кем-то задружиться, даже в вк долгое время ни с кем не переписывалась из ребят. А потом нна - и Канайечка, оказывается, всеми любима о_О
и да - для косбенда я Канайечка XD Сколько уже прозвищ у меня набралось....
Мне даже прощают мой рост - я в косбенде в ровень детям Х) То бишь, по канону я должна быть не малого росту, но на деле я все же метр с кепкой в прыжке. Но мне, как почетной Канайе коллектива, прощается даже это XD
Вообще, как-то слишком не мало людей переживают из-за моего отъезда Х) Арина, Леди, Анюта, косбенд... Да что там говорить - у меня впервые на ДР уже планы есть х) Мои тролляши готовы приехать ко мне в гости в этот день Х)
Мироздание всячески пытается меня удержать в этом городе. Но я твердо решила, что поеду к своим упыздням в Москву.


Но если б все было так мило и приятно, я бы, пожалуй, не стала бы заслушиваться Патриком и покрываться тленом....
Как сказать... Состояние живого пупырчатого огурца стало в моей жизни уже чем-то перманентным. Сколько раз я ловила себя на мысли, что даже при самой жетской депрессии в последние годы, я не могла всецелло оставаться в этом состоянии. Я помню, что со мной было при разрыве с Катодом - я реально была разбита вдребезки и просто была овощем. А сейчас я просто пуста как вакуум...
И, по возвращению домой от Вриски, у которой я оставалась с ночевкой, я снова погрузилась в эту самую пустоту...
Настала та стадия тлена, когда просто хочется молча полежать на чьем-то теплом теле, будь то грудь или ноги, просто почувствовать чье-то тепло рядом. Человек даже может заниматься своим делом, лазить в компе или еще чего... Просто хочется тепла. Немого тепла. Может послушать чей-то голос, но меня окружают люди, которые не могут болтать просто ни о чем, чтобы разговоры не напрягали и не выбивали из интровертного транса. Ты сидишь и думаешь, в кому позвонить, а к кому в гости зайти... И понимаешь, что не к кому.
Абсолютное понимание того, что Ушастый окончательно вычеркнул тебя из своей жизни, меня просто разбило... До этих дней у меня было восприятие всего этого, как очередного финта ушами этого человека. Я вполне смирилась с его привычкой куда-то пропадать, а потом снова возникать. И поэтому, в глубине моей души еще таилась надежда того, что он вернется. Как всегда совершенно невозмутимо, словно он никуда и не пропадал.
Больно упускать моменты, но еще больнее не получать ответа на вопросы. Когда это создание позвонило мне в скайп, пока меня в нем не было, меня просто торкнуло. Я так ждала этого звонка, так ждала хоть какой-то весточки. А тут раз - и такое просрать. Все переживала из-за этого, ругала мироздание за такую издевку и просила дать мне еще возможность поговорить с Ушастым. Да что там просила - молилась практически, каждый день твердя одну и ту же мантру. Просто возможность поговорить, просто услышать голос, просто прочитать сообщение....
И мироздание меня услышало. Но, как всегда, оно сделала все так, что я пожалела о случившемся...
Новый акк Ушастого я нашла случайно. Череда маленьких событий привела меня таки к знакомой улыбке, к знакомому подбородку, к знакомым взглядам и фразам... Хотела поговорить - получай! Только рискуй и пиши первой! Ты же так хотела с ним поговорить!
Снова увидеть Ушастого оказалось для меня большим шоком. И не только психологическим. Меня просто резко всю затрсяло, воздух перестал поступать в легкие, а по дорроге за валерьянкой я чуть не грохнулась из-за того, что ноги практически отнялись. Я стояла возле аптечки, ахреневая от своего состояния, и не подавая какого-либо вида, ибо в доме еще была ба. Но как только она ушла, меня распидарасило по полной... Меня трясло, меня телипало, слезы телки ручьем, я задыхалась, а слова собирались кашей во рту....
После разговоров с некоторыми котятками и целого дня раздумий, я все же решила, что надо окончательно во всем этом разобраться. Просто отвернуться и далье думать, что Ушастый все еще где-то рядом, под бочком, уже было нельзя. И я написала... Не стала размусоливать, лезть издалека... А просто спросила, все ли в порядке и зачем он звонил мне в тот день...
А потом была тишина... Тишиной все и закончилось... Ответа я так и не получила, как и какой-либо реакции.
И меня словно прожгло насквозь... О это ужасное чувство отрезвляющего принятия фактов... Когда все надежды рушатся, оставляя за собой лишь горстку пепла.
Все ушло, меня вскрыли и забыли.
Больно осознавать, что человек, который настолько глубоко проник в мою душу, настолько сочетал в себе все то, что я люблю, что я бережно перебираю в своих ламповых мечтах... Человек, с которым я впервые мечтала, впервые верила, впервые готова была сорваться с места... Такие встречи становятся роковыми во всяких фильмах, на них завязываются сюжеты и они всегда показывают, что в мире у каждого есть своя половинка и всякий обязательно её обретет.
Но только не в моем случае... В моем случае все закончилось, безо всяких намеков на продолжение.
Меня не покидает чувство, что такие люди, которых я ценю, никогда не захотят связать со мной свою судьбу. Я сама разрушаю эти связи... Своей глупостью, доверчивостью и открытой искренностью. Я понимаю, что просто слишком была навязчива, слишком была открыта... И из открытой души полезли вся эта глупость, закомплексованность, потребность в ком-то рядышком, наивность... И я понимаю, что сейчас бы я себя вела иначе... Но второго шанса мироздание решила мне не давать.

