Anna Tesla
"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Уже на следующей неделе мне 24
А я чувствую себя настолько потраченной по всем фронтам, что это уже становится огромное проблемой в моем совместном проживании с Хомой, та и вообще в моем общении с людьми и дальнейшем существовании.
Варится во мне это уже давно, но именно сейчас пишу, потому как, как всегда - приближаются два дня Х, переживания из-за которых тратят все мои силы.

Тяжело жить с человеком в одной квартире, у которого есть все то, чего тебе до боли не хватает. Потому что, с одной стороны, ты безумно за нее рада, а с другой - она как бельмо на осознании того, что у тебя всего этого нет и что ты дно, и как перестать им быть, ты уже вовсе не понимаешь.

У Хомы есть работа, есть тактил, как интимного характера, так и просто, дружеский.
Сначала меня люто тряхануло с того, когда у нас был её хороший знакомый, с которым я тоже с недавних пор знакома. Он тактильный человек, любит всех тормошить. Он бегал за Хомой по всей квартире, гладил ей, чесал... А я готова была волком быть, словно через кожу прорывался какой-то адский зуд. Когда этот знакомый добрался до меня, это было так холодно, словно человек сделал это из жалости.
И мне так стало больно, так неприятно, я просто не знала, куда себя деть. Тяжело, когда вы в одной квартире, только к тебе нет никакого внимания. Теперь я себя так чувствую всегда, когда мы с Хомой и еще с кем-то из её знакомых, общаюсь я с ними или нет.
Хома красива, ярка, привлекает внимание, привлекает мужчин. Моя личная жизнь настолько поросла мхом, что о её существовании пора писать мифы. И стойкое чувство того, что ты уже изживший себя комок пыли, который больше никогда никому не будет нужен вообще ни в каком контексте, проедает грудную клетку по-хлеще всякой кислоты. У меня теперь еще стойкое чувство, что мои московские котаны теперь общаются больше с ней, нежели со мной.

Я словно придаток, словно тень. Можно пройти сквозь меня, трудно заметить, жалкое подобие человека, которое видят единицы. Хочется просто зарыться, спрятаться, перестать дышать, закрыть глаза и исчезнуть. Меня разъедает, я не верю людям в то, что они меня ценят, не чувствую того, что привлекательная, не вижу ничего в будущем. Даже если кто-то ко мне и хорошо относится, Я НЕ ЧУВСТВУЮ ТЕПЛА, СОВСЕМ. Ни тепла, ни прикосновений, словно моя кожа очерствела и не пропускет все это. А мне до жути это надо. Мне необходимо, чтобы кто-то теплый взял меня, сжал в объятиях, и не выпускал. Чтобы фибры моей кожи почувствовали ТЕПЛО, чтобы душа наполнилась янтарной мягкостью, чтобы все мои колючки, боли, усталости, камни исчезли. Чтобы я смогла спокойно выдохнуть и раствориться, чтобы прочувствовать, каково это.

На днях случилось так, что я попыталась забить на все и просто сбросить с себя какие-то ожидания и пойти повеселиться. Игнорила всячески свои мысли, растворилась в музыке. Мимолетный взгляд - и я увидела что-то в чужих глазах. Потом мы становились все ближе, и в итоге оказались совсем рядом. Нас притянуло, и мы стояли возле стены и целовались, я чувствовала кого-то в своих руках, я не знаю, сколько это длилось. Этот человек зачем-то показал мне свою татуировку и сказал его найти. А я не нашла. Чувство, что вселенная просто плюнула в душу. Я понимаю, что тут и моя вина - никаких контактов не узнала.
Ко всему этому, сгнил мой любимый цветок из Черного, и умер мой богомол. Мои два маленьких источника тепла. Богомол, к тому же, вдохновил меня на рисование на планшете, дал чувство чего-то родного, заставил думать вперед и мечтать... И его гибель стала для меня ударом. Да, это была всего-лишь букашка, насекомое. Но, когда в твоей жизни нет никого, это все-равно больно .

Я вновь потеряла чувство того, что я привлекательна и ощущение того, что я могу кого-то интересовать. Везде вижу лишь жалость, безразличие и издевки. Даже общаясь с ПВ, я стала чувствовать какую-то... Скуку что ли. Словно человек вообще мне пишет просто потому, что ему скучно, что пока больше некому. Так хочется просто с ним увидеться, поговорить, излиться... Потому что раньше он мог подобрать нужные слова, чтобы мне стало легче. Ну или чтобы я просто успокоилась.
Мистер Кит очень часто мне пишет, кидает какие-то картинки, говорит приятности, спрашивает о моем здоровье. А я смотрю на него, вспоминаю, как у нас все было, и воспринимаю все его слова как пустой звук. Очередная игра, в которую я не хочу играть, наигралась.
Мистер Риз вообще не пишет. Все его разглагольствования о том, что я ему дорога и что я ему близкий друг - тоже пустой звук. Он нашел себе все, что искал, моя функция выполнена.

Подходит ДР, я строю планы, но понимаю, что местные не приедут ко мне на праздник, как это сделали московские. Не. Местным чхать на то, что у меня ДР, они не станут тратить на меня время, внимание, силы. Буквы в соц.сети, слова о том, какая я хорошая и классная, и все. Я уже даже не жду ничего. Не хочу потом разрыдаться, когда окажусь права.
У Леди Каролина. Тут даже пояснять нечего. Все время для нее, косплей планы тоже больше с ней, везде с Каролиной, и танцы с ней. Все с ней. Я уже поняла, что потеряла Леди. Осталось лишь смириться.

Я ценю Хому и рада за нее, но просто я не хочу, чтобы она стала единственной ниточкой, за которую я еще могу держаться и за которую буду так держаться, что начну во всем потакать. И не хочу настолько сгнить, что она станет для меня слишком невыносимой и я буду пытаться исчезнуть. Я ценю гармоничные отношения с ней, когда ты не зависишь от человека, не испытываешь ничего лишнего, и не претендуешь на всецелое внимание.

И вот, ДР, из-за которого я переживаю. Не из-за даты или того, что я стала на год старше, но все такая-же неудачница. Во мне еще не умер дух того ребенка, который ощущает этот день по-особенному.

А еще, в четверг приезжает этот самый ожидаемый человечек, с которым, опять же, Хома очень хорошо знакома. В прошлую нашу встречу я получила от него тепло и уют, поэтому так хочу снова его увидеть. Но, боюсь, что получится как с тем знакомым - я буду чувствовать себя лишней, не получу своего внимания, и в итоге опять загоню себя в истерику....
Я очень этого боюсь... И не знаю, что делать