23:58 

Anna Tesla
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сколько времени, дней, пытаюсь написать этот пост...
Поэтому буду кратка.

Леди окончательно перешла к своей подруге. Они вместе во всем: в жизни, в творчестве, в увлечениях. Она говорит мне, что скучает и очень любит, но выступать мы с ней больше не будем, работать ей со мной не интересно и в тягость... У меня оторвали руку и бросили дальше идти одной. Ничего не могу придумать на МФ теперь.

Хома сказала, что больше не может со мной жить. Она, в принципе, ко мне охладела. Да, она говорит, что человек она по натуре черствый и больше не будет пропускать через себя боль других. Но, тем не менее, она переживает, когда обижает одних, спрашивает, что случилось у других. Мои же переживания ей безразличны, моя боль физическая и духовная вообще её не трогает. И жить она со мной больше не может. Конечно, она предлагает переселить меня в другую комнату, но она взяла неделю одиночества, а я прям чувствую, насколько она хочет, чтобы я съехала.
Я не обижаюсь на нее, она такой человек. Мне больно, что меня как всегда: приручили, заставили привыкнуть к месту, почувствовать себя как дома, а потом просят покинуть помещение. Та и больно, что это случается именно сейчас, когда мне наиболее тяжело.

Кот Шрёдингера тоже от меня отстранился и охладел. Он говорит, что это не правда, но я чувствую, насколько сильно поменялось его отношение ко мне. И, он совершенно не обращает на меня внимания, переписывается он лишь с Хомой, а когда я пытаюсь войти в разговор - получаю агрессию и недовольства. Я понимаю, что они знают друг друга дольше, и он относится к ней как к сестре, но прям бросается в глаза, что раньше он уделял внимание и мне тоже, а сейчас все свелось к тому, что "если хочешь - можешь со мной общаться, я не против". Я не хочу ни на кого давить и не хочу ни от чего ничего требовать... Но это чувство одиночества и пустоты съедает меня, как черная дыра съедает все на своем пути, поглощая самый яркий свет

Наденька в пьяном разговоре сказала, что жить ей, возможно, осталось месяца 2-3... Это больше всего меня уничтожило. Я приехала к ней с криками о том, что меня все бросили, что все от меня отвернулись, отказались... А потом слышу это...
Этот пункт я даже не могу описать... Я плачу каждый раз, когда об этом думаю... С субботы я плачу каждый день. Каждый день я вспоминаю её слова и меня разрывает на части от боли и страха...
Я думала о её смерти... месяц назад, наверно... Зная, что после таких четких мыслей о смерти близких мне людей, я узнаю об их реальной гибели, я всячески пыталась выкинуть эти картинки из головы. Я боролась с ними... А потом я услышала эти слова... Я хочу верить, что это был бред, что это не правда... Но внутренний голос спокойно и жестко говорит о том, что так и есть...
Я борюсь с этой идеей в голове, зная, чем обычно оборачиваются эти мысли... Но они прорастают во мне, пускают корни...
Я не готова вырывать из груди Наденьку. И я боюсь, что эти 2-3 месяца будут для меня особо тяжелыми... Я не хочу, чтобы она оказалась в одном ряду с Гостом, А.В. и Артуром.
Забавно, что все эти люди, как и Надя, видели меня иначе, чем другие... Гост говорил обо мне в потрясающих терминах, передавал моей маме, что она воспитала замечательную дочь. Я была одна из немногих, кому он доверял. А потом он ушел... И, спустя пол года, я узнала, что его не стало.
Артур хорошо относился ко мне даже когда я уехала, когда ушла из нашей тусовки, когда не писала и не приезжала. Мы говорили с ним на откровенные темы, глубокие вещи, я видела его в ином свете, чем другие. Видела другую сторону его поведения... А потом узнала, что его сбила машина.
А.В. любила меня и желала Катоду в жены, она всегда радовалась мне, говорила, насколько я хорошая, приняла в свою семью, и очень болезненно переносила наше с Катодом расставание... А потом я узнаю, что её не стало...
И теперь Наденька, человек, который когда-то подхватил меня, раскрыл, раскрепостил, окунул в иной мир, познакомила меня с прекрасными людьми, подарившая мне свободу, раскрепощенность, возможность быть не только доброй, милой и стеснительной, но и грубой, статной и взрослой. Она всегда говорила мне, насколько я особенный, потрясающий и уникальный человечек, она постоянно твердит мне, что её знакомые меня любят, хотя я этого не чувствую, постоянно твердит, что любит меня, что я дорога ей, что она хочет со мной работать, звала к себе жить. Она открывала мне свои истории, мысли, верит в меня больше, чем я сама в себя верю...
И вот, сейчас, возможно, и она может меня покинуть...
Я не могу принять это...

Мы говорили с ней в тот вечер. Про то, что все от меня рано или поздно отворачиваются, что все меня отвергают, многие уходят молча, многие просто отстраняются, кто-то пытается втоптать в грязь. Надя говорит, что мы с ней похожи. Что нас обеих слишком много, в нас слишком много отдачи, искренности, мы слишком другие. И мы, своей искренностью и открытостью, слишком придавливаем чужое эго. Им тесно с нами. Их Эго страдает от такого излишка, ему тоже нужно место.
Удел нас обеих - одиночество. Мы должны его принять, должны относиться к нему, как к спутнику жизни, я должна перестать пытаться быть частью этих людей. Они не мое, они никогда не смогут меня принять. Потому что им всегда будет со мной тесно.

А Музыкант... Я спугнула его. Своей открытостью, своей схожестью с ним. Своей родственностью и стремлением быть рядом...
Сегодня он удалился из друзей. Я подумала о том, что понятное дело - мы не общаемся. Вспомнила нашу последнюю встречу. У Наденьки. Он был отстранен.
- я никогда не смогу вернуть его расположение к себе
- что за глупости! конечно сможешь. не сразу, аккуратно, но сможешь.
- нет, Наденька... не смогу...


Я слишком открыта, слишком искренна, слишком тянусь к людям и хочу быть ближе. И этим отпугиваю.
Люди закрываются, отстраняются, защищаются, уходят... А я остаюсь одна...

За последнюю неделю я словно осталась совсем одна...
Кот Шрёдингера очень поддержал меня в воскресенье, я выговорилась, он меня послушал, потом мы поговорили по телефону...
Многие люди меня поддерживают, пытаются помочь, успокоить...
Но я уже словно покрылась толстой пленкой... Отрезалась ото всех... Подумала о том, сколькие люди сначала ко мне потянулись, приласкали, а потом отстранились. Сколькие ушли, сколькие охладели...
И думаю о Наде...Думаю, плачу и боюсь...

Я обещала ей не спиваться и не становиться хуже, сохранить себя, но стать мудрее и сильнее...
Я должна принять тот факт, что рядом со мной никогда никого не будет
Я должна принять свой удел одиночества...

URL
   

Доктор Кармическая Черная Дыра

главная