• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
00:17 

Замкнутый круг

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Схлопотала сегодня два трояка. Никто мною не доволен - печалька =( Послезавтра минизачет по ОПП... Если и Самсонов мне выдасть свое разочарование, я таки напьюсь с горя и полезу к нему обниматься XD
Настроение сегодня аааааатличное) Правда самочувствие в противоположном векторе. Хромаю на обе ноги, из-за ничегонекушанья весь день тошнило от съеденной с утра сосиски, отчего в институт я приехала чуть ли не зеленая. Очи мои бьют тревогу. Ну и волосы, собственно, лезут, словно крысы с коробля бегут.
Романоски с Дашей устроили сегодня прям какой-то фотопати Х) Моя внешняя эволюция началась с зеленного лохматого идиота в мужской куртке с капюшеном, и с крутой распальцовкой XD Ну а закончилось все собранными в косичку волосами, и моим любимым платицем на голое тело с джинсами. На одной из фото я выгляжу как карлик: мало того, что я Романовски в грудь дышу, так еще даже чисто визуально мои пропорции меньше. Даже головы получились разными)

- Анна, вы знаете, у меня религиоведенье будет еще у 1 курса на втором семестре
- А вечером лекции будут?
- Нет, днем
- Ну так и я о том же. Вдруг я эти пропущу, а в следующем семестре религиоведенье поставят параллельно с нашими парами. А я ведь уже подготовилась! Тетрадь даже купила!
- Хочешь сказать, что ты даже записывать будешь?
- Естественно! А вы что думали, я ради вас ездить собираюсь, а не ради предмета??)
- Эм... Анна... Вот и как я должен на это реагировать? Нет, мне конечно лестна твоя оценка моей преподавательской работы, но вот остальное как-то ущимленно
- Хм, а что именно?)
- Да так, потом расскажу)) Кстати... Раз уж ты решила ходить ко мне на религиоведенье, то ты должна знать о существовании дресс-кода =)
- Э... Дресс-кода? На лекции??)
- Вот именно) Я могу тебя даже себе в ассистенки взять. Все будет зависеть от уровня декольте...
- ПВ!!!!!! Х)))))


К сожалению, я осознала одну весчь: мое состояние попало в замкнутый круг. Когда мне оооочччень хорошо, мне хочется внимания, к кому-нибудь поприставать, обнять, поцеловать... И я снова начинаю думать о Катоде. Тогда мое настроение ухудшается. Но, вспомнив о нем, я вспоминаю его наезд, и начинаю злиться, а злоба вновь стимулирует хорошее настроение...
Арррр... Судьба, подкинь мне кого-нибудь что-ли))) А то я скоро начну на людей кидаться=))) Точнее на мужчин и юношей... А учитывая, что у нас завтра Самсонов XD...

- Блин, такое настроение хорошее, а подомогаться и некого...
- Черт!!!! Почему у меня нет диктофона!!!
- А что, я ничего. Я культурная и скромная девочка...
- *сверлющий взгляд Ольги* >=)