И резко мне опротивели все эти окружающие меня особи... Строящиие из себя умников, давящие на тебя своей крутизной, недалекие, приставучие, либо наоборот - неуверенные в себе и пытающиеся вновь и вновь затянуть тебя к себе на полочку. Я смотрю на них, и мне тошно... Нет, может некоторые из них и хорошие люди, некоторые даже милые, но это все так не то... В них нет и капли того, что было бы близко моей душе. С ними мне приходится урезать себя, урезать свои желания, мечты, урезать свою душу, свою свободу. И мысль о том, что до конца своих дней мне придется связывать свою судьбу с такими особями, вызывает у меня всякое до боли и слез несогласие и обиду.
Ощущение того, что Ушастый по прежнему где-то рядом, восполняло отсутствие всего желанного в этих людях. Я просто чувствовала, что если мне захочется, к примеру, беззаботно помечтать или поазниматься какой-нибудь милой фигней, то у меня всегда найдется с кем это можно будет сделать. И тогда, оставшиеся функции вполне находились в этих людях и все было хорошо. А сейчас, я смотрю на этих людей более полно, понимая, что теперь у меня нет этого лампового мирка, что я снова в нем одинока и беспомощна, и что теперь мне некуда уйти помурлыкать на чьих-то коленях. И остаются только вот эти вот люди... И сразу хочется построить вокруг себя бетонную стенку и тихо плакать в своем маленьком мирке.

Если бы все было так просто... Если бы можно было просто вырезать из себя все это, все эти мечты, все эти желания, всю эту потребность в ком-то рядом... Как бы мне этого хотелось...
Я как бракованный магнит. Мои запросы и мечты совершенно не состыкуются с тем, какое впечатление я вызываю у людей. Из-за этого, ко мне притягивает не тех, в ком я нуждаюсь. А те, кого я нахожусь, быстро во мне разочаровываются и уходят....

Я четко осознаю свою глупость, свою инфантильность и отсутствие креативности... Не той внешней - с кучой всяких творений, идей... А креативность ума, разума...
Бьет сильно. Для меня ум, разум, нестандартность мышления - были всегда в почете. Я восхищалась и восхищаюсь теми, кто обладает этими качествами. Но сама, увы, этим не блещу.
Когда-то, отец моей подруги сказал мне, что я - ребенок с душой взрослого человека. Пожалуй, это был самый запоминающийся комплимент в моей жизни. Об этом же говорил мне и П.В. Но сейчас, когда я смотрю на себя, эти приятные когда-то слова звучат как издевка. Где там ум, где там разум, где креативность... Все слишком наивно, слишком недалеко... Собственные рассуждения вызывают отвращение.

Мироздание... если ты меня слышишь... Вырежи из меня все эти ламповые мечты, все эти взгляды, все эти рассуждения... Прошу тебя... Сама я никогда не смогу смириться со всем этим и, рано или поздно, но все это меня сломает.

