14:19 

Заметочка

Anna Tesla
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


В последнее время стали много общаться с Гаечкой. Она в принципе сама по себе очень яркий, интересный, сочный и экстравертный человечек. Но сначала Хома сильно поссорилась с Гаечкой, и мы как-то потеряли общий контакт, потом они с Гаей снова начали общаться, но я уже была вся в своих депрессиях, проблемах и прочем дерьме. Не могу сказать, что я из этого вылезла, но сейчас я работаю над собой, причем именно работаю, я все хочу сюда написать обо всем этом, но сил и времени неоткуда взять.
А сейчас, на фоне Гаечкиной истории, мы как-то начали больше общаться, она приходит в гости, снова поднимает свои старые контакты.

Разговоры всегда укатывают в отношения, но тут, специфика самой ситуации, с которой мы начали общаться с Гаечкой. А у меня что - у меня 3й год проблемы с отношениями в принципе, как с ними самими, так и с их отсутствием. И каждый раз как-то пригружаюсь немного после разговоров. Иногда не немного, иногда остается легкий осадок, который заставляет тебя сидеть и смотреть в стену.
И проблемы такие разные и одинаковые, и обеим плохо и тяженько. Ну, в моем случае, последними моими переживаниями остается Мистер Риз, но это я, объективно, не могу отойти после январской встречи. Чаще вспоминаю о прошлом, нежели смотрю в будущее.
Не хочу новых людей. Вот от слова совсем. Так устала от пустых знакомств, пустых диалогов. Хочу возобновить общение со старыми друзьями и знакомыми. Не со всеми, конечно. Я вообще сейчас в своей жизни устроила серьезную чистку окружения, пересматриваю все свое отношение к людям, всю свою манеру общения с ними.

Скучаю по разговорам с Лизой и Мио. Мне нравилось с ними общаться, очень. Но Мио очень занята и постоянно засыпает, а перед Лизой мне стыдно еще за последний мой приезд. Та и перед Мио тоже стыдно за последние разговоры.
Это еще одна моя проблема общения в последнее время - я много ною. Неконтролируемо начинаю жаловаться на все, что меня беспокоит. Скатилась в какое-то глубокое дно, и понимаю, что сложно возобновлять общение с людьми, когда тебе и рассказать то нечего, везде нытье, жалобы, переживания.
И как-ль стыдно за саму себя. Раньше о многом я могла говорить, много интересного рассказать, многим поделиться. Я была как-то живее, общительней. А сейчас скатилась на дно.

Но, я понимаю, что это явление временное, что в моей жизни начался большой кризисный момент, когда нужно что-то делать, работать, пересматривать свое поведение, ценности, взгляды, где-то стать жестче, где-то нахальнее. Нужно перекроить себя, понять, чего я хочу, что мне нужно, а от чего лучше избавиться. Хочется достичь таки баланса, разгрузиться с делами, которые висят дохлой кошкой на моих плечах. Выдохнуть, вдохнуть по-глубже свежего воздуха, расправить плечи, достать самокат...

Следующая поездка в Москву планируется на сентябрь. Пока не знаю, насколько я приеду, но уже жду. Все-таки, я не могу без своих московских. Хочется обнять их, увидеть, услышать, прижаться к Мистеру Ризу и снова почувствовать его тонкость и спокойствие, снова сесть с Мио на кухне и болтать до посинения, умиляться её голосу и ужимкам, хочется снова увидеться с Лизой, обнять её, разглядывать её забавные черты, смотреть, как она курит, и по-долгу разговаривать.
Вообще, эти две женщины как-то заняли отдельное место в моей душе. Они обе такие разные и такие схожие в чем-то. Лиза очень взрослая, очень глубокая, рядом с ней я чувствую себя как-то неопытной и недалекой. Сейчас, думая об этом, я чувствую какое-то стеснение, но рядом с ней его нет. Просто потому что она разумная, опытная и сильная, а рядом с такими людьми объективно глупо как-то ершиться из-за своих комплексов. Да, в нашу последнюю встречу я даже сорвалась и позволила выказать таки свой дискомфорт, но я понимаю, что сейчас я просто в принципе - оголенный провод, который лучше не трогать лишний раз. Зато, я помню нашу поездку к ней на дачу, прогулки на велосипеде, разговоры, семейное общение, её сестру, чей портрет меня я до сих пор храню, звездную ночь с моими рассказами про Фейнмана и теплые объятия, полные нежности, комфорта, уюта. Сейчас, опять же, я понимаю, насколько зажатой я тогда была, насколько тяжело мне было просто спать с кем-то в одной кровати и, в принципе, насколько тяжело мне было расслабиться. Мне и сейчас не очень легко, но я ей очень благодарна за ту поездку, это было действительно чудесный глоток свежего воздуха.
Мио просто сладкий пирожочек. Она очень милая, очень нежная, меня всегда очень умиляет её сочетание мечты педофила и гопника, но при этом, она еще и достаточно умная и рассудительная девочка. Она такая очаровательная в этом своем контрасте, эта её прекрасная изюминка, в совокупе с её периодической строгостью с братом, собранностью к учебке и постоянными историями, полными неловкостей и неуклюжестей. Помнится, когда мы впервые должны были с ней увидеться, все смеялись, что случится коллапс с нашей с ней везучестью Х) И была так неловенько, когда мы так мило переписывались с ней при знакомтсве, а в реале я, опять таки, впала с ступор из-за своей паники с флешмобом :D это было очень как-то не очень XD С нежностью и трепетом вспоминаю каждые посиделки с ней, с алкоголем, без алкоголя, долгие разговоры на кухни, её готовка, её немецкий (этим вообще можно ломать людей на части). С ней всегда приятно, уютно, как дома, всегда комфортно и хорошо. Она была рядом, когда мне было плохо, она помогала мне, когда меня били панические атаки из-за Ушастого.

Мне много кого хочется повидать в Москве, и мне всегда мало времени на все это.
Но я с таким трепетом вспоминаю, как эти две женщины были первыми, кто смог приехать КО МНЕ в гости, кому я смогла показать СВОЙ маленький мир, и это придает моим скучашкам по ним еще больше какого-то очарования. Люблю их нежно.

На душе у меня американские горки, тело мое и разум мой - единый оголенный провод, любое мельчайшее задевание которого вызывает бурные искры электричества, волнения, паранойи, паники, страданий, переосмыслений.
Я все еще в стадии перекраивания себя, все еще в юношеском кризисе. И это будет очень долгий путь. Но о нем я, все-таки, как-нибудь напишу подробно отдельным постом.

URL
   

Доктор Кармическая Черная Дыра

главная