@темы: жизненное

00:19 

Дружба

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Чем дальше, тем хуже... Врем идет, а я слышу лишь треск чего-то внутреннего, чего-то теплого, пульсирующего, дорогого...
Прихожу в институт, а там вообще что-то непонятное... Если раньше я была единицей гармонии в группе, то теперь - я частица хаоса в ней. Мало того, раньше в группе все в основном были светленькие, и у всех либо не было постоянного спутника, либо у них с этим были какие-то проблемы, в то время, как я была рыжей и в полной гармонии отношений. То теперь я единственная в группе с светлыми волосами и с проблемами в личной жизни. Все сияют как чайники, все свежие и счастливые... Кто-то зимой едет с парнем в Турцию, а кто-то просто неделю был с молодым человеком и еле-еле разъехались. У всех все хорошо. Все делятся впечатлениями, общаются... Только я улыбаюсь, пытаюсь шутить и говорить, а внутри черная дыра, всасывающая все соки и радости.
Неописуемо обрадовало расписание. Две пары Бакалдина в понедельник, пара во вторник и две пары в среду у Самсонова... Черт подери!!!!!!!!! 4.5 часа в неделю общения и лицезрения этих больших выразительных голубых глаз!! Честно говоря, как узнала расписание, сразу захотелось упасть спать, чтобы проснуться уже завтра и побежать на пару. Обожаю я этого человека. И очень рада тому, что он у нас уже в этом году будет вести целых два предмета. Без него я бы, наверно, совсем загнулась бы...
Только у ПВ, как всегда, пар с нами нет. Он прям как на зло у нас ничего не берет.
Увидела его сегодня. Внезапно. По расписанию, у него только в среду и в четверг пары теперь... Практически и не будем видеться теперь. Печалька.
Но сегодня он все-таки внезапно появился. И хотелось обнять, обрадоваться, но за меня это сделала Женя. А я лишь поздоровалась и попыталась как-то выразить свою радость. А ПВ был уставшим каким-то, грустным. Посмотрели мы на друг друга, поедлились паршивостью своего "как дела", пришли к выводу, что в этом мы схожи, и рахошлись. И как-то неуютно стало. Где завершенность события? Я по нему, честно говоря, соскучилась, давно увидеться хотела. А тут так. Да еще и расписание такое пустое. Что делать с четыремя пустыми днями не знаю... Хоть в кружок какой иди...
В итоге, хоть само пребывание в институте прибавило немного радости, ушла я оттуда с чувством одиночества и пустоты. Позвонила Катоду - не взял трубку. В итоге в Алису я тоже не поиграла...
Самое страшное, конечно, опять же, касается Катода. Вот смотрю на него и вижу: без меня он счастлив. Словно скинул со своих плечей толстую унылую обузу. Весь свеженький такой, со стрижечкой крутой, по гостям ходит, в города разные катается... Сегодня вот уехал в Новорос с Артемом Андеевичем, Джоуи и Ларисой. Последняя вообще понятия не имею кто такая.
Как то, когда Катод, крепко обнимая меня темной ночью в кровати и ставя перед фактом того, что все кончено, в слезах и хлюпая носом говорил о том, что хочет остаться друзьями, я представляла себе это иначе... И на утро он меня тогда в макушку поцеловал, и говорил, что рядом... А теперь, на малую жалость он отвечает грубостью, не звонит, не пишет, меня как гостя старается избегать. Пришла недавно - усадил за комп, а сам сначала уснул, потом и вовсе, ушел Алисе Александровне подарок выбирать. А я, блин, опять в его доме одна сиди. Чай уже со мной не пьется - надо наверх бежать, привет пока на растоянии вытянутой руки. И веет от него какой-то чужеродностью. Словно знать меня впервые видит. Все подарки мои попрятал, фотографии поубирал. Вот где здесь хваленное "останемся друзьями"? Когда элементарно даже чайку рядом попить не может? Я же не прошу чего-то из разряда прошлых отношений. Но хочу, чтобы он хотя бы относился ко мне, как к другим своим друзьям. А то мы с ним даже будучи в светлое время отношений никуда особо не катались, а с друзьями он и по морям, и по городам разным ездит. И в кино с ними ходит, и на концерты, и на вечеринки... Переписывается с ними, созванивается, гуляет с ними...
Похоже, я не друг - а просто пустое место. Сгусток воздуха.

Собрала сегодня его вещи. Все, что он мне подарил, включая платье и штаны, вплоть до сережек и кроликов, убрала в папин рюкзак и засунула в шкаф. Все, даже рисунки. А то, что попользоваться брала, завтра отнесу ему. Пока его дома нет. Заодно свои фотоножницы заберу.
Стремно как-то контакты рвать. И больно... Хватит ли меня... Но иначе нельзя. Ибо я навязываться ему не хочу, а ему похоже вообще фиолетово мое существование.

И все-таки, я не пойму две вещи:
Почему, если его чувтства стали лишь дружескими, в ту ночь, когда он мне это говорил, разрыдался в дрободан, что мне самой пришлось его пол ночи успокаивать?
Что же все-таки произошло? Ведь до мая месяца все железно было хорошо. В июне плохо помню. У меня сессия была и я мало вообще его видела... А в июле меня резко ставят перед фактом того, что прошла любовь, без четких объяснений... Можете сказать, что я неопытная и зеленая, но для меня неестественна ситтуация такого резкого поворота событий.

@настроение: разлагание

@темы: жизненное

15:59 

Бессознательно - зло или двойная жизнь

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
У меня такое ощущение, словно мое бессознательное либо
а) хочет меня окончательно добить, сделать из меня овощь без особых проявлений жизненных функций
в) создает некую вторую реальность, в которую постепенно перетягивает
ибо других объяснений того, что творится в моей голове в состоянии сна, я придумать уже не могу.
А дело вот в чем: сегодня мне приснилось, что мы с Катодом снова вместе, я этому, естественно, радуюсь. еще была какая-то непонятная линия с беременностью - но я её не помню. А потом мне приснилось, что я просыпаюсь - а дома никого. вообще. Тут прибегает скорая, мол как себя чувствуете и все такое. Я ничего вообще не помню, а врач мне говорит, мол звонили, говорили что тут чуть ли не смертельный исход, хватание за сердце и инфаркт. Я упорно не могу ничего вспомнить. Вообще. У меня, естественно, паника. А врач звонит Катоду и ругает его за то, что он меня одну тут оставил.
Просто если смотреть тенденцию последних сновидений, то такое ощущение, что в моем бессознательном выстраивается некая альтернативная реальность:
в настоящее время, мы с Катодом с трудом разговаривает. Он не звонит, не пишет, я не звоню, не пишу. А если как-то пересекаемся, то никто не может/не хочет поддержать разговор. К примеру вчера Катод спросил мой номет тел-а, а сегодня предложил меня свести с факирами, котрые могут меня научить фаерболы крутить. И все. Получается как справочная или еще что: вот вам это, вот это. куда можно обратиться? спасибо. конец разговора. Про то, чтобы с ним встретиться и речи не идет. Ему не надо, а я не хочу навязываться. Вот и все
А в альтернативной реальности все как-то идет в обратную сторону: до унижения и похренизма до счастливого возвращения. Что сегодня приснится вообще не знаю.
Вот и выбирай, называется: то ли снотворным закупиться, то ли продолжать быть унылым овощем в реальности, вечно сдерживая слезы и эмоции.