P.S.: я привыкла обходиться без плеча поддержки. Без всех этих людей, к которым можно просто тихо прильнуть и поплакать, которые могут успокоить... Но сейчас даже эта привычка ломается...

---

Фоточки от Pro.Cosplay

---

Семипесние

Прекрасная  шу. изловила меня и вынудила Х)
Правила: нужно выбрать 7 песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени. Озвучить список публике отдельным постом и выбрать 7 жертв, а жертвы отписываются у себя точно так же.
Вот только, в моем случае с последним пунктом ощень туговато, поэтому он будет чисто символичным, для протокола XD
А теперь к музыке :3

1. Богичный испанец, эмоционален как настоящий испанский мачо, при этом прекрасен как Гэри Олдман в образе Дракулы или Сириуса Блека По мимо того, что он хорошо поет, на него еще ПРОСТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СМОТРЕТЬ!

Прослушать или скачать Entre Dos Tierras бесплатно на Простоплеер

2. Просто бесподобный трек к разрабатываемой игре Untily Alice! Честно - лично меня он будоражит полностью. В частности, вторая его часть - напряженная, драматичная, динамичная часть, которая просто взрывом возникает в красивой клавишной мелодии... Я просто искренне фанатею с этого трека.

Прослушать или скачать Bryan Nguyen The Rabbit Hole бесплатно на Простоплеер

3. Я обожаю Woodkid, причем с каждым разом все больше и больше. Но есть пара песен, которые просто дергают мою душу полностью.
Если говорить про эту, то я её очень люблю, но она у меня вызывает смешанные чувства. Потому что она напрямую и целиком связана в моем сердце с человеком. И слова, и музыка. И когда я её слушаю, душой я с этим человеком. И от этого тепло и больно.

Прослушать или скачать Woodkid I Love You бесплатно на Простоплеер

4. Вторая песня Woodkid, которая меня сейчас просто восхищает. Еще до нашего выступления я услышала её в рекламе и, хоть её и знала, но чуть маме от восторга и радости руку не травмировала Х)
В этой музыке есть все - вера, стремление, жизнь, адреналин, рассветы и закаты, дружба и любовь, борьба и победы, войны и примирение. Теперь еще с этой музыкой связан тот адреналин выступления, который мы испытали. Теперь в этой песни я слышу зал, которых с восторгом встречал этот трек. И, конечно же, я вспоминаю еще прекрасное видео по Доктору Кто, сделанное на эту музыку, которое мне показал Докта.

Прослушать или скачать Woodkid Run Boy Run бесплатно на Простоплеер

5. Этот трек я уже давно для себя открыла, но совершенно не давно решила переслушать и снова подсела Х) Совершенно непонятный, немного нагнетающий и тяжелый, с голосом Малькома Макдауела, само название раскрывает главное - трек сделан на основе фильма "Заводной апельсин". И, имхо, этот трек в какой-то мере передает состояние самого фильма. По крайней мере, слушая этот трек, я сразу же ощущаю фильм. Да - именно ощущаю. Ощущаю шершавость старой съемки, специфичность Кубрика, и даже всеми известную обложку книги ощущаю. Да, ту самую - минималистичную, с глазом-шестерней.

Прослушать или скачать Saltillo Blood And Milk бесплатно на Простоплеер

6. Очередной трек, с которым меня ознакомил Докта. Вообще, чувак хорошую музыку слушает - очень даже. Меня это прям радует Х)
В принципе, с Fever Ray я была знакома еще по её клипу с бассейном, но потом как-то я его то вспоминала, то снова забывала.
Могу сказать, что этот трек - как некая альтернативная реальность того, что мы сделали на фестиваль Х) под нее у меня тоже рождается этнический образ, с целым дефиле, и может даже номером Х) Но он другого характера, другого настроения.

Прослушать или скачать Fever Ray The Wolf бесплатно на Простоплеер

7. И, наконец, я долго думала, решала, и....
Все-таки выбрала We Share Our Mothers Health Х) Тоже из старого, по сути. С этим треком, а точнее клипом на него, меня еще Катод познакомил в период наших отношений. И тогда он как-то сгармонировал с моим любимым Faithless, и как-то я быстро раскурила этот трек) И что-то буквально недавно вспомнила клип, опять посмотрела, послушала, и опять понеслась)
Есть в этом треке что-то такое... Что-то острое, что-то металлическое, что-то холодное и, в то же время, животное. Некая биомеханика в музыке)
И тут я иду немного против правил и выкладываю трек и его ремикс, потому что они оба классные. И очень разные. Ремикс более живой, чем оригинал, но они оба шикарны, на мой взгляд.