Вчера купили с ма и ба бутылку вина. Впервые в жизни алкоголь действует на меня как успокаительное. Во время очередной истерики действительно полегчало. Это похоже на начало алкоголизма

@темы: жизненное

02:48 

Демон кроется в деталях

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Вот уже какое-то время я сталкиваюсь со страхом виденья в других людях перемены.
Вот смотрю я на Катода, и вижу - что-то меняется. Меняются фразы, комментарии, мысли...
Смотрю на его фотографии свежие, и тело словно бросает в вакуум. Становится трудно дышать от какого-то непонятного страха. Потому что Катод меняется даже внешне.
Это нельзя конкретно описать - дьявол скрывается в деталях. Какие-то мелочи, типа стрижки, взгляда, выбора одежды и жестов... Меняется человек, меняется... И от этого страшно.
В реальности мы еще не виделись после моего отъезда.
Не, я очень хочу придти в гости: увидеться с Алисой Витальевной, вручить сувенир Александру Александровичу старшему, поиграть на барабанах в подвале, поиграть в Alice: Msdness Return на компе... Встретить Алису с Зябой и тетю Иру, потормошить Икаругу... Но только не Катода. Потому что, опять же, страшно. Страшно увидеть в глазах безразличие, холод в теле. И все эти мелочи перемен. Из-за этого, пожалуй, даже не общаюсь с ним. Уже как неделю наверно.
Самое обидное заключается в том, что я так полюбила всех этих людей... Они стали для меня вторым домом. И где-то в глубине моей кроличей души, мне хотелось стать частью этой семьи... Хотела познакомить моих ма и ба с ними. Даже один раз момент такой выдался, но мои постеснялись приходить. От этого еще больнее. Так как я не только теряю дорогого мне человека, но и привелегию чувствовать себя частью этой замурчательной семейки. А еще, я не хочу говорить своим о нашем с Катодом разрыве. Боюсь, что после этого я точно уже не смогу ходить к нему в гости, оставаться ночевать... И того, что у ма с ба испортится о нем мнение. Не хочется мне этого как-то.
А еще, сны беспокоят. Потому что, если недавно Катод просто курил хотя в жизни он не курит и резал мне душу какими-то итимными подробностями его отношений с его бывшей, то сегодня мне приснилось, как он бязумно смотрит мне в лицо и говорит, что надо бороться, что нельзя опускать руки, гладил меня, обнимал. А потом я положила свою голову ему на плечо. Казалось бы, позитив и все такое, снова все хорошо... Да только было это как-то... грязно... Как-то слишком бязумно и грязно...
Все меняется...

Кстати говоря, самое противное еще в том, что не смотря на то, что все меняется, я остаюсь в положении константы. Давно это заметила... Люди меняются, становятся взрослее, интереснее... Иногда красивее, иногда умнее... Или просто лучше. А вот я как была, так и осталась. Только стала маленькой и толстенькой. Никакого прогресса.
Даже попыталась волосы покрасить. Взяла, как в прошлом году, светлую краску. Хотела красивый белый, а получила естественный русый =___= этот факт меня добил. Я как пол года чесалась что-то креативное сделать, а получилась какая-то естественная полевая девка. Фу! Смотреть на себя стало противнее.
В прошлый раз цвет был светлее. Гораздо! А в этот получилось не так светло, так еще и неравномерно Т_Т А я хотела через неделю еще светлее.. А теперь в три захода придется.
Опять разрушились мои планы... Хотела через месяц придти эффектно, а приду уныло и незаметно. Словно ниче и не было. Словно ниче не изменилось...

И мне все также не хочется никого видеть. Кроме своих домашних и домашних Катода. В частности, его родителей и бабушку. Точнее, отца и бабушку. Мама у Катода хорошая, она мне тоже нравится. Но я её почему-то боюсь =___=

@темы: жизненное

Доктор Кармическая Черная Дыра

главная