Прослушать или скачать We Share Our Mothers Health бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать We Share Our Mothers Health бесплатно на Простоплеер

Ну и, как я и говорила, для протоколу "мои жертвы" (я даже специально возьму тех, кто еще не делал такого поста Х))
 First Sunrise,  miss_Bergman,  Чандра

---

Запах воспоминаний

Вот уже несколько дней я слышу аромат костра и духов. Этот аромат - словно призрак ушедших событий. Казалось бы, душ, ванна, и все такое, та и вещи я ношу разные. Но эти два запаха словно уже не на вещах, а в самой моей голове. Особенно это ощутимо, когда надеваешь новую вещь, а запах духов все еще улавливается твоим носом. Хотя, возможно, я просто бросила шмотье в ящик с вещами, и там все пропахло XD хотя те же духи я наносила на шею, а не на одежду.

И так забавно, когда два простых случайных аромата связались в памяти с конкретными событиями.

Запах костра остался от дыма из мангала, когда я пришла в гости на шашлыки. А духи я совершенно спонтанно нанесла на свою кожу, когда Н. принесла мне кучу флаконов и предложила их понюхать. Два абсолютно рандомных и случайных аромата в совокупе вытягивают из твоей головы определенные мысли и воспоминания. И это так странно и непривычно) Редко и мало что так сильно связываются у меня с воспоминаниями...

А, собственно, в тот день у меня случилось два, немного фрустрационных, инсайта...

Во-первых, я столкнулась с тем, что ты ждешь нежность и заботу от тех, с кем ты знаком и кто положительно к тебе предрасположен... А в итоге можешь получить от совершенно незнакомого человека, с которым вы, наверняка, и не увидитесь более. Я не знаю почему, но это как-то отложилось в моей памяти. Обычно я могу искренне проявить нежность и внимание к совершенно незнакомому человеку, просто потому, что захотелось и посчиталось нужным. Интимная то нежность или нет - это уже не столь важно на самом деле. Но вот в свой адрес я еще такого не получала. Точнее, я бы сказала, что я уже успела забыть, что такое спонтанная нежность и забота в нужный момент.

А во-вторых, я поняла, что совершенно не воспринимаю отношений с кем-либо. Меня просто спросили, я просто ответила... Но, на самом деле, в итоге я больше ответила для самой себя, чем для этого человека. А ведь на самом деле - в последнее время мои отношения с окружающими людьми - больше факт, нежели что-то большее. Это как видеть цветок вереска на своем столе, но под стеклом. Ты его видишь, он существует, но ты не чувствуешь, живой он или уже сухой, не знаешь, опадет ли он при твоем прикосновении, какой аромат он источает, и какой он на ощупь. Просто потому, что не достаешь его из под стекла и не трогаешь.

Все мои новые знакомства в этом году, казалось бы, дали мне ощущение того, что и в Краснодаре у меня могут быть компании, сходки, друзья... Но, даже когда я в этих самых компаниях, я как-то больше внутри себя пребываю, нежели снаружи. Просто новый фон, просто что-то сменилось. Но я по прежнему ни с кем толком не взаимодействую, не пытаюсь установить контакт, как я обычно это делаю. Люди просто есть, люди просто существуют.

Даже попытки отношений приходят к тому же. Я вижу, что нравлюсь человеку и что человек нравится мне. Но на этом все. Никакого трепета, никакой эйфории, желания оказаться ближе или просто радость от понимания, что у тебя кто-то есть. Просто факт, просто данные.



Я долго пыталась понять, почему у меня ничего не вяжется, и только в тот день наконец-таки это осознала. Все мои друзья, которые для меня что-то значат, сопровождались при знакомстве какими-то эмоциями, трепетом, каким-то восприятием, ощущением... А последние месяцы дальше моего разума не проходит никто.

Зато аромат этих духов и костра мягко и бережно окутывают мое сознание приятными моментами того вечера.